Marketing
Nogač i reklame...
Dečec koji ima inteligenciju tapirovog platfusa i koji guzi plavuše i vozi džipove samo zato jer zna gurnut loptu u gol (plus što je jak i lud ko da je od bojlera odvaljen) – danas me zavio u crno.
Rooney. Vejnu Runi - Penis mi prepuni,
ti mladiću koji bi noževe oštrio ili bagere tokario da te nije išla lopta, ti koji više ne moraš ništa raditi do kraja života iako ne znaš ni svoje ima napisat, ti konju jedan – zašto si morao dobit crveni!!???
Zašto ti je majka zemlja ispala od Portugalaca? Zašto sam ja ostao bez svojih 2800 kuna te novog mobitela, pregršt ćevapa i cipelica za maloga?
Zašto, o zašto...
Zašto si okinuo čovjeka nogom u jaja metar od suca, konjinooooo...
Pa su morali ostali lepi dečki iz tvoje ekipe
ginut za tebe i na kraju spušit...
I sad će primitivni ratoborni i glupi Englezi razbijat izloge nekog tamo Gelzenkirhena Švapskim glavama, polufinale i finale će se igrat na tko će dat manje golova a za sljedeća će se prvenstva uzgajat specijalni golmani tri sa tri na tri koji će služit samo za branjenje penala. Serem ti na nogomet i FIFU i sve.
Glavno da je glavni čovjek koji brine za suce rekao da su sudili odlično i pošteno. Serem ti u usta, majmune. Bile su tri tekme sve skupa na koje nisu direktno utjecali suci. Odvratna farsa.
Još će na kraju prvenstva Jasna Ulagavalić reć da su komentatori bili fantastični i na visini zadatka. Danas sam nakon deset minuta utišao Ćosića, što inače činim samo s Blažičkom, Ozmecom, Kovačevićem i Dušanovićem. I onaj s njim... "Prvi korner je tek u 41. minuti što dokazuje da obje momčadi igraju ofanzivno..." Mili bože...
A kad Štimac zove Tirama – Tjuram...
Srećom, uvijek ima i gorih stvari, pa evo i mali osvrt na TV reklame, s tim da sam jednu popalio s Bestseler.net.
1. Reklama za neko ljepilo za depilaciju.
Ćuća od svojih 15 godina, klasično neuhranjena jer se to sad fura, lomi nogu i dolazi kod doktora da joj stavi gips. Zaljubljeno gleda docu i glupo mu se smješka jer se zaljubila u istog.
I doktor joj stavi gips. I onda oni objasne da s njihovim voskom (koji ne boli kad se čupa), dlake ne rastu četiri tjedna. I dođe Ćuća kod doktora, on joj ga skine, pogladi nogu i kvrcne onim čekićom u koljeno. Ćuća ga okine nogom u jaja. Refleksno. Ubrzani glasić ponovi slogan reklame - Kad bi barem svaki osjećaj trajao tako dugo…
Pitanja koja mi se sama po sebi nekako nameću:
-Zašto ljudi forsiraju te lelujave polukosture po reklamama. Još ću se zaželit onog iritantnog hipo-krmića Ronaldinjastog kesa s božićnog HT-a.
-Zašto na reklamama vosak ne boli?
-Zašto doktor pipa maloljetnu curicu?
-Koje to dlake i nakon depilacije kojom pizdom materinom ne rastu 4 tjedna, pa da depiliram bradu i ostatak koji se runi…
-Zašto bi itko želio da ikom drugom traje osjećaj boli u mudima?
Ko je tu lud???
Kad smo kod ciklusa pedofilno-perverznih:
2. Pampers bejbi maramice
Mama cvijetom tratinčice mazi golo dijete po dupetu.
Meni to nije normalno. Sori.
3. Lays ili tak nekak čips.
Ronaldinjo ukrade tipu vrećicu čipsa, izađe nateren, vidi mamu među 120.000 ljudi na tribini, sruši pet čaša soka dok se penje po tribini, donese mami čips u krilo a ova ga stera da ide igrat. Kriste...
4. Mister Muskolo
Neki izobličeni bulimičar čisti kuhinju u kojoj lete leševi riba i polije tekućinu u sudoper. Nastane miris, čuje se zvonce i vjerojatno neki rabijatni peder dolazi na večeru te da mu razvali šupčić. Bit je u sloganu – odvodi dišu. Ja zabrijao da oni odvode dišu nekud. Gospodine direktore, di bi vi???
5. Švarckof šampon ili degenerator.
Dvije turbo elegantne koke rade na šanku na nekom ružnom gatu onkraj mora i prodaju ili ćevape ili ćufte. I jedna kaže drugoj – tvoja kosa je ljepša od moje. Ova odgovori – da, zato jer koristim švarckof. A ona prva joj šeretski kaže – pa da, zato su svi frajeri u tvom redu. A na ekranu trideset mornara čeka u redu kod te druge.
Pa ne bi ni ja prao kosu da mogu manje radit. Inteligentni ti švarckofljani. Pa tko bi normalan bio prvi u redu da ti prodavačica ima masnu kosu... E, idiota...
6. Aktivia
Dođe kćer mami, mamu boli trbuh, kćer joj da jogurt i kaže da je zdrav. Papiga ponovi «zdrav» i one se upišaju od smijeha a mamu trbuh više nikada nije zabolio i još je triput zdrave petorke rodila i živjela je sretno do kraja reklame...
Serem vam na foru da vam serem. Jadnije je samo ono kad Boris Mirković na kraju Žute minute hoda livadom i odjavljuje emisiju pola minute i kad je i stonozi jasno da će tog trena opast. Tužno.
7. Gavrilović
Ona zgodna Mirna Maras visi na nekoj sajli tako ukočeno da bi čovjek pomislio da su joj zakačili kuku od titana u anus i spojili sa zubnom protezom na 220. I onda je dida Đuro ulovi te nareže malo zimske, a ona ga šlata po sisi dok on šeretski kuži da ga hoće opljačkat pa joj poljubi ruku.
Pa takve scenarije nije ni onaj jadnik koji je Gospu snimio... Strašno...
A i te žene u crnom koje kradu što je još od Pink Pankera ukrala Zeta-Džons, svaka treća domaća reklama se fura na to. Plidenta, Duhan rovinjski, ovo.... Užas.
Drugi dan bez Juniora. Otišli na more. Iznapijao se jesam, oprao stan jesam. Fali mi Slinislav Puzački. Idem nunat đus ili nešto teže. Šmrc...
Post je objavljen 01.07.2006. u 23:06 sati.