dRGN

on mi je stvarno bijo soulmate ... iako to mozda tek sad saznajem. ali sta da radis, ako ti jednog soulmate, ali ti njemu nisi?! Odgovor ti nigde nestoij. uvijek nam se prica ljepe i romantice price o ljubavi, ali nitko ti nece reci, "draga, ljubav i boli" i nitko ti nece reci koliko ljubav boli, ako samo tvoje srce ovisi od netkome.

joj jel nemore prestati slusati njegove pjesme?! jebote koliko godina, dana i satima je imala vremena te pjesem slusati, sto bas SADA?!

zasto samo moje srce boli? zasto ne njegovo? zasto sam ja ta sto pati, zasto ne on? to nije fair ...

upalim msn i nista nemislim - kad vidim prijateljica slusa njegove "stare" pjesme. ... samo vidjeti njegovo ime u njenoj "musikstatus" mi vec dosta ... opet stare rane se otvaraju. davno da je on njoj poslo te pjesme ... davno da sam vidla da ih netko slusa.

stim valjda moram zivjeti. iz mog zivota je izaso ... ali kud svi drugih frendovi je osto.

izmedju nas 250km glasfaserkabel. vidim ga, vidim. ali opet mu se nemogu javiti, nemogu mu reci, koliko me srce jos boli. nemogu.

[...]

boli me vidjeti njega i nju online. stvarno me boli. i znati ili neznati dal je to slucaj ili namjerno.

odem na CS i vidim nju online i u istom trenu eto njega opet od idle na online u MSN i pitam se ... pitam se jel to slucaj da je on svaki dan online na webmes.. za mene nije doso online na poslu. za nju vec?

boli me to vidjeti ... a za mene nema ni tren, da mi se javi, da pitam kako sam. mene totalno ignorira. klar ... bivse se vise ne-gleda.

oh 14:18: on je na idle, nju vise nema na CS. KOIJ SLUCAJ!

slucaj? cim sam mu posala webadressu od onog youtube video on otiso offline!

super!

taman pocmen plakati i mislim koliko mi on jos fali i koliko ga zelim natrag i ondak eto ga online.

upoznala sam nekog-a. i on mi pise i pise ali ja samo mislim kako nije to kao snijme. misla sam njega snijme zaboravit. ali nemogu.

zeljela da mi se javi ... to je tako grozno.

slusam "Angel od Sara McLaughlin" ...

ponekad jos boli ... kad sjedim u auto na putu kuci ili na faks me jos zna zaboliti. i ondak se pitam - dal ce to uopce jednom prestati. nije da stalno placem - ali fali mi.

fali mi dodir, fali mi rjeci, fali mi oci.

am liebsten würde ich mir dieses Gefühl rausschneiden - aber das hab ich mir schon öfters gewünscht.

gluopost - jel jos uvijek ga nemogu pustiti da ide.

ahja ... i ako bi me bas nesto povrjedilo ondak TO.

znate sta je grozno. da je i danas bijo online. tacno u 11 sati je bijo online na poslu. nije mi se htjeo javiti i kad sam mu ja kasnije pisala "hey" nije odgovorijo. oko dva sam ja otisla na faks i dok sam stigla tamo i njega vise nije bila na msn.

znate sta je jos slucajno. da u just 12 sati je ona opet bila na CS. Slucaj?

nedelju dana ... su sad vec prosli. i cini mi se jos uvijek ne-realno. bol je malo presto, nemoram plakati ako pomislim na njega. nekako ide dalje, ali opet mi fali.

grozno ako je online i nece se javiti. mislim to je vec sto puta radijo. i znam da i neradi namjerno. ali opet me malo vrjedja - kao i prije.

nicht mal hallo kann er mehr sagen *heul*

i danas je "online". ali mislis da bi se meni javijo?! nein. vec kad sam oko 2 sata dosla kuci je bijo online. ali ni jednom se nije javijo. barem alo bi mogo reci iako znam da je na poslu i sigurno bussy. ali izgleda da mora imati jedan razlog zasto je online, i stime mislim da snekome sigurno ima vremena pisati. halt samo ne sa mnom!

SAD mi pise ... nakon sat vremena.

zasto je uopce online?! radi koga? rjetko da je online od posla. dobro mozda i nije na poslu, to isto more bit, jel izgleda da je jucer radijo. ali bez obzira od kojog mjesta je online, koij razlog ima da uopce dolazi online? kako izgleda JA taj razlog nisam. mogo bi barem pitati kako sam ... jel je to vec previse? jel je to sve sto ce od nama ostati? dvije stranci?

stvarno - ovo me iznenada. ovo stvarno nisam ocekivala.

JEBI SE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

prije 52min je ona se igrala na FB, znaci brblja snjom jel je sigurno online na msn.

a meni se nezna javit ... hvala ti. puno ti hvala.

was soll das? sto je uopce doso online? vidi da sam online i nece mi se javit? was soll das? ... dobro valjda je na poso, ali ZASTO je online? da nije radi mene je offensichtlich

doso je online ... na web-msn. jos mi se nije javijo. dal ce uopce?!

pitam se ... dal sam se trebala vise boriti? mislim kad citam stare upise, je vise puta reko, sta oces od mene, ja nisam za tebe blablabla sto nisam imala odgovor na to? sto sam dozvolila da prekine? zasto samo nisam imala vise snage se boriti? mozda bi imala chansu. mozda.

Kad citam stare upise, se stvarno pitam, dal li ovo bas more bit kraj?! koliko sam patila, dozivljela, ljubila, mrzila, svadjala. einfach so, kraj? gotovo? za uvijek?

danas prije nedelju dana sam istu serij-u u isto vrijeme kao danas gledala. samo da nisam ga ovde kud kuce gledala, nego 250km dalje. kud njega. i da je nas svjet bijo jos uredu.

jos uvijek mi on u glavi. jos uvijek me bol boli u srcu. jos uvijek nemogu da ga pustim. jos uvijek zelim da se vrati.

meni nikako nejde ta nedelja iz glave. kad smo otisli plesati. bila je tako zanimljivo i on sto nikad nije visijo na meni kao u toj noc. ni malo nisam primjetila da nesto nije uredu. ni malo mi nije pokazo da razmislja o tome prekinuti vezu.

ok onaj petak je bijo navecer malo cudan. trebo je raditi, ali povraco na poslu, pa ondak otiso kuci. bilo je malo cudno. ok. ali drugi dan ... sve ok. cistili smo stan. i reko nezna jel to radi ljepog vrijeme vani ili zato sto sam ja tu, da je tako motiviran cistiti. otisli rucati kud rodijeljma i normalno bi trebo raditi, ali nije. pa smo planirali kuhati navecer ali ondak nazvo prijatelj pa smo imali "doppelt-date" u autokino. u nedelju je ondak radijo cjeli dan. ali zavrsijo poso ranije, oko 10 sati doso za prijateljom. malo smo nesto popili, pa smo ondak izasli spontan van. bilo je iskreno do jaja, tek smo u 6 sati bili kuci. i ondak to jutro.

kaze ... da je tu noc svhatijo da zeli bit "slobodan". da je htjeo flirtat za drugima - ali radi mene nije mogo. to sam i ja malo primjetila, ali nisam misla da mu tolko vazno. zvao me cjelo vrijeme "moja cura" ... pleso sa mnom ... griljo me ... brarijo me kad je neki doso meni blizo ... uzeo moju ruki na putu kuci.

i sad to ...

svaki dan se nadam, da ce se javit. ne radi toga da mi kaze, da me oce natrag - do znam nece, ali da cuje kako sam. da znam, da mu nisam skroz svjedna.

[....]

Trenutno me samo to boli - da znam da nece nista od nas ostati. ja u njegovom srcu necu imati vise mjesto.

U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti:
- Kamen kada je bacen;
- Rijec nakon sto je recena;
- Mogucnost nakon sto je izgubljena;
- Vrijeme kada je proslo;
- Ljubav za koju se ne bori

naravno ... ali barem se malo bolje osjetim. iako ne dobro. iako ga jos uvijek volim i nikako ga nemogu mrziti. nazalost!

jos uvijek vrtim isti film u glavi i nikako doc kraju. jos uvijek drzim uspumene u srcu.

iako je glupost. kad pogledam ovaj blog ondak su ove zadnije 6 mjeseci bile bezveze. ali u moijm uspomenima nisu bile tako lose. imali smo i dobre zeiten. naravno da sam ovde samo pisala kad sam patila.

jbga volim ga jos uvijek - i uvijek sam ga voljela. kako to samo da srcu objasnim

Kad sam taj Zitat citala sam svatila da imam snage da se borim sa ovu vezu. ZATO sam ga danas ponovo zvala, i za molila da me veceras nazove. Jel za mene jos nije kraj. i to mi daje snage iako znam, da je za njega rjeseno.

Kälte-Rudi GmbH & Co. KG

aus Schiffbruch mit einem Tiger

19 mjeseci i 25 dana patenje, vesele i ljubavi s'packovano u 284 postovi sa 3380 rjeci o njemu.

i sta je sad od ovogo ostalo?! >> NISTA <<

neznam sta da radim od sebe. osjecam se tolko budala. naj radje bi otisla spavati - ali boijm se novog dana.

skoro tri sata sam cekala da se opet probudi, da jos jednom pricamo. tri sata u koijm sam se molila bogu, da je smiran, i da kaze da je sve opet uredu. da nije mislijo to sto je reko. i ondak je usto, otiso u hodnik da ode valjda na wc i vidi jos moje stvari (a ja sjedila u kupatilnim vratima) pa se odma okrene natrag u krevet. joj. koliko sam drhtala. i nekako valjda i znala da je definitivno kraj. i kad je ondak smiran reko "bolje sad - nego kasnije". nisam ni skuzila odma sta to govori.

najgore mi je - da necu ni malo ostavit ni jedan trak u njegovom zivotu. za njega ide zivot dalje bez obzira jel sam ja ikada bila jedan dijo o tog zivot-a.

ovaj put stvarno.

prekino je vezu.

jos uvijek nemogu da vrjerujem.

i dok ja (opet kud kuce) ovde sjedim i placem, se on sa prijateljom napije i slavi. a do jutros 09:30 je moj svjet isto jos bila party. sad je moja party zavrsila.

nemogu nikako dodji sebi. bol tolko boli. i imala sve do pravog kraja nadu da ce opet dodji sve uredu.

na putu kuci sam do pola puta bila jaka. nisam tolko ni plakala. ali naravno da je bol jace.

neznam, neznam. falu mi rijeci. i ramen da se izplacem. nadala sam se da ce mozda njegova sestra nazvati, ali nije. i valjda i nece. neznam ... potpuno neznam. nikako mi nije jasno. kaze, da ce me tako i tako prije ili kasnije povrjediti. da ce vezu usrati. da zbog toga radje oce prekiniti vezu. a nocas smo plesali po gradu i koliko puta je reko "moja cura" i vise puta me branijo kad mi neki frajer doso blizu. ljubijo, masijo me. a sad? od jednom? kaze da je vec duze razmislijo. i mislijo je naj kasnije sutra prekuniti. ali kako to pase u taj vikend?

prvo sto sam danas vise puta mislelja je, "o tome nista nije pisalo u mom horoskop-u" --> bezogen auf das Brigitte-Horoskop.

pojma nemam. mislim prico je tako nesto vise puta - ali zasto bas sada? koij film mu jutros samo puku se pitam.

barem se malo prije javijo, pito jel sam stigla. ja taman usla u stan, jos nisam se ni roditeljma javila (jel su bili na balkon) kad cujem poznatu melodiju iz mobitela. cini mi se da je uskoro necu vise cuti. a i sestra njegova se nejavilja vise.

confused - i mean at one point I thought I was wrong, but you see, he lied, he cheated, he betrayed me. then he left. ...so long!

radujem se ... jos malo pa se opet vidimo :)