Ali nisu se samo meni izjalovili planovi...
e ovakav je bio moj plan!
kako je bio mojoj seki rođendan moji odlučiše poći joj u posjet. Kreće se u subotu ujutro a vraća se u nedjelju! Da ostavim Kikija i Rođka same dva dana-NEMA ŠANSE!!!! No, u subotu se podosta kasnilo sa kretanjem pa su eto i mene natjerali da krenem s njima... ok, poslje podne je, dobili su hrane, vode... bit će ok!
Dolazimo kod seke i sljedi ručak- JANJETINA... jedno od mojih omiljenih jela. sjedim ja tako i jedem i razmišljam kolka sam pizda za nepovijerovati! kao, volim životinje a valjda od malo slatkog janjića nema ništa ljepše za vidjeti a sa druge strane ga jedem ko provalija (što bi rekla moja baka)! Ma, grizem ja samu sebe i tog jadnog janjića i pokušavam istjerati te misli iz glave kada me brat lupi noogom ispod stola i napravi pokret rukom i proizvede zvuk ustima ... eh.. to je bio opis odvajanja janjića od mame, a to vjerovatno znaju svi oni koji su kao i ja ovisni o Pervanovoj večernjoj školi!!! Ma ... sjećate se kada je Zuhra to opisivao... uh...ok...šta ću već je pečen pa šteta da propadne!
Seka me uzela na tapetu kako sam se udebljala... to je bilo više ironično jer sam još uvijek sitnija od nje (Eto ti na ako čitaš ovo!!! )
Danas... roštilj... ajme majko... ma da je samo roštilj.. znate kako ide to.. prvo juha, pa kuhano pa tek onda roštilj... ubila sam se od jela kada seka donosi kolače... pa nemogu više... vidim svi jedu aj da nebudem crna ovca pojedem i ja... sada sam stigla u stan kod druge seke i tipkam ovo...
Moji su otišli doma a ja sam si produžila vikend do prvoga...
Prije skoro dva tjedna počelo me boliti koljeno... učinilo mi se da polako prestaje ta bol kada me danas počeo boliti kuk... Osijećam se ko starica....
Što se dijela posta koji vas zanima tiče (viceva) neznam koliko će ih biti i dali će ih uopće biti jer neznam s čim sve raspolaže seka... ali otići ću provijeriti mejlboks pa možda nešto i bude...
evo ima nešto u pošti...
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita: ?Su oni blizanci??- Iznenađena žena odgovara: ?Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto to pitate??:
Čovjek će: ?Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!?.
Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje
snitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i zvače zvakaču.
Pita njega Janz:
-Ali pa vi pojeste celo snito hruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro
bacimo v reciklazo. Potem pa
od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez zvakati zvakaću i opet pita Hrvata:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je
mehko, a kosčice in koro
bacimo v
reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi zvakati zvakaću, a Hrvat njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi zvakati)
-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
zvakače gume i prodamo ih
Slovencima.
Mali Ivica je strasno zelio 100 eura. Svaki dan j e molio Boga da mu ih posalje, ali nikako da dodu.
Odluci Bogu poslati pismo, no u posti nisu znali sto bi s pismom upućenimBogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluci poslati Ivici 5 eura, jer sto se malomIvici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, i odluci poslati pismo zahvalnosti:Dragi Boze,puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj vise slati preko Vlade jer sulopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica
aznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno
pitaš : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.
LUDNICA
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita
direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
"Vrlo jednostavno", odgovori direktor,. " stavimo ga pred kadu punu vode
i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na
najbrzi nacin." "Razumijem", kaze posjetitelj , "onaj koji je normalan , pocne
vaditi vodu s kantom ...." "Ne", kaze direktor,"onaj koji je normalan
izvuce cep sa dna kade.
" Zelite sobu s balkonom ili bez?" :))
Sada idem malo vanka a onda na dugo očekivano.... SPAVANJE!
|
