Mesije Žak se tog jutra ustao na lijevu nogu. Pas mu je raskupusao desnu papuču, nestalo mu je pjene za brijanje, okliznuo se na pločice u kupaoni, i za kraj je opario jezik ispijajući prvu jutarnju kavu – merd! O gospođo Širak zašto niste bili pažljiviji?!? Zar niste znali što će vaša prevruća kava uzrokovati?
Merd, merd, ponavljao je l´Prezident spremajući se na posao. Ljutito je trpao spise u aktovku, čekajući na uglu zgrade službenog vozača. Merd! Nije se stigao ni okrenuti kad ga, dojurivši iza ugla nevjerojatnom brzinom, zalije smetlarski kamion i otpari niz Šonzelize. O merd, merd, sakr merd! L´pantalons su bile potpuno uništene. Mon dju! Gdje taj smećar tako luđački juri? Mesije l´Prezident, bon žu! -afektirano ga pozdravi osobni tajnik, čim je stupio u ured. Žu? Koji jebeni l´žu? L´kofii vruća, l´kroasan hladan, l´smećar budala! Možda je tebi l´žu bon, ali meni fakat nije, zlovoljno je mrsio mesje Žak, još mi samo reci da imamo hitan sastanak Kabineta i… -Imamo hitan sastanak Kabineta mesije l´Prezident. -Merde!
Nasuprot japanskog konzulata u Parizu, u malom kafeu ´Kod madam Pompadur´, ribič-amater Pjer ispijao je i petu čašu crnog vina: Bila je ov..ov..ovooolik…ovol.. hik… aaaaaa! Hik! Vi, vi! Tooo.. likaaaaaa! –širio je ruke. Brkati gazda za šankom (koji inače nije bio madam Pompadur, već Armenac trideset godina nastanjen u Francuskoj, ali kad je kupovao kafe nije mu promijenio ime jer bi nova tabla bila preskupa) zakoluta očima: Ma misje Pjer gdje vidjeti takva riba? Nemati takva riba u cijeli La Manš! Ma šta vi govoriti l´grand fiš? Mon ku l´grand fiš! -i nastavi glancati čašu. Pjer pomalo obeshrabren posegne i za šestom čašom kad kroz staklo kafea ugleda gigantsku peraju! Za njom polako kao na pokretnoj traci izroni i ogromno tijelo, glava i oko. Riblje oko. Pjer pogleda zapanjenog gazdu i likujući nanovo raširi ruke: Bila je ov..ov..ovoooolik.. aaaaa! Hik! Vi, vi mon ami!
L´Ministeer du Afers Internel napuhao se kao prokleta žaba, joj kako nije podnosio tog pompoznog njegove fotelje željnog čovječuljka: Lu´kit mesije l´Prezident! Lu´kit!
Ostatak Kabineta nije uopće reagirao, ili su klimali kao da pojma imaju o čemu ovaj, uspravljen na čelu ulaštenog crnog stola od mahagonija, trabunja. Sivuple??? -blenuo je u njega Žak, dok mu se kava slivala niz čistu košulju. Merde! Lu´kit ingleez mesije l´Prezident! Lu´kit ingleez! Greenpeace je prešao La Manche, lu´truplo du kit ingleez su istovarili pred žapanees kozulat! Praktikamont u naše l´kort mesije l´Prezident! E se tre teribll! Tre stinki! Čistaći su već na terenu –potvrdi l´ministeer du envajroment. E se l´insident diplomatik! E se lu akt du terorizm! Terorizm mesije l´Prezident! L´žapanees prosvjeduju mesije l´Prezident! Djelovati moramo inmidijamon! Se sa! Policijski sat? Se sa! Zahtijevamo inmidijamon mesije l´Prezident - policijski sat!!
Joj kako ga je mrzio. Mrzio je njegovu efikasnost, njegovo pametovanje, njegovu želju za dokazivanjem! Mrzio je što on sam kraj njega djeluje spor, neefikasan i nesposoban. Mrzio je što mediji vole njega a ne njega. Mrzio ga je jer je bio mlađi, ljepši, zgodniji. Trenutno ga je mrzio i jer mu je košulja čista i jer njemu njegova žena sigurno nije skuhala prokletu prevruću kavu! Mrzio je sve u vezi s njim!
Tako dakle, želi djelovati imidijamon? Želi inicijativu protiv terorizma? Želi se sa? Pa dobro, mesije l´Ministeer, pokazat će on njemu ko je ovdje l´Prezident! Evo ti se sa: La bombardmon nuklearrr! La bombarmon tut le terorist!! Nuklearrr tut le bagr!! Nuklearrr Ingleez! Nuklearrr l´Bler! Nuklearrr l´Grinpiis! Nuklear la tut! LA BOMBARDMON NUKLEARRR KONPLETAMON!!!
Mon ku bon žu!