SNAGA POZITIVNOG - Agresije i odnos

12.10.2017.





Snaga pozitivnog


Umjesto da spominješ staro i negativno, kaži nešto pozitivno. Kažeš li tijekom svađe nešto pozitivno, tvoj će partner to vrlo dobro čuti. Ti možeš npr. reći: „Znam da se na tebe mogu osloniti.“ – „Ti si mi ponekad jako pomogao.“ - „Ja znam koliko radiš i ja to cijenim.“ Svađa je idealna situacija da se nekome kaže nešto što on stvarno može i povjerovati, jer ne pretpostavlja da mu se ti u svađi želiš umiljavati ili mu čak lagati, posebno ako je svađa burna. Zato nemoj savjet shvatiti u smislu da bi trebao „izmisliti bilo što“. Kaži stvari koje dolaze od srca. One će imati čudesno djelovanje jer ih tvoj partner sada jasno čuje.
Tadeus i Božena mnogo su se svađali. Oni su došli k Meni i Ja sam im opisao kako izgleda njihova svađa. To ih je ganulo, ali ih nije spriječilo da se i dalje svađaju. U nekom snu rekao sam Tadeusu da se ne treba toliko usredotočiti na Boženine pogreške već neka više pozornosti obrati na njezine pozitivne strane i osobine i neka joj jednom u svađi i njih spomene.
San je na Tadeusa ostavio jak utisak. On ga je primijenio tako što na Boženi više nije gledao samo ono što ga je ljutilo, već je počeo promatrati i ono što ju je isticalo u pozitivnom smislu.
Uskoro nakon toga opet su se posvađali. Ovaj se put Tadeus ponio drukčije. On više nije htio govoriti samo o tome što ga je ljutilo već je pustio Boženu neka do kraja kaže što ima, a tada je mirno i trijezno iznio svoje stajalište. Rekao je koliko je cijeni, koliko je obogatila njegov život, koliko joj toga duguje. Jedva što je to izgovorio, atmosfera se iz temelja promijenila. Božena je duboko uzdahnula, smirila se, i suze radosnice pojaviše joj se u očima. „Kako mi dobro čini da to čujem od tebe“, rekla je, „ja sam uvijek imala osjećaj da vidiš samo moje pogreške. Stvarno sam mislila da me u biti odbacuješ!“ Tadeus je bio vidljivo ganut Boženinom reakcijom. Sada su mogli pričati o svojim strahovima, sumnjama i nesigurnostima, o kojima još nikada nisu razgovarali na takav način.
A sve se to dogodilo zato što je jedan od njih među negativnim rekao i nešto pozitivno.
Zato se pri sljedećoj svađi sjeti tog važnog primjera i slijedi ga.
Ljubav je uvijek bolja od batina.



Batine umjesto ljubavi


Ljubav je bolja od batina? Mnogi na to pitanje jasno odgovaraju sa ne. Oni su u djetinjstvu i/ili u prijašnjim odnosima bili toliko povrijeđeni da više ne vjeruju ljubavi. Oni stoga idu putem: batine umjesto ljubavi. To znači, oni koriste svađu kako bi uspostavili barem mali kontakt. „Kada već ne može biti ljubavi“, tako oni nesvjesno misle, „onda neka budu batine!“
Ti misliš da je to ludo? Ja vjerujem da to nije ludo već pomaknuto, da se osjećaj premjestio (Igra riječi: njem. Verruckt = lud, verrusken=pomaknuti). Ako je pojedinac u svojoj ljubavi, u svojem povjerenju, u svojoj spremnosti na otvaranje bio uvijek iznova povrijeđen, tada je posve razumljivo da se zatvara. Kao izražaj tog zatvaranja, ljudi se svađaju umjesto da se otvore. Mnogi parovi tako žive cijeli život. Oni se bez prekida međusobno bore jer na taj način dolaze do kontakta koji mogu izdržati. Za više od toga naime ne bi bili sposobni.
Borba znači kontakt, pa iako je bolan, ipak je kontakt. Mnogi su ljudi toliko povrijeđeni i toliko zatvoreni da je taj kontakt koji proizlazi iz borbe jedini koji mogu izdržati.
Tko se bori, troši mnogo energije. Zato parovima koji se neprekidno svađaju teško polazi za rukom da nešto izgrade. K tome dolazi još i to da im zabavljačka industrija stalno sugerira kako promjena uvijek čini dobro. Dakako da im rastanak uopće ne pomaže jer time ne mogu izliječiti svoj strah od ljubavi i bliskosti. Posve suprotno, u većini slučajeva rastanak (posebno ako su tu i djeca ) ima za rezultat jedino to da ime ide još lošije na svim razinama.
Ozljede srca mogu se liječiti jedino ljubavlju. Koliki su došli k Meni, koji su cijeli svoj život divlje udarali oko sebe, uvijek kada im se netko pokušao približiti. Oni su toliko udarali jer im je netko preblizu prišao. Kada su kod Mene, Ja ih ovijam Svojom ljubavlju. Zasipam ih ljubavlju. I što se događa? Prvo se brane, još poneki put udare oko sebe. Ali tada ljubav polako rastače barikade koje srce drže zatvorenim. I tek što se njihovo srce uspjelo otvoriti, već je njihova potreba za svađom manja. U njihovim srcima postaje mirnije, a time i u njihovoj okolini.
Zato nemoj svoj svađalački odnos smatrati trajnim stanjem, već gledaj na njega kao na važno upozorenje da imaš nešto naučiti. Nemoj partnera optuživati za borbe, već se pitaj zašto si izabrao upravo tog partnera. Čega bi te on trebao sačuvati? Ne pokušavaj svoju situaciju objasniti „slučajem“. Takav slučaj ne postoji. Tvoj partner je tvoj izbor i ništa drugo. Zato preuzmi odgovornost za ono što radiš, za svoj izbor, za svoj odnos. Ne okrivljuj partnera ni za što. Ti si se upustio u odnos s njim. Ti si time izabrao. To su presudne činjenice koje te vode dalje. Sve su drugo licemjerna racionaliziranja i optuživanja, koja ne donose ništa osim svađa.
Ozbiljno postavi sebi pitanje možeš li odnos bez svađa i borbi. Ako smjesta odgovoriš sa „da“, naravno!“, nemoj sebi vjerovati! To ne može biti traženi odgovor zbog toga jer ti ne bi bio povezan sa svojim partnerom i s mnogobrojnim teškoćama, kada bi ti bio moguć drukčiji, mirniji odnos.
Kreni od činjenica: imaš li odnos u kojem se mnogo svađaš, tada si upravo to tražio. Pravilo je posve, posve jednostavno, posebno i zbog toga jer iznimaka nema: što imaš, to si tražio – i našao!






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

OBJEKTIVNOST I POŠTENJE - Agresije i odnos

05.10.2017.




Objektivnost i poštenje

„Ali ne može se stalno gugutati. Ponekad ipak dođe do svađe. I ako se onda ponašam kao da nije ništa, onda nisam u istini, a to također nije dobro za odnos“, napomenut ćeš na ovome mjestu. Imaš savršeno pravo. U odnosima može uvijek doći do svađe. No pri tome je presudno da se oboje obvezno potrude oko objektivnosti. Ako postaneš neobjektivan i polemičan, tada je otvoren put provalama bijesa, a time i uvredama i „niskim udarcima“. Ostani objektivan. Pokušaj ostati miran.
I još je nešto jako važno: NE PREKIDAJ! To je i inače znak poznavanja osnovnih pravila pristojnosti ako se sugovornika pusti da do kraja izgovori što ima. U svađi je to posebno važno. Ako sugovornika čak više puta prekineš, svađa će gotovo sasvim sigurno prijeći granice podnošljivoga. Zato se vježbaj u strpljivosti. Ponavljaj Ime Božje i ne prekidaj.
Pri svemu tome može nastati problem koji ti može praviti velike teškoće: postoje ljudi koji posebno kada se ljute, govore satima i time mogu svog sugovornika dovesti gotovo do očajanja. To nije pošteno. Taj trik ne bi smio nikada uporabiti. Ako to čini tvoj sugovornik, nemoj ga optužiti za zlonamjernost već pretpostavi da nije svjestan svog ponašanja. Ljubazno mu obrati pozornost na to i zamoli ga da bude nešto kraći, uz objašnjenje da te njegovi dugi govori čine živčanim, ljutim i agresivnim.
Važno je da ga ti ne započneš prekidati. To ti ne bi donijelo ništa drugo nego tek prividnu pobjedu, odveć skupo plaćen uspjeh. Drži se pravila pristojnosti. Budi ljubazan. Ništa ti u svađi ne može više pomoći od objektivnosti spojene s ljubaznošću i pristojnošću. Ni u kojem slučaju nemoj se dati zavesti da se počneš isto tako ponašati.
No ti ne trebaš sve dopuštati. Postane li tvoj partner nasilan i agresivan u tolikoj mjeri da uvelike prelazi tvoju granicu, povuci se. Bolje je da se povučeš, nego da razbijete još više porculana.
No razmisli o još dvije stvari: povlačenje može samo po sebi biti borilačkom tehnikom. Sjeti se močvare, kako kroz povlačenje – „gluk, gluk“ – guta traktor. Razmisli je li se povlačiš jer se želiš nastaviti boriti na finijoj razini, jer želiš izbjeći probleme, ili jer stvarno želiš spriječiti još gore.
Kao drugo, pokatkada je nužno da i u svađi pokažeš gdje je tvoja granica. Zato može biti važno da izdržiš do kraja rasprave i svom partneru pojasniš svoje gledište.
Kada treba učiniti jedno a kada drugo, to ti na ovome mjestu ne mogu reći jer o tome treba posebno odlučivati u svakom pojedinom slučaju.
Tu zapažaš nešto presudno: sama objektivnost ponekad nije dovoljna. Ona mora biti povezana s tvojim srcem, savješću i sposobnošću razlučivanja. Ako s to četvero možeš u svađi pozitivno i aktivno vladati, tada će se za tebe i tvoga partnera svaka svađa pretvoriti u novi korak i dovesti do nove razine razumijevanja i shvaćanja.


Izbjegavaj uopćavanja kao što su „uvijek“ , „nikada“ i „svi“

Riječi koje bi pri svakoj svađi obvezno trebao izbjegavati su „uvijek“, „nikada“ i „svi“. one imaju kobnu osobinu da mogu vrlo brzo razdražiti protivnika.
Imaj na umu da mnogim svađama, bez obzira na što se odnosile, u prvom redu dominira pitanje osobne vrijednosti. Ako se netko ne osjeća shvaćenim, ako se osjeti nezapaženim, preskočenim, nepravedno optuženim, tada je vrlo vjerojatno da će on svoju bol sakriti u agresije da ne bi pokazao koliko je povrijeđen.
Ako je netko već povrijeđen jer je npr. nešto napravio krivo, a ti mu to predbacuješ i još mu k tome kažeš kako on tu pogrešku radi uvijek, tada je on, posve razumljivo, još više povrijeđen i sukladno tome reagira agresivno.
Ako netko nije održao ono što ti je obećao, a ti mu kažeš kako on to nikada ne čini, on će reagirati na sličan način.
Naravno da samo potičeš svađu ako partneru predbacuješ da i onako sve čini krivo.
Čuvaj se dakle apsolutnih pojmova kao što su „uvijek“, „nikada“ i „sve“. Radije ih zamijeni s „nekoliko puta“, „češće“, odnosno „rijetko“, „ponekad“ i „poneke“. Takve formulacije iskazu oduzimaju karakter konačnosti. Što da netko napravi ako mu ti kažeš da on pogrešku uvijek ponavlja, odnosno da ti nikada ne čini po volji? Kako bi spasio sliku koju o sebi ima, on će se vjerojatno uteći agresijama. Osim svađe, time nisi mnogo dobio.


Ne kopaj po „lanjskome snijegu“

U svađama mnogi rado podgrijavaju stare stvari, prema onom: „Ti si već i onda…“, „To mi je već poznato kod tebe…!“
Na takvo ponašanje treba više toga reći:
Prvo: spominješ li nešto što je bilo predmetom stare svađe i bilo je razjašnjeno, tada to nije samo nepošteno već i vrlo nerazumno jer će to sadašnju raspravu samo raspiriti.
Drugo: ako je to bilo predmetom stare rasprave i nije bilo razjašnjeno, sada je najnepovoljniji trenutak da to spominješ.
Treće: ako imaš dojam da tvoj partner uvijek iznova čini nešto zbog čega opetovano dolazi do svađe, tada je spominjanje prijašnjih slučajeva isto kao da govoriš o „uvijek“, „nikada“ i „sve“.
Zato pokušaj u svađu koja je jako emocionalno nabijena ne unositi prošle događaje. Spomeni ih tek kada su se osjećaji na obje strane smirili i kada o tome možete pričati u miru, otvoreno i objektivno.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




MISLI NA GRANICE! - Agresije i odnos

14.09.2017.




Misli na granice!


Mi smo u jednom od prošlih poglavlja vidjeli da je važno postaviti granice u odnosu.

U svađi nije u prvom redu važno da partneru postaviš granice, nego ponajprije sebi samome. Tko u svađi prijeđe određenu granicu, može ponekad napraviti nepopravljivu štetu.

Stoga nikada ne psuj partnera. Drži se te granice, ma koliko te on ljutio. On nije nikakav „idiot“, nikakva „svinja“, nikakva „glupa krava“ – pri čemu su to još blagi izrazi u usporedbi s nekim drugima.

Drži se u svađi uvijek te granice jer to je granica uvažavanja i poštovanja. Oboje ne smiješ nikada, nikada prekoračiti. Nikada nemoj zadavati „niske udarce“. Poneki su se ljudi tijekom svađe toliko povrijedili da su nastale rane tek vrlo, vrlo polako, ili nikako, zacjeljivale.

Svađa ima na cijelome svijetu, i to bez prekida. Odabrat ću primjer koji posebno dobro prikazuje kako teške mogu biti posljedice svađe kada se prijeđu granice. U tom je primjeru muškarac onaj koji posebno vrijeđa. Primjer ne izabirem zbog toga što žene ne bi isto tako mogle povrijediti kao i muškarci, već stoga što su muškarci češće od žena agresivni i često vrijeđaju partnerice svojim agresijama.

Tu je riječ o Andreju i Nataši. Prije nego što je sreo Natašu, Andrej je imao više odnosa, koje je većinom sam prekinuo ako više „ništa nije imao do njih“. Većinom je žene hladnokrvno napuštao. Na primjer, često je započinjao novo poznanstvo dok je još bio u prijašnjem odnosu, a tada je napuštao prvo. Ako je napuštena žena tražila objašnjenje, bio je sposoban prilično je kruto odbiti. I u samim partnerstvima brzo je postajo ljut, bijesan i agresivan.

Tada je upoznao Natašu. Tom prigodom dogodilo mu se ono što se svima događa: požnjeo je ono što je sijao. Andrej se, kako je mislio „smrtno“ zaljubio u Natašu. Ona ga je isto tako dobro prihvaćala, ta bio je simpatičan mladić, a osim toga i lijepe vanjštine. Andrej je međutim Natašu jako podcijenio. Mislio je da se s njom može poigrati kao i sa ženama prije nje. Jedva da su se malo sprijateljili, već je postao nestrpljiv i agresivan. Ona mu je više puta rekla kako to ne trpi. Poslušao je i pokušavao se savladati. No, u biti, on nije imao srca ni za sebe ni za bilo koju ženu. Tako je došlo do presudne svađe, tijekom koje je Andrej Nataši rekao kako nema pojma, kako je glupa, a osim toga i nije neka ljepotica.

Tek što je to rekao, Nataša je otišla. On je nikada više nije vidio. Još je jednom ili dva puta razgovarala s njim telefonom. No tada je izbrisan iz njezina pamćenja i nedugo zatim, ona je našla drugoga.

Prije nego se još jednom vratim na Andrejevo ponašanje, želim nešto pojasniti: u Mojim očima Natašino ponašanje nije ništa bolje nego Andrejevo. Ono odražava hladnoću i nemilosrdnost, koja ju je u budućnosti i dosegnula. Nekoliko godina poslije upoznala je Ivana, koji se strašno odnosio prema njoj i kroz čiju je grubost nešto naučila.

Andreju je gubitak Nataše gotovo slomio srce – točno uzevši, slomio je krutost njegova srca. On je dugo patio i tugovao godinama. To je bila karma. Da je imao malo srca za svoje bivše prijateljice, mogao je ponešto naučiti – čime bi i njima i sebi uštedio mnoge boli. I on bi u svom srcu znao da Nataša nikako nije bila žena koju je on tražio, već je bila idealno karmičko „platno“ na koje je on projicirao sve svoje želje. Kroz patnju je naučio ono što ga osjećaji i boli drugih žena nisu uspjeli naučiti.

Kao što vidiš, sve ima svoj smisao. Sve ti daje prigodu da spoznaješ i da rasteš. Ali ako ti je moguće izvesti zaključke iz ovoga što ti pričam, tada obuzdaj tvoj bijes, smiri agresije, budi oprezan s onim što drugima predbacuješ. Nemoj nikada zadavati „niske udarce“. To znači, uvijek dobro promisli što nekome kažeš jer za svakog je pojedinog čovjeka granica dosegnuta, odnosno prijeđena, na nekom drugom mjestu.

Zato prilazi, posebno partneru, s pažnjom i dostojanstvom. Mnogi misle kako moraju paziti na svoje ponašanje prema svakom strancu na kojeg naiđu, ali da se prema partneru i djeci mogu ponašati kako hoće. Mogu te samo upozoriti da se čuvaš takva ponašanja. Kolike sam ljude vidio kako osamljeni stare i umiru. Napušteni od partnera i od djece. Oni su mislili da se prema njima mogu ophoditi bez poštovanja i dostojanstva. Nitko to ne smije. Oni su zato kroz osamljenost naučili koliko vrijedi obitelj i s koliko se poštovanja prema njoj treba odnositi.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA -Agresije i odnos

08.09.2017.






KAKO SE ODNOSITI PREMA AGRESIJAMA?

Ja sam tijekom opisivanja problema agresija uvijek iznova govorio i o pozitivnom, o mogućim svijetlim perspektivama jer drugačije nije ni bilo moguće. Život nikada nije samo negativan. Može nešto biti ne znam kako teško, negativno ili čak loše, uvijek postoji i pozitivna strana. Čudo života to uvjetuje. Bog je dušama koje su krenule u svijet da bi ostvarile Sebstvo obećao da će ih voditi i štititi i da se ni jedna od njih neće izgubiti.

Iz tog je razloga svijet tako uređen da čak i najveća tama jednoga dana vodi do svjetla. Ne postoji ovdje svetac, a tamo zločinac. Razlika između sveca i zločinca ponajprije je vremenska. Svetac je stigao na cilj, zločinac ima još neke puteve pred sobom. Ovaj je spašen. Onaj će biti spašen. To je cijela razlika.
Zato Bog može reći da su mu svi ljudi jednako dragi. Ali neki ne osjećaju tu ljubav tako intenzivno kao sveci jer su se sami udaljili od Boga. Bog ne gradi zidove. Oni sam ih grade.

Ja ti zato i s obzirom na agresije želim pojasniti kako da se odnosiš prema tom pitanju, kako da iz njega učiš, kako ga možeš oblikovati da ti bude od koristi.


Agresije zbog neznanja

Kao što smo vidjeli u prethodnim poglavljima, djeca ophođenje prema sukobima uče od roditelja. Ako se roditelji svađaju, viču i vrijeđaju pri razlikama u mišljenju, tada djeca uče da su to „sredstva“ koja moraju upotrebljavati ako raspravljaju sa svojim partnerom ili drugima ili ako imaju neki sukob.

Taj oblik raspravljanja stvarno razdvaja, odjeljuje. A upravo to ne bi smjela biti posljedica pojašnjavanja. Pojašnjavanje bi trebalo donijeti jasnoću u odnos. Svatko bi trebao shvatiti što ima za naučiti, što drugi treba od njega, što on mora napraviti da bi komunikacija funkcionirala.

Ako je čovjek u djetinjstvu upoznao svađu kao posljedicu razlike u mišljenjima, on će imati veliki strah od svađa. On će pokušavati potpuno ih izbjeći, odgađati ih koliko god je to dugo moguće ili će se u razgovoru ponašati vrlo agresivno.

Sve ima svoje vrijeme. Sve ima svoj put. Ako predugo čekaš s razgovorom, možeš propustiti trenutak u kojem ti je još moguće o nekom problemu lako i jednostavno razgovarati. Ako propustiš taj trenutak, možete – i ti i tvoj partner – ili jedan od vas, već biti toliko napeti da jednostavno razjašnjavanje više nije moguće. Krivi način odnošenja prema teškoćama koji si naučio u djetinjstvu stvara ti upravo ono čega se bojiš. Bojiš se problema, svađe, sukoba i čekaš tako dugo dok svojim oklijevanjem upravo to ne izazoveš. Zato na burne svađe, sukobe, agresije, posebno ako se stalno ponavljaju, gledaj kao na problem koji ti želi pokazati da ti ili vi imate nešto naučiti. Uči uz pomoć partnera, uz pomoć dobrih prijatelja ili uz kvalificiranu stručnu pomoć, kako problem raspraviti s partnerom, a da iz toga ne nastane još veći problem.

Imaj stalno na umu da ako se nešto ne nauči nije nikakav veliki problem, a još manje sramota. Presudno je jedino da uvidiš kako imaš nešto naučiti i da poduzmeš prave korake da to naučiš. Sva ostalo donosi vrijeme. A vrijeme je Bog.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





DOBRO DRUŠTVO - Agresije i odnos

31.08.2017.




Dobro društvo

Ne gledaj trun u oku partnera, već gredu u svome oku. Tom slikom ne želim tvrditi kako imaš mnogo više problema od partnera. Krist je u Svojem sveznanju taj primjer izabrao i zbog toga jer je želio time reći kako je ono što je blizu i veliko, pa se prema tome dobro vidi. Zato se nemoj mukotrpno truditi da pronađeš pogreške partnera, nego pronađi što imaš za naučiti, što možeš naučiti – i gledaj na činjenicu da možeš učiti kao na milost.

Satsang, društvo dobrih ljudi, presudno je za tvoje dolaženje u kontakt sa samim sobom, da budeš pošten i da možeš nešto naučiti. Radije izaberi smrt nego društvo loših ljudi. Smrt možeš lakše nadvladati nego njihovo društvo jer smrt ćeš nadvladati tako što će ti Gospodin darovati novo tijelo. Loše osobine koje stekneš kroz loše društvo mogu te nasuprot tome pratiti tijekom mnogih života.

Vitalno uči polako. Mišljenje je savitljivo i u stanju je primijeniti ono što shvati. Nasuprot tome, vitalno često može učiti jedino kroz doživljavanje. Zato mnogi ljudi sebi stvaraju tako strašne situacije jer vitalno u njima ne može naučiti da bez prekida krši jedan od Božanskih zakona.

Njeguj društvo dobrih ljudi. Uči se na njihovu primjeru. Izbjegavaj društvo loših ljudi, loša mjesta i loše zabave. Koliko često moram promatrati kako se mladi ljudi zbog sklonosti svoje vitalnosti te nejasnih ideala i predodžbi daju uvući u loše društvo. Rezultat je uvijek bolan. Sreća je marljivost, što znači posljedica dobrih djela. Loše uvijek stvara nesreću. Uvijek. Ne daj se zavarati majom, prividom, varkom. Možda ćeš promatrati nekoga koji će sebi, kako se čini, pomoću laži, prevare ili čak ubojstva stvarati dobar život. Neka te ne prevari ta vanjska slika. Netko tko tako radi nije nikada, nikada, nikada sretan. Kao prvo, on zna od svojega Božanskog nesvjesnog, dakle od njemu još nepoznata Sebstva, da će se morati suočiti s posljedicama svojih postupaka. Drugo, zbog toga i zbog izravnih posljedica svog djelovanja – proganjanja (vanjska i unutarnja), sumnje, prezir , društvo loših ljudi – on ne nalazi unutarnji mir. A kao treće, on mora stalno misliti da su svi ljudi tako loši kao on. Što misliš, što su doživjeli odgovorni iz komunističkih država? Oni su svojim izvanjskim zločinima stvorili sebi unutarnju tamnicu i time sebi za budućnost pretprogramirali boravak u zatvorima.

Pokušaj zato uporabiti sva sredstva kako bi došao u društvo dobrih ljudi. Zamoli Gospodina za pomoć da ga nađeš. Zamoli Ga i za moć prosuđivanja da bi vidio koje je društvo za tebe dobro, a koje loše. Ti naime možeš doći dobrim ljudima koji su doduše u osnovi dobri, ali su ti u svojem usmjerenju tako strani da ti nije moguće ići uz njih i rasti s njima.

Mogu ti međutim pružiti mjerilo po kojem ćeš moći prepoznati loše društvo: ako je ono prožeto agresijama, prezirom, odbojnošću prema onima koji drukčije razmišljaju, brutalnošću, nedostatkom vjere u pravednost i ljubav Božju, ako ima jednu ili više tih opasnih osobina, tada se drži toliko daleko od takva društva koliko god ti je to moguće. Ako međutim živiš prema pet glavnih vrlina satja (istina), dharma (ispravnost), prema (ljubav), šanti (mir) i ahimsa (nenasilje), tada si na dobrom putu. Drži se uvijek tih pet kardinalnih vrlina. Tada će te posljedice štititi, blagosloviti i ispuniti srećom.


„Razonoda“

Drži se na najvećem mogućem odstojanju od televizije, kina, lošeg kazališta i loše literature.

Ovdje mislim upravo kao Sokrat i Platon: umjetnost koja ne poštuje Božansko, koja ne otvara srce za čudesa svijeta, veća ga naprotiv čak zatvara, umjetnost koja širi očaj, mržnju, agresije, brutalnost i slične strahote nije ništa drugo nego loše, jako loše društvo. Takav oblik „razonode“ neizbježno će te odvesti u probleme, agresije, u borbu i poraze.

Porazi, sami po sebi, nisu ništa loše. Teškoće mogu biti pravi blagoslov jer čine da rasteš i jačaš. No strašni su porazi onda ako se sastoje u tome da gubiš kontakt sa svojim Sebstvom, svojim bićem, svojim istinskim životom.

Upravo to ima kao posljedicu veliki dio današnjih takozvanih razonoda. Riječ je dobro odabrana: ona označava ono što vuče na dolje (Igra riječi: Unterhaltung = razonoda, unten = dolje, halten = držati). To je ono što potkopava držanje, održavanje.

Drži se stoga koliko je god moguće dalje od toga potkopavanja svog života. Velik, vrlo vrlo velik postotak – oko 80% - vala nasilja koji preplavljuje svijet uzrokovan je tom razornom vrstom razonode.

Ne zaboravi: svi sudionici bit će pozvani na odgovornost. Nitko ne će izbjeći svojoj karmi. Nemoj ni u kojem slučaju vjerovati da ćeš se novcu koji zarađuješ ovim strahovitim ogrubljavanjem čovječanstva dugo veseliti. Taj će ti novac, posve suprotno, pružiti mogućnosti da sebi stvoriš tamnicu koja će te naučiti kako je uništavanje čovječanstva zbog novca nešto najgluplje od svega što možeš napraviti.

Čuvjaj se, čuvaj se svakom molekulom svoga tijela toga da tom strahovitom razornom razonodom zarađuješ novac. I ne dopuštaj se niti dati zabavljati na takav način. Kolike svakodnevno vidim koji svoj strašni posao nauče kroz filmove i video, a zatim ga pretvaraju u djelo.

Drži se dalje od toga puta, on te vodi u strašnu stranputicu.

Ideš li tim putem, tvoj odnos nema nikakve šanse da opstane. On će doživjeti neuspjeh kao i svi ostali te vrste. Koliko li se djece začne pod utjecajem alkohola, droge i nasilja. To su djeca silovanja, prezira, brutalnosti, agresija koje prelaze svaku mjeru.

Kreneš li tim putem, sa sigurnošću ne ćeš naći odnos sa svojim partnerom jer nemaš nikakav odnos prema sebi. Tko se pušta da ga povuče taj vrtlog, gubi se. A to se često prostire preko nekoliko sljedećih života.

Kakva šteta, kakva šteta! Mogu to stalno samo ponavljati. Ja to činim zato jer svom Svojom ljubavlju shvaćam da ti, ako ideš tim putem, moraš ići njime jer imaš nešto naučiti putem doživljavanja. Ja to shvaćam. Usprkos tome želim ti istom tom Svojom ljubavlju reći da u ovom životu zbog pojave Avatara imaš priliku koja se u ovom obliku za tebe možda više nikada ne će ponoviti.

Idi zato Mojim putem. I budi blagoslovljen.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html





STRAH, AGRESIJE I OPROŠTAJ, DOBRO DRUŠTVO- Agresije i odnos

25.08.2017.



Strah, agresije i oproštaj

Tko sebe samoga osuđuje, slabi se. Oslabiš li se jako, uskoro ćeš se naći stjeranim u tjesnac. A što radi životinja koja se nađe u takvom položaju? Jadno se biće bori za život. Svim sredstvima agresije jer ono s pravom pretpostavlja da mu ne preostaje nikakav drugi izlaz. Tko sebe optužuje ne čini time sebe boljim, već se samo slabi. On se otvara za sve moguće vrste „štetočina“ kao što su ovisnosti, slabosti, bolesti, strahovi i nepošteni trikovi. Drugim riječima: ti činiš nešto zbog čega sebe osuđuješ. I što iz toga nastaje? Ništa mnogo bolje, ako ne čak lošije!

Znači li to da bi sve na sebi trebao smatrati prekrasnim? Naravno da ne. Uljepšavanje ili ocrnjivanje nije sredina na koju mislim. Pogledaj svoje pogreške. Prepoznaj ih kao takve, zahvali svojoj savjesti ili svojoj sposobnosti rasuđivanja, ili i jednom i drugom, što si ih prepoznao. Pokaj se od srca i odluči da ih više nećeš ponoviti. Zamoli Gospodina za oproštaj – i otpusti. Tebi je potrebna tvoja energija da bi kročio svojim novim putem, ne da visio o starom.

Razmisli o tome da netko tko sebe uvijek iznova smatra lošim, ako se točno gleda, ili se ne kaje stvarno ili Boga ne smatra milostivim. Imaj uvijek pred očima da si na ovoj Zemlji kako bi učio. Da pogreške pripadaju uz učenje. I da se ispravan način ophođenja prema pogreškama sastoji u tome da ih prepoznaš, pokaješ se, osjetiš Božju ljubav u obliku opraštanja i da hrabro kročiš dalje svojim putem.

Zato ne potiskuj ni sebe ni druge. Tko potiskuje, taj je odgovoran za agresije koje postoje u svijetu. Tko potiskuje, taj će prije ili poslije – više se vjerojatnim čini prije! – biti i samo izložen pritisku kako bi učio.

Zato gledaj na agresije kao na upozoravajući znak da moraš ili morate nešto naučiti. Ali misli i to da je za tebe mnogo lakše ako učiš, nego ako mučno pokušavaš promijeniti partnera.


Dobro društvo

Ne gledaj trun u oku partnera, već gredu u svome oku. Tom slikom ne želim tvrditi kako imaš mnogo više problema od partnera. Krist je u Svojem sveznanju taj primjer izabrao i zbog toga jer je želio time reći kako je ono što je blizu i veliko, pa se prema tome dobro vidi. Zato se nemoj mukotrpno truditi da pronađeš pogreške partnera, nego pronađi što imaš za naučiti, što možeš naučiti – i gledaj na činjenicu da možeš učiti kao na milost.

Satsang, društvo dobrih ljudi, presudno je za tvoje dolaženje u kontakt sa samim sobom, da budeš pošten i da možeš nešto naučiti. Radije izaberi smrt nego društvo loših ljudi. Smrt možeš lakše nadvladati nego njihovo društvo jer smrt ćeš nadvladati tako što će ti Gospodin darovati novo tijelo. Loše osobine koje stekneš kroz loše društvo mogu te nasuprot tome pratiti tijekom mnogih života.

Vitalno uči polako. Mišljenje je savitljivo i u stanju je primijeniti ono što shvati. Nasuprot tome, vitalno često može učiti jedino kroz doživljavanje. Zato mnogi ljudi sebi stvaraju tako strašne situacije jer vitalno u njima ne može naučiti da bez prekida krši jedan od Božanskih zakona.

Njeguj društvo dobrih ljudi. Uči se na njihovu primjeru. Izbjegavaj društvo loših ljudi, loša mjesta i loše zabave. Koliko često moram promatrati kako se mladi ljudi zbog sklonosti svoje vitalnosti te nejasnih ideala i predodžbi daju uvući u loše društvo. Rezultat je uvijek bolan. Sreća je marljivost, što znači posljedica dobrih djela. Loše uvijek stvara nesreću. Uvijek. Ne daj se zavarati majom, prividom, varkom. Možda ćeš promatrati nekoga koji će sebi, kako se čini, pomoću laži, prevare ili čak ubojstva stvarati dobar život. Neka te ne prevari ta vanjska slika. Netko tko tako radi nije nikada, nikada, nikada sretan. Kao prvo, on zna od svojega Božanskog nesvjesnog, dakle od njemu još nepoznata Sebstva, da će se morati suočiti s posljedicama svojih postupaka. Drugo, zbog toga i zbog izravnih posljedica svog djelovanja – proganjanja (vanjska i unutarnja), sumnje, prezir , društvo loših ljudi – on ne nalazi unutarnji mir. A kao treće, on mora stalno misliti da su svi ljudi tako loši kao on. Što misliš, što su doživjeli odgovorni iz komunističkih država? Oni su svojim izvanjskim zločinima stvorili sebi unutarnju tamnicu i time sebi za budućnost pretprogramirali boravak u zatvorima.

Pokušaj zato uporabiti sva sredstva kako bi došao u društvo dobrih ljudi. Zamoli Gospodina za pomoć da ga nađeš. Zamoli Ga i za moć prosuđivanja da bi vidio koje je društvo za tebe dobro, a koje loše. Ti naime možeš doći dobrim ljudima koji su doduše u osnovi dobri, ali su ti u svojem usmjerenju tako strani da ti nije moguće ići uz njih i rasti s njima.

Mogu ti međutim pružiti mjerilo po kojem ćeš moći prepoznati loše društvo: ako je ono prožeto agresijama, prezirom, odbojnošću prema onima koji drukčije razmišljaju, brutalnošću, nedostatkom vjere u pravednost i ljubav Božju, ako ima jednu ili više tih opasnih osobina, tada se drži toliko daleko od takva društva koliko god ti je to moguće. Ako međutim živiš prema pet glavnih vrlina satja (istina), dharma (ispravnost), prema (ljubav), šanti (mir) i ahimsa (nenasilje), tada si na dobrom putu. Drži se uvijek tih pet kardinalnih vrlina. Tada će te posljedice štititi, blagosloviti i ispuniti srećom.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




POTISKIVANJE I AGRESIJE - Agesije i odnos

17.08.2017.




Potiskivanje i agresije

Agresije i problemi međutim ne nastaju samo time što roditelji svojim načinom življenja pružaju krivi primjer već i zbog toga što cijela kultura slijedi krive ciljeve. To je stoljećima bio slučaj u potlačenih žena, razvlaštenih, slabih, onih koji su bili drukčiji. Obitelj i društvo jedna su cjelina. Zamisli sebi kameni luk iznad vrata i pojedine kamenove od kojih je sagrađen. Luk je društvo, a kamenovi su obitelji. Ako kameni komadi postanu truli ili čak počnu ispadati, luk se ruši. Odnosi ne mogu biti sretni ako je njihov okvir društvo koje zlorabi moć i koje ugnjetava. Tko je ugnjetavan, u najvećem broju slučajeva razvija agresije. Zato vam uvijek iznova ponavljam kako djecu trebate odgajati s ljubavlju. Isto tako ni žene svojega društva ne smijete ugnjetavati. A određeni slojevi ne smiju biti poštovaniji od drugih. Društvo je kao organizam. Cijeniš li svoje noge više od svojih ruku? Pluća manje od srca? Živce manje od limfnog sustava? Ako da, kako glupo! Što bi bilo jedno bez drugoga? Ne preziri ništa i nikoga!

Vašem društvu ide tako loše ponajprije zbog toga što klasa koja je imala moć i koja je i sada ima, važan dio svojega Sebstva kako u nutrini tako i izvana nije poštovala ili je čak prezirala. Moćnici su zatvorili svoja srca i zato nisu imali obzira prema podanicima. Osim toga na žene su gledali kao na njima podložne i sukladno tome ih prezirali. Takvo nepravedno i glupo držanje uvijek vodi do katastrofe, prije ili poslije. Žensko, ono osjetljivo u ljudima, nikada se ne može u društvu potlačivati, a da društvo zbog toga ne propadne.

Potlačivanje, kao što je rečeno, vodi agresijama. Upravo na toj ste točki već stoljećima. Kako su muškarci potlačivali žene, one se nisu mogle otvoriti i živjeti kvalitete koje su oznaka žene. Mnogi su se muškarci ženili samo zbog toga da zadovolje svoj seksualni nagon i da dobiju sinove. I što je nastalo iz svega toga? Žene su bile toliko povrijeđene od strane društva i muškaraca, ali i žena na vlasti, da svojoj djeci nisu pružile ljubav koja im je bila potrebna. Moglo bi se reći da su njihovi sinovi s majčinskim mlijekom pili općenite agresije društva. Tako su se rodili borci, ratnici, oskvrnitelji, ubojice.

Zato nemoj nikoga potlačivati. Niti bilo što u sebi. Ne živjeti nešto, ne znači potiskivati to. Ako npr. želiš reći neistinu, nemoj potisnuti impuls, već postani svjesnim koje su posljedice neistine, naime nesigurnost, slabost i neugodnost, odnosno sramota ako istina izađe na vidjelo. Ako potisneš svoj impuls, velika je vjerojatnost da ćeš ga samo zanemariti, tj. da ne ćeš obraćati pozornost ako lažeš. Ako nasuprot tome sebi pojasniš posljedice, tvoja se želja mijenja sama od sebe i ti možeš onu energiju koju bi uporabio na potiskivanje upotrijebiti za nešto korisno. Osim toga i rasteš na tom osvješćivanju.

Zato poštuj svakoga. Misli na to da život ima mnoga, mnoga, mnoga lica. Sve teče. Grčki mudrac Heraklit imao je potpuno pravo kada je rekao da je život kao velika rijeka. Danas si kralj, ali u posljednjem si životu možda bio najsiromašniji prosjak i osim toga još obješen zbog zločina koji nisi počinio. Ne preziri nikoga, ne gledaj ni na koga s visine. Radije misli na to da si u nekom od prijašnjih života drukčije izgledao i da se vjerojatno ne bi prepoznao. Zato predoči sebi život kao sakupljanje svih svojih života u sadašnjem trenutku. Vidiš li postolara, zamisli sebi da si to ti. Ti ovdje i sada vidiš sebe kakav si bio prije tri, četiri, osam ili dvadeset života. Ako vidiš prosjaka, zamisli sebi da si to ti. Pokušaj osjetiti kako je tebi bilo kada si prije nekoliko života morao igrati i njegovu ulogu.
Umjesto da prezireš, ne poštuješ ili omalovažavaš, zamisli sebi da si posve sigurno proživio većinu uloga. A ako to još nisi, tada si još jedna jako nezrela duša koja bi se upravo zbog toga trebala suzdržavati od prosuđivanja drugih.

Poštuj sve. Ako nekoga ne možeš poštovati, razmisli što ti je zadaća da naučiš posredovanjem tog čovjeka. Ne popuštaj. Moli Gospodina za vodstvo i traži objašnjenje toliko dugo dok ne pronađeš u kakvoj je to vezi s tobom da ga ne možeš poštovati. S apsolutnom je sigurnošću stvar u tome da ti imaš u sebi nešto što odbijaš. Znaj; Božanska umjetnost sastoji se u tome da ne želiš nešto napraviti, ali da to usprkos tome ne osuđuješ. Znati, a ipak pomoći. Voljeti, a ipak ići svojim putem. Oprosti sebi što si slab, što si počinio nepravdu, što si drugima naštetio. Osudi svoj način postupanja, ali ne sebe samog. To je put prema svjetlu.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




OSAMLJENOST, SAMOĆA I PROMJENA U RAZMIŠLJANJU - Agresije i odnos

10.08.2017.




Osamljenost, samoća i promjena u razmišljanju

Put, cilj i snaga odnosa nalaze se u osobinama srca, a to su: ljubav, predanost, požrtvovnost, poštenje, vjernost. Borbe za prevlast i agresije tu nemaju mjesta!
Zbog toga nemoj nikada, nikada izabrati partnera pri čijem izboru tvoje srce nije prisutno ili se čak i protivi. Nemoj agresije i borbe oko prevlasti nikada smatrati putem koji bi te mogao bilo kamo odvesti. Radije misli na to da je istina najbolja zaštita i da te zato samo istina vodi dalje. A ako se upustiš u borbe moći s partnerom, tada biraš borbu umjesto ljubavi. Tada nisi u istini jer, u biti, nemaš nikakav odnos već činiš sve da ga izbjegneš. Nemoj, međutim, iz te istine povući lakomislen zaključak kako je rastava u tom slučaju „najpoštenije“ rješenje. Radije povuci konsekvence iz svog dosadašnjega ponašanja i karme koja je s njime povezana: razmisli što ti je činiti kako bi postigao ono što je uvijek tvoj cilj: živjeti s partnerom u miru i u ljubavi.

Ovdje ću navesti jedan iz niza mogućih primjera: Jason i Celia živjeli su zajedno. To za jednog i za drugog nije bio prvi odnos, ni drugi ili treći. Oni su sukladno tome bili povrijeđeni, preplašeni, a u dnu srca nesigurni. Nisu se htjeli upustiti, ali ni ostati sami – što bi u stanovitom, višem smislu, značilo aktivno i pozitivno stanje. Umjesto toga osjećali su se osamljeno ako duže vrijeme ne bi imali partnera. Zbog toga su se zbližili. Strahovi su bili jaki motiv njihova traženja partnera, a sukladno tome bilo je tu vrlo malo istine, otvorenosti, sposobnosti za ljubav i predanosti.

U početku je njihov odnos bio sasvim dobar. Oni su jedno drugom bili na nesvjesnoj razini zahvalni jer su se međusobno oslobodili osamljenosti. Ta zahvalnost međutim nije dugo trajala, nije mogla dugo trajati jer oboje nisu tražili i našli partnera kojega bi njihovo srce izabralo, već kojeg im je nužda nametnula; njihov najvažniji cilj nije bio naći pravoga partnera, već pobjeći od osamljenosti. Tragično je u takvim konstelacijama koje u današnje vrijeme vrijede za skoro sve odnose, da se većinom sve zbiva nesvjesno. Zato mnogi partneri optužuju jedan drugoga za probleme koje imaju u odnosima. Ali istina je da oni uopće ne žele nikakav odnos. Njima se odnos prožet agresijama čini mnogo privlačnijim od partnerstva koje karakteriziraju bliskost i ljubav. Ljubav i bliskost im se zbog iskustava iz obiteljske kuće i iz njihova vlastitog, neuspjelog odnosa čine tako opasnima da se oni toga čuvaju kao neke opake bolesti. Ti misliš da pretjerujem kada kažem da će danas mnogi ljudi na sebe radije natovariti tešku bolest, nego što bi se odlučili ući u bliski, srdačni odnos. Na žalost to nije nikakvo pretjerivanje, već oslikava žalosnu situaciju u kojoj se nalaze mnogi odnosi.

Mnogi ljudi bježe iz osamljenosti u nezadovoljavajuće partnerstvo, i što nalaze? Agresije, borbe, povrede, stalna razmišljanja o rastavi. Tako i Jason i Celia. Bili su vrlo kratko zajedno (kako su se danas predodžbe o trajnosti odnosa smanjile, vjerujem da moram reći što time mislim!), dakle bili su jedva godinu dana, a već su mislili na rastavu. Kao što rekoh, na rastave su već bili navikli te htjedoše otići jedno od drugoga. U takvoj situaciji često dođe do izražaja karma. Jednom žena zatrudni, drugi put jedan od partnera zapadne u nevolju, ili oboje zapadnu u vanjsku ili unutarnju krizu. Mogućnosti ima – u skladu s karmom – beskrajno mnogo. U Jasona i Celie bila je posrijedi nesreća. U ovoj knjizi često spominjem primjere nesreća kako bih pojasnio njihovo značenje. Nesreća je, naime kriva riječ. To bi se u najmanju ruku trebalo zvati Um-fall(unfall=nesreća, umfallen=pasti), naime posrtanje na krivome putu, kako bi osoba zapazila da je potrebno potražiti neki drugi put. Posrtanja znače samo na posve određenoj razini nesreće, iz razloga što prekidaju „normalno“ zbivanje vašega života. Na vitalnoj, na odlučujućoj razini one međutim uzrokuju temeljitu promjenu, promjenu koja će vam poslije biti od presudne pomoći. Vi ste u većini slučajeva još toliko nesvjesni, toliko ste daleko od srca i svojega Sebstva da vam maja (varka, privid) skriva pravu narav stvari, zbog čega vam nije moguće spoznati dublje značenje posrtanja.

U Celije je do promjene načina razmišljanja došlo tako što je pala niz istrošeno, sklisko stubište kuće u kojoj su imali iznajmljen stan. Osim što je bila izudarana na mnogim mjestima, ona je tom prigodom zadobila i takvu ozljedu jednog od prsnih kralježaka da je više od tjedan dana bila od prsa naniže paralizirana. Zahvaljujući svojoj karmi, imala je milost da je u njezinoj kući stanovao neki bolničar, koji je upravo stigao kući i pružio joj prvu pomoć tako dobro da nije ostala trajno paralizirana. Deset dana provedenih u klinici tijekom kojih je bila paralizirana i morala doživjeti u kolikoj je mjeri ovisna o tuđoj pomoći, prikazali su joj kako brzo u životu može doći do dramatična obrata, kako su Ovdje i Sada veoma prolazna stanja. To je u njoj uzrokovalo duboku promjenu: postalo joj je savršeno jasno da ona svoj odnos sa Jasonom više ne želi voditi na tako mlakoj, gotovo hladnoj razini. Život joj je postao odveć važnim i odveć kratkim, a da bi ga bila spremna tako beskorisno provesti. Svejedno kako stvar s njezinom paralizom prošla, svejedno kako se Jason ubuduće prema njoj ponašao, ona nije željela svoj život i dalje uzimati olako.

U bolnici je „slučajno“ od jedne prijateljice dobila na dar knjigu o nekoj svetici, koja ju je toliko oduševila da je donijela odluku kako će je obvezno posjetiti, ako ikako bude moguće. Kada je desetog dana osjetila kako paraliza popušta, jako se obradovala jer je imala osjećaj da joj je na mnogim razinama darovan nov život. Nakon otpusta iz bolnice, otputovala je svetici koja je tijekom bolesti ostavila tako dubok dojam na nju. Sveta je žena razgovarala s njom i objasnila joj da mora srce više otvoriti za istinu, za više ljubavi i religioznosti, odnosno duhovnosti. Celia je osjetila kako je to ono što je oduvijek tražila, ali u dosadašnjim nejasnim partnerstvima ne samo da nije našla nego se čak i još više udaljila od svega toga. Zato je svetica na nju ostavila dubok dojam i ona je ispunjena srca otišla kući.

Došavši kući, htjela je razjasniti svoj odnos s Jasonom. Tjednima je uvijek iznova molila za pomoć i vodstvo. Svetica joj je rekla da će Bog pomoći svakom odnosu, pod uvjetom da barem jedan partner cijelim srcem moli za to. Ona zbog toga nije više htjela ići starim utrtim putem agresija, već je Jasonu naumila prići s otvorenošću, angažmanom i istinom. Mnogo je molila i namjeravani razgovor posvetila Bogu s molbom da je vodi i učini da se dogodi ono što je Njegova želja i što je najbolje za sve njih. Potpuno je otvoreno razgovarala s Jasonom i pojasnila mu kroz kakav je razvoj i iskustvo prošla dok je bila paralizirana; rekla mu je da više ne želi i ne može imati nikakav „hladan“ odnos. Bila je tako angažirana, tako otvorena i poštena da je Jason bio jako ganujt. On je iznenada u Celiji vidio tako mnogo osobina koje do tada nije našao i koje su mu zato toliko nedostajale. Naravno da time još mnogi temeljiti strahovi i navike ponašanja nisu bili uklonjeni. Oni su još trebali mnogo raditi na sebi i jedno s drugim. Ali imali su put, i taj ih je put srca zbližio.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




AGRESIJE I DJECA - Agresije i odnos

11.07.2017.




Agresije i djeca

Primjer traktora i močvare vodi nas do daljih posljedica: kao što smo vidjeli, borba između to dvoje sastoji se u tome da se jedan povlači, a drugi se guši u svojim aktivnostima. Što to znači za djecu? Djeca imaju otvoreno srce, o kojem je upravo bilo riječi. Ona shvaćaju, iako ne posve svjesno ali ipak točno, kakvu borbu njihovi roditelji vode. Ona osjećaju da je ta borba povezana s agresijama. Da netko može biti vrlo pasivan i ne znam koliko bolestan, ali da način na koji iskorištava svoju slabost može biti vrlo agresivan. Iz svega toga djeca uče da odnosima vladaju agresije, odnosno otvorene ili prikrivene borbe. To se duboko usijeca u njihovu psihu i to će u budućnosti prije svega imati utjecaj na njihov izbor partnera, možda i presudne naravi.

Agresije, odnosno borbe za moć roditelja, navest će ih na neke zaključke: ona kao prvo uče da su odnosi opasni; drugo, da je moć poželjno sredstvo za probitak vlastitih interesa i prava; treće, da je izvanjska odnosno brutalna moć važna i, četvrto, da čak i suptilna sredstva pojedincu pomažu u stjecanju prevlasti.

Ti zaključci, koje djeca izvlače iz borbi oko moći roditelja, smrtonosni su za njihove buduće odnose. Iz iskustva sa svojim roditeljima, posebno naravno ako se oni nakon svih svađa još i rastanu ona uče da se ni u kojem slučaju ne smiju upuštati s nekim, da su odnosi opasni, nesigurni, nestabilni i da je pojedinac u prednosti kada je ili „supertraktor“ koji prolazi kroz svaku močvaru, ili ako se drži podalje od pokušaja da sukobe riješi na miran način, ili ako je stalno u bijegu. Djeca čiji su roditelji živjeli na takav način upast će u tragičnu zamku: ona sebi ne će tražiti partnera koji im stvarno odgovara, kojega stvarno vole. Jer taj bi im bio odveć opasan, on bi ih kroz njihovu ljubav prema njima doveo do ovisnosti, tj. u poziciju slabosti prema njemu – kako oni misle. Oni zato sebi nalaze partnera, ili više njih za koje točno osjećaju da nisu pravi. Oni zadržavaju svoju moć – među ostalim i time da onom drugom otvoreno ili prikriveno stavljaju do znanja kako u osnovi nije dovoljno dobar. Uza sve to, oni mu još i predbacuju da nije takav kakvim ga oni žele, što nužno dovodi do agresija, borbi, odnosno borbi za moć. Identična situacija, kakvu su vidjeli na primjeru roditelja, time je pretprogramirana. Nastat će odnos u kojem će agresije i borbe za prevlast stupiti na mjesto ljubavi, odlučivanja, otvorenosti i predanosti. Time nastaje odnos koji u biti to ime uopće ne zaslužuje. Zato su vaši odnosi karakteristični po mnogobrojnim promjenama: u većini slučajeva niste naučili otvoriti srce, slušati srce i pustiti da vas ono vodi. Vaš je izbor partnera u najvećem broju slučajeva određen strahovima. Strahovi međutim ne vode do pravoga partnera nego u slijepu ulicu jer strahove je potrebno nadvladati. A kako ćeš najbolje nadvladati strah? Pogledavši mu u oči! To se uvijek događa onda kada više ne možeš drukčije, kada se nađeš ni naprijed ni natrag. Sada, kada više ne možeš natrag, vidiš da se u zidu kojega si se toliko plašio nalaze velika vrata, koja lako možeš otvoriti i naći potpuno novi put.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




AGRESIJE 1. - Agresije i odnos

06.07.2017.






AGRESIJE

Agresije, bezobzirnost i brutalnost doživjeli su do sada neviđenu raširenost i učestalost.
Kada se u ovo kritično vrijeme na Zemlji ne bi nalazile bezbrojne velike duše, čovječanstvo ne bi bilo doraslo toj navali razaranja koje poput hobotnice grabi oko sebe gutajući sve što može dohvatiti.


Problem

Korijen agresija, međutim, ne nalazi se negdje u skrivenom, već u obiteljima.

Naravno da to ima veze s karmom. Tvoja karma ili, drugim riječima, tvoja djela iz prijašnjih života određuju obitelj u kojoj odrastaš. Činjenice o karmi, tj. o uzrocima i posljedicama, u ovoj sam i u drugim knjigama toliko često objašnjavao da na ovome mjestu ne ću ponovno govoriti o tome.

Ovdje želim govoriti o agresijama u obiteljima. Agresije, nedostatak ljubavi, hladnoća u obiteljima sve to određuje klimu koja vlada u nekom društvu.
Mnoge su obitelji danas prožete agresijama i strahom od razdvajanja. Bračni se partneri – ako su partneri uopće međusobno vjenčani! – svađaju, psuju, viču jedno na drugo, a ponekad se i fizički obračunavaju što vrlo često dovodi do zlostavljanja. Napokon se rastaju, kada im „prevrši mjeru“ – pri tome se pod takvim okolnostima vrlo brzo stiže do toga „prevršenja“.

Roditelji bi trebali znati da to nije nikakav put. Agresije nisu nešto s čime bi bilo tko trebao svakodnevno živjeti. Ako si agresivan, tada moli, meditiraj i potraži pomoć stručne osobe koja će ti pomoći da agresije izraziš u zaštićenom prostoru i da ih se oslobodiš. Ali ni u kojem slučaju nemoj se pomiriti s time. Inače se kraj tvoje obitelji već može nazrijeti.

Agresije imaju kobnu dinamiku. Agresije su izraz borbe – unutarnje, vanjske ili obje. Tko se bori, u neprikidnu je pokretu. Ako je to za borca povoljno, on će se približiti svom protivniku da bi ga pobijedio. Ako je protivnik u boljoj poziciji, on će ostati podalje. Zato se borba ne sastoji samo u tome da se svojim sredstvima i svojom snagom pobijedi protivnika već i u spretnom izboru između blizine i udaljenosti. Zna li borac spretno primijeniti slijed navala i povlačenja, on će postići veliku taktičku prednost pred svojim protivnikom.

Preneseno na odnose, to znači da se u svakoj agresivnoj raspravi primjenjuje i dio takve taktike, makar i samo u tragovima. Oba će partnera svjesno ili nesvjesno uporabiti borilačku strategiju napadanja i povlačenja da bi postigli cilj.


Traktor i močvara

Psiholozi su tu taktiku napada i obrane podijelili u dva tipa: u traktor i močvaru. Ta podjela, kao i svaka druga klasifikacija, ima u sebi nešto proizvoljno jer su u gotovo svakom čovjeku prisutna oba dijela, iako vrlo različito podijeljena, a i razni ljudi različito žive s njima. Usprkos poopćavanju koje je svojstveno toj podjeli, ona pomaže da pojasnim što mislim.

Podijelimo, dakle, napad i povlačenje koji često označuju borbu jednog čovjeka na dvije osobe: na traktor i močvaru.
Traktor je karakterističan po tome što je uvijek aktivan. Što uvijek želi nešto pokrenuti služeći se velikom snagom. Izvana promatrano, većina će pomisliti da je on taj koji određuje odnos.

To je međutim krivi zaključak jer u odnosu traktora i močvare često pobjeđuje močvara – ako je dovoljno močvarna. Time mislim kako za močvaru moraju biti ispunjena dva preduvjeta: prvo, da je jako pasivan i u povlačenju, i drugo, da je njegov partner dovoljno zainteresiran za njega. Slikovito rečeno, to znači da će močvara to vjerojatnije progutati traktor što je muljevitija, što ima više vode u njoj i što se većom brzinom traktor zaleti u nju. Traktor može tada dodavati brzinu koliko hoće, kotači će se okretati, ali se ništa ne će dogoditi. Močvara će ga čvrsto držati u svom kobnom zahvatu.

To se događa u mnogim odnosima. Partneri se ili izmjenjuju u napadima, odnosno povlačenjima ili su uloge tako podijeljene da je jedan više traktor, a drugi više močvara u braku.

Močvara ima bezbrojna sredstva za izgrađivanje svoje moći. Najčešća su slabost, bolest, nesposobnost, strahovi svih vrsta. Sve su to čudesna sredstva da se s pomoću njih drugoga učini aktivnim. Pojasnit ću to primjerom. Zamisli da si pozvan na gozbu, sjediš za stolom i ugodno se zabavljaš. Odjednom, a da ne znaš zašto, tvoj ti partner kaže kako bi htio prošetati s tobom. U toj je situaciji vrlo velika vjerojatnost da ćeš odgovoriti da ne želiš, da to nije zgodna prigoda da se ostavi ponuđeno jelo i napusti društvo. Ako naprotiv tvoj partner dobije napad slabosti, počne se boriti za zrak i posljednjom ti snagom šapne kako mora van, na svjež zrak – pogodi, što ćeš u tom slučaju napraviti? Ako je prije bilo nepristojno izaći, sada je to odjednom postalo nužno. Što će ostali gosti misliti o tebi – misliš ti – ako ne pomogneš partneru u situaciji u kojoj si mu prijeko potreban?

Vidiš, to je moć močvare, odnosno moć žrtve, iako je tvoj partner u toj situaciji na paradoksan način stvarno bespomoćan. Ako si slab, ako si nemoćan preko tuđe samilosti dobit ćeš moć nad drugima da čine ono što ti hoćeš.

S jedne strane oni su „zdravi“ i „aktivni“, „jaki“, ta ide im „bolje“ nego tebi. S druge strane ti si „gospodar“ jer uz pomoć svoje slabosti postižeš da čine ono što ti želiš.

Razlika između močvare i traktora je kao između boksa i aikida. Boks je aktivan, a aikido nasuprot njemu koristi jedino energiju napadača i mijenja je u svoju korist. Zato močvara ne juri kao boksač na traktor, već rabi njegovu energiju da bi ga sve više i više sputala. Što više gasa traktor daje, što više njegovi kotači kližu u mjestu, to dublje on sam sebe ukopava. Močvara treba samo popuštati, tj. biti slaba, ostatak čini traktor sam od sebe.

Rečeni primjer sadrži presudni iskaz za tebe, ako se osjećaš slabim i bolesnim: razmisli uvijek, uvijek koliko moći izražavaš svojom bolešću, koliko prisiljavaš druge da skaču oko tebe, koliko drugi moraju raditi ono što ti hoćeš jer misle da ti ne možeš. Razmisli dobro, razmisli jako dobro gdje ne možeš, gdje ne želiš. Nikada, nikada nemoj iskorištavati svoju slabost i tuđu spremnost da ti pomognu. Bolest ne bi smjela biti put kojim ćeš doći do moći, već prilika za tebe da naučiš ono što imaš naučiti – a tomu nikada ne pripadaju nepoštene igre oko moći!


Posljedice

Kakvo to značenje ima za tebe? Da borba za moć u braku uvijek donosi štetu. Ako si traktor, može ti se lako dogoditi da upadneš u močvaru, u povlačenje, u pasivnost, u bolest svojeg partnera. Ma koliko energije utrošio ne ćeš se maknuti s mjesta.

Ako si močvara, shvaćam da se bojiš agresije svog partnera, traktora i da misliš kako si nemoćan, slab i jadan. U biti, ti ne vidiš koliko možeš posjedovati moći i u kolikoj mjeri prisiljavaš druge da se ravnaju prema tebi – htjeli to oni ili ne.

Slika traktora i močvare trebala bi ti pokazati kako izvanjski privid može biti jako varav. Ako si traktor, misliš da ćeš mnogo postići već samim tim što činiš mnogo buke, vičeš i bjesniš.

Zato misli na to da ti kao traktor svojim bijesom uzrokuješ da tvoj partner bježi u snagu povlačenja, u moć močvare. Ako uvidiš koliko pritisak činiš na njega, omogućit ćeš mu da zaustavi svoje povlačenje.

Kao močvara, nemoj misliti da ne možeš ni mrava zgaziti jer si tako malen i nemoćan. Umjesto da se držiš vanjskog privida, pogledaj u svoje srce. Tamo ćeš uvijek naći pravi odgovor. Priđi svome srcu s otvorenošću, hrabrošću i željom da nađeš istinu. Tada ćeš je svakako otkriti jer otvoreno srce ne laže, ono ti kaže je li djeluješ iz unutarnjega mira ili iz držanja žrtve.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html




<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se