Ko zna - zna

Kad smo već kod sklapanja braka i načina održavanja bračnog statusa, pa jel može postojat bolji savjetodavac od velike Liz Taylor, holivudske dive koja se udavala samo osam puta? ( Iskreno, ne znam šta joj nije bilo jasno već iza prvog puta, al ajde - bila je filmska diva pa recimo da je možda vladala nekim spoznajama šta treba a šta ne reba radit. )

Prvo Lizikino pravilo glasi - igraj po svojim pravilima. Nije loše. Šta ćeš po cijele dane riljat po kupaoni i peglat i skakat oko peći riskirajuć da te sfuri para koja suklja iz rola svaki put kad ga otvoriš da podliješ meso? Znači treba se pobrinut da odabraniku ne treba uglavnom kućna pomoćnica nego žena za kojom će iščašit i oči i vrat da je zadrži.
Drugo Lizikino pravilo je - udaj se za onoga koji misli da si dar od Boga. Pa tako osam puta, majkosvetabožja, od toga dvaput za Ričarda. Ajde se zamislite osam puta u svatovskom vlakiću koji ima ophodnju salom, osam fotosešna koji danas traju satima i osam bacanja buketa. Plus osam puta birat vjenčanu haljinu, znači prestrašno. Treba svakako nać onoga koji u tebe gleda ko u Mona Lizu.
Treće, nikad nemoj prijateljici oteti muža. To se naime njoj desilo. Pa koja žena može bit tak šašava da ide uzimat rabljenu robu kad ima ekskluzivnih kaputa, i to šivanih po mjeri? Možda nekad model nije baš skroz apetitlih, al šta se može. Sve je bolje nego uzimat robu s greškom, jer da je valjo zadržala bi ga prvotna vlasnica, hoću reć žena.
Četvrto, kaže Lizika da se dijamanti nikad ne odbijaju. Kak ću ih odbit kad mi ih niko ni ne nudi jebote? Lako je ona ne odbijala dijamante; ona i Ričard se namrtvo popravdaju i eto njega drugi dan sa dijamantima veličine dječje glave. Alzo odabranik bi trebo imat kupovnu moć arapskog šeika, pa kad za njim baciš ranjglu u naletu tjeskobe on taj tren odma ide po dijamant veličine ranjgle, a sve u cilju održavanja blještavog bračnog statusa.
Peto, ona tvrdi da su svađe neizbježne; Ričard i ona su u hotelu uvijek uzimali sobu na recimo petom katu i odmah bezecirali sobu ispod na četvrtom i sobu iznad na šestom, da se mogu razić ko ljudi kad se usred noći počnu svađat. Dakle stambeni objekt po tome mora imat prizemlje, kat i potkrovlje, da se može evakuirat u slučaju nužde i verbalnog delikta ( naravno, vi ne vodite brigu o glancanju jer treba poštivat gore spomenuto prvo pravilo ).
Šesto Lizikino pravilo jest - nemoj se skrasit dok ne nađeš pravog. Kak ga prepoznat, ajde recite? Ispočetka to sve ide ko podmazano, cvrkuće se i leprša, a kasnije svako malo let iznad kukavičjeg gnjezda, znači leti perje na sve strane. Jel ima neki test il krvna pretraga koja bi dijagnosticirala da je on taj? Sumnjam, sam pitam. Pa i ona se skrašavala osam puta, i svaki put je mislila - e taj je. A ono drek na klipi.
Sedmo šta Lizika kaže je - ne podcjenjuj strast. Znači odma zaboravite sve ono šta sam nadrobila da treba ćubit pred teveom dok on ne počne hrkat pa se šuljat u šlafcimer ko nindža i zbrisat nazad u dnevni boravak na samu naznaku pomicanja u krevetu, i dalje ćubit tamo dok faraon ne učvrsti san. To prekrižite ako mislite da bračni status bude kremdelakrem i da vam svi budu zavidni.
I konačno osmi savjet - ne kukaj nad propalom vezom. Lizika izrijekom kaže sljedeće - natoči si neku finu cugu, stavi ruž na usne i saberi se. Ja bi recimo išla kontra redom - prvo bi se sabrala, pa naflajbala usta, pa onda točila. Al zato se valjda ni nisam udavala osam puta. A kako stvari stoje, ni neću.

Pa nemrem se sad sedam puta udat, nema šanse. Ajde me zamislite ko mladenku kroz recimo dvadeset godina, sa sedamdeset i kusur kvrga pod punom spremom u svatovskom vlakiću?
Nema tih Ričarda.