Let lastavica

28.10.2018., nedjelja

Smiješna nedjelja

Lastavica je ponovo Eurica. -Bako,kako te služi novi slušni aparat? -11 i 30, sine! Došao UNMIK-ovac na tržnicu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 eura, baba podiže novčanicu prema suncu da je provjeri. - Što gledaš? - pita deda na tezgi do nje. - Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba. Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori: - Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak! Dopisuje se Mujo sa Fatom sa lažnog profila. Mujo:- Žena mi je umrla prije 3 godine! Fata:- Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti! Operater:- Pizza servis! Izvolite! Mušterija:- Dobar dan! Želim da naručim dvije pice! Operater:- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG? Mušterija:- Moj JMBG!? Šta će Vam to? Operater:- Instalirali su nam novu tehnologiju! Mušterija:- Pa kakve to veze ima sa picama? Operater:- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG? Mušterija:- Ne razumijem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345 Operater:- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da provjerim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona. Mušterija:- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije? Operater:- Pa umreženi smo, gospodine. Mušterija:- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom? Operater:- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu! Mušterija:- Donesite mi na kućnu adresu dvije velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom... Operater:- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine. Mušterija:- Kako to mislite? Operater:- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni tlak i visok nivo kolesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mušterija:- Pa što mi onda možete preporučiti? Operater:- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uvjeren sam da će Vam se dopasti. Mušterija:- Zašto to mislite? Operater:- Pa, prošle sedmice ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio. Mušterija:- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije velike soja-pice. Koliko Vam dugujem? Operater:- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate? Mušterija:- Kao i uvijek, kreditnom karticom. Operater:- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici. Mušterija:- OK, skočiću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne. Operater:- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu. Mušterija:- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremit ću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu? Operater:- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego prije!? Operater:- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu. Mušterija:- Kako znate da vozim motocikl? Operater:- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela prije dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice. Mušterija:- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom. Operater:- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mjesec! Mušterija:- Ma nosite se u tri lijepe.... Operater:- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011. Mušterija:- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu! Operater:- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92! Mušterija:- Ma šta mi reče.... Operater:- Da i ne spominjem sajtove koje posjećujete... Mušterija:- Ama čoveče, hoću dvije pice!!!! Operater:- Želite li još nešto, gospodine? Mušterija:- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu! Operater:- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se cijepi! Djevojka:-Meni je hladno po nogama... Momak:- Pa kako ti neće biti hladno kad si sve čarape strpala u brus! Prilazi fudbaleru djevojka u diskoteci:- Hoćeš da igraš? -Ne mogu, imam dva žuta kartona!

- 08:45 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (28) - Isprintaj - #