dRGN

pokusavam .... pokusavam da to samo vidim kao mali izlet. da to vidim kao ogranceno vrijeme u kojom smo imali dosta lude vremena. ali nemogu.

sinoc me pita jel sve uredu, jel sam lose volje, sto nepricam. i kazem, da mi je ovo cudno. i da nekada nemogu. nemogu tako praviti kao da sam bila na mali izlet iz moga svijeta. cudno je. granice su nekako presli jedna u drugu. ja nevidim vise, di je realnost, di je proslost, di je zukunft.

brbljo nesto o nama i da moremo valjda ostati u kontakt. ali jebiga. nisi skuzio. sta sam mu sad? opet samo neka osoba skojoj brblja preko neta - koja nepostiji u realnost i neigra nekakvu vezu? takvi kontakt mi netreba. nije mi potreban ako nezeli bit stvarno prijatelj.

i ondak poslusam jednu pjesme ... jednu staru. pojma nemam kad sam je sluslala mozda prije 3-5 godina. neznam za koga sam je pjevala, ali znam da sam je voljela i misla na nekoga. i sad je jos jednom poslusam i od jednom se okrene znacenje te pijesme. nisam ja ta sto nekoga nemore dobiti i zeli da nekome nesto uredi, nego ja sam ta koja je bila varana i mozda je on tako mislijo:



[Danijel Djukic]

sjedim ovde i brbljam snijme kao prije i moram se pitati kako sam se samo mogla tako zaglaviti? jel su bile signale pogresne? jel sam ih ja pogresko interpretirala? stvarno nemam pojma. mislim sjedim ovde u ove doba iako znam da moram sutra rano ustati - ali opet sjedim i pokusavam da pricam snijme. koja glupost!

imamo kontakt kao da nikad nista nije bilo. od srijede ima internet opet, i od ondak smo se skoro svaki dan culi. cudno je. jel na jednoj strani nismo vise skupa, a na drugoj strani pricamo kao da nikad nista njie stojalo izmedju nas.

pito me neki dan jel sam prboljela nasu vezu. nisam mu kao uvijek dala odgovor. mjesto da jednostavno kazem - nisam, sam se zapetljala i nisam znala sta da mu kazem. tek kasnije mi doslo sto nisi rekla, nekada mi nedostajes. bilo bi lako - ali u tom trenu nisam mogla. bijo je - ja mislim - malo ljut. jel znam kako reagira ako mu nesto nepase. hehe. pitam ga, jel ima novu, kaze, ne ima dvije. jel mu trebaju dvije da to izvaga sto sam mu ja bila. jedna sa charatkterom - druga sa *****. dal je to sad bijo kompliment za mene?! neznam. dal je istina?! nevjerujem.

neznam dal je dobro da opet imamo kontakt. ipak ga on trazijo. ne ja. on mi se javi. ali znam doce vrijeme di meni se opet nece javljati - mozda radi druge - i ondak ce mi opet srce slomiti.

sto mu nisam rekla da mi jos uvijek fali?! on nije tako pamentan da to kuzi i sam. mislit ce da sam hladna. ali ja sam se bojala izgubit lice. izgubit to sto mozda nas opet veze (= kontakt). jel ja nemislim da on jos mene voli. ili da mu ja nedostajem ili da me zeli natrag. poznam ga dobro, i zato znam, da ide dalje, gleda napred, da se nikad neokrece nazad. na proslost.

PS: neljubi me vise za onim starih smiley-kisses ... samo jos daje pusu kao sto svakoj daje. kao sto je NJOJ davo. motz

stvarno misli da mi more dat smiley-kiss kao prije. nije kao prije. i nikad nece vise bit.

pita me jel sam preboljela. ali nisam. bar nekada jos placem koju suzu. i nemogu da kazem da mi je bolje. nema dana da nemislim na njega. ima samo dana na koijm dobro odbijem od sebe, ali prije ili kasnije kao u subotu me ondak dodji opet - taj bol.

laku noc - barbicko

naravno da on ima vec drugu - pa zato i pita

i ondak me od jednom pita jel sam preboljela?! ... joj samo bog zna koliko moje srce pati, koliko mi jos uvije nedostaje. a sta da mu kazem? ako kazem da ondak izgleda kao da ga nikad nisam voljela, ako kazem ne ondak gubim lice.

kaze da se webm. sam prijavlja. da to computer sam se u webm. prijavi. cudno malo jel nije to installiram msn da bi to mogo. ali ko zna.

taman misla mu napisati ... ey falis mi. ali nemogu.

jel to uopce moguce?! iako je sve sto sam zeljela da mi se javi, nisam opet zadovoljna. nije da mu nista nemam da kazem ... ali kako mu objasniti da jos uvijek zivi u mojem srcu.

vor drei stunden war er in YT eingeloggt. Auf CS war er heute ebenfalls, angegebene Uhrzeit 13:55, aber die stimmt oftmals nicht.

Was also will er? er scheint nicht mehr mit mir zu reden - entw. viel zu tun oder gelangweilt. wenn er letzteres ist, wollte er auch nix.

er hat mich angelabbert grad. er war heut morgen nich mal eine halbe stunde online und ging dann ... jetzt ist er wieder gekommen und hat mich angelabbert. Was will er?! scheiße der hat bestimmt was gemerkt

jos uvijek je na "Idle" ... nemore bit da je sad jos na poslu. mislim more vec biti ali nema razloga da bude tolko dugo. nesjecam se da je ikad tolko dugo bijo. znam da je nekad se desilo da bude do pola 1 ili 1. ali sad je ured 2. na fb nije! ... mozda zaboravijo comp izgasiti ... ili uopce nije na poslu. naja bas me briga. idem leci!

i jos jedna divna pjesma:

taman sjecam kad sam isla po njega, kad je zavrsijo poso. kao da stoijm i sad jos pred trgovine i gledam kako on jos broij pare. jos uvijek imam te slike u svojoj glavi - i sta bi dala da jos jednom smijem ic po njega.

jos je online ... ali na idle. i tacno znam kako mu zadnije minute izgledao prije nego sto ide kuci. malo je strasno.

slucajno naletila na ovaj duet od magazin i mato dosen i morala sam pustiti suza. kad smo zadnji put telefonirali pito me "jel si uopce plakala?" [...]

iskopala sam stare magazin pjesme danas koije sam slusala 1988. nemoguce.

da, jos uvijek bolujem za njega. jos uvijek mi nedostaje. bijo je danas kratko online. ali se odma opet pokupijo nakon sto se prijavijo. neznam dal radi mene, jel ja sam otisla offline (nesto mi i-net stekalo) sekund nakon sto se on prijavijo i vratila se u istom trenu kad je on otiso. mislim nije valjda radi mene? sta ja znam. u biti neprica sa mnom. nije mi ni na youtube link odgovorijo. steta.

znam znam - glupa sam. ali sta cu kad srce jos uvijek boli.