OBAVIJEST: Ovaj vodič nije namijenjen potencijalnim investitorima, niti je napisan u svrhu pokretanja bilo kakvoga posla ili rješavanja egzistencijalnih problema.Sve je napisano isključivo u svrhu edukacije i služi u obrani od gluposti.

1.ZARADA NA INTERNETU – posao s najvećim potencijalnim rastom i neograničenim tržištem. Kupiš domenu, podigneš internet stranice, otvoriš nerezidentni račun na offshore firmu i biznis može početi. Start up za manje od 1.000 kn. Reklamiraš sve, skijaške aranžmane u Austriji, apartman na Azurnoj obali ili putovanje u daleke zemlje. Slike skineš sa interneta. Ili otvoriš portal za prodaju nekretnina, automobila i bijele tehnike. Bitno je da isporuka dolazi nakon uplate. Tržište je dinamično i brzo vas razotkriju. Kad se izvježbate u registraciji offshore tvrtki, otvaranju računa, domena i prezentaciji, svi se poslovni problemi rješavaju na dnevnoj bazi.

2.PROFESIONALNI OGLASIVAČ – za početak nabavite kartice za mobitel od različitih operatera. Treba obratiti pozornost da su brojevi što manje pamtljivi, jer u tom slučaju traju duže. Posao se sastoji u slijedećem: oglasite da prodajete neku stvar ispod cijene npr. Iphon 5 za 1.000 Kn. Zovu ko ludi a vi po glasu morate prepoznati najveću naivčinu. Objašnjavate mu da je razlog prodaje bolest djeteta ili nešto slično. Navedeni predmet šaljete pouzećem. Ako želite zadržati bar malo dostojanstva onda umjesto cigle kupcu upakirajte bar dvije čokse.



3. AGENT ZA ZAPOŠLJAVANJE U INOZEMSTVU – Sve isto kao i pod brojem dva , samo što prodajete nadu u bolju budućnost. Rad na baušteli, rad na naftnoj platformi ili kruzeru, sve možete jer ste baš vi ovlašteni agent. Ciljana skupina su pomoćni građevinski radnici, propali studenti, sanjalice i oni koji se po svaku cijenu žele maknuti iz sredine u kojoj nisu dovoljno cijenjeni. Zarada je na naplati troškova za izradu dokumentacije za posao a one naivnije možete još opaliti i za osiguranje i putne troškove.

4.UDRUGA GRAĐANA – tu ne treba otkrivati toplu vodu nego kopirati Zdravka Mamića. Mogućnosti udruge su neograničene. Npr. sviđa vam se vikendica u parku prirode, nema papire, ne možeš je legalizirati. Osnujete udrugu npr. ljubitelja ptica pjevica i odmah učlanite ženu i djecu i nitko neće dovesti u pitanje vaš ptičji rezervat. Ako vam je neki moćnik susjed, još dobijete i donaciju za rad udruge. Znam tipa koji je tako napravio vikendicu na Jarunu, samo na tabli piše veslački klub. Što ga briga, što nema ni veslo. Sa računom udruge možeš sve, pa i raditi doživotne ugovore o ropstvu i ne mogu ti ništa.

5.URED ZA ODNOSE SA POTENCIJALNIM INVESTITORIMA– u praksi si posrednik između onih koji nešto žele i spremni su to platiti i onih koji imaju moć da ti daju to što želiš. Za ovaj posao moraš imati debelu kožu i znati dobro zbrajati i oduzimati. Posao se sastoji u slijedećem: klijent je bacio oko na neku tvornicu. Prodaju je za kunu, vaš zadatak je biti tampon zona i omogućiti klijentu ta kupi željenu nekretninu. Za početnu cijenu. Zarade su ogromne, pa se iznos od 50.000 eura jedva možete smatrati dostatnim za kavu. Nitko pametan ovako društveno odgovoran posao ne radi za peke i slične trice i kučine.

6.POSLOVNA ISTRAŽIVANJA – naziv je samo forma , jer se u stvari radi o naplati taštine. Objašnjenje; nađeš rođu u HGK i HOK i od njega dobiješ popis firmi koje posluju u plusu. Odabereš 100.000 firmi i pošalješ im pismo da su baš oni prepoznati kao najbolji i najuspješniji u svojoj branši. Ukoliko žele diplomu, pohvalnicu, priznanje kojim mogu mahati konkurenciji, to moraju platiti. Koliko, zavisi od vaše procijene, ali iznenadili bi ste da znate koja je gornja granica.



7.VELEPRODAJA – velika zabluda je da ako se želite baviti veleprodajom, morate imati skladište i viljuškar. Prva investicija bi trebala biti skupi auto, skupo odijelo i mobiteli uz obavezni gel u kosi. Pojavom morate davati do znanja da je vama jedan šleper ništa, najbolje krenuti sa tri. Roba vam treba jučer, preprodali ste je unaprijed a platiti će te nikad. Niti jedan sud vas može osuditi za krađu, zbog toga što ste u teška vremena upali u poslovne probleme. Sud se bavi sitnim dušama i krađama u maloprodaji.

8.POSTATI POLITIČAR – najljigaviji posao od od svega nabrojanog. Prvo morate uvjeriti ljude da će im sa vama na vlasti biti bolje. Zato morate imati sposobnost da govorite samo ono što žele da čuju, koga zanimaju problemi. To je lako, npr. penzićima obećate 15.000 Kn mirovine, plus palćeno dopunsko zdravstveno. Ako te izaberu to znači da slijedećih par godina možeš živjeti ko bubreg u loju. Javni natječaji, izbori direktora i zgodnih pomoćnica, o svemu vi odlučujete. Brine vas malo što ljudi misle da ti ne treba baš Audi A8 sa 500KS da te voze sa njim na posao, ali ko njih pita. Pa oni su te i izabirali da ti odlučuješ, «kak se dela». Živiš svoj život kakav zaslužuješ, samo na tuđi račun.



9.PROFESIONALNI OVRŠITELJ – imaš d.o.o. ili barem obrt, pažljivo odabereš uspješnu i dobrostojeću firmu, pošalješ im fakturu sa cifrom od koje boli glava. Kada te nazovu, glumiš nevinašce, tko zar ja? Za mjesec, dva pokreneš ovrhu, svi su na tvojoj strani suci, advokati, jer ih debelo plaćaš. Zato ponosno mašeš pravomoćnim rješenjem za ovrhu. I nije to laž, ni ucijena ako ti institucije daju pravo, to je posao. Ucijenjena firma na koljenima, otpuštaju radnike da mogu podmiriti tebe, troškove odvjetnika i ovrhe.



10.MENADŽER - zbroj zanimanja i prihoda pod rednim brojem 5,6,7 i 8.

11.PRODAJA PROIZVODA ZA MRŠAVLJENJE – tu je presudan marketing i pakovanje. Što je u kutiji manje je bitno. Uglavnom se radi o sitno mljevenom papiru koji se miješa sa nečim bezmasnim. Korisnici proizvoda smiju konzumirati najviše tri kafene žličice dnevno. Ako te debeli tuže, istina je na tvojoj strani, jer su jeli više od tri kafene žličice, dnevno.

12.OSNIVANJE VJERSKE SEKTE – najvažnije je uvjeriti čovjeka da do Njega, Boga možeš doći samo ako se odrekne materijalnih stvari i donira ih sekti. Kuća, vikendica, auto sve treba biti vlasništvo sekte. Djeci i unucima ne smije se ništa ostaviti jer oni ne vide istinu, nego samo prolupanog starca. Više o tome piše na prethodnom blogu.



13.TEČAJEVI DUHOVNOG ISCJELJENJA I NAPREDOVANJA– tu imaš čitavi spektar različitih mogućnosti, za početnike preporučujem gatanje na grah ili karte, skidanje uroka i gledanje u budućnost iz šalice kave. Ko zna možda se u tebi krije neotkriveni talent, pa dobiješ termin na tv-u i onaj broj koji počinje sa 060 ……… Oni napredniji i uopćeniji organizirati će tečajeve duhovnog usavršavanja. Poniženi, ostavljeni, očajni, jadni, prevareni, izgubljeni, svi oni sa neispunjenim očekivanjima i zaboravljenim životnim ciljevima njihova su publika, a takvih ima koliko voliš. Svi oni plaćaju da bespogovorno slušaju recepte koji im mijenjaju živote.

14.PRODAJA I DRESURA ŽIVOTINJA – nabaviš slatkog psića ili macu i prodaješ. Osnovni posao ti je da iz razgovora sa potencijalnim kupcem, saznaš razumije li se on u životinje. Ako pojma nema , onda moraš imati spremnu priču o šampionskom leglu. Cijenu određuješ na licu mjesta, ako je dijete oduševljeno i ne ispušta životinju iz ruku, možeš lupiti bezobrazno visoku cijenu. Za par mjeseci zovu te da pas ne sluša. Pažljivo si gledao sve epizode Cezar Milana na tv-u a i položio si online tečaj dresure. Vrijeme je da vratiš uloženo u svoje obrazovanje.

15.PRODAJA BRENDIRANE ROBE – početna investicija je minimalna. Računalo i printer, već imaš. U knjižari kupiš naljepnice za printer, skineš sa internata znak Nike, kod Kineza kupiš najjeftinije majice pa uzmeš maminu peglu i na posao. Kasnije posao možeš proširiti na naočale i tenisice. Oprez, danas svaki pripadnik romske manjine zna napraviti Lacosta trenirku, a ne trpe baš konkurenciju. Tržište šanera puno je softiciranije, klijentela je upućenija u lažnjake koje kupuje i nosi a i zarade su puno veće.



16.TRAFFICKING- dočepaš se nekako rezultata sa IQ testova i odabereš cure sa dna liste. Zatim ih ubijediš, što ne bi trebalo biti problem, da su rođene da budu manekenke u Milanu. Već slijedeće jutro u rentnom kombiju sa svježim mesom ideš preko granice.

17.DEALER – teško da nešto možeš nešto napraviti na domaćem terenu, to već godinama rade dečki koji dane i noći provode u kafićima i voze BMW-e X6. Poljoprivredna proizvodnja je neisplativa, jer te muči problem kao i svakog poštenog seljaka, jeftini uvoz. Ako si pravi igrač novo, neotkriveno tržište je Kina. Zamisli kineskog radnika kako 18 sati dnevno ušiva jezik na Nike tenisicama, pa taj bi pošmrko što god mu daš. Ako pak nisi igrač, uvijek možeš biti nečija mula.

18. POSAO U TURIZAMU – tu nema nikakvih ograničenja, turistička sezona kratko traje a gosti se druge godine možda i ne vrate, pa treba iskoristi sve mogućnosti za brzu i laku zaradu. Preko zime možeš prodavati autohtone istarske i dalmatinske kuće stare 200 godina, sa velnesom, saunom i bazenom. Svaki težak je imao tog vraga u kući da se odmori od napornog rada.

19.INFORMATIČAR – moraš uvjeriti rođu na visokom položaju da će dobit postotak i posao je tvoj. Softver skineš sa torrenta, ali teško da će raditi na starim 386 i na zelenim monitorima. Nije bitno jer je već netko pobrao lovu za studiju o izvedivosti, a nije tvoj problem što to nitko ne čita. To što je softver neupotrjebljiv, kriv je hardver. To nije problem i opet je postotak u igri.
Postoji i druga vrsta informatičara koja skloni npr. nečiji auto, bicikl ili ženu na sigurno. I onda trguju informacijama, postotak za informaciju gdje se nalazi željeni predmet, plaća se i do 50 % od vrijednosti novog. Za ženu, to je varljivo jer se tu prepliće mnogo varijabli koje utječu na konačnu cijenu, pa se potencijalni klijent, ako previše tražite, može odlučiti za novu ženu. Vrijedi i obrnuto za supruga.


20.FARMACEUTSKI BIZNIS – negdje oko Rijeke presretnete donaciju lijekova za Afriku. Cijena je povoljna jer je administracija na zapadu prezahtjevna, kada treba zbrinuti medicinski otpad. Važno je da na kutiji ne piše rok upotrebe. Zatim uvjerite ključnu osobu u HZZO da vaš lijek stavi na spisak. Dok ste obavljali carinske formalnosti u Rijeci, već ste u Opatiji počeli organizaciju Kongresa obiteljskih liječnika. Svrha kongresa je prezentacija neophodnosti vašeg lijeka u obiteljskoj medicini. Glavni govornik je onaj koji uspije objasniti kako spriječiti dosadnog penzića u nabrajanju boleština, kad mu je recept napisan i prije nego što je ušao u ordinaciju.

Evo još jedne ideje gratis:

GRAĐEVINSKI PODUZETNIK – želite sagraditi zgradu i stanove za prodaju. Problem je što nemate novaca a kod banke ste sve kredite davno potrošili. Nije problem, da bi napravili zgradu ne trebate imati ni lopatu. Nađeš ljude koji su spremni unaprijed platiti a ti im za uzvrat obećaš penthaus po neponovljivoj cijeni. Time si riješio početne financijske probleme i izgradnja može početi. Naravno, uvijek angažiraš kooperante, a oni podkooperante koji mogu pričekati sa plaćanjem. Ako npr. neki parketar podivlja i insistira na plaćanju, platiš ga i izbaciš iz igre, time pokažeš ko je gazda i što se događa kad odbiješ raditi. Negdje oko četvrtog kata, počinju ozbiljniji financijski problemi pa zgradu dajete banci pod hipoteku. Dalje je to njihov problem. Nisi ti ništa kriv što je firma otišla u stečaj, pa takva su vremena. U međuvremenu nisi sijedio skrštenih ruku, nego si osnovo novi d.o.o., registrirao ga na nezaposlenog ženinog rođaka i počeo graditi na novoj livadi.

U podrumskom skladištu mrkli mrak. Svijetlim baterijom ispred sebe i idem na wc.
I u tom mraku nešto šuška u wc-u, posvijetlim a ono štakor. Fuj. U panici zatvorim vrata i zatočim ga u wc-u. Mogao je jedino roniti i doći kroz wc školjku, drugog ulaza nije imao. I što sad ? Ako otvorim vrata otrčati će u skladište i tek onda nastaje pravi problem. Pustiti ću ga do sutra, valjda se zna vratiti istim putem. Drugi dan ujutro oprezno otvaram vrta a on se šćurio i ni makac, još me posmatra onim svojim sitnim očima. Ponovo panično zatvaram vrata i odlučujem mu dati još dan fore. Navečer prije spavanja muči me savjest. Pa ja sam zatočio živo biće i držim ga zarobljenog u nekom mračnom podrumu. Za svaki slučaj treći dan uzmem sa sobom komad starog kruha. Lagano odškrinem vrata. Još je tamo i kao da mi se obradovao kad sam ga osvijetlio baterijom. Pada mi na pamet da bacim neku mrežu preko njega i tako ga ulovim. Problem je taj, što nemam mrežu. Četvrti i peti dan isto, bez promjena. Zovem službu za deratizaciju, ne izlaze na teren zbog jednog štakora. Upućuju me na apoteku i otrove za štakore. Pa nisam ja ubojica da ubijam nevine životinje, ljutito im spustim slušalicu. Umjesto otrova , dajem mu još kruha. Navečer na googlu tražim, podatke o životu štakora. Fascinantno, pa ti mogu preživjeti i nuklearni napad. Šesti dan, očajan sam a i odlazak na wc polako postaje problem. Sedmi dan, krećem u akciju. Do vrata ima 50 metara, iz Konzumovog kontejnera kradem kartonske kutije. Napraviti ću mu stazu, kao u formuli i nema kud nego do cilja. Tako je i bilo, čim je ugledao svijetlost sa ulaznih vrata potrčao je prema slobodi. Očekivao sam i onaj oproštajni pogled , ali kao i u filmu Life of Pi , ništa od toga. Zbogom Zorane, tako sam ga nazvao, znate po komu i neka ti je sretno u tvom štakorskom životu.

Dan prvi, budim se sa smiješkom od uha do uha, jedva ga uspijevam utišati da se obrijem i obavim jutarnju toaletu

Dan drugi, pospan u ogledalu, vidim na glavi još jednu sijedu, čupam je i razmišljam kako ću jednog dana požaliti za tom dlakom, kada budem bez kose

Dan prvi, sjedam na motor, iz slušalica čuje se Nirvana , dodajem gas i guštam u svakom zavoju, prirodi i mirisu na cesti prema moru

Dan drugi, sjedam u auto i ravno u jutarnji krkljanac, beskonačno dugo se vučem od semafora do semafora iza smrdljivih automobila i mrzim sve one koje idu u istom smjeru

Prvi dan, na plaži nigdje nikoga, iz motorističke opreme uskačem ravno u ronilačko odijelo i ronim satima i lovim ribu, pečem ribu na plaži i upijam jesensko sunce, nirvana sada u glavi

Dan drugi, zatupljujući dan na poslu, ništa drugo nego borba za golu egzistenciju, previše stresa za premalo novaca, tupost do bola, za ručak jelo od kojeg nisi gladan, stresno

Prvi dan, u predvečerje sa vrha Velebita promatram kako sunce zalazi za Učku, prekrasan prizor, uživam u pogledu na more i otoke i spokojan se vozim kući, bolje ne može

Dan drugi, dolazim doma, palim tv-e, ono Bago važno objašnjava da…, gasim tv-e , palim računalo, a ono sve isto kao sam ga maloprije ugasio. Što da radim?

Dan prvi, ne mogu zaspati jer znam da je sutra, Dan drugi.

Blejite na burzi dok čekate red za posao.

Blejite u banci dok čekate red za svoj novac.

Blejite, kada otvorite poštanski sandućić a znate da pola tih računa, niste potrošili.

Blejite, kad pojedete svoju plaču a prvi nije ni blizu.

Blejite, dok objašnjavate da to nije u redu, jer objašnjavate istoj ovci kao što ste i Vi.

Blejite zato jer i svi drugi bleje.

Blejim i ja , jer sam u Konzumu kupio extra čvrste vreče za smeće, a odmah su pukle.

Samo da maknem iz glave sliku sa prdhodnog bloga !!!!
Samo da maknem iz glave sliku sa prdhodnog bloga !!!!
Samo da maknem iz glave sliku sa prdhodnog bloga !!!!

Jutros sam na mail , dobio poziv na izložbu, od nepoznatog pošiljaoca.

I taman kad pomisliš da si u životu sve vidio, «umjetnost» te iznenadi.

Fotografska izložba, slike šupaka ? Možeš i kupiti sliku ako ti se koji šupak svidi, i okačiti nečiji šupak na zid. Zamisli ružičastog rascvijetalog šupka sa hemroidalnim tegobama, kako te promatra i šalje duboku poruku o tvome nezdravom, sjedalačkom načinu života.

Jasno da je cilj izložbe da šokira i jasno kojem dijelu populacije je izložba namijenjena.

Ali, dajte ljudi to stvarno nije normalno!!!! I da se nitko nije usudio da me pita jesam bio, fuj.

Dogovarali se organi ko će biti šef.
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Stomak: "Ja vas hranim!"
Crijeva: "Ne nego ja!"
Na to se javi šu*pak: "Ja ću biti šef!!"
Svi organi:
- Ma daj budalo kako ćeš ti biti šef haahahha!
Na to se šu*pak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, stomak blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli. Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šu*pku:
- Daj molimo te prestani ajde dobro - možeš biti šef!
I šu*pak tako postade šef.

POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef!

Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje…

Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam ‘duhovnu prisebnost’ i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste…
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao…
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje ‘duhovne prisutnosti’ i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

Dupla ljuta je sjećanje na Veljka. Veljko je bio zaposlenik u jednoj poslovnoj zgradi a omiljeno mjesto u zgradi mu je bio kafić Rozi B. Bio, zato jer je Veljko prije par godina izvršio samoubojstvo. Za radnog vremena on je bezbroj puta hodočastio šank i uvijek je naručivao duplu ljutu. Ujutro na šanku u Rozi B vladala je neopisiva gužva. Jednu kratku, dugu, sa mlijekom , produženu svi su se trudili što brže dobiti jutarnju kavu i pravac kancelarija. I onda negdje iza svih, dubokim glasom naručuje on duplu ljutu. I znalo se što ide prvo, dupla ljuta. I upravo zbog toga glasa, koji se čuje u gomili blog se zove dupla ljuta.

Kod Jehovinih svjedoka , stvari su jasne : sve piše u Bibliji.

Ako sam ne možeš iščitati, a ne možeš što ti Bog oće poručiti, posluži se Kulom stražara i popratnom literaturom.

Tamo je jasno objašnjeno zašto i koga moraš slušati, kome se pokoravati, kome davati, sa kim se družiti a koga izbjegavati ili pojednostavljeno slušaj, nema išta ti da misliš.

Sa godinama čovjek postaje tolerantniji, otupi na takve, jer su sveprisutni.
Pa neka ih je, neka žive dugo i sretno. Tako je sve relativno i nema objektivne istine.

Stjecajem okolnosti nađoh se neki dan u poslovnoj zoni, zgrada trokatnica u mramoru, vozni park iznad prosjeka i googlam , zgrada u vlasništvu Jehovinih svjedoka.

Odakle im, kad ništa ne privređuju nego cijeli dan zvone na tuđa vrata, još i besplatno dijele časopise i «stručnu literaturu».

Pa od kud, majku im božju. A odgovor pred nosom, pa to crkva radi već 2.000 godina.

Danas je crkva najveća i najbogatija institucija na svijetu. U slavu Boga? Sumnjam
Za nevjerne Tome preporučujem knjigu Richarda Dawkinsa, Iluzija o Bogu.

Prostačenje se uvijek smatralo jezikom primitivaca. Onih neobrazovanih, koji nikada nisu pročitali niti jednu knjigu i koji su svoje misli mogli uobličiti jedino ako im je rečenica počinjala sa je__o te.

Bilo nekad.

Psovanje je postalo uspješno sredstvo za postizanje ciljeva. Danas, kada te otvoreno potkradaju na životnim primanjima i davanjima, ako si fin, nema nikakvog efekta.

Neki dan tip iz osiguranja doslovno me ucjenjuje. Još sam i kriv, a tip se hoće ugraditi deseterostruko. I što sad cviliti i biti žrtva. On ima uhodani shemu i jasno je kamo vodi razgovor, to morate platiti i gotovo. E sad nastupa ja Mamić u fazi najvećeg ludila. Slušaj ti, pi..čka ti materina, mene si našo. Nabijem te na ku__c. Gosp. Smirite se, i smirim se ja, a on misli pusti ovu budalu. Unaprijed sam alergičan na slatkoriječive tipove u skupim odijelima, to su lopine, samo takve,tu nema greške i nije potrebna nikava dublja analiza.

Najgori su oni apatični , što ne reagiraju nikako. Ne zaostaju ni oni koji se pak uvijek nešto deru ali bez razuma. Tu obično nastradaju tete na šalterima, prodavačice, konobarice dok krivci, koji smišljaju nebuloze prođu nekažnjeno. Što se tu može, takva im hijerarhija.

To već spada u kategoriju , psihosocijalnih poremećaja.

Psovanje je vrlo iskrena emocija.

Bubnem u nešto, boli i prvo što napravim je da opsujem, a tek zatim procjenjujem eventualnu štetu na sebi i stvarima,

Ili na banki, kada saznš da si u minusu, prvo psovka a onda razmišljaš o daljnim radnjama

ili ispčeš si kokoce, uvališ u dekicu, namijestiš film a onda te zovu da moraš hitno doći.

ili nosi ti poštar plavu kuvertu na potpis

Sve te radnje počinju rečenicom, a u ku_ac?

Riječ ku_ac ima nebrojeno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati. Najčešća korištenja su:

1. Kao negacija: Pozajmi mi 100 eura?- Oću ku_ac!

2. U svrhu opisivanja bezizlazne situacije: Trudna sam! - A u ku_ac !

3. Psihofizičko stanje: -U ku_cu sam !

4. U svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti: I tako kaže ona meni... Bla, bla, bla... - Ma boli me ku_ac (s' tim što se to kaže u sebi).

5. Kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da njegova priča nije zanimljiva:- Ideš mi na ku_ac

Austrija - žena koja se čudi strijama
aerobik -leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjer - estetski kirurg
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimistični - tajanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - tisuću lisica
transparent - firma za prijevoz roditelja
ustanova - silikonske usne

Uzori se mijenjaju sa godinama. Kada sam bio mali, osoba godine bila je pionirka koja je ispred 22 miliona ljudi čestitala Titu rođendan. Tada sam mislio da ako hoću biti neka faca u životu, moram znati recitirati. Tito je nedugo zatim umro, pa sam poželio postati astronaut. I opasno sam zabrijo da budem astronaut, dok me jednoga dana tata nije prizemljio.
Tada sam se okrenuo uzorima iz bliže okoline. U to vrijeme nije bilo Mamića i svaki klinac je znao nabrojati napamet prvu postavu Dinama, a oni napredniji još i rezervnu momčad. Izbor je tada bio lagan. Poslije nekoliko treninga ispostavilo se da neću odmah istrčati na teren sa prvom postavom, pa sam odlučio da ću ipak biti muzičar. Na opće zgražanje moje mame uzor su mi postali čudni likovi koji urlaju dok pjevaju, a vjerojatno se i drogiraju.
Sa odrastanjem stvari su polako mijenjale i sve se počelo vrtiti oko ljubavi. Uzori su tada bili frajeri koji bi znali uletiti i smotati komada samo tako.
Negdje u to vrijeme, probudilo se meni duhovno biće, najviše sam volio čitati i raspravljati o smislu života. Za životni poziv izabrao sam upravo to, studij duha. I onda kada sam već duboko ušao u analize ličnosti, desilo se nešto što knjige ni razum nije mogao objasniti. RAT. U to doba ludila i primitivizma mase su klicale uzoritima, a ja sam se opet bio na početku.
Najradije bi da sam astronaut i da se katapultiram u svemir i vratim kada to ludilo prođe.
I danas u zrelim godinama imam uzore, nisu to ljudi u odijelima koji zarađuju brdo love,nedajbože tih ozbiljnih faca, nego baš suprotno prašnjavi putnici koji skromno putuju svijetom. Pa evo par linkova ljudi koji žive svoj san.
Robert Skejić ili vodič za Afriku na http://www.motorobi.com/
Cura koja je do sada biciklom prešla skoro 30.000 km http://gea-tour.com/
Ili Leo Lemešić http://www.sailtheworld.info

Sve je počelo prije par godina kada smo od dječje knjižnice dobili obavijest da nismo vratili Hlapića. Pitam sina, gdje je knjiga? Ali tata tko još to čita, pa svi to prepišu sa interneta.
I tako povjerujem sinu a ne instituciji. Nedugo zatim dolazi ono plavo, preporučeno pismo. Piše mi odvjetničko društvo Hanđo Mlađi, da nisam vratio knjigu te sam dužan podmiriti troškove kupnje nove knjige, kao i troškove odvjetnika. Sad je vrag odnio šalu, zovem malog na raport, tražimo knjigu ali po drugi put povjerujem djetetu da Hlapića nije ni posudio.

I sve bi zaboravio da mi nakon par mjeseci teta na banki nije rekla da mi je račun blokiran.

Blokirao me Hanđo Stariji, i to za puno para. Jeli to zbog Šegerta Hlapića, zbunjeno upitam šalterskog radnika u Fini. I taman kada sam počeo žustro objašnjavati kako je do toga došlo, u izlaganju su me prekinula dva zaštitara.

Što sad, nema predaje, zovem sve po redu : advokata nemam, niti sam ikada imao pa njega ne zovem. Zato zovem društvo potrošača iz Sinja, jer ove u Zagrebu nikako ne mogu dobiti. Ograđuju se, da to nema veze sa njima. Ljubazno su me saslušali i na Hrabrom telefonu i saželi mi puno sreće. Zovem Građansku akciju, Occupy Croatia, Živi zid. U Živom zidu javlja se ljubazna gospodična. Znate ja, ne ja nego moj sin, pa šegrt Hlapić…Gospodine smirite se, recite mi kako se zovete…pa evo vas, vi ste na redu za deložaciju tek za mjesec i pol... nema beda tu smo uz Vas...zajedno protiv te gamadi.

Na to se stresem, i probudim sav mokar od znoja. Nigthtmare. Od toga dana nije mi svejedno ni kad na tv-u vidim crtić o šegrtu Hlapiću.

link ... za koš iz svlačionice !

Jedna Štulićeva, nepoderiva

Uvijek ista prica
kosa mi se na glavi diže i strašno me ljuti
kada vidim da idioti postaju cijenjeni ljudi
u novinama neki frajer glasno trubi
zaboga recite narodu da se javnost buni
kažite mi tko je podoban
kažite mi tko je opasan
uvijek ista priča

slobodnih mjesta ima samo gdje šljakeri rade
svi bi u birokraciju tamo su bolje plaće
produktivnost ima svoje ekonomsko opravdanje
zašto da prolijevam znoj kada dobijem manje
kažite mi tko je podoban
kažite mi tko je opasan
uvijek ista priča

pijem kavu danas barem dvadeset puta
a efektivno radno vrijeme mi nije ni pet minuta
ne nerviram se mnogo učim dikciju
sa odgovornima ću sprovesti jednu dnevnu akciju
kažite mi tko je podoban
kažite mi tko je opasan
uvijek ista priča

naravno da postoji alternativa :

Montessori škola u Zagrebu, link ili link

Prošli smo put od nervoznog i frustriranog teenegera u konvencionalnom obrazovanju do sretnog i zadovoljnog djeteta, prepunog samopouzdanja. Preporučujem.

Svima onima koj su opterećeni čudoređem, politikom i prolaznim likovima koji oblikuju naše živote, preporučujem odličan dokumentarac
State of Mind: The Psychology of Control (2013) ,
traje dva i pol sata, pa ko voli, potrebno se registrirati, link