31.08.2004., utorak
|
evo,gospodo,kolko god da mi je zao,blizi se moj privremeni prestanak bloganja...1.septembra je kraj,basta,fajrund!do daljneg...zasto??eh...pa...zato...!bojim se da postajem ovisnik,i da me to skupo kosta...racuni su ogromni,i ne smijem to vise dozvoliti... ali eto,bas iz toga razloga mozda i zelim sto vise pisati,pisati,pisati,pisati...a ne znam sta bih... u sustini sve sto sad napisem,nema nekog velikog smisla,ili znacaja,niti ima potrebe za tim... maloprije saznah da je tip koji mi je nako simpa raskinuio s djevojkom...rekao mi je licno...ne zelim nikome zlo,al nekako me je to malkice oraspolozilo,moram priznati...luckasto zar ne?mislim...nije da sad skacem do srece,al nemogu sad valah ni reci da mi nije lakse sada,jer to bi bila laz...sad nemoram citavo vrijeme misliti kako cu se ponasati,jer on ima djvojku...samo sto...oni su pravo dugo bili skupa,i mislim da nece zavrsiti tek tako...pomirit ce se oni...imam osjecaj...al kako god... evo kod mene standardne pjesme teku... ...life has given me much,maybe taken more... but those good times,where always worth waiting for... ...when it's time for goodbyes i will leave grieving and yet so relived... WHIT BITTERNES AND JOY!!! OVO JE PJESMA koja mi podize moral...kad god sam daun,dovoljno je da cujem ovo i bude bolje!bude jebeno bolje!kad bolje razmislim...nije mi bas drago sto su raskinuli ono dvoje...dugo su bili zajedno,i bili su dobri zajedno,cak se ne slikama njihovim vidjela ta neka hemija...ne znam...ma pomirit ce se oni...nekako to osjecam. a sto se tice mene...af...auufffffff...aaaaffffaakfffaaaaaaaaafffff...to ja mislim govori dovoljno o mom stanju sada?!ne znam...joj...crkla sam...mrtva sam umorna,i htjela ja to ili ne,nocas cu morat uhvatiti malo sna...samo...joj ja se plasim sna,kao mala beba..c.ccc... ...now i lay me down to sleep,pray the lord my soul to keep, and if i die before i wake,pray the lord my soul to take... super pjesmica...inace metallica,nisam sad freak za njima,ali je ova pjesma ekstra,i ima ih jos u pm.al mi mrsko nabrajati... ma joj,sva sam cudna ovih dana...nesto...drugacije cudna nego inace...i inace sam cudna,i ko me ne zna misli da sam za ludnice,a ko me zna SIGURAN je u to...al,ovih dana nesto pogotovo ne znam sta mi je...kao da je nesto krenulo da se promjeni,pa stalo na pola puta,i sad to nesto nema neku svoju definiciju,pa sam i ja nedefinisana...mozda bih trebala posjetiti psihijatra...stvarno...al kad bih to spomenula starcima,oni to ne bi dozvolili...po njima samo ludjaci,shizofrenicari,psihopate,i ljudi s "ozbiljnim mentalnim problemima" idu kod psihica...a da ja imam ijedan od tih problema,to ne bi nikad prihvatili...pa mozda i nemam,ali bi bilo mozda dobro s nekim ko ne prosudjuje o tebi,nego samo radi svoj posao-slusa te,i na osnovu ranijeg iskustva s drugim pacijentima daje upustva i savjete...ili,samo da me saslusa bez predrasuda... a joj... ccc stvarno nisam normalna... ja mislim da sam dosadila vise i Bogu i narodu,i kod mene vazi i ona "do podne mrzim sebe,od podne citav svjet"... ...Saving all my words only for you... forgive me...forgive me...forgive me... ...Falling on my knees only for you... forgive me...forgive me...forgive me... evo mi amre na mircu...o kako ja volim to djete...ima njih jos koje ja puno volim...al imam posebnu grupu ljudi za koje bih dala sve,ukljucjuci i zivot,ali i svasta nesto...a amra spada u tu grupu!sta god da kaze meni se cini tako simpaticno,to je nevjerovatno!hahah!fakat na svu srecu,postoji tih par osoba u mom zivotu...i sretna sam sto postoje...ne urekli mi se!!!!!!!! al ponekad ...ma joj,ne urekli se samo!da n pricam vise o tome... sve nesto mjenjam raspolozenja ko carape...ma kakvi,jos cesce...ne znam sta mi je...evo samo u ovom postu,kolko puta promjenjih raspolozenje?!ccc ah..kad bih mogla,samo tek tako nestati na neko vrijeme...ili bar prestati misliti uopce neko vrijeme,da malo odmorim mozak,da malo odmorim sebe...joj nebuloza majko mila!ma nemojte ovo citati...ovo je samo bzvzno redanje rijeci,tj.slova u neke skupine samo da bi se sta radilo...i to samo zato sto odlazim... ...odlazim,odlazim,sa planete putujem... upravo gledam svoju jednu sliku...da se covjek usere od straha kad me vidi!nekako je slika luuda totalno...usne su mi bile ispucale i prokrvarile malo,a jaranica me slikala iz pticije,iz bliza, i sad izgledam kao da sam pila krv prije slikanja...a jos sam i facu psihopatsku napravila...hahaha joj,al ove posljedjnje slike su sve nekako drugacije...ne kao obicne slike...ma haj...nebitno... uglavnom...da ja ne bih opet zoru docekala,a voljela bih da mogu,samo nocas sam evo raspolozena kolko-tolko,pa valjda ce bit sve ok...a moram jer odavno se nisam naspavala,a izgubila sam svu mogucu kontrolu nad svojim tjelom,tj.njegovim oblikom i mojim zdravstvenim stanjem.... ideeem pusaaaa svima,salut,cheers,zivjeli,i kako kome drago... |
- 00:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #
30.08.2004., ponedjeljak
|
e,nemam inspiracije ni za krimice,ni za horrore,ni za zajebancije,ni za sta...nemam vise ni volje da pisem,a osjecam potrebu pa tjeram samu sebe...ovom prilikom da se zahvalim keksich na linku za winmx,zzahvlajujuci kojem sa dmogu skinuti sve pjesme koje sam oduvijek htjela imati,al kao i uvijek mi bilo mrsko davat lovu za cd=ove...meni je inace uzasno mrsko kupovati cd-ove...sto bzvze da trosim pare,kad su svakako sve pirati...radije skidam mp3-ce s neta...joj sto ja mrzim ovaj svijet...eto sad vam lupam neke gluposti,neko sranje,sto mi prvo naumpadne...slusam pjesmu koja je najvise odgovorna za ovo moje kuul-fuul-sentish-sranje-stanje i ponavljam je non stop...over,and over,and over,and over...and over again...lacuna coil COLD HERITAGE...jebena moja sentish strana!zasto ja imam tu glupu stranu...mislim,ja inace puno pricam o nekim svojim osjecanjima,i ne krijem kako se osjecam...al ustvari to samo tako izgleda...jer,ustvari kad se osjecam pravo shity,pravo daun,pravo glupo,ponizeno,usrano,sjebada totala,velikodusno usrano,ili jednostavno lose,onda to ne govorim nikad...mislim...kazem ja nekad,kad me neko pita,da nisam bas najbolje,i navedem nek glupost kao razlog,ali ecinom bas tad kad se cinim sretnom,kad se smijem,glupiram,i provaljujem neke glupacije,valjam nebuloze,bas tada sam unutra slomljena,ili SDK(!sjebana do kraja!),i citav moj svjet je srusen,unisten,i pust...cesto sanjam jebeni san,da stojim na nekoj kao kvazi ogromnoj livadi...odnosno...sve je pusto,nema kuca,nigdje se ne naziru planine,niti sta drugo...tacnije u nekoj sam pustinji...ali nije pjesak obicni oko mene,nego je sve sivo...nema druge boje osim bjele crne i sive...i bjela je rijetka tu...uglavnom stojim tu,gledam okolo,i nema nikoga,dozivam,vicem,trazim,ali nema nikoga,zelim da bjeizm ali sam paralizovana,placem,jecam,strah me je sto sam sama,odjenom shvatim da stojim na necemu,pogledam dole i vidim da stojim na lesu svoje najbolje jaranice,pored nje,i svuda oko mene su odjednom lesevi,izrazi na licima su im jednolicni i imaju otvorene oci,i poluotovrena usta...svuda su okolo,i idu u nedogled...pomjeram se,odlazim odatle,ali isto kao da se ne pomjeram,jer opet na svakom koraku vidim isto,odnoso kao da se sa svakim mojim korakaom i oni premjestaju,tacnije citava ta |slika" se premjesta za taj jedan korak...i tako se cesto probudim,u po noci sjedneem u cosak,na pod,i pocnem se tresti...jecati,i plakati...i tako docekam zoru...zato i izbjegavam san...izbjegavam spavati,i cesto zbog toga racun za net bde ogroman,jer ne znam sta bih drugo radila...zadnji put sam sanjala taj san prije dvije sedmice,al to je bio i zadnji put kad sam spavala duze od tri sata(spavam od 4.30-7.30-odprilike,,,nije uvijek egzaktno tako,ali uglavnom u tom periodu,plus minus pola sata...to je u zadnje dvije sedmice...prije je bilo malo vise,al zato i vise takvih snova...i taj jedan prokleti...)!sanja kaze da bih trebala posjetiti psihijatra,ne zbog toga nego zbog drugih stvari,koje opet niko ne razumije...ja sam u pubertetskoj krizi nekoj,drugacijij od ostalih...mozda...a u sustini ne vjerujem u to...ne znam...sve je tako zamrseno i glupo kad ti vlastiti dokazi nisu dovoljni dda bi ubjedila samu sebe u nesto,a kamoli druge....jer kad to izgovori na glas,to zvuci tako glupo,i znas da ni sama sebi ne vjerujes kako treba kad to tako cujes,a kamoli da ti neko drugi vjeruje... ja mrzim ovaj zivot!da li sam to vec rekla?ne znam...onaj tip o kojem sam pisala...onaj sto nema jos mnogo zivota...ne bi smio alkohol nikako piti...al pet pije...pije,a meni laze d aod maja nije dotakao kap alkohola...a opet pije,i to skoro svaku noc...a meni onda laze...gleda me u oci i laze...pitam se samo zasto...zasto je to potrebno....ako ne zeli da mu se mjesam uopce u zivot,ako ne zeli da brinem nek mi to kaze,a ne da obecava tamo nesto u smislu "necu vise!tek sad vidim da je nekome stvarno do mene stalo..."...jebem ti obecanja iza kojih se ne krije nsita vise od praznog prostora,vakum.zasto lazes?!zasto?!molim te,ako ne zelis da imam ikakve veze s tvojim zivotom,reci to!nemoj se praviti da si prestao jer sam te zamolila,...ma kakvi molila...preklinjala sam te...plakala sam pred tobom!pred tobom sam pustila gomilu suza...pred tobom pravila budalu od sebe,u tvom zagrljaju se smirila,napokon,i cula iz tvojih usta milion puta vec"ne pijem vise,nikako!nisam od onda...od maja,ni dotakao!"a ja na to govorim"svaka cast...nemoj da popustis...znas sta bi ti to znacilo..."a ti samo klimas i govoris..."necu..i nisam!znam!" i onda saznam da je sve to bzvze da su sve to samo lazi!!!!zasto lazes!!!uvijek lazes...znam to....uvijek lazes...a opet te volim,iako znam da je sve sto kazes....daleko od istine...znam to,shvatam to,nisam glupa...iako se ponkeda cinim luckastom,ali glupa nisam,to mi niko nemoze dokazati!jesam otkacena,blesava,i cesto dosadna,ali glupa nisam!da!zvuci egoisticno,egocentricno!i jeste!ako cemo tako...onda jeste...znam sta sam,ko sam,i sta mogu...samo ne znam zasto to sve uvijek upropastim,nekim svojim principima.... ...deep inside of me...belive in the light in me...saveing all my words only for you...forgive me... najvise mrzim trenutke kad sam sama...sasvim sama u sobi,i sjetim se svega ovoga,tj.i tad imam vremena da se sjetim toga...il kad s nekim pricam,ili mi je pun msn online likova,ali niko ne kaze ono sto mi tada treba,nko ne kaze tu recenicu,niko ne razumije,niko ne skonta...kako mi je...tada sam ustvari isto sama...sama...samoca nije fenomen,samoca nije ni samo jedno stanje...samoca je sinonim za bol,samoca je skup svega onoga sto ti je propalo u zivotu,svega onoga sto zelis a nemozes dobiti,svega onoga sto imas a ne zelis,svega onoga sto imas a ne vdisi,a ne cujes... joj kako me ubije ova pjesma,ali nemogu da je ugasim..da li bi mi bilo lakse da to jednostavno uradim?da kazem:sad je dosta!dosta samosazaljevanja,dosta patnje,boli,dosta tuge,dosta!da li bi mi bilo lakse da pokusam zaboraviti na sve to,da to bar prikrijem,izfejkam,sakrijem od same sebe...???svi kazu da to trebam uraditi...svi najbolje znaju sta je dobro za tebe...da,oni svi imaju savrsene savjete..."zaboravi to!ma zajebi!ne sjebaji se toliko!predji preko toga!oraspolozi se!nemoj dozvoliti da te sve pogadja tako!" ali gospodo,to nije lahko...ne...to je nemoguce!ja nemogu tek tako sve to ostaviti negdje zakljucano u sebi,i drzati tako bez hrane i pica dok ne crkne,pa smao iznijeti les,ili negdje jos dublje zakopati...nemogu...nisam dovoljno jaka za toga,i malo je onih koji jesu....svaka cast vama,ako uspijevate u svemu tome...ali jednog dana ce i vama jedna kap da prelije cas...samo....ne znam,da li ce te tada vise patiti vi,ili ja...ne znam...nemogu da znam...ja nisam dovoljno jaka za ovaj svijet...ima ljudi ,djece,kojima se desava mnogo gore nego meni...i oni na kraju prezive sve to,pokusaju biti sretni,i pokusaju ne raditi nikome to sto je neko radio njima,,,jer znaju sta je to bol....a neki ne uspiju...ne izdrze,puknu mentalno,i ostanu tako pnui mrznje,kivni na svijet,na sve oko sebe,a najvise sami na sebe...a neki ne izdrze zivot...i radije prihavacju smrt... ...na korak sam od vjecnosti... ja pucam...polakho ali sigurno,i vec je veliki dio mene unisten...a sto je najgore...svaki dan je sve gore i gore...ne mjenja se mnogo toga,ali bas ta cinjenica me i ubija...niko nikad nije uspio krociti u "moje tajne odaje" u moju dusu pogledati,moje srce osjetiti,moj zivot vidjeti ocima kojima ga ja vidim....niko nikad nije uspio shvatiti....da,da,znam...sad sigurno mislite....daj curo,sta se vise topis u samosazaljenju,i sto ne zivnes...prestani kukati,radi nesto,napravi nesto od svoga zivota(je li vam poznato ovo...ovo je bila moja poruka mojoj mami u jednom od postova...kako sam samo naivna ispala...znam dobro da je to moguce,ali je sve sto je moguce za mene trenutno nemoguce...)...ali moj zivot je paradox obicni...nista drugo...ja se gubim svakim danom sve vise i vise izmedju zelje za vjerom,za oprostom,nadom,i kukanja,i suza,suza glupaca,koje nemaju ni za koga neko veliko znacenje....nemoze...nemoze,niko znati....shvatiti...nemozes nikad suosjecati dok ne osjetis!! bojim se...bojim se...da ne izgubim one koje volim i postujem,i ako to isto oni ne osjecaju prema meni...bojim se da se ne izgubim previse u ovom mom vrtlogu,medju rusevinama moje proslosti,da ne postanem duh buducnosti,a bojim se da sam vakum sadasnjosti... iako sam citavo vrijeme mislila da se ne plasim nicega,je hodam sama mracnim ulicama,suporstavljam se potencijalim lopovima u 1 ujutro,borila sam se i izborila protiv strasnih duhova i kreatura noci dok sam bila manja...ipak se plasim...palsim se stvari koje su gore od svega toga...da,ja sam velika kukavica,i i ne znam zasto mi treba ovo sve...ne znam da li mi je sad lakse nakon ovog posta...ne znam sta osjecam vise,osim samoce...da,mnogi ce sada misliti da serem...tacnije da se preseravam...al znate sta?!mislite sta hocete!!!Boli me kurac kojeg nemam za sve to,boli me dupe sto sad mislite da sam jos i nekulturna i da sam seljanka,boli me za sve...niko nije bez mana,a moja najveca je pisana u ovom sranju od posta... ...set me free,your heaven's a lie... joj alcuna coil ubija...majke mi...ljudi,oprostite....ponekad mislim da sam cak i shizofrenic...kako mjenjam raspolozenja,u sekundi...joj mrzim zivot.mrzim ovaj neki smrad sto osjetim upravo,veze nemam odakle dolazi...mrzim ovaj mikroon,jer kad god snimam imam neke ne artikulirane zvukove jos na snimku...mrzim internet....cini me ovisnom,i dosadno je,ne znam ni sto sam jos tu...valjda sugestija...covek sebi utuvi u glavu"to je nesto dobro!to mroas probati!"i onda kad nesto pocens,nemozes vise stati,iako znas da je to nesto najgluplje sto postoji!!!mrzim svoj glupi stomak!!!i svoje noge!!!predebela sam,jebem mu zivot! mrzim to sto postoje psovke,mrzim onoga koji je izustio prv psovku(ovo je predrasuda...i ne poznajem osobu,a na osnovu necega sto je uradio donosim zakljucke-a mrzim i predrasude)mrzim ovaj neopisivi osjecaj trenutno u stomaku...opet ga imam,inace je u podrucju pluca i bio je do sad dva puta prisutan u mom zivotu a ovo je treci,samo je sad jaci nego ikad...vjerujte da jedva pisem,moram se previjati...to ne znaci nista dobro...prosli put kad je tako bilo...neko je umro...mrzim i to!mrzim cinjenicu da svi misle da sam luda,i da trebam psihijatru...ljudi meni ne treba psihijatar,meni treba samo jedna stvar...neko,bilo ko,bilo bilo bilo ko ko ima taj talenat da me skuzi i da kaze tacno ono sto mi treba u tom momentu,...nista vise!!!samo to!!!!da me zagrli kad mi to treba(znalo se desiti,da mi obavezno treba zagrljaj,da se osjecam tolko lose da bih mogla napraviti svakakve gluposti,i samo jedan zagrljaj ih moze sprijeciti...ali tog zagrljaja nije bilo...ljudi nikad nisu znali citati moju dusu...i zbog toga sto tog zagrljaja nije bilo,ja sam napravila mnoge gluposti u zivotu...dal da kazem...citaju dvije osobe koje me znaju...mozda...ne znam...ma u picku materinu kad je ovo ostalo sve izaslo vec,neka i ovoga...16 mi je jebenih godina...nemogu to sad rec...zaboravila sam na trecu osobu...o moj stomak...znate kakv je to osjecaj...kao da vam neko baci kiselinu na to neko mjesto,i ona napravi rupu,izjedde vas za sekundu,i onda zrak hladan strujikroz tu rupu...to obicno kratko traje,i samo jedno "bacanje kiseline",ali sada ih je bilo ako se ne varam desetak...ma haj sad recite da nisam luda?!ovo je nezdravo skroz...pisem ove gluposti samo jer ne zelim ici spavati,ne smijem...ne gasim ovu prokletu pjemu jer me ubije,a to je ipak bolje nego da me uspava...joj,muka mi je majke mi...ja nisam dobor nikako...a ne znam sto,sta mi je...joj sranja...ako se ikad nadje osoba koja zna citati moju dusu,koja zna sta mi je i kad potrebno javit cu(brickich je vec vrlo blizu tome...vrlo vrlo blizu...ali mi je glupo jer smo u zadnje vrijeme nekako na nekoj glupoj distanci,koju ne zelimo,ali ona je ipak tu...i to mrzim...odnosno...ma mrzim eto i to!) mrzim cinjenicu sto sad moram ici u krevet...moram lci...jer ovaj stomak me ubi...ovaj osjecaj mi samo suze tjera na oci...nje dobar osjecaj ljudi,nije nikako dobar...sigurna sma d apojma nemate o cemu pricam... ...za ovaj svijet ja dusu bih dao...za ovaj svijet ja bio bih dobar i zao...za ovaj svijet u kojem nema me...za ovaj svijet u ...kojem nema me... |
- 02:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #
26.08.2004., četvrtak
|
evo da vas upoznam s najnovijim saznanjima u slucaju KAFANA "CRVENO MESO"(il tako nesto slicno...)... tip je napokon uhapsen,tacnije uhapsen je nocas izmedju 00.00 i 01.40h.kako i gdje,to mi jos nije poznato,ali cim saznam obavjestiti cu vas.medjutim,znam da je pretucen.od strane policije ili od strane mjestana sela ZENIK,to jos nije ustanovljeno,premda smatram da postoji mogucnost da je i od jednih i od drugih dobio dobru porciju mlatacine.jerbo,iako su svi oni vecinom starci,kutljace i lovacke puske,toljage i motike su jos uvijek u kolko-tolko dobrom stanju,sto se moze zakljuciti na osnovu modrica,razbijene glave,i plavo-sivo-zelenih podocnjaka... naime,informacija mi je stigla opet iz,kvazi,prve ruke(Boze,kako se nekad cini ovaj svjet tako malenim...sad ispade da sa svih strana poznajem ljude umjesane,na bilo kakav,ponavljam,BILO KAKAV nacin,u ovaj slucaj),ilitiga od MOGA dajdze(znaci ne onog doticnog dajdze-svjedoka-ubistva,nego moga dajdze-svjedoka-narkomana-u-lisicama),koji je oko 1.30h u toku noci zbog teskog kaslja svoga jednogodisnjeg sincica(uzgred,,,jako slatko djete...LM nejse)odveo u glavnu hitnu,zajedno sa zenom(jako fina zena) na inhaliranje(kaze doktor da to najbolje pomaze...),i tamo,oko 1.40h,vidio doticnog narkomana,u lisicama,pracenog od strane tri policajca(citaj:gromada),kako sav isprebijan jedva napusta auto,i ulazi sepajuci,dok mu krv curi iz nosa i usta te ostavlja male,skoro nevidjlive tragove na hladnom asfaltu...jah...gdje sam ono stala?!uglavnom...tu sam infomaciju dobila danas oko 18.00h i smatram je vrlo povjerljivom(ljudovi,ovo vam je sve insider informejshn,zato nemoj da me isfurate i kazete nekome za ovo...),jerbo,imam valah i razloga za to! druga informejshn je to da je danas bila dzenaza(sahrana)nastradalom,i posto je slucaj tako htio(and here we go again...),moj stari je dobar sa bratom nastradalog,pa je i on isao...kaze da je dzenaza bila ogromna,i da kruze razne price,uglavnom slijedeceg sadrzaja: navodno su narkoman br.1,narkoman br.2 i doticni "dajdza" sjedili ispred kafane nastradalog,kada je ovaj dosao i molio da odu,i blabla...u sustini prica je ista,samo sto je motiv ubice u ovoj prici drugaciji...naime,cin ubistva se desio u noci izmedju utorka i srijede,a nastradali je otjerao svoju zenu u noci izmedju subote i nedjelje(seljacka prokleta posla)od kuce,navodno optuzivsi je da ga vara,i da je "neposlusna".nagadjanja prisutnih na sahrani su da je narko br.1 ubio gazdu jer je on ustvario bio taj s kojim je zena prevarila gazdu(kuzite do sad sve?nadam se da kuzite...)i da je navodno doslo do svadje zbog toga,a ne zbog cinjenice da je vrijeme da zatvore kafanu,i sto gazda nije imao cigaretu da im da.samo,ako je to istina,ja se pitam zasto su onda prvo sjedili od 22.00 do 00.00h,pa se tek onda posvadjali?mozda gazda nije znao do tada ko je covjek koji sjedi pored njega(sto sumnjam,jer ako je otjerao zenu zbog toga,onda je valjda znao i ko joj je ljubavnik...a ako nije,zar bi narko cekao dva sata da ubije gazdu i uz tolike svjedoke?osim toga,zasto bi on njega ubio?ako bi po nekoj logici gledali sve to,gazda je taj koga je zena prevarila(navodno)i koji bi trebao biti bjesan!)???mozda je narko cekao samo pravi trenutak da iz njega izvuc bilo sta sto lici na izazivanje,odnosno mozda je trazio razlog??a kad smo kod toga,saznala sam(ili-po selu se prica)da je narko br.1 prije par mjeseci izgubio posao,i tada poceo piti i navodno konzumirati drogu,te neprestano ponavljati kako ce ubiti nekoga,da bi mogao u zatvoru zivjeti i jesti na racun drzave.sada,ako je to istina,onda nije tacan onaj podatak da narko br.1 ima dokaz da je lud na osnovu kojeg ga nemogu zatvriti,jer,ako on zeli u zatvor,zasto onda da se izvlaci na osnovu toga??? odnosno,kao sto i sami vidite,prica je vrlo zamrsena.kao sto to inace biva,sada na vidjelo dolaze razne price,koje kruze selom...a koliko je od toga istina znaju samo Bog i doticne osobe o kojima se prica.jedino sto ja mogu reci je to da je doticni dajdza-svjedok-ubistva nama prisutnima ispricao pricu koju sam navela u predhodnom postu,ali,istina,ucinio mi se pomalo nesigurno govoreci to.premda,sumnjam da je on imao ikakve druge veze s tim,osim sto ih je dovezao na mjesto zlocina,i sumnjam da je znao kakve su im namjere,jer jednostavno,nikada nije bio tip koji pravi probleme,ali zivot nas uci da se ljudi krecu pod maskama,i samo Bog sada zna citavu istinu. ja cu vas i dalje obavjestavati o dogadjajima i donositi svjeze informacije iz sela,hitne,policije,i dnevnika. do tada...budite mi sretni! |
- 21:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #
jao,jao...sta vam sve napricah...auuuu...
|
uh,uh...nije mene dugoo bilo...nesto nisam imala inspiration pa mi se nije dalo ni da cekam tri sata da otvori stranicu...generalno-sve ok...kolko tolko... jucer se moradoh odreci svoje tesko zaradjene i mukom narucene karte za SFF(ako ko ne zna,a ima vjerovatno dosta takvih...sarajevo film "festival"),tacnije za film KING ARTHUR.eto,kako brickich isprica,nisam ni puno propustila...al ipak...jeb ga(da prostite),al et,ja juce odoh do neke rodbine u neko selo(Bogu iza nogu)zvano ZENIK(pokusala sam saznati zasto se tako zove,al jedina osoba koja ima dovoljno "staza" da bi mi to mogla pojasniti je na moju zalost-gluho-njema!)...prvo sam morala cekati 4 sata da bi mi stigla jos jedna rodica...al nemojte mislit da sam mogla uzivati u prirodi(koja-sto jest jest-stvarno ocarava!),jer osim mene,mlade tinejdzerke(!haha)bilo je tu jos 5 staraca,i razne neke komsije,od kojih najmladja ima "tek" 45 godina...ah divno mi je bilo...na srecu ponesoh nekakvu knjigu(nesto sasvim bezveze...stotinjak stranica...al en uspijeh ih procitat...a evo zasto),medjutim,oni jedva docekali da im dodje neko ko nema ni reumu ni ishijas niti pati od hronicne uf-sto-je-zima bolesti na 33 stepeni celzijusevih,ni standardnu glavobolju,ni cir na zeldcu,ni upalu vena,ni ista slicno(premda imam problema sa ledjima i ramenom,odkako sam lomila kljucnu kost,ali...who cares??!),uglavnom sam morala sve ono sto se oni nius mogli nakaniti,ali...ipak,da ne pretjeujm nije ni bilo tolko lose...pravo sam se sprijateljila s jednim dedom(68god.)pa smo zajedno raspravljali o politici,vremenu druga Tita,te skolovanju...(interesantne teme?!),osim toga(jer niko u selu ne vidi dovoljno dobro da bi mogao citati novine,i druge tekstove)morala sam citati o nekim ljekovitim biljkama,o bolestima(koje sam prethodno navela),i razne druge tekstove...haj ok...bar mi nije bilo dosadno(!hahahah)...ipak docekala sam da dodje rodica,i od srece sam je pocela udarati sakama,ne primjecujuci da to udaranje "mozda" boli. eh,znaci,rodica je stigla,prokriumcarila mi cigare(drina light...ne pusim inace tu,al et...nije mogla nac nista bolje),i onda smo se odvojile od "drustva" i pobjegl na nekakv izvor,u nekakvu sumu...sjedile smo,pricale,zajebavale se,pusile(cigarE),i zabroavile na vrijeme...uglavnom,pao je mrak,a nama se valjalo vratiti pored nakih djukela,preko septickih jama(danas kod nas postoje kanalizacije,ali njima je to jos uvijek nepoznat pojam),i kroz sumu...tako dok smo se vracale,cule smo sustanje,ali nismo obracale paznju na to,misleci da je u pitanju neka ptica,a cak i da je nesto drugo,radije ne bi smo da znamo!nakon par sekundi iskocio je jedan komsija(citaj:nadrogirani manijak)i poceo nesto brbljati...mi smo ga ignorisale,i nastavile dalje...on nas je srecom(?!)samo pratio,i onda kada smo napokon usle u kucu,nastavio dalje...eh sad... tu noc smo jos do ponoci sjedile vani uz vatricu i gitaricu,zezale se,i onda smo to "sjelo" nastavile u kuci...i tako dok smo pricale o nekim glupostima,oko 01.30h kroz prozor smo ugledale rotaciona svjetla na nekom vozilu.prvo sto smo pomislile:HITNA! naime,njen dajdza(ujak) je tu noc bio u nekakvoj biritjici,i naravno ocekivale smod a ce doci pijan kuci(kad je pijan,nije opasan,ali smjesan),medjutim,kada smo vidjeli rotaciju,pomislile smo da se njemu nesto(ne daj Boze)dogodilo. medjutim,skontali smo da je to ustvari policija,a od njenog dajdze ni traga.sagele smo se odmah,i posmatrale krisom.nakon par minuta neko je protrcao i jedan policajac je krenu za tom nekom osobom,a drugi je sjeo u auto i rkenuo za njima.nama je to naravno bilo zanimljivo uzasno,i nismo zaspale jos dugo pricajuci o tome(ne desava se to svaki dan u selu),i negdje oko 3.30h zazvonio je telefon.to je bio njen dajdza koji je javljao da se niko ne treba brinuti,da je on u policiji,da nije nista opasno,da samo treba dati izjavu,jer je svjedok-ubistva! naravno u kuci je nastala panika"kuku ovo,kuku ono!",svi su se zabrinuli,i niko nije spavao citavu noc.sutra ujutro je citavo selo znalo sve sta se dogodilo i dolazili su jedan po jedan i pricali istu verziju.evo skracene verzije: dva narkomana iz sela,nezaposlena,su zaustavili tog njenog dajdzu i on ih je odvezao u neku birtiju u sljedece selo.tu je sjedio s njima(nije to zelio,ali je morao),do 00.00h,da bi na kraju dosao gazda i zamolio ih kulturno da odu,da moraju zatvarati,da bi se jedan od ovih narkomana osjecao uvrijedjen time,i rekao gazdi da im da po jos jedno pivo i da ce otici,gazda im je dao piva,a ovaj je trazio i cigarete,gazda je na to odgovorio da stvarno nema,te da ih moli da idu kuci,nakon toga je izasao van,a ovaj debil je "skocio" za njim,izasao vani.ovaj dajdza i drugi narkic su ostali unutra jos minutu,dok nisu culi jedan pucanj ,pa drugi...izasli su vani,narkic br.1 vise nije bio tu,a gazda je lezao mrtav na putu.policija je dosla,privela ovu dvojicu,i optuzila ih da su ucesnici u tome,da su planirali zajedno sa njim ubistvo i da ga prikrivaju. njen dajdza je dosao tek sutra dan u 17h,sva nikakav,i mi smo dozivjeli dirljiv susret majke i sina,u suzama.i blblblblbaaalalalal...da ne trubim vise...malo prije sam gledala dnevnik i kaze da je taj tip napokon uhapsen a da su ova dvojica od jutros u pritvoru jer su osumnjeceni za "prikrivanje pocinioca,i zajednicko planiranje ubistva"...medjutim,obojica su na slobodi,a ovaj tip koji ga je ubio,navodno ima ljekarski nalaz,koji potvrdjuje da je psihicki labilan,odnosno da je LUD...odnosno,kolko je meni poznato,on u zatvor nemoze,sta god da uradi,ali nadams e da ce ga bar na psihijatriju poslati... u selu su jos svi ko na iglama,i cekaju na nove vjesti u slucaju KAFANA "CRVENO MESO"(il tako nesto slicno... : / ) |
- 00:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #
16.08.2004., ponedjeljak
!!!pocasni post!!!
|
posto sam pisala vec,o svim ovim bolesnim ljudima oko mene,koje ja istina,puno volim,bilo bi red da napisem nesto i o nekome koga volim jos vise(!hhahaha)a ko je za cudo Bozije zdrav!!!!to vam je moja srodna dusa,moja osoba koju mogu nazvati u po noci i priacti sa njom tri i po sata,koju zelim da cujem kad mi je lose,ili kad sam prestravljena jer upravo citam neki jeziv horror(!hahah),od koje mi je samo potrebno da kaze"hani" i sve je opet ok...osoba ciji je glupi humor(tako ga ona naziva,ali uopce nije glup)meni kao melem za dusu,i zbog cijih se izvala(citaj:simpaticnih komentara:D)bacam sa stolice i valjam po podu,osoba koja je u stanju da me nagovori na bilo sta,i jedino bjegom mogu savladati iskusenje da to stvarno ne uradim...osoba koja je najzasluznija da mi kredit nestane za nepuna dva dana(ok,mozda malllllkiceeee pretjerujem...al samo malkice),to je neko s kim zelim ocuvati taj prijateljski odnos po svaku cjenu...ali...bojim se samo da opet ne krene sta losim putem,kao kod vecine mojih "prijatelja"...al nekako imam osjecaj da moja SRODNA DUSA,takvo sto nikad ne bi radila...ne znam sto,al imam osjecaj da kao da se poznajemo citav zivot vec,pa mozda cak i onaj period prije zivota(zahvaljujuci tom osjecaju,i njoj,sigurna sam da takvo nesto postoji...da su nase duse zive prije nego nasa tjela ozive...mnogo prije...)!zar nije interesanto kad nadjete osobu ciji su se starci na isti dan,iste godine,u istoj opcini vjencali kao i vasi?!a i ne poznaju se ustvari... toliko toga bih mogla reci,toliko vaznih stvari,jer sve sto se moze reci o njoj je vazno,bez obzira koliko glupo to sad nekome zvucalo,i koliko ovo sad uticalo na njen ego-trip(znas ti o cemu ja pricam,zar ne?!hahah)...mozda bas zato sto nemam sestru,sto nemam tako super odnos sa starom kao neki drugi,sto sam se i previse selila,i premjestala iz skole u skolu,iz jedne sredine u drugu,i sto zahvaljujuci tome nikad nisam mogla imati jednu,njajaranicu,mozda je bas zbog toga toliko volim!definitivno je volim kao malu seku,i zovem je "mala"i ako je visocija od mene,al uvijek kad cujem da se nesto lose dogodilo nekome,prvo na sto pomislim su ona i Sanja(o kojoj se ima isto tako sto sta reci...),ali mi bude glupo zvati ih i pitati"jesi ok?jel sigurno sve uredu?"i priznati da sam se nekako brinula..ne znam zasto,al imam neki osjecaj da je jednostavno potrebno ponasati se tako,i onda kad uhvatim sebe kako igram ulogu starije seke,osjecam se nekako glupo,kao djecaci kojeg su upravo uhavtili kako krade bombone...tesko je to opisati,a jos teze shvatiti...tesko je uopce biti u takvom polozaju,i jos teze to nekome reci,a da on ne pomisli da si lud...s nekim osobama sam nekad tako povezana(mozda je to telepatija,a mozda i jednostavno ta neka mentalna veza,koju imaju ljudi s ljudima kojima su im dragi),i nekad mogu da osjetim(bas da osjetim,ne da predvidim il takvo nesto...nego da sojetim)kad je njima lose,kad im se desava nesto lose,ili kad ce da budu online,ili nazovu,ili kad jednostavno trebam da nazovem i samo pitam kako su,a i oni(nisam bas sigurna da su svjesni toga)osjete to isto,i jave mi se bas u pravom momentu...takvih ljudi nemam puno,ali ipak ih ima...to su cetiri osobe(mozda neko nema nikog takvog,al ja imam cetiri!cak cetiri!)i ona je jedna od njih! ponekad mi bude samo potrebno da mi kaze bilo sta,bilo kakvu glupost,i meni odmah bude bolje...zaboravim na sve gluposti oko kojih se vrti moj zivot,i sve sto ostaje je ta neka povezanost,ta neka zelja da samo pricam gluposti,i da mi ona samo prica gluposti,koje su tada za mene vaznije od bilo cega drugog... ponekad pozelim reci hvala!hvala za sve!hvala sto si tu kad mi trebas,hvala sto me nasmijavas,tjesis na nacin na koji samo ti to mozes(i ako mislis da nemas bas "talenta" za to...nije tako...ona tvoja poruka,onu noc kad sam bila bad,pomogla mi je puno,i onaj tvoj post...i hvala ti i za to!)!hvala sto postojis!!!hvala Bogu sto postojis! ali ovako kad ovo citam,pomislim da bi to svakom drugom osim meni zvucalo glupo,zvucalo kao da ja to govorim tek onako,radi reda rad...al nije tako...pa ipak u mojoj glavi pobjedi ona zamisao da me neces shvatiti ozbiljno,i to uvijek jednostavno presutim... ja nikad u zivotu nisam od prijatelja trazila vise nego sto dajem,ali sam vecinom dobivala mnogo manje...s tobom to do sad nije bio slucaj,i ne znam hocel se sta promjeniti,hocel se stvari pogorsati,hocemo li zza sto godina i dalje biti ovo sto smo danas,srodne duse..hocemo li i za sto godina pomisliti jedna na drugu kad nam je lose,ili dobro(ja to bar radim....ustvari,ne znam za tebe...)hocemo li ostati na "hani" i "srodna duso",ili cemo preci na obicna bezvrijedna imena,kojima nas nazivaju i svi drugi koji su prosli kroz nase ziote,hocemo li se uopce sjecati jedna druge,kada budemo sjedile u nasim samackim stanovima sa mackama(ili ribicama)jeduci hurmadzike s komsijama na razlicitim krajevima svijeta,ili cemo posjecivati jedna drugu,sretno udate,ili bar sretno zaposlene...ko zna...samo Bog...al ono sto mi mozemo uraditi,je napraviti najbolje od ovog vremena koje imamo sad,i pokusati to odrzati sto duze... jebi ga,bar cemo imati vjecno ono "ej hani"...u to bar vjerujem :-) |
- 23:49 - Komentari (7) - Isprintaj - #
15.08.2004., nedjelja
|
znate ono kad je napolju pravo vruce,i nebo je svjetlo plavo s velikim cjelim oblacima,u raznim oblicima,ali najcesce lice na vatu?pa kad onda odjednom puhne vjetar,ne previse jako,ali ni slabo,nego imate osjecaj da su se vise vjetrova manje jacine,dolazeci iz raznih pravca sastali...i onda cujete lisce na drvecu kako sumi,a vjetar pjeva svoju pjesmicu...sve oko vas nastavlja svoj zivotni put kao da nista nije bilo,zemlja se i dalje krece,komsija i dalje sjedi u svojoj basti,i cita novine,ali vi se ne nalazite vise tu...vi ste sada u svom svjetu...samo svom...to su oni trenuci kada osjetite da je sve ok,pa cak i ako nije do sad bilo,najkasnije sad jeste,da ste vrlo srecni,i u sustini zadovoljni svojim zivotom...eh...takve trenutke ja najvise volim,tacno ovako kako sam opisala,i to mi se desilo danas...izasla sam vani...da nesto iznesem,il tako nesto...ne znam vise...jednostavno ne znam...i odjednom se desilo ono sto sam opisivala,i ja sam stala okraj fontane...stara me je dozivala,i dozivala,ali njen glas se gubio negdje u daljini,negdje iza svih onih zidova od cvjeca i trave koja se lagano njise na vjetru,njen glas je ostao negdje daleko,negdje gdje moje srce odavno nije bilo...sve sto sam cula tada bio je prekrasni zvuk lisca koje u plese s vjetrom,i osjetila sam miris...neki miris koji odavno vec nisam osjetila...miris slobode,i srece...miris...miris zivota...dugo sam stajala tako...nepomicno,i njemo,osluskujuci,pokusavajuci doznati sta mi govore vjetar i lisce,ali sve sto sam raspoznala bio je harmonicni shum vjetra,i lisca(po koji ovo put vec ponavljam...vjetar i lisce,lisce i vjetar...jednostavno sam !!!baf!!! zbog toga...)...ali oni su govorili nekim drugim jezikom....jezikom koji razum ne raspoznaje,ali koji srce dobro,dobro poznaje... mislim da bih,da sam u nekom indijanskom selu,dobila ime "vjetar koji shumi"ili"ona koja prica s vjetrom"(jednom sam cula da indijanci nemaju pridjeva,pa kod njih ne postoji "shumeci vjetar",nego "vjetar koji shumi"...al ustvari,da li je to bas zato sto nemaju pridjeva,tj.zato sto ih ne poznaju,ili zato sto ih ne zele poznavati?!koliko je izrazajnije ovo "vjetar koji shumi" nego "shumeci vjetar",i koliko toga govori ovo prvo...) |
- 23:15 - Komentari (1) - Isprintaj - #
!!!no comment!!!
|
eu...nakon duzeg doo kraceg vremena javljam se ponovo direktno sa bojnog bolja u ulici I.C.18...gdje se upravo zavrsilo pusenje lule(eh da je lula bila,pa haj...)za mir...izmedju...mah ne bitno izmedju koga i koga sve,samoo bitno da je bilo dobre klope!!!!!!! bila rostiljiada kod mene doma,i sve je bilo ekstra,mislim...klopa,pice(mene je zapalo 1.5 pivo samo...uspijela sam krisom...nekako se progurati do fontanice i pokupiti jedno,a onda mi je buraz-mali-izvukao jos pola...ah...odavno nisam...sve nesto ko hocu zdravije da zivim-al o tome vise u ostatku ovog posta),lokacija(moja basta,koja uopce nije mala,fontanica s svjezom hladnom vodicom,i svo ono drvece i hebene ptice za koje su svi prisutni strahovali da ce nam posuditi svoj specijalni sos za chevape)...osim prisutnih...odnosno,ja sam bila jedina osoba koju SAM podnosila,i obrnuto...znaci ja sam bila i jedina osoba koja je MENE podnosila...pa nemojte kontat da su me sad zbog toga svi pustili na miru,naprotiv,svi su nabacili svoje divne smjeske,i klopali na moj racun,i obracali mi se prefinjeno...ah...kako mrzim maskarade!!!!al et...prezivjeh ja to...zavukoh se eo napokon u sobu svoju,i ostavih onaj obicni truli puk iza sebe,daleko negdje,u proslosti,u drugoj dimenziji...i sada sjedim,nakon dobre porcije cevapa sudzukica i sniclica(njam...ljudi ne znam sta mi je,samo zderem...ccc),te nekog vocnog kolaca(u kojem ja nisam primjetila ni V od Vocnog...),jedem cokoladu i pijem shake od jagode...i sve nesto kontam...SHA JE MENI????!!!SAMO ZDEREM!!!citave dane ja samo jurim u kuhinju da jedem...eh sad...ono...neko bi reko... ma ne bitno!!!al ja fakat samo zderem,i to mi smeta...al...haj da ja jedem pomalo po citav dan,nego kad se necega dokopam jedem,ilitiga,zderem takvom brzinom,kao da mi je posljednje u zivotu to jelo,i da ce za 20 sek.smak svjeta pa moram sve da pojedem tako brzo...al to nije sve...meso nikad nisam voljela,i nikad nisam jela vise od 5 chevapa sedmicno,a i to je bio plafon!!!a sada??!?sada zderem sta stignem...stvari koje nikad nisam voljela sada volim...npr.dinja,meso,karfiol,a ima tu i stvari koje sam uvijek voljela al sad jedem bas pretjerano...k.n.p.r.EUROKREM...(cini vam se poznato ovo?!:-)),kolaci,cokolade,i sav taj nezdravi materijal... jao...i sada dok ovo pisem pucams e cokoladom...MILKA(a nekad moze proci i DORINA)... medjutim,fakat mislim da je red da se rijesim toga...i ako sam mogla da se odreknem sladoleda,onda mogu i svega ostalog... sladoleda sam se,doduse,odrekla sasvim slucajno...jaranica jedna nesmije jesti sladoled,i kad mi je to rekla,ja sam odgovorila"ako ti je ista lakse,i ako ce ti ista pomoci(a vjerovatno nece),i ja cu ga se odreci",i to je bilo prije jedno 2 mjeseca...od tada,moram to priznati,jela sam jednom,i to fakat jer sam morala(sad cete reci da se izvlacim,al ne izvlacim,nemam se za sta izvlaciti,jer sam stvarno morala),naime...bila sam kod tetke i tetka sedmicu dana,i tetak je svaki dan donosio kolaca,secernu vunu,voca raznog,a ja sve nesto nisam mogla,prvo zbog vrucine,drugo zbog kalorija,i on je onda zvao moju staru vamo da pita sta najvise volim za desert,...i ona kaze "sladoled od ljesnjaka"i covjek meni donese sladoled,i ja njemu"hvala,al ja ne jedem sladoled",a on mislio ja to nesto stidna,i natjera me,kaze zvao mi staru i ona mu rekla da to najvise volim...to je bilo jednom,i pojela sam 4 velike kasike...jeb ga...grize me savjest zbog toga,jer je to nesto sto sam ja obecala,a kad nesto obecam,i ono bas zelim to ispuniti,onda to tako i bude...al et...to je bilo jednom i nikad vise,i ne namjeravam ga vise jesti,moze se dobro i bez toga...tako da...al,kako cu se rijesiti slatkisa,kolaca i eurokrema...jedino da me neko koga puno volim zamoli za to,i zamoli da obecam da necu vise,meni to onda moje unutarnje JA ne bi dopustilo...a do tad cu da se pucam ovom cokoladom,i da puknem od debljine!!!!grrrrr...mislim,djevojke me vjerovatno razumiju...mrzim svoj debeli stomak!!!!gr!!!!!svoje noge debele!!!!sve!!!!!!!!agrrrrr... al et...i inace?kako zivot kod vas??? |
- 23:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #
11.08.2004., srijeda
c ya a round,some day...
|
et...mene nece biti tu,jedno 20-tak dana...pa et...citajte,komentarisite,da ne bude da sma bezveze otisla...kad se vratim,pricam vam zbog cega nisam tu,i sta se sve desavalo...i promise!eto...hip-hip-hurey!!!! (ne volim oprastanja...al nemojte biti tuzni doci cu ja uskoro ponovo :P) hahah,ko da koga to zanima...ccc peace! |
- 18:13 - Komentari (1) - Isprintaj - #
lOvELy dAY fOR a gUInESS
|
vidite moj logo??trenutacni..."a lovely day for a guiness"... jao,ja sam luda za guinessom,pogotovo crnimmm...jao,jao,jao...omiljeno mjesto u gradu mi se zove guiness,omiljeni konobar mi radi u guinessu,i to sve samo zato sto najvise volim crno pivo-guiness naravno!:D pitam se dal je to normalno za djevojku?!mislim...ja uzasno,strasno jako volim piti nesto alkoholno...al crno pivo je crno pivo!!!tu nema ravnog...jao...jesam li ja normalna?citav jedan post posvecujem pivu?ali ne bilo kakvom...CRNOM pivu!yeah!... mah...nisam ja sva svoja...al ovaj put nije guiness kriv za to ;) eto...ako neko ima ko voli crno pivo,i ako jos uz to zivi negdje u blizini...ah to bi bilo sjajno...da se malo zabavljamo! al dobro,posto sam ja protiv diskriminacije da napomenem da ja volim i obicno pivo-npr.heineeken mi je isto zakon,pa tuborg,te carlsberg,a volim i jewer's...uf,uf...post posvecen pivu!pivo je zdravo i ne deblja...procitah negdje...osim toga,kad vas boli stomak najbolje je popiti malo piva...pivo ima doduse cudan okus,ali vam to nakon nekog vremena postane super okus...uz pivo se nazdravlja!uz pivo si veseo,znaci pijte pivo!!!! jao,joa...hocul sad dobiti prijavnicu od suda za navlacenje maloljetnika na alkohol?ili od drugih proizvodjaca piva,sto ne reklamiram njihovo??a da...da ne zaboravim,i Zhuja je extra...od domacih najbolje...uf..dosta,dosta,evo pokusavam stati s ovim postom vec jedno pet minuta..ne uspijeva mi... al opsti zakljucak je... JA STRASNO VOLIM PIVO!VOLI GA I TI!PIVO JE KUUL! (!hahahahaha) |
- 17:28 - Komentari (2) - Isprintaj - #
tuc-tuc
|
krenuh vam pisati svoju filozofiju o vrstama dana...znate ono dvije vrste: 1.oni koji znate odmah na pocetku da ce biti dobri,kada se osjecate super,i kada sami za sebe mislite da ste super,kada dobijete i date na poklon bezbroj osmijeha... i 2.oni kada imate osjecaj da ste ustali na pogresnu nogu,da se svijet srusio na vas,da izgledate kao vreca smeca,i da je sve shit... medjutim,skontah...zasto pisati o tome,kad to svakako svi vec znamo...mozda vam jednom dam svoju perspectivu...al necu sad...sad sam previse cudno raspolozena za toga... tako cu vam sada pricati o necemu sasvim ljevom..."coshe"...da tako se zove mjesto na koje sam u poslijednjih sedmicu dana izlazila(mozda to nije prava rijec za to,jer nisam izlazila navecer...nego ispijala poduge kafice ilitiga kafetine od jedno dvice do sestice-izuzev one posjete brickichu) a da to uopce nisam ni skontala...isla sam tamo konstantno misleci da uopce ne izlazim iz kuce...konfuzno zar ne?!pa...isla sam prvo rad reda rad...moja divna rodica se zaposlila tamo,pa posto ja nju puno volim,i posto joj svi drugi u familiji zele zabosti noz u ledja,i osudjuju njen cin da pocne raditi kao konobarica,ja sam joj dolazila redovno i uljevala pouzdanje...ah,opet moj human instinct!shit!...al et...nesto mi se izgleda svidjelo pravo tamo...da-docekali smo taj dan kad cu ja da pocnem izlaziti na ilidzu!!!nemogu da vjerujem...ali valjda me je trenutna situacija natjerala na to... bilo kako bilo,to je svakako jedino normalno mjesto na nenormalnoj i bolesnoj ilidzi...inace je to bashta,a ne kafic,i jedino sto ne valja je muzika(sorry,no ljutna but I'm a rock chick,metal freak :P,ap mi hip-hop i ne lezi bas...al posto moja rodica Lara pusta muziku...necete cuti nista drugo...sto je i ok nekako...bar nema onog shunda,turbo folka,i raznih mesnatih proizvoda...)... konobarica je za deset...ma ne...nego za dvadesetke!!!stvarno(rodica mi je...mora biti:D)je ljubazna i ok cura...zato...ljudi navalite u "coshe"!!!! eto ja sams e sad vratila,i naravno mom miru je dosao kraj jer sam se zestoko zakacila s burazom,a i stara me je nesto napala...ponovo...zbog njennih nekih problema...samo jedno...ZENO!PRESTANI VISE KUKATI I POPRAVI NESTO U ZIVOTU AKO TI SE NE SVIDJA,AL PRESTANI MENI VISE KUKATI,U P.M.!!! et,ako me iko zna istjerati iz takta onda je to ona i moja konekcija!!! |
- 17:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #
u pm,dje mi je eurokrem?!
|
sinoc sam nakon dugosatnog bloganja,negdje oko trice(znaci ipak je bilo jutros a ne sinoc...:/),osjetlia snaznu potrebu za necim slatkim...eurokrem!!!njam!!!!joj luda sam za eurokremom...nemoze tegla ostati duze od dana kod mene...a bas sam jucer kupila jednu...joj jesam se ja bila pozelila eurokrema jutros...i tako ja fino ustanemo,polahko do kuhinje,sve fino pripremim...i u shpajz...pogledam tamo gdje inace stoji...nigdje eurokrema...pogledam okolo...po coskovima...nigdje eurokrema!!!! "u pi**u materinu,dje mi je eurokrem!!!!!?!?!?"-postenski se dreknem... to je naravno probudilo ukucane,koji su prvo mislili da je neki lopov bio vrlo gladan...(!halo ljudi...pa ne bi lopov u tri ujutro dosao da jede eurkorem!!!),kad su onda skontali da sam to ja...razocarano su se vratili u krevet,obavjestavajuci me da su pojeli sav eurokrem... i ja sam tako otisla gladna i razocarana u krevet,da bih sanjala san o velikom buretu eurokrema!!!(njaaaaaammmm!ne zamjerite...pms...) et...zanimljivo?ne?!znam...al doslo mi da podjelim s vama svoje tihe patnje...shmrc... p.s.jutros kupih novu teglu...sakrila sam je kod sebe u latici...hihih...jesam zlocesta... |
- 13:13 - Komentari (2) - Isprintaj - #
|
dok sam se danas vozila u tramu iduci prema brickich...nesto sam razmisljala(da i to se desi ponekad...doduse rijetko,al ponekad i ja razmisljam...)...imam dva pitanja na koja sam pokusala naci odgovor... 1.ko je decko mojih snova? 2.ko je decko(ako on postoji)kojem sam ja djevojka iz snova? znam,glupa pitanja...glupa tema...al me interesuje...tj.interesovalo...i dosal sam do zakljucka da je odgovor na prvo pitanje-BESKONACNO MNOGO ih ima,a na drugo pitanje PRAZAN SKUP...e sad po nekoj logici...sta je unija praznog skupa,i skupa s beskonacno mnogo elemenata??pa skup s beskonacno mnogo elemenata...odnosno...moj zivotni odgovor je beskonacno veliki... eh,ako sad zamislimo to da kompjuter radi na slijedecem pricnipu... covjek mu daje upute,a on ih kasnije po potrebi oblikuje u neku radnju...ako sad za trenutak samo zamislimo da je ovaj covjek gore ustvari nas zivot,a da smo mi ustvari kompjuter...znaci da nam zivot daje upute a mi na osnovu njih funkcionisemo...odnosno,po toj nekoj logici se mozemo poistovjeciti s kompjuterom?zar ne...samo na trenutak...?? sta se desava kada kompjuteru postavimo zadatak ili pitanje s beskonacno mnogo odgovora??on bukvalno poludi,poshizi,eksplodira,padne sistem...sve to ako nema nekog ogranicenja...zar ne?kuzite do ovog djela sve? eh...znaci da je potrebno postaviti ogranicenja... i sad se vratimo na ono poredjenje...odnosno...ako meni zivot ne postavi napokon neko ogranicenje,ja cu da poshizim i moja glava ce da izgleda odprilike kao ona na slici gore...ako je uspijem ubaciti...ako ne...onda zamislite lika cija se glava vrti u krug 180 na sat,i iz usiju mu pisti vruca para... ipak ne uspijeh ovo s slikom...pa eto...zamislite onda sami... |
- 02:26 - Komentari (3) - Isprintaj - #
i've just sold my soul
|
i'm here alone don't know what to do i don't remember my past i don't remeber my self anymore i can't even try to be me again the bad times are gone but They are stil here my ghosts my ghosts are driveing me crazy i can't staind it help me please i look in the mirror and see the eyes of a demon a soul that is destroyed and dark a soul that is not longer mine help me,help me please they're taking over me do you understand what i say? do you hear me anyway? help me don't let me fall anymore don't let them take my soul but it's to late!no one can help me now! they've allready took all what i ever had so much confusing in my head i don't know what to think what to feel how to act anymore i want to go home to be me again i don't want my soul to be sold i don't want... i don't... |
- 02:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #
10.08.2004., utorak
|
ovo je odgovor za brick-komentar-you know not God you know not love... pogresno si skontala...ne govorim ja da je meni potreban neki materijalni dokaz,ja znam i vjerujem da On postoji,i da je vrlo mocan,najmocniji,i nije mi potreban dokaz za to.jednostavno smatram da je uzaludno se nadati i pokusavati ispraviti gresku koja svakako nemoze biti oprostena.davno sam uradila nesto za sto predpostavljam da nemoze nikada biti oprosteno,pa cak i ako znam da je On milosni,i da voli da prasta,moja nada je umrla,moja nada da cu ikada dozivjeti vjecni zivot u dobrom svjetlu.i zato,cemus e truditi i na kraju razocarati?!vise volim da odmah prestanem nadati s tome,na pola puta,nego razocarati se samo par koraka pred ciljem,ise volim vec poceti patiti,i pripremiti se za patnje koje me svakako ocekuju,nego uzivati na ovom svijetu i u ovom zivotu,sto jednostavno nisam zasluzila..ucinila sam nesto sto samo monstrum,zvijer,krava,idiot,bolestan um moze uraditi,i kajem se zbog otga,ali to nije dovoljno...ne zelim govoriti o tome,jer me ubija i sama pomisao na to...ne zelim,i nikad nikome nisam rekla,niti kad o tome pokusavala govoriti(kome god da kazem,da me ne znam kolko voli,promjenit ce misljenje o meni totalno,i nas odnos ce se promjeniti,znam to sigurno-znam jer bih i ja da sam na njegovom mjestu tako reagovala)...jednostavno se mirim s tim,da je zivot besmislen jer ti jedna greska moze unistiti sve...moze dovesti do toga da poludis,kao sto sam ja,da psihicki trunes,da psihicki bukvalno nestanes, i onda koliko god da pokusas da ispravis tu gresku,to ti ne pomaze,jer ces svakako zbog nej da goris u paklu!mozda bi mi kazna bila manja da pokusama to nekako izgladiti,popraviti,kajati se,i ciniti dobra djela,posvetiti se vjeri,ali to ne zasluzujem...mozes misliti sada da sam kukavica jer bjezim od problema,od istine,mozes misliti da sam previse lazy da bih se potrudila malo,mozes misliti da sam idiot,budala,i sve to mozda u tvojim ocima i ocima drugih ljudi,koji nemaju moju dusu,moj zivot,moj bolesi um,stoji tako...ali za mene je to jednostavno polahko placanje tog velikog grijeha...pocinjem vec,i ne trudim se da nesto ispravim...idem po onome...zivi-umri-truni!!! p.s.:ovo je bilo preopsirno za komentara pa sam to uradila ovako... |
- 23:05 - Komentari (4) - Isprintaj - #
'coz aj nid tu!
|
polahko se budim otvaram oci mrak nema nista,nista,nista kako sam,pitas? kako cu biti... sjebano,i unisteno do bola zasto sam,pitas? zasto cu biti... zivota nije proslo jos ni pola a vec je dosao kraj smrt,smrt,smrt samo to...samo to..sve sto zelim sada nema vise nista,nestala je cak i nada a znas kako kazu nada poslijednja umire ja sam vec mrtva...mrtva sam... glava...moja glava... ne vidim nista pucam...lomim se... glava-zid-glava-zid mrak,ponovo...mrak... moj jedini spas... zelim da prestano glasovi u mojoj glavi zelim da prestanu da mi gvoroe sta da radim zelim da usute!!! shhhhhh... sad je dobro... mir,tisina...nigdje nikog... sama sam...lezim...mrak..mir... ah...zivot... ne... smrt! |
- 12:24 - Komentari (4) - Isprintaj - #
sick,sick,sick...kuda ide ovaj world?
|
evo,upravo mi javise da je rodica(17 god.)zavrsila u bolnici,da su jo otkrili sherihiju,povecanje jetre,povecanje slezene,tacnije pocetak zhutice,i neke zhljezde na tijelu(nice,ha?!fuck...!)!ta rodica mi je vrlo draga,i cak i da nije...cemu to?!zasto se to ikome mora dogoditi?!sve nekave bolesti i sranja,nigdje nikog zivog i zdravog nemam(ne,ja nisam bolesna-fizicki-psihicki sam odavno za psihijatrije spremna)!pisala sam vec o mojoj ljubavi i kako je njemu,premda nisam navela sta je tacno u pitanju,i nisam sigurna da li bi njemu bilo drago da neko ovdje na mom blogu raspravlja o njegovoj bolesti,pa necu ni reci sta je,osim sto je to bolest kod koje je uglavnom smrt jedini izlaz.tetka(koju ja volim kao da mi je majka a ne tetka,i koju svakako rijetko vidjam)imala taj tumor na maternici,koji je operacionim zahvatom uklonjen(!napokon),ali se dva dana nije budila,pa pojma nismo imali kako ce proci sve to,i hoce li uopce proci...sad se oporavlja...al et...jedna jaranica,isto tako vrlo vrlo vrlo draga osoba,je isto tako bolesna pravo(ne zelim ni o tome pisati,jer nemam pravo,i poslijednje sto mi jos treba je da se ona zbog toga nesto naljuti na mene,ali ono sto mogu je pisati o tome sto ja osjecam),i osjecam se glupo jer ne postoji nista sto mogu uraditi!apsolutno nista...osjecam se nemocno,slabo i prazno!za sve ove osobe ja nemogu nista da uradim,i to je glavni razlog zasto mrzim sebe.znam da nemogu rijesiti sve probleme svijeta,i da sam preveliki idealista i perfekcionista,ali ja zelim da sve bude ponovo ok!zasto toliko mladih zivota da ode,da se ugasi jednostavno,da trune,da mladost prolazi u lutanju po bolnicama,i iduci od doktora do doktora koji ni sami ne znaju sta bi vise uradili!ne znam kako je to biti smrtno bolestan!ne znam kako je to ici svako nekoliko u bolnicu,buditi se navecer s bolovima(dobro,ovo mozda i znam...al o tome drugi put)tako jakim da ne spavas citavu noc,ne znam kako je to znati da nemas jos mnogo vremena za zivot,ali znam kak je to imati toliko dragih osoba kojima se to desava,znam kako je pokusavati im pomoci a nemoci,znam kako je to zeljeti uraditi nesto,bilo sta a mozda samo jos vise usrati stvar,znam kako je to ne znati objasniti sta osjecas,kako se osjecas,i koliko ti je zao!imam osjecaj da sta god da kazem to ispada kao da to govorim samo radi reda rad,i da ne mislim tako ozbiljno.ali nije tako...znam kako je to pokusavati ispraviti sve sto ovi zakuhaju medjusobno,pokusavati ukazati svakome na taj neki pravi put,odvratiti ih od gluposti,pokusavati sve to,ustvari se mjesati u njihov zivot!da,mozda im to smeta,a mozda i ne,ali kako god,ja nemogu drugacije!ne ide!nikad nisam mogla,i nikad necu moci proci pored prosjaka a da mu ne udjelim bar nesto malo sitnisa,a da prodjem pored svojih prijatelja koje volim,i postujem!to nemogu nikako i necu!necu prestati boriti se ni za jedno od njih(a ima ih jos,npr.jedna ima leukemiju,nana(da sad mislite"pa sta fali,stara je zena svakako"-ali nije bas tako stara a meni je ipak nana,i meni je zao,mozda nekom nije al meni jeste,i mene boli sve sto joj se desava)je imala mozdani,pola tjela joj se oduzelo,ja sam imala isto nekih sranja s stomakom i rebrima-nije vrijedno puno price-,jednoj jaranici je umro momak,I TO SVE U POSLIJEDNIH 9 MJESECI...)!!necu prestati boriti se i pobjeci kao kukavica!!mozda to njima ne znaci nista...nece im to produziti zivot ili skratiti muke,ali bar...bar...ce biti maximalno voljeni!!!!!ljudi,volim vas sve i jedno(i bolesne i zdrave i mrtve i zive),volim vas najvise i bez vas moj zivot ne bi imao smisla,bez vas ja ne bih znala gdje bih,i sta bih,bez vas ja nikada ne bih okusila sta to znaci imati nekoga koga mozes nazvati u pola tri ujutro da mu ispricas neku glupost! samo se pitam...kuda ide ovaj svijet?kuda nas vode sve ove gluposti,sva ova radijacija i polucija(il se meni cini il je stvarno tako-al previse mladih ljudi oboljeva i umire u zadnje vrijeme),ono trovanje u ratu s onom hranom koju su slali,misleci"ionako nece zivi izaci iz rata,da ne bude da nismo nista radili,posaljite im ono sto nam je ostalo iz drugog svjetskog,glupi su oni,ionako nece znat procitati",droga,i STUPID BUSH!!!!!!!agrrrrrrr!!!!jebem mater svima koji su bilo kako zasluzni za sve ovo sto se dogadja...izgleda da smo zasluzni svi zajedno...jer niko nista ne radi protiv toga,niti ce ikad raditi...mozda tek kad svi izumru,i ostane malo onih bogatih guzonja,pa se prepadnu za vlastito dupe,te pocnu nesto raditi da sprijece shirenje te bolesti u svijetu poznatije kao-PRIMITIVIZAM!!!!!!! |
- 12:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #
09.08.2004., ponedjeljak
you know not God,you know not love
|
nekako me ova recenica potrese pravo...mozda tu ima neke istine...a mozda i ne...nekad(ne tako davno...ali ipak...)sam bila "vjernik",ili sam bar tako mislila...dje i ne bih,kad mi je family totalno cvaknuta i opsjednuta time...i ja sam bila...nadala sam se iz dana u dan za oprost za moje grijehe,i za vjecni bolji zivot...nadala sam se i vjerovala da je On najjaci,i da postoji samo jedan!jos uvijek vjerujem da je tako,ali prestala sam se nadati oprostu.ne znam koliko je pametno sada govoriti o tome,ali nisam u zivotu uradila bas mnogo pametnih stvari,pa evo,nek i ovo bude fula ako treba! vjerujem u Boga,ali ne kao prije...nekako kako "starim" sve vise shvacam da je zivot u stvari besmislen...sta je uopce cilj u zivotu??roditi se,crkavati,na svijet donijeti,ili zaceti potomstvo,nadati se oprostu grijeha i boljem,vjecnom zivotu,umrijeti?!??odnosno,heaven je samo za svetce...cemu onda frka oko togA?why se muciti???ne znam...ne znam vise ko sam,sta sam i zbog cega sam...znam samo da postojim i da od toga sto sam dobila moram napraviti ono najbolje moguce...samo,vise se ne nadam orpostu...i tako tim cudima,niti se nadam kakvom boljem zivotu,niti se nadam da ce se kod mene nesto popraviti...pustiti sam pocela ponovo,nakon bezuspijesnog pokusaja prestanka...i pijem ko konj...i sve se to vratilo sinoc...bila ko fol nest prestala,i opet...a stas i guess that's life!nema tu neke filozofije...zivi-umri-truni!!!! |
- 19:37 - Komentari (4) - Isprintaj - #
08.08.2004., nedjelja
UDRI ME DO ZORE!
|
ali...dosta je crnjacenja...nadoci ce opet nekad...al sada...zelim onaj kineski zid!(istina,mozda sam malko pretjerala...al tako sam trenutno raspolozena...) nakon sto sam jedva dva sata odspavala(4.00-6.00h),jer sam morala docekati nase divne,i uvijek nasmijane "majstore"(kuca je trenutno u rusvaju...sve se mjenja,kreci,rusi i ponovo gradi...znate ono...sve se nema,sve se nema,a kuce se grade...al iskreno za ovo smo stedili pet godina,i bilo je red da se nakon rata uradi sta kako treba)na nogama,kao civiliziran,ali prije svega radostan sto ce dobiti tako divnu posjetu,covjek,a ne na sve cetiri ko ljenavac se vukuci po kuci,udarila mi je u glavu ona pjesma"i sanjaj,i sanjaj i sanjaj i sanjaj,divan jesenji san(ili je dan????ne znam...ne bitno...)i don't cry od gunsa(brickich,ovaj put se nisam "zbunila")pa sam pjevala na glas citav Boziji dan...na sto su "majstori" kulturno i ljubazno zamolili moju staru da,ili da se gubim,ili da pocnem pjevati sta normalno,sto "vas"normalan svijet slusa...kao npr.brena,ceca,hanka,i ostale priznate,poznate i cijenjene licnosti nase estrade...stara je medjutim,nakon kratkog razmisljanja skontala(!jupi)da ipak nemogu tek tako da se izgubim,jer sam im prijeko potrebna(!muahah),nego da mi ne preostaje nista drugo nego na brzaka nauciti kakav narodnjak,obuci jelek,i ofarbati kosu u plavo ili crno(niposto,nista izmedju)te skociti na stol,koji su ljubazni majstori vec pripremili,i pjevati pjesme u fazonu,UDRI ME DO ZORE!ako da Bog srece,,bit ce tu i kakvog baksisa,pa eto...al meni sad problem slijedece...valja nauciti one teske,duge i tako dubokoumne tekstove,a drugi problem...ne znam koju bih,imam toliko omiljenih,stvarno,da se nemogu odluciti...pa imal kakvih muzickih???!!!:/ evo nadjoh rijesenje...uvijek sam se zalila na mali plavi radio,koji je moga "fatat" svega dvije stanice,na kojim se pusta teska dzigera,ali sada mi je to postao omiljeni predmet u kuci(pored usisivaca i stalka za cvijece u obliku(gdje tu oblik?!?!?)necega ne definisanog,sto ga je stari dobio od prijatelja za useljenje(moram napomenuti da prijatelj nije ni po koju cijenu alkoholicar,samo mu je flasa najbolji prijatelj,pa je vjerovatno bio zaslijepljen svijetloscu koja je padala s neba od sunca,pa se odbila o fasu,koju on nosi samo radi reda rad,a niposto da bi pio...sta vise...nikada nisam kod njega vidjela praznu flasu...uvijek je poluprazna-ja sam pesimista-i vesela)...usisivac jer svaki put kad ga upalim od jacine njegovog predivnog zvuka ne cujem nista drugo,pa samim tim ni gluposti koje redovno izvaljuju moji ukucani,za sta sam usisivacu vrlo zahvalna!a stalak...e stalak jer ga izvadimo samo kada doticni "prijatelj" treba da dodje u posjetu,pa tako u kuci nikad nije dosadno...). eto toliko o mojoj nazalost jos uvijek ne uspijesnoj pjevaljskoj karijeri...a bas sam se cula sa producentom jednim iz GRAND produkcije,kaze da ima super nastup za mene u diskoteci u feketicima(vrlo zanimljivo i posjeceno mjesto...samo malo teze naci,al pravi dzigerasi se uvijek snadju)po nazivu "djecacki snovi"(zasto li taj naziv...:| ),ako "zadovoljim" ovu danasnju publiku...medjutim,moj san je prestao prije nego je i poceo kako treba...sada tugujem,placem,vristim(tiho,da me niko ne cuje),u podrumu uz vec spomenuti stalak,i flasu dobre domace sljive... oj goro gorice,gdje li mi je motika,sto me zivog ubila,gdje li mi je rumenka,sto me mlijekom odgojila,gdje li mi je,gdje li mi je,selo moje...gdje li mi je gdje li mi je...selo moje...oj goro gorice... |
- 22:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #
07.08.2004., subota
|
ne znam kolko ovo sto sam sad napisala ima smisla...bojim se nimalo...to sam samo tako pisala...moji prsti su se kretali sami od sebe,pa ne zamjerite... i guess it will always be a question to be free to be alive again oh how i wish,you were here again i love you,i really do it's not just a word,or few i love you,don't you understaind even if you are dead you're stil not, i know but you will be in a few years for sure i hate this life i hate it because now i know that there are things they're forever gone so as you will fly away one sad day i know forever in heaven you will stay i know but i don't know anything i'm just to sad i'm to confused i love you oh i love you... please God,make him stay alive please,please..i love him...oh i do... |
- 02:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #
'til death us part
|
evo...nakon jednog emotivno nabijenog razgovora na msn-u s sanjom,ja se sjetih(sad ispade da sam bila zaboravila...nisam,samo sam to pokusavala prikriti,ali djaba,ono uvijek ispliva na povrsinu) necega sto mi je,komotno mogu reci,promjenilo zivot...moj najbolji prijatelj,kojeg usput volim ne samo kao prijatelja nego i kao muskarca(eto vam priznanje),nema jos mnogo godina za zivot...max.5 je bila dijagnoza doktora,a to je bilo prije odprilike godinu dana-znaci jos 4 godine(ne zamjerite,pokusavam sve okrenuti na salu...ali je tesko...za cudo,ovaj put mi to ne uspijeva...inace mi je to dobar stit protvi boli i tuge,ali sada mi ni kineski zid ne bi pomogao)...uglavnom...dugo sam zbog toga provodila noci placuci ko beba mala,i izbacujuci iz sebe po tri kante suza,a dane,s podocnjacima,pokusavajuci provesti sto vise vremena s njim.inspiracija me je tada pucala vise nego ikad i pisala sam pjesme,price,stihove,i sve te neke gluposti,ne bi li mi bilo lakse...medjutim,evo odvalih cmizdriti ponovo...i ponosna sam na to!da!placem,placem jer ce uskoro neko koga volim,istinski volim,nestati...otici,nece se vise vracati,nece vise slati sms-ove,necemo vise ispijati po 6-7 sati u bloku kafice,i pricati o glupostima,nece me vise bacati u snijeg,i gadjati onim jakim grudvama,nece vise na svakom odmoru dolaziti do nas,i ispricati nam nesto novo(sto mi ustvari vec znam,al da mu ne kvarimo chejf...),necu se vise ljutiti na njega ako mi zaboravi donijeti cd,niti ce se on vise ljutiti na mene ako ga dirnem po kosici,onoj slatkoj kosici,sto on inace mrzi...i to ne smije niko da mu radi...necu ga vise vidjeti,cuti,ili osjetiti...bar ne na onaj isti nacin...napisala sam mu dosta pjesama,i napisaat cu jos mnogo...to je jedino osim placa sto mogu da uradim da se malo rasteretim...pa evo jedne...ustvari dvije..,haj kad smo vec kod toga... ostani ziv sinoc sam te sanjala bio si tuzan tuzna bila sam i ja znala sam de ce uskoro doci kraj da mora doci trenutak taj u tvojim ocima sjaj polahko nestaje i vatra u dusi goriti prestaje i molim Boga svaki dan da ne ostvari se moj san da mi ostanes ziv i zdrav pa makar s drugom bio sretan. moj nikada neces biti i zato te i ne molim samo nemoj otici sad sada je hladno i svuda magla je fale mi toje rijeci kada mi kazes : "cuvaj se!" necu zaboraviti nikada kako me razumijes ti zato molim te nemoj mi umrijeti Ostani tu,ostani sa njom samo nemoj biti sam I nikada neces biti moj to vec odavno ja znam Ostani tu ostani sa njom samo mi ostani ziv i zdrav! 'til death us part they say that true love never last that nothing what happenns goes to fast that everything is like it should be that we are to blind to see the truth and we used to belive in it,too we used to talk hours and hours about me and you we used to sleep,hand in hand hopeing that it never ends but it's all over now the same sentence in my head it's all over now cause you are not here, you are dead i wish this all could be just a dream a simple nightmare that it could be again you and me and i would give everything,i swear to make it real to get you home again into my arms and i hope you know i will always care even if you aren't here anymore you will always be in my heart for sure |
- 01:19 - Komentari (3) - Isprintaj - #
06.08.2004., petak
??why??
|
kuca mi je puna muha,ovih dana!!!agrrr!!zasto vam to govorim?...upravo sma ubila jednu(mozete zamislisti cak jednu!ili je mozda i jedna previse...)a druga muha je dosla i obilazila oko nje(ovo je ko onaj vic ko moze duze izdrzati u sobi punoj mrava,kada jedan ubije jednog mrava a drugi mu odu na sahranu...joj gluposti).digla sam ruku i krenula da ubijem i nju,reko,tamam da se ne mucim da je ganjam,al onda sam uvidjela koliko je to ustvari tuzan prizor bio. mi,nazovimo ljudska rasa,smo sebi dali previse za pravo(jer mi smo toboze JEDINA RAZUMNA BICA NA OVOJ PLANETI!yeah right!).al mi da imamo pameti ne bi unistavili svoje i zivote svojih sugradjana raznim glupostima,kao sto su ratovi,opasni eksperimenti,atomsko oruzje,polucija,lov kao hobby,pravimo sto vece kuce,kupujemo sto skuplje automobile...a sto neko drugi gladuje,koga briga!ne kazem ja da ja to ne radim...naprotiv i ja sam jedna od ovih ljudi(citaj-primitivaca)koji za svoje dupe rade sve!but i guess that's life!samo se pitam zasto je to tako...zivot nas je mozda previse razmazio i dao previse povlastica(halal nam bilo!)pa smo nekako zasljepljeni...i kakve koristi od toga sto ja sad ovo pisem,sto se nerviram...a zbog cega se nerviram??zbog dvije(od jedno xxxxxxxmiliona)muha koje su dosle na moju teritoriju i koje me uzasno nerviraju a u meni se k'o odjednom budi neki osjecaj za humanost!!!ma daj...ja sam djubre,kao i vecina,i zato idem sad da ubijem onu muhu! |
- 10:18 - Komentari (2) - Isprintaj - #
odoh majko djedovinu branit!
|
evo malo prelistah po starim brojevima casopisa FAN(koji se na zalost od 97. vise ne stampa...)u nadi da ce me inspiracija puknuti malko po glavi...al nekako ne ide...jedino sto jos preostaje je da se zavucem u cosak i pocnem urezivati linije noktima po zidu,brojeci preostale dane svog dosadnog zivota...whatever...mene iskreno brine polucija u svijetu...haj sto se nadje smeca na putu,nego sto ima smeca svuda oko nas...u opcinama,sudovima,a najvise u parlamentu...pa brate dragi...recimo distrikt brcko-kod njih smecarima najvece plate-a opet im vrhovi puni smeca... osim polucije me zabrinjavaju i jadne zivotinje...cesto ljude poredimo s njima,al to ne bi trebalo biti dozvoljeno!mislim stvarno...nije konj(zivotinja)kriv sto je neki konj(pjesak)rekao drugom konju(vozacu)da pozdravi svoju majku od njega,i podsjeti je na sedmicne aktivnosti!majke tu najbolje prodju...svak svaciju majku "dobro zna"!kod nas djeca brate i ne prohodaju kako treba,vec su u "bliskim odnosima" sa majkama svojih vrsnjaka.ma ja ne znam vise jel ovdje ista normalno...sve je tako shiti...ovakve kao sto sma ja treba baciti lavovima i pobrinuti se da ne izadjemo u jednom komadu,ili strijelati nas,jer,Boze moj,nepostujemo nista sto nam domovina da...mah...shut up!anyway...jah...nemam inspiracije pa djaba!magla sama!durgi put...drugi put...(fakat se sad osjecam ko oni politicari...samo prazna obecanja...) |
- 00:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #
05.08.2004., četvrtak
kako poceti ovaj shit...
|
fakat se pitam kako sam mogla pristati na ovo???!!!koga jos zanima sta ja imam reci?!a joj...za sve je to kriva moja mala brickich(iako je tolko visocija od mene da mi moze komotno pitu s glave jesti...),i fakat ne znam sta bih da napisem...al et... prvo...sta sam ja,ko sam ja?ne znam...iskreno ne znam...al imal iko ziv na svijetu danas da ustvari zna ko je zapravo?!al mogu se pokusati opisati...mozda tako dodjem do nekog zakljucka koji ce me voditi dalje iz ove slijepe ulice... jah...ja sam jedno vrlo cudno stvorenje,napacena dusa,definitivno otkacena i nenormalna,osim toga sam ocigledno sebicna i arogantna(evo dokaza...prvo sto pisem:ko sam ja!u svemu sam ja na prvom mjestu...),slusam ono sto mnogi nazivaju "depresivno sranje"-metal,i ne zalim zbog toga!cesto se nadjem u centru neke svadje ili prepirke,a jos cesce su ljudi ljuti na mene... pitam se svakodnevno cemu sluze prijatelji kad cim manja oluja dodje,oni nestanu u podrumima nekim... ovih dana derem sebi kozu da zaradim dovoljno da mogu svima ispuniti zelje za rodjendane(koji su se usput u iduca dva mjeseca naredali ko biseri na lancu!), i ne zalim zbog toga(da ne bude zabune),jer to i zelim uraditi kako treba...drzim se uvije one stare indijanske:smijes uzeti tek onoliko kolko dajes!tako da... danas sam imala priliku zaraditi koju paru a usput pokazati svoju umjetnicku stranu...farbala sam ogradu(ne bas tako malu...),i osjecala sam se ko neki umjetnik(premda bi primitivni pecinski covjek bolje pristajalo)...al bar cu tu dobiti doooobru svotu novca... nije meni novac sve u zivotu,al brate,nije da mi ne treba! ja ne znam sta bih vise pisala,nemam neke inspiracije,i nisam bas raspolozena...pa drugi put nesto "uzbudljivije i bolje"(yeah right...!) |
- 23:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
no name-just pain
    (ta 'pomenuta' scena iz filma 'sanjari')     Bendovi(i artisti) koje volim i cije cd-ove i mp3-ce trenutno forsiram maximalno Aqualung Tonic Turtles Blur Sufjan Stevens Adam green Oasis Imogine heep Jive Eles dios malos doves ellen ten dammme Dido Nelly furtado Negativ Juli sentenced iced earth nirvana placebo anathema lost prophets evanescence on thorns i lay lacuna coil guano apes alanis morisette papa roach(lovehatetragedy-u znak dobrih starih vremena:-)) van gogh i et...to e to trenutno... TRENUTNO CITAM 11 Minuta - citam... Choices - Nancy Toder - procitano Wien um 1900-procitano Oliver twist-na citanju Demijan—precitavam po ko zna koji put Tajna veza-procitana Zamka za snove-S.King=procitano Ponornica-S.Kulenovic-procitan kabinet cudesa-procitano linearni grad-nikako da dovrsim a nema ni 100 strana radije uzmi moga brata(njem.)-procitano citadela-cronin- procitano misterije svijeta-davno predjeno g.g.marquez-ljubav u doba kolere-nikad procitala et...tolko za sad... ...Sweet child in time you'll see the line The line that's drawn between the good and the bad See the BLIND man shooting at the world Bullets flying taking toll If you've been bad, Lord I bet you have And you've not been hit by flying lead You'd better close your eyes and bow your head And wait for the ricochet... evo mojih dosadasnjih googlizama...tj.kako me ljudi nadjose na googlu... -ocu ajvar za cevape(???) -bol u ledjima kod djece -nazif gljiva.mp3(e ovaj mi je najkrvaviji bez sumnje) -Lyrics-sheeter feat.amy lee -blog sam uradila -pjesma za spavanje -jajacki izbori -dnevnik jedne teenager-ke -hand made nakit -pearl jam-voice for change -lektire za malu raju -bajke -srebrenicani slike(obratiti se gdniu Amoru Masovicu,a ne meni...) Guns'n'Roses-Don't Cry If we could see tomorrow What of your plans No one can live in sorrow Ask all your friends Times that you took in stride They're back in demand I was the one who's washing Blood off your hands Don't you cry tonight I still love you baby Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I know the things you wanted They're not what you have With all the people talkin' It's drivin' you mad If I was standin' by you How would you feel Knowing your love's decided And all love is real An don't you cry tonight Don't you cry tonight Don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry tonight I thought I could live in your world As years all went by With all the voices I've heard Something has died And when you're in need of someone My heart won't deny you So many seem so lonely With no one left to cry to baby An don't you cry tonight An don't you cry tonight An don't you cry tonight There's a heaven above you baby And don't you cry Don't you ever cry Don't you cry tonight Baby maybe someday Don't you cry Don't you ever cry Don't you cry Tonight Cold Heritage-Lacuna Coil Don't tell me why I'm so near to commit a crime When I stay alone here in front of you (I'm here) Illusion falls when you're not honest about the way I feel I know I need only your voice Saving all my words only for you Forgive me Saving all my words only for you I don't know why There's a limit to defy With the vision of the future at my feet (I'm here) The night embrace me while The picture simply blows me away I feel I'll need only your voice And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Reveal the light in me Saving all my words only for you Forgive me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me Believe the light in me And I'm lonely here inside of me Deep inside of me I've never, never felt myself this way before And I want to leave with my tears If you'll disappear Believe in the light in me Saving all my words only for you Forgive me Falling on me knees only for you Forgive me Bosnia-the Crannberries I would like to state my vision Life was so unfair We live in our secure surroundings And people die out there Bosnia, was so unkind Sarejevo, change my mind And we all call out in despair All the love we need isn't there And we all sing songs in our room Sarejevo erects another tomb Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sarejevo! Sarejevo! Sarejevo! Bosnia, was so unkind Sure, things would change If we really wanted them to No fear for children anymore There are babies in their beds Terror in their heads For the love of life! When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? When do the saints go marching in? Rummmpatipum, Rummmpatipum... Traboo, Traboo, Traboo... Watching Over Me-Iced Earth I had a friend many years ago One tragic night he died The saddest time of my life For weeks and weeks I cried Through the anger and through the tears I've felt his spirit through the years I'd swear, He's watching me Guiding me through hard times (chorus) I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over me We shared dreams like all best friends Blood brothers at the age of ten We lived reckless, he paid the price But why? Why did he have to die? It still hurts me to this day Am I selfish for feeling this way? I know he's an angel now Together we'll be someday I feel it once again It's overwhelming me His spirit's like the wind The angel guarding me Oh, I know, oh, I know He's watching over me Oh, I know, oh, I know He's watching over Shinead O'Connor-Nothing Compares To You It's been seven hours and fifteen days since you took your love away I go out every night and sleep all day since you took your love away since you've been gone I can do whatever I want I can see whomever I choose I can eat my dinner in a fancy restaurant but nothing I said nothing can take away these blues, 'cause nothing compares nothing compares to you It's been so lonely without you here like a bird without a song nothing can stop these lonely tears from falling tell me baby where did I go wrong? I could put my arms round every boy I see but they'd only remind me of you I went to the doctor guess what he told me guess what he told me he said girl you better try to have fun no matter what you do but he's a fool 'cause nothing compares nothing compares to you All the flowers that you planted momma in the backyard all died when you went away I know that living with you, baby, was sometimes hard but I'm willing to give it another try nothing compares Vader-Whisper Jaunting on maps of our bodies We wandering through vastness of inner and outer space Through and through Immersed in love of will. I am laying on my back And gazing at inky black sky Serpent shapes Moves of your hands The mind is burning Drowned in carnal desires Inflowing pictures Visions of dead world Fancy visions of dead world Gives me shiver when You caresses my body Emptiness beyond We are alone on this earth And all treasures of the world Belong to us The sacrilege of love And sacrificial love Weals are wandering on your skin You are wielding my sword This is the greatest gift We received from mother Earth So let's play this game Bodies surrounded by fire And envy of stars Stimulation of every part Of mind, body and soul Our never-ending ritual Will always go on Like war never ends Like fall always comes Like stars are shining On nightly sky Our love of will Will go on To eternal death Of the human world.
painkillers cooperated
Imaginary-Evanescence i linger in the doorway of alarm clock screaming monsters calling my name let me stay where the wind will whisper to me where the raindrops as they're falling tell a story in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me don't say i'm out of touch with this rampant chaos - your reality i know well what lies beyond my sleeping refuge the nightmare i built my own world to escape in my field of paper flowers and candy clouds of lullaby i lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me swallowed up in the sound of my screaming cannot cease for the fear of silent nights oh how i long for the deep sleep dreaming the goddess of imaginary light dreaming my dreams-the Crannberries All the things you said to me today Changed my perspective in every way These things count to mean so much to me Into my faith you and your baby It's out there 3x If you want me I'll be here It's out there 3x If you want me I'll be here I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you It's out there 3x If you want me I'll be here 2X I'll be dreaming my dreams with you And there's no other place That I'd lay down my face I'll be dreaming my dreams with you oceans-On Thorns I Lay In the magic mirror of my soul, I stare at the person that I love, It's the magical carpet on which, I travel on the erebus, In the land of fairy tales So I close my eyes again Feeling so lonely in the rain The mother of sunrise gives hope She can fly me over green fields And... The great oceans away from Days of hatred and despair... I saw immortal roses And a gold field with giant trees That shined immensely... I saw ancient walls and palaces everywhere... Amidst ancient gardens and magical trees... So I close my eyes again... Whit Bitterness and Joy-Sentenced It has now spread itself all over inside me all the way to the brain and down to my knees My time comes closer with each day it lets me see - with each night the pain keeps me from sleep Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Pleasure and pain; Heaven and Hell - my memories What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy What a long and strange trip this has been for me What a short and strange life this has been It has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time for goodbyes I will leave grieving and yet so relieved with bitterness and joy Life has given me much - maybe taken more but those good times were always worth waiting for When it's time to take leave of this world I will leave with bitterness and joy Nothing Else Matters-Metallica So close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say and nothing else matters yea, trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are and nothing else matters never cared for what they do never cared for what they know and I know never opened myself this way life is ours, we live it our way all these words I don't just say trust I seek and I find in you every day for us something new open mind for a different view and nothing else matters never cared for things they say never cared for games they play I never cared for what they do I never cared for what they know and I know yea, yea, yea so close no matter how far couldn't be much more from the heart forever trusting who we are no nothing else matters Skid Row-Slave To The Grind You got me forced to crack my lids in two I'm still stuck inside the rubber room I gotta punch the clock that leads the blind I'm just another gear in the assembly line-oh no The noose gets tighter around my throat But I ain't at the end of my rope CHORUS 'Cause I won't be the one left behind Can't be king of the world If you're slave to the grind Tear down the rat racial slime Can't be king of the world if you're slave to the grind. Get it? A routine injection, a lethal dose But my day in the sun ain't even close There's no need to waste your prayers on me You better mark my words 'cause I'm history. Yes indeed You might beg for mercy to get by But I'd rather tear this thorn from my side CHORUS They swallowed their daggers by turning their trick They tore my intentions apart brick by brick I'm sick of the jive You talk verbal insecticide CHORUS I said slave to the grind Slave to the grind Slave to the grind |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||