kako da ne
subota, 28.05.2005.
PIĆE ZA NEUPUĆENE
|
Obavezno proučiti prije večerašnjeg izlaska van!!!!!!! Ovdje je rješenje svih vaših problema sa pićem. Simptom: Piće nema ukusa i nepostoji uživanje u istom, prednji dio majice je mokar. Problem: Usta nisu otvorena ili je čaša postavljena na pogrešan dio lica. Rješenje: Kupite još jedno piće i vježbajte ispred ogledala. Pijte sve dok ne usavršite tehniku. Simptom: Piće nema ukusa i nepostoji uživanje u istom, pivo je previše rjetko i providno. Problem: Čaša je prazna. Rješenje: Nađite nekog ko će vam kupiti još jedno piće. Simptom: Noge mokre i hladne. Problem: Čaša stoji pod pogrešnim uglom. Rješenje: Okrenite čašu tako da je otvoren dio okrenut prema plafonu. Simptom: Noge mokre i tople. Problem: Nedostatak samokontrole. Rješenje: Stanite pored najbližeg psa i poslje par minuta idite kod vlasnika psa i žalite mu se kako pas upoćte nije dresiran. Simptom: Kafana zamućena. Problem: Gledate kroz dno vaše prazne čaše. Rješenje: Pronađite nekoga ko će vam kupiti još jedno piće. Simptom: Kafana se pomera. Problem: Iznose vas iz kafane. Rešenje: Saznajte da li vas nose u drugu kafanu - ako ne, žalite se da ste oteti. Simptom: Susedni zid je bjele boje i na njemu se nalaze neke svjetleće točke. Problem: Pali ste na leđa. Rješenje: Ako vam je čaša još uvjek puna i niko vam ne stoji na ruci, ostanite tako, a ako nije zovite nekog da vas podigne i veže za bar. Simptom: Sve se smračilo, a usta su vam puna polomljenih zuba i pikavaca. Problem: Pali ste na lice. Rješenje: Pogledajte prethodni problem. Simptom: Probudili ste se, a vaš krevet je hladan, tvrd i mokar. Nevidite zidove i plafon vaše sobe. Problem: Proveli ste noć u kanalu. Rješenje: Proverite koliko je sati i da li se kafana otvorila, ako nije, još malo odmorite. Simptom: Sve se smračilo. Problem: Fajront (za stvarno neupućene - KAFANA SE ZATVARA). Rješenje: PANIKA !!! Jagermeister |
- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
petak, 27.05.2005.
Svijet je lopta šarena......ili bolje lignja.........
|
NEKI TIP POSTAO NA NEKOM FORUMU : "Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji." loooolllcccchhhhhiiiiinnnaaaa Če - Loo |
- 00:41 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 26.05.2005.
Kako ispeći prase u 20 lakih koraka?
|
A sada korak po korak uputstvo za pečenje praseta (pogodno za rođendane, slave i druga slavlja). 1. Kupite prase. 2. Popijte jednu rakiju. 3. Stavite prase u rernu. 4. Popijte još dve rakije. 5. Postavite celzijuse na 375 rerni. 6. Popijte još 3 rakije čašice. 7. Uključite rernu. 8. Rakijte još 4 čašice. 9. Prenite okrase. 10. Rakijte još bocu jednu. 11. Povi pilo na prase. 12. Čašite još sipaj rakije jednu. 13. Pecite rakiju još 4 sata. 14. Izvadite rernu iz praseta. 15. Ohladite da se prase sačeka. 16. Uzmite rakije još bocu jednu. 17. Isprasite seče. 18. Stolirajte na servis. 19. Bogolite se mogu. 20. Prijatno!!! Jagermeister |
- 15:18 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 24.05.2005.
dva brza...
|
Ulazi čovjek u dućan: Molim vas 10 dkg salame Prodavačica nareže, vagne i kaže: 13dkg, može? REKAO SAM 10 dkg !!! Oduzme dio i vagne i kaže: 8dkg. REKAO SAM 10 dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI? Dodaje i ponovo vagne: 10 i pol dkg? OPET PONAVLJAM, 10 dkg !!!!!!!!!!!!!!!!!! Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu? Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom: A zbog čega? ETO, kada me jebu volim da me drže i za sisu! Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: ''Dragi, to cvijeće je za mene ?'' Muž odgovori: ''Ni govora, to je za tajnicu.'' Žena poludi i kaže ''Prasac, njoj cvijeće a meni kurac'' Muž hladnokrvno odgovori: ''Hoćeš zamijeniti ?'' Sweetgirl |
- 00:01 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 23.05.2005.
ZATRUDNJELA INSPIRIRANA PORNIĆEM
|
Da pornići imaju velik utjecaj na životne puteve, dokazao je mladi par iz Moskve. Valja, 11-godišnja djevojčica, uskoro će postati majka, a u vezi je s 14-godišnjim dječakom. Slučaj ne bi bio toliko čudan da par nije objasnio kako je došlo do seksa među njima. Dječak je inače podstanar u kući Valjine bake s kojom ona živi. Jednu noć gledali su porniće dok je baka spavala pa su i sami odlučili isprobati ono što su vidjeli. Valja je zatrudnjela, ali baka je mislila da se samo udebljala pa nije obraćala pozornost na nju. Tek malo prije tridesetog tjedna trudnoće ukućani su shvatili da je djevojčica trudna pa se mladi par zaručio. Lječnici su već ustanovili da Valja nosi dječaka, piše moskovski Komsomolajskaja pravda. Tekst je preuzet iz 24SATA I na kraju koja je pouka ovog teksta? Ne ostavljajte djecu samu u kući s pornićima, ako ih već morate ostaviti ponesite porniće sa sobom ili im kupite kondome, bolje sprječiti nego abortirati. Ali meni jedna stvar tu nije jasna, odakle njima u kući pornića, to je sigurno od Babe, mora da ima neku porno nastrojenu baku, pa onda se baka čudi što joj unuka trudna, a možda je baba producentica ili redateljica, ili možda čak i glumica u takvim filmovima, pa je i sama odlučila snimiti koji, sigurno se na netu prodaje filmić, a baba živi ko "K u P" ( bubreg u loju ). Jagermeister |
- 12:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
nedjelja, 22.05.2005.
VICOVI O MUJI i HASI
|
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu... Skoče Mujo i Haso padobranima s 3000m. Dođu do 1000m i pita Haso hoće li otvorit padobrane. Mujo odgovori: "Imamo vremena, bolane." Isto i na 500 i 100m, a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto, a Mujo odgovori: "Bolan, nikad nisi skočio s 3 metra?" Mujo i Haso kupuju karte za kino. "Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica. "A kakav je film?" "Ratni." ""Onda nam dajte dvije u ležećem položaju." Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?" Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku." U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona! Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!" Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: -Dajte mi nešto za 10 maraka. Čovjek mu odgovara: -Uu, Mujo slabe su ti to pare, ali imamo i za tebe nešto. Soba 34. Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 homoseksualaca koji se guze u koloni. Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne: -Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena! Prvi u koloni bijaše neki crnjo s penisom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Bio je to lak izbor za Muju, jer ako ode na početak, crnjo će mu razvaliti dupe. I namjesti se Mujo na kraj kolone, kad netko poviče: -OK, zatvaramo krug! Šetali Mujo i Fata ulicom, kad Fatu zaboli uho. -Joj!- vrisne Fata -zaboli me uho! -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi ju u uho. -Joj, moj zub!- vikne Fata kasnije -Ne brini bona- reče Mujo i poljubi. Neki starac ih je gledao s prozora i povikao: -Ej bolan, dal‘ ti lječiš i hemoroide da i mene poljubiš? Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!" Pričaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa sa pajserom. Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izađe Mujo iz ispovjedaonice i dođe kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu. Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira." Mujo ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Mujo traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naći. Na to će Mujo: "Pišaj i ti - ja častim!" Dođe Mujo u Japan i pita ga Japanac: -Mujo, da ti pokažem nešto japansko? -Može. I Japanac ga prebije. -Pa što je to bolan bilo? -Japanska nacionalna vještina, karate. Drugi dan dođe Mujo kod Japanca i pita ga: -Da sad ja tebi pokažem nešto japansko? -Može. I Mujo ga prebije. -Pa što ti je to? -Osovina od Toyote!! Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Je li bolji od mene? -Nije. -Ima li duži? - Nema. -Ima li deblji? -Nema. -Jesu li su mu veća jaja? -Nisu. -E, šta ću ga sutra zajebavati. Prala Fata na potoku veš na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac. Mislim, dakle postojim - rece Mujo i nestane. Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana! Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! -Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu! |
- 00:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #
četvrtak, 19.05.2005.
Evo opis nekih zanimljivih zanimanja:
|
BANKAR: tip koji ti posudi kišobran kad sja sunce i traži da mu ga vratiš kad pada kiša. IZVIĐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven k'o dječak. INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks. PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema TIMSKI RAD: mogućnost prevaljivanja krivnje na drugoga NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner Če - Loo |
- 09:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #
VICOVI O RELIGIJI
|
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. -Oče, griješila sam. -A što si zgriješila kćeri? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 7 puta. - Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom. Došla poslije druga slobodoumna cura u popa. - Oče, griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ? - Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ? - Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ? - Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša. Bio jedan franjevac, kojemu se jedne nedjelje baš nije išlo služiti misu, već bi on radije išao u lov na medvjede. Tako on kaže da se osjeća loše, angažira drugog svećenika da služi misu i ode u lov. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako kad odjedom iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud će, što će, digne glavu prema nebu i vikne: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kažnjavaš, ali ukoliko sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!" Tek što to izgovori vidi medvjeda kako se polako šeće prema njemu, dođe do njega, klekne, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ove darove koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati..." Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-, zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad sam se sjetio gdje sam ostavio kaput! Došla časna sestra kod doktora i on, nakon što ju je pregledao kaže joj da je trudna. Ona nemogavši da vjeruje u to, odluči da pođe opet kod doktora. I bi tako. Nakon što ju je doktor po drugi put uvjerio u to, ona pode u crkvu i počne se moliti naglas: O Bože, zar i svijeće? Bio jednom jedan starac koji je bio stalno tužan, pa ga je Isus svakog dana gledao sa oblaka. Gledao on i gledao i odluči se spustiti na Zemlju k njemu. Isus: Gospodine, možete mi reći zašto ste tako tužni? Gospodin: Ne. Isus:Molim Vas. Gospodin: Dobro... Prije nekoliko godina izgubio sam sina i sada su od njega ostali samo čavli. Isus: Tata!!! Gospodin: Pinocchio!!! Pošalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Djevica Marija. -Kaži, što se dešava? -Bože, upala sam u loše društvo i napila se. -Dobro, izmoli 10 očenaša i ponovno se javi. Drugi dan: -Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži, što ima novo? -Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se. -Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi. Treći dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Marija!!! Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje. Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina! Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš! Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuće. Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata. - Gledaj, na što su došli ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svećenik, pogleda oko sebe i udje u javnu kuću. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto dodje katolički svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kuću. - Jao - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti. Došla ekipa iz COCA COLE kod svetog oca sa prijedlogom da u Očenašu umjesto "kruh naš svagdanji daj nam danas" stavi "coca colu našu svagdanju daj nam danas" i nudi mu 1.000.000$ Papa niti da čuje, a ekipa stalno diže cijenu i kad su došli do 1.000.000.000.000 $, sveti otac se nasmiješi i odgovori: Dragi moji rado ću prihvatiti vašu ponudu, samo moram prije toga raskinuti ugovor sa pekarima. Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus. Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo. Kartaju patuljci belu u jednom sobičku u raju, kad netko divljački zakuca na vrata. -Tko je, povikaše patuljci. Javi se paničan glas: -Djevica Marija, brzo brzo otvorite, ganja me neki manijak i hoće me silovati! -Daj stara, pusti nas na miru! Slože se patuljci i nastave kartati. Nakon par minuta ista priča. -Ma pusti nas kravo, kartamo. I tako još par puta, kad odjednom pauza od pola sata. Patuljci se začude pauzi, kad se odjednom začuje lagano kucanje na vrata. -Tko je sad? Sa druge strane mazni glas odgovara: -Marija! Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu... Žali se Josip Mariji: -Draga, sin nam ima već 30 godina, a još je nevin! Kaže mu Marija: -Pa odvedi ga u javnu kuću... Ode Josip, dogovori se s prostitutkom. Ona legne raširivši noge prema vratima. Minut nakon Isusovog ulaska ona istrči vičući i zapomažući... Iziđe i Isus, zbunjen. -Što si joj uradio?- upita ga Josip. Odgovori Isus: -Oče, kad sam vidio onakvu groznu ranu (i prekriži se)... ja je zacijelio! Što je Isus rekao dok su ga zabijali na križ? -Zbilja divan način da provedem Uskrs. Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!" Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!" Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira." |
- 00:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
srijeda, 18.05.2005.
VICOVI O LJUDIMA U PLAVOM ( POLICAJCIMA )
|
Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Druže učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali... Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred. Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio." Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita: "Šta je, šta zijate tu?" Na to će jedan: "Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi." Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo? Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?" Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", reče mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato će stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?". Kaže policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znači imaš fakultet?". "Aha". Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što ce mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što ce mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo. Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši! Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti! Što je gluplje čak i od policajca? Semafor! Njih treba barem 4 za posao jednog policajca. Kako pandur promućka jogurt? Popije ga pa skače. Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma bezveznjaci, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?" Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: -Koliko je tri put sedam? -Dvadeset pet. Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga - tri puta sedam, a ovaj: -Petnaest - a jedan mu šapće - povećaj, i ovaj tako povećavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: -Koliko je tri puta sedam - i pokaže na jednog, a on kao iz topa - dvadeset i jedan - a profesor će oduševljeno: - Odlično, imamo novog zapovjednika policije. Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!" Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoči, a jedna debela žena po panduru, pandur se diže i trese, a debela će na to: -Oprostite policajče, inercija. -Drago mi je, ja sam Mate - odgovori pandur Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je ja sam Izabela. - Iza čega? Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati." Došla žena na policiju prijaviti silovanje. -Znate li tko vas je silovao? -pita policajac. -Odvjetnik. -odgovara žena. -Kako se zove? -pita policajac. -Ne znam. -Gdje radi? -Ne znam. -Odakle je? -sad već očajni policajac pita. -Ne znam... -odgovara žena. -Pa kako onda znate da je bio odvjetnik? -pita policajac. -Pa, vozio je Grand Cherokee, imao je Armanijevo odijelo i Samsonite torbu, a više od pola posla sam morala sama napraviti! Otišao policajac u restoran i naručio porciju čevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj čevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi kad sam ga ja umorio! Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: "Pusti me...! Ispuniti ću ti tri želje!" Policajac odgovori: "A koje tri?" Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju. "Ja sam policajac, zašto se svađate?" "Ovaj traži bilježnicu s krugovima", kaže prodavač. Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:"Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!" "Hvala, hvala, što će te vi?", upita prodavač. "Dajte mi globus Hrvatske za treći razred." Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?" Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?" Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio." Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeđuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dođe njima žiri i kaže: "Ne možemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to će slon: "Nisam, nisam, deva sam." Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti rađe upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim??" Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to: -Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! -Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta. Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje točno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima, 11.48 je - dva pendreka, - stolica naopako, - snjegović. Što je san svakog policajca? Da kupi raskršće i otvori privatni biznis. Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao... Policajac: - Da, i to triput! |
- 15:49 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 17.05.2005.
Pismo jednog muza cija je zena u ljecilistu
|
Sve je u redu, draga Gerda! Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu naispumpavanje zeluca. Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emailu tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotr! ijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodila 13-godisnju cerku gospodina Bauera,koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta. Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao! bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam! morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas umiru u ljecilistu i da se dobro odmaras. puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina! p.s. Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti. Erwin. Če - Loo |
- 12:45 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 14.05.2005.
VICOVI
|
ŽENE S KOJIMA SE NE TREBA ŽENITI JER IMAJU LOŠE NAVIKE Blagajnice......Molim, platite unaprijed Liječnice........Slijedeći molim, koji je na redu Apotekarke....Tri puta dnevno poslije jela Učiteljice........Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke...Sredina guraj naprijed, još ima mjesta da uđu i ova dva Telefonistice....Svršite prošlo je tri minute MOGUĆNOSTI ŽENA Do 20 godina.........divlja kao Azija Od 20-30 godina......žarka kao Afrika Od 30-40 godina......tehnički izrađena kao Rusija Od 40-50 godina......ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina......raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina......van prometa kao Australija MOGUĆNOSTI MUŠKARACA Do 30 godina........kad hoću Od 30-40 godina.....samo noću Od 40-50 godina.....još se može Od 50-60 godina.....pomozi Bože Od 60-70 godina.....nije lako Od 70-80 godina.....baš nikako VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA Svi idu jedan jebe.......svatovi Jedan ide svi jebu.......muž na službenom putu Svi idu svi jebu.........izlet sindikalne podružnice Svi idu jedan najebao.....pogreb Jedan jebe svi spavaju.....zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali.......dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali....revizija u poduzeću |
- 12:00 - Komentari (5) - Isprintaj - #
srijeda, 11.05.2005.
Ostanite dinamični!
|
"Čovjek može preživjeti potres, epidemiju, strašnu bolest, svaki oblik duhovne muke; no najrazornija tragedija koja ga može zadesiti bila je i ostat će tragedija spavaće sobe." (Tolstoj) Razvijanje zdravih odnosa s partnerom Povezanost je dugotrajan proces, ali vrijedan truda, iako ponekad frustrirajući, zbunjujući, dovodi u konačnici do osjećaja zadovoljstva, sreće, samopoštovanja i pripadnosti. Seksualnost je snaga koja pokreće, utječe, vodi i obilježava naš život u punom smislu, svakoga trenutka našeg postojanja bilo na svjesnoj ili nesvjesnoj razini. Iako je to tema o kojoj ne bismo mogli otvoreno i sasvim iskreno razgovarati na nedjeljnom obiteljskom ručku, sve dimenzije naše spolnosti čine našu bit, jezgru, centar našeg življenja i postojanja. U nekim situacijama spolnost je potisnuta (npr. bolest djeteta, egzistencijalni problemi, rat i sl.), no ona nikada ne nestaje; možda se pritaji, ili pak nam upravo ona pomogne u izlaženju iz krizne situacije. Odnosi među partnerima su kompleksni, dinamični i teško ih je uokviriti u definicije; imaju dobre strane, adute ili imaju slabosti, opasnosti, ali i prijetnje. Česta je usporedba odnosa s biljkom koju treba njegovati ako želimo da nam cvjeta i uljepšava prostor. Skala definiranja kvalitete odnosa s partnerom kreće se od "u redu", "prijateljski", "ugodan" do "intiman". Kada govorimo o ponašanju pojedinca u društvu, sociolozi često koriste termine "normalan" za uobičajen, najčešći, a "nenormalan" za rjeđe prisutan, drugačiji pa se tako definira i spolno ponašanje. Psiholozi i psihijatri često analiziraju djetinjstvo i odrastanje, odnose među roditeljima kako bi proniknuli u razloge (ne)normalnoga spolnog ponašanja neke osobe. Međusobna komunikacija i izražavanje emocija razlikuju se od para do para. Za jedan par iskazivanje ljubavi i privrženosti predstavlja zajedničko uređenje vrta i pomoć u kući, za drugi par je to briga i odgoj djece, dok je trećem paru važno da svaki ima zadržanu svoju individualnost? No svakom je od ovih primjera zajednička težnja za spolnom intimom i tjelesnim zadovoljstvom koje čine krunu njihove veze. Ukoliko je spolna komunikacija poremećena, kroz neko vrijeme poremetit će se cjelokupan odnos. Neki su parovi spremni suočiti se s problemom i prevladati ga te tako nastaviti živjeti zajednički skladan život. Drugi zbog slabosti, nezrelosti, nestrpljivosti, sebičnosti ili pak nekog drugog razloga u tome ne uspijevaju, pa se takve veze uglavnom prekidaju. Da bismo uopće mogli uspješno razviti odnos i intimnu komunikaciju s nekim, bilo bi dobro i pošteno prvo analizirati sebe i svoje potrebe kako bismo ih što bolje mogli s partnerom zadovoljiti. Nagoni koji postoje u partnerskom odnosu variraju od strasti, rekreacije, nezainteresiranosti, navike, financijske ovisnosti, pa čak i izrabljivanja. Ti nagoni su povezani s emocijama kao što su ljubav, sreća, tuga, ljutnja, mržnja, strah od gubitka, ljubomora, sebičnost itd. Bračni i seksualni terapeuti podsjećaju da velik broj parova živi u bračnoj zajednici bez emotivne povezanosti, bez intime. Povezanost je dugotrajan proces, ali vrijedan truda, iako ponekad frustrirajući, zbunjujući, dovodi u konačnici do osjećaja zadovoljstva, sreće, samopoštovanja i pripadnosti. Mijenjaju li se s vremenom odnosi u vezi? Biti par ne znači nužno odreći se sebe, ali zasigurno znači prilagoditi se i konstantno se mijenjati i rasti - zajedno. Biti par ne znači nužno odreći se sebe, ali zasigurno znači prilagoditi se i konstantno se mijenjati i rasti - zajedno. U početku veze, svatko donosi dio sebe, svoju osobnost, stavove, očekivanja od života, stil, mane i vrline, svoju prošlost; svatko je pripadnik određene rase, naroda, kulture, vjere, društvenog sloja, svatko je stekao određeno obrazovanje i svatko ima svoje potrebe. Sve navedeno svakoga od nas razlikuje i sve navedeno može utjecati na razvoj spolnih odnosa. Mladi parovi se u početku suočavaju sa samom definicijom partnerstva: što znači biti par; je li to automatski odricanje svoje osobnosti, slobode; kako izbalansirati novo zajedništvo, a ne odreći se sebe? Parovi koji su dulje u vezi, sazrijevanjem i učenjem jedan od drugoga, zajedno rastu i stvaraju intimnu zajednicu. Poznavanje sebe i partnera, zajedničko "ulaganje" u zajednicu, omogućuje da svaki za sebe uspijeva izgraditi svoj svijet (poslovni, društveni i sl.) koji ne remeti zajednicu već doprinosi kvalitetnom odnosu i kvalitetnom spolnom životu. Parovi s djecom u početku se suočavaju s velikom promjenom i često se upravo u tom životnom periodu razilaze, jer više nisu i ne mogu biti upućeni samo jedan na drugoga. Emotivno zrele osobe znaju se nositi s time i nalaze vremena jedni za druge usprkos djeci i svakodnevnom stresu. To nije lako i često se nailazi na prepreke i probleme, no ukoliko ih uspješno prevladate, osjećaj zadovoljstva koji će vas ispuniti još će više oplemeniti vašu vezu i obogatiti vaš spolni život. Parovi srednje i starije dobi ukoliko su im djeca samostalna, imaju vesele brige s unučadi, pri završetku su svog radnog vijeka i obično u toj "zreloj" ili "zlatnoj" dobi, proživljavaju u vezi "novu mladost". No često se u toj dobi javljaju kronične bolesti (npr. visoki krvni tlak, visoki kolesterol i sl.) pa je i spolni život promijenjen. Žene u klimakteriju osjećaju suhoću rodnice, smanjen im je libido, muškarci zbog poremećaja cirkulacije mogu imati problema s potencijom. Tada se javljaju poznati mitovi: "Sve je to samo psihološki ..." " Pravi muškarci? nemaju takvih problema ..." "To je neizbježno kad-tad, a pogotovo u starijoj dobi ..." "Najbolje je nastaviti normalno živjeti s tim problemom ..." "To nije nešto o čemu bi trebalo raspravljati s partnericom ..." "Liječenje je prekomplicirano i zahtijeva previše liječničkih pregleda ..." Na sreću, to su samo mitovi, i u brošuri Erektilna disfunkcija možete pročitati kako se problemi s potencijom mogu uspješno liječiti. www.erekcija.com.hr Jagermeister u suradnji s PLIVA doo. |
- 19:30 - Komentari (2) - Isprintaj - #
utorak, 10.05.2005.
SRETAN ROĐENDAN ČE LOO!!!!!
DA BUDEŠ ŽIV, ZDRAV I DINAMIČAN, OD SVEG SRCA ŽELIM TI JAJagermeister |
- 00:00 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 05.05.2005.
Tri zatvorenika
|
Evo jedan za P.T.!!! Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka. - Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu. - Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve ću zidove obojati. A ti? - Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio. Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona! - Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica. - Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se... |
- 11:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #
utorak, 03.05.2005.
Majkan fest 2005
|
Iako još relativno umoran ipak sam trijeznih misli i uma pa mogu relativno dobro prepričati svu zajebanciju koja se dogodila zadnjih dana a posebno za majkan. Sve je počelo još u petak s večernjom kavom. Onima koji nisu bili nije zanimljiv taj dio, a onima koji su bili mogu samo preporučiti konjsku špricu ( i to nekoliko komada svakom uključujuči i mene naravno ) za ispiranje ušiju! Hrpa takvih nebuloza i gluposti izrečenih na jednom mjestu se dugo nije dogodila već. Tko bi rekao da jedna obična kava može uopće prerasti u takvo što. Inače, na tu kavu se išlo s ciljem da se dogovore pojedinosti za dernek, ali od sveg tog silnog dogovaranja dogovoren je jedino termin polaska=SUBOTA 17 h! Nakon cijelodnevnog jurenja po stanicama za tehnički pregled trebalo se i spremiti. Zanimljivo je kako uvijek kažem da neću puno stvari nositi, a onda nakupim stvari za jednu lijepu gomilu. Morat ću malo poraditi na tome. Oko 16 h Če-loo i Jager dolaze po rejdogada i mene. Auto je već napunjen, a još i baobaba treba pokupit. Mislim ipak da je za nedostatak prostora kriv Če-loo ( jageru nemoj odmah mislit da je njegovo čelo zauzelo prostor J, mislio sam na zdjelu za kavu J ).  Odlazimo do baobaba i trpamo i njegove stvari te lagano započinjemo sa pivom. Pošto je trenutačno đuboks u Če-ovom autu na pivske čepove morali smo se potruditi da cijelo vrijeme svira. Put od nekih 40-ak minuta protječe u pjesmi i veselju kao za vrijeme omladinskih akcija '80 tako da se već putem pitamo šta je nama sve to trebalo. Svi se polako skupljamo u smeletovoj vikendici i postavljamo dodatni kamp. Kasnije će se pokazati da bubilijev i bocin šator nije baš najstabilniji ili ipak možda ... Vrijeme nekako brzo prolazi, i boca donata se još brže prazni. Pilo se štošta a neki su i zelene oči malo isprobali. Bojim se da se nekima još nisu skupile oči od toga. Đeki i baobab su neumorni za rošitiljem iako ih svi lagano podjebavaju. Neki su skoro postali uglješa II. Još jednom se pokazalo da rakija nije dobra za gasiti vatru. Boca je za to vrijeme pila svoje 2 (riječima, drugo pivo) što je za svaku pohvalu. Neki i nisu bili baš raspoloženi, razlog nepoznat. Če-loo i P.T. plešu, iako su više ležali na zemlji nego stajali na nogama, pri čemu če-loo zarađuje nateknuče usne pa sad ima balans. Tamburix preuzima stvar u svoje ruke. Ne znam zašto, ali zvuk gitare i bubnja bio je nekako tako čist te večeri tako da bi se i hendrix posramio ( ili se to meni samo činilo ). Kroz svo to vrijeme huanita, koja je bila spriječena doći, naziva i sluša budale kako valjaju gluposti. Zbog nekih izgovorenih riječi od strane svih nas molio bih ju da sve podatke koje je čula te večeri zadrži za sebe. Doktor, nyugi i tamburix nakon svirke započinju raspravu stoljeće. Koliko sam ja čuo pretresli su sve misterije i zavjere ovoga svijeta. Svi znani i neznani su došli na red, od staljina i marxa, preko hitlera do tuđmana i mesića. Da je netko to snimio mogao je dobro zaraditi. Mislim da možete primjetiti da je alkohol večim dijelom već uzeo maha. Napeta ''kartaška'' borba između đekija i baobaba je popračena također na spektakularan način iako je u jednom trenutku sportski komentator iliti ja bio u opasnosti da ga neprebiju igrači. Oko 12 ( valjda ) P.T., rejdogado, doktor i ja idemo prošetati. Šetnja se protegla na dobra dva sata. Prvo smo zaustavili neke bicikliste, pa smo pokazivali žuto oko autima, slikali se s veselim osječanima, valjali po grmlju, pretvorili P.T. u muško, svađali se sa ''srbima'', igrali se cestinga sa znakovima,.... Samo da to sve opišem potrajalo bi. U međuvremenu smo sreli jagera i curly ali oni su netragom nestali nakon nekoliko metara. Po povratku u logor neki posustaju pa ne znam što se događalo do jutra osim u natruhama. Flegamu su učili kartat mau-mau iako ne baš uspiješno. Jutro spašavaju kava, sokovi i voda.  Kao što se i pretpostavljalo drugi dan smo bili živuči zombiji. Cico je barem 10 puta provjerio ulje i koliko treba da se spusti na suncu a koliko u hladu. Rejdogado je ispitivao kapacitet svojih pluća nakon što smo ga krajnjim naporom svezali za sjedalo.  Poslje je malo porazgovarao sa čašama i tako. Ostali su se pržili na suncu i pričali gluposti. Ipak mislim da su se najviše istakli u razgovoru flegma i rejdogado. Sjede njih dvojica šutke dobrih 1-2 sata i dolazi nyugi i promatra ih neko vrijeme i mrtav ladan izvali : «Vas dvojica ste se baš napričali!» na što je tamburix skoro dehidrirao od smijeha. Bilo je tu priča o dlakama i raznim bolestima. Smeletova priča o drevnoj igri nabijanja koze ( molim nekoga tko ju zna cijelu da ispriča ), jagerovo i Če-lovo glumljenje partizanskog borca '45 i slično.     Posebna zahvala boci, zalogajnici kod simbe i đekiju na ručku. Neki se baš i nisu najeli, ali to ćemo im ipak opravdati zbog količine maligana u njima. Treba se zahvaliti i Kristini što je trpila svo smeće toga dana. Znam da sam puno toga propustio napisati ( moje i jegarovo glumljenje ninđe npr.), ali da sam sve napisao ljudi bi me mrzili ( i ovako me neki ne vole ) dok bi pročitali sve do kraja ). Sve u svemu jako zajeban dernek! Na kraju je najbitnije da je kutija još uvijek puna!Story by: Grinch Photo by: Jagermeister |
- 17:22 - Komentari (8) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||