30.09.2004., četvrtak
dark trankiliti
ehehe...sta da vam pricam danas?hm...vjerujte veze nemam...sta god da bude od ovog posta-bude!ja nisam responsbl za bilo sta...al et...nekako mi je u skoli vec dosadilo,danas sam,iako sam vjezbala,usrala test iz matematike...jeb ga...jebeni minus...zamjenila sam maximume i minimume...a znam kako treba,sto je najgore!a drugo...skoro pa isto tako lose...misleci da ce to biti tacno i da cu izvuci dvicu,uradila sam samo taj jedan zadatak...al jeb ga...popravit cu ja to nekad,znam...al ono...haj da ja to nisam znala uraditi...al et...jeb ga sad...gotovo je...bila sam skroz sjebana nakon toga,al,na srecu je tu snjezana! to vam je jedna super cura iz mog sadasnjeg razreda...nekako sam u pocetku mislila da je razred,ok...al da nisu drustvo za mene...i nisam ni sa kim nesto pretjerano se druzila...medjutim,kako s istim ljudima svaki dan idemo na kafu,nju sam znala i od prije..medjutim,nismo dvije ciste progovorile prije...i njena najbolja jaranica sad ide u drugo odjeljenje,i ona je ono dobra sa svima,al et...al nekako je ona od pocetka se sa mnom dogovoarala oko tih kafica,oko skole i tog sranja...medjutim,ja se ne volim nikome nametati,iako sam od pocetka mislila da je cura ok totalno..i et...uglavnom se u zadnje vrijeme dobro sporazumjevamo...nismo sad neki ekstra frendovi,ali jesmo haveri!luda je i to je ok! ona me je danas spasila od sjebade i depresije...hehe...nakon casa smo otisle iza skole ispusiti jednu(ja nemam ni prebijene banke,evo vec neko vrijeme...ca.2 sedmice,al je ona rekla da nema frke da ima ona...hehe...)...to mi je ujedno i prvi put da pusim u skoli,ili blizu skole...nisam taj tip,jebi ga...u pocetku sam izbjegavala skroz da pusim pred drugima,osim pred par osoba...uglavnom sam uvijek sama...jer nije mi to neka furka,iskreno receno,jer i nisam pocela to kao furku...nego...fakat(standardni odgovor,ali je istinit)rad nervoze...uglavnom,u zadnje vrijeme se nemoze izbjeci da ljudi s kojima,pa hajmo reci,se druzim to ne primjete...uglavnom...bash mi je prijala cigara danas,a i kratki razgovor sa snjezom...uglavnom sam onda bil dosta smirenija,i do maloprije nisam ni pomislila na matematiku...osim toga sam,ja-genije za umjetnost i knjizevnost-hahah,dobila super ocjenu iz enleske knjizevnosti...sto je superrrr.!!ali je josh bolje to,sto moja profa slusa muziku koju i ja slusam,i bendove,pa je dosta lakse(u razredu su uglavnom sve hip-hoperi i sminkeri-nemam nista protiv njih da napomenem,ali je bilo dosta podjebavanja s njihove strane i prije,pa i sada,a osim njih tu smo samo ja i jedna new-metal i hard core cura)...diskriminacija na svakom koraku brate!!! evo slusam don't cry od gunsa...use your illusions verziju,hehe iskreno receno moja tri omiljena benda su iced earth,sentenced,i guano apes...a nakon njih,svi u istom polozaju moglo bi se reci idu: nirvana,gunsi,purpel,zepelin,lacuna coil,pepersi,slayer,panthera(ova dva sam pocela prve slusati od metala),sepultura,kreator(prvi trash metal bend koji sam zavoljela,uz slayer),metallica,placebo,skid row,beatsteaks,evanescence,nightwish,dimmu borgir,anathema,electric wizard,black sabath,skroz,rapid fire,cranberries,on thorns i lay,death,obitury,megadeath,dream theater,system of a down,vader,ekv,azra,laufer,bajaga i instruktori,oomph!,rammstein(iako se mnogi od mojih prijtelja ovdje ne bi sa mnom slozili,ja ih gotivim),ac/dc,reamon,dugme,divlje jagode,etwas,hoobastank(ne znam dal se vako pishe,al sam nasla neke starije njihove pjesme,dobre su pravo),exilia(premda ne znam sto,al me nekako strasno podjsecaju-nastupom-na apese),eyesburn,soulfly,pearl jam,sonata arctica,l'ame immortale,vampiria,xenia,ajd dobro priznajem...volim i HIM...neke stvari,hahah...joj,al shutite,ja navodno ne podnosim him...pa i nisam podnosila,neko vrijeme...al dobro...osim toga josh...my dying bride,pentagram,crematory,arch enemy,dark angel,i kad bih vako nabrajala ne bih do sutra dovrsila...tu su i nickelback,i sta ja znam... alice in chains...manowar...crematory...benediction...moonspell...poison black...dark tranquillity...in flames...uf...i tako dalje,i tako blize,i tako redom...i stignemo ne redom...i tako...nemogu vishe nabrajati...haj ljubim vas....hahahah...HAIL!!!!! |
- 21:30 - Komentari (20) - Isprintaj - #
update
evo,samo kratki update posta od 1.9.kasnije cu napisati "pravi" post... the EAGLES-hotel california sinead o'connor-nothing compares to you van gogh-neko te ima nocas dumb-nirvana wish you were here-i pink floyd i rednex patience-guns'n roses estranged-guns'n roses coma-guns'n roses vader-whisper child in time-deep purpel sensucht in dir-toten hosen she will be loved-maroon 5 over and out-for now!!! |
- 19:12 - Komentari (2) - Isprintaj - #
29.09.2004., srijeda
bah...
mrziiiiiiiiiiiiim...svasta nesto.....bleeeeeeeeeeee...cisto uzasno neproduktivno losh...ma ne...grozan dan!!!!!grerrrrrrrrrrr |
- 20:28 - Komentari (5) - Isprintaj - #
"pod tuznom vrbom sedeli su decak i devojcica..."
cesto mi se desi da se samo pozelim vratiti u ono vrijeme kad sam jos imala 3 ili 4 godine,kad mi je sve bilo ravno do mora,i kad nisam,cak i kad bih htjela,mogla razbijati glavu zbog problema...naravno,to je nemoguce...ali jos uvijek postoje trenutci kada se ponasam i osjecam kao malo djete,i to su obicno trenutci nabijeni emocijama... mozda zbog toga toliko volim citati odredjene price i pjesme za djecu...duduse,ne sve!ali posebno volim citati gospodina Hans Kristijan Andersena,i ujedno jedna od najdrazih prica mi je njegova 'pod tuznom vrbom'... Jeste li citali?ako niste,procitajte...vrlo je lijepa,tuzna i poucna prica...nemora djelo imati 300 stranica,da bi valjalo,niti mora biti realno ili irealno...dovoljno je da je sposobno prenjeti emocije pisca na citatelji...ali,to je opet samo moje misljenje... druga najdraza prica(DECAK I DEVOJCICA) je kratka i izbacit cu je ovdje,ali prije toga da ispricam nesto vezano za to... za nju sam 'saznala' zahvaljujuci Sanji,kojoj je to,kao i Amri,omiljena prica...moram priznati da sam tek nakos sto sam je procitala,pa sama sebi prepricala,shvatila zasto je to tako... prica je prejednostavna da prosto nemoze biti nista drugo do genijalna!vise je uradjena psiholoski nego zabavljackog karaktera,i ima poruku,koja moze biti od koristi svakom covjeku...bilo koje dobi... osim ove dvije postoje jos neke price koje me dirnu,ostave bez teksta ili s vaznom porukom,ali sad za sad dovoljno da znate ove dvije,da bi ste znali KO sam ustvari ja... Eh vako...autori ove dirljive price su Robert Gros i Robert Girs. Ustvari Gros je napisao,a Girs ilustrovao.Steta sto niste u mogucnosti da pogledate i ilustracije...ali nema veze. Robert Gros je potomak cuvene Bruklinske,njujorške familije.Čovjek riječi ispisuje od svoje pete godine.Zna sve o ljubavi,koristi isti melem za oči kao članovi svedske Kraljevske porodice i smatrao da je dosegao vrhunac literarne karijere objavljivanjem ove svoje prve knjige. Robert Girs stize valjda iz Južnog Misurija.Sve sto je u stanju da nacrta je u ovoj knjizi.Veoma talentovan i perspektivan umjetnik... Takoder o stvarima misli sve najbolje. Dok su se,svako za sebe bavili pronicanjem u Ljudsku Prirodu,uspjeli su da uzmu odsustvo i osnuju Girs Gros reklamnu agenciju koja sada ima svoje kancelarije u Londonu i New York-u. Ovaj poduhvat im je omogućio da posvete vrijeme i energiju koje trazi stvaranje djela ovog znacaja. Jedna Vrlo Vazna knjiga za sve koji su zaljubljeni ili se od ljubavi lijece. Pa da pocnemo... "Bio jednom jedan decko po imenu Decak.Decak je bio zgodan,pravi dasa... I Dečak je bio zaljubljen. Dečak je bio zaljubljen u djevojčicu po imenu Devojčica. Ali Devojčica za to nije zeljela da zna. Vidite,Devojčica je bila ljupko,lijep,majušno,slatko mlado stvorenje... I Dečaka je,da izvinite,veselo vukla za nos. Dečak prosto nije znao šta da radi. Vidite,dok Devojčica nije naisla Dečak prosto nije mogao da se odbrani od drugih djevojaka... I od momaka. Ali to je druga prica. Trenutni problem bio je da je Dečak do ušiju zaljubljen u Devojčicu. a ne zna kako da je obrlati. I tako je jednog dana Dečak zapitao svog prijatelja,Prijatelja,za savjet. Poslije dugog razmisljanja... Prijatelj je posavjetovao Dečaka da zaigra "Ne dam ti se igru" na koju bi Devojčica brzo morala da padne. Dečak je prihvatio Prijateljev savjet... I ne lezi vraže...... Devojčica je uskoro izgubila glavu. Počela je da sanja Dečaka. Neprestajno je smisljala slucajne susrete s Dečakom. Nije prestajala da mu pise ljubavna pisamca. Njeno srce je stalno vapilo za Dečakom. Ali sada Dečak za to nije zelio da zna zato sto je igrao "Ne dam ti se igru". A sad Devojčics nije znala sta da radi...Jer je bila zaljubljena u Dečaka... A Dečak je prosto ignorisao. I tako je Devojčica otisla do svoje prijateljice Prijateljice po savjet. Prijateljica je rekla Devojčici... ...da treba da igra "Ne dam ti se igru" na koju Dečak brzo mora da padne. Devojčica je prihvatila Prijateljičin savjet i zaigrala "Ne dam ti se igru". Ali stoga sto je igrao "Ne dam ti se igru" Dečak nije primjetio da Devojčica igra "Ne dam ti se igru". Tako se nista nije desilo. Eh sad je to kraj ove tuzne price.I Dečak i Devojčica "Ne dam ti se" igru su igrali... I nikad se vise nisu sastali ni sreli. Ali su oboje poslije toga zivjeli... Veoma daleko jedno od drugog." Pouka price...NIKAD NE IGRAJTE NE DAM TI SE IGRU :D Hvala na odvojenom vremenu...pozdrav :D P.S.ovaj dio je preuzet sa Sanjinog bloga,tj.n neki nacin je preuzet,nije direktno...uglavnom,njen blog isto ko da vise ne postoji,tako da je uzaludno davati vam link... P.P.S.ej,Sanja...citas li me jos ikad,vao kad nemas sta pametnije radit :D posdraf veliki... |
- 12:59 - Komentari (5) - Isprintaj - #
28.09.2004., utorak
cisto sam preumorna...a nakon ovog posta bit cete i vi...
eh,sinoc sam napisala kilometarski post o tome ko mi se iz svijeta poznatih dopada,odnosno na koga se 'palim'...i sta se desilo?moj glupavi tupavi komp mi sam izgasi word,i ne spasi dokument...i ja se nakanim ponovo i stignem do pola,i desi se opet isto...nakon toga nisam imala vise ni strpljenja ni volje,al evo,nadam se da cu nocas moc pisati,a samo da znate da ovaj post nece biti ni nalik mom genijalnom,zanimljivom i nadasve expresivno-impresivnom prvom tekstu!!!pa da pocnemo... nesto sam jucer bash razmisljala kako postoj toliko finih i zanimljivih tema za pisati...i jedna od njih j i ova... MOJ SUPER SLATKI ZGODNI I ZANIMLJIVI POZNATI DECKO... Ne,na zalost...ja nemam decka koji je poznati glumac,pevac ili nesto slicno...niti uopce imam decka(sto je jos zalosnije...),ali imam par poznatih likova za kojima sam nekad,ili mozda jos uvijek ludim! ova lista je uradjena nehronoloshki,pa da se ko od ovih tipova ne bi naljutio :) joj,nemogu,mrsko mi sad pisat...posto sam se bila nameracila,i dodje mi mala rodica,i natjera me da joj pustim snimak "emisije" koju smo zajedno uradile...i pola sata smo slusale,da bi ona otishla kuci,a ja vishe nemam volje da razmisljam o tome...nego....u subotu je brickich rodjendan...sta cu joj pokloniti...ne znam...josh...veze nemam,jer nemogu ni ici do grada,do mjesta gdje sam joj htjela kupiti neshto...tako da cu morat improvizirati...joj,jesam glupa...evo vec mjesec i po planiram sta cu joj kupiti,i u zadnji tren se odlucim,i nemogu!!!agrrrrr!!!!nes6to,mi ovih dana u skoli(ne ureklo se)ide sve kako treba,al zato inace izvan skole,je sve shity!! ocajnicki mi je potreban decko!znam da je to glupo,al sad mi je vishe nego ikad potrebna njeznost...jaranica mi je danas u skoli ispricala da joj je stara u subotu otisla od kuce,nakon sto ju je stari pretukao,i da sad ona mora ostati do daljneg kod oca,koji je proklinje zato sto nije mushko...to je ukratko sve ono sto je meni ispricala,i rekla sam joj da je razumijem savrseno,i da slobodno place...zagrlila sam je insitnktivno,i meni je bilo isto tako lakse...situacija u mojoj porodici je dosta slicna tome,i zato je razumijem...nekad,jednog dana cu vam mozda i pisati o tome,al sad nisam raspolozena...uglavnom,sjetila sam se opet svega sto je bilo u mojoj proslosti,i sto se desava sada,i ja ne vidim poboljsanje za buducnost...mozda sam pesimista,al kako da ne budem????uglavnom... bila sam dosta inspirisana ovih dana,i moram priznati da su dani bili dosta produktivni,pa sam napisala juce 3 djela...razlicita su,dosta...sad kakvog su kvaliteta,to je subjektivno sve,i o tome ja nemogu odlucivati...pa et,ako ko ima primjedbi nek napise...na greskama se uci... ENTER THE SUN enter the sun,enter life,enter future you may realize that you are to far away my divine is to graduated to spend my time on you this world is to sick and you belong to this world too 500 souls are not enough take my heart,then slip,and fly like blossom,sweet memories in the sky dead souls,dead souls skreaming now oh God,I'm asking,and asking how? my roots are to deep to pull them out my memories are to far and to dun enter the sun political matches,and religious war end of time end of all hope life sees no futer and the plants are dead indeed ,we are still here the human nature is refused to kill or die an intelegent way to solve problems nacional communities,hand in hand to dull they are to shamed they should be intensive genocide they are not possible to foresee enter the sun don't be so dumm enter the sun or take a gun and be like the others be so mainstream and reveled to kill,and to support the growth of social discrimination enter your vocation leave all behind kill to survive and be so blind or make a spiritual healing enter the sun enter the sun don't be so dumm MASKENBAL JE GOTOV(ovdje zelim napomenuti da STVARNO nisam namjeravala nikoga uvrijediti nekim djelovima pjesme,niti na bilo koji nacin provocirati...to je samo ogledalo onoga sto se desava u meni,u zadnje vrijeme...josh jednom,ako se ko nadje uvrijedjenim,nek mi oprosti,ili ne...do vas je!) poslijednji selam posljednji put moje oci svjetlost vide posljednji put osjecam miris dunje i posljednji put moja dusa i srce se tvog pogleda stide zauvijek gotovo maske su pale na podijumu ostaju jos samo sjene,previse male u taktu igraju za tebe i mene posljednje gosce te dvije nase sjene plasim se cjene plasim se kazne plasim se buducnosti a jos vise proslosti jasne plasim se,al ne kajem jer sve sto je bilo za nama ostaje zuti zidovi ulice u magli uzdasi se otimaju sad vec nagli neki su s tobom a neki su nagi potpuno sami,na mjesecini stoje stoje tu,stoje sad vec tu sjene moje i tvoje ne pustaju ruke,ne pustaju srecu ne pustaju jedno drugo dok polahko gasim svjecu i u daljini cujem ezan je vec poziv na molitvu,opomena zar je vec kasno?! zar je vec svemu kraj?! maskenbal je gotov... gotov je nas maskenbal... nikog vise nema niko vise nije tu sami smo sebi prepusteni sami svome zlu sami smo tako htjeli a oni su znali da nismo smjeli ne postojim vise ne postojis ni ti ne postoji nista osim vjecnosti ne postoji zelja ne postoji strast ne postoji mir ne postoji slast ne postojim vise sad samo sjena sam ja sad samo proslost sad samo grijeh sam ja sad samo grijeh sad samo sjena i mjesecina sjene nemaju dusu sjene nemaju nista sjene su bezlicna i nistavna bica a opet toliko znace bez sjene nisi covjek kao sjena nisi vise covjek koliko samo sjena na ovom svijetu postoji koliko dusa ovaj svijet broji koliko grjesnih,koliko slabih, koliko velikih a koliko onih manjih koliko srece,toliko i zla sam si sebi krivac,sam sebi sudija sad sam sebi svjedok,sam sebi tuzilac sam sebi jedina odbrana sam sebi jedina solucija sam sebi gori od jedine kazne sam sebi samo sjena samo jos dvije sjene,sad jos su tu jos kratko,jer za kratko nestat ce na dnu dvije sjene sto jedna drugu ne pustaju sjene nemaju dusu,sjene nista ne osjecaju... navodno... sjene...sjene to smo mi grijeh...grijeh bezlicni nistavilo...mozda jedini spas oprost,...opomena...ezan...najljepsi glas Allahu ekber cuje se sad...Allahu ekber shvatit ce svi kad tad pa cak i sjene,pokorne su Njemu cak i sjena gubi nekad svoju sjenu cak i sjena divna moze biti al sjenu nemozes sniti sjena...da...sjena to sam ja... sjene...bez pogovora... maskenbal je gotov... gotov je maskenbal nas maske su pale osuda sad zbori na sav glas!!! posljednji selam,posljednje danas sutra vise nema,nema vise za nas rosna ulica,magla i mrak ezan se cuje cuje na sav glas... COVJEK ILI NE sta da izgovorim jos,pored toliko recenog? sta da mislim,sta da radim pored vas tako divnih ja,koji sam nitkov,prema vama ja koji sam nista u suprotnosti sa svacim ja koji sam samo zakrpa savremenim idejama induvidualizma ja koji sam nista vise do mene samog sta da kazem vam jos...uvazeni... sta da vam prica ova prosta dusa seljacka... sta...a da vi to razumijete... da vam pricam o suncu,kako divno obasja nebo nada mojom zemljom,ne bi ste razumjeli...ne bi ste znali... da vam pricam o mjesecu i melodiji koju mu svaku noc na prozoru zvizdim,jer...glas mi je otisao davno,pricajuci ono sto ne treba,sto nije vrijedno... opet ne bi ste razumjeli... da vam pricam o vjetru!da...mozda bi znali sta znaci vjetar...sta znaci kad odnese sve, i posljednji tracak nade... mozda...al sumnjam...vi nikada niste bili gladni kao ja... ja ne poznajem rijecnik velikana vasih ja ne poznajem balove i prijeme ja ne poznajem skupocjeni nakit,ja ne poznajem vase ljepote... i zalosno je to... al...zalosnije jos je sto ste Vi ubjedjeni da poznajete moje, a u sustini,to je samo fata morgana,samo prividjenje jer Vi,postovani...Vi niste u stanju poznavati nesto tako vrijedno poput obicnog zivota vi niste sposobni zivjeti,a toliko vapite za tim,da ni sami ne primjecujete sta da vam pricam jos,da vam prodje vrijeme brze dok ovdje stojite sa mnom,primorani,na raskrsnici i cekate svoj skupi automobil da dodje po vas... sta da vam,pobogu,jos pricam,kad ni ovo do sad razumjeli niste?! da se ne uzrujavam?pa kako?!da se smirim?!zar mislite da je lako... aaa,ne...ne gospodine...nema vise onoga sto ste nekad mogli nazvati lakim... danas su jedino zene i droge lake... a sve ostalo je vraski tesko... al...vi ne poznajete taj svijet... taj svijet crvenih bordela s prigusenim svjetlima,gdje u cosku svira klavijaturista bez ruku pice posluzuju slijepi konobari,s izlizanim pantolama na peglu,i kosama natopljenim cickovim uljem ne poznajete svijet u kojem kurve,i pederi zive,tako jadno,i glupo,...a opet,gospodine,zive... sta ce...sta da vam kazem,pored svega sto znate... kako da vas zadivim,kako da vas ostavim bez teksta... kad ja sam ni manje ni vise,samo obican covjek! |
- 22:28 - Komentari (10) - Isprintaj - #
27.09.2004., ponedjeljak
are you blogoholic???
|
znam,rekoh da necu dosadjivat vise,al moram ov izbaciti...uradih onaj testza blogere...pa pogledajte moje reultate,i zakljucite kolko su ispravni...svidja mi se humor koji se najbolje vidi u zadnjoj recenici...pa et... Are You A Blogaholic? Results Your Score: 56 / 100 YOUR SCORE 56.0% 56.0 points out of 100 AVG SCORE 42.9% 42.9 points out of 100 14064 people have taken this silly test so far. 2689 people have scored higher than you. 10434 people have scored lower than you. 941 people made the same grade as you. What does this mean? * 56 points is in the 51 through 80 precent You are a dedicated weblogger. You post frequently because you enjoy weblogging a lot, yet you still manage to have a social life. You're the best kind of weblogger. Way to go! * These results are just for fun. Do not sue me. Have a sense of humour. -------------------------------------------------------------------------------- Yet another WannabeGirl.org project. Quiz script ©2000 MikeSpice.com. Hosting by Catharsis.org. |
- 03:34 - Komentari (12) - Isprintaj - #
jah...jah valah...
|
necu dugo...odlucih vas psotediti malo...samo kratko...prvo...kisha lije na sve strane,i tamam sam citav dan mislila kako je vrijeme grozno,da nemoze biti gore,i maloprije otvorim prozor,i stanem nako u spavacici,i osjetim onaj divni miris jeseni(moje najdraze godisnje doba0tad sam uvijek zaljubljena,i do prosle godine sam uvijek bila sretno zaljubljena),i osjetim malu svjezinu po ramenima,i kishu kako pada,i pogledam u nebo koje nije vishe crno nego tamnoljubicasto-sivkasto-plavkasto-crno...i pomislim:"kako divna noc" i uzdahnem... nocas je koncert benediction-a u rajvosa,a ja nisam mogla ici....nisam neki fan,al treba podrzavati ovdje metal scenu,a pogotovo rok,jer on ovdje skoro pa je izumro'o...fakat...al dobo ovo je death metal,i kao predgrupa nastupaju krv,black metal bend iz sarajeva...uglavnom ja nisam bila,nisam mogla nikako...i et...sanja je isla,ne znam jel se vratila vec,ne znam ni kolko je sati uopce...al et...posdraf svima...odoh spavat... |
- 02:37 - Komentari (4) - Isprintaj - #
25.09.2004., subota
dear daddy
|
ovo je post koji je vrlo vazan za mene...mozda cak i jedini post kojim cu na povrsinu iznijeti nesto iz najdubljih djelova moje duse...ovaj post je posvecen mom ocu... mom ocu su posvecene mnoge stranice mog dnevnika,mnoge pjesme,i mnoge molitve...ljudi se mjenjaju... mozde ces ovo nekad procitati,a mozda i ne.nikada ne znas sta sudbina nosi,mozda ces se jednog dana ponovo promjeniti,a mozda i ne.mozda cu jednog dana zaboraviti ovo sve,mozda cu jednog dana ponovo biti sretna kao nekad....mozda...ti si postao jedan od onih glavnih likova romana kakve volim da citam,ali uzasno patim dok ih citam,jer glavni lik obicno bude predivno stvorenje,predobro djete,sa nekim svojim idealima i prinicipima koji funkcionisu samo u harmonicnom svijetu.to su likovi koji uzivaju u zivotu iako je on izuzetno tezak,i ne krive nikad nikog drugog zbog svoje nevolje...sve dok ne odrastu...i vremenom postanu beskrupulozni,egoisticni ljudi koji zive samo za sebe,i koji neke teorije iz prahistorije pocinju smatrati ispravnim...ne dozvoljavaju ljudima koje vole,i koji njih vole da im se priblize,niti dozvoljavaju njima da budu slobodni,da izgrade vlastite ideje,vlastiti savrseni svijet.....kakav su oni nekad imali..dok nisu postali hladni kipovi...i dok citam te romane,moja dusha place...place jer osjeca da poznaje tog lika,da zna za sve to,ali da ne shvata zasto je sve to tako!ne shvatam!stvarno ne shvatam...prvo cega se sjecam u citavom svom zivotu je scena kada ja i ti,neposredno pred rat,pishemo veliko slovo A po tek asfaltiranom djelu ispred kuce,kredom...to je moja prva i najsretnija uspomena...sve one nakon toga vezane za tebe,mamu ili nas zivot su sranje,i samo bol...zasto to radimo jedni drugima?zasto nanosimo bol jedno drugom,opet i opet i opet??!?!zast?!?!ne shvatam,i ne znam da li cu ikad shvatiti...mozda jednog dana,ako postnem kao ti,mozda to i shvatim...mozda tada shvatim zasto si ti uvijek u pravu,pa cak i kad nam nanosis bol...mozda tada shvatim zasto ja nemam pravo da postanem,da budem drugacija....zasto si se promjenio??ti najdivnije stvorenje na planeti zemlji?bio si mi sve...sve...voljela sam te oce,voljela sam te najvise na svijetu!vise i od sunca vise i od mjeseca!vise i od vjetra,i muzike,i nove zore,vise od sebe!voljela sam te tako puno i mislila sam da je sve sto kazes totalno tacno,da si najpametnije stvorenje na zemlji,da si najjaci,da si ...da si drugaciji!ali nisi...vise...promjenio si se i to boli!postao si hladan,i vise ne razgovaras sa mnom kao sa djetetom nego kao sa zatvorenikom,koji ne zasluzuje nista vise od tebe,do nametanja tvoje volje i tvog misljenja...ni prema bratu nisi vise kakav si prije bio....a mama...ja znam,sigurna sam u to,bez obzira sta vas dvoj govorili,znam da si je volio od prvog trenutka kada si je ugledao i da ces je voljeti do smrti...znam isto tako da i ona tebe voli,i ako kaze suprotno...i ovo nije san djeteta,ovo je stvarnost...znam da je tako...al znam da te je povrijedila njena hladnoca,ali i nju tvoj ponos i tvoj sovinisticki stav...nisi uvijek bio takav...bar te ja ne pamtim takvog...ili mi se cini da se protekle dvije-tri godine sve se od jednom promjenilo?odjednom si postao hladan i prost...zelim da te volim ponovo ali nemogu...nemogu voljeti takvu osobu...zasto si samo postao to sto jesi???!!!kao mala sam te zvala babi...tepala ti...o kako sam te samo voljela!!!!ne,neces se promjeniti...znam...ostat ces kip bez dushe i srca,kip koji stoji tu samo da bi opominjao i grdio...kip koji nije vishe moj otac.... ponekad se pitam da te nisu mozda vanzemaljci kidnepovali i da nisi josh uvijek gore kod njih na velikom svemirskom brodu,plovis galaksijama,a ovaj stvor,ovo cudoviste ovamo dole je samo tvoja LOSHA kopija,samo jedan glupi,neintelignetni,bezosjecajni vanzemaljac....voljela bih da je to u pitanju,jer razocarenje boli vise od samog gubitka....voljela sam te nekad najvise na svijetu...vishe to nemogu...zao mi je...stvarno...al...to nisi vise ti,ti nisi vise tu,ti nisi moj otac...jer moj otac bi znao da se osjecam loshe i pomogao mi,vratio se!al,to nisi ti... i jos samo jedno...pokusala sam te mrziti,tjerala sam samu sebe na to,zbog svega smtrala sam da si zasluzio...ali nemogu da te mrzim...nemogu ni da te volim ni da te mrzim...ne preostaje mi nista drugo nego da te zalim... |
- 21:29 - Komentari (9) - Isprintaj - #
and nothing compares to you...
|
jesam li vec ikad spominjala koliko mrzim ovu konekciju?~~???~?`????//!?????!nisam???e pa eto sad jesam!!!!mrzim!!!!!!!!!!!tamam fino pricam s onim tipom,sto sam ga spominjala,...usput pomirio se s djevojkom,znala sam ja da ce se to desiti,al meni svakako ne bi nista promjenilo ni da nije...ali...on radi na radiju i kazem ja njemu"slusam vas vise svaki put...postali ste mi navika" kaze on"volis nas jele' :D"a ja"ma najvise na svjetu!"a on"volimo i mi tebeeee :D" i ja sva happy,i poceli nest pricat,i ev meni nemoze da se konektuje,sanse nema...nema sanse sa sansom...prvo sam se jedno 50 puta konektovala da bi me svaki put nakon dvije minute izbacilo,i onda nije moglo nikako vis....da se nisu istorsile mozda baterije??!agrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...mrzim toooooooo,a tako dugo nisam bila na netuuuuuuuuuu,shmrc.....al,dobro sad je 02.29h,red je vise da idem spavati...a i pustaju sad uspavanke...evo ide sad vader-whisper...nakon toga cemo doomati malo,pa cu valjda zaspati...evo sad bend vampiria...ah....crknut cu prije nego dozivim da se on zaljubi u mene!!!!!!oov je tako djetinjasto i glupoooooooooo,agrhhhhhhhhhhhhhh....shmrc..."volimo i mi tebeeee".....shmrc....joj kad bi znao!!!kad bi samo znao...nista se ne bi promjenilo...svakako... nisam raspolozena nocas da pisem,al natjerah sebe da ovo zapisem...odoh spavat...over and out! |
- 03:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #
24.09.2004., petak
back for a while...
|
evo mene,nisam mogla odoliti,da dodjem i izbacim par tekstova koje sam pisala u medjuvremenu...izbacit cu od datumom kad je sta bilo,da imate sta citati...ne garantujem nista,zato ko misli da nemoze izdrzati nagle promjene raspolozenja,izlive emocija,i priznanja...nek ne cita vise:D |
- 23:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #
22.09.2004., srijeda
hommo homminis vulpes est
|
homo hominis vulpes est covjek je covjeku vuk!(Tomas Hobs)... istina,ili ne?po meni istina... jer,koliko god mi bili dobrosushni,fini,divni,koliko god nekoga voljeli,rijetki su slucajevi kada zelimo necije dobro vise nego svoje...uglavnom se radi o tome da uvijek da li svjesno ili ne,zelimo da najbolje dobijemo mi...da li to bila obicna kifla koja je za 5 mm veca od druge,potrudicemo se da uzmemo ovu vecu prije nego brat ili sestra to uspiju...sve sto postoji ima svoje dobre i lose strane...one ne moraju biti urodjenje,mogu biti i djelo covjeka,ipak svi mi imamo kolko tolko razlicita misljenja,i samim tim i razlicita shvatanja dobrog i loseg.medjutim u poslovnom svjetu bi ovu izreku preveli u nesto sto znaci dobar napredak u poslu,jer to su onda ambiciozne i uporne osobe,koje se sluze tezom "cilj opravdava sredstvo".iako makaveli,kada je izrekao tu recenicu,nije mislio da ljudi trebaju da rade bilo sta da bi dobili sto zele,ona se ipak danas kao takva koristi.ona je najveci argument bezskrupuloznih i egoisticnih ljudi.kao dokaz za to stoji cinjenica da su nacisti i fashisti tu izreku proglasili svojom,i koristili je kad god je to bilo moguce,u znak odbrane.ali da li stvarno cilj opravdava sredstvo?da li je stvarno dobro ako uradimo nesto lose da bi mogli uraditi neso dobro...evo...situacija: figo(fudbaler)nakon trcanja sjedne na neku klupu u parku.oko njega se igraju djeca.jedan djecak se igra svojom loptom.odjednom figo primjeti da neki covjek otima od neke starice tashnu i bjezi.on(figo)otima od djeteta loptu,i ono pocne da place.figo shutira i pogodi lopova u glavu,ovaj zapne,skotrlja se niz brijeg,ispusti tashnu,padne na ulicu,gdje nekim slucajem stoje dva policajca,oni ga hapse i starica dobiva svoju tashnu nazad.na loptu malog djecaka su svi zaboravili,a on jos uvijek place.cilj opravdava sredstvo?!mozda pomalo...pa dobro,jako glup primjer,al eto... medjutim da se vratimo na onu covjek je covjeku vuk...hajmo pokusat drugacije...ako se sjetimo da mnogi naucnici smatraju(cini mi se da cak imaju i neke dokaze)da su vukovi u pocetku bili covjekovi najbolji prijatelji...dok su ljudi zivjeli jos u rodovskim zajednicama,gdje su uglavnom vladala takva pravila,da pravila ustvari nije ni bilo...svak je svakog j***,vise zena je pripadalo vecem broju muskaraca i obrnuto,odnosno postojala je bigamija,poligamija,i nije se obracala paznja na krvnu vezu,zene su smatrane nekom vrstom boginja jer je ljudima bilo ne shvatljivo kako to ona udje u neku tamo pecinu s par muskaraca i devet mjeseci poslije,hooop...djete!mislili su da to nesto mogu samo boginje(cak sam cula da su zemlju smatrali nekom nadprirodnom silom u kojoj sve nastaje,pa su duboko u pecinama vodili ljubav,pa cak i donosili kamenje i drvece nadajuci se da ce se nesto desiti s njim)...uglavnom,tada su vukovi cuvali campus na kojem je zivjela neka rodovska zajednica,a po danu bi isli u lov s ljudima...medjutim-covjek k'o covjek-je poceo iskoristavati ih previse,pa cak i tuci,i eksperimentisati s njima,zbog cega su se vukovi naljutili i sklopili pakt s demonom koji im je uzeo duse i dao ostrije zube,i hladnokrvnost :P zezam se...uglavnom su se otudjili od ljudi i cak je postojao period kada nije bilo dovoljno hrane,ni mesa ni voca ni povrca zbog nepovoljnih uslova a vukovi su ostajali s ljudima iz solidarnosti moglo bi se reci,da bi ih ovi na kraju u nuzdi poceli ubijati i jesti.odnosno,ko je odgovoran za to da su vukovi danas to sto jesu-strasne hladnokrvne kreature?covjek!covjek je unistio vukove!heh...al kave to ima veze s cinjenicom da je covjek covjeku vuk?pojma nemam...meni je samo dosadno pa odlucih da nesto napisem...et... |
- 23:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #
21.09.2004., utorak
Rock Teatar ili ja i kuhani krompir...
|
eeee...ja bolesna...nesto sa stomakom nije bas uredu...nista ozbiljno(ne brinite),samo malo zeznula...izgleda da sam nesto pojela il popila,ne znam...premda nisam jela nista citav dan jucer(nocas sam da prostite 3-4 puta povracala,ne znam vise tacno,uglavnom se nisam naspavala,i nisam otisla u skolu,jer sam pokusala ustati ali sam se onesvjestila,i stari mi nije dao da idem,nego su me pustili da spavam),doktorica mi je dala tonu nekakvih tableta,i neki prah koji pijem kao infuziju,i ne smijem jesti nista drugo do suhog hljeba,kuhanog krompira(bez soli,ili bilo kakvih dodataka)kuhane rize,i piti samo caj od shipka...:( al dobro,dodje mi kao dieta:D uglavnom,juce je bio ponedjeljak...u nedjelju sam se dogovorila sa brickich da se u ponedjeljak nadjemo nakon skole i odemo na kafu.meni zavrsila nastava u 12.20,i ja odem do njene skole.u 13.10 je njoj zavrsila nastava,i uputile smo se u grad.eh sad su sve fino detaljno da opisem do djela kad smo dosle u "rock teatar"...pa vako...usle smo u tram...tu je bila guzva,srele smo jednu malu koju ja znam,brickich mi je dopustila(posto sam mala,a ona visoka:P)da se drzim za njenu tashnu da ne padnem,heheh...nakon skenderije je vecina raje izasla i mogle smo cak i sjesti.medjutim zapricale smo se i profurale jednu stanicu,sto i nije strasno,jer nije sad tolka udaljenost izmedju stanica.vratile smo se,skrenule,i brickich je prvo predala potvrdu za iskaznicu,nakon toga sam ja trebala da pronadjem neku kopirnicu,medjutim posto nisam znala gdje je to tacno,brickich je predlozila da odemo u jednu drugu.i otisli smo.tamo covjek nije znao izgovoriti"deutsch fuer heute und morgen"pa smo se svi smijali.bio je i neki stranac koji me je pitao da li znam njemacki,kad sam rekla da znam,on me je na njemackom pitao "was war das da?"u smislu"cujes ti ovog ,kako izgovara ovo,haha"...onda smo narucili tu knjigu neku,i vratile se.u putu ka teatru smo svasta nesto pricale,o cemu ne bih sad da pisem...hehe...joj...ccc...uglavnooom...brickich jos nikad nije bila u "teatru"(nije to pozoriste,nego kafic-rock teatar),pa je na kraju uspjela da me nagovori da odemo do trase(isto jedan kafic...ne znam zasto,al tamo se okupljaju nekako svi metalci i rokeri,a ljudi nikad ne pustaju rock,a kamoli metal,niti je to takav kafic...al et...u ostalom su neudobne stolice:P),medjutim kada smo vidjele da je trasa puna,ona rece:"hajmo ipak do tog teatra" i onda je jos rekla da bi voljela naci neku rupu gdje nema puno raje,gdje se samo mozes zavuci i uzivati u muzici...tako nesto u tom smislu...uglavnom,rekla sam da bi joj se onda teatar trebao svidjeti jer je najblizi tome.inace brick i ja smo almost iste...mislim ne fizicki(to vala niposto...nidje veze,hehe)nego nako psihicki...citamo se,heheh.a imamo dosta nekih zajednickih pogleda na sve,ali imamo i nekih manjih zanemarljivih razlika...uglavnom...stigli smo u teatar,i na nasu srecu,kao sto to inace bude u to doba dana(sad je vec 14:15)secija skroz dole u cosku je prazna...cim smo sjele brickich je rekla da vec voli to mjesto,i muzika je bila definitivno bolja nego u trasi!eh sad dalje opisivat sve detaljno bi bilo suludo,jer ne bih mogla sve to napisati ni kad bih tri sata pisala bez stanke...al ono...rekla mi je nesto,i rekla da to odmah zaboravim,i ne spominjem ako ona to ne spomene prva...tako da ja vise ne znam o cemu je rijec,pa nemogu pisati o tome :P ,uglavnom smo se ono ispricale opet,i sjedile smo dva-dva i po sata...il tak nest...i skontale da bi tako mogle jos ihihi...ja sam rekla da sto se mene tice ja bih mogla ostat do sutra,i da bih voljela jednom tako samo sjediti dole citavu noc i uzivati...mislim,muzika je super,secija je preudobna,i na zidovima su sve uokvirene slike,coveri albuma,koncertni plakati raznih rock-metal-regge muzicara...i pravo od mene(u cosku sam sjedila)slika kurta cobaina s gitarom i cigarom...ahhh...u tome se eto ko malo i razlikujemo,ja se palim na kurta i njegov glas,pa i na muziku,al prvenstveno na kurta...pisat cu o tome jednom,ako Bog da,a ona se pali na muziku... nakon toga smo se jedva nakanile da ustanemo i otisle smo trolom do skenderije,na sajam automobila...moram navesti da mi je brickich platila kartu,ja nisam imala sitno:D uglavnom...uzivale smo u autima,i bilo je i par stvarno stvarno dobrih tipova,jeb ga!sto jest jest!i njene su dvije haverke radile tamo nesto...kod mercedesovih oldtimera...joj...ja sam se zaljubila u ovog iz 1976-te...joj...cabriolet...njam...a osim toga novi hyundai tucson nije nimalo los(ako sam pravilno napisala),a Boga mi ni nova buba,al ni audi A6 quattro...ahhhh...cak sam pozeljela kad sam ih vidjela da mi je stari milioner i da me je doveo tu da mi kupi auto...heheh...ah pusti snovi(ma lazem,ja sam multimilioner samo to moram prikriti jer bi neko mogao saznati i doci i opljackati me...btw..sinoc u mojoj ulici,u kuci do moje bila pljacka...i da nije moj stari izasao i vidio da se radi o tipu koji je isao sa mnom u osnovnu(?!)ovi bi ga ubili...malo je falilo da mu mozak prospu...da se izrazim slikovito...uglavnom...nema tu policije,kad uhvatis nekog da te pljacka ubijes ga...to je ovdje zakon...joj,cudna zakona...ccc...al sad ce izbori uskoro heheh :P )... i kad sam napokon stigla kuci,oko sest il sedam,ne znam vise...uglavnom...tad sam jela...a citav dan nisam nista okusila..sve sto sam unijela u svoj organizam bili su jedan caj od mente,ujutro u skoli,velika kafa s mlijekom u teatru,i duhan...i kad sam jela napokon,nisam cak ni puno jela,jer nisam bila gladna citav dan,sto me je pomalo cudilo,ali mi je i odgovaralo...tamam,na dietu:)...i sve je bilo super,otisla sam rano na spavanje...i oko 23h se propudila...bilo mi je muka,ali nisam mogla povratiti,onda sam kroz muku ponovo zaspala,i propudila se u 00.35(gledala sam na sat)otisla u wc,i...povratila...uglavnom,nekako sam zaspala ponovo da bih se probudila u 01.24(gledala sam opet na sat),opet otrcala u wc...i...opet...i onda sam se napila malo tople vode...i nekako,kako ne znam ni sama,ponovo zaspala...da bih se propudila oko 02.57(opet sam gledala na sat)i ponovo u wc..i ponovo povratila...i onda...nisam mogla zaspati neko vrijeme...i haj uspijem nekako,i propudima se opet(sad vise nisam imala volje da gledam na sat)i opet muka,al nemogu da povratim,nemam vise sta...i za ona predhodna tri puta sam se cudila kako sam imala ista u organizmu,i onda mi je bilo jos gore...nisam mogla nikako zaspati,i ustajala sam par puta...na kraju,mora da je bilo oko 05.00(tad mi starci ustaju)stara se probudil,i ja sam opet otrcala u wc...ona me je pitala jesam li dobro,i napravila mi caj...nakon sto sam popila caj uspijela sam zaspati ponovo,i nakon nekog vremena(nije bilo vise od pola sata,jer su starci jos uvijek bili u kuci)ustala sam ponovo,i ovaj put ponovo povratila,sami caj...i onda sam legla napokon spavati...spavala sam do pola osam,kad me je stara probudila da bi mi rekla da ne idem u skolu,al sam se ja odlucno protivila jer sam trebala imati test iz engleskog,i ne bih voljela da propustim,iz dva razloga: ako propustim dat ce mi jos gori test i svi ce misliti da sam fakat samo zbog toga izostala... i rekla sam joj da me probudi u devet,da cu otici samo na taj cas...al hocu shipak!! probudila me je,i trebalo mi je podugo da se obucem,nisam imala snage ni za sta,i kad je stari dosao po mene da me odveze u skolu,ustala sam i onesvjestila se...nisam mogla u skolu ni za zivu glavu...i tako...ostatak sam ispricala...sad zivim na hljebu i infuziju,jer mi je krompir vec na vrh glave :D ,al u skolu sutra idem,ako budem bolje. |
- 23:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #
18.09.2004., subota
a long,long time ago...
|
eh sta da vam kazem...evo 18-ti dan da nisam bila na netu...kuul,ha?eeheheh...jes al malo morgen...al et...izdrzavam nekako...neg...jah...jucer ja bijah u Jajcu:D to je sad za sve one ne upucene(koji ce sad nsto deseto shvatiti)grad u BiH...ilitiga...gradic...prih par minuta,u donjem djelu kad smo bili,mislila sam da je selo,medjutim centralni dio je bas prava carshija...drevan je to grad,i ima dosta kula,vodopada,tu su i u blizini plitvice,na koje mi nismo isli...islo je 10-tak ucenika iz skole(hehhehe...da se znaci pohvalim,hehe)i tri profe...putovali smo najboljim centrotansovim busem,fakat je bilo super...bio je poluprazan,i bukvalno smo svi lezali u busu...nas 6 smo se odsunjale na kraj busa,daleko od ostalih shpisera,i pjevale...naravno...a u jajce smo isli zbog obiljezavanja stogodisnjice rodjenja pjesnika Nikole Shopa...prvo na programu je bila misa,pa razgledanje stana u kojem je rodjen i u kome je zivio s porodicom...nakon toga otkrivanje spomenika....moja mala grupica je prisustvovala samo obilazenju sobe(nismo morali nista od toga da nismo htjeli...a na misu smo zakasnili,a otkrivanje spomenika je bilo dosadno...mi smo radije igrali bilijara:D)...u medjuvremenu sam se najela cevapa...to mi je neki fetish...gdje god odem moram probati cevape,i uporediti ih sa sarajevskim...trenutno je na mojoj tabeli ovakvo stanje: 1.TRAVNICKI 2.Jajacki 3.Sarajevski 4.Bihacki 5.Brcanski al travnicki vode ubjedljivo...socniji su od sarajevskih sto puta,premda su sarajevski ipak dobri,i poznati cevapi :D uglavnom,bili smo na nekim vodopadima,fino je,super je,vidjeli neku kapelicu,i pecinu,i neke katakombe(ko neke grobnice)i tu je drug Tito zivio nekad(ne u grobnici,nego u gradjevini,odnosno kuli,pored nje)vidjeli smo restoarn koji se nalazi bukvalno u stjeni,...tu smo se i slikali...ekstra je unutra...al ja nemogu da zaboravim one cevape...hehe...i onda smo isli igrati bilijara...nas 5 djevojaka...konobari su se malo zacudili,a i ostali gosti,al nama nije bilo vazno...mi smo se super provele...i kad smo se okupili kasnije da se slikamo kod spomenika(jesam li vec spomenula da su nas slikali za tri novine??!heheh...)unuk pokojnog Nikole Shopa,gospodin Stjepan Shop,nas je zamoli da se slikamo sa njima(njemu je to predstavljalo zadovoljstvo...ipak bilo je nas 10 djevojaka,oko njega...a i on je lud tip,pa je i nama bilo drago,i super slikati se s njim)...u sustini smo mi bili vec atrakcija i od pokojnog gosodina Shopa samog,i od kardinala Vinka Pujica(koji se ocigledno nadao vecoj paznji...medjutim...mediji ga nisu ni zapazili,hihih)i nekih vaznih politicara...kuuuull...heheh...putovali smo po noci,i stigli smo kuci iza ponoci negdje...al u busu je rijetko ko spavao...mi smo nazad pjevale(sad samo jos nas tri)lagane balade,i starogradske sevdalinke(heheh),stare domace hitove,i ispunjavali muzicke zelje...u pocetku smo mislile da smo dosadne onima naprijed,medjutim,kad smo prestali oni su nas zamolili da nastavimo...i tako... ma et,bilo mi je super pravo,jer...kao prvo,poziv je dosao iznenada,drugo,volim putovati bilo gdje,trece,cevapi su bili super,cetvrto,raja je bila super,a i profe...a peto,citav jedan dan nisam mislila na probleme,i fakat sam bila happy!!! et,budite sad i vi happy zbog mene:D samo nisam kupovala nikakve suvenire...jedino sto ce biti te slike,al et... a joooooj...da.da.da...zaboravila sam nesto...u citavom gradu nisam srela ni jednog jedinog rokera-rokerku...i mladih ljudi uopce je bilo malo pravo...mozda su u skoli bili(hihih,ja nisam isla u skolu juce-petak-hhah...opravdano sve!)il tako nest...u glavnom ih je malo bilo:)...a osim toga,ljudi su uzasno ljubazni,fakat...iznenadili smo se pravo...kad prolazis ulicom svi te pozdrave fino,smiju se,a i ne znaju te...ono,fakat su ljubazni... et tolko od mene za sad...nemogu vise....bgd P.S.:sjetila sam se jednog vica... |
- 23:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #
15.09.2004., srijeda
cold heritage
|
oj...evo ustvari krenuh da nastavim pisati nesto sto sam pocela prije par sedmica,al ne da mi se...nemogu...nemam ni volje da zapisem sve ono sto imam u glavi...al vazno je to da sam se nakanila da bilo sta pisem,jer mi je to potrebno sad...kad god se osjecam lose,sjednem i pisem nesto bezveze...to je tako kad nemam s kim razgovarati,pa to pisanje dodje kao razgovor sa sobom...i ponekad je to dobro...u zadnje vrijeme mi je samoca cak i prijala...pred raspust sam rijetko kad bila u skoli...uvijek bih dosla do skole ujutro,pogledala je,pogledala sve one likove koji stoje tu,cekaju da zvoni za pocetak glupog casa,i misle na ko zna kakve gluposti,koje su im se dogodile taj dan,ili koje se trebaju dogoditi...i pomislila bih da ja i sve te osobe nemamo nista zajednicko,sve te prazne dushe,sve te jednostavnije licnosti od mene,ne zasluzuju moju paznju,moje prisustvo,niti moje sazaljenje...niti ja zasluzujem da se spustam na taj nivo da provodim vrijeme s njima,samo jer sam previse ljena i podlozna uticju drustva...ne,ja sam sebe smatrala drugacijom!to je u stvari oduvijek tako bilo,ali tih posljednjih mjeseci pogotovo...onda bih se samo okrenula,bez rijeci...znala sam po citav dan izostajati s nastave,a da mi razredna sve opravda(zasto?!ne znam...uvijek sam imala neke odredjene privilegije kod porfesora,vjerovali su mi,i ne bih rekla da su me postovali,ali...vjerovali su da cu nekad zaraditi njihovo postovanje...medjutim,ja sam u to vec davno prestala vjerovati)...cesto bih lutala sama gradom...ili njegovom periferijom tacnije...naseljenim i ne naseljenim djelovima,ali u glavnom bih isla tamo gdje me niko ne poznaje,ili gdje nema puno ljudi...nisam podnosila kontakt s ljudima,ni njihove poglede,niti osjecaj koji sam imala kad prodjem pored nekoga...psiholozi bi to nazvali "paranojom"...uvijek sam imala osjecaj da taj koji prolazi upravo pored mene,iz samo jednog pogleda,iz samo jednog uzdaha koji cuje u tom trenutku,iz samo jednog mog pokreta koji osjeti,moze zakljuciti sve o meni...moze znati ko sam,sta sam,i sta upravo radim...bjezim,ne sa casa,nego od svega...cesto sam znala sjediti ispod nekog drveta...Bogu iza nogu(kako kazu),s nekom knjigom i cigarom...ponekad i nekim picem...pivo,vodka...kako kad...zavisno od toga kolko sam love imala,i odjednom pocne padati kisa...rijetko kad bih se pomakla s mjesta...par puta sam pokisla do gole koze tako,ali...moram priznati dobro bi mi doslo to...medjutim,cesci su bili slucajevi kad sam bez prebijene pare,sva u crnom na 36 stepeni celziusevih lutala,kuhala se,ne obracajuci paznju na to kuda cu krenuti,niti dal je na semaforu crveno ili zeleno...tih par mjeseci su predstavljali u isto vrijeme moju duhovnu smrt,ali i rodjenje...ne znam to objasniti...sve rijeci koje covjekov(po mom misljenju)nikad dovoljeno razvijen,um poznaje,nisu dovolje da bi se mogla sklopiti i jedna recenica,koja ima smisla,o tom mom tadasnjem stanju...nekad mi je samoca prijala...i onda...onda je doslo razdoblje kada sam pocela shvatati da mi samoca prija,samo zato jer nemam drugog izbora...siromasnom covjeku je obican hljeb carsko jelo,a bogat se ne bi zasitio time bez nekih dodataka...ja nisam imala nista vise osim te samoce...ne zato sto mi to zivot nije pruzio,ne zato sto nisam imala priliku da dobijem vise,nego zato sto zivim previse sama za sebe,u svom nekom svjetu,i sto me to cini sljepom...iduci period je bio prilicno drugaciji...pocela sam samu sebe tjerati da radim nesto za svoje dusevno dobro...da izlazim cesce,da se druzim s ljudima,pokusam prihvatati ih kao cjelovite osobe,na istom,ili cak visem nivou nego sto sam ja,a ne kao bica koja postoje samo da bi me podsjecale na to da populacija,drustvo,zajednica,nije samo jedan covjek,ali da ona ne bi ni postojala bez tih zasebnih jedinki...istina,pocela sam onda shvatati da jedinke moraju biti u nekom odnosu,da bi se to moglo nazvati zajednicom...i sve je bilo "super"...drustvo...u kuci...pokusala sam shvatati i prihvatati tudje mane,ali i svoje,pokusala sm biti strpljiva,i senzibilna...pokusala...i jedno vrijeme mi je dobro islo...sa starom sam odnos bila popravila skroz...postovala sam to sto ona ima ponekad los dan,a i ona je postovala sto ja imam svoj svjet...bar neko vrijeme...i onda je sve opet krenulo po starom...sa starim drustvom ponovo razgovaram,provodim vrijeme s njima...ali,u sustini ja sam tu,ali i nisam...fizicki sam prisutna,i odgovaram na pitanja,ponekad cak ucestvujem i aktivno u razgovoru,ali se uglavnom izvlacim na to da upravo jedem,citam nesto,ili pjevam...tako se iskljucim djelomicno iz njihovog svjeta,ali sam ipak na neki nacin prisutna...shvatila sam da je to najbolji metod,i da ipak moram da ih trpim,bar jjos dvije godine...ali i oni mene!mene nije lahko trpiti,ja to znam...svjesna sam toga vec neko vrijeme...nekad...da,nekad sam bila takva osoba sa kojom su svi voljeli izlaziti i druziti se...ali danas...danas me samo ljudi koji to moraju prihvataju....jednim djelom je to ok...ne smeta mi bas...osim kod nekih osoba...ali,ipak imam(za razliku od onog perioda kad sam bila potpuno sama,i lutala gradom)tih par svojih osoba,koje su ipak sa mnom,bez obzira na moe raspolozenje,i shvataju to...i to je dobro..svakom e je nekad potrebno to neko mjesto,bilo ono realno ili zamisljeneo,na koje moze otici i iskljuciti se na neko vrijeme iz ovog svjeta...ponekad bih stvarno voljela da mogu samo malo iskljuciti svoj mozak,svoju svjest i podsvjest,samo malo...da ne mislim ni na sta...samo da malo ne osjecam nista,ne vidim i ne cujem,ne mislim...samo malo da se odmorim od svega...ali to ne ide...i evo...nemoze bez toga proci,naravno...opet slusam pjesmu cold heritage...nisam namjestila,po playlisti je sad ona na redu(imam u playlisti 250 pjesama...)i naravno opet me ubije...ali,ovaj put...ovaj put necu da placem,necu da tugujem,necu...ili to bar necu pokazati...ujutro idem u skolu,kad se vratim poradit cu po kuci,onda uciti i uraditi sto trebam za skolu,nakon toga pisati neke gluposti po wordu,da li pjesme,ili jos jednu stranicu dnevnika,ili cu malo cistiti memoriju,nakon toga uraditi svoje standardne vjezbe...trbusne i sklekove...pustiti standardnu playlistu,ugasiti monitor...i leci spavati...kao i svaki dan, s razlikom sto sam prije znala docekati zoru budna,a sada to ne zelim...sanjam,na srecu ne onoliko gorzne,ali ipak losije snove...samo ih se na srecu,cim ustanem vise ne sjecam...vise mi je svejedno,donots-i kazu"goodbye rutine",a kod mene je "welcome rutine" ili receno rjecima mog dragog domaceg benda SKROZ "dobro mi dosli,dosada,alkohol,cigare... bolje te nasli,zajedno protracili dane..." |
- 23:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #
10.09.2004., petak
besane noci Vol.3
|
evo ga...besane noci...ponovo...uzeh sebi za obavezu to da ipak pisem,iako nisam online,pa to kasnije pod tim datumom stavljam na blog...imat cete sta citati...ako budete htjeli naravno...evo za 6 minuta pocinje emisija u kojoj par "ludjaka"(ma ekztra su ljudi!!!:-))pustaju metal,rock,i punk...do 23h,po svom izboru,od 23 do 24h muzicke(meni uvijek obavezno ide sweet child o'mine uz pozdrav za mene,i ponekad za moju raju...sharan to sve fino procita ;-))a nakon toga,sharan nastavlja s emisijom"sharan himself-metal night" gdje pusta,black,death,trash i negdje oko trice pocinje s finim doom-om koji uspavljuje...et...gospodo,to ja radim petkom...slusam radio...al ne slusam ja to tek tako,...ne ostajem ja tek tako petkom u kuci...ima tu neko...neko ko mi preko shtele ispuni muzicku uvijek...nije sharan...:-) u svakom slucaju...skola je pocela evo prije deset dana...a ja sam vec smorena...mislim,jeste vec naporno na casovima,jer je gradivo prilicno dosadno...ali nisam zbog toga smorena...ne znam sta mi je...od,cini mi se,februara ili marta(kolko se sjecam)ove godine...ne postoji bas mnogo osoba koje podnosim...prvenstveno,iz moje skole podnosim svega 4 osobe(od 650...?!)...i idem u skolu nazor...jedva izdrzim na casovima...a ujutro kad dodjem sam uzasno nervozna vec,i kad mi neko od onih s kojima sam nekad bila ekztra pridje,ja ga na najgori moguci nacin odjebem,ili vrijedjam tolko dok me se ne okani...znam da je to okrutno i glupo,ali nemogu to kontrolisati svi mi idu na zivce...i,da...postala sam shtreber....posvetila sam se skoli ko nikad..radim redovno matematiku,nosim stvari,radim tjelesni(jedina od djevojaka u razredu...a skoro citav razred su djevojke),i vec par puta sam dobila(doduse u shali,ali ipak...)nadimak"shtreber"...to me pomalo ubija,al ne zelim usrati ovu godinu ni po koju cjenu...i oni ce se kad tad uhvatiti knjige,al ja zelim sebi olaksati malo...nije mi svejedno sta misle,ili govore,ali mi je ipak vaznije da bar na pocetku dobijem par ocjena solidnih...jer,znam ja sebe,...cim proljece na pomolu,mene nema u skoli...to je tako...tad izgubim i motivaciju i zelju,tad sam samo u oblacima,na ulicama tacnije,ili bilo gdje,samo ne u skoli,i samo ne na casu...medjutim...nesto me je pravooo obradovalo...kada sam se "pozalila"nekome,poslavski poruku,u kojoj pisem kako mi ide na quarc sve to...dobila sam super odgovor...mislim...prvo...sjecate se kad sam rekla da niko nije nikad skontao kad mi treba reci neku recenicu,ili dati zagrljaj...ono...da mi procita dushu...ne znam dal je ovo bilo citanje dushe,ali me je obradovalo,jer je bilo tacno to sto mi treba...pisalo je"ma samo im reci da odshtrumfaju,shtreberu moj krampooshichasti :D " ne znam dal kontate sta je to za mene znacilo...razumijete...vjerovano ne...i ja ne objasnjavam stvari bas na najbolji i najjasniji nacin...ali...prvi put mi neko nije pametovao,nego prihvatio da jeste tako nesto sto kazem....eh...ako ste skontali istha...ipak...ovom prilikom...HANI...HVALA TI! i inace,navedoh da skolu,i one u skoli ne podnosim...izvan skole...imam par osoba,koje mogu podnjeti max.par sati...al to je rijetkost...i naravno,tu je brickich...joj...prije par mjeseci nikad ne bih rekla da ce to sve biti ovako kao danas,al fakat,fakat,fakat mi je predrago sto se znamo!mislim,bas znamo!poznajemo...uglavnom...to je loooodoooo djete:)))))) uvijek joj se valjam od smjeha!al u susstini ona je dobra pravo...u dushi!!!! ;-) ma zlato,sreca,dusha od djeteta...al sorry,nije ona djete:Dhaj da ne gnjavim vise...ustvari...sto bi ja sad prestajala pisati...?! aggggggggrrrrrrrr...evo vec je 22.15 a shran se jos nije oglasio...vamo pici neki trance...ccc...a ja ocekujem da mi cibnu gunse...cccc...ej sharane sine... uglavnom...danas sam bila u skul,i sha se desilo?svasta...al da bih mogla to ispricati,moram vam ispricati sta se desilo jucer...eh vako... sjedim ja,jedva cekam da zvoni,na posljednjem casu-sociologija...profa mi je neka rodica,pa mogu da spavama na casu,al...et...nekako volim sociologiju i filozofiju,i psihologiju,pa spavam samo ponekad...uglavnom...stize meni sms: "eeeee,sreco...sta ima?znas ono sto smo govorile...ono prije nekoliko mjeseci da mi mosh nabavit...znas vec sta...mozel to jos uvijek?" ja se prvo malko nasmijah,jer sma mislila da me haverka zeza...i pitam ja nju"za kad,i koliko ti treba?" kaze ona(joj ovo sad ono...rekla-kazala...)"za sutra navecer,i ima nas tri kandidata vamo,i josh ti:)" ja ono-vidi ona fakat ozbiljno-i jedva docekam zvono(to je bilo najduzih 7 minuta u mom zivotu...)odjurim do drustvenog smjera,i ne zateknem tu ovu haverku...al et,da prvo objasnim o cemu je rijec...prije par mjeseci smo ja i jedna dobra haverka nesto pricale...o svemu i svacemu,i bile smo prao u crnjaku(samo napomena ovdje...sharan se oglasio,napokon!kaze"i opet kasnimo..."heheh...i tu je i dj ajvar...ahhh)i nesto brbljale oko vutre,i toga...iskreno,ja to nikad nisam probala josh...i ne znam bil i probala....mozda...ne znam,iskreno...ni za sta ja nemogu garantovati 100%,al ono...ne bih vjerovatno...al...ipak znam puno te raje,cak imam par dobrih haverki,koje se krecu u tim krugovima...uglavnom...ja sam ovoj haverki to vece rekla,da ako ikad bude htjela,da me zove,da to ne radi bez mene,tam vam,tj.da cu joj ja jeftinije zbaviti(jesam li ja normalna?!!!sad kad vako kontam...cccc...fakat...e...ccc...al sam mislila,kad vec hoce,onda bolje da ne uzima neko sranje,neg da uzme nesto povjerljivo i sigurno...jeb ga...)...i tako je ostalo na tome...i sad je ona to trazila od mene,...haha...ccc...uglavnom...sad se vracamo do one haverke s drustvenog smjera...nje znaci nije bilo...zavrsila je prije mene cas...i ja mob u ruke,i zovem je,ona nedostupna,zovem joj tipa,i on nedostupan...i naravno,pretpostavljm gdje su i sta rade...hih...jesam zloca...ccc...i zovem sad ovu drugu...i objasnim njoj stvar...treba mi do sutra ujutro,ako moz nocas da zbavi njen tip,dat cu joj sutra kintu,al ona svorc,nema ni prebijene banke,te se nekako dogovrimo za sutra oko keca da se nadjemo,da ce bit gotovo do cetvorke to...al...fazon...hehe...ni ja nemam banke!i moram do sutra nabaviti...i moja stara meni(ne svjesno)pomogne u tome(usput,ne ureklo mi se,al odnosi sa starom su hvala Bogu bolji,al sa starim koci jos svasta...al et...)...naime,kaze doci ce mi sutra u skolu u jedan da opravda jedan dan kad sma bila bolesna,i da mi da lovu da idem kupovat knjige...meni raj...tolko dugo nisam bila u gradu,i reko...bas cu iskoristi max. i tumarov meni stara dodje tacno u jedan...opravda to na brzaka,lovu u ruke(100 KM ili DM odnosno nesto vise od 50 EURA i plus 18 za kupon),i produzi dalje...u tom momentu dolazi ova haverka,ja joj dajem lovu(ne sve od ovoga,znatno manju svotu),ona svom tipu(joj ljudi,tek sad skontah cime se ja bavim....ccc...ja mislim da bih za ovo mogla kaznu dobru dobiti...ne samo do staraca...mislim da ce me brickich udaviti kad ovo procita... : S),i dogovorimo se,posto mi imamo jos jedan cas,da ce on to nabaviti,i nas dvije nakon nastave idemo u grad,i on ce nas nazvat kad nabavi da se nadjemo...uglavno sve do 16:45 mora biti gotovo,najkasnije...jer ova havekra kojoj sam obecala tad to mora uzeti...i tako i bude...ja fino knjige uzmem odmah kod skole,da se ne bih mucila trazeci u gradu,hihihi,i skok u grad...nas dvije fino na kaficu...joj...i tu ima jos nesto...bila sam opet prestala,ko fole,pusiti...al nemoze jeb ga...danas opet uzeh pljuge,i pri prvom dimu,jednostavno kad prodje kroz pluca,jeb ga...nervozna sam uzasno u zadnje vrijeme,zato sam i pocela pusiti...i to me opusti...opusti cak toliko kao da sam se napila,il nest tako...jer fakat,za razliku od drugih na mene cigare imaju dejstvo ko neke tablete za smirenje...nakon pete imam osjecaj ko da lebdim,ali je to nice osjecaj...(joj,krenuh ja wrong way totale...ccc)uglavnom...mi se ispricasmo u "rock teatru"...to je vako fin kafic...inace dosadan poprilicno ljeti,ali cim jesen,i zima dodju,bude bolje...fino je uredjeno,ko neki podrum,i svuda su slike uokvirene raznih rock,metal,i reggee artista...domacih i stranih...stvarno je ekztra...a u wc-u ima slika kurta cobaina...tj.bila je...danas je nisam primjetila:D uglavnom...ispijale smo kafeTINE i cigare su postepeno nestajale...brblale smo pomalo,i pomalo s konobarima,al i sa dva tipa koji su sjedili do nas(stvarno su preslatki...jeb ga...)i onda se njen tip javio(joj sad sharan pustio stairway to heaven...genijalna pjesma...al sam cula da u reversu je sotonistickog karaktera)i reao da dolazi za deset minuta...dosao je iznerviran jer je imao nekih problema...medjutim meni je gandzu dao odmah,naravno ne ofirno,i sjedili smo u cosku,tako da nije bilo opasnosti,al mi je i rekao da je nestasica,te da nije bilo mnogo,ali da je dobra do bola,i da ne treba pretjerati,mze biti za 3 jointa,al da prvo sacekamo reakciju nakon 2-3 dima,jer je zestoka(?!?!)...jos smo ispusili po jednu,i onda nabrzaka da stignemo trolu,do grbavice...onda pred gimnaziju,gdje me je haverka cekala...nabrzaka smo izmjenili novac i gandzu,jer ja ne bih mogla nocas svakako,i naravno one su dale samo novac-proviziju za tipa koji je nabavio...a ostatak sam ja platila...ne smeta mi to... e sad...ne znam kako cete reagovati na ovo,da li cete shvatiti moje razloge,da li sam ih uopce imala,da li cete to prihvatiti kao nesto normalno,kao nesto sto svako radi...voljela bih da sam mogla nocas bar biti s njima...iskreno...voljela bih to...a da se napushim...nisam bas sigurna...al...sad cete se mozda razocarati u mene,al mislim da su rijetki oni koji nisu prosli ovu fazu...a znam da je ovim haverkama to rad neke furke...one cak ni cigare ne pushe pravo...mislim fushaju,kao i ja u pocetku,tako da znam da ce vutra skoro pa bzvze izgoriti..al nek im bude chejf...i znam da im je to vise rad hippi fazona,i da nisu zainteresovane za hemiju...al,ne opravdavam ovim ni njih ni sebe...jer ako neko ocekuje da cu sad reci da se kajem...ne kajem se...jos...mozda cu se nekad kajati...al jos ne...ovo sto radim sada,sto sam radila danas,i od sada sto cu raditi,znam da radim svjesno...nisam vise mala,kao sto je to bilo prije,i znam da je ona jedna stvar prije bila ne svjesno...al ovo je svjesno...da...ovo je svjesno...i moram priznati da sam osoba koja voli rizik i adrenalin u krvi...i ovo danas nije bila mozda velika stvar,ali je i za mene i za njih predstavljal rizik,i zato je meni ipak cinila zadovoljstvo,a i njima,jos i sad cini zadovoljstvo,ako su uspjele smotati...hahahah... a osim toga...ja i one smo i prije redovno imale pijanke svoje...znale smo se opijati(premda fakat nikad nisam bila pijana da ne znam za sebe...to nisam sebi nikad dozvolila...ali mogu i sto sta podnjeti)i slaviti...i to je ensto zabranjeno,i ne bas zdravo i preporucljivo...i ko god kaze da je alkohol kolko tolko bolji od marihuane,grijesi!definitivno...alkohol je po meni vece zlo,i mozda mogu reci da se kajem sto sam ikad probala,ali jos vise se kajem sto ne zelim prestati s tim...ok mi bude kad smo skupa svi i slavimo bilo sta...al do kad ce to tako moci ne znam...ma nije bitno...sad sam u toj jebenoj fazi...ko zna kad ce prestati...imala sam faza do sad puno,al ova najduze do sad traje... ej ev pustaju sad nirvanu...joj ja se najezim kad cujem kurtov glas...woow... |
- 23:18 - Komentari (6) - Isprintaj - #
06.09.2004., ponedjeljak
hommo sapiens(?!)
|
ljudi...ljudi su izuzetno glupa rasa!ne zelim reci da smo najgluplji,al tu smo negdje...tu tezu sam oduvijek smatrala ispravnom,a u zadnje vrijeme je dogadjaji oko mene samo jos vise potvrdjuju.ljudi uvijek zele da znaju sve,i uvijek traze dokaze za nesto.nikad nista ne rade tek tako,nego samo iz vlastite potrebe,ili rad vlastite koristi!ljudi nesto moraju vidjeti da bi vjerovali u to,ljudi moraju od svega imati korist!cak i kad pomognu siromasnom,oni se potajno nadaju da ce za to dobiti nagradu!Bog to zna,i zato je uveo dobra i losa djela,raj i pakao,kaznu i nagradu!dao nam je vlastiti um,kojim se sami sluzimo,kojim sami donosimo odluke i zakljucke koji ce odlucivati o nasem zivotu,i o tome dal cemo dobiti nagradu ili kaznu!ali,nam je,znajuci kakvi cemo posati,ili...kakvi smo oduvijek bili,dao i ogranicenja,ali i povlastice...dio po dio,On nam otkriv tajne ovoga svijeta...ustvari...to nisu tajne,niti su one negdje skrivene...samo sto su ljudi previse GLUPI da bi ih vidjeli pred nosom...ali zato postoji zlatno pravilo SVE U SVOJE VRIJEME!i ja sam sama(!nazalost)dio te rase,te velicanstvene skupine idota,glupaka,i kretena,koji sve rade za vlastito dupe!nazalost...kad to shvatite,pocnete sebe mrziti,a sve ono sto ste mrzili do tada,tj.sve ostalo oko vas,mrzite jos vise.zelite nesto popraviti,naci neki spas,ali vas strah od neuspijeha sprijecava u tome!sad kontam,da je jedina stvar koje sam se ikad plasila bio Bog,odnosno,njegova Istina.plasim se,i oduvijek sam se plasila istine.istina moze da boli,da vas unisti,da vam oduzme sve,ili da vam pomogne,da da olaksanje.medjutim,nikad ne znate koje od ovoga ce se desiti.istina moze da vam oduzme onoga koga najvise volite,jer kad saznat istinu,shvatite da on vas ne voli(ovdje ne govorim za muski rod,nego opcenito),i da vam citavo vrijeme samo laze,istina moze da unisti covjeku zivot...npr.nkon 20 godina saznate da ste usvojeni,nakon 7 godina saznate da vas muz-zena vara jos od pocetka braka,u 33 konacno vam doktori kazu da nemozete imati djecu,nakon godina i godina prijateljstva prijatelj vas iznevjeri,i saznate da je to prijateljstvo bilo samo iz interesa,nakon 8 godina saznate da djeda mraz ustvari ne postoji,vasa tajna izadje na vidjelo,i niko vas vise ne sljivi ni 2 %,i da...nakon toliko godina saznate da je sve sto ste do sad radili pogresno,da ste sve radili uzalud...nakon toliko godina saznate istinu o istini!istina boli! ...i kad otkuca dvanaest na satu vjecnosti,kad muzika utihne i svjetla se ugase,kad sve sto je vrijedilo nistavno postane,a sve sto je bilo samo jos stranica proslosti postane,maskenbal ce biti gotov,a sve maske na podijum ce pasti...tad demoni proslosti i sadasnjosti ce u taktu ka vratima vjecnosti poci...i na kraju prazna soba,samo jedna svjeca gori.zidovi zuti,i miris duhana,svjedoci su posljednjeg velicanstvnog ezana sto negdje,sad vec u daljini,zbori... napomena:ezan-poziv na molitvu kod muslimana |
- 23:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #
01.09.2004., srijeda
good bye my friends,i'm gonna kill my self...
|
evo,pisem glupe duge(citaj:preduge)postove,samo zato jer od danas ovoga vise za mene nema...bye internet,bye blog,bye moji dragi forumi,bye mirc,bye msn,yahoo i aol messenger...bye hotmail i winmx(pravo mi je prirastao srcu u ovih par dana)...bye drustvo...budite mi zivi i zdravi... al prije nego odem...izbacit cu vam nesto svojih pjesama,i napisati jos gluposti koje ppoticu iz mog mozga,i iz duse...ako niste raspolozeni za gluposti,koje nemaju bas nekog velikog smisla...nemojte citati iduci tekst...(moja duznost je da upozorim!nisam odgovorna za bilo kakve nus pojave) et,haj nek neko kaze da sam neodgovorna!sama sam sebi zabranila internet,jer shvatam da nema bas najbolji uticaj na mene...osim toga,moram priznat,danas pocinje skola,a ja ako budem aktivna na netu,kao do sada mogu skoli reci good bye...a to bi bilo glupo... osim vas koji citate ovaj blog,nisam nikoga obavjestila o tome...sto znaci da cu ostati u kontaktu samo sa ljudima koji me znaju i ovako...jah...al koga to zanima??!!pa mene...jer...mozda izgubim kontakt s par osoba koje ja znam,al one mene ne znaju jos...al et,rizik..kako no...ko riskira,taj i dobiva! mislim da mi winmx jos uvijek skida neke pjesme posto sam nocas selektovala 25 pjesama...ko zna kako ce to "brzo" ici... ali,nema veze...ionako sam namjeravala ostati budna citavu noc...kao nesto...oprostajni party...a joj...i ja ko da idem Bog zna gdje...a osim toga...nece me sigurno biti dva mjeseca...za dalje ne garantujem nista!al et...do prvog novembra me sigurno nema,ako ne cak i do decembra...ko zna... u svakom slucaju... ja sam sebi napisala pjesmu...(mozda vas podsjeti na nirvanu,i alanis morrisete,al to je zato sto su imali uticaja na to) pa evo... I apologize for all the things I've ever done I apologize for all the times I've been so dumm I apologize for all the suffer,all the pain I apologize for being all the tame the same I apologize for not being free apologize,apologize,apologize to me REF2x:All apologiez go to my self,cause I'm the only one Who understands I apologize for all the things I've ever said I apologize for acting happy when I'm mad I apologize for all the pain I shouldn't keep I apologize,apologize,apologize to me et...sad ispade ja stvarno sebicna...pa i jesam u neku ruku... al,mislim da bi ovo svako trebao reci sebi,nekad... uglavnom...inspiracija mi i nije bas neka,kakva je znala prije biti...dodsue,evo u zadnja tri dana sve nesto pisem...nadolazi polahko al nista me jos nije odusevilo...ono...znate,kad cujete nesto i znate da je dobro,bas dobro!!!e,pa...jeb ga...inspiraciju su mi davali prije ruzni trenutci,losa iskustva,bol,patnja,mrznja,tuga,nepravda...i kad ovako gledam na to...bolje onda sto nemam bas inspiracije...al evo da izdvojim jos nesto... a thousand times he ran away it's hauntig him until his dead his soul is broken his eyes are closed there is no light for him in darkness he's lost he belived in a better world and now he pays its price he only wishes for a light through the dark night he walks through the fields he died he walks through the forests he tried to reach,and the gohst he tried to live with are haunting him but he will fight for his right to be alive the shadows of past are with him now his only friends his destination:the forgotten town he hopes to find his aincent fears he hopes to fight and to win he hopes to stop crying oceans of tears the question is what is the purpose? he walks through the fields he died he walks through the forests he tried to reach,and the ghosts he tried to live with are haunting him now but he will fight for his right to be alive! time is passing him by all he loved has died a long time ago he was a human but now he is alone and lost in sacrifice feel this power there is no way to live again his soul is broken and it's time to leave but he will stand and wait for a light to rescue him he walks through the fields he died he walks through the forests he tried to reach,and the ghosts he tried to live with are haunting him now but he will fight for his right to be alive! e to vam je pjesma koju napisah sasvim slucajno,za neki power metal bendic iz brckog...da li su snimali,sta su ne znam...nit me interesuje... silence no way out moonlight desapires misery in my head like a circel of life the truht is too strong for me it's tearing me down and there is no liberty the holly soul is near its born and waiting for you and me to die two men, soldiers of desteny, are fighting for the right to take our souls so let us pray our preach now is the time to say good bye the time has passed us by and we need to die to leave this world of blood and fears to stop the tears and stop the war the war for destroy we are not close enough so take my hand you don't need to say a word i know what you think let the silence win and face your sin the silence is blessed and the faces we have seen are faces of desteny of darkness and liberty the tragedy of majesty has begun rain drops of blood will fall and the prince of our mind is born and stronger now so open the doors of our silent kingdom for silence,darkness and mental freedom the holly soul is near its born and waiting for you and me to die two men, soldiers of desteny, are fighting for the right to take our souls so let us pray our preach now is the time to say good bye the time has passed us by and we need to die to leave this world of blood and fears to stop the tears and stop the war the war for destroy see the fire burning in my eyes? see the light that shall lead us to dark? see the slaves of fantasy? see the two soldiers? now they have taken our souls for sure i can see them and i don't feel cold anymore they have taken our souls for sure... the holly soul is near its born and waiting for you and me to die two men, soldiers of desteny, are fighting for the right to take our souls so let us pray our preach now is the time to say good bye the time has passed us by and we need to die to leave this world of blood and fears to stop the tears and stop the war the war for destroy a ova je et...cisto bzvze...moja dark faza...kad sam mislila...ma mislila svakakve gluposti... joj,et,da bi poznavali mene,morate poznavati moje pjesme...ovo su samo tri,izabrane...nisu najbolje,al nisu ni najgore...nego su bile slucajno izabrane iz foldera: -na cemu sam bila dok sam ovo pisala?! -songs for recording -a,get da hell aut'a hier! a evo sad nekon nasumice popisa pjesama koje su me odusevile,tj."poznatih" pjesama...pa idemo... dreaming my dreams-the crannberries dying in the sun-the crannberries free to decide-the crannberries hollywood-the crannberries never grow old-the crannberries ode to my family-the crannberries so cold in ireland-the crannberries bosnia-the crannberries hello-evanescence imaginary-evanescence damien-Iced Earth dracula-Iced Earth Ghosts of Freedom-Iced Earth I Died For You-Iced Earth last december-Iced Earth watching over me-Iced Earth The Phantom Opera Ghost-Iced Earth nothing else matters-Metallica(mislim da je ovo ubjedljivo najljepsa rock-metal balada u ikad do sad..mislim sve su druge ekztra,al ova ima ono nesto...neobjasnjivo) Until It Sleeps-Metallica Enter Sandmann-Metallica(popularna "uspavanka",hehe) Sad but true-Metallica The Memorie Remains-Metallica Where ever I may roam-Metallica One-Metallica Unforgiven-Metallica Oceans-On Thorns I Lay blue american-Placebo centrefolds-Placebo protect me from what i want-Placebo bleed in my arms-Sentenced bleed-Sentenced burn-Sentenced broken-Sentenced crumbling down-Sentenced dead leaves-Sentenced dead moon rising-Sentenced for the love i bear-Sentenced grave sweet grave-Sentenced home in despair-Sentenced keep my grave open-Sentenced killing me,killing you-Sentenced no more beating as one-Sentenced one more day-Sentenced shadegrown-Sentenced sun won't shine-Sentenced the river-Sentenced the suicider-Sentenced with bitterness and joy-Sentenced (ovdje napomena...inace nema pjesme od sentenced da mi se ne svidja,al ett...bilo mi mrsko pisat sve) angel's punishment-lacuna coil cold heritage-lacuna coil heaven's a lie-lacuna coil unspoken-lacuna coil when a dead men walks-lacuna coil distant sun-lacuna coil senzafine-lacuna coil lost lullabuy-lacuna coil veins of glass-lacuna coil un fantasma tra moi-lacuna coil to my self i turned-lacuna coil burn burn-lost prophets gothic-lost prophets wake up(make a move)-lost prophets 7 nation army-the white stripes to forgive is to suffer-death blood hunger doctrinec-dimmu borgir death cult armageddon-dimmu borgir enthrone darkness triumphat-dimmu borgir damage inc-napalm death & dream theatar harmony corruption-napalm death Shadows of Death-Rhapsody shadow world-The Haunted Type O Negative-love you to death angel of death-Vader-Slayer i Sepultura verzije broken-Amy Lee feat.Sheeter smells like teen spirit-nirvana where did you sleep last night-nirvana rape me-nirvana lithium-nirvana hartshaped box-nirvana come as you are-nirvana you know your right-nirvana men who sold the world-nirvana(napisao David Bowie al nikad je nije izvodio licno) wishmaster-Nightwish forever yours-Nightwish end of all hope-Nightwish bless the child-Nightwish nemo-Nightwish melancholy(the holly martyr)-Iced Earth when the sun bruns red-kreator people of the lie-kreator violent revolution-kreator the way i wanna go-Sentenced dreamlands-Sentenced obsession-Sentenced sleepless-Anathema i was made for loving you-KISS Slave To The Grind-Skid Row(genijalna pjesma) road trippin-R.H.C.P. under the bridge-R.H.C.P. other side-R.H.C.P. aeroplane-R.H.C.P. porclain-R.H.C.P. kiss the dawn-Guano Apes pretty in scarlet-Guano Apes electric nights-Guano Apes DIOKHAN-Guano Apes quitley-Guano Apes scratch the pitch-Guano Apes dick-Guano Apes storm-Guano Apes plastic mouth-Guano Apes big in japan-Guano Apes open you eyes-Guano Apes par godina za nas-E.K.V. svijet za nas-Laufer ostani djubre do kraja-Riblja Corba zmaj od nocaja-Bajaga s druge strane jastuka-Bajaga (zaboravila sma kako se tacno zove)lepa janja,ribareva kci-bajaga with or without you-papa roach du hast-rammstein ENGEL-rammstein mutter-rammstein sonne-rammstein sweet child o' mine-Guns 'n Roses Don't cry-Guns 'n Roses welcome to the jungle-Guns 'n Roses paradise city-Guns 'n Roses burnt offerings-Iced Earth soldier of fortune-Deep Purple highway to hell-AC/DC Another Brick In The Wall-Pink Floyd super girl-reamon Dzeni(jenny)-Oliver Dragojevic(sto li,Boze??!!) ruzica-Bijelo dugme esma-Bijelo dugme lazes-Bijelo dugme Shejla-Divlje Jagode(1984.godin broj 4 na engleskoj top listi!Islamovic i Zele su ucinili svoje!) Kraj-Divlje Jagode motori-Divlje Jagode pisi mi-Divlje Jagode Kise Jesenje-Divlje Jagode ja volim samo sebe-Psihomodo pop frida-psihomodo pop cudna shuma-melanhokersi&Boze sacuvaj bandiera rossa-pankriti balkan-azra fa fa la-azra sta da radim-azra the winner takes it all-ABBA eh...sad da znate da ovo za mene nije bilo lahko,s obzirom na to d ami je pamcenje imena slabija strana...napatila sam se dok sam skontala sve ovo!znam nije me niko tjerao...al et...zelim da ako nekad budete slusali neku od ovih pjesama,sjetite se mene,bar malo :D da ne bude da sam otisla tek tako... pozdravljam vas sve,pogotovo brickich,sanju,keksich,junicorna,i svu onu sotalu raju...dobro,kod mene vas i ne bude puno,al bilo je onih koji su dolazili...pa et...najranije za dva mjeseca tacno,ja vam se javim ponovo...najranije... mrzim oprostaje,hehehe...et...vozdra! |
- 02:40 - Komentari (7) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
no name-just pain
    (ta 'pomenuta' scena iz filma 'sanjari')     Bendovi(i artisti) koje volim i cije cd-ove i mp3-ce trenutno forsiram maximalno Aqualung Tonic Turtles Blur Sufjan Stevens Adam green Oasis Imogine heep Jive Eles dios malos doves ellen ten dammme Dido Nelly furtado Negativ Juli sentenced iced earth nirvana placebo anathema lost prophets evanescence on thorns i lay lacuna coil guano apes alanis morisette papa roach(lovehatetragedy-u znak dobrih starih vremena:-)) van gogh i et...to e to trenutno... TRENUTNO CITAM 11 Minuta - citam... Choices - Nancy Toder - procitano Wien um 1900-procitano Oliver twist-na citanju Demijan—precitavam po ko zna koji put Tajna veza-procitana Zamka za snove-S.King=procitano Ponornica-S.Kulenovic-procitan kabinet cudesa-procitano linearni grad-nikako da dovrsim a nema ni 100 strana radije uzmi moga brata(njem.)-procitano citadela-cronin- procitano misterije svijeta-davno predjeno g.g.marquez-ljubav u doba kolere-nikad procitala et...tolko za sad... ...Sweet child in time you'll see the line The line that's drawn between the good and the bad See the BLIND man shooting at the world Bullets flying taking toll If you've been bad, Lord I bet you have And you've not been hit by flying lead You'd better close your eyes and bow your head And wait for the ricochet... evo mojih dosadasnjih googlizama...tj.kako me ljudi nadjose na googlu... -ocu ajvar za cevape(???) -bol u ledjima kod djece -nazif gljiva.mp3(e ovaj mi je najkrvaviji bez sumnje) -Lyrics-sheeter feat.amy lee -blog sam uradila -pjesma za spavanje -jajacki izbori -dnevnik jedne teenager-ke -hand made nakit -pearl jam-voice for change -lektire za malu raju -bajke -srebrenicani slike(obratiti se gdniu Amoru Masovicu,a ne meni...) Guns'n'Roses-Don't Cry If we could see tomorrow What of your plans No one can live in sorrow Ask all your friends Times that you took in stride They're back in demand I was the one who's washing Blood off your hands Don't you cry tonight I still love you baby Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I know the things you wanted They're not what you have With all the people talkin' It's drivin' you mad If I was standin' by you How would you feel Knowing your love's decided And all love is real An don't you cry tonight Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I thought I could live in your world As years all went by With all the voices I've heard Something has died And when you're in need of someone My heart won't deny you So many seem so lonely With no one left to cry to baby An don't you cry tonight An don't you cry tonight An don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry Don't you ever cry Don't you cry tonight Baby maybe someday Don't you cry Don't you ever cry Don't you cry Tonight Cold Heritage-Lacuna Coil Don't tell me why I'm so near to commit a crime When I stay alone here in front of you (I'm here) Illusion falls when you're not honest about the way I feel I know I need only your voice Saving all my words only for you Forgive me Saving all my words only for you I don't know why There's a limit to defy With the vision of the future at my feet (I'm here) The night embrace me while The picture simply blows me away I feel I'll need only your voice And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Reveal the light in me Saving all my words only for you Forgive me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me I've never, never felt myself this way before And I want to leave with my tears If you'll disappear Believe in the light in me Saving all my words only for you Forgive me Falling on me knees only for you Forgive me Bosnia-the Crannberries I would like to state my vision Life was so unfair We live in our secure surroundings And people die out there Bosnia, was so unkind Sarejevo, change my mind And we all call out in despair All the love we need isn't there And we all sing songs in our room Sarejevo erects another tomb Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sure, things would change If we really wanted them to No fear for children anymore There are babies in their beds Terror in their heads For the love of life! When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? Rummmpatipum, Rummmpatipum... Traboo, Traboo, Traboo... Watching Over Me-Iced Earth I had a friend many years ago One tragic night he died The saddest time of my life For weeks and weeks I cried Through the anger and through the tears I've felt his spirit through the years I'd swear, He's watching me Guiding me through hard times (chorus) I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over me We shared dreams like all best friends Blood brothers at the age of ten We lived reckless, he paid the price But why? Why did he have to die? It still hurts me to this day Am I selfish for feeling this way? I know he's an angel now Together we'll be someday I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over Shinead O'Connor-Nothing Compares To You It's been seven hours and fifteen days since you took your love away I go out every night and sleep all day since you took your love away since you've been gone I can do whatever I want I can see whomever I choose I can eat my dinner in a fancy restaurant but nothing I said nothing can take away these blues, 'cause nothing compares nothing compares to you It's been so lonely without you here like a bird without a song nothing can stop these lonely tears from falling tell me baby where did I go wrong? I could put my arms round every boy I see but they'd only remind me of you I went to the doctor guess what he told me guess what he told me he said girl you better try to have fun no matter what you do but he's a fool 'cause nothing compares nothing compares to you All the flowers that you planted momma in the backyard all died when you went away I know that living with you, baby, was sometimes hard but I'm willing to give it another try nothing compares Vader-Whisper Jaunting on maps of our bodies We wandering through vastness of inner and outer space Through and through Immersed in love of will. I am laying on my back And gazing at inky black sky Serpent shapes Moves of your hands The mind is burning Drowned in carnal desires Inflowing pictures Visions of dead world Fancy visions of dead world Gives me shiver when You caresses my body Emptiness beyond We are alone on this earth And all treasures of the world Belong to us The sacrilege of love And sacrificial love Weals are wandering on your skin You are wielding my sword This is the greatest gift We received from mother Earth So let's play this game Bodies surrounded by fire And envy of stars Stimulation of every part Of mind, body and soul Our never-ending ritual Will always go on Like war never ends Like fall always comes Like stars are shining On nightly sky Our love of will Will go on To eternal death Of the human world.
painkillers cooperated
Imaginary-Evanescence i linger in the doorway of alarm clock screaming monsters calling my name let me stay where the wind will whisper to me where the raindrops as they're falling tell a story in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me don't say i'm out of touch with this rampant chaos - your reality i know well what lies beyond my sleeping refuge the nightmare i built my own world to escape in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me swallowed up in the sound of my screaming cannot cease for the fear of silent nights oh how i long for the deep sleep dreaming the goddess of imaginary light dreaming my dreams-the Crannberries All the things you said to me today Changed my perspective in every way These things count to mean so much to me Into my faith you and your baby It's out there 3x If you want me I'll be here It's out there 3x If you want me I'll be here I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you It's out there 3x If you want me I'll be here 2X I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you oceans-On Thorns I Lay In the magic mirror of my soul, I stare at the person that I love, It's the magical carpet on which, I travel on the erebus, In the land of fairy tales So I close my eyes again Feeling so lonely in the rain The mother of sunrise gives hope She can fly me over green fields And... The great oceans away from Days of hatred and despair... I saw immortal roses And a gold field with giant trees That shined immensely... I saw ancient walls and palaces everywhere... Amidst ancient gardens and magical trees... So I close my eyes again... Whit Bitterness and Joy-Sentenced It has now spread itself all over inside me all the way to the brain and down to my knees My time comes closer with each day it lets me see - with each night the pain keeps me from sleep Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Pleasure and pain; Heaven and Hell - my memories What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy Nothing Else Matters-Metallica So close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say and nothing else matters yea, trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for things they say never cared for games they play I never cared for what they do I never cared for what they know and I know yea, yea, yea so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are no nothing else matters Skid Row-Slave To The Grind You got me forced to crack my lids in two I'm still stuck inside the rubber room I gotta punch the clock that leads the blind I'm just another gear in the assembly line-oh no The noose gets tighter around my throat But I ain't at the end of my rope CHORUS 'Cause I won't be the one left behind Can't be king of the world If you're slave to the grind Tear down the rat racial slime Can't be king of the world if you're slave to the grind. Get it? A routine injection, a lethal dose But my day in the sun ain't even close There's no need to waste your prayers on me You better mark my words 'cause I'm history. Yes indeed You might beg for mercy to get by But I'd rather tear this thorn from my side CHORUS They swallowed their daggers by turning their trick They tore my intentions apart brick by brick I'm sick of the jive You talk verbal insecticide CHORUS I said slave to the grind Slave to the grind Slave to the grind |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||