nedjelja, 28.11.2004.
sudba kroz poeziju moje mašte
Votka poslije kiše
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po Votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla.
Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal' krv još mnome kola?
Kroz glavu tad prođe mi prvo
da li sam čovjek ili drvo?
Huskić
Moji prijatelj, gore navedenog imena je po nekoj usmenoj predaji došao na moji blog, pa mi napisao da me pročitao i da je zadovoljan (čovjek je jak kritičar, pa je ovo jako dobra pohvala). Pa kad je vidio da njegov kompa ima neku web poznatost, poslao mi je ovu pjesmu! Pa nek mu bude, nije loša!
Ljudi moji, shvatio sam da sam totalno na krivom životnom putu! Ja vam studiram građevinu i to loše, a mnoge druge stvari me zanimaju prije! Npr. ja bi rađe bio ili političar ili novinar ili kolumnist ili zabavljač ili redatelj komične serije koju imam u glavi (predobro i to bi najviše) ili radijski voditelj, pa čak i pjevač. Ali sjedit 18 h na dan i rintat u uredu ko moji stari-noup! Ali gdje je problem-moji stari ima firmu i ima velikih veza u mojoj struci, tako ako završim faks imam sve na pladnju! A čovjek rinta da bi ja to nasljedio, pa kako da mu kažem da mene to ne zanima? Još ga je moji buraz u životu razočarao, tako da je odjebo sviranje klavira i otišao u konobare, a stari je sve uložio u to! Neznam, i to me jebe! Nema mi druge da studiram i završim građevinu, a sa strane nekako probam ono što volim, pa možda nešto uleti! Ima ko kaj za ponudit, uz ovo navedeno!??? Ah, niš, ako niš drugo ja imam ovaj blog gdje ću moči zabaviti mali dio publike, koji je meni drag i to me uveseljava! A možda dođe neki veliki faca u toj grani društva i prepozna moje sposobnosti i hiti me nekam da radim! Vau, o tome sanjam! A do tad, jebena fizika od milju strana, odnosno zurenje u zid!
Ah sudbo, ah teški živote, biti građevinar ili ne biti.
Držim olovku u ruci i pitam se: da li da računam ili da pišem?
Ah sudbo, di me vodiš, što želiš od mene-jebo te ja! Jel to ovo, ili je to ono.
Nemoj da idem ko mali peder ispod zvijezda, nezadovoljan i tužan.
Nemoj da se slomim suh ko prut, onako obješen na zidu sudbine!
Ah krhko je sranje! Ali kak bum tak bu bilo, a kak je tak je i nigdar ne bu!
Možda je to java ili san, nisam jeo kolačiće, nisam u nekom filmu. Pusti me da se sve posloži, ne želim provesti vrijeme kraj jezera ili tugovati za dvoje ljepih oraha!
Da li da postanem razbojnik i buntovnik, ili da čekam vranu da me obeshrabri?
Da li se borim protiv vjetrenjača ili sam ostao sam na otoku sudbine i čekam svoji spas!
Ah, neznam....
Jebate koliko pisaca, na tako malo teksta! Ko pogodi sve pisce dobije još neobjavljenu priču pisca za djecu Mede Medića, zvan Medonja! Pozdrav i budite kreativne mašte u traženju moje sudbe! M
petak, 26.11.2004.
politika u mom srcu...
Ah, nekako bi trebao otvoriti politički dnevnik, jer ful volim o tome pisat. Možda u kompi sa Megi? Kao neki zajedinčki blog. Politikus prostitualis. No, otom potom. Ivo nam je otišao u komšiluk, Bajaga nama. Što se mene tiče može Ivo i ostat tamo. Kakve gadosti, ljudi moji. Prvo dr dr Ivo ode tamo i klanja se njihovoj zastavi, pa onaj Vuk iz čopora Milošević dođe nama u Hrvatsku i to do Brijuna. A zamišljao je do Knina. A onda nam se uvaljali neki studenti arhitekture iz beograda, kao na izložbu Picasa. Pa nam se rugaju nasred trga sa slikom Draže. Joj, primitive. Imali su sreće da nisu dobili po lampi, a ovaj zatvor koji su dobili je niš kaj su mogli proživjet na obilasku bolnica po Zagrebu. No, i oni u svoju obranu puknu, mi neznamo ko je taj Draža, mi smo samo mislili snimiti film o tome. A mora da je jeben film ako neznaš o kome ga snimaš. Lijepo je rekao Đapić, trebalo ih je čopit, odvest na granicu, puf doživotna zabrana u Hrvatsku i nogom preko Dunava. No, to me ne zamara, jer nisam vidio. Ali zamislite što bi bilo da se netko ušeče u Izrael sa slikom Hitlera. Brijem da bi ga kamenovali, bićevali, razapeli i onda streljali na nacionalnoj televiziji. No, pustimo fašiste na stranu (sloboda narodu).
Karla nas skarala. A svi su lakomi za lovom, a Karla hoće u gotovini. Neznam kakvo je moje mišljenje o tome, neznam koliko je mr. Cash napravio dobra a koliko zla. Samo znam da nas jebe u zdrav mozak. Ali opet, s druge strane, Karla sere nama da je Cash u rvatskoj i da smo nesposobni ga čopit. A jebote, cijela organizacija u Europi nemre čopit čupavog Karađića, a ni Mladića-koji su definitivno veći zločinci od Casha. Onda nama malima sere. No, Karla je stresla gaće Drivi i Žukiju. Već sam napisao što mislim o Gotovini, da će postati Hrvatski simbol Djevice Marije. Evo, sad su gro para pljunuli za neki sendvić koji ima na sebi lik Marije. Marija bila gladna. Pa još malo pa ćemo prodavat: Lik Gotovine viđen u originalnoj autohtonoj Hrvatskoj palenti (aka žganci), ili na pravoj domestikus (Todorićevoj) jabuci viđen obris Gotovine. Čovjeće, izvozni artikli za Nizozemsko tržište! A tek brkovi od jogurta koji liče na Gotovinine. Koji sam poduzetnik....
No kad smo već kod Žukija, jučer je prošo bez ruka u zraku. Ah neznam, niti neće jer usrani penzići nas jebu. Zamislite da dobivate penziju 2 soma kuna, i onda dođete u sabor kod Iveka i dobijete 12 somova kuna. Pa dao bi mu i onaj strai ofucani šupak za tu plaču. Ali najviše mi se gadi Lončar. Trebao se držati svinja i kuruze, a ne nas jebat u saboru. Govorili su o HRTu u saboru, i javljali se sve neki nepoznati HDZetovci, samo da bi odgodili glasanje koje na kraju nije održano. Ma, fuj i sram ih bilo. Možda ja vučem na lijevu stranu ali mislim da to nema veze jer ovi desno su stvrano gadni i odvratni! Kaže Žuki, ja nisan ukro niti kune niti dinara niti dolara! To je laž. Ja mu vjerujem, ali samo zbog toga što je onda na kraju ukrao Eura (€)! Ah, zna muljat!
Dobro je Pusićka izjavila: ''Počeli smo od istine raditi laž, a od laži lapsus!''
U Hrvatskoj ko ima malo pameti i nečorave oči može vidit da je smrad kriv!!! A on nas predstavlja u Europi. Ma krasno!
Nakon otvorenih vrata, nadam se da će ih neko konačno zatvorit njima. Ali jedno jako čudno pitanje: Pa zašto su najlošiji ministri u očima javnosti, ali i Europe Miomir i Andrija??? Ma bezveze, dečki su pošteni i uglađeni LOPOVI! I to treba znat biti!
četvrtak, 25.11.2004.
Ajn koncertišen zum Bajaga bite
Evo, sad sam došao sam Bajage! Uf, dobar je. Uz sve predrasude, to što je komšija, mislim da muzika lijepo povezuje, da je ona koja vrijedi! Mala dvorana je bila puna, djece puno (znaju tekstove, svaka čast), a u dvorani, negdje u sridi Medo, njegova draga i majka mu! E moja stara je luda ko šiba, jebate zadnja pjesma, ja i draga umorni ko kerovi, pardon psi, a stara pleše i skače, a pet bani u riti ima. Koncert je bio odličan, svirali su začuđujuće dobro, čak si se mogao nasmijat (mislim ne kao sa Đoletom, ali može proč). Krenuo je sa veselim starima, svi se rasplesali, svi hepi, a onda malo tuge, upaljači... Nakon 3 bisa, oprostio se Bajo od nas i otišo kući. Otišli i mi kući, kaj buš! Ovo zvuči ko osnovnoškolski sastavak, ali nema bed. Najviše mi se svidjela stvar: Pada vlada! Neznam zašto(?). Jako lijepi hitovi, ugodni za uho, za sluh i ostala osjetila. Samo mi je bilo žao onog orkestra. Cure i dečki su sudjelovali u par stvari, a ostalo vrijeme su sjedili i zurili! A kaj, oni su plačeni za to, a ja sam platio, a sjedio sam! No, nema veze, svaka životinja po imenu kuna se isplatila. Samo nekako se osjećam staro. Onak, neznam grbavo. Umoran sam ko pas, smrznuo sam se, imam podočnjake do koljena, popil sam dve pive (ej 2 pive!). Neznam, ali mislim da bi prije 3, 4 godine još uvijek ružio, u špici raspoloženja, išao bi na after u tvornicu, pocuclo gro pivi i došao doma kad obitelj Vrabac se budi, i onaj usrani pjetao u susjedstvu. Rado bi ga rješio jaja, pa u pečnicu, ali otom potom! A ja grbav, brada mi narasla, umoran, ah to je sve zbog fucksa, što nisam napredovao, što nisam više ispita dao, automatski bi više i ružio i održao kondiciju! A sad nemrem ni otiči sa dragom van kad poželim, jer šatro učim! No, vratimo se mi komšiji Baji. Iznenadio je sa dobrom svirkom, nisam takvu očekivao. Svaka mu čast, bilo je ugodno. Samo me jedno smetalo. Ja imam dane kada pišam puno (min 2 puta na 1 pivu), a ima dana kad nejdem cijelu noć. Nema sredine. No danas je bila ona kad puno. I sad, našao se ja sa dragom, popil pivu, otišel jednom, krenuli, na pol puta, ja u nečije dvorište, pa po zasađenim celerima. Dođem unutra, opet! Popim pivu, opet! Ma za popizdit. Dajem znanstvenicima fore da smisle nekaj da možeš kontrolirat kad možeš pišat. Ili da izmisle neke multifunkcijonalne katetere. Ono, stane vam u džep, u više boja, lako se stavlja, ima filter, prazni se lako, lagan je za rukovanje, ulazi ko konac kroz ušicu igle. Ma newage kateter. Prihvatimo budućnost! Vau, trebao sam u znanstvenike biznismene, a ne u građevinare! No, idem ja, umoran sam prijatelju, ne osjećam noge, ali mislim da mi nekaj visi iz guzice. Pozdrav
utorak, 23.11.2004.
konačno...
Fala kurcu da je proradio ovaj blog! Pokvario vam se želudac tako...
No evo mene nakon nekog vremena. Najme, uređivao sam sobu. Okretao ormare, brisao ogromne nakupine prašine, spajao, ljepio, pospremao. Ma prekrasno je sad. Naravno, ništa ne bi uspjelo da nije bilo moje drage, pa ovim puta se još jednom zahvaljujem (hvala ljubavi)!!!
Cijeli vikend sam u prašini, a komp je bio isključen. No u međuvremenu su došle špekulacije da se ja selim sa bloga, na mojblog! Pa skoro je došlo do toga, no pošto sam ipak ja ovdje izabran za predsjednika, moje je moralno pravo da ostanem ovdje gdje su i moji glasači! Tako radi pravi predsjednik!
Šta se događalo kod mene u zadnje vrijeme? Svaštara! U četvrtak sam bio solo doma, pa mi je došao kum Chapo u posjetu. Mi dečki uz zvuk žuje strong smo sebi napravili ručak (tuna sa tijestom). Kad smo se najeli, i odmorili uz zvukove žuje strong, krenuli smo van. Pa malo tamo, pa malo tamo da bi završili u Din donu na pivi, pa onda u Saloonu! Ejjj, Saloon? Da, bilo je neko natjecanje u sviranju gitara, dečki su prašili blues. No, prije smo pošto nemamo neke pozivnice, ulazili dva po dva. M i ja smo ostali na pivi u dvorištu od Hemingwaya, gdje sam se i spišao (bilo je baš ugodno). Kad smo došli na ulaz Saloona, dočekala su nas dva ljubazna redara (veličine 4 kvadrata). Dobro veče, joj frend nam svira na gitarijadi nutra, pa smo ga došli vidjet. Redar se zbuni, redar nas pustio. Ne vjerujem ja sam u Saloonu. Uz zvukove bluesa (napadnog) još uvijek se mogu naći sponzoruša, a tipovi uređeni koda su na svadbi. Bljak. Nutra smo bili pol sata, beži van što dalje, uz zvukove: Nikad više! Otišli smo si spit još jenu pivicu na klupe i beži doma!
Petak nije bio niš specijalan, osim kaj onaj ružni svizac iz BB je konačno nominiran, pa ovim putem apeliram curice od 12-19 god da glasaju za njegov izlazak!
E subota je bila radna. Našao sam se sa dragom oko podneva pa smo prešli u Baumax. Tamo je posluga tako ljubazna, da mi je došlo da ih sve pobacam van sa nogom u guzici. No kupilo se tapeta, postera, pribora i cvijeća-potrošilo gro para. Ali sad sjedim u jako lijepoj sobi, ponosan na nju. U dva dana, samo prašina, znoj, pa pizdiš, pa tapete su se odljepile (mamu im, nejdu na šperploču). Molim lijepo, nisu to zidne tapete, i nisu mi zidovi od šperploče, govorim o ormaru. Pa slažeš ovo, pa ne valja, ali to je sve dio pobjede-trenje i kamenje!
Nisam vam pričao o fauni koja me napala! Udružili se vrabac i djetlić. Ovaj (vrabac) njemu prepustio svoje gnjezdu pod krovom. Ali za uzvrat da ovaj njemu napravi novu rupu gdje će se zbuksat obitelj Vrabac. No on uporno hoće iznad sobe od staraca, gdje je limeni krov, a u otprilike 50 rupa koje su na spoju krova i lima, ispunjene su pjenom. I sad ovaj Pero kuca i trga tu pjenu. Dvorište nam je puno ocufanih dijelova pijene! No, našao se Medo koji je te rupe začepio sa novinama, da bi njegovi starci mogli spavati. No našao se i pametni Pero koji je te novine isčupao i sad je dvorište i puno novina! Pa dajte, kako su se udružili, i posluju. Ja neznam kak je sad stanje, ali brijem da su pobjedili i da se obitelj Vrabac grije podno mog krova. Svaka čast prirodi, jako zanimljiv potez.
To je to. Nastavljam svoje djelovanje i dalje, pa se ne morate brinuti! Pozdrav
četvrtak, 18.11.2004.
jebe me!
daj ljudi, trebam pomoć!
ovaj dizajn mi se sviđa, ali jebeni html je sjeban na njemu i niš nemerem sriktat! Koji kurac! želim samo da se od lijeve na desne sve bude tekst. Da nema na desnoj strani rupe! Kaj, koji kurac da napravim? Kako sam zgubio živce!!!
utorak, 16.11.2004.
kome Ivi majka vunu ne prede...
Evo i mene! Nego, kontam si kaj bum napisao, ali kak god okrenem to mora biti politika! Megi će se složiti samnom! Politika kurva se neda, e ja ću je ukrotiti!
Nakon svih onih Hdzetovih spački, sramote i sranja, našli su oni i novu. Nije im niti puno trebalo! Naš Vlado je zmislil kako uzeti još malo love nama idiotima kaj im plačamo! Pokrenut je projekt ''otvorena vrata'' (prije otrovana vrata) u koji je utrošenu 2,5 milja onih živina koje zovemo novcem!
A gle laži koje su nasrali: Hrvatska vlada čini veliki napor kako bi osigurala uvjete za razvoj poduzetništva u svim oblicima. Velika sredstva iz proračuna izdvojena su u ovu svrhu, ali to je tek prvi korak.
Vi, budući i sadašnji korisnici tih projekata, snaga ste koja će osigurana financijska sredstva oploditi i pretvoriti ih u nova radna mjesta i gospodarski razvitak naše domovine.
Procesom približavanja Hrvatske Europskoj uniji važno je da se pokrenu i realiziraju korisni projekti u svim područjima društvenog života. Pristupni fondovi Europske unije otvoreni su samo za ostvarene projekte s mjerljivim učinkom. Iskoristimo ih maksimalno - znamo i umijemo kako.
Želja nam je da na ovim web stranicama brže pronađete informacije o interesantnim projektima i informirate se o uvjetima kako ih možete iskoristiti. One Stop Shop agencija koju je Vlada najavila u listopadu ove godine dodatno će olakšati ostvarivanje Vaših poduzetnih ideja, a otvorena-vrata.hr je prvi, virtualni, korak u one-stop konceptu - brže i lakše do informacije ili servisa koje vlada i druge državne institucije pružaj
A plakati koji nas zasipaju kažu:
Najbolja turistička sezona godine 2004-njihova kao zasluga (bolja je jer je došlo par bugara i mađara više i debeli par iz njemačke, a i bolja je jer su izgrađene autoceste)!-prošla vlada.
Kao pobrali su žito i pšenice i ostalo-a kao do sad se nije bralo.
Kao stop gospodarskom krahu i vanjskom dugu-zadužili su se još više, a gospodarstvo je u banani.
Uveli nas u EU-mamicu im karam, pa prošla vlada!!!
Veće mirovine-ma dajte molim vas, nikad pa ni tad!
A to sve zbog, kao, da građani mogu saznat za web stranicu na kojoj mogu pitati što god žele i da dobe odgovor! Ja bi to nazvao automat za laž na webu! Ali to nije sve, oni su dragi moji, štampali sve te silne plakate u Sloveniji. Da, janezi su to štampali a oni se zalažu za naše gospodarstvo i nezaposlenost! Samo mi dođe da se zrigam na Markovom trgu, ali neću zbog crkve! Zašto sve to! Pa zato da bi njihova Jaca od zanata, pobjedila na izborima. A nek se trude, ali Stipe će ih pomest! Trće naši HDZetovci po skupovima po selima po Hrvatskoj, traže potencijalne glasače, ali ne vidim napretka! Pa Drivo nekaj viće, pa Šeks se opija i frflja gluposti, a naša Jaca kaže: Ja znam zakon o braniteljima napamet! Ja znam ko je ratovao sa Hrvatskom! Ja odmah kažem to konkretno, a onaj s bradom kad to kaže mora se dugo vremena razmišljat i opravdavat! Vidite, Jaca je za maloumne, za branitelje, za invalide, pa kaj nebi glasao za nju? NE!
Kad se tak bori za ženski dio glasača, kad to sve ide feminističkim tokom, evo Jaci par primjera šta je ona zapravo:
PREGAŽENA
OPRŽENA
ZARAŽENA
OPRUŽENA
OPTUŽENA
RASTUŽENA
UOBRAŽENA
Naš doktor doktor Ivo (ima dva doktorata-vau) je bio kod komšija u Beogradu. Oni se zalažu za suradnju i ostala neizvediva sranja! To je isti čovjek koji je prije par godina govorio protiv vračanja srba, protiv Haga, za Gotovinu, i organizirao marševe i skupove! Fuj, politička kurvo! A nije niti onaj Vuk bolji, sa svojim nožem! Sramota! Vuk dlaku mijenja, a Medo čud nikada! Sve mi se to gadi, i baš se ne mogu koncentrirati na pljuvanje!
Ali nešto najgore kaj sam vidio je ona krave Hlo! Ta žena stoji ko E.T. A ulizuje HDZ-u bolje nego Canjuga Tuđmanu! To je nešto odvratno, i ja pizdim na nju! Kakvo zaleđe ima, pred kim kleči na televiziji, zašto nije smijenjena, zašto nam baca pijesak u oči (iz solidarnosti zbog Ive ću reči pesak)!
Štrajk je gotov za nas, pa azto udri po tastaturi. Ali neću po dugačkim tekstovima. Pozdrav
Što se tiče naših izbora: pa nisam baš slavno pobjedio, ali jesam i to stoji. A Raco slobodno (haha slobodno) može biti ministar za slobodne teze, izjednačavanje i demokratske mogućnosti! Neko je rekao da sad moram u svom mandatu skroz uveseljavat Vas, moje glasače! Haha, to će biti teže nego da sam na Stipinom mjestu! Ali zato sam izabran, zato sam Medo, a ne Stipe!
subota, 13.11.2004.
ah, jebote...pobjedio sam!
Ah, evo prošlo je sve to! Štrajk je završio! Da li smo što postigli-NE! Zašto? A koji štrajk bude uspješan? Nismo mi dlakavi i pijani ZETovci, pa kad proseremo da štrajkamo-odmah dobijemo šta hoćemo! Nije se nitko niti javio od glavešina! Ah dobro, život ide dalje. Dobili smo neku drugu patku, puno mlađu, ali je ok patkica! Sva ona izborna hajka je prestala, ja sam kao pobjedio! Na malo glup način, koda se kandidiramo za kongresmena u Americi! No, kaj sad nastavlja se dalje sa tekstovima. A kaj je sa mojim predsjedničkim dužnostima? A kaj bi bilo-ja ću i dalje pokušavat, prvenstveno sebe nasmijavat, svoju dragu, pa na koncu sve vas-drage moje čitače, sa glupim, ali poučnim (u neku ruku), piskarajuči i uveseljavati! Dobio sam mnogo novih čitača, vrlo zanimljivih, i to mi je jako drago!
Ko je zapravo taj debos Medo???
Vidio sam sad nedavno da je blog star 6 mjeseci! Pa ja sam star na blogu 5 mjeseci. Ja sam mislio da sam neki brucoš u tome, ali je ispalo da sam starosjedioc! No, i sad ja sam počeo svoju blog karijeru, pišuči simpa postove, ali kod mene je sve teklo sporo, jer sam bio debos (nisam ostavljao komentare i nitko me nije jebao-noramlno)! I kad me je moji kompadre novac skužio, pomogao mi i ja sam postao skoro kul, dobio divne ljude i jako se razveselio toj činjenici da sam u nekoj zajednici koja me poštuje i koju ja poštujem! Kaj briješ, pa nije to neki oproštaj? Ja ostajem tu, još ću vas tlačit, još ću vam kenjat-nisam ja svoje rekel!
Možda nisam neka faca, nemam od 30-50 komentara, ali ja ne svršavam na to-ja sam zadovoljan sa svojom ekipom, i ja pišem za njih! A da vam kažem, da oni koji imaju tih 30-50 komentara nisu mi ni do koljena! Ja sam car, egoist! Egoist? Zašto, pa nisi! Jok ti si! Ja sebe čitam po 5 puta, ja se sam sebi smijem, ja volim kad me hvale, ja volim kad me vole! A ko ne, jebemu miša???
Povodom toga, ja ću pred kraj godine, objaviti svoje tekstove, koje će te vi izabrati, i ja ću ih svrstati na top 5. Pa da vidim koji je dobar! No otom potom!
Još bi se htio zahvaliti svojim biračima: Hvala ekipo, imate ukusa! Haha!
novac
ljevica
Jordan
pčela
blacky
enia
selket
žaba
supermiki
Saddam
LaM
missy
Neno
noisy
mjau
afrika
shrek
unspeakable
modesti blejz
megi
lagana
raoul
bigmamma
glorija
princeza i bitanga
greyp u ulozi potomka
mik@
conan
evil p
bezbložna
bugenvilija
mlada mamica
renata
ironlungs
kgb
umbrella
jednorog
mrki
loop
četvrtak, 11.11.2004.
(no)freedom of speach?
SVI SMO MI PAPA RACO!
Ko je, kako je, ja neznam. Znam da je patkec ubijen i da ga je netko koknuo! Ja kao predsjednik Medo dajem podršku Papa Raci! Dugo mi živio buraz! Volim te :O)
Radi se o tome da je Papa Raco na svom blogu, na svoj duhovit nacin, objavio strajk vezano uz raskrinkavanje blogera koje se desavalo posljednjih dana (posebno vibi blog), te objavio da ce u petak obrisati blog iz protesta. Zbog toga mu je urednistvo maknulo blog sa cool liste, stavilo ga na fresh listu, obrisalo mu taj post gdje je objavio strajk i brisanje, i poslalo mu mejl koji je zatim papa Raco objavio na svom blogu, pogledajte ga tamo... jordan
Raco, brate-NIKAD TE NEĆEMO ZABORAVITI!!!
p.s. I ja štrajkam do danas (petak 12.11.04) do ponoći za našeg patkeca!
Ovdje EXKLUZIVNO Racin blog koji je obrisan!!!
PAPA RACO
utorak, 09.11.2004.
samo za žemski dio publike (90% čitatelja) :O)
Datum: 30.10.04.
Vrijeme:23:36
Mjesto:negdje kraj Miramarske između poglavarstva grada i Kseta
A kaj to:
U moju glavu, to vam je ono kaj ljudi nose da im kiša ne pada u želudac, je nešto sinulo, došlo, sjelo, palo-kako god hoćete.
A to je da sam se preobratio tj. počeo poštivati ženski rod, shvaćati njihovu životnu bol, patnju, žrtvovanje, odricanje, muku, zalaganje i ostale riječi našeg divnog hrvatska jezik. Kako i zašto, da li je to feminizam ili šovinizam, obrazlažem:
Bio je to jako kišni dan, već sam u nekom prijašnjem postu pisao gdje sam taj dan bio i što sam radio. Ali taj dan sam to shvatio, ali to se nakupljalo mnogo godina, gdje sam spoznavajući tu grbu koju nosi žemski rod. Prvo sam tog dana vodio, ali više slušao diskusiju moje drage i njene prijateljice koja imade curicu već godinu i nekaj. I sad ova kako su joj dude velike, pa kako oće samo papati, pa kako su trudovi bolili, pa kako je bolje, pa kako ne treba, i bla bla bla. I sad si ja gledam tu curu, ona ponosna na svoj uradak (da tako to nazovemo), ali u isto vrijeme vlasnica neispavanih noći, podočnjaka do koljena, pretrpljenih boli, promjena u tijelu, popijenih tableta i ostalih sranja koje je prošla. Pa si gledam njenog muža. Lika nije niš bolilo, lik nije niš trpio, lik nije naotečen (mislim je, ali od hrane), lik ovo i ono ali ne niš konkretno. Medo je samo slušao i pokušao shvatiti. Kada sam si odvrtio film u glavi, spoznao sam da mi samo par minuta stenjemo, pošaljemo vojsku djece, jedno se probije i to je to. Niš ja ne kažem da to nije vrijedno, ali nije ni da smo se pretrgali. Ali i priroda tako nije htijela. Kako da i mi imamo veze s tim.
Kaže žena muškarcu, nisi ti nosio 9 mjeseci žderači stroj u sebi, nisi ti imao trudove, nisi ti rađao pol dana, nisi se ti budio svakih sat vremena po 2 godine. Ali muž na to može samo reči: Pa jer sam mogao? I on i ona su u pravu. Kako da ja rodim, kako da ja dojim, kako da ja naotičem (osim hranom)? Nikako, jer to nije moji dio posla. Ja moram poslat dečke (cure) da se zabuše u jaje, a dalje je na ženi. Tako je i tako će biti. Ali zašto o tome ja serem? Zato jer sam gledajući sve te naotečene dude i podočnjake shvatio da vam moram skinuti kapu za odličan obavljen posao, za žrtvu, za trpljenje-majke Hvala Vam. Ne govorim ja ovo za cure, ili ti žene kao trenutno koje me okružuju. Govori za svoju majku, za sve majke! Svaka vam čast. Zašto i to govorim? Govorim vam zato što ne želim da niti jedna žena kaže da ne želi dijete (djecu), jer to si u svojem životu ne smije propustiti. Ja više ne smijem i ne želim ništa više reči u vezi toga, jer lično nemam dijete! Možda kad budem imao budem mogao u detalje o tome pisati, ali trenutno-kuš! Ali vratimo se tome što me okružuje, i što sam lično upoznao.
Šta znači uspješna žena? Po meni uspješna žena nije žena koja ima super posao i naređuje muškima. NE! Uspješna žena (u životu naravno), je žena koja ima dijete (djecu), koja ima dobrog i razumnog muža, koja radi ono što voli, ima potporu obitelji u tome i može reči da joj niš ne fali (osim još obleke, ali nećemo o tome)! Može li žena biti uspješna ako je domaćica u kući? Može, ako je to čini zadovoljnom, ako joj ispuni dan to što je pomogla, ustupila, uslužila muža i djecu. Ne kažem da sam ja tip koji bi zavezao ženu za lanac kojim može do kreveta i do kuhinje. Ne, ali ne kažem da bi žena sebi trebala zavezat lanac na poslu i kod frendice i u butiku. Sad se opet može okrenut sve to i pitati se gdje bi muško trebalo imati lanac? Sad svi bi mi volili imati lanac na poslu, kod frenda, u birtiji i na stadionu. Ali baš suprotno. Zašto se taj lanac ne bi pretvorio u prah i da žena i muž sve svakodnevne aktivnosti obavljaju zajedno. A kad ih pukne da idu u šoping ili u birtiju, da to obave u kompromisu. Sve je to divno i bajno, ali da li je to moguće. Ja vjerujem da je i ja se nadam da će meni tako biti u životu. Ja ću se truditi da je tako.
Postoji još jedna, ali mislim najveća patnja koja se nameće kod muško-ženskih odnosa. PMS, ili menstruacije ili menge ili kako ja to zovem menginitis. Ha čuj, muka je, patnja je, ali i tako je. Ja mislim da bi muško se ne bi trebalo baviti tim stvarima, ali pomoći svojoj partnerici da sve to bolje progura-DA! A ne u periodu od 5 dana, da je po birtijama, da se skriva a kad to završi da se uvuče pod postelju i namigne!
I zadnja opaska u mom izlaganju je pišanje. Da, ljudi moji muškima je i to lakše. Po kiši, po snijegu, po suncu, po noći po danu, mi možemo gdje god i kako god. Tako da sam te kišne noći, stavši uz zid, kiša nije padala po meni, a moja draga je samo mogla uzdahnuti-blago tebi ti si muško i možeš se spišat di hoćeš. Je, vama žemskama je teške. To nije feministički, nego samo opaska koja je činjeničke radnje! Tako je i tako će uvijek biti.
Možda se ovaj post čini koda sam član neke ženske udruge, ili neki Carry iz Sex i grad fan, ili možda peder. E ništa od toga, ja sam muško kome su se otvorile vjeđe istine života oko nas! Još jednom svaka vam čast na trudu i pretrpljenim mukama i samo tako nastavite! Možda je pisano krivim redoslijedom, ali ja nemrem to ispraviti. Prvo menstruacije, pa porodi, pa djeca, a u međuvremenu pišanje. Ispričajte me zbog ne držanja redosljeda! La femme Medo
subota, 06.11.2004.
reklamos muchachos
Našao sam rješenje za sve probleme! Ako živite u kući ili u stanu, da li ste muško ili žensko, da li ste debeli ili ste mršavi, da li imate djece ili ne, da li ste alkos i pušač ili ne, da li jedete ko prasac ili ne-nema problema za sve postoji lijek! Lijek se zove reklama!
Moji proizvod je najbolji, ne moji je najbolji, ma kaj ti znaš moji može ovo, a moji ono. Ma dokažite-ups nejde! Imamo kategorije gadosti tj. reklama:
Prašak za veš-ako žderete čokoladu ili paradajz ko zadnji debil i sve vam završi na vašoj Lačoste majici, ne očajavajte, možda postoji rješenje. Sad kako se zove, to je vaš odabir ili svi mogu sve! Ako se potučete u tramvaju zbog sjedala i zbog razbijenog nosa vam krv zafleka novu Armaneaiei košulju, samo je namažite na krvavu fleku, dve i utrpajte je u vešmašinu (btw. Nesmije se prati samo jedna šulja nutra, mora mašina biti puna)! Samo ne kužim kako pere onaj akvarij sa kuhačom, ali svaka im čast! Neznam samo jedno, da hodam po supermarketu i da me zaskoči neki glupi njemac i zalije me sa crnim vinom, ja bi ga lupio jebo me pas. I onda lik, zaroni njegovu majicu u taj woodoo akvarij i majica je čista i suha! Još me zanima da li se marka majice promjeni, pa uronim adldas, a izađe adidas. Uf, sanjam!
Ulošci-kak su žene glupe, pa uzmeš uložak (poznate) poznate marke, zakeljiš ga i ti si sretna, tebi je super, ti možeš sve, možeš stolove imat na leđima, možeš razgovarat ne telefon, nemoraš imat papiriče zakeljene na dupetu, hlače ti nisu krvave (neznam kad su bile), a i ak se malo zakrvave imaš gore navedenu kategoriju! Pa to je formula sreće, a ne neke kerefeke. Samo ubodeš uložak i to je to, pa ja bi ga nosio stalno, to je nešto predobro (tak zvuči)!
Šampon protiv peruti- ja sam lijep/a i sad nikako da imam dečka/curu. Kad god hoću plesat s njim/om ja se zbediram jer mi je kosa masna ko portorikanac, peruti na sve strane koda pada snijeg! Ma ti si debos majke mi. Pa jednostavno ubodeš šampon, opereš to đubre od kose i odu ti sve brige, pa recept za karat (ljudi se vole čupat za kosu tokom)! Samo operi i uberi koga hočeš. Ima još jedna tužna cura kojoj puce pada sa veste (kad vestu kupuje na placu), i sad ona se saginje po dugme i padne joj torbica i sve van iz nje (voćni kondomi, vibrator, češalj za perut, iskorištena karta za zonu 1 zeta, prazan novčanik i sprej za pazuh marke Reksonax). Trebala je samo zatvoriti torbicu, ali nema veze. I sad ona kod obližnjeg frizera, i on joj da jednostavnu formulu kako sačuvat gumb i stvari iz torbice-kupi (kupi) šampon i sve će to nestat! Vaaaaaau!
Depilaciona sredstva-dosta vam je voska, dosta vam je boli. Ma samo namaži nekaj po nozi (pazuhu) i poderi kožu sa nekim žiletom i noge su glatke ko šmirglpapir. Bacaš najfinije marame marke Guči po nogama a one kližu ko saonice po sljemenu! Ako si malo ambicioznija onda možeš kupiti i neku spravu koja čupa dlaku po dlaku i to vječno vas rješi dlaka za cijeli tjedan! Pa ako imate živčeke udri! Brijem da dobiš i povečalo uz to. Ha, ako imate sklonosti zet kondukterki onda samo pustite korijene da rastu, bar ćete uštedti pare! Zet je zapravo štedljiv, ali to spada pod mane (vizualne).
Tekučina za vunu prat-kako možeš oblačiti sivu vestu, kad moraš crnu. Pa to je crna jebote. Pa di si kupila tu vestu. Pa u butiku wersače kod tržnice na kvartu! Ma jesi glupa, pa zemi si ovu čudnu tekučinu okusa ko jagoda, metni je kad pereš vunu, a vesta ko nova, makar je stara i te marke. Pa si videla onu trebu sa crvenom vestom koju je dobila od starog kad je išla studirat sa 40 godina. Pa nakon studiranja 10 godina građevine, usprkos cementu, vesta je ista ko i kad je proivedena u Tajwanu! To je super, i ja bi tu tekučinu, ja bi vestu iz Taywana marke wersačke!
Tekučine za sve- kuš, baka složi tulum kad kćeri nema doma, a glupi zet je otišao s njom. I sad ekipa rošta po Mirogojčeku, neki i po Vekiji, Vinjaku, Lozi, Pelinu itd. Uglavnom bilo je cuge, ekipe se baca na zvuke Marln Mejsona, neki deda riga u kutu sobe po parketu, ali i po nekom arapskom tepihu (ali je s placa). I sad zvoni telefon, baba misli da je opet murija, ali ne morala se javiti ona glupa kćer sa idiotom zetom. I oni dolaze večeras. Pa jebote, od jutra ekipa tu loče kod mene, kako da im kažem da odjebu. Ekipo-odjebite! I sad treba ubiti dokaze, baka u špajzu, kraj gajbi pive našla je neko sredstvo, nasrala ga u vodu, kad ono čudo sve se počinje vrtiti. To je baki lupila Loza u glavu. I sad se ona smiri i krene prat, kad ono novo čudo, rigotina ide dole, zakeljena cuga po podu, zapišani wc, sve ide dole. Ali šta ću sa zariganim tepihom, to je kćer dobila na bingu. Nastavi kopat baka po špajzi, kad ono neko novo čudno sredstvo. Nasere ga baka na tepih, kad ono fleka van, a miriši po limunu, a ne po Konjaku. Baka se zavalila na kauč, zapalila joint, kad ga je posrkala, nekaj je pošpricala po sobi i niš se nije osjetilo. Kad su došli mutava kćer i idiot zet doma, nisu ništa skužili. Ma prejebeno, let's party. Tako jednostavne stvari. Ili recimo, ko opere najbolje svoju kupaonu ide samnom van. Pa s tom ženskom može svako van ako ima 100 €. I sad ta dva lika, ne znaš koji je mutaviji krenu ribat neke kupaone. I sad jedan stane i zabrije si u glavi da je kraj njega neki švarceneger lik. I sad ovaj njemu, uzmi ovo i s tim ide sve brže i bolje, i molim te okani se pušenja šita, imaš halucinacije. I sad ovaj uzme to, posrče do kraja šit i počne prat. Sljedeća scena je kako odlazi sa dronfuljom van. Da li je i to bila halucinacija? Vjerovatno, šit radi čuda. Ali to nije sve. Ima jedan lik kojem ne bi dao da mi nosi smeće na Jakuševac. Ima onu mutavu facu i on sad mora sve prati u zadnji čas. Normalno uspijeva. I sad ima scena kad on hiće špagete u sudoper. Ali nema veze, polije on nekaj nuklearno nutra i sve se odštopa. Ma prekrasno. Netreba ti više koš za smeće, sve hiti u sudoper, pa posipaj to nuklearno sranje nutra i to je to! Ah, predivno.
Šlag na kraju-alkotest-ljudi moji, ovo je nešto predobro. Ima čak i više verzija. Prva je normalna. Lik sjedne u svoji auto, zaustavlja ga murijak-pita ga s kaj pil? Ovaj, pa da par žuji kod frenda. Pa ko prizna murijaku da je pil? A i murijak je bio neki maneken, tak da bi ga steral, jer bi kužio da je reklama. No, i sad ovaj puše, kad ono 0,33 promila. Ma to je za pod zub, ali ovaj je dobil kaznu od soma i pol onih životinja kaj skaču po drveću (kuna). Kaj si glup, majmune jedan, kupi si alkotest koji zgleda ko igračka za djecu i onda moš pit. Jel možeš onda piti? Ne znam, možda je to neki antialkohol proizvod, kao nacuclaš se ko deva, puhneš a ono ti skine 2 promila ko iz šale. E izmislit će i to! No, a druga reklama je kada čagica je u nekom klubu i sad dve ženskice (sponzoruše) provale mi idemo doma, kao dečki ko će nas furat doma (ne bi je poljubio za novu godinu), ali se dečki svi potrgali ko penzići z besplatnim grahom. I treba provali, no no polako. Puši u ovo. I sad jedan puše, kad ono pol promila. A ona njemu aa ti odpadaš jer si pio. Onda puše drugi, a ono nula! Vau, ti nas furaš doma. I sad uleti natpis-budi cool i kupi to sranje! Lik odšeče sa obadvije trebe, a ostali vidno razočarani naruče još jednu rundu!
Ali ima i reklama koje fakat vrijede, a to su: Durasel baterije, oldspice deostick (fakat), kraš proizvodi, vegeta i žuja strong! Žuja strong definitivno puniji okus (svaka im čast)!!!
Ja ljudi moji nisam cool. Zato jer pijem. Ali sam almost cool, što znači da malo pijem-neko se tu grdo zajebo. Ja sam ovaj tekst nasro, ponosan sam na njega, ponosan sam na skoro sve tekstove koje sam napisao. Ja mislim da sam predobar, malo egoistično, ali istinito. Pa to i vi tvrdite. Neko mi skomentira savršen si, ja padam na rit, a ego vuuuuuap na overload! Medo je pozvan da bude novinar Studentneta, što je meni jako dobro. Moram na dogovor pa ćemo vidit. Ne vjerujem da će me primiti, jer sam debos, ali možda netko kuži tu vrstu zajebancije. Nego, kao životopis ću samo reči-pročitaj medo.blog.hr i sama prosudi! Medo, predsjenik, novinar, bloger, student, šljaker-pa ko će to sve pohvatat. Ko? Ja, jebote!!! Vozdrav M
četvrtak, 04.11.2004.
gadni problemi popračeni smijehom i pjesmom
Hopa cupa, svakaj se dešava u našoj okolini. Malo se natežemo, malo se smijemo, malo smo ogorčeni, malo smo sve skupa. I kaj vam ja mogu nato reč? Pa mogu, jebote. Naš ministar vanjskih poslova Žuži, uz držanje škole stranih jezika bavi se i zataškavanjem svoje imovine koju je stekao krvavom borbom za svaku kunu u svom žepu koji tako jako voli milovat. Uspio je skupiti pol milje čuna. Ali ne bi on uspio bez svoje supruge i svojih rođa iz Imotskog. A znate kako je danas teško doći do nekih novaca, idioti stavljaju neprobojna stakla na kladionice, mjenjačnjice, pa kamere na benzinskim pumpama. Ma di su dobra stara vremena kad si mogao nešto opljačkat normalno! Ali ima načina, jer HDZ zna sve! Oni su carevi kad je riječ o krađi, i ja predlažem da oni piknu neku knjigu, pa da ljudi koji više nemaju ideja da se posluže tim priručnikom i da zgrnu neke pare. Kome se danas da raditi! U tu prigodu, napisao sam pjesmicu našem dragom Žužiju!
Žuži, žuži po javnosti kruži,
Da si mazno neku lovu!
Žuži, Žuži pa daj skuži,
Da tu nećeš dočekat novu!
Kaže Žuži da on ne kuži,
Pa svi lovu krasti mogu.
Kaže žuži on nemre da kuži,
Pa kod njega kradu od malih nogu.
Žuži, Žuži daj meni neku lovu pruži,
Pa da moja ekipa dobro zaruži!
Nakon Žužeka nam javnost kuka i o nekom američkom primitivcu o kojem ovisi daljnji tijek ratovanja u svijetu. I tako se natezali Bush, nebush, Bush, nebush, kad ono Bush!
Amosi su definitivno dokazali da su primitivci na nivou. Još sam ja to davno govorio pa su ljudi govorili da sam ja primitivan jer ne znam naša hrvatska gramatika i pravopisa! Ako je tako, ja fakat jesam primitivan. Ali dragi ljudi moji, imamo mi još prilike dokazati amosima da smo svi pimitivni. Izaberemo Jacu, dignemo još malo spomenika, pa malo plakata si pokeljimo, i evo nas na nivou amosa! Otvorimo još koji mcDrek, malo sabveja, pa udri po koli i evo nas u najboljim kilama po američkim standardima!
Evo vama obećajem ako Jaca pobjedi na izborima ja se selim u Švicarsku i idem prati ulice. Tam je tak i tak sve čisto, a plata je ziher na nivou. Naučim tri jezika ko Žuži i baš me briga. Jer ja neznam kak bum živio. Ali nadam se da do toga neće doći.
Dragi moji glasači, fino se glasate, došli smo do broja 36, i ako netko nije na popisu neka se javi, pa neću valjda zvisit ko Kerry. Brojku koju ganjam je 55. Jordan, Glorija evo vam zadaće koju ako ispunite idemo zajedno u Švicu na šljaku (haha)! Ako to postignem ja sam prezidente! Ne znam kako stoji ona čelava budala, ali znam da imam ljepšu i okrugliju i mekaniju škembu (brbu) od njega! Medo je na nivou! Pozdrav ljudi! I nastavite me preporučat svojoj rodbini, svojoj učiteljici, svome bankaru, svom prodavaču novina, svom frizeru i svojim smetlarima! Čavos
utorak, 02.11.2004.
opet naslov. A rječnik recimo
Ljudi moji, našao sam jedan rječnik, onako spaljen u kaminu sudbine. Pokušao sam ga spasiti, ali sam naišao na jedan problem, skroz je uništen i napisan je na nekom čudnom jeziku. I nakon dugog kolebanja da li da ga hitim u 3 pip materine, naišao sam na spašeni dio. Rječnik je dosta sličan Anićevom, ali je napisan kao ona knjiga sa slikicama, ma ona kako se zove...Kamo sutra?, tako nešto. Napisao ga je neki Švanc. Spašeno je samo slovo K, da budem precizan KAR. I sad ja to prevađam, obrčem, hladim, grijem, farbam i dobim ovo:
KARABIN-čovjek koji jebe samo na pozornici
KARAKA-čovjek koji jebe isključivo u grobu
KARAKTER-čovjek koji onako pošteno i sređeno jebe
KARAVAN-čovjek koji jebe izvan kuće
KARAT-čovjek koji jebe pun zlata na sebi
KARAĐIĆ-čovjek jebač i ratni zločinac
KARDAN-čovjek koji ne jebe po noći
KAREMBE-čovjek koji jebe ovce
KARIJES-čovjek koji jebe sa pokvarenim zubom
KARLA DE PONTE-žena koja jebe ratne zločince
KARLOVAC-čovjek koji jebe divljač, a kad ta skupina ide u lov kažu, idemo na
KARLOVAČKO
KARNET- cyber jebač
KARTAŠ-čovjek koji jebe na prazan želudac
KARTON-čovjek koji jebe u nekom određenom tonu
KARWASH-čovjek koji redovito pere svoju spravu
Ako nekome nešto nije jasno, neka slobodno pita. Mislim da će se mnogi naći u ovom malom dijelu rječnika. A joj, zamislite da postoji cijeli. Probat ću još neki dio spasiti, ali ništa ne obećajem! Nazirem KIT, ali to mi treba puno posla da ga osposobim. Da se i dalje trudim? Pozdrav svim KARačima
