Marketing
Rok vs Čok-Čok
Junior u zadnje vrijeme pokazuje izniman talent da se strmopizdi glavom prema podu u trenutku kad se protežem, napinjem za prdac ili pak na miliampersekundu zatvorim kapke. Srećom, tu je
Super-Ribivoje zvani refleks. Dobro, skoro uvijek. Ali mora dijete tu i tamo opast. Nije dobro ni kad je ispod staklenog zvona…
Zbog neke viroze smo ga i drugi put odveli na Čok-Čok. Ne, nisam ni ja znao do pred tjedan dana da postoji aparat koji silinom kineskog usisavača na tanku cjevku guta šmrklje iz nosića onih milih malih jedanaest i pol kila nepravilno raspoređenih na 78 centi 50% moje genetske slike i neprilike.
Jes da nakon toga konačno može disat na nos, ali tih minutu-dvije dok urla a ti ga stišćeš na zabalavljeni (od hrpe kikića s istim pehom da im curi nos) krevet u virusima obogaćenoj ambulanti i nemreš mu pogledat u suzne oči. A nakon dvije minute – ko da ništa nije bilo. Žvače kiflu i bulji otvorenih čvalja u aute u prolazu. Sve dok ga nisam navečer probao ošišat jer je zarasto ko križanac ranog Ringa Starra i kasnog Boleta Balabana.
A kad je skužio da mašinica radi isto zvrrr kao i Čok-Čok (koje pedersko slatkasto ime za tako odvratnu napravu!), opet se razlijao suzama ko svi australski krokodili za onim kretenom koji im je lupo šamare za pare pred kamerama. Pa će ostat čupav još jedno vrijeme.
Rok s razvojem fakat prati sve knjige o djeci i sad je u fazi hodanja oko stola i bacanja svega na pod. Sam hod je isti kao kad Wallace upadne u robot-hlače u Wrong Trousers, a hranjenje prerasta u Galipolje jer je počeo upotrebljavat ruke da ih gura u usta kad i žlicu, pa je odnos unosa i razasutog tereta zasad 70:30 ali s tendencijom pada.
Miha se uskoro vraća na posao, pa koristim priliku da preporučite neku tetu čuvalicu od povjerenja koja bi uskakala po potrebi. Osim što mora tečno govoriti Hindu, Urdu, Svahili, Južnolastovski i Esperanto kao da je tamo rođena, poželjno je da može preronit bazen iz laste, plesat step na Marseljezu, štrikat ono što se stavi na guzu na sve moje ofucane samterice, kuhat blagi ajvar a la Vitaminka, motat salenjake jednom rukom, glasno slušat Parple i pratit ligu prvaka.
Pa ako već ne znate neku takvu (ili bar da liči na onu crnu dobru s odvratnim glasom s RTL-a), a znate neku dobru - javite. Zahvalan.
Izbacilo iz BB-a onu dobro građenu s ružnim zubima. Jer nije mogla bez cigareta. Finu si je reklamu napravila. Jadan bože. I nisam znao da zadaci iz Big Bradera toliko utječu na svakodnevni javni život.
Jebo mene mali ćuko ako im ne bi zadao da riješe u tjedan dana jedan graf. Svi skupa. Ili napišu sonet. Zadaju anagram. Prevedu na engleski ringe-ringe-raja... Ali za to bi im valjda trebao cijeli mjesec. Jel i u drugim državama izaberu tako neinteligentne i aseksualne beštije?
Ona ćubata s profilom rabljene kegle za bowling, seksepilom ocvale iguane i glasom Marge Simpson je kao najzgodnija tamo. Seksualna je kao istrošena vrećica za usisavač. Čak je i ona sirota Oliva iz Guantanama elegantnija od nje… Žalosno…
U stvari sam samo zavidan kaj nemam tri mjeseca vremena za kopanje nosa i izležavanje a imam škembu za razliku od svih. I sva sreća da objavljuju kratke obavijesti u Jutarnjem da ne moram gledat na telki... Ali mogu Švedski Big Brother. Nije za mlađe od... E sad...
Post je objavljen 22.09.2006. u 08:05 sati.