Marketing
Smiješna nedjelja
Lastavica je ponovo Eurica.
-Bako,kako te služi novi slušni aparat?
-11 i 30, sine!
Došao UNMIK-ovac na tržnicu da kupi kajmak.
Kada je dao babi 10 eura, baba podiže novčanicu prema suncu
da je provjeri.
- Što gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
- Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak!
Dopisuje se Mujo sa Fatom sa lažnog profila.
Mujo:- Žena mi je umrla prije 3 godine!
Fata:- Ne tuguj, uskoro ćeš joj se pridružiti!
Operater:- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:- Dobar dan! Želim da naručim dvije pice!
Operater:- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u
Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG?
Mušterija:- Ne razumijem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da provjerim
podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš
kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572,
a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:- Donesite mi na kućnu adresu dvije velike šumadijske
pice, sa ljutom papričicom...
Operater:- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:- Kako to mislite?
Operater:- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog
kartona govore da imate povišeni krvni tlak i visok nivo kolesterola.
Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja
ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uvjeren
sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:- Zašto to mislite?
Operater:- Pa, prošle sedmice ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije velike soja-pice.
Koliko Vam dugujem?
Operater:- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:- Kao i uvijek, kreditnom karticom.
Operater:- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:- OK, skočiću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš
dostavljač stigne.
Operater:- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremit ću novac.
Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a
treba Vam više vremena nego prije!?
Operater:- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće
Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam
ga je lizing kompanija oduzela prije dva meseca. Ali, Vaš skuter je
u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći
po Vaše pice.
Mušterija:- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS
kartica nije dopunjena za ovaj mjesec!
Mušterija:- Ma nosite se u tri lijepe....
Operater:- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite!
Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira
2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu!
Operater:- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma
oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:- Ma šta mi reče....
Operater:- Da i ne spominjem sajtove koje posjećujete...
Mušterija:- Ama čoveče, hoću dvije pice!!!!
Operater:- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole gratis,
kako piše u Vašem oglasu!
Operater:- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da
dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca,
kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se cijepi!
Djevojka:-Meni je hladno po nogama...
Momak:- Pa kako ti neće biti hladno
kad si sve čarape strpala u brus!
Prilazi fudbaleru djevojka u diskoteci:- Hoćeš da igraš?
-Ne mogu, imam dva žuta kartona!
Post je objavljen 28.10.2018. u 08:45 sati.