Holyfighter - vuk samotnjak
27.02.2009., petak
Perica želi u Gimnaziju
|
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN! |
- 07:33 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.02.2009., četvrtak
Kako sam ostala bez vozačke
|
Dragi moji... Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču: Jučer me zaustavio policajac i rekao: " Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani" . Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila. Policajac: OK napraviti ćemo mali test ! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to? Ja: Auto. Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW? Ja: Pojma nemam. Policajac : Dakle, ipak pijana. Ja: Zajamčeno nisam!! Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to? Ja: Motor. Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY? Ja: Pojma nemam. Policajac: Znaci ipak pijana. Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to? Policajac: Pa jasno da je to kurva. Ja: Pa naravno da je kurva, ali molim vas, budite precizniji, je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša majka I ETO, DA SKRATIM, OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU ! |
- 07:51 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.02.2009., srijeda
BISERI Danijele Trbović u najslabijoj karici:)
|
"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?" "Tko misli da su petar i šestar braća??" "Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??" "Tko je melem za oči, ali pelin za uši???" "Tko misli da je Brad prestao Pit?" "Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?" "Tko otvara vrata kada zvoni telefon?" "Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?" "Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?" "Tko misli da je džihad turcizam za konja?" "Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?" "Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?" "Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?" "Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?" "Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?" "Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?" "Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?" |
- 07:50 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
24.02.2009., utorak
U čekaonici kod zubara
|
Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?" Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno. I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao: "A šta ste predavali?" |
- 07:49 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.02.2009., četvrtak
Chuck sada radi u banci.
|
Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo." Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac." Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio." Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca." Farmer: "Što će vam to?" Chuck: "Raspisat ću lutriju." Farmer: "Ne možete to napraviti." Chuck: "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao." Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.. Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara." Farmer: "Zar se nitko nije žalio?" Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara." Chuck sada radi u banci. |
- 07:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.02.2009., srijeda
Na oglasnoj ploci Slovenackog hidrometeoroloskog zavoda
|
Na oglasnoj ploci Slovenackog hidrometeoroloskog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalistima u Sloveniji: Kanin:....................5 cm;.................suh Vogel: ...............12 cm; ................mokar Cerkno: ............. 11 cm; ...............suh Krvavec: .............16 cm; ..............rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ....................21 cm; ...........tvrd. |
- 07:33 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.02.2009., utorak
Boksač
|
Odbrojava sudac naokautiranom boksaču a baba iz publike viče : " neće taj ustati , znam ga ja iz autobusa " . |
- 07:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.02.2009., ponedjeljak
Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?
|
pita muz:-Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji? Ženica odgovara:- Uzela bih ti pola i odmah bih odselila! -Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri pizde materine! |
- 07:49 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.02.2009., nedjelja
Leži Fata na intezivnoj
|
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom. |
- 07:51 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.02.2009., subota
Nemoj srat
|
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da je na velikoj visini. Pita crv orla:Orle na kojoj visini letimo? Pa ne znam, jedno dva-tri kilometra...? Nemoj srat !!!!!!!!!!! |
- 07:50 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.02.2009., petak
..meni najbolja priča o paklu i raju..
|
Jednog je Dana Svetac imao priliku popričati S Bogom te Ga upita: -Gospodine, bilo bi MI zadovoljstvo znati kako izgleda Pakao I Raj. Bog odvede sveca do dvaju vrata. Otvori jednu do dvaju vrata I dozvoli mu DA pogleda unutra. Na sredini sobe, stajao je veliki okrugli STOL. Na sredini stola, nalaziila se velika posuda sa jako finom I mirišljavom hranom. Svetac osjeti kako mu naviru sline na usta. Osobe koje su sjedile za stolom bile su izrazito mršave, ljubičaste boje I bolesnog izgleda. Izgledali su svi izgladnjelo. Imali su žlice as jako dugačkim drškama koje su bile pričvrščene na njihove ruke. Svi su mogli dohvatiti tanjur S hranom I uzeti malo, no kako je drška žlice bila duža do njihove ruke, nisu mogli staviti hranu u usta. Sveti se čovjek stresao na Sam pogled njihovog jada i njihovih patnji. Bog reče: -Upravo is vidio pakao. Bog I čovjek se uputiše prema drugim vratima. Bog otvori druga vrata. Scena koju je čovjek ugledao bila je identična prethodnoj. Bio je TU veliki okrugli STOL, posuda prepuna fine hrane, koja mu je opet natjerala slinu na usta. Osobe za stolom su isto imale žlice dugih dršaka. No ovaj su put, osobe bile dobro nahranjene I sretne te su razgovarale međusobno zadovoljno se smješkajući. Sveti čovjek reče bogu:- Ne razumijem! - Jednostavno je, odgovori Bog, sve ovisi o jednoj vještini. Oni su naučili hraniti jedne druge dok drugi NE misle na ništa osim na sebe same. Kada je Isus umro na križu, mislio je na tebe. |
- 08:00 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.02.2009., četvrtak
"Pak se nigde ne žurim"
|
Mlada zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima "Bum sacekala, nigde se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore: "Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim". Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam šta koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim". Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum sačekala, se nigdi ne žurim". Pojeli su, kad opet će gospodin: "Da li bi sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim". Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po-kozna -koji-put: "Pak se nigde ne žurim". Obavili oni to ... kad se zagorka krene slatko smijatii i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brze-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!" |
- 07:58 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.02.2009., srijeda
Sedamdeset stvari koje mora znati svaka dobra žena:
|
a) kuhanje b) 69 |
- 07:57 - Komentari (2) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.02.2009., utorak
Taktika
|
Uci mama morski pas dijete morskog psa plivati i loviti. Pridju nekoj plazi i gledaju kupace, pa mama kaze: - "Prvo mu prides pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo prides, pa ga samo malo zakacis. Onda se malo udaljis, pa mu prides i repom ga bacis da malo poleti. I onda mu prides i pojedes ga!" Pita dijete: "A zasto gubim toliko vremena, sto ga odmah ne pojedem?" "Pa, moze i tako, ali onda ces ga jesti s govnima". |
- 07:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.02.2009., ponedjeljak
Sanaderova rečenica mjeseca
|
''DANAS SMO NA RUBU PONORA, ALI UZ NOVE MJERE NAPRAVIT ĆEMO KORAK DALJE!'' |
- 07:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.02.2009., nedjelja
To mogu i sam
|
Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će: - Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman. - Lažu, veruj mi. To su gluposti! - Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito: - E, jebiga, to mogu i sam. |
- 07:59 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.02.2009., subota
Romantika
|
Pita Mujo Fatu: - Fato, mogu li te zvati "Eva"? - A što? - Pa zato što si mi prva. - Onda ću ja tebe zvati Pežo... jer si mi 607. |
- 07:58 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.02.2009., petak
Negdje u Dalmaciji ...
|
-Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas! -Kaj? Ste mene poklicali? -Aaa, ništa, ništa... lipi moj samo plivaj... |
- 07:57 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
05.02.2009., četvrtak
Kompliment
|
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj: * Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata: * Jel ladno vani? * Jest vala. * A onaj moj blento otišo na pecanje! Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: - Isus te gleda. Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas: - Isus te gleda! Okrene se i bojažljivo upita: - Tttttko je tttto? Nepoznati glas odgovori: - Mojsije. Malo bolje se ogleda i vidi papigu u kavezu i upita: - A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"? Papiga će na to: - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus. Čovjek ulazi u banku, i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga... "Jesi li me vidio da pljačkam banku?" Ovaj odgovara "Da!" Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i... BANG! puca, ovaj pada mrtav!! Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?" A ovaj mirno odgovara: "Nee, ali je vidjela moja žena!" Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi. - "Osjećam se debelo i ružno." Okreće se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ". Suprug će. - "Vid ti je savršen." |
- 07:24 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
04.02.2009., srijeda
ZADAĆNICA FILIPA GAŠPARA (08.11.2001)
|
ZADAĆNICA FILIPA GAŠPARA (08.11.2001) Gdje Leje se kupusa zbiše I zora ih rumenom vodom zali Zeleno vime siše Materi klenić mali "Moj doživljaj poezije Sergeja Jesenjina" Vrlo je teško objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego općenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. Budući da sam već napisao ovu pjesmu na početku, lako je zaključiti da ću se u ovoj zadaći usredotočiti upravo na nju. Prvo ću napisati ponešto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je počelo kad sam danas došao u školu i saznao da pišemo školsku zadaću iz Hrvatskog. To mi je probudilo sjećanja na prošli sat Hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam očigledno zaboravio. No dobro. Neposredno prije Hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik Josip dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga što sam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaćnicu. No dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama. U početku sam planirao odabrati pjesmu slučajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio neku dugačku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode "Slučajnog odabira". Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih bez naslova. Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugačke pa sam bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaće. Zašto? Iskreno rečeno glavni (i jedini) razlog je njezina dužina. Zauzima samo četri reda u knjizi, pa tako i u mojoj bilježnici. Pjesma je vrlo nerazumljiva za mladog mladića poput mene. No unatoč tome ja ću pokušati opisati svoj doživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino što ja razumijem u njoj. Sada ću pokušati obraditi svaki stih zasebno.Tako ću možda uspjeti shvatiti značenje cijele pjesme u ukupnosti. Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiše. Što reći o ovom stihu? Kao prvo, ne znam šta su leje. To me podsjeća na riječ aleje, što su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. Već sam nešto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiše. Sada je krajnje vrijeme da prijeđem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlažan od rose pa izgleda rumeno kada je u zoru izložen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Još jedan stih je riješen ali činjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga što su preostala dva stiha stvarno ružna. Treći stih: Zeleno vime siše. Šta bi sad to trebalo značiti? Vime imaju krave, koze, ovce…, ali kakve to veze ima sa kupusom. Još piše i da je to vime zeleno, što je apsolutno nemoguće. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga što sam doživio potpuni debakl u pokušaju objašnjavanja ovog stiha. Nisam baš optimist u slučaju prevođenja idućeg stiha ali barem ću pokušati, zato da ne ispadne da nisam hrabar. Četvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenić mali. Svaka normalna osoba će bez većih problema zaključiti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne može nitko prevesti. Vrijeme je da nešto napišem nešto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Što je uzrok? U knjizi piše da je ovu pjesmu preveo neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjećaj da bi ju mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo žalosno. (*) Žalosno je i to što sam već malo previše napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Što bi Jesenjin rekao da vidi što se sada događa? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje važne stvari za čovjekov opstanak. Važno je to što se Đordan vratio na parket. No to ima i svojih negativnih strana. Opet će vrtoglavo porasti prodaja Đ-ordanovih tenisica (ovako je rastavio riječ Đordan, op.a.). Svi znaju zašto je to loše. Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U prošlu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci – srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je živa muzika. Pjevač je izgledao ko Haris Đinović samo što nije bio inteligentan poput njega. Sada ću navesti pjesmu Harisa Đinovića: Ostarit ću, neću znati Dal' ćeš zamnom Zaplakati Ko ja za tobom Ova pjesma je također u četri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se može zaključiti da je Haris Đinović bolji pjesnik od Jesenjina. U samom završetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odlično zvučale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin još živ mogao bi pjevati u duetu sa Džinovićem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No šalu na stranu (*). Jesenjin je jedan od najvećih pjesnika svih vremena, ako ne i najveći, i to nitko ne može osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaća baš i nije uspjela ali zato sam označio zvjezdicama(*) koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva. To ću sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaćnice i uvijek kad sam tužan pročitam ih, te sam odmah bolje raspoložen. Molim vas da mi ne date 1. OCJENA: NEDOVOLJAN (1) |
- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
03.02.2009., utorak
That's not my job
|
This is a story told about four people named, Somebody, Everybody, Anybody and Nobody. There was one important job to be done. Everybody was sure that Somebody would do it, but Nobody did it. Somebody got angry about it because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it. Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done. |
- 07:21 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
02.02.2009., ponedjeljak
IMAMO HRVATSKU!
|
Radim kod Austrijanca. Placu dizem kod Talijana. Sopingiram kod Slovenca. Telefon placam Nijemcu. Tocim gorivo kod Madjara. Lijekove kupujem od Izraelca. Zakone mi propisuje Belgijanac. Sudi mi Nizozemac. Konacno. IMAMO HRVATSKU! |
- 07:21 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
01.02.2009., nedjelja
U vlaku
|
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!" |
