kako da ne
srijeda, 29.06.2005.
Rekli su o zenama
|
Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada - Euripid La Rochefoukauld Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme - Moliere Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala - Rade Šerbeđija Riba ribi riba ribu - Madonna Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan - Bela IV Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute - Shakespeare Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska - Boby Fisher Bez žene nema sreće ni nesreće - Napoleon Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli - Petrarca Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu - Mohamed Ali Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka! - Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna - Zdravko Mamić Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život - Stipe Mesić Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje - Brad Pitt Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu - Arsen Dedić Strangers in the night, AIDS in the morning - Frank Sinatra Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca - Ilirska preporodna Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori - Horatio Lord Nelson, admiral Žene imaju PROBLEM za svako rješenje! - Stephen W. Hawking Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga? - Al Bundy Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep - Sacha Gutry (1885. - 1957.) Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe - I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena - Beaumont Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale? - Tin Ujević Jebo ženu, čuvaj zdravlje! - Andrija Hebrang jr. Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same - Charles Bukowsky Jr. Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila - Sir Winston Marlboro, 1952. Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš. - dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in! – David Beckham Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom - Courvoiser Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu. - Stevo Karapandža, kuhar Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu - Nikola Tesla, siječanj 1939. Ne vjeruj ženi koja laže. - narodna BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU - Filip Šovagović Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci - Južnoafrička Sve žene u krevet - stara Uzbekistanska Muškarac je muškarac, a žena je žena - Moammar al Gathaffi Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav status - Jean Paul de Goule Dođe maca na vratanca - Josip Broz Tito Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak! - Propalo društvo bolesnih umova 1941. Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem – Rudolf Hess Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju. – Dr. Charles Darwill Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati - Zvonimir Rogoz, pokojni Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat! – Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat Jagermeister |
- 18:16 - Komentari (3) - Isprintaj - #
utorak, 28.06.2005.
MALI OGLASI
|
-Menjam "Zastavu 101" za "Yugo". Šifra: Govno za govno. -Povoljno prodajem novog škotskog ovčara. Šifra: Samo dvaput lajo. -Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo. -Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra: Nemamo pojačalo. -Tražim ženu da joj napravim dijete! Šifra: Humani otac. -Pijem vodu iz koljena. Šifra: Alternativna medicina. -Pazim na kuću. Šifra: Puž -Povoljno prodajem sve vrste aviona uz kućnu dostavu. Šifra: Osama Bin Laden. -Dobro ležim u krivinama. Šifra: Ležerno. -Radim po kućama. Šifra: Ne ostavljam otiske prstiju. -Plaćem kod zubara. Šifra: Plaćipićka. -Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne. Šifra: Crnogorac. -Čistim ribe po kućama. Šifra: Iznad 18. -Iskorištavam starice i sve koje se tako osjećaju. Šifra: Okreni broj i ja sam tvoj. -Otpušavam jajovode. Šifra: Voodooinstalater. -UciTI, uciTI, uciTI. Šifra: Ljenivac. -Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. Šifra: Strpljenje. -Prodajem vrhunski prerađenu hranu! Šifra: P.P. Debelo crijevo. -Svako ima pravo na moje mišljenje. Šifra: Egocentrik. -Osigurajte stanove od požara - poplavite ih! Šifra: Vodoprivreda. -Krećim crnce po kućama. Šifra: Moler rasista. -Nitko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primjer. Šifra: Nezaposlen. -Mijenjam dedinu kuburu za kompijuter na ugalj. Šifra: Kraljević Marko. -Mijenjam kevu od 60 za tri maćehe od po 20. Šifra: Ljubi ga majka. -Prodajem mozgove. Šifra: Vlasnici nemaju pojma. -Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju. Šifra: Dalje se čuje. -Muzem po kućama. Šifra: Peder. -Prodajem kućno kino. Šifra: Radi i u stanovima. Prodajem Yugo 89. godište, a možda i starije ne znam kadje točno ukraden. PROIZVEDEN: -peglica + original farovi od trabanta + pola perilice rublja. GLAVNE KARAKTERISTIKE: -ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kada ga gurate po zimi -ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju -motor od peglice nabrijan na 5 konja + 2 magarca -prvi vlasnik, dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je bila lubenica -specijalna boja, pola braun hrđa pola bijela -ne treba vam cestovna karta, nećete ići dovoljno daleko da se izgubite -auspuh od BMW-a ( iz 1984. malo probijen ) -karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevrtanja + 3 boćna, frontalnih nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese NEKE MALE POJEDINOSTI: -nježno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama -također vrijedi za mijenjać, volan, gas, ... -ne naslanjajte se na lim da ne propadnete -ne skidajte hrđu kiselinom otići će vam cijeli auto -ne koćite naglo da vam ne odlete retrovizori -ako ne pali nije dobre volje -ne koristite brisaće prečesto, nemaju gume -troši jako puno benzina pogotovo ako ima probijen rezervar kao moj CIJENA I KONTAKT: -cijena prava sitnica, praktićki gratis 500KN, a može i 500 eura -idealno za "STARO ZA STARIJE" -udvostrućiš vrijednost kad mu napuniš rezervar Jagermeister |
- 19:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 27.06.2005.
Dnevnik jedne vozačice
|
Hurraaaa, dobila sam vozačku dozvolu Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Krivi smjer., Pazi pješak!"... i slično. Uopće ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine. 8. ožujka Autoškola je priredila zabavu jer sam završila. Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da će darovati misu zame. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti meni. Jako ljubazno. ali mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvo pretjerivanje. 12. ožujke Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim. 14. ožujka I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila ići malo voziti. Vjerovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo puno auta; trubili su ko ludi... vjerovatno je bila svadba pa sam se im pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerovatno im je odgovaralo jer su počeli još više trubiti. 22. ožujka Moji susjedi su super. Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", dali su mi najveće parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi nebi smetali. Kako su dobri ljudi. 30. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Neznam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... možda mi žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!". Nevjerovatno je, kako je znao da idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, će mi biti malo jasnije šta mi pokušavaju reći. 19. april Grad je slabo osvjetljen. Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozuli nasuprot slagali samnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su trubili. Možda za ustrašiti psa ili mačku... mah, čudaci. 26. travnja danas sam imala prometnu nesreću. Ušla sam na rolotor (kružni tok) (na Slo se kaže RONDO što je ona pisala kao roTUndo :-) opp. :-) ) te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja se mi je zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograničiti vožnju u rolotoru na 1 auto. 3. svibnja Nesreća me drži i drži. Išla sam po auto u garažu te kad sam izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor vožnje. Dobar čovjek... bez razmišljanja. ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao: "Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te" Jagermeister |
- 10:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #
nedjelja, 26.06.2005.
Definicije nekih čestih pojmova!
|
Veza >Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa. > Laka zena > Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca. > Prijatelj(ica) >Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje. >Nezainteresiranost >Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda nterpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje". >Nimfomanka >Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih. >Trijezan >Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti. >Iritantna navika >Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija". >Privlacnost >Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom. >Ljubav na prvi pogled >Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi. By: Sweetgirl |
- 08:55 - Komentari (1) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 20.06.2005.
Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali:
|
Kasalj je znak smrtonosne bolesti. Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti. Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane. Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor. Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu. Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka. Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu. Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike. Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti. Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom. Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost. Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu. Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka. Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije. Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak. Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da zavrsi posao. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti. Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade. Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje. Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje. Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski. Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke. Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju. Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli. Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena! Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega. Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je - otvorena u svako doba godine. Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake. Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu. Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga. Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja. Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now". Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce. Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja tocno u tom trenutku. Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute. Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta. Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub. Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete. Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba. Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci. Če - Loo |
- 09:23 - Komentari (6) - Isprintaj - #
subota, 18.06.2005.
Naime nadasve naočigled poučna priča.......:D
|
Bio sam sretan sa djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odluchili vjenchati... Moji roditelji su pomogli na svaki naichn, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlada sestra. Moja buducha shurjakinja je oko 20 godina, oblachi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebichan i umishljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dodem i provjerim pozivnice za vjenchanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam doshao proshaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja chu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjechaje koje ne zeli i ne moze pobijediti. Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom shoku, nisam mogao progovoriti ni rijeich. Rekla je "Ja idem gore u moju spavachu sobu, ako zelish samo dodi i uzmi me." Ukoicho sam se. Bio sam totalno ukochen od shoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gachice i bacila ih niz stepenice. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuche. Pojurio sam pravo do mog automobila. U tom trenutku primijetih mog buducheg punca i zaruchnicu kako trche prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla "Mili moj znala sam da si izuzetan. A moj punac je dodao "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcher u prave ruke chestitam mladicu. Dobro doshao u obitelj." Pouka ove priche je: "Uvijek drzite svoje kondome u automobilu." Če - Loo |
- 11:46 - Komentari (1) - Isprintaj - #
utorak, 14.06.2005.
P.T. rječnik
|
Aerobik = Bik koji leti Aloja = Kreten koji sam sebe zove na telefon Balvan = Svečani ples na otvorenom prostoru Barakuda = Izgubljena Zagorka Belfast = Brzo zvono Bermuda = Medvjeđa jaja Bezbolan = Zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom Bijeda = Pristati na seks sa ženom Bosti = Imenovanje šefa Bremen = Srbin Burundi = Žedni Zagorac Čizmica = Mala mačka koja jede sir Datulje = Nekome podijeliti ulje Datum = Pokloniti mozak Dograditi = Natjerati psa da radi Donacija = Sjediti u društvu nacista Džibuti = Opsovati Zlatana Stipišića Gibonnija Esdepina = Severinin politički nadimak Frakcija = Omiljena odjeća pripadnika CIA-e Fukara = Seksualno ugrožena papiga Gana = Žena s pištoljem Gazela = Zagorka koja otima tuđe muževe Gorila = Los Angeles u plamenu Herpes = Gospodin pas Ideja = Najaviti vlastiti dolazak Izvanbračno dijete = Dijete rođeno izvan Brača Jamajka = Priznati majčinstvo Japan = Proglasiti se Bogom šume Kabul = Dalmatinac koji sliči na bika Kajdanke = Zagorac koji ne razumije njemački Kajmanski otoci = Zagorski bregi Kamilica = Zapadno od Jelačić placa, kad već pitate Kanada = Sličiti na Dalmatinku Nadu Karanfil = Ljubitelj Gorana Karana Katran = Mačka u bijegu Kenija = Autobiografski roman lutke Barbie Kopita = Pitati tko pita Kornjače = Ne baš uspješan crkveni zbor Kosti = Pitati nekoga za identitet Koštati = Zabiti koš vlastitom ocu Košulja = Košara napunjena uljem Kreten = Skupina od deset žaba Kriket = Mačka ogrezla u kriminalu Kuba = Žena na treću potenciju Licemjeri = Estetski kirurzi Mamuti = Nekome psovati majku Meksiko = Reći nekome da je mekušac Mine = Odgovoriti na pitanje podržavate li neki prijedlog Ministar = Mala zvijezda Miševi = Grupni seks Mužjak = Snažan suprug Nebuloze = Razočarani Zagorac Nemati = Otac Neprijeporno = Stvari koje se rade samo poslije porno filmova Nestanak = Eliot Ness na dijeti Nigerija = Biti u društvu s crncem Obala = La i la Opijanje = Narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje Origami = Žaliti se na mučninu neke bliske osobe Očevidi = Zamoliti oca da nešto vidi Pesimističan = Tajanstveni Zagorski pas Petak = Ak ak ak ak i ak Pigment = Svinja s okusom mentola Pitoni = Narediti Toniju da pije Poniženi = Darovati supruzi malog konja Pusić = "Mačkica" Računalo = Dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro Repatica = Ptica koja pjeva Eminema Romantičar = Pripadnik Romskog naroda koji proučava antiku Rotkva = Crvena patka Sapunica = Punica iz Sarajeva Sidney = Dalmatinska naredba za sjesti Somalija = Tisuću lisica Sudbina = Pozornica u sudnici Šekspir = Slavlje kod V. Šeksa Tadić = Odrediti vrijeme polaska Tonaliteti = Zamoliti nekoga da tetki natoči piće Transparent = Tvrtka za prijevoz roditelja Trijumf = Tri djevice Udav = Pseći penis Ustanova = Plastična operacija usana Viza = Pitati tko podržava neki prijedlog Zagorje = Zagorovo javljanje na telefon To je to. Meni je bas fora pa kontam da ce bit i drugima. prehrambena tehničarka a.k.a. PT |
- 14:59 - Komentari (2) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 13.06.2005.
Muke Tantalove
|
SKIDANJE NJENE ODJECE > Sa njenom dozvolom - 12 kalorija > Bez njene dozvole - 2187 kalorija > > SKIDANJE HALTERA > S obje ruke - 8 kalorija > Jednom rukom - 12 kalorija > Zubima - 485 kalorija > > STAVLJANJE PREZERVATIVA > S erekcijom - 6 kalorija > Bez erekcije - 1315 kalorija > > POZICIJE > Misionarska - 12 kalorija > 69 lezeca - 78 kalorija > 69 stojeca - 812 kalorija > pseca - 326 kalorija > talijanski luster - 2912 kalorija > okolo svijeta - 6969 kalorija > > ORGAZAM > Pravi - 112 kalorija > Lazni - 1315 kalorija > > POSLIJE ORGAZMA > Tralala u krevetu - 18 kalorija > Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija > Objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija > > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS ) > 20-29 godina - 36 kalorija > 30-39 godina - 80 kalorija > 40-49 godina - 124 kalorija > 50-59 godina - 1972 kalorija > 60-69 godina - 7916 kalorija > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika > > OBLACENJE NAKON SEKSA > Polagano - 32 kalorije > U zurbi - 98 kalorija > Njezin otac kuca na vrata - 4218 kalorija > Tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija By: Grinch |
- 16:34 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 11.06.2005.
RASTANCI SU UVJEK TUŽNI
|
Prijatelju, druže, sine, komšo, brate Če-Loo iskrena sućut zbog ranog i iznenadnog odlaska tvoje PILE, koju si rado bratski djelio sa svima, u kojoj smo pjevali, pili, živili, putovali, trpali, itd. Ona nam je bila uzor života, od nje smo naučili vrlo važne stvari U i O životu, poput onoga "Nije bitan fizički izgled, bitno je ono iznutra" i "Ne curi sve što ima rup-u/e", te pun žalosti i tuge šaljem jo posljednji pozdrav s pjesmom: Zbog PILE plak'o sam ja Nekad mjesec al' nekad i dva Al' je najteže svatko zna Kad se prijatelji rastaju Zbog PILE pio sam ja Nekad mjesec al' nekad i dva Al' me najteže sruši do dna Kad se prijatelji rastaju Svega će bit, al' PILE neće Svega će bit, al' neće biti sreće Svega će bit, pusti suza nek teče Kad se prijatelji rastaju Noćas mi ne budi ljut Jer i PILA se sprema na put K'o da ništa ne ostaje tu Kad se prijatelji rastaju Znam da ću opet PILU srest Negdje zajedno mi ćemo sjest Ali tuga će ostati tu Kad se prijatelji rastaju Svega će bit, al' PILE neće Svega će bit, al' neće biti sreće Svega će bit, pusti suza nek teče Kad se prijatelji rastaju Jagermeister |
- 18:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Beogradski grafiti.....:D....ovo je predobro.........:D
|
U sosu sam.(cufta) Volim te, ali na tvoju odgovornost. Danas je vodostaj na Savi nizak - povucite vodu dva puta (savetnik) Zvoni. Kucanje ne radi. Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje. Drogirao sam psa. Sad je pit bul shit. Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu. Makedonci su Srbi sa teskata govornata manata! Da li je Homerova ulica slepa ulica. Okruzen sam idiotima, oivicen glupostima... Doktore, da li sam kvadrat ili krug!? Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava. Glavni grad Japana je SONY. Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu. Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela. Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side. Bravar je bio bolji. Odmah se vracam. Dodjite sutra. (poruka na ulazu u jednu kancelariju) Samo za goste. (na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije) Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks. Pederi, jebem vam sestre.! I mi tebi brata.! Stranger in the night. Sida in the morning. Paznja!!!Atention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke) Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic! U tvojim rukama je buducnost ove zemlje.(WC na Masincu) Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu) Za Srbiju do Pacifika!! PACIFISTI Radi od otvaranja do zatvaranja.(menza u "Tesli") Nisam zgodan, al' sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa) Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN Pogledaj desno! Pogledaj levo! Pogledaj iza sebe! Pa, dobro, jesi li do{ao da pisas ili da se okreces?? (WC Turisticke skole u Novom Bgd) Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75) Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu) Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd) Ne perite carape u supi - pustice boju na rezance. Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad. Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni? Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite. Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan. Ove godine putujem u Parizer. (Prase-svetski putnik) Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da pusi. Zasto se kola uvek slome na meni? (Bandera) Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce. Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja. Govori srpski da te ceo svet bombarduje. Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga. Smesi nam se bolje sutra. Crkava od smeha! Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu. Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje. Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati izmedju Zagreba i Beograda. Jedite govna. Nemoguce je da se milioni muva varaju. Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku. Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo! Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka. NATO pozdravlja ostatke sveta. Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba. Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi. Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati. Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga. Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu. Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da 'oce jedna da mi padne u dvoriste... Najgora beogradska kletva: Dabogda ti kuca bila na CNN-u! Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao. (dijabolik) Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu,muskarac postane plen. Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota. Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa) Če - Loo |
- 01:24 - Komentari (1) - Isprintaj - #
četvrtak, 09.06.2005.
ENGLESKI RJEČNIK
|
kako da ne => how yes no ko umije njemu dvije => who washes him two tko te šljivi => who plums you ne lezi vraže => don't lay devil gdje si, bolan => where are you, sick momci iz kraja => boys from the end dva loša ubiše Miloša => two bad Milosh dead molim vas, da li bi ste me preveli na drugu stranu ulice => would you please translate me to the second page of the street taman posla => dark job Mara jebala bumbara => Mary fuck the bumble bee zajebi radnju => fuck the shop na licu mjesta => on the face of the place malo sutra => a little bit tomorrow supruga => are railway Kama Sutra => big knife tomorrow računaj na mene => calculate on me sudski spor => court slow usmjereno obrazovanje => directed cheeking Ivica i Marica => edge and police van bog te pita => god you pie prebio ga na mrtvo ime => he beat him on dead name ima petlju => he has a loop zna znanje => he knows knowledge hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica => hey wire, wire, wire, my raincoat is shaking Sveta Stolica => holly shit sav sam napet => I am all on five moram ribati pod => I have to fish the floor ja se staram o njemu => I old about him želim se nasloniti na tebe => I wish to elephant myself on you nek' se nosi => let him carry himself 'ko te šiša => who cuts your hair stavili su mu lisice => they put him foxes od pamtivjeka => since remember century pop pjevač => priest singer naslon => on elephant samoubojica => only killer ma nemoj => oh not mine tekuća pitanja => liquid questions i evo par stihova za Jugonostalgičare Druže Tito, samo reci, letit ćemo kao meci, ako kaže Jovanka, je... ćemo bez prestanka Jagermeister |
- 12:11 - Komentari (3) - Isprintaj - #
srijeda, 08.06.2005.
rezultati ankete
|
Evo završena (mislim biti će aktivna još neko vrijeme, ali Jageru mislim da nemoraš više glasati) je druga anketa na našem blogu! Na prvi pogled je jasno vidljivo da se svi osim tuvoka ne žele priznati svoj pravi porok. Opća percepcija je da je alkohol nešto super ( zapravo je ali moram srati malo ), ali on zapravo uništava ionako mali broj sivih stanica. Očigledan primjer za to je Će-loo!!! Također Jager se potrudio da njegovi odgovori pobjede ( i usput meni zakrči mailbox grrr... ). iako je ovo demokratska zemlja prevladalo je mišljenje jednog čovjeka što nas vraća u doba titove vladavine. ajd sad bok ne da mi se više pisati .. blje...  |
- 12:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #
utorak, 07.06.2005.
Šta Če-Loo stavi na rame?
Da si mene pitao ja bi ti bolje napravio!!!!!Jagermeister |
- 12:38 - Komentari (3) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 06.06.2005.
KAKO ZNATE DA STE POPILI PREVISHE KAFE?
|
1. Skijate i uzbrdo. 2. Psu ste dali ime Franck, a maeki Lavazza. 3. Dobivate kaznu za prebrzu vožnju, iako ste parkirani. 4. Vježbate brzinsko hodanje i u snu. 5. Niste trepnuli od posljednje pomreine mjeseca. 6. Upravo ste naštrikali pulover, a uopae ne znate plesti. 7. Spavate širom otvorenih oeiju. 8. Mirno stojite jedino u slueaju potresa. 9. Ne perete šalice jer svaku poližete. 10. Proglašeni ste zaposlenikom mjeseca u lokalnom bircu, a ni ne radite tamo. 11. Kad kišete, oei vam ostaju otvorene. 12. Medicinska sestra treba posebnu tehnologiju da bi vam izmjerila puls. 13. Nosite majicu s natpisom: «Dekofenizirana kava je vražiji proizvod.» 14. Toliko se tresete da drugi koriste vaše ruke da bi smiksali koktel. 15. U stanju ste natipkati 60 rijeei u minuti. Nogom. 16. Nije vam potreban eekia za zabijanje eavla. 17. Idete na sastanke lijeeenih alkoholieara samo zbog besplatne kave. 18. Ljudima se zavrti u kavi vea dok vas gledaju. 19. Želite biti kremirani samo kako biste vjeenost proveli u limenoj posudi za kavu. 20. Vaš ro?endan je proglašen nacionalnim praznikom u Brazilu. 21. Voljni ste odguliti i koju godinu u turskom zatvoru. 22. Idete spavati samo kako bi vas mogao probuditi miris kave. 23. Opijate se samo zato kako bi se kasnije mogli trijezniti kavom. 24. Savršeno govorite arapski iako niste polazili teeaj tog jezika. 25. Posjedujete termosicu na kotaeima. 26. Na vašoj šalici nalazi se slika vaše šalice. 27. Ponekad ni ne eekate da voda zavri. 28. Omiljene tri stvari su vam: kava prije, kava za vrijeme i kava poslije. 29. Pomažete psu kada lovi svoj rep. 30. Svoju protezu preko noai držite u kavi. 31. Otvarate vrata prije nego ljudi uopae stignu pokucati. 32. Na naljepnici vašeg auta piše: «Kavopije su dobri u krevetu.» 33. Zrna kave meljete ravno u usta. 34. Filmove možete gledati jedino ubrzane, u «fast forward» modu. 35. U tjedan dana ste iznosili tri para tenisica. 36. Grizete tu?e nokte. 37. Možete upaliti auto bez kablova. 38. Rueka vaše omiljene šalice vea je potpuno izlizana. 39. Zaboravljate razmotati eokoladu prije nego ju poenete jesti. 40. Sagradili ste maketu cijelog grada od plastienih žlieica. 41. Eini vam se da priprema instant kave traje predugo. 42. U sljedeaem životu želite biti šalica za kavu. Če - Loo i njegov lega na ramenu......:D |
- 15:42 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Evo koji vic da vam se život zgadi ( osim pederima )
|
Kupaju se dva pedera u bazenu. Jedan prdne a, drugi kaže : " Gle naša beba diše" Teorija relativnosti: Ako staviš nos u moje dupe, onda TI imaš nos u dupetu i JA imam nos u dupetu, samo što sam ja u relativno boljem položaju. Što je za pedera fantazija? Da gol trči unatraške kroz polje neobranog kukuruza. Vode dva pedera ljubav. Odjednom, jednog potjera na wc. Odlazeci na wc rece ovom drugom:"Nemoj svrsiti dok se ne vratim!". "Nema problema" - reče drugi. Nakon obavljena posla vraca se prvi i dere se: "Pedercino jedna, znao sam da ces svrsiti prije nego se vratim." "Nisam svrsio" - rece drugi. "Ma nemoj, a odakle sperma na zavjesi" - rece prvi "A jebo te život, ne smije čovjek ni prdnuti bez tebe!” Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert. - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dole u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih ,Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše. Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici: - Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao. - Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao. - A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao. Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga: - Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara. Peder će pušaču: - Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!! Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga: - Što to radiš čovječe? - Hladim kurac u Savi. - Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!! Na to se peder sagne prema vodi i kaže: - Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu. Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu: - To vam je dizel. A peder mu odgovara: - Neka, meni je SUPER! Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati: - Što je ispod pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska? - Pijesak. - Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska? Prvom dosadi i u ljutnji odgovori: - KURAC!! Na to će drugi oduševljeno: - Juhuuu, 'ajmo kopat'. Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Čovjek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoči peder i vikne: - Mjesta, skačem na dupe! P: Što je strpljenje? O: Kada dva pedera čekaju dijete. Dođe peder doktoru i kaže: - Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže: - Pa dobro, dajte malo pazite što radite. Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: - Pa što je sad ovo? - Mali znak pažnje. P: Što kaže peder kad dođe u džamiju? O: Ohohoo! Švedski stol! P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja? O: Pa, prdne! Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče: - Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg. Drugi grobar reče: - Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treći grobar reče: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio. TELETUBBY TEST OSOBNOSTI Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti. Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie? A) Žuti (Laa Laa) B) Ljubičasti (Tinky Winky) C) Zeleni (Dipsy) D) Crveni (Po) ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE Rezultati za žene: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima. B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute. C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par. D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija. Rezultati za muškarce: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!! B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!! C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik: 1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi. 2. dan: Još vise smo gladni!!! 3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše. 4. dan: Nema ništa za piti. 5. dan: Jako smo žedni!!! 6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje. 7. dan: Meni se nešto jebe. 8. dan: Jako mi se jebe. 9. dan: Jebat ću Rudija! 10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik. Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku. Ovaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj. Onaj prvi njemu kaže: - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo. A onaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo. Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili? Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne: - Oh, kako divne sise. P: Zašto neki muškarci postaju pederi? O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu! P: Koji su prvi simptomi AIDS-a? O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu. P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke? O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo. - Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj. - Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio? - Šuti i skini gaće! Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga: - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako! - Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!! Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: - Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže: - Bzzzzzz. |
- 15:01 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 04.06.2005.
idemoooooooooooooo..............
 |
- 15:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #
petak, 03.06.2005.
poezija by kos
|
Vjerovatno ste se ovako osjećali barem jednom.... Eto me Zgažen ko krava Dehidriran i evidentno hiperaktivan Ja rekao sam Puši kurac Ljubičice Krv Mali zeko Ćelava cura je skočila na moja leđa Pogledao sam te u oči Ti si rekla "?" Opet si nejasna, dvosmislena, i praviš grimase kao da ti se piša Dolores, pička ti materina preneseno sa http://X529.blog.hr |
- 14:33 - Komentari (6) - Isprintaj - #
srijeda, 01.06.2005.
Noćas se moje če-loo žari
|
U zadnje vrijeme imam želju da stalno masturbiram. Iako se s curom seksam svaku večer i ona mi ispunjava sve moje erotske želje, ja jednostavno moram masturbirati. Zašto je to tako? Teško se ostaviti starih navika. Masturbiraju i oni koji su inače impotentni i starci, pogotovo oni koji uopće nemaju djevojku. Djeca masturbiraju. Taj samoerotizam rađa se prvi i umire posljednji. I nakon burne noći s djevojkom, koja ispunjava sve tvoje želje, nadam se i ti njene, ipak imaš potrebu analizirati i prokomentirati događaj sa svojim malim prijateljem. Sad si još mlad i jak, teško ti je kontrolirati nagone, tvoje tijelo i duša žude za vrhuncima. Ujedno, to je i način da si smiriš živce, odagnaš višak energije, posložiš stvari na svoje mjesto. Glavno da ne trpi vaš odnos. Jednog dana kad osjetiš da si slabiji s djevojkom, jer ga svako malo navlačiš, prestat ćeš tu igračku toliko držati u rukama. Sve će doći samo od sebe, a sad ga tuci, nemoj ga štedjeti. Ipak, koji put je zgodno oduprijeti se tom zadovoljstvu. Apstinencija, koliko god bila kratka, ovdje mislim na onaniju, pridonosi većem uzbuđenju s partnericom. Bit ćeš u odnosu osjećajniji, nježniji i taktilniji. I malo nježne grubosti pred kraj nije naodmet. Evo nekoliko savjeta. Postoji takozvana točka od milijun dolara, kažu taoisti, a ona se nalazi negdje na pola puta između korijena glupsona i mošnji. Kao malo udubljenje. Ta točka, kada se stisne pri svršavanju, omogućuje duži orgazam, a sjeme ne izlazi van. Ako se pravilno stisne, to se relativno brzo nauči. Tako bar možeš prištedjeti nešto rasipanja sjemena. Taoisti nakon orgazma još i zamišljaju da im se energija penje kičmenom moždinom do mozga. Mozak pak bude sve pametniji. Tako oni kažu. Ima i smiješnih fora. Jedan mi je frend rekao da sjedi na svojoj ruci pola sata, pa kada mu ruka utrne ima osjećaj da ga drka netko drugi. Drugi mi je rekao da se, kada masturbira, drugom rukom drži za dupe i zamišlja da je to ženska sisa. Svašta. Najdalje je otišao jedan koji je vježbao jogu pa je mogao sam sebi pušiti. Zamisli da ti mama uđe u sobu, upali svjetlo, pita – sine gdje si metnuo šrafciger, a ti u pozi 69 sam sa sobom. Također, neki dečki drkaju jedan drugom i drže da to nije homoseksualan čin. Eto, pomažu jedni drugima, prazne se. Snalaze se. Razne kreme učinit će taj čin ugodnijim. Ako to silovito radiš, ili nekoliko puta zaredom (obaraš rekord), možeš ga ozlijediti, a to baš nije ugodno. Također, potrebno je prati ruke i prije i poslije drkanja. Bilo bi poželjno. Možeš koji put i curi predložiti onaniranje. Legnete jedno nasuprot drugog i samozadovoljavate se, ili ti diraš nju, a ona tebe. To zna biti zgodno. Popaljujuće. A prije stotinu godina govorili su da se od onanije suši kičma, dobiva sušica, otupljuje, rastu dlake na rukama. Vidiš gdje je to danas otišlo. U nekim istočnjačkim krajevima drže da se spermom hrane demoni i da je nije dobro prosipati. Neki pak vele, a to su strašni znanstvenici, da imamo desetak tisuća izbačaja i onda je kraj. Ali sve je to individualno. Ah, da, sjeme je inače dobra maska za lice, cura si to namaže po licu i ne mora dati 1.500 kuna za kremu za lice koja nije ni blizu toj kućnoj radinosti. I tako, ne boj se ako ga malo pridaviš. Na koncu, moj ti je savjet da ga je dobro mlatnuti, no ne valja pretjerivati. I pazi da se ne ozlijediš. Ne tuci ga o zid. I ne guraj ga u rupice koje nisu predviđene za takvu rabotu. Sretno tebi i njemu. |
- 16:41 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||