dRGN

sunce mu zareno. ide mene buditi u ova doba. ja se sasvim cuda prodim jel cujem da nesto zvoni. majke ti sto sam se uplasila. pita di sam. joj sto sam se uplasila. nije da sam spavala duboko ali me totalno iznenadalo.

sta uopce radi online - sinoc kaze "bis bald" a eto ga danas u pola 1 online. i uopce nije kicka. cudno!

nije to jedino cudno ... to kasnije

iako nisam veliki fan Michael Jackson-a ... bijo je ipak Muziska Legenda!

na to se valjda moram navikniti ... da smo duse rastavljene.

it hurts ... it still hurts deep inside of my heart.



[Damien Rice - 9 crimes]

sinoc smo bas fino skupa proveli noc ... hehe mislim preko internet-a ... kao nekada. pito me jel sam na face i da mu saljem prijateljstvo. i ondak pregledo moje slike i jedna izgleda da mu se svidjala. kaze na njoj tako "tanka" izgledam. hehe. i ondak ide pisati comment ... i koij slucaj, da bas na toj slici bili komplimenti od neki prijatelji hehe muskih ;D i ondak se jos prijateljica isla petljati hehe ... e bas je bilo malo kao prije, zezali smo se. mislim prije tog "izleta".

veze me nesto snijme, i to - barem ja - necu nikad moc odbaziti od sebe. ma on je meni izpod koze - jos uvijek. vidite ... prica prosla - a ja jos uvijek nemogu zatvoriti ovu knijgu. nako tolkog vremena, nakon te price. nemogu.

bas sam danas malo misljene pustila da preletu tu nasu proslu vezu. i mislim. tako kako se on prema meni ponasao i to kako je prekinio vezu ... ma sve u svemu bi ja imala vise od samo jednog razloga da sam ljuta na njega da nezelim nista vise da cujem ili vidim do kraja mog zivota. ali no ... koij je to fakat. mislim - to mora da je prava ljubav. kome vec dopadne to ... prave ljubavi ... i kolikome se desi da se to desi za pokresnom osobi. koja nesreca.

prijateljica je imala nocas jedan san ... o meni. imala sam sina od dvije godine i taj je umro. mislim ona sad nezna sve detailne o mojoj vezi snijme. ali da sam ga ja sanjala bi ka vako interpretiala ... nasa veza koja je sve u svemu skoro 2 godine trajala je umrila.

ako ono sto mi je jucer prico jos jednom reflektiram. ondak me to potvrdjue da mu ona bas nesto znacila i jos uvijek znaci. ipak. njega povrjediti nije lako. a znam da ona to prije znala uciniti i kako izgleda jos uvijek cini. daleko od toga jel je izmedju nijh mrzenje ili ne. ona mu jos uvijek nesto znaci. ja u te nasoj ipak vise od 2 godine trajanoj vezi nisam mogla njega ni kap povrijediti. od njega su take stvari uvijek odpadali kao nista. ni cak kad smo te 6 mjeseci bili zajedno. jel sam mu lagano bila cijelo vrijeme svjedna. znam da je snijom imo dobre dane daleko od tog vrjedjana, i da je on njoj vise ucinijo nego meni. iako je mene isto kao nju odveo kud roditeljma i prestavijo pred obitelj, se meni cini nismo nikad imali sretne dane. nije se bas puno sa mnom bavijo, nisam ga puno intressirala. odjebo me isto kao i one druge, koije nije odveo kuci. mozda je thjeo mene voliti ... mozda je stvarno tijo. i vidijo da nemoze ... ljubav se nemore roditi ako je nemas, nemas. mozda zato sto nju nije zaboravijo, mozda i jednostavno nije imo u sebi ljubav za mene. mozda i nije dozvolijo da mu raste osjecaj za mene. ali mozda mu i treba takva. mozda ja nisam bila stvorena za njega. sta ja znam.

grozno ha. ali napokon sam to svhatila. iako mi jos uvijek puno znaci. tesko je to uociti. ipak nije tako da nisam znala ... ali priznati je uvijek drugo stvar.

neznam jel mogu stime zatvoriti pricu. tesko.

zeno jel si ti cisto u glavi? idem razpitati o nihovoj bivsoj vezi .... e moram da sam bolesna - stvarno. mislim sta ja sad idem njemu pametovati. samo zelim pronaz da sam u pravu - da jos uvijek ima nesto u srcu za nju. mogu se odma ic rezati nosom kako sam glupa majke ti

mislim nije da me boli - ali kud bas mene izbro da izprica svoje srce?

sjedim ili lezim bolje da kazem i se stvarno pitam sto ja ovde radim. lezim i citam sta on meni o svojoj bivsoj (onoj prije mene ili da kazem prije prije ili mozda ja za njega i nisam bivsa u biti ) sta mene to da intressira. covjece jesam luda! covjek nju jos uvijek voli!

kud bas mene izabro. ... nemogu svhatiti moju glupost. ja ovde lezim kao da sam mu najbolja prijateljica.

kaze da ga tolko razocara - da je NEDELJU DANA bijo shokiran. majke mu spaliti. nedelju dana! pomisli. da je radi mene jednom nedelju dana patijio znao bi sta je bol.

kad ce to ikad prestati? .... imali rane koje prestanu peci? imali rane koje ozdrave? meni rane jos bolu! jucer sam misla pocet novi dan bez njega. ali zaboravit ga nemogu. neki dan mi se nije thjio javiti, ondak nisam izdrzala i mu se javila. i pricala kako sam bila na tulum i sta se sve desilo itd. ali cinilo mi se da ga to uopce ne intressira. taman mislim da mi se samo javijo zato sto je trebo muzike.

prijatelje ... sta je to?
ima opet kontakt sa bivsom - kako sam ja to skontala. mislim sa bivsom prije mene hehe ... jel sad sam i ja bivsa. joj koij grozno rijec slicno kao witwe.



idem trpati cokolade ....