::ribafish - čovjek krnje jetre::

petak, 29.09.2006.

Opet ja po telki...

Inspiriran DMJ-om...


Kad bih imao noge kao Željka O'greška, ne bih nosio minicu. Jer u tom slučaju:

Hodao bi na rukama
Za štake bi koristio igle za pletenje
Bilo bi me strah pijan jest slane štapiće da ne dođe do tragedije
Dva pomfrita bi mi bili ko braća
Dobivao bi mukte unicefove pakete iz Afrike
Mogao bi bez beda prat pivske flaše
Bježao bi glavom bez obzira kad bi vidio Jana Železnog
Bez frke bi svijao gnijezdo na dimnjaku
Nikad ne bih potrčao da ne izgorim
Ljudi bi mi se dizali u tramvaju
Niko ne bi samnom htio igrat Mikado
Na plaži bi me stalno morali izvlačit iz pijeska
Čaplje bi me pozdravljale s: Di si buraz!
Nanosio bi maskaru kurjim okom

Kad bi bio tako iritantan i neduhovit, vodio bi emisiju "donja police u mojoj špajzi", a ne drkuljio s Coflekom da je drugi blizu trećem ali da treći nije daleko od drugog. I onda takva čačkalica napiše kuharicu. Sve mi sline cure...

Počela je Piramida. Opet ljigavi političari, estradni šljam i samo HTV-u simpatični ljudi. I Mila Horvat s groznom frizurom. I finim dekolteom. A ne ko Monika u Kliku. Dobro da se s dekom nije slikala. Kupite klik – potpuno obučena Monika! Na deset slika se vide tri devetnaestine onih masivnih dojaka što ne bi napojilo ni goluždravog drozda iz inkubatora. Tužan. Ona meni tako zgodna...

Zaboravio sam vrlo glupu reklamu:

Harpic – miris za WC školjku
Što vaša wc školjka govori o vama

Komšinica se ide israt kod frendice i tamo naiđe na zapišanu školjku. Pozdravlja je WC školjka muškim glasom (fakat, kako se zove mužjak od školjke? Školjak? Školjko? Škole?) i talijanskim dijalektom (onaj za Cappy je ipak gori). Jebenim talijanskim dijalektom! Školjak? Zato valjda Digići imaju onakve odvratne frizure. Gurnu glavu u zahod. To objašnjava puno toga.

Nego, gospođi je neugodno što joj je Školjko rekao da je vjerojatno prljava gadura iako nikad prije nije bila u toj kupaonici i ona pobjegne. Školeta nahrane Harpicom i ljubičice procvjetaju a baba umre sama i zaboravljena. Ili je zaključila da joj je susjeda smrdljiva ubojica ljubavnika pa je i jope zbrisala?

Slijedi slogan - Što vaša wc školjka govori o vama.
Što govori? Pa da sam se došo israt, jebem vas glupe. Neću ciklame srat ako doručkujem čvarke...

Još da su završili s pjesmicom:

Tabletica Harpica
Mojem Školjku papica!

I debilizam do neba. Čista...




Izjave dana - zašto treba paziti pri odabiru djevojke:
Ugostiteljski objekt Renata Soupek o svom novom dečku, i opet vlasniku birca: Sergeju je trebalo tri mjeseca da me osvoji – ja sam fina djevojka i ne dam se tek tako. «Gloria»

Ivana Balić nakon vijesti o razvodu:
Brzo sam ostala trudna i nisam znala što me zadesilo, pa ni to da će mi početi rasti trbuh. «Story»

Lea Big Brother:
Ante mi ne smeta fizički. «Metro»


Trebam li napomenuti da sam se kladio na Dinamo?

četvrtak, 28.09.2006.

Hrvatska : Engleska

Zeljo mi je poslao forvardušu pisma jednog gnjevnog navijača razočaranog cijenom karata za tekmu Hrvatska : Engleska. Prenosim ga u cjelini:

“Poštovani

Javljamo vam se vezano uz cijenu ulaznica za predstojeću utakmicu Hrvatska - Engleska. U vrijeme dok se popriličan broj nas navijača opravlja od puta u Njemačku (prije svega novčano) vi se usuđujete pokušati izvući još novca od nas. Iako je bila u nekoj mjeri shvatljiva cijena ulaznica za utakmicu protiv Brazila jer ste je ipak vi uz pomoć sponzora platili, cijena ulaznica za Englesku to nije jer je ta utakmica uvjetovana, a ne plaćena.
Umjesto da nama navijačima za možda najbolji navijački nastup na svjetskom prvenstvu u Njemačkoj, a u isto vrijeme jako razočaravajući nastup igrača i funkcionera, darujete utakmicu protiv Engleske vi si nalazite za pravo da pljačkate Hrvatskog navijača. Taj isti navijač je pratio reprezentaciju na sve utakmice (natjecateljske i prijateljske) i vi mu na taj način vraćate.
Jeli vaš cilj odbiti navijače od reprezentacije?
Zašto želite uništiti navijački kult (čak način života) koji se stvorio oko nje?
I nemojte nam sad pričati o nekom nadmirivanju troškova jer je opće poznato da ste jedan od najbogatijih ako ne i najbogatiji sportski savez u Hrvatskoj.
Zašto engleski navijač koji dolazi u Hrvatsku plaća cijenu ulaznice istovjetnu onoj u Engleskoj (i uvijek plaća istu cijenu na svim utakmicama) dok hrvatski navijač svaki put kad se bliži utakmica živi u iščekivanju koja će biti cijena ulaznice kao da igra bingo jer nikad ne zna šta će dobiti?
Podsjećamo vas da živite na staroj slavi i da skoro nikog od vas nije bilo na čelu saveza slavne 1998. godine. Svi rezultati od ‘98 su jedni lošiji od drugih, a suprotno tome navijači su vrlo vjerovatno danas bolji nego tada. Gospodo ponašate se kao krpelji koji cijede krv sa svojih žrtava!
Ovo pismo nije prijetnja već zamolba da čelnici saveza shvate kako prosječan navijač ima plaću od oko 2500 kn i da je cijena ulaznica od 100 kn za sjever i 250 kn za istok jednostavno previše. Isto tako morate shvatiti da svaka akcija izaziva reakciju i da ako ovako nastavite sigurno možete očekivati reakciju. Opet naglašavamo ovo nije prijetnja već zamolba da snizite cijene na neku razumnu razinu jer uz ovakve cijene mnogi neće doći na utakmicu i to oni koji se uvijek nalaze u prvim navijačkim redovima - zaslužni za dobru atmosferu.
Nadamo se da shvaćate naše probleme i da nama (svim navijačima) budete izašli ususret.

Unaprijed zahvaljujemo

P.S. Ovo pismo osim savezu uputit ćemo svim medijima tako da se nadamo nekakvoj reakciji.

Goran Prša”



Pridružujem se željama i pozdravima i ako se ne dogodi čudo – odoh na Andoru…
Jesmo za neku peticijicu?

srijeda, 27.09.2006.

Pearl Jam after

Bio sam na sinoć u Domu sportova na Bisernom pekmezu. Ovo su svirali:

Severed Hand, Corduroy, Hail Hail, Last Exit, World Wide Suicide, Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town, Given To Fly, Unemployable, In Hiding, Even Flow, Education, Do The Evolution, Jeremy, Army Reserve, Gimme Some Truth, Whipping, Life Wasted
Encore 1
Thin Air, Thumbing My Way, All Or None, Black, Wasted Reprise, Better Man, Porch
Encore 2
Blood(Atomic Dog), Alive, Rockin' In The Free World, Yellow Ledbetter

Pokazao bi vam slike, ali tehnologija fotoaparata u mobitelima je još uvijek debilna, pa nećete imati prilike gledat svjetleću mrlju na crnom zastoru.

aploud - zato imam Zokija!


Pearl Jam sam uvijek smatrao čvrstim brojem 2 grungeta. Nirvana je nedodirljiva. Koncert je bio profesionalno odrađen, škvadra je oduševljeno urlala i većina je ljudi zadovoljna napustila dvoranu.

Nisam oduševljen kao Sale Dragaš (koji kao da je primio boga za pišu) koji još pred par godina pljuvao Jamovce kao muziku za curice, ali digli su me s Better man, Alive i Rockin in the free world na kraju. Malo je živućih baraba koje su bili na koncertu Neil Younga i pratećeg benda – Pearl Jama pred desetak godina u Salzburgu. I divljali ponajviše na tu stvar. Zakon. Corduroy je zvučala sjajno, a glavni hitovi - Jeremy, Black i Even Flow mi nikad nisu sjeli, pa sam uživao slušajući publiku kako pjeva.


Par stvari koje mi se nisu svidjele jer sam se netom prije koncerta užasno posvadio s jednom jako bliskom osobom – pouka: nemojte nadrkani ić na koncert:

- Redari su tako bjesomučno bacili jednog stage divera (u stvari nosala ga raja na rukama) na pod da ne znam jel preživio.
- Kako je dobro primjetio Smile, jebo ih Bush. Zašto se svaki jebeni bend i pjevač iz Amerike mora ispričavat što su izabrali kretena za predsjednika? Jel ja idem u mađarsku i govorim da mi Mesić ne radi ništa? Jebo ih i Bush i njihovi vojnici i pjesme ženama vojnika iz Wisconsina…
- Srednji dio koncerta s previše laganih i novih stvari je bio razvučeniji od novog Balaševića.
- Kontakt s publikom na način da čitaš hrvatski s papira ko Papa, baš i nije neki praznik.
- Vrhunac Eddiejeve solo izvedbe je bio kad se popentrao na skelu. Nepotrebno.
- Nema više upaljača na sentiše. Sad svijetle mobiteli. Pregazilo nas…
- Zvučali su mi premekano. Podsjećali su me na Levellerse. Pomalo konfekcijski…

U petak je Overflow u koprivničkoj Kuglani 2. Ja nemrem, vi morate!!!

Sjećate se one slike gdje ste morali odgonetnut sve bendove? Ima još bolja fora s filmovima.
Ako imate puno vremena… http://www1.mms.com/us/dark/

Evo i forvarduša za novu kampanju Ljubljanske Mlekarne!

utorak, 26.09.2006.

Amketa

Nagovorila me Desiree da objavim anketu. Ko zgubi plaća rundu. Dakle, nedavno se na netu pojavio oglas da neko vozi kombi dok su u njemu uz vas još i dvije kurave. Ukratko – bivaš vožen i torbaš na stražnjem sjedalu i još te vrate kad si gotov. Udugo:

Oglas je bio na linku: http://auti.hr/transportna/dostavna_vozila/showAdvert,10402,21,1.html#advertShow ali ga je sajt auti.hr maknuo jer se protivi pravilima.

Pisalo je ovo:
"Iznajmljujem BangBus, putujući kupleraj. Sposoban opsluživati i više muškaraca istovremeno. Moguće rute Zagreb-Rijeka; 199 eura, dvije napaljene studentice. ...."




Zagreb - Split; 299 eura. Povratak uključen u cijenu. Moguće i rute po dogovoru - jeftinije i kraće (Sljeme, Zelena magistrala, Jarun...).

Ozbiljne ponude molim na broj tel. ili mail…”


Dakle, pitanje koje se nameće je da li biste dali lovu da odete poševit TE cure u TOM kombiju (iako ne znam koji kurac se moraš uopće vozit do Bačvi kad možeš sve to obavit i u šumi uz roštilj i pivicu - ako ti se već plaća…). Zamolio bih samo muškarce iznad 18 godina da daju iskren odgovor. Anketa je anonimna. Zavaljujem.

Jel bi išli u taj kombi s tim komadima?
	Bi
	Ne bi
Free polls from Pollhost.com

P.S.: Dobar aforizam
U čemu je bit bračne zajednice?
Bit je u tome, da muž i žena zajedničkim snagama rješavaju probleme, kojih ne bi bilo kad ne bi živjeli zajedno.

ponedjeljak, 25.09.2006.

Objašnjenje.

Nastavi rokat u slobodnom svijetu...


Neutrino objavio intervju s mojom malenkošću. Pa pogledajte na adresi: Imtervju s Ribafišom by Neutrino

Dakle, priča u majici iz zadnjeg posta.
Na slici je legendarna grupa THE WHO. To je lako. Ali što je s onim XY ispod?

Dakle, izašao je članak u beogradskoj Politici o slavnom bendu, i to naravno - na ćirilici. A kako se u Srbiji piše po Vuku, i kako se WHO izgovara HU, tako su ljudi i napisali u novinama. Što na ćirilici izgleda upravo - XY. Jeeeebeno...


Danas, kad sam saznao sve puteve i izbjegavanje cestarine za Plzen, pročitam da je festival piva odgođen jer im se zapalilo postrojenje. Bem ti život. Nisu mogli pričekat deset dana. A već sam se vidio kako mirno i dostojanstveno uz pjesmu i ples trezveno ispijamo pokoji Češki nektar...


Iako si ga možete priuštiti na poslu...


na putu do kuće...




ili kad vas najdraža pošalje u dućan...


Iritiran reklamama part 8:
Oslobodite ono što je iznutra – Cocolino

Klimakternoj teti je hladno na aerodromu pa obuče vestu opranu Cocolinom. Na to počne izvijati bok i plesati rok pred začuđenom gomilom jer muzike - nema. Na kraju se podvlači ispod onih traka di se ne smije proć. Veoma retardirano.

A mogli su tako jednostavno ilustrirat svoj slogan: "Oslobodite ono što je iznutra" - ovako:



Volksbank – štedite u kunama

Zgodna teta krivog nosa dođe u banku i oće štedit. Upute ju na eure ili švicarce, dva gadna tipa koji joj ne ulijevaju povjerenje. Onda joj priđe treći, neki trendy na kojeg se ona napali i da njemu svoje pare da štedi u kunama. I pritom se lecne i skoro padne?

Koja je pobogu poruka?

Štedite kod nas u kunama i pokleknut ćete?
Padajte zajedno s kunom?
Maneken je Philip Kleva, vrijedi svakog Leva???

Očaj...


Uf, sutra na Pearl Jam. Jedva čekam, iako su sve grozniji svakim novim albumum. Moj najdraži glazbeni kritičar bi primjetio - Pearl konfekcija Jam. Ali ih i dalje volim. Nikad neću zaboravit njihov koncert u Budimpešti devedeset i neke kad sam se u busu zapio neke bjelovarske rakiještine i imao blekaut te došao sebi na zadnjoj stvari zadnjeg bisa. Koncerta se do tad, inače - ne sjećam. Kreten. Vrijeme je da ispravimo povijest! Aj živili!

subota, 23.09.2006.

Razbi briga

Oduševljeni ogromnim količinama tamnog Leffea i D@ddijevom idejom dajemo si štampat majice. Kužite o čem se radi?




.................XY...............

petak, 22.09.2006.

Rok vs Čok-Čok

Junior u zadnje vrijeme pokazuje izniman talent da se strmopizdi glavom prema podu u trenutku kad se protežem, napinjem za prdac ili pak na miliampersekundu zatvorim kapke. Srećom, tu je
Super-Ribivoje zvani refleks. Dobro, skoro uvijek. Ali mora dijete tu i tamo opast. Nije dobro ni kad je ispod staklenog zvona…

Zbog neke viroze smo ga i drugi put odveli na Čok-Čok. Ne, nisam ni ja znao do pred tjedan dana da postoji aparat koji silinom kineskog usisavača na tanku cjevku guta šmrklje iz nosića onih milih malih jedanaest i pol kila nepravilno raspoređenih na 78 centi 50% moje genetske slike i neprilike.

Jes da nakon toga konačno može disat na nos, ali tih minutu-dvije dok urla a ti ga stišćeš na zabalavljeni (od hrpe kikića s istim pehom da im curi nos) krevet u virusima obogaćenoj ambulanti i nemreš mu pogledat u suzne oči. A nakon dvije minute – ko da ništa nije bilo. Žvače kiflu i bulji otvorenih čvalja u aute u prolazu. Sve dok ga nisam navečer probao ošišat jer je zarasto ko križanac ranog Ringa Starra i kasnog Boleta Balabana.

A kad je skužio da mašinica radi isto zvrrr kao i Čok-Čok (koje pedersko slatkasto ime za tako odvratnu napravu!), opet se razlijao suzama ko svi australski krokodili za onim kretenom koji im je lupo šamare za pare pred kamerama. Pa će ostat čupav još jedno vrijeme.

Rok s razvojem fakat prati sve knjige o djeci i sad je u fazi hodanja oko stola i bacanja svega na pod. Sam hod je isti kao kad Wallace upadne u robot-hlače u Wrong Trousers, a hranjenje prerasta u Galipolje jer je počeo upotrebljavat ruke da ih gura u usta kad i žlicu, pa je odnos unosa i razasutog tereta zasad 70:30 ali s tendencijom pada.

Miha se uskoro vraća na posao, pa koristim priliku da preporučite neku tetu čuvalicu od povjerenja koja bi uskakala po potrebi. Osim što mora tečno govoriti Hindu, Urdu, Svahili, Južnolastovski i Esperanto kao da je tamo rođena, poželjno je da može preronit bazen iz laste, plesat step na Marseljezu, štrikat ono što se stavi na guzu na sve moje ofucane samterice, kuhat blagi ajvar a la Vitaminka, motat salenjake jednom rukom, glasno slušat Parple i pratit ligu prvaka.

Pa ako već ne znate neku takvu (ili bar da liči na onu crnu dobru s odvratnim glasom s RTL-a), a znate neku dobru - javite. Zahvalan.


Izbacilo iz BB-a onu dobro građenu s ružnim zubima. Jer nije mogla bez cigareta. Finu si je reklamu napravila. Jadan bože. I nisam znao da zadaci iz Big Bradera toliko utječu na svakodnevni javni život.

Jebo mene mali ćuko ako im ne bi zadao da riješe u tjedan dana jedan graf. Svi skupa. Ili napišu sonet. Zadaju anagram. Prevedu na engleski ringe-ringe-raja... Ali za to bi im valjda trebao cijeli mjesec. Jel i u drugim državama izaberu tako neinteligentne i aseksualne beštije?

Ona ćubata s profilom rabljene kegle za bowling, seksepilom ocvale iguane i glasom Marge Simpson je kao najzgodnija tamo. Seksualna je kao istrošena vrećica za usisavač. Čak je i ona sirota Oliva iz Guantanama elegantnija od nje… Žalosno…

U stvari sam samo zavidan kaj nemam tri mjeseca vremena za kopanje nosa i izležavanje a imam škembu za razliku od svih. I sva sreća da objavljuju kratke obavijesti u Jutarnjem da ne moram gledat na telki... Ali mogu Švedski Big Brother. Nije za mlađe od... E sad...

četvrtak, 21.09.2006.

Nastavak...

Nikad dosegnuti...


Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa. Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom. Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.

utorak, 19.09.2006.

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas, pa bi mu to mogao reć kad napuni 13. Ili 12? Aupičku…

Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote. Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.

P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina. Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.



Jebote, a muzika, škvadra, hobiji...

ponedjeljak, 18.09.2006.

Opet te reklame...

Kutak za klasični trenutak!


Dobio sam presicu za "Noć gutača reklama". A obožavam dobre reklame... I nije mi jasno kako su od ničega napravili toliko razvikan događaj. Svaka čast. Već pet godina oni puštaju pedesetak reklama downloadanih s neta i okupe 10.000 ljudi. Da je neko došao s tim prijedlogom prije deset godina sterali bi ga u kurac. Kao mi Mekija kad je devedesete rekao da bi trebalo napravit kladionicu...

Osobno na hardu imam deset puta bolje reklame od onih koje oni tamo prikažu u Lisinskom, ali mi je divno otić među taj hrvatski snobovski polusvijet i gledati mlade menadžere u skupim opravicama na koki kako se vesele dok fućkaju i onda kasnije žderu besplatne jogurte...

Nova reklama za CocaColu. Dida proba kolu i kaže - što sve još u životu nisam probao. Uglavnom, trenutak prije nego što će skočit u vodu s deset metara visine - naši prevodioci mu u usta stave riječ - "Bomba!". A čiča skoči na glavu. Kako loše...

A reklama za HT internet...
Frajer i žćenska sjede i nemaju o čemu pričat a ko fol se sviđaju jedno drugom. I onda koka vidi u njegovom ruksaku knjigu, ode u zahod i utipka ime autora, vrati se za stol i onda oni pričaju o njemu. I kaj onda? Svakih tri minute na zahod po novu temu? E jes ti spoj...

I ona za Labelo.
Dođe žena u nekom odvratnom šlafroku u kojem izgleda ko govno u vikleru a druga joj baba kaže da to nije u modi. A ona joj odbrusi da je. I onda glas kaže da bore na usnama nisu u modi. Isuse...

Ali provala dana je definitivno novi album stare pevaljek Hanke Paldum,

koja je valjda u ovih trideset godina karijere uspila skupit gornje jedinice. Uglavnom, pjesma koja ide u pozadini za vrijeme reklame ima refren: "Ja sam bogom dana, nisam ikebana!"...

Nevjerojatno, trash trasheva...

petak, 15.09.2006.

Umjesto komentara...

Bolja mi je akustična verzija, ali eto...


Ovo je napisao čovjek koji nema blog ali piše bolje od 98% ljudi:

"Moram negdje istovarit dušu, pa ću iskoristiti kaj sam okrenuo Ribin blog (unaprijed sorry na uzurpaciji). Naime, vratio sam se s tekme. I Dinamo je opet izgubio.

Muškarci i nogomet, trebao bi Riba nekaj o tome napisati.... Dvajspet godina hodočastim na tekme i uvijek s tom pristranom, nerealnom, još uvijek istom dječačkom nadom...

Dinamo je, za razliku od repke koja je više nekakvo biće iz mašte, nešto što podsjeća na dom i kvart i tim više te njegovi porazi nagrizu na neko dulje nedefinirano razdoblje baš kao da ti je nastradao neki retardirani član obitelji...

Sve je to bezrazložno, naravno al i odnosi među spolovima koje dižemo na pijedestal su jedna iracionalnost, sa svim tragikomedijama koje donose... Ipak, dovoljno je par tjedana/mjeseci da zaboraviš na zadnje razočarenje i prizemljenje, a nakon psovki i otkantavanja te teme toboće zauvijek, opet popušiš "europski Dinamo" i dozvoliš da ti 11 neškolovanih morona koji neće i ne znaju trčat i neuspješni su u svojem zanimanju (za što bi mi svi koji svaki dan radimo po najmanje 8 h već dobili tri otkaza) - upropasti dan, tjedan, mjesec...

Imam sinčića, preslatkog, izgledao kao dinamova maskota iz ranih 80-ih, onak blond, s plavim okicama i nasmiješen... Da ga uopće ikad upoznam s nogometom - i posebno, s Dinamom? Isplati li se to nevino i dobro dijete IKAD odvest na tekmu, navući na tu halabuku i onda mu time upropastiti svaki drugi vikend slijedećih 25 godina (i dalje...)? Nisam više siguran..."

c'est mois, Nemetz


A što reć. Živimo u državi u kojoj se previše krade. Jedna žena nedavno uselila u novogradnju, konačno sredila majstore, kredite, birokraciju i napunila kadu. Sva sretna što je napokon sve iza nje legne u kadu, zatvori oči i propadne skupa s kadom etažu niže u kupaonicu gdje se brijao izbezumljeni tip koji do dan danas nije došao sebi. Hercegovac, vlasnik građevinske tvrtke je, naime, od građevinskog materijala za jednu kuću - napravio dvije.

I to ti je stanje sa svime u ovoj bijednoj kifli. Svatko želi zaraditi preko noći. Tako se i kupuju igrači. Priglupi igrači koji u svojoj devetnaestoj imaju sve - mercedes, kokain i sponzoriranu plavušu koju zamijene za frišku čim ova zakmeči. Jel bi se ti trudio da te takve gluposti čekaju na izlasku iz svlačionice, a da u životu nisi strepio zbog ispita o kojem ti ovisi godina, neplaćenom računu za grijanje ili nekim milim plavim okicama s kojima bi sjedio na obali mora, grickao domaćicu, pio alpsko mlijeko i zbog toga bio najsretniji na svijetu?

Kako će se ti ljudi trudit kad ovaj jadan grad već deset ili ko zna koliko godina daje milijune eura za dovršetak njihovog stadiona, a te pare završavaju tako da odijelaši kupuju aute, stanove, ljubavnice, janjetine i nikad ga ne dovrše. A ovce i dalje plaćaju doprinose, prireze, razreze...

Žalosno je što su u ligi prvaka neki Levskiji i krivi Dinami a ne Dinamo ili Hajduk, ali dok ovakvi ljudi vladaju, Intertoto će nam biti orbita.

Od svih klubova svijeta, samo sam u jednom na listi. Osim repke, naravno... Rochdale iz Manchestera nije nikad izašao iz najniže engleske lige u sto i nešto godina postojanja. Dečki se igraju, zajebavaju i guštaju u nogaču, a kad treba ić u viši rang - popuše par tekmi i rađe se odu zapit nego da moraju poduplat treninge, davat intervjue i spremat djecu u privatne škole.

Možda je to nekakav zdravi način za probat usmjerit naše juniore? Navijat za manji klub, jer ovo više nije klub nego privatna zvečka nekakvih mutnih tipova.

Al razbit će njih Dinamo tamo. Vrijeme je da se nadure i popizde. Ako ne, nek stavi juniore. Ma isti kurac. Opet ćeš urlat i nervirat se i život ide dalje. Shvati to kao ventil. I uvijek se bolje zderat na tekmi nego mlatit ženu. Ain't it?

Apropos igrača, jedno je kratko vrijeme na Maksimiru igrao fantastičan tehničar topovskog udarca, pridošao iz istog smjera kao i pokojni predsjednik. Koji je mogao popit kao i svi ostali na terenu, pa su ga se brzo riješili. Odigrao je par dobrih tekmi, onda se opustio i počeo lokat i na kraju sezone završio u Nantesu. U Nantesu je jučer i umro Čava Dimitrijević, igrač Dinama nakon kojeg je samo Prosinečki imao takav njuh za loptu.

Nikad neću zaboravit kad je opizdio prečku, mislim protiv Dinama iz Vinkulje kad si mogao sjest i popušit koju dok je lopta pala na zemlju. Zbogom legendo...

E, da!
Sutra je okupljanje blogera u jet mange na Sveticama, pa navalite!!!
http://012station.blog.hr/

četvrtak, 14.09.2006.

Gnevnik...

Ako vam ovo ne uljepša dan….


Onda će ovo…






Nisam od neke inspiracije za pisanjem, ali su došle slike s ljeta, pa da se kurčim kad već imam s čim!

Ovo je Rok Fish Junior u dobi od skoro 11 mjeseci u fazi razmišljanja,


čišćenja glavnog trga Zadra,




i konačno izmoren i uspavan.


A ovo je reklama za Sketchers.
NIKAD NE KUPUJTE TA PROKLETA KISELA NEKVALITETNA GOVNA JER SE USMRDE NAKON TJEDAN DANA! NABIJEM VAM 350 KUNA U ŠUPAK, GOVNA PLASTIČNA…

Di su sad stare borolete ili one prozirne od jugoplastike...

Danas idem na neku pressicu za RTL. Bit će papice za starog morža Ribafisha.


Nikako pogledat BB duže od minute. Jel ona masna s glasom Marge Simpson pokazala dojku? I gdje je nestao četvrti as iz voditeljskog rukava? On…

Nebojša Pavinčić, Rijeka, 14.09.1976. I pratilac za Mr. Selce, završio je matematičku gimnaziju, u slobodno vrijeme bavi se body buildingom, visina 182 cm
www.miss-mr-hrvatske.hr/ mister/default.asp?id=81

Malo se izmijenio otkad je bio drugi frajer Selca, ali BB bez njega više nije isti. Ocemo pisat peticiju da nam ga vrate?

utorak, 12.09.2006.

Rok is back!!!

Posvećeno stanarima

Rok Brundo Junior je opet u Zg i vodi rat protiv svega što je na visini do jednog metra i nije teže od deset kila. Video i tegle s cvijećem nisu teže od deset kila. Stan se polako pretvara u bojno polje iz pruskih ratova u kojem je na svakih pola metra ogromna barikada protiv nečega (želi li netko možda kupiti subwoofer, malo okrhnut, ko nov?). Raste mu i šesti zub (polubočno), a i dalje je definitivno najljepše dijete na svijetu. Slike uskoro.

Bem ti nestanak bloga na tri dana… Ko će mi te pare nadoknadit? KO!!!!???
Al sam se odmorio, baš sam se odmorio!

U Plzenu se održava festival piva. I to od 31.9. – 01.10., tj za vikend. Put organizira www.hfhs.hr za ne prevelike pare. Ribafish obožavati pivu, posebno belgijska i češka. Pivopije se organiziraju, ali nas je malo. Ima li zainteresiranih? Za sad je bus poluprazan...

Nisam gledao Big Bracu osim ono prvi dan kad su voditelji dokazali da su duhoviti kao žličica senfa na Južnom polu. Zašto Antonija izgleda kao da ima rupu među zubima? A kad je zumiraju onda nema? Jedva čekam da maknu onu retardinanu tupu blizanku od Ciganovića, ali to su i jedine sise at all! I onu koja bi s Teslom na večeru. Jebate, ta ne bi mogla ni s žaruljom pričat. Jadan bože...

Sad na Indexu predstavljaju nove stanare i mislim da imamo pobjednika sezone!

Agim Gemali

"Dvadeset devetogodišnji trgovac Agim, rođen je u Prištini te boravi u Rijeci sa svojom suprugom i kćerkicom. Prijavio se u Big Brother kako bi svojoj obitelji sredio život, a, osim toga, veseli se i stjecanju novog životnog iskustva. Tvrdi kako će se u Kući isticati svojom prirodnošću, skromnošću, smislom za humor i vještinama imitiranja, a u istoj će mu najviše nedostajati njegova kćerkica.
Najhrabrijim se smatra u trenutku kad je odlučio voditi samostalan život, kao i odluka da prisustvuje porodu svoje žene, a najneugodnije mu je bilo kad je uletio u wc punici.
Najutjecajnijom ličnosti 21. stoljeća smatra papu Ivana Pavla II, a neispunjena mu je želja otići u Meku. Njegova idealna žena je obrazovana, karakterna, vjerna, dobra kućanica i barem malo pobožna. Nikad se ne bi podvrgao estetskoj kirurgiji, a najviše se boji pakla. Tvrdi kako je krasan, simpatičan, veseo, komičan, realan, kreativan i dobar ljubavnik!"

Pazi, em je čovjek manjina, em ima familiju. Dušu dao!


Mirko ubio sve u ringu. Svaka mu dala. Ali zašto ja odvajam 54 kune mjesečno prireza da bi njemu plaćao da sjedi u saboru kad ne sjedi nego se mlati po Japanu? Man se politike i drž se onoga što ti ide, a u tome si stvarno bog. Pusti politiku ovim govnima koja nisu ništa u životu napravila. Tebi to ne treba, dokazao si se.


Ode Šumi. Možda Formula opet postane zanimljiva?

Kako se na jeziku vozača Formule kaže "Napolje"?
Hajd feld!

subota, 09.09.2006.

Nema face u Brace...

Uf, ova mi je omiljena u Cliotu!


Ovako su Brazilci proslavili 31. rođendan Playboya. Majstori!


Koja hrpa debila u onoj kući…
Od sirote neuhranjene Kubanke preko seljaka šminkera, degeneričnog galeba do one fukse koja bi izašla s Teslom i gomile mediokriteta koji ni higijeničari u razredu ne bi mogli bit... Jedino mi je simpa onaj roker, a antimpa ona debela s ustima prepunim masti iz šuleta, prema kojoj su čvalje Soupekice ko one od Anje Šovagović-Tiranin. Jeste li primjetili? Svi Hrvati su mršavi! Serem vam se na izbor. Jebo mene mali ćuko ako netko u tri mjeseca izgovori riječ dužu od osam slova a da nije menga.

Šuljeve od nerada dobili dabogda, bando neradnička…

Ko vam je favorit? Ko ove godine ima familiju? A?

Od seksa opet ne bu bilo ni s…


A čisto sumnjam ni ovakvih sličica…



Ali zato ima fuševa. I nema šarene robe. Zašto uvijek na dnu kante s vešom ostanu jebene tri šarene stvari koje ti se baš taj dan nose, a s njima nemreš napunit ni dno mašine? Prokleti Murphy...

Sutra plivat Jarunsku ligu. Bem ti 1500 metara u 10 ujutro. Bar će mi dan bit duži. Aj živili!

petak, 08.09.2006.

Dilema...

Svaki petak u 8 je na Discoveryju Brainiac.
Svaki petak u 8 je na RTL-u Big Brother.

Iako imam za fušat i bez ijednog od to dvoje do jutra, telka mora gorit. Ne da mi se snimat jer onda ne stignem pogledat.

Brainiac mi je najbolja emisija u zadnjih 10 godina, a Big Brother ne propuštam jer moram i ove godine vidit do kud seže granica hrvatske gluposti, licemjerja, sluzi, neinteligencije i kiča. Pa kako odabrati?


Nameću mi se sljedeća pitanja:

Hoće li Antonija i dalje voditi ležerno i opušteno kao da je sjela na bocu ribara?
Je li Sopek plastično operirala bore na čelu ili će ono tulavo mrštenje biti i dalje njena jedina mimika?
Koliko će vlasnika kafića i frizeraja biti ove godine u kući?
Hoće li im i dalje dnevne zadatke smišljati osoba s inteligencijom indijskog začina?
Hoće li konačno stavit neko zgodno žensko unutra ili opet one suspermične iscjedke ko i prije?
Hoće li pobijediti pripadnik talijanske manjine, radnik TDR-a, eskim ili bigl?

Uglavnom, kad su reklame na Brainiacu - prebacit ću na Bracu. Razuvjerite me!



P.S: Dooobar plakat za strop pušionice u svakoj firmi...

četvrtak, 07.09.2006.

Kriza Cro kviza

Pišem tekst «Kriza Cro kviza?» i trebam pomoć. Ovih, na hrvatskim televizijama prikazivanih sam se sjetio, ali sigurno sam nekog i preskočio. Pa ako vam se da nadopunit. Zavaljujem.

1.Poziv na kviz
2.Brojke i slova
3.Kviskoteka
4.Kolo sreće
5.3-2-1
6.Povisilica
7.Upitnik
8.Diplomac
9.Izazov
10.Treća sreća
11.Slagalica
12.Ona ili On
13.Jack Pot
14.Brzo naprijed
15.Milijunaš
16.Veto
17.Najslabija karika
18.Uzmi ili ostavi
19. Hugo
20. Križić-Kružić

S tim da nemam pojma o čemu je bio taj prvi poziv na kviz, znam samo da ga je uređivao Lazo Veliki. Jel ima neko da se sjeća pravila? I kako se zove ovaj novi dječji koji vodi onaj međed? Hilfeee!!!


Dodatak izlasku karantinobrejkera:

Dobro jutro, dobar dan,
Malo kasni BALABAN!

Na izmaku noć je crna,
iz birtije puže SRNA!

Malo pravo, malo krivo
zadnji stiže OLIĆ IVO!

Račun, lijepo moliću,
Pošaljite Biliću!



Znate u kojem klubu igra Boško Balaban?
U Fontani!

srijeda, 06.09.2006.

Najluđi tekst godine objavljen jučer u Jutarnjem!

DOGAĐAJI DANA

Španjolke napadnute jer su se kupale gole i jedna drugu dirale

Policajci prijavili Španjolke jer su na plaži, navodno, gole vodile ljubav i tamo bez nadzora držale svoja četiri psa, a dvojicu Splićana jer su ih fizički napali


SPLIT - Splitski su policajci priveli šest Španjolki u dobi od 27 do 33 godine i dvojicu Splićana koji su ih u nedjelju navečer napali na plaži Kašjuni.
Riječ je o najnovijem slučaju napada na strance ovog ljeta i to na djevojke koje su domaći živalj očigledno *isprovocirale neobičnim izgledom i razuzdanim ponašanajem.

Masturbirao pred njima??Djevojke su na plažu dovele svoja četiri psa i, kako tvrde očevici, potpuno se gole valjale, ljubile i intimno dirale naočigled kupača i male djece, a dvojica Splićana napala su ih kako bi stali u **obranu muškarca kojeg su djevojke tukle tvrdeći da je masturbirao pred njima. Kupači su negodovali, no na kraju je došlo do incidenta u koji su se umiješali B. P. O. (63) i A. Š. (41). Vidjevši da Španjolke tuku muškarca od 50-ak godina i bacaju na njega šljunak, dvojica su se Splićana umiješala smatrajući da su ga napale jer ih je upozorio na ponašanje.?

Splitski policajci jučer su izvijestili da su u nedjelju oko 19 sati zaprimili dojavu građana da se na Kašjunima više ženskih osoba nalazi u ljubavnom odnosu. Pri intervenciji su na plaži zatekli Necane Olazar Cale (30), Idoiju Zubiria Oyarzabal (30), Rosu Antoniju Vinent Pons (27), Sandru Cabalerro Perez (27), Iciar Diaz Rodriguez (32) i Martu Inglesias Pazo (27) te njihova četiri psa s kojima su stigle na plažu kombijem Renault. Iako Kašjuni ne nose oznaku nudističke plaže, poklonici nudizma desetljećima nalaze mir na zapadnom dijelu, a od ostalih kupača dijeli ih visoka stijena koja nasred šljunčane plaže donekle predstavlja i “crtu razgraničenja”.


Djelomično priznale krivnju??Španjolke su se smjestile na dijelu plaže koji posjećuju uglavnom umirovljenici i obitelji s djecom. Policajci su izvijestili da su kupači negodovali zbog njihova ponašanja, no da su ih djevojke ignorirale.?Dvojicu Splićana prijavili su i priveli sucu za prekršaje jer je B. P. O. jednoj opalio šamar, a A. Š. je drugu udario nogom u stražnjicu. Policajci su Španjolke prijavili za dva prekršaja - vrijeđanje i omalovažavanje moralnih osjećaja građana na javnom mjestu te ***zbog držanja životinja bez nadzora, kao i njihova zlostavljanja na javnom mjestu.??Sucu za prekršaje Stipi Rosi djevojke su priznale djelomičnu krivnju. Izjavile su da su se kupale nage i puštale pse u more, no tvrde da nisu spolno općile u javnosti. Za muškarca 50-ih godina kažu da je masturbirao ispred njih, no da su ga samo tjerale od sebe. Španjolkama su oduzete putovnice, a suđenje se nastavlja danas.



'Potjerali smo ih zbog djece'
SPLIT - Jutro nakon incidenta sa Španjolkama na Kašjunima zatekli smo četvero umirovljenika iz Slovenije na ljetovanju u Splitu koji su se u nedjelju susreli s djevojkama.?
- Teško ih je bilo ne primijetiti. Stigle su kombijem i sa psima te su se htjele smjestiti kraj nas na plaži. Nismo im dopustili jer je na ovom dijelu plaže bilo djece. Izgledale su strašno, istetovirane, izbušene, najluđih frizura i izbrijanih glava... Ma toga ipak ima u svakoj državi. ****Jedna od njih je već kad nam je prišla bila slobodnih grudi. Otišle su 50-ak metara dalje, kupale se gole i puštale pse u more. Prolazile su pokraj nas, tražile vode za pse. Nismo vidjeli što se dogodilo, nego samo da su ih policajci odveli. Bilo nam je žao životinja - kažu Slovenci. (A. Ku.)

Pitanja koja mi se nameću:

1. *Kako nekoga možeš isprovocirati neobičnim izgledom?
2. **Zašto treba braniti muškarca koji masturbira na plaži na 8 španjolskih lezbi, pred njihovim psima te djecom i kupačima!?
3. ***Čime su Španjolke zlostavljale pse? Tako da su im dopustile da gledaju javnog drkadžiju?
4. ****Bila nam je prišla slobodnih grudi… Druge su imale vjerojatno sise u lancima?

8 tetoviranih i izbušenih Španjolki s 4 psa u kombiju koje traže vodu od Slovenaca na Splitskoj plaži i traže umirovljeničku publiku kako bi se javno mogle žvaliti, na što jedan galeb drka i isprovocira ih da ga gađaju šljunkom a druga dvojica matorih ih idu šamarat i lupat im vritnjake jer ne vole zvuk šljunka i onda svi zajedno dočekaju policiju.

Pa ovo je scenarij za jebeni film!!!!!!

utorak, 05.09.2006.

Fudbaleri i umovi

Nogomet je najpopularniji sport na svijetu. Linijom manjeg otpora i većina nas je odabrala da će emocionalno proživljavati uspjehe i neuspjehe hrvatske reprezentacije. Hrvatska je mala zemlja s jako malo ljudi i teško je očekivati da će pobijediti puno brojnije repke s dužom tradicijom i puno više novaca. Doduše, jednom se dogodilo, ali to je povijest. Ipak, realno je pravo svakog navijača navijati za svoj tim i urlati ispred telke ili na terenu. U zadnje vrijeme je taj navijač češće razočaran nego veseo, ali sve se, baš kao i sam život sastoji od uspona i padova.

Hrvatska nogometna repka je sastavljena uglavnom ili od tipova koji su odrasli u bogatijim nogometnim državama, ili od onih koji su se do dvadesete dokazali u našim jadnim ligama i onda brže-bolje prodali bilo gdje gdje su im ponudili svježi novac. Tako su neki, za nogomet talentirani dečki završili i u nekim državama koje baš i nisu liga petice, a vjerojatno i nikad neće biti. I tamo im fail i škvadra i zeka, a bogami i tulumarenje. Jer izlazak u turski kafić, ukrajinski lounge-bar ili na belgijsku janjetinu baš i nije neki dernek. I zato ti dečki, koji zbog naganjanja po livadama i nisu posvetili neku pažnju školi (pa kaj onda – nije ni Viktorija Bekend, pa je napisala dvije knjige), jako vole nalaženja s repkom kako ih se ne gazi kondiciono, ne moraju se pretrgati na tekmi jer su već prodani, atmosfera je ležerna jer svi spikaju isti jezik, a bogami – i ukusi su im podešeni na istu frekvenciju pa se može proveselit jer ih sponzoruše lako prepoznaju.

Na stranu to što ne volim narodnjake, jazz, hip-hop ni rap, ali nemam ni najmanju namjeru nekom predbacivat što to sluša. Svi imaju pravo na izbor. Sve dok to nije preglasno i nametljivo, ali to je neka druga priča. Tako su neki dan po svom izboru na srpske narodnjake u izvođenju orkestra iz Vranja otišla i trojica reprezentativaca Hrvatske. Iluzorno je za očekivati da bi se vlasnici bijesnih mečaka i tupih blajhuša u obliku dodatne opreme okupljali na rahmanjinovim glazbenim večerima ili plavoj oktavi u lisinskom, ali tamo bi koncert završio do 22.00 pa bi na vrijeme došli na posao. Jer njihov posao je da poštuju radno vrijeme koje im propiše trener. Probajte zakasnit tri sata na posao i reć šefu da ste za to vrijeme išli na pivicu u disko gledat kurve u dopičnjacima. Dečki su otišli tulumarit dok je 18 ostalih u karanteni ležalo u sobama u Čatežu. Super za timski duh.

Sutradan je Bilić popizdio i izbacio ih iz momčadi, Marković i Srebrić bili za to da ih se pomiluje, a Niko Kovač na koljenima molio Izbornika da im oprosti. Isto se dogodilo u Švedskom kampu i isto ih se odreklo za tekmu protiv Lihtenštajna. A Rusija baš i nije Lihtenštajn...

Hrvatski reprezentativci tri dana prije tekme za repku na kojoj će držati desnicu na srcu u kockastom dresu čagaju na Cecine hitove za vrijeme karantene. Žalosno. Ali mediokriteti će prevladati i opet skandirati takvima nakon svakog njihovog važnog gola. Ali oni su dobri igrači. I nepodobni za repku. A rezervi nema jer nas je malo. Kako sve to posložit? Kako Kukoču oprostit što već deset godina igra u NBA a odbija igrati za Hrvatsku? Smije li nečiji privatni neukus biti prevaga u obavljanju njegovog posla kojeg ionako ne obavlja odgovorno?

Što će se dogoditi? Bilić, kojemu svaka čast za ovo, nakon tekme s Rusima zakapa sjekiru, a trojac obećava da će se popravit. I sve će se zaboraviti. Njima 30.000 kuna znači kao i meni povuć rundu u Medvedgradu, za par mjeseci protiv Engleza na Maksimiru će se svi oduševiti i ustreptati kad zabijemo gol, a fudbaleri će i dalje kršiti disciplinu (dok ih slučajno ne ulove novinari) jer im se to hoće i jer imaju para. I jer su teško zamjenjivi u našoj maloj državi. Kao i obično, ništa novo na Balkan. Jadno.

A zašto su dečki išli na nadrodnjake?

Familija AlkohOlić:
- Ivice, kad ćeš me vodit van.
- Jopta ide… Slin... Jabi bol…
- Ivice, ne “Jabi bol”, nego “Zabij gol!”. To ti je trener rekao. Nego stvarno, ubi me dosada u ovom stanu u Moskvi.
- Ivica igja… Slin... Dabi vol…
- “Zabij gol!!!”, Ivice, daj nauči više, zar je to tako teško. Daj me izvedi, pliz, van bi htjela i djeca…
- Ceca! Jabi gol, Cecaaaa… Vruuušt, pobjeg, zalupvrat...
- Ivice, Iviceeee… Ode... A jebat ga…

Ili nisu…

Familija Kovač:
- Ajd' više, šaci, upičku, vod' me vanka!
- Ance, per’ mi noge i muč.
- Al’ kad zenzi dize štiklen na fersaćija od pet 'iljad maraka.
- Aj' dobro, al’ kad razvalimo Australce…

Što na kraju reć, nego - malo nas je, al smo govna.

Žao mi je što je sve tako ispalo, jer sam i prije znao kakav je ukus naših zvijezdica i gdje im je mjesto na noćnoj sceni Zagreba, Divčibara ili Leskovca. Ali sam mislio da im je ipak stalo do tog jebenog kockastog dresa i nas par tisuća idiota koji urlaju na svaki gol i to emocionalno proživljavaju.

Eto, zajebo sam se. Ali i dalje ostajem vjeran navijanju i našem dresu.

Ajmo Biliću, ajmo ostali. Osvetite se Rusu Guusu!

ponedjeljak, 04.09.2006.

Košarka, finale, Slavko...

Punk's not dead!
But i am red...


Zakasnio sam na početak najčudnijeg finala najčudnijeg prvenstva u košarci i zbog toga se htio ubit. Ne zbog igre nego zbog Cvitković Slavka (ne tog Slavka...).

Čovjek je nadmašio sebe. Do sad je Muto Mutić bio taj koji je vukao sumnju da je u malenoj kabini zatočen mjesec dana bez mogućnosti komunikacije s vanjskim svijetom, sa štekom Opatije, 20 litara rakije, jednom krafnom i slamčicom, ali HTV od jučer ima novog idola. Toliko bisera nisam čuo od Anzulovićevog prijenosa treće utakmice finala Šibenka:Bosna. Prvo sam se grčevito smijao deset minuta u nevjerici, a onda pokušavao zapisivat. Odustao sam nakon 8 stranica i još prečuo duplo toliko. Ne znam na čemu je taj čovjek bio, i hoće li se ikada oporaviti, ali to je bilo strašno. Počne o jednom igraču pa ne završi, pa mu se plete jezik, pa krivo izgovara (Serđo umjesto Serhio i sl.)... Ma ludnica! Moram poljubit inkasatora kad ga vidim.


Evo pregled samo nekih bisera.
Nek mi pliz sprži neko ko je snimio:

Grci su otišli u mitologiju, veselje, ludilo, Omonia, Sintagma...
Reyes je više 4 nego 5, on je više ono, trokrilni ormar...
Grci su u ovoj akciji stajali ko na bowlingu...
Španjolci čekaju kao vjeran pas...
Japanci su napravili spomenik vjernom, a samim tim i psu...
Španjolska se još stisnula za Gasola...
Nisam ni ja tako mlad u košarci...
Tada je u finalu Italija dobila bivšu državu...
Tu su i nezajažljivi ljudi – menadžeri...
Još samo riječ-dvije: Toni čeka...
Mogu li Grci nekom serijom 6:0, 8:0, 10:2 napraviti dramaturgiju...
Reyes je skoro prvi strijelac...
Ovo bi sada neki od naših sudaca svirnuo...
Fantastična subordinacija pokreta...
Ide čitljivo prema njemu...
Ostalo je istih 20 minuta...
Rutinerani, rutinerani kapetan...
Prilika za šut, i on nerezonsko...
Španjolci zatvaraju bravu...
Jednostavna dominacija...
Imali su kompromitirani šut...
Reyes je skočio... Ne znam koliko puta... Al sad ćemo vidit...
Sada se zakomplicirao Rodriguez...
(Nakon što je rekao krivo koliko je sekundi ostalo do kraja tekme) Sad je neko vrijeme prošlo ničim izazvano...
Grka nije ni bilo na svjetskim smotrama... Dobro, bili su dvaput četvrti...
Dogodila se supremacija Evrope...
Ta akcija konačno počinje na nešto ličiti (lopta odlazi u aut)...
(Grk daje koš) Diamantidis se registrirao...
Diamantidis sjajan za tricu, da vidimo 0:5...
On zabija 34 trice u prosjeku...
Garbajosa je, da se izrazim pučki – došao na štih...
Apsolutna zasluženost u ovoj cijeloj situaciji...
Sada će se pokušati organizirati ceremonija dodjele medalja...
Australija je Palagruža u košarkaškom i otočkom smislu...
Yanakis, čovjek koji je postavio Grčku na ozbiljne temelje...
Zovu ga Vrag, ne bez vraga...
Nema ovdje središnjeg ljudi japanske nacije...
Evo i jednonogog Gasola...



Na karlovačkim danima piva sve isto kao i lani. Skupo točeno, grozan izbor zabavljača i dobri pereci. Samo što smo se fakat oduševili točenim pšeničnim Paulanerom u Bavarskom šatoru i to ja svijetlim a Ogi tamnim. Svakako probajte i Oktoberfestbier, ali prije pšeničnog, naravno...

Jedini je problem bio u mjuzi jer su na stejdžu neki jazzeri toliko iritantno drkuljili i crvotočili one jadne instrumente da sam tjran cviležom u lubanji ostavio zadnji gutljaj. Jazzivo...

Umjesto Soulfingersa koje ne volim, otišli smo preko rijeke na sastakak vlasnika Buba gdje je bio koncert Divljih Jagoda. Dugo se nisam tako zabavio. Osim fudbe Zeleta (koji izgleda kao neki Carradine u lošem vesternu) heroj večeri je bio relativno novi pjevač koji uvlači trbuh ko ja na plaži i ima pokrete kao skaut na ukrajinskom sletu. Dobro, priznajem da sam ljubomoran ko pas na glasinu, ali tip se fakat kreće ko da maše zastavicama na aerodromu...

Kasnije su nas Srle, Lima, Zvone i ostatak karlovačke ekipe satrali do kraja kao i svake godine tako da sam u nedjelju bio sposoban samo za usisavanje, pranje veša (kad ti crvena plahta pusti crveno po ručnicima pa su onda oni ružičasti - se to da sredit nekak?) i gledanje televizije... I onda Cvitković. Nevjerojatno...

Možda se bacim u organizirani kriminal....

petak, 01.09.2006.

Godina dana bloganja!

Drčni Armenci!


Prošlo je 365 dana mene i bloganja. Malo više doduše, ali od dana kako stavih statcounter, tog kobnog 31.8.2005., do jučer je zaokružena jedna nimalo okrugla brojka. Dakle - 268.339 hitova.

Tu su i neki manje važni detalji:

31.8.05. - 741 hit
17.9.05. - 6 hitadi – najmanje u povijesti
5.12.05. – prvi put 1000 hitadi
21.06.06. - 2006 hitadi, apsolutni rekord, iako nikad nisam shvatio zbog čega baš taj dan...

Uglavnom, navuko sam se. A kako za sada nema posljedica kao od droge ili alkohola – čitamo se i dalje!

Jučer je prepolovljeno društvo pivopija bilo na Hanžekovićevom memorijalu i uživalo u pogledu na tvrde crnačke sprinterske guze po kojima skakuću i odbijaju se perle u pletenicama. Urlali smo za Blanku (doduše, ja sam vikao «Ajmo Janica!!!» a Stokuća «Ajmo Niko!!!»), što nam je donijelo i rekord i pobjedu. Nažalost, nismo bili na tribini na kojoj su obožavatelji guze Kajse Bergquist (od milja zvane «Nektarina») itekako došli na svoje.

Jedini gaf organizatora je bila VIP loža. Gospoda su imala smještaj u ciljnoj ravnini, a stoka sa strane. Nije fer...


http://marinshe.bloger.hr/post/ribafish-/57700.aspx
Blogerica napravila Ribafish ribicu!!! Sav sam se ovlažio!

Moram si napravit tetovažu na Roka. Imate neki dobar sajt za ideju?


Reklama dana:
Nivea za pod pazuh

Neka anoreksična štaka pita dečka dok se sunčaju na krovu – što ti se najviše sviđa na meni? Onda mu pokaže dupe, noge i glavu, a on prstom pokaže na pazuh.

Pa jebovampasmaternenormalnu!

-E, zakaj hodaš s Marinom?
-Buraz, naš kakav pazuh ima? Namaže ga nutelom i ja ližem i davim majmuna. Naš kak to uzbuđuje, ono...

Koji ste vi idioti, nevjerojatno...


Umorni Turčin izazvo skandal
Bilić i ja smo u posjeti prijateljskom i nesvrstanom Kyotu davne 2002. godine odlučili posjetiti sve hramove. Umjesto 56 predviđenih obišli smo tri i onda se zapili. U zadnjem od njih budistički svećenik nam je namazao čelo pepelom i poslao nas da se pomolimo kraj svake ikone njihovih bogova kojih je bilo 200. Već smo bili ušli, a Bogova je bilo puno, pa nam se nešto i nije htjelo. Čovjek je bio pod zavjetom šutnje pa nam ništa nije bio objasnio nego samo pokazao prstom smjer, a kako je bio obrijan i imao 2 metra i tonu mišića, Bilić i ja smo poslušno dva sata hoduckali u krug. Nismo kužili pravila, nismo znali previše o vjeri njihovog reda, ali nas je zanimalo. Mene su pustili u kratkim hlačama i siledžici i općenito – nismo pripadali tamo niti smo se ponašali idealno. Ali niko nije zvao muriju i tjerao nas da prenoćimo u zatvoru i da ujutro platimo tisuću kuna jer smo povrijedili Budu. A ove naše primitivčuge skoro linčovale Turčina koji je prvi put u životu primio hostiju i nije znao o čemu se radi. E, Balkana...

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv