RASTAVA I KARMA


U vezi s tim, ne smiješ se olako odnositi prema karmičkim zakonima. Postoje naime dva ekstremna načina na koja se ljudi odnose prema onom što ih snađe. Jedni u potpunosti niječu zakon karme i zato ne mogu mnogo toga razumjeti, sukladno tome i malo nauče te zbog toga uvijek iznova upadaju u iste zamke.

Drugi opet, ne razmišljajući mnogo, za sve što im se događa čine odgovornom karmu. Ako npr. imaju teškoća s nekim, ne pitaju se gdje su oni pogriješili, već jednostavno kažu: „Karma, karma“ , i stvar je zaključena. To ponašanje može se dovesti do apsurda zamišljajući da, recimo, netko stane na nečiju nogu. Ako se ovaj potuži, onaj prvi će reći samo: „Karma, karma“ i ostati stajati na njegovoj nozi. Pri takvu ponašanju moglo bi biti dobro kada bi, iz čiste karme, zbog toga dobio po nosu!

Ovakva apsurdna predodžba o karmi ide toliko daleko da neki koji sebe smatraju posebno duhovnima, idu od jednog odnosa do drugog ne upuštajući se u vezu s kim, već žive jedino svoj egoizam. Ako ih pitaju zašto su s nekim imali tek kratak i za onog drugog neugodan odnos, oni odgovaraju ne trepnuvši okom: „Mi smo imali nešto karmički razriješiti!“ na to kažem: nisu karmički ništa riješili, osim što su sebi natovarili negativnu karmu. Tako se odnositi prema pojmu karme čisti je cinizam.

No da se vratimo gore opisanim ekstremnim oblicima odnosa prema karmi.

Točno gledano oba ekstrema ne uzimaju u obzir karmu, već žive i dalje „na svoju ruku“.

Tako se pojam karme, naravno, ne smije shvatiti. On bi ti trebao pomoći da drugima prilaziš otvorenije, srdačnije, spremniji da pomogneš. Ako on nasuprot tome, kao u gornjem slučaju, u tvoj život donosi bezobzirnost, tada to ima utoliko veze s tvojom karmom što te tvoj ego vuče za nos i da bi se prikrio, govori o karmi.
Zato nemoj rastanak, pa bio on i na ograničeno vrijeme, učiniti sebi odveć lakim. Ako nađeš mnogo pogrešaka u partnera, a malo u sebe, tada se barem upitaj zašto si izabrao upravo tog partnera. Na to pitanje nemoj odgovarati da je to karma. Neka tvoj pogled ne luta po prošlim životima, nego se pitaj kako to da ne vidiš neke upozoravajuće signale koje drugi možda jasno mogu prepoznati i kakve to ima veze s tvojim djetinjstvom. Ili drukčije rečeno: naravno da tvoj partner i tvoji problemi s njime imaju karmičke uzroke. Ali oni ti u ovom trenutku ne pomažu u shvaćanju što te čini slijepim prema njemu i što imaš sada naučiti iz ove situacije. Što se npr. dogodilo u tvojem djetinjstvu da si sebi izabrao upravo takva partnera? Istražujući to pitanje, ti možeš razriješiti mnoge blokade u sebi. Jer ti si dobio takvo djetinjstvo da bi radio na tim blokadama.

Želim ti primjerom pojasniti što mislim. Ako si se u nekom od prošlih života loše odnosio prema partneru, može se dogoditi da on u ovom životu okrene koplje i loše se odnosi prema tebi. Ali ta te spoznaja ne će odvesti posebno daleko. Ono što će ti pomoći, jest da pokušaš pronaći u čemu si mu jednak. U čemu reagiraš jednako kao i on, ali to u sebe ne zapažaš, nego jedino u njega. Ili se možeš upitati koje osobine tvoj partner otvoreno pokazuje, a u tebe su prikrivene.
Pitaj se također kako su se ljudi odnosili prema tebi u tvom djetinjstvu. Jesu li se možda prema tebi odnosili kao što se sada tvoj partner odnosi ili su tvoji roditelji vodili sličan brak zbog čega i ne možeš drukčije te si zato izabrao takva partnera?

Ako si mogao odgovoriti na neka ili možda čak na sva ta pitanja, tada možeš kao upotpunjenje pridodati i razmišljanje o karmi i upitati se što je nastalo iz onih osobina koje su te u prošlom životu učinile „počiniteljem“. Gdje je sada tvoja agresivnost, tvoja brutalnost, tvoj cinizam, hladnoća, bezobzirnost?
Tko svoju sjenu, kako C.G. Jung naziva sve one dijelove nas samih koje ne smatramo poželjnima, tko tu sjenu ni u najmanjoj mjeri ne poznaje ili je neprestano potiskuje jer je se plaši, nije sposoban uspostaviti odnos. To je jasna i određena izjava u koju nikada ne trebaš sumnjati.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

PRIVREMENA RASTAVA


Postoje situacije u kojima osjećaš kako jednostavno više ne možeš izdržati, da teškoće nadilaze tvoje snage, da se osjećaš toliko napuštenim da više ne vjeruješ ni u kakvo pozitivno rješenje. Na toj je točki u većini slučajeva dobro pitati jesi li primijenio sve duhovne vježbe koje sa preporučio. Ili ih nisi poznavao, ili ih nisi primijenio jer nisi vjerovao u njih, ili im nisi ostavio dovoljno vremena da razviju svoje djelovanje. Zato si stigao do točke na kojoj misliš da ne možeš dalje. To treba uzeti u obzir i ne žaliti za onim što je prošlo.

Zbog toga se postavlja pitanje, ne bi li se trebao rastati od partnera na određeno vrijeme. To vam može oboma stvoriti priliku da dođete do daha. Osim toga ti daje mogućnost da sakupiš snagu koja ti je nužno potrebna. Iskoristi vrijeme odijeljenosti da bi našao mir i dopusti da ti pomogne – ako to već prije nisi napravio – netko tko je za to školovan. U svakom slučaju nemoj učiniti pogrešku da u nekom novom odnosu tražiš snagu i potporu koju nisi imao, odnosno koju si izgubio u staroj vezi.

Nikada nije dobro osnivati vezu ako nemaš čistu situaciju. Misli na to da si još jako vezan uz partnera – pa i u slučaju ako ta veza trenutačno dolazi do izražaja pretežno u obliku agresija. Iz tog se razloga uopće i ne možeš iz dubine srca upustiti u novu vezu. A ako to ne možeš napraviti iz dubine srca, tada su buduće teškoće već predodređene.

Zato iskoristi vrijeme odijeljenosti da bi ustanovio što je to u tvojoj vezi krenulo krivim putem.
Ako je tvoj partner stvarno krivi partner za tebe, tada pronađi zašto je tako.





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

X RASTAVA


Smisao je ove knjige da ti pruži toliko informacija (od latinskog informare, oblikovati iznutra!) da ti postane moguće ne samo to da izbjegneš rastanak, nego i da možeš sretno, vrlo sretno živjeti sa sobom i svojim partnerom.
No postoje odnosi u kojima se čini kao da ne postoji više nikakvo rješenje. Ja ovdje razlikujem različite situacije: prvo takve u kojima se čini da ne postoji rješenje, ali gdje se ipak – ponekad čak i vrlo lako – može naći rješenje.
Drugo, ako rješenje nije lako naći i ako su potrebni napori – često oboje partnera – da bi se odnos izveo iz krize.
Ovdje je presudno također i to da se ne rastaneš od tvog partnera iz straha da bi to on mogao učiniti prije tebe. Radije razmišljaj pozitivno. Vizualiziraj kako vaš odnos traje, kako sve postaje dobro, moli se , moli Boga za pomoć i ne rastaj se – barem ne iz straha da ćeš biti napušten. Jer: uvijek je bolje biti napuštenim nego nekoga napustiti. Zašto? Jer posljednje ima mnogo više veze s egom.
Kao treće, postoje odnosi gdje rastava ima smisla jer zajednički život donosi više štete nego koristi.
Mnogi parovi moraju sebi dopustiti da im kažem kako premalo čine. Oni stvarno misle da dobro partnerstvo nastaje samo po sebi, a ako ne, pa onda neka se partner malo više potrudi! Kod takva stajališta iz nesporazuma brzo nastaje svađa, iz svađe kriza, a iz krize rastanak.
Da se to ne bi dogodilo, nužno je da oba partnera u svojim odnosima najprije sebe čine odgovornima za probleme, a tek onda onoga drugoga. Mnoge bi teškoće smjesta bile uklonjene kada bi oboje imali stajalište: kod problema, uzrok uvijek najprije tražiti kod sebe. Ako si dugo i ozbiljno tražio, a usprkos tome nisi našao, tada zamoli partnera da ti kaže u čemu griješiš. On to sasvim sigurno zna!
Držiš li se tih pravila i prilaziš li mirno, otvoreno i razumno onome što ti tvoj partner kaže, brzo će se naći neko rješenje. 95% svih teškoća smjesta bi bilo riješeno kada bi oba partnera imala takvo držanje.
Ostatak bi bio riješen kada bi pokazali više strpljenja, ljubavi i požrtvovnosti. Isus Krist je mislio da problemi u vašim brakovima dolaze od tvrdoće srca. Krist je imao srce u kojem je bilo mjesta za cijeli univerzum. Zato se uvijek upitaj je li u nekom konkretnom slučaju imao pravo i je li krutost tvoga srca određuje ili barem djelomično određuje tvoj brak. Znak da je Krist imao pravo bit će ako ti je, npr., draže da tvoj partner trpi od teškoća koji i ti uzrokuješ umjesto da potražiš pomoć, ako je potrebno, i stručnu pomoć.
Dva-tri razgovora uz kavu ili piće ili, što je još gore, u gostionici, u većini slučajeva nisu dovoljna. Ti moraš naći ili dobre prijatelje ili stručnjaka kojem možeš otvoriti srce i koji će se odgovorno i pošteno pozabaviti tvojim problemima. Ali raspričati se u nekvalificiranoj okolini o svojim problemima ne će ti donijeti nikakve koristi, a osim toga to narušava tvoje dostojanstvo i dostojanstvo tvog partnera. Ništa nije štetnije za neki odnos od toga.
Zato se uvijek odnosi s poštovanjem i dostojanstvom prema sebi i svom partneru. Ljubav i požrtvovnost su unutarnji, a poštovanje i dostojanstvo vanjski sjaj svakog odnosa.
Ako se odlučiš da nešto promijeniš, investiraš i riskiraš, tada zamoli Gospodina za pomoć. Tada se i tvojem braku može pomoći, ako se nalazi u drugom stadiju, tj. u onom kada se oba partnera moraju potruditi kako bi našli neko rješenje. Imaj uvijek na umu: tvoja se sudbina uvijek nalazi u tvojoj ruci. Situacija u kojoj se nalaziš uvijek je povezana s tvojom karmom. Nemoj pokušavati izbjeći svoju odgovornost time što ćeš za sve okrivljavati partnera. Misli uvijek na to da često čak i laik zna kako je za jedan problem uvijek potrebno dvoje i da većina ljudi ni izdaleka ne zna što uzrokuje i u čemu je njihova odgovornost – mnogi terapeuti uostalom također ne, ali to je drugi par rukavica.
Ne izbjegavaj odgovornost na takav način da okrivljavaš partnera. Ti nisi na ovoj Zemlji da bi druge činio odgovornima za svoje probleme, nego da bi sam učio. Misli također i na to da imaš pravo i dužnost promijeniti jednog jedinog čovjeka, a taj čovjek si ti. Nemoj zato ni svoju odgovornost ni krivnju prebacivati na partnera. U teškim situacijama uvijek se pitaj: „Što bi Krist, Buda, Krišna ili Muhamed učinili na mojem mjestu?“ potpuno se uskladi na svetu energiju Božanske osobe koju si izabrao i pusti da ta energija djeluje u tebi. To ponekad može u trenutku raspršiti probleme koji te opterećuju.
Još ti nešto želim savjetovati, što ti se u prvom trenutku može činiti apsurdnim, ali je čudesna pomoć. Razmišljaj uvijek na ovaj način: „Ako ovaj odnos doživi neuspjeh, to je 60 % moja odgovornost, a 40% odgovornost mojeg partnera.“ – „Što mi donosi takvo razmišljanje?“ pitaš ti. To bi ti trebalo prikazati da su tvoje mogućnosti beskrajno veće nego što misliš. Da u osnovi ni jedna situacija nije toliko beznadna da se uz pomoć ljubavi i strpljenja ne bi mogla spasiti.
I još ti nešto savjetujem, što može imati čudesno djelovanje: uzmi zajedničku sliku sebe i svoga partnera i stavi je ispred sebe. Napiši na komadić papira svoju želju s obzirom na vaš odnos i zatim na njega stavi fotografiju odnosno sliku Boga kojega štuješ. Isto tako možeš napraviti i za druge. Ma koliko to čudno zvučalo tvojim „materijalističkim“ ušima: u mnogim slučajevima to je pokazalo veliko djelovanje.
Time dolazimo do trećega slučaja, gdje je bolje da se par rastane jer ili njima samima ili djeci ili svima skupa situacija više šteti nego što koristi. To je stanje gdje je rastanak preporučljiv jer je barem jedan, ali u većini su slučajeva oba partnera toliko zatvorili srca da više ne postoji nikakvo rješenje.
Ako je srce zatvoreno, tada ljudi nalaze veliko zadovoljstvo u svađi, bijesu, mržnji, preziru. Oni tada toliko zavole tu vrstu osjećaja da ih se ne žele odreći, te često nakon rastave ponovno traže potpuno istu situaciju.
Ako živiš s čovjekom koji ne želi vidjeti sebe, koji dakle ne može i ne želi osvijetliti svoje pogreške, koji ne želi stručnu pomoć, a ne želi ni prestati svađati se, psovati te ili praviti druge teškoće, tada nije jednostavno naći pozitivan put i često takav brak završava rastavom. To je posebno shvatljivo u slučaju ako imaš osjećaj da si pokušao sve moguće, ali si naišao jedino na odbijanje.
Opisat ću ti slučaj muškarca kojega već dugo štitim i vodim. Njegova je karma uvjetovala da je oženio ženu koja mu je priskrbila mnogo briga. Jedva da je htjela nešto napraviti u kući, nije htjela raditi, zbog toga nije htjela imati ni djece, te je bila zainteresirana jedino za česte izlaske, pušenje i uvijek nova muška poznanstva. Muškarac je jako trpio zbog njezina načina življenja. On se međutim nije rastao od nje, kako su mu mnogi savjetovali, već je ostajao uz nju. Ostao je uz nju i onda kada je zapazio da je postala alkoholičarka. Samo se stalno molio Meni i molimo Me za pomoć. Vrijeme međutim još nije bilo sazrilo. Još se nisam mogao umiješati. Zato sam ga blagoslovio strpljenjem, snagom i izdržljivošću. Taj je muškarac svakoga dana iz dubine srca molio za svoju ženu, i kada god je mogao, ponavljao je Ime Gospodinovo. Tada je vrijeme sazrilo. Žena je teško oboljela od raka. Liječnici su joj dali još samo nekoliko mjeseci života. Iznenada se njezin život potpuno promijenio. Njezini prijatelji, njezini ljubavnici, alkohol i cigarete, sve je to nestalo ili više nije imalo nikakve vrijednosti. Ali onaj tko je ostao, to je bio njezin muž. On je bio uz njezin krevet kada god je to mogao i davao joj snagu, hrabrost i nadu. Oslabljena zbog bolesti, pročišćena zbog blizine smrti, ona je spoznala kakva divna muža ima. Bilo je kasno, ali ne i prekasno. Sada su oboje molili za njezino ozdravljenje. Ona je molila za oproštenje i svog muža i Gospodina. Kako je ta molitva dolazila iz dubine srca, Gospodin je uslišao njezinu molbu i ona je ozdravila usprkos svim liječničkim prognozama. – Sada je bila stvarno zdrava jer prije nije bila u ravnoteži na mnogim razinama.
Oboje su započeli novi život. Dobili su djecu, uveli svoj posao, pomagali drugima i mogli su zajednički kročiti putem unutarnjeg razvoja.
Taj slučaj mnogima zvuči kao bajka. Kada čuju za rastavu, tada u prvom redu žele znati kako se to radi, a ne kako se sprečava.
Taj je slučaj bajka, a ipak to nije. Bajka je zato što je cijeli život bajka. Sve što te okružuje, sve su to čuda. Ništa nije slučajno. Istodobno je i tebi moguće postići najčudesnije stvari. I ti možeš iz alkoholičara napraviti sveca, iz neuspješna čovjeka uspješna, iz pokvarenjaka možeš napraviti poštenjaka. Započni zato od sebe, i sva će ti snaga biti dna kao muškarcu u gornjem primjeru.
Nikada, nikada ne zaboravi da je život čudo. Ti si to čudesno čudo. Zašto li ga ne živiš?
Zato što ga ne živiš, tebe živi razdvajanje.






Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html

AKO PARTNER NE ŽELI KOMUNICIRATI?


Postoji mnogi brakovi u kojima jedan od partnera obvezno želi razgovor, razmjenu, objašnjenja, ali onaj drugi nije zainteresiran ni za šta slično. Na žalost je nezainteresirana strana u većini slučajeva muškarac, zbog čega sam u poglavlju „Što muškarac mora dati u jednom zajedništvu“ naglasio da on treba slušati, aktivno slušati. To znači, on treba slušati, suosjećati i svome partneru reći što misli i što osjeća.
Mnoge žene u svojoj nevolji čine pogrešku da vrše pritisak na svog muža. One ga svim sredstvima pokušavaju navesti da progovori. U većini slučajeva muškarac se zbog toga samo još više povlači.
Glavni je problem najčešće u nedostatku strpljenja, odveć slabu povjerenju u Božju pomoć i neprakticiranju duhovnih vježbi kao što su namasmarana (ponavljanje Imena Božjeg), meditacija i molitva. I, naravno, u egoizmu onoga koji ne želi komunicirati



Što možeš napraviti


Primjer za to. Audrey je imala muža, Jeffreyja koji nije htio s njom razgovarati. Dolazio je kući umoran od rada, govorio samo najnužnije i zatim išao svojim putem – u kući ili izvan nje. Audrey često nije znala kamo ide, kada će opet doći i što radi. Mnogo je zbog toga patila. U početku se još trudila započeti razgovor o tome. No kako je Jeffrey svaki put reagirao jedino uzbuđenošću i bijesom, ona je došla do zaključka kako je bolje da odustane. Bila je jako, jako žalosna, ponekad očajna zbog načina na koji se Jeffrey prema njoj odnosio. Ali ona ga je voljela. Osim toga, oni su imali dvoje male djece, od šest i osam godina, kojima nije htjela oduzeti obitelj odvajanjem ili čak rastavom. Ona je zbog toga mnogo molila, kada je god mogla prakticirala je namasmaranu i molila Gospodina da razriješi njezine brige. Pri tome je mislila: „Ako mi je Gospodin dao ovog muža, On će već znati zašto. On je blagoslovio naš brak, On će mi i pomoći!“ to je tako išlo neko vrijeme, sve dok jednoga dana nije došla na ideju da je najbolje što može napraviti da svoje zadaće obavi što bolje može, da bude tu za svoga muža, ali da o svojim mislima, brigama i problemima u sebi razgovara s Gospodinom. Tako je počela tijekom dana, dok je obavljala kućne poslove, čistila i kuhala, razgovarati u svome srcu s Gospodinom. Zahvaljujući tome, vremenom je u nje došlo do temeljite promjene. Ona više nije čeznutljivo očekivala muža i više nije bila napeta zbog razmišljanja kada će i u kakvu stanju doći kući, već je počela osjećati kako sve više miruje u sebi. Kada je on napokon došao kući, bila je prema njemu vrlo srdačna i privržena, ali nije očekivala ništa. Njezin muž u početku nije zapazio njezinu promjenu. Ali jednoga je dana ipak ustanovio da se njegova žena promijenila. Smjesta je pomislio da ima prijatelja. Počeo ju je pažljivije promatrati, pokušao je nešto saznati i poveo razgovor o njezinoj promjeni. On sebi sve to nije mogao objasniti, zato se počeo sve pažljivije odnositi prema svojoj ženi. Pri tome je zapazio koliko ona radi, kako se pažljivo odnosi prema djeci, koliko je otvorena i okrenuta prema njemu, a ipak neovisna o njemu. To ga je počelo jako tištati. On je sve više i više počeo zapažati koliko se plaši da je ne izgubi zbog nekog drugoga. Taj mu je strah pokazao koliko mu je ona važna. To ga je dovelo do toga da je počeo s njom razgovarati. No Audrey je bila toliko učvršćena u namasmarani da se nije bacila na Jeffreyjevu ponudu za razgovor kao žedan na vodu, već je s njime razgovarala sasvim mirno i otvoreno. Jeffrey je time stekao vrijeme koje mu je omogućilo da se sve više i više otvori. On je osjetio koliku mu radost razgovor pričinjava, koliko mu je on pružao. Nije uopće mogao shvatiti kako to da godinama nije obraćao pozornost na Audrey. Time je njihov brak doživio odlučujuć preokret koji je oboje obogatio.
Što ti pokazuje taj primjer? Da ništa ne koristi ako želiš ići „glavom kroz zid“. Pokušaš li to, pokazuješ jedino da ne vjeruješ finom, transcendentnom. Ili, drukčije rečeno: zašto moraš obvezno ići kroza zid ako postoje vrata? Zašto ih ne pokušaš otvoriti? Ne vidiš nikakva vrata? Čudno jer uvijek postoje vrata. Ovisi jedino o tebi hoćeš li ih naći ili ne. Za Isusa Krista na primjer nisu postojali nikakvi zidovi. On je svuda vidio vrata. Zašto? Zato što je bio jedno s kozmičkom Ljubavlju i što je stoga uvijek pronalazio put do srca drugih ljudi. Uzmi Isusa kao primjer. Obvezno Ga prihvati kao putokaz. Nemoj i između sebe i Njega također izgraditi zid, misleći kako je On mogao, ali ti ne možeš. Na kraju ove knjige više ne bi smio tako razmišljati. Isus nije svijetli primjer Ljubavi izvan tebe, već u tebi. Ti si taj Krist, ti si ta čudesna snaga, ti si to svjetlo koje osvjetljava svijet sve do njegovih najdubljih korijena. Nemoj se činiti malenim, nemoj sebe činiti jadnim grešnikom. Ono što misliš, to postaješ. Ako sebe zamišljaš kao jadna grešnika, bit ćeš to. Ako tako o sebi misliš, tada imam pitanje za tebe: ako sebe vidiš kao jadna grešnika, zašto se onda čudiš da tvoj partner ne želi razgovarati s tobom? Zašto bi on poželio razgovarati s jadnim grešnikom? Kada bi se nasuprot tome pojavio američki predsjednik, on bi zacijelo razgovarao s njime. Zašto ti nisi taj predsjednik?



Što moraš napraviti


Ako si ti onaj koji ne komunicira, tada moraš znati da posjeduješ iznimnu snagu koju koristiš na negativan način. Ako ne komuniciraš, automatski prisiljavaš partnera da traži i pronađe neki izlaz iz izolacije jer ti si ga svojom šutnjom izolirao.
Ako ne komuniciraš, moraš znati da u velikoj mjeri živiš od angažmana svog partnera i da svojom nesposobnošću komuniciranja veoma opterećuješ vaš odnos.
U većini brakova muškarci su oni koji ne komuniciraju. Oni su zato danas vrlo, vrlo često oni zbog kojih brakovi doživljavaju neuspjeh. I koji nakon toga zaprepašteno stoje pred ruševinama, ako ih žena nakon mnogih uzaludnih pokušaja napusti. I to je razlog zbog kojeg u ovoj knjizi navodim različite primjere u kojim žena napušta muža zbog toga što joj je u nutrini bio nedosežan.
Ako si ti onaj koji smatra da razgovor nije toliko važan, moraš znati da se odnos u najmanje 70% sastoji od komunikacije. O trajnosti ili neuspjehu braka ne odlučuje seksualnost nego verbalna komunikacija.
Ako ne možeš komunicirati, ako ti partner opetovano govori da ne može razmjenjivati misli s tobom, da nisi dosežan, da razgovori ostaju na površini, da te on doživljava kao da nisi zainteresiran, tada moraš nešto učiniti u tom smislu.
Moraš uvidjeti kako jedan dio – naime tvoj! – ne pridonosiš u odnos. To ne možeš trajno uskraćivati partneru. Na to nemaš nikakvo pravo. Zato moraš pogledati na koji ćeš način najbrže moći promijeniti situaciju. Razgovaraj s prijateljima, prihvati dobru terapiju, pitaj partnera što mu nedostaje.
Ostvari jednu od tih mogućnosti ili sve tri, ali učini nešto jer nešto moraš učiniti.
Život se sastoji od komunikacije. Posebno u sadašnje vrijeme. Ona je neprocjenjivo blago ovoga doba. Ti zato ne možeš izbjeći tom važnom strujanju. Moraš ići s njime. Zato moraš nešto napraviti jer tko ne komunicira, djeluje kao poslovični pijesak među zupčanicima. Jedva se može vidjeti. Ali može se čuti i njegovo je djelovanje kobno. Zato te ne mogu u dovoljnoj mjeri opominjati da se čuvaš toga da odsutnost komunikacije smatraš normalnim stanjem. Nekomuniciranje je duboka slabost od koje bi sebe i partnera (!) trebao štititi svim sredstvima – već i zbog toga što nedostatak komunikacije ima vrlo, vrlo mnogo zajedničkog s egom. Ako naime tvoj partner želi razgovarati, a ti to odbijaš, zuriš ispred sebe ili se okreneš i odeš, tada time pokazuješ kako uopće nisi spreman prihvatiti njega, njegova pitanja i njegove potrebe. To je povezano s egom, s nepoštivanjem, odnosno prezirom.
Ako ne komuniciraš, moraš sebi predočiti – i imati pred očima! – da nisi jednostavno sasvim „normalan“, „jednostavno drugačiji“, „jednostavno mirniji tip“, već da ne obraćaš pozornost na partnera i da to može ići sve do čista preziranja.
Zato iskoristi ponudu koju ti tvoj partner čini time što želi razgovarati s tobom, i komuniciraj. Nemoj misliti da je komunikacija jedino njegova stvar, njegov „problem“ („To je moj problem“, izreka je koju u vezi s komunikacijom i odnosom uopće ne čujem rado!), nego shvati da ovdje hitno moraš nešto naučiti – da bi to trebao što prije. Morao što prije!





Sai Baba govori O ODNOSIMA dio je serijala od pet knjiga (Sai Baba govori zapadu, Sai Baba govori o svijetu i Bogu, Sai Baba govori o psihoterapiji te Sai Baba govori o odgoju) . Prenositelj svih pet knjiga je Stephan v. Stepski Doliwa, a prevoditelj na hrvatski jezik, Vili Bayer.
Obzirom na suvremenost teme i nužnost pokretanja tako važnih promjena u vlastitim životima krenula sam sa objavljivanjem ove knjige, temu po temu, sa nadom da će Vas barem malo dotaći.
http://putpokazi.com/odvazno_nakladnistvo/sai_ljudske_vrijednosti/sai_baba_govori/sai_baba_govori.html