Marketing
Evo mene opet... u Brodu...
Obožavam vikende... pogotovo kada idem za Sl. Brod!!!
hm.. o čemu pisati...
A recimo to ovako...
U mome gradu ima događanja (vjerovali ili ne.... )!!!
U četvrtak je počela, druga po redu motorijada!!!
Moram priznati da mi je bilo malo čudno kada sam čula na radiju najavu za početak motorijade, jer, vjerovali ili ne ovogodišnju motorijadu otvorila je Marta Nikolin (ili tako nekako) s tamburašima!!!
Žao mi jedino što nisam imala fotić sa sobom pa da vam i vizualno prenesem atmosferu... Nisam se baš previše zadržavala tamo, samo malo škicnula i utekla...zeznula me kuma... bilo joj dosadno.. a mene baš zanimalo kako to izgleda s Martom...
Ali neka.....
Sljedeći tjedan gibam na more.... nekako mi se neda...
neznam šta mi je...
Evo jedan... za muške...
(nek se smiju, nije im lako)
What are the three fastest ways of communication? Three fastest means of communication in the world are:
1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.
You still want faster?
4. Tell her not to tell anyone.
Mujo u banci
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi je reko da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE
OBJASNIO.
Misao dana – ( AKO NE I GODINE )
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.
Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
- Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u
"Zelji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjecas?
- Sjecam se - kaze Haso.
- E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili?
- Jesu.
- Drugo: jel' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio
dodati loptu? I jesam ja otisla u svlacionicu i jesu li ti dodavali?
- Jesu, kaze Haso.
- I treci puta: jel' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je
cijeli stadion zvizdao. I jel' ti sad zvizdi?
Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,pa bi tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?
Već pejstano ali eo ope...
Uče djeca u školi o lijekovima. Pita učiteljica djecu:
- Tko bi mi znao nabrojati neke lijekove?
- Ibuprofen za glavobolju. - veli Marica.
- Bravo Marice! - reče učiteljica.
Javi se Ivica i kaže:
- Vijagra za proljev!
- Zašto Ivice? - pita učiteljica.
- Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako
kaže tati: " Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne."
Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
Post je objavljen 28.07.2007. u 09:36 sati.