Holyfighter - vuk samotnjak
28.02.2008., četvrtak
Plavuše
|
> Zašto plavuša maže zid sa kremom?! > Liječnik joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila! > > ---- > > Putuje plavuša do svijetu i naiđe na rijeku. Nigdje čamca nema, pa > nije znala kako da je prijeđe, no ona vidje drugu plavušu preko puta i > upita je: > - Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu? > - Pa ti si već na drugoj strani! > > --- > > Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj > kaže: > - Ajde se popni, sad ima više mjesta! > > --- > > Pričaju dvije plavuše što su radile za vrijeme nestanka struje u > trajanju od dva sata. Jedna reče: > - Ja sam se zaglavila u liftu i dva sata čekala da struja ponovo dođe! > - Blago tebi, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i dva sata > čekala da ponovo krenu! > > --- > > Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija: > - Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi? > - Izvinite, a koliko je dozvoljeno? > > --- > > Zašto plavuše piju jogurt odmah u prodavaonici? > Na pakiranju piše: "Ovdje otvoriti". > > --- > > Zašto plavuša stavlja sat na rane? > Zato što vrijeme sve lijeći. > > --- > > Koji gen određuje plavušu? > Hidrogen! > > --- > > Dolaze dvije plavuše u kazalište i na blagajni jedna zatraži: > - Molim vas, dvije karte! > > Blagajnica upita: > - Jel' za Hamleta? > > A plavuša će: > - Ma ne, za nas dvije! > > --- > > Dolazi plavuša u prodavaonicu kozmetike i žali se: > - Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra > kad je perem! > > --- > > Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna: > - Gledaj onog psa sa jednim okom! > > Druga plavuša stavi ruku na oko i upita: > - Gdje? Gdje? |
- 08:48 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
27.02.2008., srijeda
Kako su Albanci kupovali zemlju i nekretnine od Srba na Kosovu
|
Dođe Albanac kod Srbina i pita: A: Koliko ovo tvoje košta? S: 2 kg čistog zlata, da kupim veliki stan u metropolu (Beograd). A: Evo tebi Srbine 4kg. S: Dobro, a zašto? A: Da kupiš stan u Ljubljana, da te ne selim dva puta! |
- 11:41 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.02.2008., utorak
Pljačka banke
|
Čovjek ulazi u banku, i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?" Ovaj odgovara "Da !" Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada mrtav !! Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku ?" A ovaj mirno odgovara . "Nee, ali je vidjela moja žena !" |
- 13:51 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.02.2008., ponedjeljak
Kasno izvađen
|
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: kasno izvađen! |
- 08:22 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
22.02.2008., petak
MOTO DANAŠNJEG DANA ...
|
Tko se znoji dok jede juhu, zdrav je; Tko se znoji dok pije tablete, bolestan je; Tko se znoji pri sexu, star je; i tko se znoji na poslu LUD je!!!! |
- 09:51 - Komentari (4) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.02.2008., srijeda
Mujo i mačka
|
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju prilično voljela, a Mujo . . baš i ne, pa odluči da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu. Odluči onda slijedeći dan da ju odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu. Narednog dana otiđe Mujo u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, Izgubi se. Međutim, ponio je mobilni - te nazva Fatu. Ona se javi, a on je upita: - Je li mačka kod kuće? - Jeste - Daj mi je malo . . |
- 13:17 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.02.2008., nedjelja
Brodolom i žene
|
Nakon brodoloma, čovjek se jedva nekako dokopao nekog otočića i mrtav umoran legne na plažu. Odjednom se odnekud stvori njegova žena. Pa di si ti do sad!!!!??? Brod je potonuo još jučer!!!!???? |
- 08:11 - Komentari (3) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.02.2008., subota
Bosanski Horoskop
|
Lopata (22. 12. - 19. 1.) Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa. Mješalica (20. 1. - 18. 2.) Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju. Dizalica (19. 2. - 20. 3.) Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Mješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja. Kontejner (21. 3. - 19. 4.) Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge. Kramp (20. 4. - 20. 5.) Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus. Armirani beton (21. 5. - 20. 6.) Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene. Pikhamer (21. 6. - 22. 7.) Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac. Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.) Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah. Šljem (23. 8. - 22. 9.) Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela. Mujo (23. 9. - 23. 10.) Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek. Cigla (24. 10. - 21. 11.) Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Mješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena. (SYMBOL 74 f "Wingdings" s 10))))) Severina (22. 11. - 21. 12.) Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - Zelena, naravno. |
- 08:06 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.02.2008., petak
Olimpijada
|
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga F ata voli. Kada dođes doma pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira. I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema susjedu Hasi vičuči: "Hasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda. Pita Fata: "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." "Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku", kaže Fata! "A šta da mu obujemo?", pita Fata. "One talijanske kožne cipele", kaže Haso. "Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenesice", kaže Fata. I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj Muujo, kamo te noseee???" Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, pizda ti materina!" |
- 08:56 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.02.2008., četvrtak
Evolucija
|
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ... svi se za njom okreću. Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke." Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?" Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice." Mali opet: "A tata sta je to ptica?" Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete." Mali: "A tata, zasto ptice lete?" Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete." Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?" Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete." Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?" Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila." Mali: "A tata, sta je to evolucija?" Tata: "PIČKA SAM REKAO, PIČKA!" |
- 08:11 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.02.2008., srijeda
UN-diet nakon 5 tjedana
 By vuk_gavran Na gornjoj slici možete vidjeti razvoj situacije s UN-diet. U prva dva tjedna izuzetno veliko smanjenje mase, s tim da je u drugom tjednu veći pad mišićne mase, nego masnog tkiva. U trećem tjednu je došlo do "korekcije" (vrlo sexy riječ ovih dana u krugovima ljudi koji prate burzu i burzovna kretanja). Četvrti tjedan opet pad i stagnacija u petom tjednu. Istina je da sve češće "cheat"-am. Dijeta mi je naporna. Često sam gladan. Nije mi se lako najesti od voća ili povrća. Takozvani vodeni dan nisam "prakticirao". Gledajući kumulativno, izgubio sam 7,2 kg, od toga veći dio (4,3 kg; 60%) masnog tkiva. Mislio sam da ću na ovoj dijeti biti puno kraće, no relativno dobri rezultati me i dalje drže. Bitno je napomenuti da sam krenuo u teretanu, ali i da trčim. Prošli tjedan sam pretrčao 37 km. Puls metrom sam održavao tempo u aerobnoj zoni. |
- 08:08 - Komentari (2) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.02.2008., utorak
Grafitti
|
Bosanski grafiti -Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru) -Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru) -Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost! -Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) -Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla) -Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica) -U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti . -Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu) Beogradski grafiti -Budi uz mene kad odem od tebe. -Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". -Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) -Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar. -Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! -Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) -Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) -Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. -Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. -Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! -Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! -Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. -Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! -Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. -Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! -Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. -Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"! -Nikad te neću zaboraviti, samo idi! |
- 08:39 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.02.2008., ponedjeljak
Marketing
|
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing. 2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje. 3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing. 4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda. 5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo. 6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška. 7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam. |
- 10:52 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.02.2008., subota
Dočekuša
|
Hrabrost : Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas: "cistis ili se spremas da nekamo odletis?" Cool: Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po guzici i kazes: "Ti si slijedeca!" Veoma Cool : Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos Ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris: "zelim sjediti u prvom redu kada započne cirkus." |
- 09:16 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.02.2008., petak
Dragi dnevniče
|
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proąlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti " Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. |
- 08:14 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.02.2008., četvrtak
Ivica i Marica
|
ivica i marica krenuli u šetnju, ali majka upozori maricu da ni slučajno ne sjedne ni ne legne.... prolaze oni tako kraj neke livade, i predloži ivica da sjednu. ne smijem, reče marica, mama zabranila. predloži ivica da legnu. ne smijem, otpovrnu marica, mama zabranila... dosjeti se ivica i veli: ajmo čučnut! aj dobro, kaže marica. i čučnu oni, a ivica ni pet ni šest, uhvati maricu za bedro. kaže ivica: pa ti ne nosiš čarape? marica: ne. okuraži se malo ivica i krene dalje. ivica: pa ti ne nosiš ni gaćice? marica: ma kakvi... ide ivica dalje , pa se skameni... ivica: isuse bože marice, pa ti si muško!!!! marica: ma ne, serem.... |
- 15:14 - Komentari (2) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
Pismo iz Zagorja
|
Dragi moj sinek Štefek, Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe. Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke? Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu. |
- 09:24 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.02.2008., srijeda
DNEVNIK NEDAVNO UDANE PLAVUŠE
|
Ponedjeljak Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super. Utorak Tomo je za večeru želio voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez ičega", pa sam skinula odjeću. Ali, Tomo je doveo prijatelja na večeru - nikad nisam vidjela tako začuđena lica. Srijeda Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu". Ugrijala sam vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Ukus od toga nije bio bolji, ali kad kažu... Četvrtak Danas je Tomo tražio salatu. Iskušala sam novi recept koji glasi: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat prije nego što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i tamo čekala sat vremena da je pas ne bi pojeo. Tomo je navratio i pitao me osjećam li se dobro. Pitam se zašto. Petak Tomo je danas bio u kupovini i donio pile. Zamolio me je da ga sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Tomo, kada ju je vidio, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi jasno zašto, budući da sam već znala da on umije brojati. Subota Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali smo u hladnjaku imali samo hamburger. Stavila sam ga u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije bilo u redu s pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger? Tomo nije bio baš sretan, pa jedva čekam sutrašnji dan, da mu skuham neko novo jelo... |
- 08:46 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
04.02.2008., ponedjeljak
Miš i mišolovka
|
Jednog dana, miš je gledao kroz pukotinu na zidu farmera i njegovu ženu kako otvaraju neki paket. Kakvu hranu bi to moglo sadržavati? Pitao se. Ali kad je otkrio da je u pitanju mišolovka, bio je užasnut. Trčeći kroz dvorište farme upozoravao je ostale vičući: " U kući je mišolovka! U kući je mišolovka!" Kokoš, kvocajući i čeprkajući, podigne glavu i kaže: "Gospodine Miš, to je ozbiljan problem za tebe, ali nema baš nikakve posljedice po mene. Ja se zbog toga ne mogu uzrujavati." Miš se okrene prascu i vikne: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!" Prase je suosjećalo, ali reče: "Vrlo mi je žao, gospodine Miš, ali ja tu ne mogu ništa učiniti osim moliti. Budi siguran da si u mojim molitvama." Miš tada krene prema kravi: "Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!" Krava reče: "Oh, gospodine Miš, žao mi je zbog tebe, ali s mog nosa neće faliti koža." Tako se miš vratio odbijen pognute glave u kuću kako bi se sam suočio s farmerovom mišolovkom. Te noći začuo se čudan zvuk u kući - kao zvuk kad mišolovka uhvati svoj plijen. Farmerova žena požurila je vidjeti što se uhvatilo. U mraku nije vidjela da je mišolovka uhvatila rep otrovne zmije. Zmija ju je ugrizla. Farmer ju je brzo odvezao u bolnicu i kući se vratila s vrućicom. Znamo da se vrućica liječila svježom kokošjom juhom, pa je farmer zaklao kokoš. Ali bolest njegove žene se nastavila pa su je došli posjetiti prijatelji i susjedi. Da bi ih nahranio, farmer je izmesario prase. Farmerova žena, nažalost, nije se oporavila, umrla je. Došlo je toliko ljudi na njen sprovod, da je farmer morao zaklati i kravu kako bi osigurao dovoljno mesa za sve njih. Miš je to sve gledao s velikom tugom kroz svoju pukotinu na zidu. Zato, kad idući put čuješ da se netko suočio s problemom i misliš da te se to ne tiče, sjeti se - kad je jedan od nas ugrožen, svi smo u opasnosti. Svi smo umješani u to putovanje zvano "život". Moramo paziti jedni na druge i ponekad napraviti dodatan trud da ohrabrimo nekog od nas. |
- 13:35 - Komentari (2) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
03.02.2008., nedjelja
KAD MUŠKARCI LAŽU...
|
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. 'Je li ovo tvoja sjekira?' upita Bog. Drvosječa odgovori: 'Nije.' Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. 'Je li ovo tvoja sjekira?' upita ga. Drvosječa ponovo reče: 'Nije.' Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. 'Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: 'Da.' Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. 'Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!' Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. 'Je li ovo tvoja žena?', upita Bog. 'Da!' reče drvosječa. Bog se naljuti: 'Lažeš! To nije tvoja žena!' Drvosječa odgovori: 'Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!' POUKA: KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO |
- 08:49 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
02.02.2008., subota
SID VICIOUS WAS INNOCENT
|
Sjećanje na godišnjicu smrti. |
- 08:52 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
01.02.2008., petak
Njen i njegov dnevnik
|
***-NJEN DNEVNIK-*** U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli! i niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa. ***-NJEGOV DNEVNIK-*** Gledo utakmicu..... Repka izgubila.... Kasnije malo guzio..... |
