Marketing
Đuro!!!!
Konačno nekakve promijene u mome životu!!!
priča kreće vako....
igrom slučaja zateknem se ja na jednom mjestu... blal bla bla... upada jedna cura u kuhinju i traži čašicu vode!!! Molim? Pa uhvatili smo ptičicu pa da joj damo vode....
Pomislim u sebi- de pustite jadnu pticu na miru kada pogledam a ono papigica.. jupiiiii.....
Vamo tamo, šta će s njom... tko je želi ... pa naravno da ću ja!!!
Eto.. ovo je najkraća priča koju sam u životu ispričala!!!
Sada samo kratko objašnjenje...
Osim Rođka i Kikija, sada ima i papigicu koja se zove Đuro!!!
He he he....
evo dok ovo tipkam šaltam i mailove i nemogu vijerovati da sam konačno uspijela poslati jedan davno obećani mail Kenguuru..
Neznam kako je vama ali ja se ovih dana kuham....
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE Vi imate Sony
Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za
simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe igara.
PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.
NE KUPUJEM nista, ne prodajem nista, moguca
zamjena.
ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim
pedigreom, staro 10 mjeseci,
jasem.
MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne jebe, rado
bi promijenio nacin zivota.
MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u
kvalitetenom
okviru za svinjske polutke i smrznute pilice.
IzDAJEM sobu, ploce, knjige, tajne,
prijatelje,
rodbinu i drzavu.
IZDAJEM se za dobrog frajera.
CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog
ispita, traze mladog
i sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja
ubacivanja u
prvu, drugu, trecu i cetvrtu.
KOLJEM po kucama.
MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i
pravim AUTOEXEC BATe
SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more (Znam da me necete
zajebat).
Teroriziram susjede.
12 kn/h
Glumim budalu.
Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.
Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i
placem.
Iznajmljujem rame za plakanja.
Zastupam tudja stajalista uz skromnu
nadoknadu
Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.
Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za SVINJU od
150kg.
P.S.
Boja svinje nije vazna!
Decko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa,
plave oci, uspjeąno
zaposlen,
bogat, traľi zensku osobu slicnih osobina
kojoj bi prodao 10 kubika
bukovih
greda.
Heklam po svadbama, ispracajima, krątenjima,
poseban popust za Novu
godinu.
sifra:"HEKLER"
Atraktivna,mlada djevojka, zanosnih oblina
prodaje motokultivator 2kW
Stariji covjek u dobrim godinama, gluv na
desno uvo, trazi stariju
zenu
koja
je gluva na lijevo uvo radi poznanstva.
©ifra: Dolby Surround uređaj
Najnovija reklama za Coca-Colu:
Na Menhetnu grob do groba,
Majka sina trazi svoga...
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola....
- "Traľim lijepu, zgodnu, pametnu i ąarmantnu
djevojku s automobilom.
NAPOMENA: poľeljna slika automobila."
Zasto skorpionka ubija muzjaka nakon seksa?
Da sprijeci hrkanje prije nego sto uopce pocne.
Stari ali meni jako dobar....
Sjedi Mujo u depri cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se
oraspolozi. Krivnja i osjecaj srama su preveliki. Svako malo cuje u
sebi glasic:
"Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao
s pacijenticom. Uostalom, cak nemas ni curu...."
A onda se javi drugi glas:
"Mujo, ti si veterinar..."
69 ili 96.. Hmmmm
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Jer su uglavnom nedorasli.
Kako prepoznati muskarca koji s vama planira zajednicku buducnost?
Kupuje dva pakiranja piva, ne jedno.
Koja je razlika izmedju novog muza i novog psa?
a) psu je uvijek drago da vas vidi;
b) psa trenirate samo mjesec-dva.
Koja je slicnost seksa s muskarcima sa sapunicama?
U trenu kad vama postane zanimljivo, oni su gotovi do iduceg tjedna.
Zasto se zene toliko uredjuju?
Jer muskarcima bolje funkcionira vid od inteligencije.
Sto je Bog rekao nakon sto je napravio muskarca?
"Mogu ja i bolje!"
Zbog cega se muskarci zele zeniti s djevicama?
Jer ne podnose kritiku.
Zasto su muskarci poput snijezne oluje?
Jer nikad ne znate kada ce doci, koliko ce biti centimetara i koliko ce
trajati.
.
Kako muskarci dijele svoju odjecu?
"Zmazana" i "zmazana, ali nosiva".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Pola sata moljakanja.
Zasto nezenje vole biti s pametnim zenama?
Suprotnosti se privlace.
Koja je jedina prilika u kojoj se muskarci sjete vecere uz svijece?
Kad nestane struje.
Zasto su udane zene deblje od neudanih?
Neudane dodju kuci, vide sto ima u frizideru i odu u krevet.
Udane dodju kuci, vide sto imaju u krevetu i odu u frizider.
Koji je najjednostavniji nacin za rijesiti se 80 kila ruznog sala?
Rastava.
evo.. Kišica je malo rashladila... odoh sada na dvorište uživati...
Pusa svima...
Post je objavljen 24.07.2007. u 20:55 sati.