< | srpanj, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 | 31 |
uh, evo mene malo opet! Ovaj vikend sam uzela slobodno.. za sebe i moje... Opet dođoh do Mire i Micike.... ali vrijeme tako brzo leti! Večeras opet sjedam i nazad doma, a neide mi se... Ljepo mi je kada smo svi tu zajedno i kada se zezamo i uživamo... Jutros smo Micika i ja skoknuli do Selne na bazene... Gušta majko mila, osim radnika na bazenu i nekih dvoje koji valjda trenuiraju plivanje- žive duše nije bilo! Dva sata guštanja i kupanja te malo i sunčanja i onda smo skoknuli nazad u Brod... Sada smo svako na svojoj strani... treba saprati klor sa sebe.. Hehe he... Mira je negdije... joj joj...a ja sama u stanu!!! Zvala sam i moju mr, pharm. ali mi se nejavla... pa normalno, nedijelja poslje podne je i žena je doma i spava!!! Draga, ak budeš čitala- eo pusa za tebe!!! Sutra je novi radni dan, novi početak... red je na nove uspijehe i neuspijehe... a ja sam tako umorna!!! Jedva čekam da mi prođu rokovi pa da opet istjeram Richpainna i marijanasky iz aviona!!! He he he... kako će me njih dvojica zamrziti!!! uh, preumorna sam da dalje tipkam... idem malo odmoriti i onda još do Micike i na put! Svima vama šaljem veliku pusu!!! MUSKA OSVETA Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega. Zbunjena, prodavacica upita: "Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?" A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sa Sjede Fata i Mujo u autu na usamljenom parkiralistu. Mujo: - "Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?" Fata: -"Ma, jebe mi se!" Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o!" Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče: 'Brine Vas da li ček ima pokriće? 'U redu, ovako ćemo - budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadrzite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?' Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, koji mu reče: 'Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio...' - Sta je to 72? - 69 i jos troje gledaju. Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica će na to: - 11! Pitala profesorica Ivocu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet? Tata odgovori: "Donijela te roda." A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš". |