Pregled posta

reklamos muchachos

Našao sam rješenje za sve probleme! Ako živite u kući ili u stanu, da li ste muško ili žensko, da li ste debeli ili ste mršavi, da li imate djece ili ne, da li ste alkos i pušač ili ne, da li jedete ko prasac ili ne-nema problema za sve postoji lijek! Lijek se zove reklama!
Moji proizvod je najbolji, ne moji je najbolji, ma kaj ti znaš moji može ovo, a moji ono. Ma dokažite-ups nejde! Imamo kategorije gadosti tj. reklama:
Prašak za veš-ako žderete čokoladu ili paradajz ko zadnji debil i sve vam završi na vašoj Lačoste majici, ne očajavajte, možda postoji rješenje. Sad kako se zove, to je vaš odabir ili svi mogu sve! Ako se potučete u tramvaju zbog sjedala i zbog razbijenog nosa vam krv zafleka novu Armaneaiei košulju, samo je namažite na krvavu fleku, dve i utrpajte je u vešmašinu (btw. Nesmije se prati samo jedna šulja nutra, mora mašina biti puna)! Samo ne kužim kako pere onaj akvarij sa kuhačom, ali svaka im čast! Neznam samo jedno, da hodam po supermarketu i da me zaskoči neki glupi njemac i zalije me sa crnim vinom, ja bi ga lupio jebo me pas. I onda lik, zaroni njegovu majicu u taj woodoo akvarij i majica je čista i suha! Još me zanima da li se marka majice promjeni, pa uronim adldas, a izađe adidas. Uf, sanjam!
Ulošci-kak su žene glupe, pa uzmeš uložak (poznate) poznate marke, zakeljiš ga i ti si sretna, tebi je super, ti možeš sve, možeš stolove imat na leđima, možeš razgovarat ne telefon, nemoraš imat papiriče zakeljene na dupetu, hlače ti nisu krvave (neznam kad su bile), a i ak se malo zakrvave imaš gore navedenu kategoriju! Pa to je formula sreće, a ne neke kerefeke. Samo ubodeš uložak i to je to, pa ja bi ga nosio stalno, to je nešto predobro (tak zvuči)!
Šampon protiv peruti- ja sam lijep/a i sad nikako da imam dečka/curu. Kad god hoću plesat s njim/om ja se zbediram jer mi je kosa masna ko portorikanac, peruti na sve strane koda pada snijeg! Ma ti si debos majke mi. Pa jednostavno ubodeš šampon, opereš to đubre od kose i odu ti sve brige, pa recept za karat (ljudi se vole čupat za kosu tokom)! Samo operi i uberi koga hočeš. Ima još jedna tužna cura kojoj puce pada sa veste (kad vestu kupuje na placu), i sad ona se saginje po dugme i padne joj torbica i sve van iz nje (voćni kondomi, vibrator, češalj za perut, iskorištena karta za zonu 1 zeta, prazan novčanik i sprej za pazuh marke Reksonax). Trebala je samo zatvoriti torbicu, ali nema veze. I sad ona kod obližnjeg frizera, i on joj da jednostavnu formulu kako sačuvat gumb i stvari iz torbice-kupi (kupi) šampon i sve će to nestat! Vaaaaaau!
Depilaciona sredstva-dosta vam je voska, dosta vam je boli. Ma samo namaži nekaj po nozi (pazuhu) i poderi kožu sa nekim žiletom i noge su glatke ko šmirglpapir. Bacaš najfinije marame marke Guči po nogama a one kližu ko saonice po sljemenu! Ako si malo ambicioznija onda možeš kupiti i neku spravu koja čupa dlaku po dlaku i to vječno vas rješi dlaka za cijeli tjedan! Pa ako imate živčeke udri! Brijem da dobiš i povečalo uz to. Ha, ako imate sklonosti zet kondukterki onda samo pustite korijene da rastu, bar ćete uštedti pare! Zet je zapravo štedljiv, ali to spada pod mane (vizualne).
Tekučina za vunu prat-kako možeš oblačiti sivu vestu, kad moraš crnu. Pa to je crna jebote. Pa di si kupila tu vestu. Pa u butiku wersače kod tržnice na kvartu! Ma jesi glupa, pa zemi si ovu čudnu tekučinu okusa ko jagoda, metni je kad pereš vunu, a vesta ko nova, makar je stara i te marke. Pa si videla onu trebu sa crvenom vestom koju je dobila od starog kad je išla studirat sa 40 godina. Pa nakon studiranja 10 godina građevine, usprkos cementu, vesta je ista ko i kad je proivedena u Tajwanu! To je super, i ja bi tu tekučinu, ja bi vestu iz Taywana marke wersačke!
Tekučine za sve- kuš, baka složi tulum kad kćeri nema doma, a glupi zet je otišao s njom. I sad ekipa rošta po Mirogojčeku, neki i po Vekiji, Vinjaku, Lozi, Pelinu itd. Uglavnom bilo je cuge, ekipe se baca na zvuke Marln Mejsona, neki deda riga u kutu sobe po parketu, ali i po nekom arapskom tepihu (ali je s placa). I sad zvoni telefon, baba misli da je opet murija, ali ne morala se javiti ona glupa kćer sa idiotom zetom. I oni dolaze večeras. Pa jebote, od jutra ekipa tu loče kod mene, kako da im kažem da odjebu. Ekipo-odjebite! I sad treba ubiti dokaze, baka u špajzu, kraj gajbi pive našla je neko sredstvo, nasrala ga u vodu, kad ono čudo sve se počinje vrtiti. To je baki lupila Loza u glavu. I sad se ona smiri i krene prat, kad ono novo čudo, rigotina ide dole, zakeljena cuga po podu, zapišani wc, sve ide dole. Ali šta ću sa zariganim tepihom, to je kćer dobila na bingu. Nastavi kopat baka po špajzi, kad ono neko novo čudno sredstvo. Nasere ga baka na tepih, kad ono fleka van, a miriši po limunu, a ne po Konjaku. Baka se zavalila na kauč, zapalila joint, kad ga je posrkala, nekaj je pošpricala po sobi i niš se nije osjetilo. Kad su došli mutava kćer i idiot zet doma, nisu ništa skužili. Ma prejebeno, let's party. Tako jednostavne stvari. Ili recimo, ko opere najbolje svoju kupaonu ide samnom van. Pa s tom ženskom može svako van ako ima 100 €. I sad ta dva lika, ne znaš koji je mutaviji krenu ribat neke kupaone. I sad jedan stane i zabrije si u glavi da je kraj njega neki švarceneger lik. I sad ovaj njemu, uzmi ovo i s tim ide sve brže i bolje, i molim te okani se pušenja šita, imaš halucinacije. I sad ovaj uzme to, posrče do kraja šit i počne prat. Sljedeća scena je kako odlazi sa dronfuljom van. Da li je i to bila halucinacija? Vjerovatno, šit radi čuda. Ali to nije sve. Ima jedan lik kojem ne bi dao da mi nosi smeće na Jakuševac. Ima onu mutavu facu i on sad mora sve prati u zadnji čas. Normalno uspijeva. I sad ima scena kad on hiće špagete u sudoper. Ali nema veze, polije on nekaj nuklearno nutra i sve se odštopa. Ma prekrasno. Netreba ti više koš za smeće, sve hiti u sudoper, pa posipaj to nuklearno sranje nutra i to je to! Ah, predivno.
Šlag na kraju-alkotest-ljudi moji, ovo je nešto predobro. Ima čak i više verzija. Prva je normalna. Lik sjedne u svoji auto, zaustavlja ga murijak-pita ga s kaj pil? Ovaj, pa da par žuji kod frenda. Pa ko prizna murijaku da je pil? A i murijak je bio neki maneken, tak da bi ga steral, jer bi kužio da je reklama. No, i sad ovaj puše, kad ono 0,33 promila. Ma to je za pod zub, ali ovaj je dobil kaznu od soma i pol onih životinja kaj skaču po drveću (kuna). Kaj si glup, majmune jedan, kupi si alkotest koji zgleda ko igračka za djecu i onda moš pit. Jel možeš onda piti? Ne znam, možda je to neki antialkohol proizvod, kao nacuclaš se ko deva, puhneš a ono ti skine 2 promila ko iz šale. E izmislit će i to! No, a druga reklama je kada čagica je u nekom klubu i sad dve ženskice (sponzoruše) provale mi idemo doma, kao dečki ko će nas furat doma (ne bi je poljubio za novu godinu), ali se dečki svi potrgali ko penzići z besplatnim grahom. I treba provali, no no polako. Puši u ovo. I sad jedan puše, kad ono pol promila. A ona njemu aa ti odpadaš jer si pio. Onda puše drugi, a ono nula! Vau, ti nas furaš doma. I sad uleti natpis-budi cool i kupi to sranje! Lik odšeče sa obadvije trebe, a ostali vidno razočarani naruče još jednu rundu!
Ali ima i reklama koje fakat vrijede, a to su: Durasel baterije, oldspice deostick (fakat), kraš proizvodi, vegeta i žuja strong! Žuja strong definitivno puniji okus (svaka im čast)!!!
Ja ljudi moji nisam cool. Zato jer pijem. Ali sam almost cool, što znači da malo pijem-neko se tu grdo zajebo. Ja sam ovaj tekst nasro, ponosan sam na njega, ponosan sam na skoro sve tekstove koje sam napisao. Ja mislim da sam predobar, malo egoistično, ali istinito. Pa to i vi tvrdite. Neko mi skomentira savršen si, ja padam na rit, a ego vuuuuuap na overload! Medo je pozvan da bude novinar Studentneta, što je meni jako dobro. Moram na dogovor pa ćemo vidit. Ne vjerujem da će me primiti, jer sam debos, ali možda netko kuži tu vrstu zajebancije. Nego, kao životopis ću samo reči-pročitaj medo.blog.hr i sama prosudi! Medo, predsjenik, novinar, bloger, student, šljaker-pa ko će to sve pohvatat. Ko? Ja, jebote!!! Vozdrav M




Post je objavljen 06.11.2004. u 16:19 sati.