Dragi moji.... Evo do sljedećega puta pa malo uživajte!!! Mislim da se čujemo tek iza Uskrsa pa vam stoga svima želim sve najbolje!!!!
Ljepo mi se provedite i uživajte!!!
Voli vas vaša Kikica!!!
Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
ZDRAVSTVENO OSIGURANJE
Istovremeno su u bolesničku sobu primljenadva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došladežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno predoperacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počelabrzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodibili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega,pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polaganospuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada,njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinuna ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vamje razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
Nakon prve bračne noći :
ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi
ONA : najdraži moj,sudeći po tvojim, nisi ni zadnji .....
za razmisliti
1.) Zamislite da poznajete trudnu zenu koja vec´ ima 8 djece. Od
> njih je troje gluhih, dvoje slijepih i jedno je mentalno zaostalo.
> Dodatno ta zena boluje od sifilisa. Biste li joj savjetovali da
> pobaci? > Razmislite i odgovorite u sebi. >
>
> > Procitajte sljedece pitanje:
>
> 2.) Doslo je vrijeme da se bira predsjednik svijeta. Vas glas je
> odlucujuci. Slijedi nekoliko informacija o tri glavna kandidata:
>
> Kandidat A je povezan sa "sumnjivim" politicarima i ispituje
> astrologe. Imao je dvije ljubavnice, pusi danonocno i pije 8 do 10
> Martinia dnevno.
>
> Kandidat B je vec bio otpusten sa dva radna mjesta, spava do podne,
> pusio je opijate na fakultetu i popije 1/4 l viskija svaku vecer.
>
> Kandidat C je ratni heroj vec vise puta odlikovan medaljama. Osim toga
> je vegetarijanac, samo tu i tamo popije casu piva i nikada nije
> prevario svoju zenu.
>
> Izaberite sada potiho u sebi pravog kandidata! za svjetskog
> predsjednika. Nakon sto ste odgovorili na oba pitanja, pogledajte
> rjesenja nize dolje.
>
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> >
>
> Kandidat A je Franklin D. Roosevelt
>
> Kandidat B je Winston Churchill
>
> Kandidat C je Adolf Hitler
>
> >
>
> >
>
> >
>
> Ah da, jos o temi pobacaja - da ili ne. Ako ste odgovorili sa DA,
> upravo ste ubili Beethovena.
Mujo kod ortopeda skine cipele.
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je reko i dr.opce prakse,ali sam htio misljenje specijalista.
Na sudu.
"Tuženi je rekao da ste vi idiot,dali je to točno?"
"Da."
"A zašto ga onda tužite radi uvrede?"
Zaprepašteno pita otac trinaestogodišnju kčer:
"Zašto je mama pala u nesvijest?"
"Sama je kriva,zašto čita moj dnevnik!"
Ona:
"Dragi uskoro ćemo biti u troje."
On:"Čarobno ljubavi moja,kada se nadaš?"
Ona:
"Moja mama će sutra useliti kod nas!"
Tko je izmislio triatlon?
...??
Pa cigo !!! Ide pješke na more,okupa se i vrati se doma s biciklom!!
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, Cuda radi ...
Kaže doktor Muji:
Mujo, živjet ćeš još godinu dana.
A od čega matere ti?
Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"
Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva, vozac pita:
Kurvo, sta radis za 50 eura?
-Sve! - odgovori ona.
-Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa
Uciteljica: "Ivice, dekliniraj imenicu bakalar!"
Ivica: "Bakalar, bakalara, bakalaru."
Uciteljica: "A instrumental, s kim, s cim?"
Ivica: "S krumpirom."
Pitaju Muju: "Mujo reci jednu dugacku rijec." Mujo: "Guma."
"Pa to nije dugacka rijec!"
Mujo: "A, nije, al'se moze razvuci."
Čovjek zove Večernji:-Dao bih osmrtnicu...
-Dobro,recite tekst..
-Umrla Marta!
-Umrla Marta? Zašto tako šturo?
-Pa čujte,teška su vremena,ne mogu si priuštiti ništa skuplje.
-Ali do pet riječi vam je ista cijena..
-Da? Onda stavite: Umrla Marta,prodajem Golf dizelaš..
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovo ruke:
- Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
Pita Fata Muju: - Bolan Mujo, sta je to situacija ?
Mujo: - Pa kako da ti kazem Fato, to ti je kada ti mene uhvatis s drugom, znas?
Fata: - A-ha, znaci situacija bi bila kada bi ti mene uhvatio s drugim?
Mujo: - Bolan Fato, nemoj brkat situaciju i batine!
Kaže Mujo doktoru na samrti:
Recite svima da sam umro od SIDE!
Zašto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji već jesu, da umru od straha!
Zdenko
Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru. Priđe joj
i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio
časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......".
"Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste
oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na
nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne bi
pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi
nešto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
uncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pička...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju bas sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pička...
|
