MODESTI BLEJZ

Da razjasnimo tajnu tog super njuha, vidite, ovo je bio jedan od klasičnih primjera čudesnih mogućnosti ženskog roda. To su one iste čudesne mogućnosti koje trče za vama po kući i histerično zahtijevaju da promijenite čarape koje ste jutros mijenjali: Smrde ti čarape! Smrde ti čarape!! Smrde ti čarape!!!
To su one iste čudesne mogućnosti koje vam se znaju prilipit za vrat i tako vas prilipljene pratit po stanu: Ajme šta ti je dobar parfem! Ajme šta je dobar!! Ajme šta je doooobar!!!
Ili upravo suprotno tome, bježat od vas ki vrag od tamjana: Smrdiš ki kuga! Šta se nisi opra!? Smrdiš! Smrdiš!! Smrdiš!!! –otvarajući pri tom sve prozore iako je vani ispod nule: Ti uopće ne koristiš deodoran šta san ti ga ja kupila! Ti mene ne vooooliiiiiiš!!! –da bi zatim SuperNos briznuo u nekontrolirani plač, pobigao u sobu i tresnuo vratima, ostavljajući vas onako jadne zbunjene da sami sebi za provjeru šmrknete pod pazuh, iako znate da ste se jutros istuširali i uopće vam nije jasno koji joj je sad kuac???
E pa dečki moji, nije kuac nego – nos! SuperNos ko što rekoh, čudesna mogućnost ženskog roda koja se tu i tamo javlja. Otrpite dečki tih par dana, perite se i više no što je potrebno, mjenjajte čarape ako treba i nekoliko puta dnevno i ne kuhajte zelje pobogu ili njoj ne dajte da ga kuha, sve za ljubav svoje drage, svoga kućnog SuperNosa, koja jadna nije kriva za svoje čudesno stanje.
Krivi su hormoni, vrag im sriću odnija. Hormoni! U stanju su od obične žene napraviti lovačkog ptičara, sposobne da na kilometre nanjuši/nasmrdi voće, povrće, općenito sve što se kreće, ne kreće ili zagoreno mliko: Ovaj zid, mandarina, boja, stolica, žlica, lampa, tepih, čaša, pločica, pijat, salama, kruh, krafna smrde, smrde, SMRDE!!! A vi ćete se i dalje zbunjeno češkati, osupnuti tim super ´sve-smrad´ njuhom, no i zahvalni što joj smrdi sve drugo, ali fala bogu za sad ne i vi.
A za utjehu, SuperNos vam tu i tamo može dobro i doći:
Beremo masline, uokolo polje dokle pogled seže, nigdje kuće a kamoli pasa, bura dere, ja se smrzavam. Dečki od hladnoće poskakuju, tapšu rukama, lako ti je njima kad imaju rukavice, ja svoje zaboravila doma pa se usukala ko kornjača u oklop. Samo nos viri.
Velim ja: Dečki jel vi osjetite pečenu janjetinu? Oni me blijedo gledaju, pa se pogledaše i međusobno.
Smrdi janjetina dečki, kako ne osjetite da smrdi janjetina!!!–gotovo ih napadnem ja, a oni me tek sad počeše blijedo gledat: Pečena janjetina? Šta pričaš ženo božja!? Ko će dat janjetinu bog je dao, a i da jest janjetina ona može samo mirisat!
Ali davi , davi me janjetina! Pa ne mogu vjerovat da je ne kužite! –uporno ja, a okolo ko što velim ni pasa.
Koja janjetina janjetina te tuntlavu, ko će dat janjetinu u ovoj vukojebini!?! –zalamataju rukama oko sebe, ma vidim i ja da ode kuaca tebe nema fala lipa nisam ćorava ali šta ću ja kad meni smrdi, šutnem grabljice za branje i luđački počnem piljit u horizont tražeći eventualni tajno izgrađeni janjovod kadli tamo – oderana koža! Uvatila san te majku ti janjeću! Jedno na 500 metara zračne linije, uz cestu se njihala oderana ovčja koža!
Janjetina! –trijumfalno uperim kažiprst ja. A njih dva osmijeh od uha do uha.

Nasuprot japanskog konzulata u Parizu, u malom kafeu ´Kod madam Pompadur´, ribič-amater Pjer ispijao je i petu čašu crnog vina: Bila je ov..ov..ovooolik…ovol.. hik… aaaaaa! Hik! Vi, vi! Tooo.. likaaaaaa! –širio je ruke. Brkati gazda za šankom (koji inače nije bio madam Pompadur, već Armenac trideset godina nastanjen u Francuskoj, ali kad je kupovao kafe nije mu promijenio ime jer bi nova tabla bila preskupa) zakoluta očima: Ma misje Pjer gdje vidjeti takva riba? Nemati takva riba u cijeli La Manš! Ma šta vi govoriti l´grand fiš? Mon ku l´grand fiš! -i nastavi glancati čašu. Pjer pomalo obeshrabren posegne i za šestom čašom kad kroz staklo kafea ugleda gigantsku peraju! Za njom polako kao na pokretnoj traci izroni i ogromno tijelo, glava i oko. Riblje oko. Pjer pogleda zapanjenog gazdu i likujući nanovo raširi ruke: Bila je ov..ov..ovoooolik.. aaaaa! Hik! Vi, vi mon ami!

Draga Jano, ode ti je postalo jako pomodno glumit tebe, znaš? Skije, skijanje, skijaški aranžmani, BiH za sirotinju, a Italija, Austrija, Švicarska za - mentalnu sirotinju i sve nešto tako. Drago je meni šta se Rvati vole skijat, dobro je to, puno dobro za cirkulaciju. Ti si im Jano pravi primjer, uzor čak. Ti si im dokaz da se skijati može i bez opreme. Ti bez šćapa, oni bez pameti. Po onoj staroj ´vani gladac, iznutra jadac´. Ništa nije bitno, ni šta otplaćuješ pet kredita, ni šta si u vičnom minusu, ni šta posla nemaš, ni šta kruva nemaš, ni šta ti razmažena dica zahtjevaju PlayStation, Nokiu i sate tenisa, ni šta si dužan i bogu i vragu, bitno je samo skijati. Pa neka susjed pukne!

Vele da je ova prijava proceduralni postupak kako bi se pokrenula međunarodna tjeralica, a na osnovu koje će ga Australija tek moći isporučiti. I to je sve super, ali što se nije sa tom tjeralicom moglo i prije? Ha? Prije godinu, dvije, pet? A ne da nam se jedan zločinački kreten ruga, doslovno pred vratima i u dosegu naše spore ruke pravosuđa. I tko zna koliko ih se još takvih po svijetu šeta, zaštićeni anonimnošću, neznanjem i našim nepravodobnim djelovanjem?!