U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se
uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i vidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Čovjek ulazi u banku, i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga...
"Jesi li me vidio da pljačkam banku?"
Ovaj odgovara "Da!"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i... BANG! puca, ovaj pada mrtav!!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?"
A ovaj mirno odgovara:
"Nee, ali je vidjela moja žena!"
Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu.
- "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug će.
- "Vid ti je savršen."
Post je objavljen 05.02.2009. u 07:24 sati.