Metloseksualci

Točno moram počet pit ginko, pa meni su počeli promicat svekoliki iventi gdje do izražaja zapravo najviše dolazi egocentričnost političara – metroseksualaca, a povezana je sa kišobranskim instalacijama.

Naime neće i nemre si jedan ministar obrane dozvolit da sam nosi kišobran, pa nije poludio. Za to služi suradnica koja se mora brinut i da kišobran bude u gepeku od pile ( da ne velim službenog auta ), pa da prva izađe van, pokisne do gepeka, izvadi jebeni kišobran, otvori vrata i preprati štićenu osobu do pred ulaz. Šta bi se on natezo s tim, još da si izbije oko il stisne onaj gumb za otvaranje u autu pa napravi darmar jer zaklanja vidno polje vozaču, il ga pokosi kišobranom sa zadnjeg sica? Ovako se ima suradnica koja rješava kišobranska pitanja, a kod proloma oblaka možda ima i uvježbano nošenje krkalonca da se ne bi smočile cipele il hlače onome šta ga se nosi. Prevažnu funkciju ima da bi si dozvolio bit prehlađen jer je sjedio mokrih nogu samo zato šta ga nema ko prenest od točke a do točke b.

Sjetilo me to situacije na finalu svjetskog nogometnog prvenstva kad se nad Moskvom otvorilo nebo na dodjeli medalja. Za druga Putina rodilo je kišobran, i to takav da bi dva Putina pod njega stala; rodilo je kišobran i za druga Makrona. A naša precjednica je u hrvatskom dresu mokra mokrijana stajala bez kišobrana na dodjeli medalja. Slutim ja zašto se za nju nije rodilo kišbran; prvi drug je bio možda nezadovoljan šta smo mi ušli u finale, a drugi se moro pravit grbav jer mu je ispaćena supružnica možda ljubomorna pa bi mu mogli vadit kišobran iz želuca u bolnici najbližoj stadionu. Znači pokisla žena do kože pokraj dva kišobrana.

Šta smo ono rekli – metroseksualci? Dečki moji, biće prije metloseksualci. Za početak, kupit bonton pa proučavat. A onda izučavat i završit obuku rukovanja kišobranom, pa nije to Hamurabijev zakonik jebote.

( fotke - ministar ne kisne, Cropix; drugovi ne kisnu, Kolinda kisne, Pixsell )