Duopak bez premca

Imala sam najbolju namjeru iskukat se kako sam pokrčila terasu i prala prozore i svaštanešta danas radila, a onda sam večerala i malo proštračila po društvenim mrežama i naglo odlučila odustat od kuknjave.

Jer mi je izletio neki članak o osamdesetogodišnjem psihijatru i seksologu iz susjedne države koji tvrdi da - citiram - žena poslje pedesete ne služi nizašta. Skoro prolila pepsi po telefonu. Pa reko ajde da otvorim i pročitam šta taj veliki stručnjak ima za reć o ženi poslje pedesete. Pa prema pročitanom, nema on ništa dobro za reć ni za one mlađe od pedeset. Između ostalog, kaže majstor za psihijatriju i seks: "Kad vidite zgodnog muškarca sa ružnjikavom ženom, objašnjenje je - otkud vi znate šta mu ona sve radi u krevetu i kakva je majstorica. Ona mora nadoknaditi to šta je ružna; ove lijepe ne trude, one su narcisoidne, a ružne moraju nešto znati da bi zadržale muškarca. Ženama poslje 50 otkucava biloški sat i tad ste ništa".

Pa bi ja eventualno pustila mašti na volju i odgovorila velikom ekspertu u ime nas koje smo prešle pedesetu, jer mi je pun kufer eksperata, a pogotovo onih koji su golu ženu zadnji put vidjeli na nekom od kanala za odrasle, jel tako.
1. obzirom da je ekspert rođen 1941. otpada mi teorija da je ispo babici na glavu zbog skliskih borosana i odbio se jedno devet puta ko da skače bandži džamping; njega je sirota mater rodila il u kući il negdje u polju, i to nastojećki pa je efekt sa odbijanjem od pločica ko da skače bandži džamping zapravo bio isti, samo bez borosana i pločica
2. ja bi rado vidjela eksperta kako bi svaki mjesec bavio peemes, pa menstruaciju, pa dva poroda il koji više u trajanju od recimo šesnajst sati, a sve je to samo uvertira u presvlačenje i hranjenje djece, kuvanje, usisavanje, skupljanje zmazanih čarapa i opetovane edukacije o podizanju zahodske daske kad se ide pišat, pa tako cijeli život
3. sigurna sam da ekspert sa osamdeset izgleda jednako ko sa dvadeset, to je očigledno iz njegovog baljezganja i bez da vidim sliku, to je tukež kad on izađe na cestu koja će ga ljepojka prije dobavit i eno je puno groblje onih koje je dotuko seksom
4. ekspert pojma nema šta znači uć u klimakterij, jer da ga šupi valung samo četri - pet puta požalio bi dan kad ga je začelo; mislim ne može ni znat šta je klimakterij jer se ženio triput i zadnja sretnica bila je mlađa trideset godina, a razveli su se, pa zapravo ni u jednom braku nije naučio da žena kad je šupi valung može bit jako opasna i da joj je najsigurnije sa velike udaljenosti dobacit milku od trideset deka i puštat joj najkrvavije cvilojebe ikad skladane, da može grcat u suzama dok tamani čokoladu
5. ekspert zaboravlja da je žena jedino hodajuće živo biće koja ima funkcije multipratika i da joj sa svojih osamdeset godina ne može ništa ko ni žaba lješnjaku - ni verbalno, ni nedajbože na neki drugi način, pa čak ni onima koje su prešle pedesetu i po njegovom stručnom sudu nisu za ništa; za leć kraj takve budale moraš bit pod jakim dozama raznih vrsta tableta, plus zamračenje na najjače i svi špigli prekriveni da se ne zastraviš ako te budala probudi kad krene na zahod
6. ekspert ima sreću šta mi ne živi blizu, jer bi svako veče pod prozorom imo prigodu gledat kak izgleda kad žena od pedeset i kusur kvrga poludi zbog njegovog baljezganja, pa jedamput polije benzinom njegovu lutku od slame i zapali je, drugi put iznese zvučnike i razvrne recimo AC/DC dok mu svi prozori ne popucaju, treći put se spremi ko za kraljevsko vjenčanje i čita svu raspoloživu arhivsku građu o pravima žena il recepte za kuvanje zimnice, ovisno o trenutnom raspoloženju.

A možda ga je preuzeo onaj Nijemac šta zaboravlja imena i gubi stvari, pa bi ga bilo najsigurnije pritvorit negdje, da ga neka žena ne razbije ko sijalicu u naletu jakog valunga.
Nevjerojatno je šta si sve pojedine nakupine bjelančevina dozvoljavaju. Pogotovo kad su psihijatri i seksolozi u jednom pakiranju. Ko kinder bueno, kupiš jedan a u pakiranju dva komada, samo kinder bueno je fin i sladak, a ovo je duopak kojem treba pregled glave.