Kupaju se dva pedera u bazenu. Jedan prdne a, drugi kaže : " Gle naša beba diše"
Teorija relativnosti:
Ako staviš nos u moje dupe, onda TI imaš nos u dupetu i JA imam nos u dupetu, samo što sam ja u relativno boljem položaju.
Što je za pedera fantazija?
Da gol trči unatraške kroz polje neobranog kukuruza.
Vode dva pedera ljubav. Odjednom, jednog potjera na wc. Odlazeci na wc rece ovom drugom:"Nemoj svrsiti dok se ne vratim!". "Nema problema" - reče drugi. Nakon obavljena posla vraca se prvi i dere se: "Pedercino jedna, znao sam da ces svrsiti prije nego se vratim."
"Nisam svrsio" - rece drugi. "Ma nemoj, a odakle sperma na zavjesi" - rece prvi "A jebo te život, ne smije čovjek ni prdnuti bez tebe!”
Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!
P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.
P: Što kaže peder kad dođe u džamiju?
O: Ohohoo! Švedski stol!
P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.
TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)
ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE
Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija.
Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?
Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.
P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.
P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.
- Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj.
- Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio?
- Šuti i skini gaće!
Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga:
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako!
- Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!!
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.
Post je objavljen 06.06.2005. u 15:01 sati.