dRGN

danas su mi papire stigli ... iako sam sretna, sam sad malo tuzna. jel je pravi put?

kad sam tila ic za M, sam to radi sebe tila. jel sam tila otic od ovde, od prijateljce - koje nisu moje prave, od sebe - jel se sama vise netrpm. ali ondak je on se mjeso. od jednom je on htio da stanujem kud njega. roditelje su bili proti toga da idem ... ja sam dobila hladne noge. ali kad se cinilo da je moj san proso, da sam sansu koij mi zivot prusa promasila, odbila, odkazala, sam plakala kao nikada. i ondak sam znala koju sansu sam izgubila. i ne samo sansu ... od ondak nisam mogla da prestanem se borit da tu gresku popravim, borit za taj san. i sad sam na cilj. ali sretna? sretna nisam. .... za sad.

cudno je, neosjecam se drugacije. sve sam napravila, da popravim gresku, da nadjem opet svoj put. vratila sam se na moj put, kojog sam izbirala davno. puno puta nisam bila sigurna jel je to moj put, jel ocu ga ici. ali sad sam odlucila i bilo mi je lakse, kad sam rjesila.

i danas kad sam gledala sama sex and the city u kino mi je jos jednom doslo koliko sam greske pravila u zadnoj vrijeme. imala sam brigu, da on mozda to vise nece ... ali zaboravila sam, da ja nisam samo radi njega tila ic za M. nego radi mene! ... i naravno da budem njemu malo blize

odkazala sam i sad nema vise natrag. nekada trebas otic, da dodjes kuci. i ja vjerujem da cu ovo vise cjeniti kad se vratim. ali mi svi trebamo malo "space" ... malo mjesto da moremo opet disati. a sta se njega tice ...

izmedju nas se malo ohladilo. nije vise ono ... vi znate. mislim ok je, dobro je, ali nije vise kao na pocetku. mozda ceka da dignemo nasu "vezu" (jos uvijek mi je cudno o vezi pricati) na drugu policu ... neznam.

u biti rjesila sam. i to na danasih dan. danas - prije 14 godina mi djed umro i dan danas mi fali!

danas mi je dosadno ... dugo se nismo culi, ili barem meni se cini da je dugo. naja.

http://nowdothis.com/

izmedju nas je puno puta tako da ima nesto ali druga strana to krije. od jednom je nesto drugacije, nesto izmedju nas i to ondak traje nekoliko dana pa odnak dodje do svadje. i to je kao "reinigendes gewitter" jel nakon svadje, je opet sve kao prije. mislim svadja isto nije prava. prvo jel je preko msn, a drugo nije pravi schlagabtausch. imala sam vec boljie svadje hehe

to sa cacom ga naravno vise muci nego sto oce reci. i ja -budala kakva sam- to nikako neprimjetim. mozda i zato trazi zajebancije na CS - a ne kud mene.

naja ... veceras idem spavati - umorna sam, a sutra me opet cega naporan dan. a on jucer nesto nije bijo u dobroj volji, i svaki dan smo se skoro culi, pa cu mu dozvolit malu pausu od mene hehe

beautiful, horrible, magical
terrible, reason to laugh and smile
reasons to cry yourself to sleep at night

Start a fight
make up, break up
wrong or right
heaven for all this world
cant equally be held right here on earth

and no one really knows anything about it

but everybody needs it
we cant live without it

and that's the way it goes

talk his day, bright his night
just some other thing you might

here, if you ask what love is like
and it feels like joy, and it feels like pain
and it feels like sunshine, feels like rain
an exuse for dying, reason to live
and if you dont know, that's what love is
love is

just a kiss, sweet correst
kiss the base, on your neck
argue untill my head
words I cant remember what you said
I'll screaming loud
dont know what we screaming about
so confuse, and yes it's true
but if it wasnt there
what would we do

and no one really knows anything about it

but everybody needs it
we cant live without it

and that's the way it goes

talk his day, bright his night
just some other thing you might

here, if you ask what love is like
and it feels like joy, and it feels like pain
and it feels like sunshine, feels like rain
an exuse for dying, reason to live
and if you dont know, that's what love is
love is

That's love
anything that can bring you up or bring you down
That's love
in the sun up in your sky on the darkest clouds
That's love
and we need it
That's love
and we need it
That's love

Asking me body how it feels
and it feels like joy, and it feels like pain
and it feels like sunshine, feels like rain
an exuse for dying, reason to live
and if you dont know, that's what love is
love is

that's it

sjedim izmedju dvije stolice. na jednoj strani ocu, na drugoj necu. neznam zasto mi je tako tesko. mozda trazim previse ... mozda ocu previse, prebrzo. neznam. sve sto trazim je ljubav.

sinoc mi salje pjesme od oliver-a, a ja bi mogla pocet plakati. pitam se, jel to sad slucajno, oce mi stime nesto reci? znam previse mislim, znam puno puta nezelim da dodje do mog srca. ali sta od njegove strane dolazi? nista! mislim zar se nemora i on malo boriti? do sada sam se uvijek ja borila, da ne prekin kontakt. sve sam presutila. sve trpla. sve oprostila.

sinoc svakoj curi na CS piso. flirto. pita jel ima msn. naravno pitam se, koliko ih ima u msn kontakt-a. jel svakoj tako pise kao meni? jel bi otiso na kavu sa koijom. mislim s'mnom je isto tako pocelo, zasto nebi i za drugoj? sta trazi od nijh, ili mu to cista zajebancija?

kad sam dosla sa mom fake-profil online, je odma piso. iako sam ga jucer totalno odbila. i pise mi kao da smo prijatelje. ono kao sto bi meni piso. pa naravno da se ondak pitam. ali kako njemu to objasniti? ja sam sa njega samo neki experiment. a na drugoj strani mislim, tako kako me pogledo, te stvari sto je meni reko, uvijek mi dao osjecaj kao da mu nesto znaci, nesto puno. ali jel sam zamjenljiva? ja sam mu vec jednom rekla, nezelim bit No. 2!

Oliver - Bez tebe
http://www.youtube.com/watch?v=tdpfVbPNyF8

Oliver - Cesarica
http://www.youtube.com/watch?v=dBSyQ-BBDYY

Oliver - Zuto lisce
http://www.youtube.com/watch?v=3p1cliw9a80

Rui da Silva - Touch me
http://www.youtube.com/watch?v=eaNc0PrSsoY

Roger Sanchez - Another chance
http://www.youtube.com/watch?v=k9Xtvj_JVSM

joj und jetzt bewahrheitet sich mein Gefühl. misla sam se vec, da to posto mu caca obolijo nije laka sitacija, koja naravno i baca hlad na nasu vezu. naravno ja samo na sebe mislim - joj to mora bit zato sto dugo nisam nikoga imala, jel barem se nesjecam da sam prije takva bila. dobro to naravno objasni mi puno. za tren, znam sutra ce to opet bit zaboravljeno.

ali ljuborna sam i dalje, iako sad malo bolje razumjem sto se tako ponasa. ali ta A.n.a mi dalje smeta. svaki dan je na njegovom profil-u. jucer/danas isto opet. sta trazi picku maternu. kud njega nemores vidjeti najnovije upise u knijgi gostiju. znaci nema tu nista novog vidjeti. sta also trazi sveki put. mora bit da mu salje privatne poruke. ili mu pise u KG ali nema odgovora kud nje u GB - osim da i ona nepokasuje upise.

hehe bijo na mom profil-u. dal malo listu po moijm upisama trenutno pisem puno sa m.i.k.i ... (najvise privatno ali i malo stoij u GB)

hmm neznam, danas stigla vjest da cu vertrag dobit iducu nedelju. znaci M nista nestoij u putu - barem od te strane. ali....

prvo poceo on pravit pizdarije
ondak je moja seka mozda bolestna
a od mame koja mi svaki dan trbi da odkazem necu ni poceti.

tja i sad sam nesigurna ... opet neznam sta cu. jedno vrijeme nisam nista drugu tila, i kad pomislim koliko suza sam izplacala, kad sam misla da nece vise klapati. i ondak sam jaka, ondak dobijem tu snagu. ali cim moja mama pocme je gotovo. a od njegove strane da nepricam. on mi nije bas velika pomoc. iskreno me jos vise nesigurno pravi nego sto jesam.

okay njega to sve uopce nezanima. zasto bit ljut. on nema problem-a. hm. fino.

okay i sta sad .... kako poceti ... kako se ponasati. on nece napravit prvog koraka.

[...]

....

naravno da sam usrala ... i ako nocas prekine ondak je to bilo. ako uopce dodje. zamolila sam ga da dodje ali ko njemu zna.

nerazumje da sam ljubomorna, nerazumje da se osjecam kao bilo ko, nerazumje da mene vrijedja, ako flirt-a sa drugoj. ali kako da mu to objasnim? kako da mu kazem da me nesto smjeta, kad on za to uopce nema uho.

a meni je ... meni je da uopce nemam osjecaj, jel ja njemu nesto vazim ili ne. ali kako njemu to objasniti? problem je da na kraju i vise neznas, o cemu diskutiras. o cemu se njemu radi. on na kraju se razljuti i ode. naravno da je od mene malo sajze ako sutim, ako neodgovorim pitanje, ako kazem da je sve uredu ali nije. ali sta cu. sto really mrzm je, da sam ja na kraju uvijek ta jebena, jel ostanem ljuta, ostajem kriva. ali kako se ja osjetim nitko nepita.

osjecam se tako vako ali to mu nemogu utrpiti u glavu, da malo malo malo zelim od njegove strane, da mi pokaze da nisam bilo koja sa CS.

zasto se ja eiglt. brinem? zasto meni to nije sve ravno? boli me kurac echt ey ... sto bi ja se brinula ako je njemu sve svjedno, ondak more i meni bit! ali znate sta, meni nemore bit svjedno jel ja volim tu glupacu. i bas ima pravo - ON JE NISTA - A JA NERAZUMJEM STA SE MOM SRCU SVIDJA NA NJEMU?!?

oh jos bolje ... pao je u moj-u mrezu. izgleda da sam tako dosadna da cak ide pitati moj "fake-profil" jel ima msn. bravo r.u.d.i.

sama sam kriva ... sto sam i napravila to. stvar je ... da je tacno to. lutalica ce uvijek ostati lutalica. zar nije tako? on uopce nije intressiran u mene, niti u vezu. i tacno to je u cemu se moje srce moglo mozda sebe varati ali pamet to uvijek znalo.

i sta sad? b.m.w. odkazati? durchziehen ali bez njega? neznam sama

cim sam povrjedjena nemogu vise snijm pricati - nemogu. srce mi se totalno zatvori. i jos kad me zove baby. joj. sto to mrzm, jel nista necitam radje. nema smisla da mu kazem sta mi je. also cu kao uvijek ja ostati povredjena.

jos malo pa ce ic sigurno spavati. nije vise kao prije kad me molio da ostanem

znate da sam ljubomorna ... na tu A.n.a-u. Koij slucaj da je ona u isto vrijeme online kao on. tako sam ljuta da nezelim ni snijme pricati. poludit cu jos ... 100% se dopisuju....

bijo je online ... na YT ... kao i jucer bijo je kratko oko pola noci online. i svaki put se pitam jel se krije meni? znam ako bolje pomislim ondak ima 100 razloga zasto i kako. neznam, neznam zasto u meni uvijek ostaje ne-vrijera i zasto njemu nikad nemogu 100% vrijerovati. mozda zasto sto mi fali Beständigkeit ... Aufmerksamkeit ... mozda zasto sto je kao vjetar. jednom puse sa desne strane, jednom jako, a nekad i nepuse.

oh ha ...eto ga online ... 00:23. moram reci to sad nisam ocekivala...

...

nema ga ni nocas - bas sam misla da ce mozda doc. posto je bijo danas u danu online. no izgleda da nece ... barem da nece sad ili izgleda da nece brzo doc. ne-zelim cekati pola noci. ipak sutra moram ustati rano. imamo negu igru ... uvijek neke nove pizdarije koje se izmislu kud nas na faks. sutra ustati ce bit koma. i jos uvijek mi nos ide *grrr* o pozeljela sam snijm popricati - kao prije. jebote sto ga nema nikad. dal sa cacom sve uredu? hmmm naja odo spavati polako. nemogu vise cekati.

~lakunoc~

cim je tu ... odma sam sretna ... iako nista nepise - jel radi. ali cim je online sam sretna i ne samo sretna, zaljubljena. zar on to nemore razumjeti? zasto to nevidi koliko mi to znaci, da je npr danas doso online. nema veze jel puno pricamo, ali da mi malo malkice svog vrijeme daje, to mi tolko znaci.

izgleda da se izplatilo da i ja u zadnije vrijeme nisam bila redovno online

i ondak dodje i sve je kao da nista nije bilo

neznam kakvu igru to igra - i briga mi je. nezelim razumjeti, nezelim znati zasto me tolko vrijeda. i to svaki put. neznam zasto to radi. ali eto - nemogu ga promjeniti, nemogu ga razumjeti i nezelim. sta mene briga. ako mi zeli ic iz puta - nek ide. nek mu bude sretno. mene netreba imati - ni sada, ni sutra, i nikad vise.

osjecam se kao ludtka bez osjecaja. mislim sta to radi meni? jel sam mu tako svjedna ili sta? sta misli da cu ja njegovu igru igrati? ja mu se necu vise javljati, niti cu bit online navecer. nek se jebe. on misli da more meni ic iz puta? onda cu mu ja pokazati da ja njemu mogu ic iza puta - jel se uopce kaze iz puta ic?!? (aus dem Weg gehen?). da ja nisam cekala svaku jebenu noc na njega, ondak mi nebi imali nikakvi kontakt, da nisam ja bila koja je uvijek sve progutala, sutila i pustila da radi sta oce - ondak nebi imali vise kontakt. i netrebamo ni imati. sta? nije on bog, heroj ili neka ljepota da bi meni trebalo bit zao. nisam najljepsa i sigurno nisam nesto posebno - ali svakog vraga isto netrebam uzmati. imam i ja svog stolz-a. i nije mi nuzda.

i za igru su uvijek dvoje potrebne ...

Ja ne znam gdje si ti
ja ne znam s kim si ti
u ovoj noci kad se sve
dijeli napola
osim bola

Ja ne znam gdje si ti
i nikad necu saznati
da l' si nasla skloniste
kucicu i dvoriste
zivota svog

Eh, da je tuga snijeg
da se do jutra otopi
mogao bih i ja konacno
kad oci zatvorim
da se ne umorim

Eh da je tuga brijeg
pa da je vjetar ogoli
ja ne bih mogao ni tad
ko sto ne mogu ni sad
da te prebolim

Daljine nisu to
sto se mom srcu cinilo
kad je hudo mislilo
da je sasvim dovoljno
da ti cuje glas

Daljine nisu to
sto se za dusu primilo
pusta su to polja nade
i barikade
izmedju nas

Eh, da je tuga snijeg

ispite su prosle .... malo vise lose nego dobro. naja i sad mi je dosadno. naravno, kao svaki put. sjedim i cekam dal ce on mozda doci?!? ali nema ga do sada - cjeli dan jos nije bijo online.

danas sam bila tako umorna, da nisam nista stigla. kao uvijek me fata ta "lustlosigkeit" ...

one oci sto su me ondak gledali nisu me varali - ali odkad mene nije vise tako pogledo?

ponekad se pitam jel ja ocekivam previse?!? izgleda da je tako. ili barem sta se njega tice. mislim nije tako da mi je prva ljubav ili veza (ako uopce mogu pricati o vezi, jel ipak za mene OVO sto imamo - iako samo bog zna jel uopce nesto ima tu - nije veza). znam da ide i drugacije ... poznam drugacije. jel su sad moje izgustva pogresni? ili jel sam ja dosada imala ludu srecu, da sam nesto imala sto druge nemaju?

moglo se pitati o cemu ja to uopce brbljam. reci cu vam ... ja jednostavno nemogu tog osjecaja odreci da sam mu svjedna. recite sta ocete. ali tako je. mozda sam osjetliva - ali u zadnoj vrijeme me vise uvredjo nego da me cinijo sretnu.

npr danas sam se ozbilno pitala. ondak kad smo onaj vikend izlazili sa moijm prijatelijma - ono prvi dati - kad su se neki poceli tuc ... uhvatijo je moju ruku i htjeo me povuc iza sebe. ja tome nisam puno cjenila - ali moje prijatelijice. pitam se ... zasto mene? mogo je i svaku drugu povuc iza sebe. sto bas mene? jel se sa mene vise brinijo, jel sam mu ja vise znacila? mogo je i svaku drugu uzet - jednu prijatelijcu izbirati. moglo mu bit i svjedno jel cu ja odletiti izmedju te.

mozda to jesu sidnice ... ali mene te sidnice nesto znacu. vise nego ako kaze da meni cak stvari prica sto nebi najboljom prijatelju pricati. to je ljepo ali rjetko da ja tako nesto vidim - a kamoli da cjenim jel mi inace malo skupa pricamo. prije mi puno prico - nekad dva tri puta jel nije bijo siguran jel mi uopce prico. znaci bilo mu tolko vazno da i ja to znam da je radje dva tri puta se ponovijo. a sad? ako ga pitam kako mu caca ondak mi nesto ogovori - kad kazem nekuzim ondak mi da ogovor da potrazim u internet. hvala toliko puno mene ta medizinska strana nezanima - i bas me briga, JA se nemoram briniti o njegovom cacu.

ja neznam sta se u njegovoj glupoj glavi vrti ... ali ja mogu sad vec reci ... nije mu sad briga jel sam ovde, jel more sa mnom pricati ili vrjeme provesti (i to nema veze jel je to samo preko net-a) i tako ce mi i bit kad odem njemu. jel ako te netko negleda - ondak si mu ne-vazna. tako je. tako je uvijek bilo - i tako ce uvijek bit.

naja vidjet cemo kako ce bit u septembru!

ta pjesma mi nejde vise iz glave ... da je barem za mene sluso

zasto mi nemore pokazati sta mu znacim? jel tako tesko meni barem malo pokloniti aufmerksamkeit?

klar ... ali sta imam o tome kad nema ni pet minuta vremena da me pozdravi? dobro izgleda da je malo prespavo, jel je vec 11:30. ali nismo se culi od utork-a i on nezeli ni pitati kako sam? vidi da sam online - i nista. ode! FINO!

mene komarac osam puta! ugrzo, dva dana me srbilo ko vrag. ali koga zanima?!? NJEGA IZGLEDA NIJE BRIGA - ali nocas sa Corli imo vremena brbljati!

Oliver Dragojević - Bez tebe

Bio sam korak od dna
a ti si ruku pruzila.
Bio sam na kisi sam,
ti vrata si otvorila.
Bila si nekako sva
za mene nestvarna!
Bila si zena sto zna da ljubav da!

Bez tebe nestace sunca,
druge cu prositi za malo ljubavi.
Bez tebe, jedina moja,
za kog cu zivjeti, za koga umrjeti!?

Bilo je noci bez sna
a ti bi me uspavala.
Moj svaki znala si grijeh,
a opet bi me ljubila!
Bio sam ponekad grub,
ti sve mi prastala!
Bila si zena sto zna da osjeca!

Bez tebe nestace sunca,
druge cu prositi za malo ljubavi.
Bez tebe, jedina moja,
za kog cu zivjeti, za koga umrjeti!!!??

Bez tebe...

nesto, na sta se valjda necu nikad navikniti je to, da ga nema svake vecer online. nije to, da zelim da bude non-stop ovde. ali vise cuti nego sad bi bilo ljepo.

kad znam da ima do 22 sati skolu ... se pitam sto ga nema kuci. jedno vrijeme barem uvijek je doso u ovo vrijeme. znala sam da ako je utorak ili cetvrtak da ce bit oko 22 sati online. ali u zadnoj vrjeme ni to vise nema.

jedno vrijeme dolazijo je u roku dva tri dana ... pa sam dobila dobar osjecaj kad ce bit. ali ni to vise nema. cini mi se da se nikad necu na to navikniti. pozeljela sam ga!

zelim ga cuti ... ali za njega su to sidnice ili kako on kaze "kleinigkeiten". znam caca mu jos uvijek u bolnici i zato nezelim previse diskutirati. ali smeta me! ili ako mi barem kaze ili daje osjecaj da sam mu vazna, i da misli na mene kad me nema.

naja ....