uh, evo mene malo opet!
Ovaj vikend sam uzela slobodno.. za sebe i moje...
Opet dođoh do Mire i Micike.... ali vrijeme tako brzo leti! Večeras opet sjedam i nazad doma, a neide mi se...
Ljepo mi je kada smo svi tu zajedno i kada se zezamo i uživamo...
Jutros smo Micika i ja skoknuli do Selne na bazene... Gušta majko mila, osim radnika na bazenu i nekih dvoje koji valjda trenuiraju plivanje- žive duše nije bilo!
Dva sata guštanja i kupanja te malo i sunčanja i onda smo skoknuli nazad u Brod...
Sada smo svako na svojoj strani... treba saprati klor sa sebe.. Hehe he...
Mira je negdije... joj joj...a ja sama u stanu!!!
Zvala sam i moju mr, pharm. ali mi se nejavla... pa normalno, nedijelja poslje podne je i žena je doma i spava!!!
Draga, ak budeš čitala- eo pusa za tebe!!!
Sutra je novi radni dan, novi početak... red je na nove uspijehe i neuspijehe... a ja sam tako umorna!!!
Jedva čekam da mi prođu rokovi pa da opet istjeram Richpainna i marijanasky iz aviona!!! He he he... kako će me njih dvojica zamrziti!!!
uh, preumorna sam da dalje tipkam... idem malo odmoriti i onda još do Micike i na put!
Svima vama šaljem veliku pusu!!!
MUSKA OSVETA
Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sa
Sjede Fata i Mujo u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: - "Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o!"
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u
životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče: 'Brine Vas da li ček ima pokriće?
'U redu, ovako ćemo - budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadrzite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?'
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček,
otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, koji mu reče:
'Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...'
- Sta je to 72?
- 69 i jos troje gledaju.
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
Pitala profesorica Ivocu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
|
