Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna
odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Druže učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...
Koja je razlika između policajca i vlaka? Vlak ima i drugi razred.
Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio."
Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita: "Šta je, šta zijate tu?" Na to će jedan: "Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi."
Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se nije što dogodilo?
Idu dva policajca po parku i prvi zaviče: "Gle, mrtvi golub!" Drugi gleda gore i kaže: "Gdje? Gdje?"
Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", reče mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato će stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?". Kaže policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znači imaš fakultet?". "Aha".
Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što ce mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što ce mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.
Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca? Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže: Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!
Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!
Što je gluplje čak i od policajca? Semafor! Njih treba barem 4 za posao jednog policajca.
Kako pandur promućka jogurt? Popije ga pa skače.
Čeka mama sa klincem tramvaj, a kako istoga nema duže vremena, klinac počne zanovjetati. Majka da ga umiri, objašnjava djetetu kako bi tramvaj već došao, ali ga upravo farbaju, pa treba još malo pričekati. Na to se klinac smiri, a policajac koji je takoder čekao iza njih, načuo je njihov razgovor te počne psovati: "Ma bezveznjaci, kreteni. Kud su ga baš sad počeli farbati?"
Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: -Koliko je tri put sedam? -Dvadeset pet. Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga - tri puta sedam, a ovaj: -Petnaest - a jedan mu šapće - povećaj, i ovaj tako povećavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: -Koliko je tri puta sedam - i pokaže na jednog, a on kao iz topa - dvadeset i jedan - a profesor će oduševljeno: - Odlično, imamo novog zapovjednika policije.
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"
Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoči, a jedna debela žena po panduru, pandur se diže i trese, a debela će na to: -Oprostite policajče, inercija. -Drago mi je, ja sam Mate - odgovori pandur
Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je ja sam Izabela. - Iza čega?
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."
Došla žena na policiju prijaviti silovanje. -Znate li tko vas je silovao? -pita policajac. -Odvjetnik. -odgovara žena. -Kako se zove? -pita policajac. -Ne znam. -Gdje radi? -Ne znam. -Odakle je? -sad već očajni policajac pita. -Ne znam... -odgovara žena. -Pa kako onda znate da je bio odvjetnik? -pita policajac. -Pa, vozio je Grand Cherokee, imao je Armanijevo odijelo i Samsonite torbu, a više od pola posla sam morala sama napraviti!
Otišao policajac u restoran i naručio porciju čevapa, i sad pojeo on 9 komada, ali desetoga nikako da uhvati vilicom, sve ide lijevo, desno. I pozove on konobara i kaže mu: -Ajde daj mi uhvati ovaj čevap, i konobar ga uhvati, a policajac mudro kaže: -Lako je tebi kad sam ga ja umorio!
Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: "Pusti me...! Ispuniti ću ti tri želje!" Policajac odgovori: "A koje tri?"
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju. "Ja sam policajac, zašto se svađate?" "Ovaj traži bilježnicu s krugovima", kaže prodavač. Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:"Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!" "Hvala, hvala, što će te vi?", upita prodavač. "Dajte mi globus Hrvatske za treći razred."
Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"
Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"
Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio."
Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeđuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dođe njima žiri i kaže: "Ne možemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to će slon: "Nisam, nisam, deva sam."
Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi, i kaže: "Ne bi li ti rađe upotrebljavao obje ruke?" "A kako onda da vozim??"
Dođe tip u kafić i kaže: "Dečki, znam novi vic o policajcima!" I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: "Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!" "Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati
Bio je policijski sat i poslije 9 sati nitko ne smije biti vani. Hodaju dva policajca ulicom i spaze nekog čovjeka, te ga jedan od policajaca ubije. Ovaj drugi policajac će na to: -Zašto si ga ubio, tek je pet do devet! -Ma znam ja gdje on živi, ne može on stići kući za pet minuta.
Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje točno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima, 11.48 je - dva pendreka, - stolica naopako, - snjegović.
Što je san svakog policajca? Da kupi raskršće i otvori privatni biznis.
Vraća se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvještaj zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac: - Uglavnom ne, samo mi je neka gospođa sumnjivog morala malo dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao... Policajac: - Da, i to triput!
Post je objavljen 18.05.2005. u 15:49 sati.