::ribafish - čovjek krnje jetre::

četvrtak, 27.07.2006.

Odlazim...

Novi broj Playboya je završen. Nabavite ga za plažu i gnušajte se dok čitate kako sam si gulio testise...
Počinje mini-kolektivni godišnji. A već na Velu Gospu moram bit u redakciji, damn...

Sad sam shvatio da idem u Kukljicu kod punca, punice, njihove majke, majke svoga djeteta i najljepšeg djeteta na svijetu osobno. A dan nakon toga vozim majku svoga djeteta i dijete osobno kod svojih oca i majke te bake na Korčulu.

I onda se to zove "Godišnji odmor"...

Ljudi, poševite nešto, ulijećite bez srama onom od koga vam zatitra srdašce, pjevajte uz vatricu, lovite špare, knjeze i glavoče, ločite, nemojte kupovat travu od lokalaca jer će vam uvalit origano, i uglavnom - dobro se zabavite ovo ljeto. Dok ste još mladi. Uživajteeeee!!!

I nemojte završit kao mali Nemo!

utorak, 25.07.2006.

Na moreeee...

Danas je dedlajn. U stvari, bit će i sutra. Gužva, ali ne damo se. Umoran.

Sinoć sam jeo janjetinu pa me danas boli guza. Kako taj moj šule zna da ja odozgora uživam pa mi se sveti. Govno sebično...

Pa sam malo ljut i nemojte mi se približavat. Za vaše dobro...


Bio mi je sinoć legenda Mik iz Melburna. Dao otkaz i došao na tri mjeseca obić korijene. Ja kod njega bio tjedan dana pred tri godine i pojeo mu i popio sve što je imao (Toohey's New - jedna od najboljih u karijeri), pa sam ga malo proveo po Jarunu. Fino sam ga izveo. Jadan čovjek. Ponedjeljak, mrak, 13 nesretnih ljudi i nikakva atmosfera. Srećom pa je čovjek uplatio krstarenje i da danas briše. Iznenadio me pričom da je u Australiji ograničenje brzine 110 km/h i da se s murijacima ne da nagoditi (ni na 114), a da su hrvatski policajci prekrasni i nevjerojatno simpatični prema njihovima. Svašta... Možda ljudi stvarno gledaju onu reklamu HTZ pa je puše...

Kako u četvrtak pikčim na obalu, tražim dobrovoljca koji će pazit na moju kolekciju Alan Fordova, Larsona i Matakovića, ploča Deep Purplea i pokojeg čudnog filma da mi tu i tamo zalije cvijeće.

Pa nek se javi na mail.

Još dva dana i vidit ću juniora. Uf.. Već mašem repom od sreće.


I tako, ako vas igrom slučaja put nanese na zapadnu stranu Korčule i u jedrilici imate viška vina i pršuta, javite se. Ja sam u moru.


Do tada, živ žav - lep pozdrav!

ponedjeljak, 24.07.2006.

Delicije...

Najbolji član Curling kluba Čudnovati Čunjaš - Stokuća, vratio se s uspješne trotjedne balkanske turneje. Osim što mi je donio novi šal "Bugari Junaci" koji sam izgubio na Planici 2003., dofurao je i hrpu bugarskih piva, pa se otelo. A kako sam dan prije isto bio otet kod Mekija na Bukovcu i njegovom legendarnom roštilju "Ako ne izgori 30 kvadratnih metara oko roštilja - onda je vatra zakurac" (Mašala vratine Meki!!!), došlo je vrijeme i za juhicu. Doma sam došao oko 11 navečer i ubacio pol fridža u lonac.

Jako volim kosti. Glodat ono bijelo žilavo a pogotovo onu leđnu moždinu. Mi smo to doma uvijek zvali samo "Moždina", i kad bi stari kuhao juhu nedjeljom za sljedeći tjedan, uvijek bi visio kraj stola i čekao da mi se tata smiluje i iz koske istovari mali ali zlatan sadržaj u vidu nečeg masnog ali preukusnog na kruh a onda bi ja sve to obilato posuo solju i proždro u tri zalogaja. Mrak. Kraj svijeta. Opće mi se poslije ne bi dalo jest...

Svjestan činjenice da sam time u sebe ubacio lopatu kolesterola postao sam puno kasnije, već sam i sam počeo kuhati razne juhe, ali mi nikad ne bi padalo na pamet da se žrtvujem i ne počastim tom delicijom. I tako, dok sam sinoć prao bijeli veš i razmišljao kako da vratim mamin fikus u život, juhica se krčkala na minimumu dobra dva sata. Već je bilo oko 1 ujutro kad sam išao prebavivat zlatnu tekućinu u manje posudice i tad mi je oko zapelo na sitnu ali dinamitnu koščicu iz koje je poput mile nabubrele bradavice izvirivala moždina i govorila mi - "Ribice, usisaj me... Popapaj me vruću, o ti veliki gladni medo..."

Hedonist u meni ne odbija takve izazove, izvadim je iz lonca i posrčem kroz kost topli sadržaj ko da pijem frape. I tako danas na poslu dok držim jezik u ledu, odnosno led na jeziku i ne uspijevam izgovarat konsonante, malo žalim za onim lijepim danima kad bi mi stari fino polako istovario moždinu na kruh i dao da jedem... Sva sreća da ovih mjeseci ne moram radit šalu na oralu, jer bi feeling bio kao da obrađujem bukovu dasku hladnom fleksericom.



Opet ja i reklame...

Nova reklama za Coca - Colu light.
Pijte kokakolu, ostvarite američki san. Ti jadni Ameri stvarno žive u nekom svom svijetu. Što god da radili u životu, oni bi samo htjeli da im se plješče. Kao zadnja scena u Titaniku. Američki san... Otići prije šefa s posla - ti si heroj, nazvati dečka prije nego on nazove tebe, kupiti cvijeće i hodati pred svima i na kraju - otvoriti bar na plaži. Idealna reklama za prosječne Hrvate. Koji promašaj...

Dobro da nisu rekli da kola ima mrak okus ko fanta. Da mrak okus, serem vam na sleng... "Buraz, kakva ti je fanta?" "Mmm, mrak ukusna". Ko tako govori?



Dva kratka, loša i moja:

Kako se zove podla riječanka?
RiZla

Kako će se zvat J - Lo kad ju ostavi dečko?
SedLo



Za sve one koji brinu kako su mi jaja (hvala), evo početka teksta o depilaciji muda koji ćete kompletno moć pročitat u novom Playboyu!

Jaja na brazilski
Dati počupati dlake s vlastitih testisa ljepljivom smjesom po tradicionalnom egipatskom receptu!? Tko bi normalan želio samom sebi nanijeti bol tako da silom prokrči šumarak s najboljih prijatelja svog najboljeg prijatelja? Dobro, osim porno-glumaca ili biciklista... Razmišljam tako naglas dok potpuno neopušten ležim na stolu kod simpatične dame srednjih godina koja u drugoj prostoriji nešto melje dok u ruci gnječi tajanstvenu smjesu od šećera i limuna. Porno-glumac nisam jer sam prvo htio završiti faks, a bicikl još nisam naučio voziti, što znači da ni neću. Ta znatiželja je tako prokleta stvar.

nedjelja, 23.07.2006.

Vic vrele nedjelje...

Ide smrt i šeće po Maksimiru.
Kad, sretne neko dijete kako se igra.
I upita njega smrt: "Dijete drago, imaš li kakvu želju?"

Dijete odgovori: "Ja bih sok!"

A smrt potegne kosu, te se začuje:

"Sokkk..."

subota, 22.07.2006.

I opet reklame...

Kotanyi. Dodaci jelima. Volim u krčkajuću rajnglu dodavat sve živo iz sto bočica. I uvijek si spečem jezik, ali na vrhu mora bit sloj nečeg smrvljenog. I Kotanyi ima dobrih stvari. Ali nema dobru reklamu.

Nekakav trendseterčić sav botoksiziran od teretane (tipični su oni s kockastim bradama u reklamama za Gilette ili oni preforsirani u najvećoj ljigi tisućljeća - Mercy) koji reže luk tako da se smješka u kameru. I onda trepne i mi vidimo kako mu kaplju suze. U pozadini ide debilna glazba s preglupim riječima koje još nisam pohvatao, ali se ne kuži pola toga. Zvuči kao da su simultano prevodili s mađarskog i pjevušili. Kinezi.

I ručica stavi malo začina u ulje, šnicla se zamaca i onda vidimo nabildanog kako trepne, ali ovaj put bez suza. Telop, "Kotanyi - začinite kao majstor" i nakon svega frajer trepne još jednom. Bez suza.

Kotanyi ima luk u prahu?
Kotanyi su kapi za oči?
Tip ima tik?
Režiser ima tik?
To je reklama za tik-tak?

Kad smo već kod oglasa, pogledajte prijevode iz Bauhausa. Ja se rasplako...





Ko moja zadaćnica u šestom osnovne...

Druga reklama koja me je natjerala na razmišljanje su Gavrilović paštete u tubi. Unatoč sjajnom sloganu na Jumbo plakatima - (stisnite nas - nismo konzerve), malo mi glupu izgledaju kompjuterske sisate tube pune mljevenih kravljih vulvi, magarećih ušiju, svinjskih pankreasa, zerdavovih mandula i konjskih kopita okupanih u bazenu E-ova kako se ukočeno kližu po ekranu...

A tu se i postavlja pitanje koje je davno pokrenuo DMJ, trenutno na koncertu Whoovaca negdje u Austriji:
Kako se zove ono pakiranje paštete ko mali pak, koje nije ni u konzervi, ni tubi a bogami ni crevcetu? Ajmo!


PS: Ponukan tekstom u američkom Playboyu danas idem na egipatsku depilaciju testisa. Držite mi fige!!!!

petak, 21.07.2006.

Veliki derbi!

Neviđeno, nenadano, nesigurno, napeto, nastrano, nasrano, naduto, nasuto, razasuto!!!

Radnja: Trka na 50 metara baterflaj

Sudjeluju: Pulski Spitz KAZZO MORTALE


i purgerski Weismuller RIBIVOJE WINDFUCKER


Povod: Zapili smo se ko govna ne tako nedavno na Septiki (živio Pajo, živio Govnaru Smrti!!!) i poslije i u Spunku. Usput smo nešto srali o plivanju te se rigajuć sporječkali ko može bolje a d@di je to mudro tefterio i trpao u svoj mobitel. Kako se ni on nije štedio brljom te večeri, u mobu je tek nedavno otkrio dobitnu kombinaciju riječi: «kazzo – riba – crni Leffe – butterfly 50 m» i ucijenio nas da se utrka mora održat do kraja sezone. Kako je mudro predložio moj drugi mrav (sekund ant) DMJ, ovaj dvoboj giganata bi mogli uveličati i podići na još viši nivo tako da ga napravimo ne samo međužupanijskim nego i međuotočkim, pa je lokacija sljedeća:

Mjesto: Od Cresa do Lošinja i nazad.

Start: Ispod mosta

Datum: 09.09.2006. u podne

TV prijenos: Garantiran – pozvani su Drele, Zuhra, Pervan, Žvak i Blažičko da budu bove za tankere, Hrga da pogledom napravi bonacu, stilisti da masturbiraju batrljke pri pogledu na naša kršna, pivom isklesana tijela te familija Kranjčar da otpjeva međunarodnu himnu «In d Selta vi go...» uz zbor dresiranih podvelebitskih tuljana kastrata.

Šanse: Podjednake. Kazzo je trenirao do dvanaeste a onda se prebacio na borilizam i sad je drugi dan u nečemu. Ja sam plivo od dvaestpete, ali sam dobio podmladak pa ne stignem na bazen, a i kad dođem, od umora samo prevrćem plutače u krug i češem kurje oko o pločice.

Zašto: Gajba tamnog Leffea, jebemu...

DPP
Društvo prijatelja piva je na sinoćnjem sastanku kod Markana a poslije i mene popila tri runde Velebitskog (osim Ogija koji je dosljedan Dinamu te Žuji) i desetak pensilvanijskih i biarritzkih. Dok nismo probali Troegs Sunshine Pils mislili smo da je ovo jedan od najukusnijih sastanaka u povijesti, ali jebat ga.

Ako vas put nanese u gorja Pensilvanije, kako god se ona pisala, obavezno probajte Troegs Hop Back jer je najveće osvježenje od BeleVue Gueuze Lambica ove godine.

I zapamtite, ono ste što pijete! Aj živili!


PLAYBOY
Nego, Playboy ima veliki nagradni natječaj «Seksi slika ljeta» na koji pristižu ovakve i slične fotke.

Nagrada je sjajna – profesionalni Pentax od 5.000 kuna, pa ako imate nešto lijepo za podijelit, šaljite na playboy@eph.hr. Detalji u ovom i novom Playboyu, a kako je barba Ribafish predsjednik komisije, jasno vam je da će natjecanje bit pošteno! Ajmo fotke!!!!!!!

četvrtak, 20.07.2006.

Pala temperatura!!!

I stigla slika s mora.

Kaže Miha da je medicinska sestra bila impresionirana snagom kojom Junior isprđuje analni čepić u orbitu.
Joooooj, dite tatino...

Bolje mu je, puno mu je bolje...
Hvala puno svima za savjete (jel se mogu skuhat poslije ti krumpiri?).
Sad se mogu napit!

Sutra je promocija nove Žujine pive Fresssh, pa kad sam već u predsjedništvu hrvatskog društva pivopija... Ono...

Sinoć sam prvi put vidio reklamu za novi Nestea od naranče.

Inače prošla je kampanja bila vrlo retardirana - u njoj muškarac ne želi jebat savršenu ženu jer gleda nogomet a ona kad popije čaj poludi i daje pičke a on de pogleda nogomet, sad se još dodatno zakomplicirala. Naime, ona je nervozna jer nema šopinga dok su na pustom otoku a on hladi muda u plićaku, a kad uzme čaj zasvrbi ju maternica i hoće se jebavat.

Inteligentno, nadasve.

Osim glupe priče, zapazio sam dva detalja.

1. Zašto žene u tim reklamama piju kao svinje. Ako niste zamijetili, Ona ne pije ljudski, nego si prolijeva čaj iz boce u nos i u oči i taj ljepljivi zašećereni sirup joj curi po sisama (zanimljivo za komarce na dotičnom pustom otoku) i općenito svuda po sebi a najmanje u usta. Ona je retardirana? Otvor je prevelik? Zaboravili su to izrezat? Kome je to seksi? Hoće li si uskoro i u reklami za Podravka juhe neki frajer proljevat tanjur vrele tirolske juhe s griz knedlama po pimpeku i onda uspaljen ić ševit svoju djevojlu koja gleda sapunice i samo čeka da ju ovaj dođe mrknut? Možda si tako depilira dlake među sisama?

2. Tip je fantastično pogođen. Lijeni mršavi zgođušni Digić koji ne radi ništa osim što cijele dane duva i kara glupače koje dođu na more tražit bogatog vlasnika jahte a onda ju na plaži pred jutro spopadne i izjebe jedan ovakav.
Pa dok ona ujutro povraća suspermicu, brizer i ostatke gela za kosu - jadna još i mora smišljat šta će smsat dečku u Zagreb. Zakon!


Pitanjce. Gdje ima birc s terasom u Zagrebu da ima Velebitsko u ponudi?

srijeda, 19.07.2006.

Isprika...

...na ružnim riječima u prošlom postu. Ponijelo me.

A vidite kako to uglađeni, bogati, otmjeni i u društvu visoko pozicionirani ljudi to rade.




Rok i dalje kuri. 39,2. Sto posto je stavio u usta nešto što nije trebao. A kako mu se dijapazon stvari koje cucla svodi na čavle, električne kabele, mrtve vrapce, kurje oči i općenito sve što napipa - dobro da je još živ. Uglavnom, u totalnom sam bedu.

Lupocet, pranje rakijom, čepići... To kažu moderna medicina i narod. Kažu i da će svaka dječja bolest proć za tjedan dana. Ali mi to ne pomaže puno. Bljak.

A niš. Čekat i mučat. Miha izdrži, Rokinjo, ne daj se...

PS: Apropos zadnjeg posta, javio se bloger koji je rekao da danas od preko 6 milijardi ljudi na svijetu ima više od 20% homoseksualaca. Mislite li da je to istina?

utorak, 18.07.2006.

Jutarnji list, 18.07.

“U Nizozemskoj je sud dopustio pedofilima da osnuju svoju stranku. Stranka PNVD (www.PNVD.nl)

se zalaže:

- da se djeci da pravo glasa od 12. godine
- za snižavanje donje granice za stupanje u spolne odnose na 12 godina
- za legalizaciju teških i lakih droga
- za legaliziranje dječje pornografije
- za legaliziranje seksa sa životinjama
- za besplatan prijevoz vlakovima

Sudac H. Hofhius rekao je da je sloboda izražavanja kao i osnivanje političke stranke temelj demokratskog društva, a ova stranka se samo legalnim putem zauzima za promjenu zakona i time ne radi ništa nezakonito.

Izbori su 22. studenog ove godine. Za ulazak u parlament stranci PNVD treba 60.000 glasova.”



Nešto sam davno bio pisao da nisam relevantan da bi napadao homoseksualce i da mi je sasvim svejedno što i gdje rade ako me pritom ne diraju, napadaju, smetaju ni nerviraju. Svatko ima pravo na slobodu odlučiti što će bit i kako će to manifestirati. Homoseksualaca ima 10% aktivnih i još 10% prikrivenih, što daje jak glasački aparat i naravno da sve stranke moraju s njima u rukavicama, pa zato i u svojim vrhovima imaju dosta pripadnika te populacije koji im onda nabavljaju prijeko potrebne glasove. Nervira me što izlaze na ceste i prosvjeduju, jer i ja sam ovisnik o ćevapima i pivi pa ne idem okolo po trgovima s transparentima pizdit i zviždat i zahtijevat 1000 murijaka da me štite od vegana, frutana, govana ili bilo koga. Uostalom, meni to ni ne bi dozvolili. Njima dozvole.

Pedofili su druga stvar. Ako si homić, to si shvatio, prihvatio i to je tvoja odluka i praćenje tvoje zvijezde. Ali ako si pedofil, ti želiš seksualno iskoristiti nečije dijete. Ne tvoje. Ti uništavaš nečiji neiskvareni svijet i radiš od njega budućeg ubojicu ili samoubojicu. Dijete od dvanaest godina ubacit u svoj krevet i raditi mu sve ono što ne možeš niti jednoj ženi i li muškarcu jer ti je mozak toliko bolestan da se s takvima nisi u stanju družiti? Halo? Ima li boga?

Pa jebem li vam mater bolesnu, zatvorite se u svinjac i jebite se s nerastima u govnima, stoko debilna (to vam je ionako u statutu), kmečite jedno drugom ili slažite puzzle dok se gledate, stavite si benkice oko vrate dok si međusobno drkate, pizda li vam materina retardirana, da vam pizda materina… Pas vam se na materi zarazio, i dabogda vam onaj sudac guze svima dao, krepali od side dabogda. Dok se besplatno vlakićem u pakao vozite, gamadi mutirana!

Ispričavam se na grubim riječima, ali jednostavno mi nije jasno kako se to događa u 21. stoljeću. Zamišljam da mi dođe tip u odijelu i zakuca na vrata, da vizitku i kaže da bi razgovarao s mojim sinom zbog ulaska u njegovu stranku. Ja donesem kekse i sok od bazge, a tip već pipka mog sina po koljenu i govori mu kako će dobiti puno devedea sa životinjicama i kokaina da bude najveći frajer u razredu i besplatan pokaz za vlak do Kaštela, samo nek se dođe družiti s njegovim frendovima.

Nisam neki agresivac, ali puni mi se žila ludara na čelu. Pa kakvi su to ljudi? Koliki je to stupanj bolesti i raspadnutosti tih sivih stanica? Koliko bi godina zatvora dobio da ga u tom trenutku saZidanim i oZinedanim

i iskopam oči noktima? Vjerojatno 20 godina i još bi morao ić u istu Nizozemsku na odsluženje jer bi ubojstvo bilo međunarodno.

Kako je moguće da takvi debili izvire iz svojih rupa i još dižu glas. Stavi si teletabise u video i drkaj dok ne crkneš, ali ne diraj tuđu djecu, idiote!

Uostalom, 21. Stoljeće je i Židovi kolju djecu po Libanonu, kod nas dileri vladaju, policija dila, sudovi ne osuđuju, a ja sam se našao buniti zbog tamo neke stranke pedofila u razvijenoj Nizozemskoj u kojoj se ratne zločinke šalju u dvorce a ratni zločinci imaju internet, satelitsku, batlera te prostoriju za seks i janjetinu. Koja sam ja budala. Ali ne bih nikome od takvih preporučio da me dira. Barem ne dok Junior ima 38.5 i virozu na udaljenom otoku a ja imam dedlajn u udaljenoj metropoli i lagano ali sigurno kipim.

Kako bi rekao pjesnik:
Ej živote, teško ovo, jebote…

Ribafish
APS (Anti Pedofilska Stranka)

ponedjeljak, 17.07.2006.

Piksiz...

Ima li išta gore nego da se voziš Contusovim busom iz Zadra za Zagreb kraj starije gospođe koja se gura laktom dok čita Gloriju i kasniš na koncert, a da na busu pukne zadnja lijeva unutrašnja guma?

Ima. Da pukne guma drugom Contusovom busu, a vozač tvog busa zaustavi isti ispred Male Kapele i ide pomoć kolezi. Ojebotipasmater... Mijenjanje gume na busu inače traje oko 45 minuta. U dvoje. Sad znam...

Zakasnio sam na Overflow (Grrr...) i uletio na petu stvar dobrih starih Pixiesa. Al je bilo fino. Jes da danas Kim

izgleda kao da radi na šalteru u Autotransu a Frank da peče pljeskavice za mamurne pankere u nekoj pohabanoj prikolici bez nape, ali baš sam uživao. Imaju taj karakterističan cvilež-zvuk koji ti vremenom uđe u krv - i bok.

Karakteristično za moj odnos s Piksiesima je to da su sve djevojke s kojima sam imao seksualne i ine odnose u fazi dok sam još bio mlad i imao dugu kosu na prelazu iz osamdesetih u devedesete - redom svršavale na taj bend koji mi i zbog toga nikako nije bio legao. To je bilo razdoblje kad sam mislio da sam najpametniji a samim time i da su kompilacije rocka i rolla koje sam marljivo i temeljito snimao skoro svaki dan - kraj svijeta. Pa nisam bio oduševljen kad bi moja "Sex 18b" kompilacija bivala zamijenjivana Doolittleom ili Surfer Rosom. Razmaženi egotriper, to ti je...

Tada nisam shvaćao zašto se žene ne pale na Deep Purple, Led Zeppeline ili rane Toten Hosene nego na neke Pixiese koji nisu ni čisti rok, nit imaju kompletan album da se ne iznerviraš cviljenjem, praznim hodom i izdrkavanjima, a još ti sve cure znaju sve tekstove napamet. A ti ne. I onda sam ih mrzio i tražio cure koje ih ne vole. Pa sam ih, kako to već biva, vremenom zavolio i sam. I to dosta. I na tome je ostalo. Sjajan koncert.

Vidio sam juniora nakon dva tjedna. Reakcija je bila katastrofalna - rasplakao se. Htio sam se i ja, ali sam glumio muškarca. Za pet minuta smo se bacakali i smijali. Ali je bolilo dok me se nije sjetio, ili što god. Kaže Miha da je to normalna reakcija, ali nije gušt nakon toliko neprospavanih noći i zajedničkog igranja da te Junior doživi kao čudovište iz močvare. Možda nisam smio toliko pit dan prije na Playboy Partyju u Opatiji, spavat 45 minuta i onda se vozit magistralom do zadra Šibenskim autoprijevoznikom sumnjivih amortizera... Kolko sam puta opizdio glavom u staklo, Slobodan Janković je kurac za mene. Slike uskoro, sada samo par njih s nasljednikom!

petak, 14.07.2006.

A i ja ga isto serem...

Pazi, nije joj se svidio kad ga je vidjela...

četvrtak, 13.07.2006.

Opat i ja...

Sutra se piči za Opatiju. Playboy Party u Hemingwayu. Dolazi Štef Lupino s tri komada, ja vozim Maju i sprema se veselija noć. Kako u Opatiju dolazimo oko desetke, a tuum počinje u ponoć, postavljam vam par sljedećih te egzistencijalnijih pitanja:

1. Di se može popit veliko Velebitsko u Opatiji?
2. Ako nema velikog Velebitskog, di ima velikog Budweisera, Češkog, naravno?
3. Ako već nema navedenih, di općenito ima jeftine pive?
4. I najbitnije, imam bus u subotu u 6.40 iz Rijeke za Zadar, pa kako već neće bit spavanja – kad ima neki bus iz Opatije do Rijeke pa da ga ulovim na vrijeme? Jel to di piše?
5. Prenesite moje isprike nesretniku koji će sjedit do mene u busu...

Nisam vidio Juniora Slinišu dva tjedna i blago sam lud. Na plaži u Biarritzu upucava mi se australska viceprvakinja u surfanju (lijepa poput šteneta albino tukanice nerotkinje i heterozigotnog gnua iz prvog okota), a ja ko tuljan gledam kikiće kako se oko mene prčkaju u pijesku i objašnjavam koki kako je onaj mali isto glavat i mišlenast ko Rok. Australka se zbriše družit s daskom, a ja se nastavim tupo smješkat mamama koje su vjerojatno mislile da sam teži pedofil – sa skrinsejverom na Juniora i blago sjetnim pogledima na ostalu žgamad sitnozubu. Dobro da me nisu umlatili ko onog fotografa u Dubrovniku ili Makarskoj, di god...

Najtragičnije je od svega što su ga prvo tukla dvojica izbrijanih, pa trojica izbrijanih, pa sva petorica izbrijanih, i kad je konačno stigao do murije, oni mu nisu htjeli pomoć nego su mu htjeli zaplijeniti snimke. Sad slijedi najbolji dio. Fotograf kaže da su policajci nekoliko minuta «pokušavali naći snimke na fotoaparatu, ali ih nisu uspjeli naći pa su ga pustili i najavili tužbu.»

Halo!? Oni su na digitalcu tražili slike i nisu ih našli!? I najavili tužbu. Jer je slikao valove!!!

Strašno. A nisu ni našli onu petoricu koji su ga mlatili. Vjerojatno na Makarsko-Dubrovačkom području ima oko 73 milijuna obrijanih kršnih mladića, pa još provjeravaju. Kao što je i Cvik slučajno pobjegao.
«Ala, šjor Stipe, nemoj me vezat, molin te, fjaka je.»
«Ma dobro Cvik, al nemoj bižat»
«Ma neću brate, evo san reka niki dan u Arenu i Večernji da san se smirija.»
«A onda ti virujen. Ma reci ti meni, jel imaš malo bilega, za dicu... Pa je tlak, razumiš, jugo je, e...»
«A iman nešto malo, ali me onda pusti da utečen.»
«A dobro, ali mi onda posli kad me otpustu a tebi daju dvi godine uvitno nađi posal na sudu u Dubrovniku.»
«A oli je problem šjor Stipe, evo ti kila. Ala, živija»
«Šmrk, uuu, dobar! Živija mali! Liz. Ajme judi, uteče diler, drš'te ga, šmrk, šmrk, liz... Pobiga je kurbin sin, johi mene...»

Naravno da je ova pričica besmislena jer ZNA SE ko dila u ovoj kifli od države. Uvijek sve ide u krug. Dijete od tajkuna se iz obijesti (jer starci trče za parama i nemaju vremena za njega) počne drogirat. Daje pare dileru koji i sam postaje bogat, kupuje policajce, suce i političare i vrlo brzo vlada mjestom i postaje vlast a dijete završi u komuni s ofucanom biblijom i nekim iz hrvatske govnjive estrade ko se dođe slikat s njim za hateve. Niko ne mrda prstom jer svi već imaju sve prste zauzete u tome.

Tko bi pošten i normalan išao u borbu protiv ovakvog sistema. Tko želi biti eliot Ness kad znaš da ne možeš pobijediti cijeli svijet? Ako nije droga, onda je oružje, ako nije oružje – onda je nafta. Krug je zatvoren. Možeš birat želiš li biti sitni miš i biti zadovoljan malim, ili ambiciozno žilavo pseto od kojih 99 posto ne doživi ostvarenje cilja nego sagori bilo od metka, droge ili mraka. Nikad se neće uloviti dileri niti kazniti krivci. Uvijek će se žrtvovat neka sitna riba. Previše je ljudi iz vrha upleteno.

Koliko god to žalosno i bolno zvučalo, ako i vidite vaše dijete da se drogira, veću ćete mu uslugu napraviti da ga na licu mjesta ubijete nego vjerujete u hrvatski pravosudni sustav. Ili sam malo pregrub?

Zato treba pit. Malo i pametno i bit sretan nakon tri pivceta i znat stat. Na putu sam da to i naučim. Do tad – vidimo se u Opatiji! Ja sam onaj debeli ćelavi s turskim brčinama za šankom. Aj živili!

E, da. Ovo me podsjetilo na istinitu priču o narkićima u Veloj Luci. Naime, njih par nonstop sitno krade za šut i kad je pred dvije godine opljačkana jedna kuća usred ljeta, murija je dovukla par njih za koje zna na razgovor u stanicu. Zašamaralo ih i rekli da priznaju ko je krao. Začudo, svi su imali alibi i nikom niš. Stvar se ponovila i sljedeći tjedan, isti dan u tjednu, opet prazna viksa. Kad se ponovila krađa i provala po noći i treći put a lokalni narkosi i opet imali alibi a šamari nisu pomagali, murija se zabrinula, pokrenula istragu, pozvala puno pojačanja i ulovila dva Talijana narkomana koji su dolazili jednom tjedno turističkim brodom iz Ancone! Ino-narko-krađa telki i videa. Za ne vjerovat...


Uf, još samo dva dana do Juniora. Preživit ću.

srijeda, 12.07.2006.

Sunce nevino Digićasto...

Evo kako nevinašce hrabro i plemenito brani boje svog kluba...

TOP 5 FAULOVA MARCA MATERRAZIJA


I dvije friške forvarduše:

Koja je najskuplja nekretnina u Splitu?
Niko Kranjčar!!!


Razgla iz 193. i najmlađe države svijeta!

utorak, 11.07.2006.

Pomozite Maloj Plavoj...

http://malaplavamp.blog.hr/

Više lica Biarritza...

Bio sam na svjetskom prvenstvu u surfanju. Biarritz, Francuska. Teži idiotizam ako mene pitate, ali kad vidiš koja hrpetina ljudi pada na to – lagano se zamisliš. Sve informacije o natjecanju, savršenoj crvenokosoj latvijskoj novinarki i njenom lomu noge, siru na plaži, havajćanki s masivnim dojkama, koncertu Neneh Cherry, utakmici baskijske i one druge pelote, likerima od plavih trava, seksu sa svjetskom prvakinjom (najebo sam se dok sam dobio intervju) – potražite u novom broju Playboya. Inače, more im je šporko i hladno i nema do Proizda, žene hladne i mršave a piva zakurac. Ipak, lijepo je vidjeti nešto različito i shvatiti koliko si u biti sretan s onim što imaš a ni ne znaš dok ne prošaraš okolo.

Jebo ljetovalište gdje pankeri ne loču u parku a na plaži nema gitare. Jebo zemlju di niko ne priča engleski jer se dure na engleze a jedini normalni tip je recepcioner koji je Bask i mrzi francuze. Jebo tekmu di navijam za Digiće. Jes da igraju najbolje od svih ovo prvenstvo, ali 35 godina iskustva mi govori da su oni ipak samo Talijani i da će opet sve doć na staro... Stao sam u prvi birc i naručio Kronenbourg Blanc po 4 Eura i vidio prva dva gola. Škvadra je bila anemična ko čovječja ribica nakon seksa s nečovječnom ribicom.

Sterilna publika u bircu je najviše zaurlala kad je konobarica slučajno okrenula s TVF1 na Eurosport gdje je neki Jan Zaveck iz Slovenije imao boks meč s nekim Gruzijcem u Ptuju. Krepo sam od smijeha, ali su me čudno pogledali svih sto njih pa sam se stišo... Bem ih nikakve.

Jedini nenormalni čovjek u blizini je bio Mario koji mi je pravio društvo dok smo navijali za Italiju. Dapače, bio je obučen u talijanski dres pa smo naizmjenično urlali forza Totti, pa Forza Spaghetti (nije skužio moju foru Lippi – odlipi, ali kriv sam jer nisam znao prevest), i tako do drugog produžetka. Jebo masu, jebo norme.

Dok škvadra loče staro francusko pivo Heineken, ja isprobavam Baskijski užas imenom Eki. Kako je piva u bircu 4 Eura, čekam rundu ako francuzi zabiju od birca, ili Talijani – od Maria. Došlo je na kraju podosta pive, za rundu nažalost nisam imao, ali su mene i Maria svi držali kao kap vodke na dlanu i onda je Zizou napravio ono. A ja zbrisao u hotel jer su se Francuzi počeli dizat sa stolica i tražiti Pedra. Maria sam vidio kako skače na skuter i nestaje.

Nije mi bilo jasno. Već 20 godina igra, napsovali su mu se majke, napljuvali ga (valjda je igro s Mihajlovićem?), izmlatili, izgazili... pa šta mu je rekao taj nebeski skakač materazzi da ga ovaj spuca čelom među sise... Kako, zašto? Preglupo? Preretardirano od takvog genijalca? To je kao da profu na ispitu pošalješ u pizdu materinu ili da kažeš curi da ima ružne sise. Ovaj glupi i ljubomorni svijet će ga zbog toga pamtiti kao divljaka a ne kao najvećeg genija s loptom nakog Prosinečkog...

Koji mu je kurac rekao? Psovao je Mater Aci pa mu je ovaj vratio? Pljunuo mu u usta? Rekao da mu guzi sestru s još sto jataka??? Dobro, znam da ne bi bio baš najčišći da mi neko dirne Roka, ali gleda me milijarda ljudi i da idem okinut tipa? Mislio je da će se izmaknut? Zašto ne u facu onda? Mislio je da neće vidit? Na finalu svjetskog prvenstva? Alo!? Pa to je skoro pa gledanije od Serverine! Zizou, kućo stara, što ti je to trebalo... Imaš 500 milja eura na banci, ne moraš ni do dućkasa do smrti i ti tako. Čemu. Čime te tako izvrijeđao da ti se spustio mrak na oči i izgubio osjećaj odgovornosti. Šta ti je to rekao, mamu mu provokatorsku, da mu mamu ljigavu Digićku...

Žao mi je što diram u legendu, ali nikad nisam saznao jesu li bile istinite priče da je Dražen Petrović bio najprgaviji obrambeni igrač u povijesti košarke. Ali samo na jeziku? Nešto mi je ostalo u primozgu kao da je cijelo vrijeme igranja u obrani psovao protivničkog igrača, ali možda i griješim. Nemetz, enciklopedijo stara...

Al znao sam ja da su Digići pizde, pa mi Zidane Most (DVD s najboljim Zizouovim potezima bi se mogao zvat The Most Of Zidane) ostaje među legendama. Iako bi Materazzi mogao i gol i Blanku preskočit s onim odrazom. Kako ga samo pogodi u tikvu (ili nos?) ona lopta. Ni trznut nije stigao. Svaka čast.

Hotelska soba, petarde, gnjevno urlanje, škripa kočnica i polagano tonjenje u san. Biarritz je zaspao oko 1 iza ponoći. Francuska nije uspjela ubrati još jednu zlatnu jabuku, iako ne bi bilo nepošteno ni da jesu. Digići su kao i obično, i ovaj put bili sretniji. A čak je i Gatuso naučio riječi himne. Kao i trojica naših. Sramota...

Paris, aerodrom Charles de Gaulle, 10.38.
Pokupilo nas ujutro ispred hotela u 6.00, ljubljenje s domaćinima, pozdrav sa surfericama svih zemalja i miran let do Pariza. Ali kako ne može sve bit lijepo i normalno, vozač busa je od jednog terminala do drugog putovao 48 minuta i naravno da sam zakasnio na avion za Zagreb. Teta u uniformi mi je rekla da je nakon ovog u 9.50 sljedeći točno za 12 i pol sati pa nek se malo strpim a ona mi je otipkala bon za sendvič i cugu. 12 i pol jebenih sati da trkeljam po Charles De Gaulle ogromnom naselju veličine Zaprešića s Brdovcem i Marijom Goricom i gledam u ona kurčeva slova što lupkaju dok se vrte!? Pa ubiću nekog!!!

Vidno nervozan pokušam joj objasnit da nije moja već njihova greška i da mi nađe nešto drugo. Ona preko kurca ide u prostoriju iza, maše rukama, priča s nekim tipom i nakon pola sata izlazi s brojem leta za Budimpeštu. Tako neću bit u Zagrebu u pol deset navečer nego u pol sedam. Osam sati života. Osam dragocjenih sati života ću bit zatočen ko onaj odvratni Tom Hanks u onom lošem filmu (gdje glupi Amerikanci vide svakog tko nije Amer kao ortodoksnu seljačinu i primitivca) na aerodromu gradi kule od pijeska i sl. Pa serem ti na Air France da ti serem.

Najveći je užas taj bus. Koliko mu treba do prokletog terminala. Kad sam počeo shvaćat da neću stić na vrijeme, počeo sam urlat na vozača da stisne gas. Na engleskom. On je rekao da ne zna engleski. Onda sam mu to ponovio malo grublje na sočnom Hrvatskom, kad je neki bakutaner od 80 i kusur povikao: «Tako bre dečko, mamu im jebem Francusku. Već treći put ove godine kasnim po ceo dan.» Gospođa inače putuje od kćerke iz New Yorka u Zemun i upozorila me na sve nedostatke Air Francea s kojima se susretala u zadnje vrijeme. Nije nam pomoglo...

Vozim se mađarskim Malev Airlinesom koji već na pisti kasni sat vremena. Krećemo. Jako jebozovna stjuardesa mi daje sendvič. Odnosno dvije šnite kruha punjene sinoćnjom rigotinom vidno pijanog Laszla Feketea. Nikad gori sendvič. Ali me je barem podsjetio na legendu Laszla. Ako se neko od vas sjeti čime se bavio, ima instant pivu, a natjeraće me i da napišem esej o ljudini.

Budimpešta, 15.35.
Nisam bio tu još od trijumfa Čudnovatog Čunjaša na prvenstvu u Curlingu. Trebalo bi počet skupljat članarinu... Ali prvo da dođe led. I onda bingo! Na budipeštanskom aerodromu ima štekera!!! Cijeli jebeni Charles de Gaulle na kojem ti treba kalendar da dođeš s mjesta A na mjesto B i koji valjda ima i svoj sabor, nema ni jednog štekera, a ovdje sve vrvi od struje. Ah, pisanje... Kad si nabavim neki diktafon koji će mi blututnut ono kaj govorim u word... Di si sad Teslo...

20.22. Aerodrom Pleso
Ovaj dan stvarno nema kraja. Ja došo iz budimpešte, ali prtljaga još u Parizu. Što ne bi bilo tako crno da idiot nije ostavio ključeve stana i auta u torbi. Prehodao sam dva kruga po Velikoj Gorici vrlo nadrkan, već su me i pojedini alkosi počeli pozdravljat u prolazu i sad opet sjedim ispred ureda za izgubljene stvari. Avion iz Pariza (onaj koji sam mogao čekat 12 i pol sati u Parizu) slijeće u 21.05. U stvari, sad su javili u 21.17. Ima li ovaj dan kraja? Da se sad idem popišat, valjda bi mi slijepi aligator iz WC školjke odgrizao čunu koliko mi danas ne ide.

Utorak, Zagreb, poso...

Došlo je u 21.30. Prođe onaj dan...

Digići prvaci, francuzi trebali bit prvaci, brazilci pali od bunkera, hrvati se nisu borili... Bem ti nogomet i nogometaše. Za kog sad navijat na košarkaškom prvenstvu svijeta?

nedjelja, 09.07.2006.

Mrzim kishu u Biarritzu...

Biarritzka kisho,
popushish mi pisho...

I jebem ti internet za 5 Eura po satu.

Al shto ima surferki...

Forza Italia!!!!!!!!!!!

četvrtak, 06.07.2006.

Bem ti državu...

...bem ti francuske aute. Bem ti dan današnji...

Otišo na tehnički drugi put. Frajer mi rekao da je sve ok osim zadnje desne kočnice i da me nemre pustit. Auto niti tri godine star, vozim ga i pazim ko kožicu penisa jedinca. A još dvije godine bančin. To mu dođe ko rentakar i to jaaako skup kad uzmeš Clitu na kredu. Mrzim banke i njihove kredite od sto posto. Bolje da sam se ko kmet u Bistri rodio... A svi mi rekli da Japanca uzmem...

I onda na servisu kažu - ah, cijeli set je otišo kvragu, to vam je 2030 kuna. Jučer kasko 1700. Sutra osiguranje 1800. I kaj da radim u Biarritzu? Uzet ću gitaru i prosit po plaži, jebem ti i državu i zakone i govna koja kradu i onda budale u poreznom sustavu koje sve to moraju plaćat...

Najrađe bi sve poslao u rodno mjesto i išao se brboljit s Juniorom.

Ali kad treba zaradit za pampers de luxe flip horizontal multibibus pipmirella cargo bottom samopjeneće mudogladljive pelene br.8b/XMCDIII. Da mi je kupit brod i živjet od uzgoja divljih dagnji...

Isuse, kako mi fali. Preveć ženskih hormona imam, kaj je - je.

Uglavnom, on je u fazi projurivanja prostorijama

i cuclanjem svega što je oštro, opasno, prljavo i radioaktivno, a ja sutra odlazim na tri dana u Francusku na svjetsko prvenstvo u surfanju na dugoj dasci intervjuirat Svjetsku prvakinju iz Perua hrvatskih korijena Sofiu Mulanovich. S 40 Eura. Pozdravite mi Morisija i gledajte finale za mene.

Ja ću u Francuskoj iz inata kupit Talijanski dres, pa možda bude zanimljivo. Prognoza 0:0.

Aj živili!

Dnevnik jednog drugog glasa...

Prvi put u povijesti bloga!!!

Trostruki paralelni izmišljeni dnevnik Franz Ferdinanda s gostovanja u Zagrebu na Dan Borca 2006.
Druga dva dnevnika na blogovima: ZDENKOV KULTURNI KOMBI te
SVIJET U BOCI!

Nick McCarthy – gitara, backvokal


Dobra večer Zagreb! Mi smo Franz Ferdinand iz Škotskeeee! Ajmo, jen, dva, jen dva tri… Ou, jeaaaa…

Serem ti na posao. Jučer Ljubljana, danas Zagreb, sutra neki jebeni Szekeszfehervar… Nikad mira. A gore u kutu u nekom bircu vidim ekran s tekmom. Rekao sam starom da stavi sto funti na Švabe. Bem ti dan kad me stara izvukla s treninga Aberdeena i otjerala me na satove gitare. “Bit ćeš popularan sine, curice će vrištat za tobom…”. A sad stari i škvadra negdje žderu kikiriki i loču do smrti u pabu dok ja tu paradiram u jebenoj ružičastoj košuljici, pijem negaziranu vodicu zbog glasnica i moram se apriori smješkat gomili da me ne razapne… A mogo sam novi Dalglish bit, kakvu sam ljevicu imao…

A gle me sad. U svakom gradu na jebenoj planeti hiće mi rabljene gaćice na stejđ desetak zadriglih prištavih krivozubih školarki koje mi mogu bit unuke, dok se ja znojim i urlam svaki put jednih te istih dvadeset pjesama. Zašto nisam neki kotlokrpa, metaloglodar ili službenik u ŠAK-u (Škotski Auto Klub, op.a.) da radim 8 sati i onda budem fraj za škvadru i birc…

Evo, Lehman skinuo mrtvu šansu… Ujebem ti, refren… “All the girls…”. Skoro sam zajebo. Ko li naruči turneju za vrijeme svjetskog, mamumu… Da mi je bar bliže ekran i da više odem na godišnji, jebali ih i intervjui i televizije i pitanja jel vam se sviđa naša zemlja i kakvi su ljudi. Šta da ti kažem kad vidim jebenu hotelsku sobu po danu i 370 milijardi vata reflektorskih svaku večer koje mi cvrče u facu.

Poluvrijeme. Da je meni poluvrijeme. Alex uživa i svršava od sreće. Ma da, gospodinu je fino jer je glavni vokal. Zvijezda. A to što ja ličim na Kylie McLahlana – to nikom niš… Zajebano bit drugi. Jako zajebano. I jebem ti stilista da ti jebem što mi je rekao da mi super stoje lanene košuljice pa se sad moram furat na to i izgledam ko neki vlažljivi pederčić. “Ma to vam je divan imidž, baš ste cakani, pusica…” Ko zna jesu li i u ovoj pripizdini stilisti pederi? Ajmo, ruke gore, veselite se, vi Ljubljančani ili Gelzenkiršani ili otkud god već jeste. Ma bravo…

A tako bi mi legla piva i daljinski i neka žena koja šuti i donosi klopu u krevet, a ne glupa groupie koja će me slikat i dok spavam i pitat koja mi je najdraža pjesma i zvat mamu dok je ševim. Produžeci. Ubit ću se ako ne vidim penale. Alex daj završi više, jebo te bis. Pa šta ako plješću. U sljedećih mjesec dana imamo još 28 koncerata i niko neće znat da smo sfušali jedan ili dva. Ne može? Štreberčino. Govno. pogledaj si frizuru, pičko. A dobro mi je mama govorila da osnujem svoj bend i sam budem pjevač.

Ajmo još jednu, jel vam dobro, jeee. Jeste super, jeeee. Oćemo još, jeee. Ne, pazite na gol, ne, još malo, neeeee… Alex, odoh ja. Ode sve u kurac. Hvala, oćemo, doć ćemo opet, ma daaa…

Nego, ti mala! Da, ti sisata u prvom redu. Oš u bekstejđ s facom? Aj dolaz, penji se.

Uf, bar to… I nije tako loše biti zvijezda...

srijeda, 05.07.2006.

Kad FERovci propjevaju...

Zamislite da vas ljudožder pita želite li da vas skuha ili spoha? Tako sam se osjećao kad je trebalo za nekog navijat između Digića i Švaba. U principu mi je čak i draže bilo da dobiju Žabari jer su Nijemci dosadni sa samohvalisanjem.

I onda sam se mudro odlučio da gledanje dosadne tekme zamijenim promatranjem dvoboja Franza Beckenbauera i Lesa Ferdinanda. Iako Škoti više nemaju zvijezda poput Kennyja Dalglisha ili Gordona Strachana, bend sastavljen od tipova koji su odjeveni poput Ferovaca te imaju pokrete poput Ferovaca, uljepšao je dan svim ljudima koji su se pojavili na Šalati. Stilist ih mrzi, frizer još i više, ali to je fakat bio sjajan koncert!

Gomila Žuje, dobro ozvučenje, hrpa mladih žena koje vise na ogradi i znaju sve tekstove, razbacanih prvih pedesetak redova... Vrhunski. Sad se treba spremit za Pixiese i Pearl Jam!

Vrlo brzo ćete biti obaviješteni o novoj blogerskoj formi koju ćete moći vidjeti na svijetuboci.blog.hr, dmj.blog.hr i ovdje, a do tad pogleajte kako se dizajneri zabavljaju likom i djelom križanca između gigantskog albatrosa i pseudo-bogomoljke koji se odaziva i na prezime Crouch. Fala Nemetz!!!

utorak, 04.07.2006.

Tehnička greška...

Vic dana!!!


Koji je mail od mađarske sove?

hu@hu.hu !!!!


Išao sam uplatit registraciju i osiguranje i obavit tehnički. Na vrijeme sam obaviješten da mi ne radi štop svjetlo (sinoć mi stao neki tip na semaforu i kaže – ne radi ti štop svjetlo. Ti si onaj s televizije?), pa sam ga išo mijenjat rano ujutro kod Roce.

Onda sam došao na tehnički i čekao pola sata kod dvije tete od kojih će jedna uskoro umrijet od kašlja. Onda me druga teta odjebala da nemam osobnu od Mihe pošto je ona vlasnik vozila i da nemrem niš.

Vidljivo nervozan s izbočenom žilom na čelu (nisam došao dizat pare nego ih im dat!!!) tiho sam rekao da je vlasnica na zasluženom odmoru od grada u malom seocetu na udaljenom otoku te da stoga ni nemam njenu osobnu i da je ta plastificirana vaginarija trenutno prilično nedostupna. Teta me mudro upitala jel tamo ima javni bilježnik pa da mi prepiše punomoć. Kako i inače mrzim javne bilježnike koji rade najisplativiji posao na svijetu protiv mog džepa, a i kako bi se u Kukljici prije našla razvratna agava nego bilježnik, naglo sam poplavio.

Kad sam joj zagrizao polumrtvi fikus na stolu, teta se začudo uzjogunila i rekla da mogu kad god hoću doć s njenom osobnom i da će sve bit ok. Sad čekam pismo s otoka.

Mrzim birokraciju. Mrzim izgubljeno jutro od 8-11. Mrzim ljude koji su ovu državu doveli u totalno stanje kurca gdje niko ne radi svoj posao i ništa se ne može napravit kako i kad to tebi paše, nego moraš zadovoljit jebeni državni aparat s 80% debila koji ne rade ništa nego samo prevrću papire... Gmhrghljljljljljljjj…


Jučer sam bio na bazenu. Utrine prazne kao vulva ružne časne, poput Hirošime dan poslije. Sam u stazi – ko u garsonjeri! Niko me nije čuo kako dahćem, hropćem i stenjem kad otplivam klasičnih 16 bazena i onda noktima grebuckam po glatkim pločicama… Inače, istočni dio bazena smrdi po kanalizaciji a zapadni vonja po jorgovanima. Nevjerojatno...

Ušao sam ponovo u ritam, ovo mi je već četvrti put da plivam u pet dana. U formi sam poput slijepog sabljana (koji je to broj u životinjskom carstvu?), ali već idem 400 metara ispod 7 minuta. Ako nastavim trenirat ovim tempom, za mjesec dana sam na 6.15. Ako uspijem još dva mjeseca držat tempo, do 27.8. sam na 6.00 i imam normu za europsko prvenstvo veterana di se mogu borit za jedno od prvih 10 mjesta na 3000 metara. Upravo jedem suhe šljive, a za doručak je bio muesli. Doma furam ergometar po tri minute u komadu (kaj je, tek sam počeo…), napravim tri zgiba i općenito se polako ali nesigurno vraćam u formu. Drkica klizi otkako imam sabrana djela Jenne Jameson, a bogami se i voda pije dvaput dnevno.

I onda večeras Franz Ferdinandi i Žuja i Šalata i ode sve u pizdu materinu…

Nerviraju me ti FF. Kad sam ih otkrio i bio jedini koji zna za njih - bili su mi zakon. Kad su postali histerija i ponovili prvi album drugim, nekako su mi dosadili. Ali koncert – veseli. Ima da se skaka! Vidimo se. Ako mi je pao lijevi kapak, uljudno mi objasnite da trebam ić doma. Ne zamjerite mi ak vam gledam u cice. Profesionalna deformacija...

Ko je reko da treba navijat za Španjolce?
Za mog sina - Argentina!!!


Evo kako me doživljava jedan MrziteljMilana!. Kaže da su oke stisnute zbog hemića. Ah ti mladi...


Najbolji izvozni artikl SiCG mogao bi se prestat proizvodit. Ljudi, uvjerite ženu da griješi!!


Idem u petak poslovno u Biarritz. Jel bio neko pa da neki savjetić ubode kaj vidit, di gledat, kako ubit vrijeme? Zavaljujem.

ponedjeljak, 03.07.2006.

Ribafish - spremačica

Oprao sam 34 prozorska okna. Kupaona i zahod su mi došli ko desertić. Izgubio sam cijelu nedjelju. Da mi nije stara škvadra sjela u birc u kvartu i zvala me na Velebitsku, mislim da bi ubio nekog.

Sutra moram registrirat auto. Star je tri godine. Da platim Kasko ili ne? Hilfeee...

Osjećam se kao plavuša na ispitu iz matematike...






Još samo ovo i više neću o fuci...



Jebalo ih prvenstvo. Ovo mi je najgore u životu... I kaj sad na kraju?

Nijemci su domaćini i Švabe kao takve - za njih se ne navija
Talijani su Talijani - za njih se ne navija
Portugalci su prgavi i bezveze - za njih se ne navija
Francuzi su nikakvi ali imaju Zidanog - na silu za njih

Fakat, to s Kaskom. Kaj da radim...

subota, 01.07.2006.

Nogač i reklame...

Dečec koji ima inteligenciju tapirovog platfusa i koji guzi plavuše i vozi džipove samo zato jer zna gurnut loptu u gol (plus što je jak i lud ko da je od bojlera odvaljen) – danas me zavio u crno.

Rooney. Vejnu Runi - Penis mi prepuni,

ti mladiću koji bi noževe oštrio ili bagere tokario da te nije išla lopta, ti koji više ne moraš ništa raditi do kraja života iako ne znaš ni svoje ima napisat, ti konju jedan – zašto si morao dobit crveni!!???

Zašto ti je majka zemlja ispala od Portugalaca? Zašto sam ja ostao bez svojih 2800 kuna te novog mobitela, pregršt ćevapa i cipelica za maloga?

Zašto, o zašto...

Zašto si okinuo čovjeka nogom u jaja metar od suca, konjinooooo...

Pa su morali ostali lepi dečki iz tvoje ekipe


ginut za tebe i na kraju spušit...

I sad će primitivni ratoborni i glupi Englezi razbijat izloge nekog tamo Gelzenkirhena Švapskim glavama, polufinale i finale će se igrat na tko će dat manje golova a za sljedeća će se prvenstva uzgajat specijalni golmani tri sa tri na tri koji će služit samo za branjenje penala. Serem ti na nogomet i FIFU i sve.

Glavno da je glavni čovjek koji brine za suce rekao da su sudili odlično i pošteno. Serem ti u usta, majmune. Bile su tri tekme sve skupa na koje nisu direktno utjecali suci. Odvratna farsa.


Još će na kraju prvenstva Jasna Ulagavalić reć da su komentatori bili fantastični i na visini zadatka. Danas sam nakon deset minuta utišao Ćosića, što inače činim samo s Blažičkom, Ozmecom, Kovačevićem i Dušanovićem. I onaj s njim... "Prvi korner je tek u 41. minuti što dokazuje da obje momčadi igraju ofanzivno..." Mili bože...

A kad Štimac zove Tirama – Tjuram...



Srećom, uvijek ima i gorih stvari, pa evo i mali osvrt na TV reklame, s tim da sam jednu popalio s Bestseler.net.

1. Reklama za neko ljepilo za depilaciju.
Ćuća od svojih 15 godina, klasično neuhranjena jer se to sad fura, lomi nogu i dolazi kod doktora da joj stavi gips. Zaljubljeno gleda docu i glupo mu se smješka jer se zaljubila u istog.
I doktor joj stavi gips. I onda oni objasne da s njihovim voskom (koji ne boli kad se čupa), dlake ne rastu četiri tjedna. I dođe Ćuća kod doktora, on joj ga skine, pogladi nogu i kvrcne onim čekićom u koljeno. Ćuća ga okine nogom u jaja. Refleksno. Ubrzani glasić ponovi slogan reklame - Kad bi barem svaki osjećaj trajao tako dugo…

Pitanja koja mi se sama po sebi nekako nameću:
-Zašto ljudi forsiraju te lelujave polukosture po reklamama. Još ću se zaželit onog iritantnog hipo-krmića Ronaldinjastog kesa s božićnog HT-a.
-Zašto na reklamama vosak ne boli?
-Zašto doktor pipa maloljetnu curicu?
-Koje to dlake i nakon depilacije kojom pizdom materinom ne rastu 4 tjedna, pa da depiliram bradu i ostatak koji se runi…
-Zašto bi itko želio da ikom drugom traje osjećaj boli u mudima?
Ko je tu lud???

Kad smo kod ciklusa pedofilno-perverznih:

2. Pampers bejbi maramice
Mama cvijetom tratinčice mazi golo dijete po dupetu.

Meni to nije normalno. Sori.

3. Lays ili tak nekak čips.
Ronaldinjo ukrade tipu vrećicu čipsa, izađe nateren, vidi mamu među 120.000 ljudi na tribini, sruši pet čaša soka dok se penje po tribini, donese mami čips u krilo a ova ga stera da ide igrat. Kriste...

4. Mister Muskolo
Neki izobličeni bulimičar čisti kuhinju u kojoj lete leševi riba i polije tekućinu u sudoper. Nastane miris, čuje se zvonce i vjerojatno neki rabijatni peder dolazi na večeru te da mu razvali šupčić. Bit je u sloganu – odvodi dišu. Ja zabrijao da oni odvode dišu nekud. Gospodine direktore, di bi vi???

5. Švarckof šampon ili degenerator.
Dvije turbo elegantne koke rade na šanku na nekom ružnom gatu onkraj mora i prodaju ili ćevape ili ćufte. I jedna kaže drugoj – tvoja kosa je ljepša od moje. Ova odgovori – da, zato jer koristim švarckof. A ona prva joj šeretski kaže – pa da, zato su svi frajeri u tvom redu. A na ekranu trideset mornara čeka u redu kod te druge.

Pa ne bi ni ja prao kosu da mogu manje radit. Inteligentni ti švarckofljani. Pa tko bi normalan bio prvi u redu da ti prodavačica ima masnu kosu... E, idiota...

6. Aktivia
Dođe kćer mami, mamu boli trbuh, kćer joj da jogurt i kaže da je zdrav. Papiga ponovi «zdrav» i one se upišaju od smijeha a mamu trbuh više nikada nije zabolio i još je triput zdrave petorke rodila i živjela je sretno do kraja reklame...

Serem vam na foru da vam serem. Jadnije je samo ono kad Boris Mirković na kraju Žute minute hoda livadom i odjavljuje emisiju pola minute i kad je i stonozi jasno da će tog trena opast. Tužno.

7. Gavrilović
Ona zgodna Mirna Maras visi na nekoj sajli tako ukočeno da bi čovjek pomislio da su joj zakačili kuku od titana u anus i spojili sa zubnom protezom na 220. I onda je dida Đuro ulovi te nareže malo zimske, a ona ga šlata po sisi dok on šeretski kuži da ga hoće opljačkat pa joj poljubi ruku.

Pa takve scenarije nije ni onaj jadnik koji je Gospu snimio... Strašno...

A i te žene u crnom koje kradu što je još od Pink Pankera ukrala Zeta-Džons, svaka treća domaća reklama se fura na to. Plidenta, Duhan rovinjski, ovo.... Užas.

Drugi dan bez Juniora. Otišli na more. Iznapijao se jesam, oprao stan jesam. Fali mi Slinislav Puzački. Idem nunat đus ili nešto teže. Šmrc...

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv