Il prezzo della liberta'

utorak, 31.01.2006.

Piove sempre sul bagniato!!!!!!

"Vrijeme je ljubavi sto i vjetar vatri..malu vatru gasi,a veliku rasplamsava!"
ajme meni.
blago meni.
che cosa stiamo facendo??
a mislila sam da...
bolje bi bilo da ja ne mislim.
toliko o tom.
vi sto poznajete situaciju komentirajte slobodno.
ostali tesko mogu shvatit o cemu pricam osim ako ne
posjeduju paranormalne vjestine.
a ako takvih ima..pomazite ljudi...

nedjelja, 29.01.2006.

ne' cane ne' pesce(ilitiga nebuloze)

znam da mi nije pametno pisat post u zoru ali buduci da sam prespavala pola dana sad je meni vrijeme rucka..pojela sam dvi brioshe i sad se bacam na pisanje.
veceras(tj.nocas) sam shvatila da nista nisam shvatila!!!!ne,nisam pukla skroz...objasnit cu...
ovaj blog je nastao jednu noc kad sam ja bila jako zbunjena i nista mi nije bilo jasno.nakon nekog vremena ja sam bila jako razocarana jer sam mislila da sam neke stvari shvatila...a onda sam jos neke stvari "shvatila" pa sam bila ljuta kao nikada.a onda sam veceras(nocas) "shvatila" da nista nisam shvatila i da ja non capisco un cazzo.i najvjerojatnije cu jednog sutra shvatit da i sada nista nisam shvatila i sta vise mislim da znam to manje znam.pogotovo sta se ljudi tice.svi smo tako slicni a tako razliciti.nisu uvijek drugi ljudi oni koji mjenjaju misljenje preko noci..svi smo mi takvi.samo sta to neki znaju a neki ne.svi mi smo u stanju mrziti i voliti istu osobu.svi smo u stanju uciniti ludost.svi smo u stanju sokirat same sebe izjavama i djelima.nitko od nas ne poznaje tako dobro samog sebe,svi mozemo ocekivat sve od drugih a pogotovo od nas samih.i ja znam da ja sad mislim da nesto znam ali ja u biti nista ne znam jer cu vec sutra mozda pobit ove moje teze jer cu opet bit uvjerena u nesto ili u nekoga koga sam mozda ja "nacrtala" i pored zdravih ociju ne vidim dobro ili ne zelim vidjeti.i tako se vrtim(o) neprestano u krug i onda kad nas mozda stvarno zivot necemu nauci i nakom milijun lekcija i popravnih naucimo pravila i upoznamo teren u ovoj ludnici bit cemo naborani i premoreni za ikakvu akciju i mladost cemo prepustit novim generacijama i molit cemo boga da nas uzme k sebi da ne moramo gledat mlada lica kako se gube.kako se "pronalaze".kako vjeruju...u nesto sta ne postoji.kako nakon prvog pada i uspona misle da sad sve znaju i kako je svaki novi pad tezi.da ne moramo gledat njihova lica kako se umaraju.kako se uvijek iznova nadaju i pogotovo da ne moramo glumit da ne znamo sta ih ceka.
mozda sam ipak ja pukla skroz.nije uopce bitno.ove godine prezivljavanja u ovoj dzungli nisu bile uzaludne ako sam bar nesto naucila.i to zelim podijelit s vama,najdrazi moji...nikada,ama bas nikada nemojte nista uzimat zdravo za gotovo.sve sta imate,imate sada,kasnije ili sutra tko zna.uzivajte u svakom trenutku.budite uvijek nasmijani.smijeh lijeci sve i okruzuje vas toplinom.gdje god dosli donosite radost.ako ne mozete,ostanite kod kuce.nista nije ni crno ni bijelo.sve je negdje izmedju.
procitala sam jucer jednu poslovicu:"ako se nesto cini prelijepo da bi bilo istinito,onda najvjerojatnije i je tako".drz te se toga....i ljudi moji dajete vremena vremenu......kako lijepo zvuci sve ovo sta napisah ali nazalost meni ne lezi u praksi nikako.i u teoriji funcionira i u mojim snovima ali kad se radi o mom zivotu ja vam dragi moji ne kuzim apsolutno nista i ne znam kako reagirat.i uvijek se iznova iznenadim kao da sam se jucer rodila.
a sad bi bilo dosta.idem spavat...i sanjat..neki drugi svijet..neku drugu "ja"...

subota, 28.01.2006.

me with my self

Disem na skrge.tablete me uspavljuju...konkretno me ne boli nista u ovom trenutku vec sam cijela nekako omamljena...a u ovakvim trenucima mi samo ludosti padaju na pamet.
ponekad tako volim bit sama.tisina.obozavam je ponekad.cak gustam slusat zvukove "prirode" tj.zvukove automobila,kise,nerazumljive muzike sa sajma,zaustavljanje vlakova,zvuk perilice za rublje...sve,ama bas sve mi odgovara osim ljutskog glasa.mozda zato sta radim s ljudima,studiram medju ljudima,zivim s quasi ljudima...rijetko kad imam svoj mir,ali zato kad ga imam znam uzivat u njemu..kao u ovom trenutku naprimjer......che lijepo:)
kad covjek nauci bit sretan sam sa sobom onda moze bit sretan gdje god se nalazio i s kim god bio.

četvrtak, 26.01.2006.

Kad vam se cini da gubite kontrolu nad svojim zivotom..

Postoje osobe u mom zivotu meni jako bitne koje ne mogu vidjet kad hocu jer zive daleko od mene ali neki od njih citaju ove moje ludosti pa ono sta ne mogu podijelit s njima na kavi mogu podijelit na ovaj nacin.
prije dva dana sam nasla na blogu jedan nevjerojatno poucan tekst koji me "bacio" na razmisljanje i pomogao da izadjem iz ove trenutne lagane krize...pomogao mi je da "stvari stavim na svoje mjesto" i mada nisam uvela neke neznamkakve vidne promjene ja se osjecam bolje i ucinila sam par stvari na koje sam zaboravila i prisjetila se tko je tko u mom zivotu....
neki od vas mozda nece naici na taj fenomenalan blog na kojem sam procitala taj tekst pa sam ga ja kopirala i "zaljepila" i na moj blog ali tekst nije moj i ako zelite procitat taj blog,tu blogericu mozete nac pod http://dbilos.blog.hr/.
ne volim kopirat nikog ali stvarno mislim da bi svima bilo korisno da procitaju ovaj tekst pa...
P.S.tekst je na srpskom..meni se ne da prevodit,ali i mislim da nema nikakve potrebe,sve cete ga razumjet bez problema.uzivajte mi i razmislite...

"Kada vam se ucini da gubite kontrolu nad svojim zivotom, kada 24h na dan nije dovoljno, setite se tegle kiselih krastavaca... i kave...
Profesor je stajao pred grupom studenata na casu filozofije i drzao neke predmete iza sebe. Kada je cas poceo, bez reci je podigao veliku, praznu teglu od kiselih krastavaca, stavio je na katedru i napunio lopticama za tenis. Potom je upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.
Zatim je profesor podigao kutiju punu kamencica i sipao ih u teglu. Blago ju je protresao. Kamencici su se otkotrljali u prazan prostor izmedu loptica.
Tada je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Opet su odgovorili da jeste.
Sledeca kutija koju je profesor uzeo, bila je puna pijeska. Kada ga je sipao, pijesak je, naravno, ispunio sve preostale supljine u tegli. Pitao je ponovno da li je tegla puna. Studenti su skruseno odgovorili da jeste.
Onda je profesor ispod stola izvadio dve soljice pune kafe i sipao ih u teglu. Kava je natopila pesak. Studenti su se smejali. 'Sada!', rekao je profesor, dok je smeh zamirao, 'hocu da shvatite da ova tegla predstavlja vas zivot. Teniske loptice su vazne stvari u vasem zivotu: vasa porodica,
vasa deca, vase zdravlje, vasa vera i stvari kojima se strasno predajete.
To su one stvari uz koje bi vas zivot i dalje bio ispunjen, i kada bi sve drugo nestalo.
Kamencici su ostale stvari koje su vazne: vas posao, vasa kuca i
vas auto. Pesak predstavlja preostale stvari. Male stvari.
Ako napunite teglu peskom, nema mesta za kamencice i teniske loptice. Isto vazi u zivotu. Ako potrosite sve svoje vreme i energiju na male stvari, nikada necete imati mesta za one vazne stvari.

Vodite racuna o stvarima koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa decom.

Nadjite vremena za odlazak ljekaru. Izvedite partnera na veceru. Ponasajte se ponovo kao da vam je 18. Uvek ce biti vremena da se ocisti kuca i urade popravke. Prvo se pobrinite za teniske loptice - stvari koje su vam zaista vazne. Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je pijesak.'

Jedna od studentica je podigla ruku i upitala sta je predstavljala kava.
Profesor se nasmejao. 'Drago mi je da ste pitali. Nju sipam, da bi vam pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je zivot pun, uvek ima prostora za soljicu kave sa prijateljem.' "


Ugodan dan svima.voli vas vasa lontana.

ponedjeljak, 23.01.2006.

ladri di merda

Ukralo mi je biciklu!!!opet!!u centru grada,na glavnom trgu!
peti put u tri godine!!!mogla sam auto kupit do sad!!!
praktici radim za bicikle i katance..jadno..
pojela sam toliko cipsa da mi se povraca.
muka mi je od ove 2006 godine.ja bi u 2007 direktno...
u ovom prokletom gradu je tako hladno da sam danas nosila dva para rukavica!?
pitam se cemu sve ovo...

ironija..

Autisticna osoba dvostruke licnosti tjesi majku autisticnog djeteta.ja to moram slusat...jer se nalazi u "mom" hodniku.
sizofrenicarka u napadaju histerije vrijedja nekog na telefonu.ja to moram slusat.jer je u sobi do moje.
dijete u tijelu dvadesetsedmogodisnjakinje urla za najruznijom mackom na svijetu...a ja to moram slusat.
idem ca...

Sve ima svoje granice

Koji bijes!!!!kako je moguce da netko tako mlad kao ja nakupi toliko bijesa u sebi!!??
Puknut cu..moram hitno nesto poduzet..ulazim u kuzinu...cimerica me samo mrko pogleda,a ja je vec u mislima sjeckam na komadice....
u subotu me neki tip tlacio u disku,malo je popio pa me se uhvatio i ne pusta.tako sam ga zgrabila i obrusila mu da se stresao on,njegovi prijatelji a i moji.dovoljna mi je i najmanja sitnica da me izbaci iz takta.zudim za tim da na nekog istresem sve,ali nije u redu da se iskaljavam na one koji nemaju nista s tim.i prije svega to ne bi bila ja.
ali sta da radim??upisat cu se na box..mozda pomogne.bolje da tucem vrecu nego ljude..
ovaj bijes jede me iznutra.i ne mogu mu vise pobjec.
upomoc...

nedjelja, 22.01.2006.

svijet jos ne zna..

Zanimljivo je kako mnogi ne vide sjaj "zvijezde" sve dok doticne ne stignu gore negdje visoko.
i onda im je zao...ali im je i kasno.
ovaj post zelim posvetit jednom od najvecih talenata novog vremena.
ona zna da na nju mislim.
ona zna da ce biti kraljica.
ona zna da je samo jedna...
ona zna tko je...i koliko bi svijet bio siromasniji bez nje..
steta sta svijetu treba toliko da to shvati.
samo hrabro naprijed bejbe.
ne daj se,nek te svaka ljutska glupost samo podsjeti na tvoju vrijednost.
cast mi je sta te poznajem.
you are the best!!!!!!!!

četvrtak, 19.01.2006.

opet

sjedim..razmisljam...u mislima sam vec kraj njega....prosla sam cijeli put..
nisam cak ni umorna....malo mi je neobican grad u kojem zivi...ali tu sam...
i sjedim......otvaram oci..jos uvijek sam tu.nisam ni vrata otvorila...

utorak, 17.01.2006.

zlocin i kazna,tj.samo zlocin

Iskreno se nadam da se u sljedecem zivotu necu rodit kao musica!
danas sam izmasakrirala 6-7 musica i vec drugu nisam vise gledala kao zivo bice.grozno.
quasi quasi mislim da bih bila u stanju bit i profesionalni ubojica.covjek se na sve navikne.
pogotovo u ovom periodu zivota ne bi me trebalo ni placat,sa zadovoljstvom bih obavljala posao.

ako koga zanima:
mada se iz posta ne da zakljucit,
puno sam boljeg raspolozenja.

nedjelja, 15.01.2006.

che mi porti il vento...

moje su oci veceras tako teske.odlucila sam da se necu bojati.chi se ne frega.
sutra cemo vadit mozak musici....bilo kako bilo...proci ce...ako i padnem koga briga.sta mi to znaci..prije ili kasnije svemu ovom doci ce kraj.necu se ni sjecati ovog tjedna koji me ceka...ni laba..ni galilea..ni valisnierija...ni par scalini....sve ce to bit samo uspomena....cemu zivciranje....sta bude bit ce..sasvim mi je svejedno....ne mogu mi nista!!nitko mi vise nista ne moze..jer nikome ne virujem..jer odustajem od ljudi...odustajem od odustajanja...sve mi je nebitno...nicem se ne nadam...naka bude kako bude...moji su me ideali odveli u svijet iluzija,promasenih snova,lazi i prevara...neka me sad vjetar nosi gdje god zeli...ne moze me odvest na gore mjesto od onog u kojem se nalazim sada...
moje su oci veceras tako teske.

METAMORFOZA JEDNE BAMBINE

Svaki dan,bas svaki dan ja nesto novo naucim.cak i onda kad ne zelim nikog ni cut ni vidjet.cak i onda kad sam okruzna "bozesacuvaj" ljudima i svako malo shvatim da nisam ista osoba koja sam bila prije pet godina ali ni ona koja sam bila prije par mjeseci.mozda cu sutra dozivjet nesto sto ce me metamorforizirat opet u neku novu "ja"...rastem..brzo..nemilosrdno....bez puno pitanja...bez obzira na moju spremnost..bez obzira na moje zelje...i napokon pocinjem svijet gledati bez rozih naocala i pomalo mi je tesko oprostit se s piccolom bambinom koja je zivjela u meni do sada.ne znam sta sve gubim gubeci "nju" i ne znam zelim li to,ali znam da je arrivato il momento.
umorna sam.umaraju me moje misli.tako tesko sebi oprastam...cak i stvari koje jos nisam napravila.hocu li jednog "sutra" nauciti biti njezna prema sebi?hoce li jednog dana svijet postati blazi prema meni?koliko to ovisi o meni?hocu li se ikada opustiti potpuno i prepustiti?hoce li mi mi cijeli zivot bit dovoljan da se odmorim od ove stresne i burne mladosti.(za sve one koji kojim slucajem ovo citaju a ne poznaju me osobno:ne zalim se..moja mladost bila je i jos je uvijek,predivna i nezaboravna,ali ne bih se vratila na pocetak ni za sta...popila mi je na slamku svu energiju bez pitanja,predaha i milosti...ali i dala toliko uzbudjenja,osmjeha,suza,iznenadjenja,ludjackih otkucaja srca,nezaboravnih i neopisivih trenutaka...... i pokazala mi je koliko ti zivot moze dati "samo" ako ZELIS,TRAZIS I U PRAVOM TRENUTKU SE USUDIS!!...)
s nestrpljenjem ocekujem sutrasnji dan i ono cemu ce me naucit...znam da cu bit bar mrvicu bolja i znam da ce mi se nova "ja" svidjeti jer ce bit bar mrvicu pametnija,diskretnija,mudrija,spremnija,njeznija,zadovoljnija,jaca...mada manje spontana,manje iskrena,okrutnija prema onima koji to zasluzuju,jaca na rijecima,manje nasmijana,manje bambina...
ali c'est la vie....e va bene cosi'.

P.S.ako nekog zanima:kruh je bio jestiv,ali neslan(bas onako kako se ja osjecam ove godine..)
sljedeci ce bit bolji

petak, 13.01.2006.

Kruh nas svagdasnji!

Moj prvi kruh.svi s nestrpljenjem iscekujemo kako ce ispast moj prvi kruh.
s obzirom da mi je pecnica na plin i iztkoznaizkojeg stoljeca sve je moguce.

danas je onom tko mi je nekad bio sve,rodjendan.zasto bar jedne godine ne zaboravim ovaj datum i pokazem sebi da mi vise nije stalo?(...retoricko pitanje...)

sutra je festa.vidit cu "dragog".kad bih bar znala zelim li ga ili ne....kod mene se nikad nista ne zna a priori....uvijek se uvucem u neke neobicne situacije...pa se moram snalazit na licu mjesta...
blago meni!
anyway..

P.S.kolo srece se okrece.mislim da se moje okrenilo..na bolje:)

četvrtak, 12.01.2006.

Tko bih bila bez prijatelja?
sizofrenicarka opasna za okolinu s elementima autizma,
kronicno depresivna i sklona samoozljedjivanju...
(nesto poput mojih cimerica)...anyway...
To sam sto jesam velikim dijelom zahvaljujuc vama!!
HVALA VAM NEOPISIVO!!!!!!

utorak, 10.01.2006.

UNA LETTERA PER TUTTI GLI UOMINI CHE NON HANNO LE PALLE,SOPRATTUTTO AD UNO

QUESTO SARANNO GLI ULTIMI MINUTI CHE SPENDO PER TE PERCHE NE HO PERSI FIN TROPPI!!!!!IN 22 ANNI NON HO MAI CONOSCIUTO UN EGOISTA COME TE!!!!(prova a rileggere la tua mail,parli soltanto di te e di come ti senti te!!te ne rendi conto?)
TU DEVI ACCONTENTARE TE STESSO E TUTTI GLI ALTRI SONO SOLTANTO I MEZZI PER FARLO.VERGONIOSO.

DOVEVI “PROVARCI” TUTTE E DUE PER CAPIRE QUALE DELLE DUE VOLEVI DI PIU’??????!!!!!!!!!! HAI MAI CONOSCIUTO IL SIGNIFICATO DELLA PAROLA “RISPETTO” ?????? ......TI NASCONI DIETRO LE PAROLE COL CERTO PESO MA SOLAMENTE PER NASCONDERE LE TUE DEBOLEZZE.......IO TI CONSIGLIEREI VIVAMENTE DI NON USARE PIU’ LA PAROLA ”SENTIMENTO” PERCHE’ AFFINCHE NON IMPARI A CAPIRE ED APPREZZARE E SOPPRATUTTO RISPETTARE I SENTIMENTI DEGLI ALTRI I TUOI SETIMENTI EGOISTICI NON AVRANNO NESSUN VALORE.LA TUA MAIL DIMOSTRA CHE NON HAI CAPITO PER NIENTE LA GRAVITA’ DI QUELLO CHE HAI FATTO E QUESTO DIMOSTRA QUANTO “MATURO” SEI.COMPLIMENTI.

TI DEVO DIRE ANCHE CHE LASCIANDOMI (O MEGLIO DIRE,BUTTANDOMI COME UNO STRACCIO DOPO AVERMI MENTITO IN OGNI SENSO) MI HAI FATTO SOPRATTUTTO UN ENORME FAVORE,PERCHE’UNA PERSONA COME TE NON LA VORREI AVERE NEANCHE COME VICINO DI CASA!!!

MI HAI SCRITTO CHE DOPO AVERLA RIVISTA MI SENTIVI LONTANA E POI NELLA PROSSIMA RIGA MI SCRIVI CHE SEI VENUTO CON ME A LETTO PERCHE’ MI SENTIVI VERAMENTE????!!!????PROVA A METTERTI UN PO’ D’ACCORDDO CON TE STESSO PERCHE IO ,A DIFFERENZA DI TE, LEGGO QUELLO CHE MI SCRIVI... E RISPONDO DI CONSEQUENZA....PERO’.......LO STESSO NON PRETENDO DA TE PERCHE ORA SO CHE NON SARESTI IN GRADO DI FARLO PERCHE’ HO CONOSCIUTO I TUOI LIMITI.

ANCHE A LEI DOVREI QUASI DIRE GRAZIE PERCHE’ TI HA PORTATO VIA.CI SONO LE PERSONE CHE PER QUALCHE MOTIVO SI FANNO DEL MALE CONSAPEVOLMENTE....LEI E’ DECISAMENTE UNA DI QUESTE..MA QUESTO SONO I PROBLEMI SUOI.

TORNIAMO A “PARLARE” DI TE .............MI DICI CHE ILTUO CUORE NON ERA DISPONIBILE ..........PECCATO PERO’ CHE NON SOLO IL TUO CUORE NON ERA DISPONIBILE MA ANCHE LE TUE PALLE ERANO POCO DISPONIBILI AD AMMETTERE CHE VOLEVI QUELLO CHE HAI OTTENUTO!!! BE’, CAPISCO,NON E’ FACILE COMPORTARSI DA UOMO QUANDO L’UOMO NON SI E’!!!!

E NON TI CONSOLARE COL PENSIERO CHE QUESTO POTEVA SUCCEDDERE A CHIUNQUE PERCHE NON TUTTI SONO EGOISTI COME TE.OGNUNO DI NOI PRIMA O POI FA DEL MALE A QUALCUNO PERO’ LA MAGGIOR PARTE DI QUESTE PERSONE E’ CAPACE DI DIRE “MI DISPIACE,SCUSA” MA TU PURTROPPO NON FAI PARTE DI QUESTE PERSONE.

CI TENGO ANCHE A RICORDARTI CHE L’UNICA COSA COMUNE TRA ME E LEI E’ :LA NAZIONALITA’....SE LEI “BEVE” LE TUE STRONZZATE IO CON LE TUE PAROLE NON CI FACCIO NIENTE.

IN TUTTA QUESTA VICENDA IL TEMPO MI E’ SERVITO PER CONOSCERTI MEGLIO MA ORA CHE HO CAPITO IL PEZZO FONDAMENTALE CHE MI MANCAVA(PEZZO DI MERDA) POSSO CONCLUDERE CHE IL TEMPO PER TE DA PARTE MIA E’ SCADUTO.
TUTTO IL TEMPO DI QUESTO MONDO NON SAREBBE ABBASTANZA PER FARMI CABIARE L’IDEA.

RICORDANDOMI CHE MI HAI MENTITO E CHE MI HAI PORTATO A LETTO PUR SAPENDO CHE MI AVRESTI LASCIATA IL GIORNO DOPO,VORREI TANTO DIRTI CHE SEI UN GRAN FIGLIO DI PUTTANA MA NON VOGLIO OFFENDERE UNA DONNA CHE NON CONOSCO E ALLORA TI DICO CHE TI SEI COMPORTATO DAVVERO COME UN PEZZO DI MERDA.UN GIORNO IO MI DIMENTICHERO’ DI TE MA TU CRESCERAI E SE TI RICORDERAI DI ME VEDRAI CHE DIRAI A TE STESSO LE PAROLE CHE TI HO DETTO IO SOPRA PERCHE TE LE MERITI.


SEMPRE GRAZIE AL FATTO CHE TU NON MI CONOSCA NON SAI COSA SONO CAPACE DI FARE IO QUANDO QUALCUNO MI PRENDE PER IL CULO!!!PER IL TUO BENE SPERO CHE PROSSIMAMENTE NON CI INCONTREREMO PERCHE’ IL MALE CHE TI FAREI CON TANTO TANTO PIACERE LASCEREBE LE CICATRICI CHE NESSUN CHIRURGO RIUSCIREBBE A TOGLIERE.
IN BOCCA AL LUPPO TESORO.

ponedjeljak, 09.01.2006.

Ispiti i magija

Imam prijedlog:zasto nam profesori ne bi dali na ispitu prazan papir
i pitali nas da napisemo ono sta mi mislimo da bi nas oni zeljeli pitat!!???
ionako svaki put moramo pokusavat telepatski pogodit sta je "pjesnik htio pitat"
a ponekad izgleda i kao da studiram jezik drzave u kojom zivim
(inace studiram jednu prirodnu znanost),
ispada da im je bitnije kako si se izrazio nego sta si reka.za POLUDIT!
daj boze samo da ostanemo svi psihicki stabilni.
u ovakvim situacijama uvijek se sjetim one bebekove:
"STA JE MENI OVO TREBALO" ....

subota, 07.01.2006.

Vjerovati ili ne vjerovati,pitanje je sad.

Kome vjerovati?talijani bi rekli:"fidarsi e' bene,non fidarsi e' meglio".
slazem se,ali kako zivjeti ako se nikome ne moze vjerovati?
ako te iznevjere dugogodisnji prijatelji kako vjerovat nekom koga znas par mjeseci?
ja zivim daleko od doma.u biti ni nemam dom.jer ne pripadam vise gradu u kojem sam odrasla,a u svijetu u kojem zivim cu uvijek biti stranac.
zivim u svijetu u kojem stvarnost nadmasuje filmove i bestsellere.
kad sam odlazila majka mi je rekla:"sine nemoj se nicemu cudit!".i stvarno sam mislila da me nista vise ne moze iznenadit,ali zivot me uvijek iznova ostavi "bez teksta".
u ovom svijetu zive ljudi koji vode dvostruke zivote,ljudi koji izmisljaju potpuno svoj identitet,
ljudi koji varaju od straha da ne budu prevareni,ljudi koji radjaju djecu iz n-tih bolesnih razloga,
ljudi s teskim psihickim poremecajima a nitko ih ne lijeci,nikog nije briga,
majke koje napustaju svoju djecu,djeca ubijaju roditelje,roditelji djecu...
ali zive i ljudi koji se ubijaju od posla da bi pomogli bliznjem,
ljudi koji su prosli sve najgore strahote a ipak se ne predaju i uvijek su nasmijani,
ljudi koji zrtvuju svoje zivote zbog potpuno nepoznatih ljudi,
ljudi koji te vole mada nista nisi za njih napravio,
ljudi koji odgajaju s ljubavlju tudju djecu,
ljudi koji su sve izgubili zbog nekog koga nije briga a svejedno ne mrze....
kazu stari ljudi da svijet nije bio takav nekada.ako se proporcionalno s vremenom ovaj svijet pogorsava ja ne znam zelim li u njemu jednog dana odgajati svoju buducu djecu(ako uopce ikada nadjem muza s obzirom na kolicinu povjerenja s kojom prilazim ljudima).
Kome vi vjerujete i po kojim kriterijama odlucujete kome vjerovati?
ako odlucim da ni za koga ne mogu "stavit ruku u vatru",
hoce li zivot jednostavno "proci pored mene"??

petak, 06.01.2006.

Kad te krene krene te.

On:zasto se nisi javila nakon zadnjeg puta?cekala si da ja nazovem?
Ona:jesam.
On:ja sam cekao da se ti javis.
Ona:bas kao sta horoskop kaze:zena ovan i muskarac lav se se natjecat tko je snazniji i u toj ce igri najvjerojatnije izgoriti oboje.
On:za koju je to godinu horoskop?
Ona:za bilo koju.opcenito.
On:k vragu!
On:mi smo ovu igru oboje izgubili.
(on joj uzima ruku,ona se odmice)
Ona:nemoj mi to radit,ne zelim ga prevarit.
On:oprosti.imas pravo.
On:ja sam jos onaj od zadnjeg puta.
Ona:moram ic.
(on je otprati na mjesto gdje se trebala nac s momkom i ode)

ona sama,razmislja,hladnoca pomaze..
zbunjena je.razmislja da kad vidi momka sve ce joj bit jasno.

nakon desetek minuta..
stize njen momak.ona je sretna sta ga vidi.sta.jer ga nije prevarila bez obzira na iskusenje.
sretna je jer misli da je dobro izabrala.razmislja da ne zeli unistit njihovu vezu ni za sta.l
jubi ga kao prvi put.
setaju...
on prica kako je u ovom periodu u k.. i o jos par nebitnih stvari i odjednom.
deus in macchina.
on se zaustavlja i kaze da nije spreman nastavit njihovu vezu!!!???
ona sokirana.bez rijeci.what a fuck!?!?!?
koji mu je vrag sad?bio je godinama lud za njom,sad kad je ima ne zeli je.
Ona:pa prije dva dana smo vodili ljubav..izgledao si zaljubljen..sta se dogodilo??
On:nista.
nakon par minuta besmislenog razgovora,totaalne zbunjenosti.
Ona:nadam se da si siguran u to sta radis jer ja se necu vracat u nazad.
s njegove starne muk.
Ona:ako tako zelis tako ce bit.
(ona odlazi,ne okrece se...place...ona nikad ne place u javnosti..zasto sad place?)
previse je..previse se toga dogodilo u tako kratkom vremenu.

jel se bas moralo sve odigarat tim redosljedom?
bi li bila s bivsim da se nasla s njim sutradan?
za cim vise zali?
kako je moguce da je tako pogresno shvatila obojicu.
za prvog je mislila da njega nije briga za nju.da zeli samo sex.(jer se tako ponasao)
za drugog je mislila da je lud za njom(jer se tako ponasao).
pogresna procijena.koji tempismo.

..kad te krene krene te..


..to be continue..(forse)

	siječanj, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?