ZACJELJIVANJE - Rastava

17.05.2018.



ZACJELJIVANJE


Odlučujuća zadaća koju ima svatko nakon rastave i koju posebno započinje razrješavanjem od vezanosti, to je zacjeljivanje boli i povreda. Rastanak je uvijek povezan s bolovima bilo koje vrste i uvijek ostavlja odgovarajuće povrede. To je uvijek tako. Ako netko vjeruje da u njega nije tako, tada time samo pokazuje kako je blokiran: ili zato što ne osjeća svoju bol ili jer se nikada nije stvarno upustio s partnerom.

Boli pri rastanku prirodne su upravo kao i bolovi pri porodu. Promjene u postojanju uvijek su povezane s bolima jer potrebno je stvoriti mjesta za novo. Staro mora otići. To boli.

Kod rastave nastaje bol jer dvoje ljudi u braku tvore više ili manje čvrstu cjelinu. Njihovo razmišljanje, njihovi osjećaji, njihov ukus, njihove navike, njihova stajališta, njihove aure i njihove čakre međusobno se usklađuju. To ponekad tvori takvu cjelinu da se može govoriti o jednom organizmu. To jedinstvo vidljivo je i po jednakim crtama lica, zbog čega se za neke parove koji su dugo i skladno živjeli zajedno može pomisliti kako je riječ o bratu i sestri toliko su si međusobno slični. Partneri su skloni podjeli zadaća. Jedan npr. brine za kućanstvo, drugi zarađuje novac. Tim usklađivanjem s jedne strane i podjelom s druge strane nastaje vrlo prisno zajedništvo koje može biti toliko jako da uvečer jedan od partnera ne može zaspati ako drugi nije prisutan. Nedostaje mu nešto blisko, nešto važno. Osjeća se nepotpunim jer dijelovi koje živi njegov partner nisu prisutni.

Pri rastavi moraju oboje ponovno osvojiti ili čak izgraditi dijelove koje su odstupili svom partneru, koje su mu dali da ih on živi. To je posao. Zato su terapeuti našli prikladan izraz, nazivajući takvu terapiju radom na tuzi.

Da bi mogao zacijeliti, potreban ti je s jedne strane mir, a s druge odvraćanje pozornosti, promjena i razgovor. Mnogi u tom razdoblju razvijaju nove osobine ili ih oživljavaju, kao što je npr. zanimanje za umjetnost, ili čak i sami postaju kreativni. Kreativnost je idealna metoda za zacjeljivanje povreda. U duši već započinje proces, naime proces zacjeljivanja. Vanjskim aktivnostima kao što su slikanje, muziciranje, pisanje, oblikovanje i meditacija ti podupireš ono kreativno u sebi. Sve u tebi postaje snažnijim ako to upotrebljavaš. Tako i tvoja kreativnost.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

ODVAJANJE - Zajednički stan -Rastava

11.05.2018.




Zajednički stan


Primjer za to. Neki se muškarac rastao od žene i preselio prijateljici. Njegova je žena ostala u zajedničkom stanu. Bila je toliko povrijeđena da je dugo ostala sama. Nastavila je živjeti sama i zbog toga što se nije htjela upustiti u novu vezu. Kako nije ništa znala o razrješavanju od vezanosti ni o zajedničkim stvarima i darovima, ona je posebno teško podnijela rastavu i oslobađanje od vezanosti. Nakon nekoliko godina upoznala je nekog muškarca koji ju je očarao i u kojeg se zaljubila. Kako što je to uobičajeno, započela je odnos s njime i on se doselio k njoj. Ali odnos nekako nije „tekao“ kako bi trebalo. Nešto je djelovalo poput pijeska u zupčanicima. Muškarac je nekoliko puta spomenuo teškoće koje ima zbog toga što se nalazi u stanu u kojem je žena prije toga živjela sa svojim mužem, što spava u istome krevetu, kupa se u istoj kadi, jede iz istog posuđa. Ali on ni sam nije u svoje osjećaje vjerovao u tolikoj mjeri da bi nešto temeljito promijenio. On je te stvari spomenuo najviše jednom ili dvaput u svađi, i na tome je ostalo. Osim toga je bio odveć lijen i odveć neodlučan da bi proveo neku stvarnu promjenu. Ona bi se trebala sastojati u tome da se stvarno odluči za ženu, da je oženi i s njom izgradi novi odnos u novoj okolini. No on je radije ostavio sve po starom. To doduše nije imalo budućnosti, ali je bilo najlakše.

Ženi je stan bio blizak. Ona je već toliko godina živjela u njemu, zašto da se seli? Tvrdila je kako je taj stan uopće ne podsjeća na muža, jer njega se uopće ne želi sjećati pošto ju je toliko povrijedio. Ali stvarnost je bila sasvim drugačija. Vezanosti žene o bivšega muža prostirale su se poput konopaca kroz cijeli stan. Slikovito rečeno, krećući se stanom, ona i njezin prijatelj neprekidno su se sapletali o njih.

No oni su ostali pri toj stambenoj situaciji, kao i pri svim vezanostima i problemima koji su iz toga nastajali. Umjesto da potraže zajedničko rješenje, vremenom su se sve više svađali, sve dok veza nije popustila. Muškarac se iselio. Žena je ostala u stanu. Samo sada sa još više sjećanja, još više doživljaja koji su djelovali, tj. sa još više vezanosti.

Pitanje koje se ovdje postavlja je sljedeće: što učiniti ako ne možeš iz bilo kojih razloga iseliti iz stana ili kuće u kojoj si živio s bivšim partnerom? Najprije pokušaj osjetiti koja te odjeća, pokućstvo i predmeti iz zajedničkog kućanstva vežu za tvojeg bivšeg partnera, i oslobodi ih se.

Tada ti savjetujem sljedeće: stavi u sredinu svake sobe svijeću i malu posudu s pijeskom, u koji ćeš utaknuti mirisne štapiće. Svijeće i mirisni štapići trebali bi gorjeti 24 sata. Ako neka od svijeća dogori, zamijeni je novom. Isto tako moraš uvijek nanovo obnavljati mirisne štapiće.

Najbolje je ako taj postupak provodiš s još jednom osobom ili čak i nekoliko njih, pri čemu se možete izmjenjivati, zajedno pjevati ili meditirati.

Važno je da ni jedna prostorija koju ste zajedno koristili ne bude izuzeta. Isto tako bi trebao povremeno prozračivati i naravno paziti da su svijeće tako postavljene da nešto ne zapale.

Taj je postupak i zbog toga tako važan što svim sudionicima jasno pokazuje da odnosi dopiru dublje i da imaju mnogo dublje značenje nego što vi to sebi ikada možete zamisliti. Zato što posljedice partnerstva odnosno samo partnerstvo slabo cijenite, zato imate u današnje vrijeme naviku da osnivate nekoliko odnosa i to jedan za drugim u istoj okolini. Kada bi mogli vidjeti vezanosti, bili biste iznenađeni kakvom je mrežom vaš dom isprepleten. Nije zato nikakvo čudo što vaši odnosi postaju sve zamršeniji, sve kraći, što u njima ima sve više razočaranja. Pod tim okolnostima, ni vi sami, a ni vaša okolina nemate mjesta za novu osobu. Vi ste u doslovnom smislu riječi blokirani. To stvara pravi začarani krug: počinjete rano, odveć rano s odnosima. Niti ste zreli za odnos, niti ste sposobni izabrati pravoga partnera. Rastanak je time već predodređen, a s rastavom i povreda. Prvi odnos sadrži 100% otvorenosti i predanosti – ili bi to trebao imati. Sljedeći odnos već ima samo 50%. s pozljedom dolazi i blokada. Sada se nadate da ćete uz pomoć novog odnosa razriješiti blokadu. Ali taj novi odnos blokira vas još više. Takvim načinom življenja ulazite u spiralu povreda i s tim povezanih blokada koje se toliko dugo nastavljaju dok više ne možete izdržati i dok se ne slomite duševno, duhovno ili tjelesno. Obično tek tada imate prigodu otkriti nešto novo i pronaći novi put.

Od presudnog je značenja na kraju te spirale spoznati da morate prekinuti kako vaše unutarnje, dakle emocionalne, tako i vanjske vezanosti, a to su darovi, odjeća i zajedno korištene stvari. Ako to ne napravite, oslobađanje će vam veoma teško pasti, a vjerojatnost da ćete se zaplesti u svađu, bijes, mržnju i prezir i napokon rastati povećava se upravo u onoj mjeri u kojoj ste vezani o starome – i još k tome to sebi čak i ne želite priznati. Drugim riječima: osjećaš li bijes, mržnju itd. prema svom nekadašnjem partneru, tada budi siguran da si vezan o njega. Nastoj dakle saznati gdje, u čemu i kroz što su te vezanosti nastale, prepoznaj ih, razriješit ih i oslobodi se. U tom ti je slučaju čak i tako tužan doživljaj kao što je neuspio brak donio dobar zaokret i ti si postigao važan cilj. Jer što ti tvoj partner može više darovati, nego da pronađeš samoga sebe?

Vidiš, dakle, ako se stvarno brineš za ono što je tvoja zadaća, u svakoj ćeš životnoj situaciji naići na nešto važno: zato možeš uvijek biti zahvalan i okolini i partneru od kojeg se u nutrini moraš odijeliti, a to ti donosi slobodu.

Sve je razvoj. Pogreške koje praviš nisu ništa drugo nego razvojni koraci iz kojih možeš mnogo naučiti. Život je škola. Završi je dobrim uspjehom, idući od znanja do spoznaje, od spoznaje do radosti, od radosti do blaženstva. To znači: od ja do ti, od ti do Sebstva. Misli već danas na to da si ti Bog i bit ćeš na cilju






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

OSLOBODITI SE DAROVA, OSLOBODITI SE ODJEĆE - Odvajanje - Rastava

03.05.2018.




Osloboditi se darova


Ima dosta ljudi koji bez prekida loše govore o svojem bivšem partneru. Ali ništa ih ne smeta da i dalje budu okruženi njegovom nazočnošću
.
Još ću jednom to reći na drukčiji način: oni ga toliko ogovaraju zbog toga što ni u kojem slučaju ne žele otpustiti. Jer oni se ne vežu samo u mislima, riječima i djelima, već i preko predmeta. Oni čuvaju sve predmete koje su dobili od svog prijašnjeg partnera. Dijelom ih čak svakodnevno rabe ili ih stalno nose. Ne postoji ništa što toliko jasno pokazuje povezanost s nekom drugom osobom kao što su to prstenje, lančići, satovi, posuđe, slike i odjeća. Pri tom posljednjem posebno donja odjeća. Mnogi misle kako to uopće nije nikakva vezanost, govore kako su se oni jednostavno samo priviknuli na te predmete, naravno da bi mogli živjeti i bez njih, ali bi bila šteta odbaciti ih. Ali na partnera koji ih je nekada darovao, kažu oni, uopće više ne misle, ne govoreći o tome da bi preko tih predmeta bili vezani o njega. Oni se varaju. Oni su više vezani nego što vjeruju odnosno priznaju. Vezanosti o prijašnjega partnera jako su duboke. To nikada ne bi smio podcijeniti. Bliski kontakt koji u braku (ili rečeno na moderan način: zajedničkom življenju) nastaje, po-vezuje dvoje ljudi na mnogim razinama, od kojih su priličan broj nesvjesne.
Zbog toga npr. mnogi koji su u svom odnosu bili nesretni vjeruju kako ne će proliti ni jedne suze ako ih njihov partner napusti. Kada on ipak stvarno ode, tek tada osjete koliko su vezani o njega i koliko ih rastanka boli, iako su ga toliko priželjkivali. Vezanosti u tjelesno-duševnoj zajednici muškarca i žene jako su duboke, zato ih nikada ne bi smio podcijeniti. Razmisli zato u miru – možda pri tome možeš konzultirati i svoje Sebstvo – u kolikoj te mjeri partnerovi darovi podsjećaju na njega. Kao mjerilo po kojem ćeš procijeniti koliko jasno sagledavaš situaciju, mogu ti poslužiti lančići i prstenje. Ako imaš osjećaj kako te stvari ne vežu, tada je to znak da se barem u tom slučaju ne možeš osloniti na svoj osjećaj. Jer prstenje i lančići vežu uvijek, zato i jesu glavni simbol povezanosti prilikom zaruka i vjenčanja. Zato osobe koje imaju jak kontakt sa svojim dubljim osjećajima prvo skidaju vjenčani prsten ako se u svojoj nutrini žele distancirati od svoga partnera.

Ali ne vežu samo prsteni, lančići, narukvice i naušnice, već i ostali darovi kao što su npr. knjige, slike, pisma, posuđe, gramofonske ploče, novine. Kod svih stvari koje si dobio razmisli je li te vežu i je li se osjećaš stvarno slobodnim. Pitaj i svoje Najviše Sebstvo. Dopusti da te ono savjetuje i vodi.



Osloboditi se odjeće


Kao što prstenje i lančići znače vezanosti, ista je stvar i s odjećom, a posebno s donjom odjećom. Ona veće uvijek. Rastani se zato od tih dijelova odjeće ako se želiš riješiti vezanosti. Posebno donje odjeće. Nje bi se žena trebala odreći i u slučaju ako je nije dobila na dar od svog bivšeg partnera. Jer ženska donja odjeća dolazi posebno u kontakt sa zajedničkom seksualnošću. Ma koliko se to tebi na prvi pogled činilo neshvatljivo, to je potpuno realno i na svakoj višoj razini lako vidljivo. Misli uvijek na to da je finomaterijalno ono što na tebe posebno utječe. Tvoje misli i osjećaje također nije moguće dohvatiti rukama, a ipak u posebnoj mjeri utječu na tvoj život. Ista je stvar s energijama koje te vežu o partnera. Te energije imaju zadaću da dvoje ljudi u sretnom braku toliko zbliže, da se mogu smatrati cjelinom. Pri čemu i tu oba partnera moraju paziti da te energije prirodni karakter odnosa ne pretvore u vezu koja sputava. Pri rastavi te se prirodne, prisne veze nužno doživljavaju kao vezanosti. One se moraju razriješiti jer i brak je razriješen. Te vezanosti zato prilikom rastave dobivaju sasvim suprotno značenje. Ono čemu se prije težilo sada postaje opterećenjem, i zbog toga se mora razriješiti.

Zbog potpunosti moram reći da i veze koje nastaju u braku mogu biti problematične. Sve dok bračni par živi svoju seksualnost te će vezanosti postojati. Zbog toga savjetujem bračnim parovima da bi nakon šezdesete godine, najkasnije nakon šezdeset pete godine života trebali živjeti suzdržavajući se od seksualnih odnosa. Samo tako mogu razriješiti te vezanosti i time se otvoriti za druge vrste energija.

No da se vratimo na temu rastave. Ako se npr. žena želi rastati od muža, ona bi obvezno trebala potpuno obnoviti svoje donje rublje. Ako to ne učini, može godinama biti vezana.

Također ni madrace, pokrivače i posteljno rublje ne bi nakon rastave smio upotrebljavati ni jedan od partnera. U vezi s tim stvarima izmijenjeno je toliko intimnosti da su one još jako nabijene zajedničkom energijom.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

ODVAJANJE -Prekidanje veza- Rastava

26.04.2018.




ODVAJANJE


Kao što je rečeno, postoje situacije u kojima ne pomaže nada, ne pomažu pokušaji ni razgovori, u kojima je brak pri kraju te je bolje pogledati činjenicama u oči nego se odati bilo kakvim iluzijama.
U tom trenutku najvažnije je za oba partnera da uvijek imaju na umu kako su čovjeka, s kojim sada imaju tolike teškoće, nekoć voljeli. Ma koliko imao bijesa u sebi – obuzdaj se, u slučaju potrebe svjesno se posveti svojim osjećajima, ali misli na ljubav koja je nekoć postojala. Nemoj sebe uvjeravati kako sada znaš da partnera nikada nisi volio. Sve je to već dio tvoje osvete. Ako si se jedno iz ljubavi vjenčao s njime, tada se sjeti toga i ne niječi to. Ako nasuprot tome vjeruješ kako ga nikada nisi volio, tada moraš biti iskren i sebi priznati da upravo tvoj partner nije nikada imao šanse kod tebe. On je dakle onaj koji je prevaren i ti zato nemaš nikakvo pravo na osvetu – kao uostalom ni u bilo kojem drugom slučaju.
Kako bilo da bilo, nemoj dopustiti da tobom ovladaju takvi osjećaji. Tvoj partner nikada ne može biti tako strašan i opasan kao što su za tebe opasni takvi osjećaji.


Prekidanje veza

Ovo što sam rekao za privremen rastanak, vrijedi naravno i za konačni. Nije samo važno nego je od odlučna značenja da se riješiš vezanosti o svome nekadašnjem partneru. Vjerojatno je i zbog toga došlo do konačne rastave jer su vašim partnerstvom više vladale vezanosti nego odnosi.
Vezanosti prepoznaješ po tome što su uvijek povezane s neslobodom, problemima, teškoćama i povredama. Vezanosti sputavaju. Nasuprot tome, odnosi ostavljaju slobodnim. Njima ne vladaju zahtjevi i pritisak nego ljubav, otpuštanje, ostavljanje slobodnim i predanost.
Tek kad se razriješiš svoje vezanosti o partneru, mogu nastati odnosi. Za to je sada naravno prekasno. Ali oslobađanje od vezanosti čini da postaješ slobodnim, da možeš otpustiti, da se možeš izvući iz zahvata neuspjela braka.
Phyllis Krystal vrlo dobro opisuje oslobađanje od vezanosti. Ti možeš uz pomoć njezinih knjiga i kaseta – posebno uz pomoć njezine knjige Raskidanje unutarnjih okova – sam raditi na oslobađanju vezanosti od partnera. No često je pametno imati nekoga tko će te voditi kroz taj proces, tko će se posvetiti tebi, tko može zapaziti osjećaje što naviru u tebi i tko ti u slučaju potrebe može dati potpuno tumačenje onoga što vidiš, doživljavaš i onoga što osjećaš. Sada već postoje mnogi koji rade po metodi Phyllis Krystal. Posve sigurno ima i izvanrednih terapeuta, koji inače nemaju nikakvo drugo terapijsko obrazovanje, ali dobro poznaju tu metodu. Ako imaš osjećaj da je to pravi terapeut za tebe, tada mu se povjeri, zamolim za Božje vodstvo i prođi kroz svoj proces. Inače budi oprezan s terapeutima koji su premalo osposobljeni, koji su premalo radili na sebi ili koji misle da sve moraju objasniti „duhovno“, odnosno „karmički“. Psihoterapija je veoma, veoma ozbiljna stvar za koju nitko ne može biti odveć osposobljen, odveć učen i iskusan.
Ma kako se odlučio, potraži Božji blagoslov i razriješi svoje vezanosti – tada će tvoj proces zacjeljivanja teći brže i lakše.
Može se dogoditi da se pri razrješavanju od vezanosti pojavi jako mnogo bijesa, mržnje ili prezira. Nemoj to gutati. Ne potiskuje te osjećaje.
Uvijek iznova ponavljam da su bijes, mržnja i prezir čovjekovi unutarnji neprijatelji. Zato bijes mora izaći van, da bi svjetlo ušlo unutra. Postoje mnoge terapeutske tehnike koje to vrlo dobro postižu. Važno je da oboje – i ti i terapeut – molite Boga za vodstvo i, da na sebe preuzme posljedice vašeg djelovanja. To će te osloboditi bijesa i njegovih posljedica.
Na isti način trebaš postupiti s mržnjom, prezirom, zavišću ili ljubomorom. Sve to treba izaći iz tebe.
Pri tome su dvije stvari presudne: kao prvo, sve treba izaći. To znači, moraš sebi uzeti vremena i češće se pozabaviti tim osjećajima. Ne žuri ni sa čim, već često ponavljaj tu vježbu.
Zbog loše savjesti može se lako dogoditi da se poželiš što prije riješiti tih osjećaja. Ali to će te dovesti tek do vrlo kratkog olakšanja. Samo u slučaju ako sebi uzmeš dovoljno vremena za te osjećaje što vriju u tebi, ako oni nađu dovoljno mjesta u tvojem svjesnom doživljavanju, samo onda ih možeš otpustiti i postati stvarno slobodnim.
Kao drugo, ti moraš bilo kada doći do oproštaja, možda čak i do pomirenja – barem u sebi! „Zašto?“ pitaš. „Da bih opet bio dobro dijete?“ Ne, naravno da ne. Nego zato što te bijes, mržnja, prezir i svi ostali takvi osjećaji vežu. Samo te pozitivni osjećaji kao što su ljubav, opraštanje, pomirenje (barem sa sobom samim!), razumijevanje, poštovanje, vrednovanje, otpuštanje (!) čine slobodnim. Zato tvoj cilj mora biti da sa svojim (bivšim) partnerom težiš postići stanje mira i mirna shvaćanja, i da to prije ili kasnije i postigneš. Vječne borbe, svađe i povrede ne koriste nikome. Imaj na umu da svi osjećaji kao što su svadljivost, bijes, mržnja i osvetoljubivost moraju biti pročišćeni. Tu ne postoje iznimke. Iz toga proizlazi paradoks: što su jači osjećaji prema tvom partneru, to je veća mogućnost, ne, nužnost, da se jednoga dana, u nekom od budućih života, opet sretneš s njime kako bi to razriješio. Zato što je tome tako i zato što ni ovdje ne postoji nikakav drugi izlaz, zato ti toliko uporno savjetujem da ne raskidaš brak, a ako to ipak učiniš, da to učiniš na miroljubiv način.
Zato pojasni što više toga možeš u ovom životu, kako bi sebi u budućnosti – u ovoj i u kasnijim inkarnacijama – prištedio neugodna iznenađenja.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

ZBLIŽAVANJE - Rastava

19.04.2018.




ZBLIŽAVANJE


Ako si uspio naučiti nešto o sebi i osjećaš da ti je tvoj brak važan zbog čega ga želiš i dalje održati, tada uzmi sebi vrijeme za novo zbližavanje. Kao prvo, obrati pozornost na sve ono što sam rekao o upoznavanju, pojašnjavanju, dogovaranju, obvezivanju i odluci.

Ti se trenutačno nalaziš na točki na kojoj možeš započeti sve iznova. Razriješi zato stare veze, npr. uz pomoć metode Phyllis Krystal i uđi u novu vezi tako što ćeš pojasniti sve ono što je bilo nejasno.

Mnogi se parovi, zbog starih vezanosti, upravo bacaju jedno na drugo. Oboje partnera su radnosni da se međusobno opet imaju, presretni su što opet vide tračak nade – i time zadaju smrtni udarac svojem odnosu.

Daj sebi vremena. Daj sebi vremena. Daj sebi vremena. Vježbaj se u strpljenju. Vježbaj se u strpljenju. Vjerojatno ti se čini da ova ponavljanja već predugo traju! Strpljenje je pola života i daleko više od pola odnosa. Zašto je tome tako? Zato što je strpljenje isto tako dio ljubavi kao i mudrosti. A svatko, tko ima dobar odnos, stekao je barem svoj oblik mudrosti.

Zato ostavi sebi vremena da iznova upoznaš partnera i pokušaj tako mirno i tako ljubazno koliko ti je moguće objasniti sve što je tebi važno. Točno si zapiši što želiš razjasniti, o čemu je vođen razgovor i kako je završio. Ne budi krut i ne budi tvrdoglav. Budi lak, budi savitljiv. I ovdje neka ti drugi pomognu. Razgovaraj s nekim o onome što te zaokuplja, npr. s osobom povjerenja, tako da imaš nekog tko će te upozoriti na probleme, nejasnoće i mnogo toga drugog.

Razjasni mnogo i budi otvoren. Tek kada ti je pojašnjavanje s partnerom uspjelo, započni sasvim lagano i sasvim pažljivo s približavanjem. Imaj uvijek na umu da je uvijek bolje uzeti sebi više vremena nego u bilo čemu prenagliti. I misli na to da ste vas dvoje možda zbog toga upali u takve teškoće jer ste bili odveć nestrpljivi, zbog čega ste premalo toga pojasnili i premalo razgovarali, što je opet imalo kao posljedicu da niste bili jedno s drugim načistu i na kraju ste se sve manje razumjeli. Nestrpljenje je početak mnogih problema.

Uzmi sebi vremena jer u vremenu je pretvorba.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

SVJESNO DOŽIVLJAVANJE - Rastava

12.04.2018.




SVJESNO DOŽIVLJAVANJE


Sve su to pitanja koja bi te trebala zaokupljati u vrijeme rastajanja. Ona ti pružaju mogućnost osvješćivanja važnih sadržaja, mogućnost da u slučaju potrebe radiš na njima i da zbog toga možeš tvom partneru posve drukčije prići.

Nemoj na ovome mjestu reći kako uopće nemaš potrebu prići mu na drukčiji način, odnosno imati drukčiji odnos s njim. Ako to naime kažeš na takav način, kao prvo, pokazuješ da samoga sebe varaš, drugo, da još jako ovisiš o njemu i to negativno; treće, time pokazuješ da i ne tražiš nikakav drugačiji odnos, pa je prema tome bio ipak ispravan način na koji se tvoj partner prema tebi odnosio! Dakle: budi oprezan s takvim izjavama!

Ako naime postaneš svjestan i shvatiš u čemu se sastoji tvoje zapetljavanje s njime, može se dogoditi da se razriješi presudni čvor – u tebi, a time i u tvojem odnosu prema njemu.

To razrješavanje čvora u tebi može usprkos tome značiti da je došlo do konačna rastanka. Ali može biti znak da će vaš odnos, svejedno što se dogodilo, postati bolji.

Sada ćeš možda reći: „Pa u tom slučaju sve ovisi o meni! Ako se ja promijenim, sve će biti bolje! Izgleda kao da uopće nije važno što se on ili ona uopće ništa ne trudi!“

Shvaćam da si povrijeđen. Znam da si proživio mnogo bolnih stvari. Imaš pravo na svoju povredu i imaš pravo na svoje vrijeme zacjeljivanja. Te tako važne stvari ne želim nipošto oduzeti. Sasvim suprotno! Ostavi si vremena za razvoj jer on je odlučujući.

I tu je dobra stručna pomoć vrlo, vrlo dobrodošla – a sasvim sigurno bi to bila i prije rastave.

Radi na svojem razočaranju, svome bijesu, svojoj mržnji, preziru i povredi. Uzmi sebi i daj sebi prostora za osjećaje. Misli na to da si ti važan. Da te nitko nema prava osuditi, nitko nema prava oduzeti ti tvoje osjećaje, vrijeme koje ti je potrebno za razvoj, unutarnji proces. Svatko ima svoj put. Upravo da se nalaziš pred svojom četvrtom rastavom, nitko nema pravo osuditi te – ti sam uostalom također ne. Ne osuđuj se, nego otvori širom oči i siđi s vrtuljka koji te očito uvijek iznova dovodi na istu točku.

Pronađi što te je dovelo do te situacije i što moraš napraviti da bi je promijenio.

Ako to pronađeš, ako možeš shvatiti neka od svojih ponašanja i doživjeti njihovo djelovanje na druge, tada se to teško vrijeme za tebe već isplatilo. A upravo ovdje dolazimo do odlučne točke koju nikada ne smiješ zaboraviti, koju moraš uvijek imati pred očima: ne postoje nikakve teškoće na koje bi mogao naići iz kojih ne bi mogao naučiti nešto što je od presudnoga značenja.

Iskoristi zato vrijeme, iskoristi činjenicu što si prisiljen razmotriti ponešto u vezi sa svojim ponašanjem i usvoji važnu naviku: ako naiđeš na bilo kakve teškoće, nemoj pokušati pobjeći od njih. Pokušaj shvatiti zašto su se pojavile, što možeš iz njih naučiti, je li, kada i kako ih možeš riješiti.

To je sasvim sigurno najbogoslovljeniji način na koji se možeš odnositi prema svojem životu. Na taj način naime sve postaje važno, sve dobiva značenje, sve ima smisao i zato ti sve donosi blagoslov.

Vidiš li? To je odgovor na tvoje pitanje je li sve ovisi o tebi. Odgovor glasi „da“, jer blagoslov tvog života nalazi se u tebi. Jedino u tebi i nigdje drugdje. Ti si Bog svog života i svoje sudbine. Nitko drugi. Ne zaboravi to nikada. Tko ne uvidi da je Bog, kojega stalno traži, nikada ne će završiti svoju potragu, nikada ne će moći naći sreću.
Da to jest tako, i da ti to znaš, to je blagoslov.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

SJENA - Rastava

05.04.2018.




SJENA


Preskoči zato preko svoje sjene i pogledaj je. Kao što je rečeno, C.G Jung pod sjenom podrazumijeva sve one dijelove koje netko na sebi ne voli i zato ih i ne želi vidjeti, a to su pored prethodno navedenih još i pohlepa, škrtost, svadljivost, oholost, mržnja, prezir, netolerancija, umišljenost i lažna svetost.

Od presudnog je značenja za tvoj razvoj da budeš sposoban pogledati te svoje dijelove. Nemoj ih vrednovati. Nemoj za sebe smatrati da bi zapravo već trebao biti savršenim. Nitko ne može postati savršenim ako se ne može suočiti s onim osobinama koje u njemu nisu poželjne. Sljepoća i lažna svetost pripadaju u sjenu isto tako kao i uljepšavanje i zavaravanje. To pripada najvećim opasnostima na koje čovjek nailazi na svom duhovnom putu. Onome tko želi stići k Bogu, a ne obraća pozornost na svoju sjenu ili je čak prezire, pad je predodređen. Jedan od indijskih tobožnjih gurua, poznat u cijelom svijetu, zastrašujuć je primjer za to.

Zato mirno pogledaj sebi u oči – i onda ako za sada još vidiš poneku nečistoću. Prepoznati sjenovit dio sebe i priznati ga velika je stvar. Uživaj u tome i ne pokušavaj taj sjenoviti dio brzo promijeniti. Umjesto toga, živi svjesno s time. Pogledaj kako djeluje, kako suobličava tvoj život. Kako je nastao i kako dolazi do izražaja u odnosima prema drugima, posebno prema partneru. Misli uvijek na to da je tvoja sjena u prošlosti tvorila zaštitni mehanizam koji ti je omogućio da preživiš.
Zato se ljubazno ophodi prema svojoj sjeni jer trebao bi se ljubazno ophoditi i prema sebi samom. Imaj uvijek na umu: samo ljubav mijenja. Ako nasuprot tome pokušaš brzo promijeniti neku svoju osobinu, tada budi siguran da je u takvoj želji na djelu tvoja sjena. Ta je želja naime najbolja metoda da održiš svoju sjenu jer se prema njoj jednako nestrpljivo odnosiš kao što su se, očito, u tvome djetinjstvu nestrpljivo odnosili prema tebi. I u tome se tvoja sjena dobro snalazi.

Pitaj se koje bi ti dijelove sjene mogao imati koji su uvjetovali da si kod svog partnera toliko toga previdio. Kako to da zamke nisi još u početku vidio, osjetio, naslutio? Zašto ti tako mnogo toga nije upalo u oči? A ako jest, zašto nisi nadaleko zaobišao takva čovjeka?
Što to ima zajedničko s tvojim ocem ili tvojom majkom ili oboma?

Postoje li dijelovi u tebi koji su od početka znali da odnos ne će uspjeti? I zašto ih nisi poslušao?





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

RASTAVA I KARMA - Rastava

29.03.2018.




RASTAVA I KARMA


U vezi s tim, ne smiješ se olako odnositi prema karmičkim zakonima. Postoje naime dva ekstremna načina na koja se ljudi odnose prema onom što ih snađe. Jedni u potpunosti niječu zakon karme i zato ne mogu mnogo toga razumjeti, sukladno tome i malo nauče te zbog toga uvijek iznova upadaju u iste zamke.

Drugi opet, ne razmišljajući mnogo, za sve što im se događa čine odgovornom karmu. Ako npr. imaju teškoća s nekim, ne pitaju se gdje su oni pogriješili, već jednostavno kažu: „Karma, karma“ , i stvar je zaključena. To ponašanje može se dovesti do apsurda zamišljajući da, recimo, netko stane na nečiju nogu. Ako se ovaj potuži, onaj prvi će reći samo: „Karma, karma“ i ostati stajati na njegovoj nozi. Pri takvu ponašanju moglo bi biti dobro kada bi, iz čiste karme, zbog toga dobio po nosu!

Ovakva apsurdna predodžba o karmi ide toliko daleko da neki koji sebe smatraju posebno duhovnima, idu od jednog odnosa do drugog ne upuštajući se u vezu s kim, već žive jedino svoj egoizam. Ako ih pitaju zašto su s nekim imali tek kratak i za onog drugog neugodan odnos, oni odgovaraju ne trepnuvši okom: „Mi smo imali nešto karmički razriješiti!“ na to kažem: nisu karmički ništa riješili, osim što su sebi natovarili negativnu karmu. Tako se odnositi prema pojmu karme čisti je cinizam.

No da se vratimo gore opisanim ekstremnim oblicima odnosa prema karmi.

Točno gledano oba ekstrema ne uzimaju u obzir karmu, već žive i dalje „na svoju ruku“.

Tako se pojam karme, naravno, ne smije shvatiti. On bi ti trebao pomoći da drugima prilaziš otvorenije, srdačnije, spremniji da pomogneš. Ako on nasuprot tome, kao u gornjem slučaju, u tvoj život donosi bezobzirnost, tada to ima utoliko veze s tvojom karmom što te tvoj ego vuče za nos i da bi se prikrio, govori o karmi.
Zato nemoj rastanak, pa bio on i na ograničeno vrijeme, učiniti sebi odveć lakim. Ako nađeš mnogo pogrešaka u partnera, a malo u sebe, tada se barem upitaj zašto si izabrao upravo tog partnera. Na to pitanje nemoj odgovarati da je to karma. Neka tvoj pogled ne luta po prošlim životima, nego se pitaj kako to da ne vidiš neke upozoravajuće signale koje drugi možda jasno mogu prepoznati i kakve to ima veze s tvojim djetinjstvom. Ili drukčije rečeno: naravno da tvoj partner i tvoji problemi s njime imaju karmičke uzroke. Ali oni ti u ovom trenutku ne pomažu u shvaćanju što te čini slijepim prema njemu i što imaš sada naučiti iz ove situacije. Što se npr. dogodilo u tvojem djetinjstvu da si sebi izabrao upravo takva partnera? Istražujući to pitanje, ti možeš razriješiti mnoge blokade u sebi. Jer ti si dobio takvo djetinjstvo da bi radio na tim blokadama.

Želim ti primjerom pojasniti što mislim. Ako si se u nekom od prošlih života loše odnosio prema partneru, može se dogoditi da on u ovom životu okrene koplje i loše se odnosi prema tebi. Ali ta te spoznaja ne će odvesti posebno daleko. Ono što će ti pomoći, jest da pokušaš pronaći u čemu si mu jednak. U čemu reagiraš jednako kao i on, ali to u sebe ne zapažaš, nego jedino u njega. Ili se možeš upitati koje osobine tvoj partner otvoreno pokazuje, a u tebe su prikrivene.
Pitaj se također kako su se ljudi odnosili prema tebi u tvom djetinjstvu. Jesu li se možda prema tebi odnosili kao što se sada tvoj partner odnosi ili su tvoji roditelji vodili sličan brak zbog čega i ne možeš drukčije te si zato izabrao takva partnera?

Ako si mogao odgovoriti na neka ili možda čak na sva ta pitanja, tada možeš kao upotpunjenje pridodati i razmišljanje o karmi i upitati se što je nastalo iz onih osobina koje su te u prošlom životu učinile „počiniteljem“. Gdje je sada tvoja agresivnost, tvoja brutalnost, tvoj cinizam, hladnoća, bezobzirnost?
Tko svoju sjenu, kako C.G. Jung naziva sve one dijelove nas samih koje ne smatramo poželjnima, tko tu sjenu ni u najmanjoj mjeri ne poznaje ili je neprestano potiskuje jer je se plaši, nije sposoban uspostaviti odnos. To je jasna i određena izjava u koju nikada ne trebaš sumnjati.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

PRIVREMENA RASTAVA - Rastava

22.03.2018.




PRIVREMENA RASTAVA


Postoje situacije u kojima osjećaš kako jednostavno više ne možeš izdržati, da teškoće nadilaze tvoje snage, da se osjećaš toliko napuštenim da više ne vjeruješ ni u kakvo pozitivno rješenje. Na toj je točki u većini slučajeva dobro pitati jesi li primijenio sve duhovne vježbe koje sa preporučio. Ili ih nisi poznavao, ili ih nisi primijenio jer nisi vjerovao u njih, ili im nisi ostavio dovoljno vremena da razviju svoje djelovanje. Zato si stigao do točke na kojoj misliš da ne možeš dalje. To treba uzeti u obzir i ne žaliti za onim što je prošlo.

Zbog toga se postavlja pitanje, ne bi li se trebao rastati od partnera na određeno vrijeme. To vam može oboma stvoriti priliku da dođete do daha. Osim toga ti daje mogućnost da sakupiš snagu koja ti je nužno potrebna. Iskoristi vrijeme odijeljenosti da bi našao mir i dopusti da ti pomogne – ako to već prije nisi napravio – netko tko je za to školovan. U svakom slučaju nemoj učiniti pogrešku da u nekom novom odnosu tražiš snagu i potporu koju nisi imao, odnosno koju si izgubio u staroj vezi.

Nikada nije dobro osnivati vezu ako nemaš čistu situaciju. Misli na to da si još jako vezan uz partnera – pa i u slučaju ako ta veza trenutačno dolazi do izražaja pretežno u obliku agresija. Iz tog se razloga uopće i ne možeš iz dubine srca upustiti u novu vezu. A ako to ne možeš napraviti iz dubine srca, tada su buduće teškoće već predodređene.

Zato iskoristi vrijeme odijeljenosti da bi ustanovio što je to u tvojoj vezi krenulo krivim putem.
Ako je tvoj partner stvarno krivi partner za tebe, tada pronađi zašto je tako.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

RASTAVA - Privremena rastava

15.03.2018.




X RASTAVA


Smisao je ove knjige da ti pruži toliko informacija (od latinskog informare, oblikovati iznutra!) da ti postane moguće ne samo to da izbjegneš rastanak, nego i da možeš sretno, vrlo sretno živjeti sa sobom i svojim partnerom.
No postoje odnosi u kojima se čini kao da ne postoji više nikakvo rješenje. Ja ovdje razlikujem različite situacije: prvo takve u kojima se čini da ne postoji rješenje, ali gdje se ipak – ponekad čak i vrlo lako – može naći rješenje.
Drugo, ako rješenje nije lako naći i ako su potrebni napori – često oboje partnera – da bi se odnos izveo iz krize.
Ovdje je presudno također i to da se ne rastaneš od tvog partnera iz straha da bi to on mogao učiniti prije tebe. Radije razmišljaj pozitivno. Vizualiziraj kako vaš odnos traje, kako sve postaje dobro, moli se , moli Boga za pomoć i ne rastaj se – barem ne iz straha da ćeš biti napušten. Jer: uvijek je bolje biti napuštenim nego nekoga napustiti. Zašto? Jer posljednje ima mnogo više veze s egom.
Kao treće, postoje odnosi gdje rastava ima smisla jer zajednički život donosi više štete nego koristi.
Mnogi parovi moraju sebi dopustiti da im kažem kako premalo čine. Oni stvarno misle da dobro partnerstvo nastaje samo po sebi, a ako ne, pa onda neka se partner malo više potrudi! Kod takva stajališta iz nesporazuma brzo nastaje svađa, iz svađe kriza, a iz krize rastanak.
Da se to ne bi dogodilo, nužno je da oba partnera u svojim odnosima najprije sebe čine odgovornima za probleme, a tek onda onoga drugoga. Mnoge bi teškoće smjesta bile uklonjene kada bi oboje imali stajalište: kod problema, uzrok uvijek najprije tražiti kod sebe. Ako si dugo i ozbiljno tražio, a usprkos tome nisi našao, tada zamoli partnera da ti kaže u čemu griješiš. On to sasvim sigurno zna!
Držiš li se tih pravila i prilaziš li mirno, otvoreno i razumno onome što ti tvoj partner kaže, brzo će se naći neko rješenje. 95% svih teškoća smjesta bi bilo riješeno kada bi oba partnera imala takvo držanje.
Ostatak bi bio riješen kada bi pokazali više strpljenja, ljubavi i požrtvovnosti. Isus Krist je mislio da problemi u vašim brakovima dolaze od tvrdoće srca. Krist je imao srce u kojem je bilo mjesta za cijeli univerzum. Zato se uvijek upitaj je li u nekom konkretnom slučaju imao pravo i je li krutost tvoga srca određuje ili barem djelomično određuje tvoj brak. Znak da je Krist imao pravo bit će ako ti je, npr., draže da tvoj partner trpi od teškoća koji i ti uzrokuješ umjesto da potražiš pomoć, ako je potrebno, i stručnu pomoć.
Dva-tri razgovora uz kavu ili piće ili, što je još gore, u gostionici, u većini slučajeva nisu dovoljna. Ti moraš naći ili dobre prijatelje ili stručnjaka kojem možeš otvoriti srce i koji će se odgovorno i pošteno pozabaviti tvojim problemima. Ali raspričati se u nekvalificiranoj okolini o svojim problemima ne će ti donijeti nikakve koristi, a osim toga to narušava tvoje dostojanstvo i dostojanstvo tvog partnera. Ništa nije štetnije za neki odnos od toga.
Zato se uvijek odnosi s poštovanjem i dostojanstvom prema sebi i svom partneru. Ljubav i požrtvovnost su unutarnji, a poštovanje i dostojanstvo vanjski sjaj svakog odnosa.
Ako se odlučiš da nešto promijeniš, investiraš i riskiraš, tada zamoli Gospodina za pomoć. Tada se i tvojem braku može pomoći, ako se nalazi u drugom stadiju, tj. u onom kada se oba partnera moraju potruditi kako bi našli neko rješenje. Imaj uvijek na umu: tvoja se sudbina uvijek nalazi u tvojoj ruci. Situacija u kojoj se nalaziš uvijek je povezana s tvojom karmom. Nemoj pokušavati izbjeći svoju odgovornost time što ćeš za sve okrivljavati partnera. Misli uvijek na to da često čak i laik zna kako je za jedan problem uvijek potrebno dvoje i da većina ljudi ni izdaleka ne zna što uzrokuje i u čemu je njihova odgovornost – mnogi terapeuti uostalom također ne, ali to je drugi par rukavica.
Ne izbjegavaj odgovornost na takav način da okrivljavaš partnera. Ti nisi na ovoj Zemlji da bi druge činio odgovornima za svoje probleme, nego da bi sam učio. Misli također i na to da imaš pravo i dužnost promijeniti jednog jedinog čovjeka, a taj čovjek si ti. Nemoj zato ni svoju odgovornost ni krivnju prebacivati na partnera. U teškim situacijama uvijek se pitaj: „Što bi Krist, Buda, Krišna ili Muhamed učinili na mojem mjestu?“ potpuno se uskladi na svetu energiju Božanske osobe koju si izabrao i pusti da ta energija djeluje u tebi. To ponekad može u trenutku raspršiti probleme koji te opterećuju.
Još ti nešto želim savjetovati, što ti se u prvom trenutku može činiti apsurdnim, ali je čudesna pomoć. Razmišljaj uvijek na ovaj način: „Ako ovaj odnos doživi neuspjeh, to je 60 % moja odgovornost, a 40% odgovornost mojeg partnera.“ – „Što mi donosi takvo razmišljanje?“ pitaš ti. To bi ti trebalo prikazati da su tvoje mogućnosti beskrajno veće nego što misliš. Da u osnovi ni jedna situacija nije toliko beznadna da se uz pomoć ljubavi i strpljenja ne bi mogla spasiti.
I još ti nešto savjetujem, što može imati čudesno djelovanje: uzmi zajedničku sliku sebe i svoga partnera i stavi je ispred sebe. Napiši na komadić papira svoju želju s obzirom na vaš odnos i zatim na njega stavi fotografiju odnosno sliku Boga kojega štuješ. Isto tako možeš napraviti i za druge. Ma koliko to čudno zvučalo tvojim „materijalističkim“ ušima: u mnogim slučajevima to je pokazalo veliko djelovanje.
Time dolazimo do trećega slučaja, gdje je bolje da se par rastane jer ili njima samima ili djeci ili svima skupa situacija više šteti nego što koristi. To je stanje gdje je rastanak preporučljiv jer je barem jedan, ali u većini su slučajeva oba partnera toliko zatvorili srca da više ne postoji nikakvo rješenje.
Ako je srce zatvoreno, tada ljudi nalaze veliko zadovoljstvo u svađi, bijesu, mržnji, preziru. Oni tada toliko zavole tu vrstu osjećaja da ih se ne žele odreći, te često nakon rastave ponovno traže potpuno istu situaciju.
Ako živiš s čovjekom koji ne želi vidjeti sebe, koji dakle ne može i ne želi osvijetliti svoje pogreške, koji ne želi stručnu pomoć, a ne želi ni prestati svađati se, psovati te ili praviti druge teškoće, tada nije jednostavno naći pozitivan put i često takav brak završava rastavom. To je posebno shvatljivo u slučaju ako imaš osjećaj da si pokušao sve moguće, ali si naišao jedino na odbijanje.
Opisat ću ti slučaj muškarca kojega već dugo štitim i vodim. Njegova je karma uvjetovala da je oženio ženu koja mu je priskrbila mnogo briga. Jedva da je htjela nešto napraviti u kući, nije htjela raditi, zbog toga nije htjela imati ni djece, te je bila zainteresirana jedino za česte izlaske, pušenje i uvijek nova muška poznanstva. Muškarac je jako trpio zbog njezina načina življenja. On se međutim nije rastao od nje, kako su mu mnogi savjetovali, već je ostajao uz nju. Ostao je uz nju i onda kada je zapazio da je postala alkoholičarka. Samo se stalno molio Meni i molimo Me za pomoć. Vrijeme međutim još nije bilo sazrilo. Još se nisam mogao umiješati. Zato sam ga blagoslovio strpljenjem, snagom i izdržljivošću. Taj je muškarac svakoga dana iz dubine srca molio za svoju ženu, i kada god je mogao, ponavljao je Ime Gospodinovo. Tada je vrijeme sazrilo. Žena je teško oboljela od raka. Liječnici su joj dali još samo nekoliko mjeseci života. Iznenada se njezin život potpuno promijenio. Njezini prijatelji, njezini ljubavnici, alkohol i cigarete, sve je to nestalo ili više nije imalo nikakve vrijednosti. Ali onaj tko je ostao, to je bio njezin muž. On je bio uz njezin krevet kada god je to mogao i davao joj snagu, hrabrost i nadu. Oslabljena zbog bolesti, pročišćena zbog blizine smrti, ona je spoznala kakva divna muža ima. Bilo je kasno, ali ne i prekasno. Sada su oboje molili za njezino ozdravljenje. Ona je molila za oproštenje i svog muža i Gospodina. Kako je ta molitva dolazila iz dubine srca, Gospodin je uslišao njezinu molbu i ona je ozdravila usprkos svim liječničkim prognozama. – Sada je bila stvarno zdrava jer prije nije bila u ravnoteži na mnogim razinama.
Oboje su započeli novi život. Dobili su djecu, uveli svoj posao, pomagali drugima i mogli su zajednički kročiti putem unutarnjeg razvoja.
Taj slučaj mnogima zvuči kao bajka. Kada čuju za rastavu, tada u prvom redu žele znati kako se to radi, a ne kako se sprečava.
Taj je slučaj bajka, a ipak to nije. Bajka je zato što je cijeli život bajka. Sve što te okružuje, sve su to čuda. Ništa nije slučajno. Istodobno je i tebi moguće postići najčudesnije stvari. I ti možeš iz alkoholičara napraviti sveca, iz neuspješna čovjeka uspješna, iz pokvarenjaka možeš napraviti poštenjaka. Započni zato od sebe, i sva će ti snaga biti dna kao muškarcu u gornjem primjeru.
Nikada, nikada ne zaboravi da je život čudo. Ti si to čudesno čudo. Zašto li ga ne živiš?
Zato što ga ne živiš, tebe živi razdvajanje.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se