ponedjeljak, 27.12.2004.
tri vječna dana i spodob...
Nakon prvog vala blagdana, što se događalo u mojoj okolini i kako sam ja to sve preživao ;o)
Bum-petak, Badnjak! Cijelo jutro se vrpoljim po kući, postim, ne znam kaj da delam. Baš sam došao od drage jer sam kod nje prespaval. Bio sam na onom Fiju kaj briju! Pa mamuran, žedan i gladan ne znam kaj ću sa sobom, pa sim pa tam, pa pleki, pa komp! Ah, meso... No, nema beda-pa sam si posjel za komp i napisal moje razmišljanje o koncertu, što očito se ne podudara sa cijelim svijetom koji je pohodilo to ne rock okupljanje! No, pustimo to sad!
Badnjak je i dalje, ja i dalje lud i gladan! Idem ja delat neki ručak. Rižoto od plodova mora, to je dobro. Pa kad sam to ubio, bilo je malo bolje! A kažu da to nije meso! Dolazi ono kad već počinje biti smješno, da da obaranje kite, tj. kićenje bora! Stari i ja, pacijenti, vadimo bor iz garaže, isti bor koji smo kupili za grde pare, ali kaj je je dobar je i vredi! E sad, počinju prvi problemi-nakon prekopavanja svega po kući i okolo nje shvačamo da nemamo stalak za bor koji smo prije 2 godine kupili, ali imamo onaj koji smo kupili prije 22 god! No, nema beda, stajat će-čudo, još uvijek stoji! Pa sad dolazi vrijeme bacanja kuglica po boru! Pametni moji stari (moram biti na nekog) se sjetio da prvo nabacimo lampice pa onda kuglice, a ne prvo kuglice, pa kad stavljamo lampice ih uvijek bar 3 zgubimo! I sad sve krasno ide, bijele i crvene lampice i crvene i bijele kuglice! Baš je dobar, a i mora bit kad sam ga ja oborio! Nakon par gemišta, nekako sam se poistovjetio sa onim crvenim lampicama i odlučio pobječi iz te okoline! Zavalio sam se u fotelju u sobi i igrao plekija. I to boks-ste znali da sam prvak u teškoj kategoriji? :o)
Oko 8 sam dobio znak da mogu oprati svoje tijelo i uputiti se ka stolu za žderanje (ovaj, blagovanje), te probati nove kulinarske zahvate koje je moji stari probao na odojku! Bravo stari! Nakon toga se upućujem sa dragom (schumacher!!!) kod Chuma Chape na proslavicu. Najme, čovjeku je rođendan na badnjak, pase tam sve slavi i prerasta u neku tradiciju! No, tamo se okupilo usko društvo te uz žuju i neki slani pršut i sir dočekali Božić. Nakon Predatora koje su oni pravoslavci RTL dali na Bog Božič, smo se razišli domovima!
Bum-subota-Božić! U krugu obitelji, svih nas četvero se okupilo na Božićnom ručku, tj. ubijanje pripadnika peradi-puricu, popračenu sa raskuhanim mlincima i zelenom salatom. Nakon šopanja, i zdravice, došlo je do odmatanja poklona koje smo si međusobno podjelili! Naravno, slikanje je neizbježno-moja faca, moji bor, moji poklon-bam kuverta sa 3 glave onih životnja! Ja zadovoljan!!! Nakon pregledavanja poklona i vrištalice (bogec stari na kraju nije niš dobio jer mu je vesta premala, a u novčanik mu ne stanu kartice-lovu nema, a ona stane!), razišli smo se svaki na svoju stranu. Noć sam ugodno proveo sa svojom dragom u blagodarima mojeg brloga! ;o)))
Bum-nedjelja-Štefanje-spaval dugo, niš nisam radio-niš jeo-gledao Hrabrog Gipsona do pola, mrzim kad ga koknu, jer plačem! Otišao kod drage na šunkicu i kelače, te pive, specijalne, uvozne, one okusom nenadmašive tekučine-Žuja!!! Evo, konačno zadnji Big Brother. Neću to puno komentirati jer ću razljutiti neke fanove, ali ću reči da mi je drago kaj je onaj Saša dobio milju, no više mi je drago što je nije dobio Zdravko! Dijete kreten, neodgojen, primitivan, debos, ma sve opozit meni! Ma ko ga šljivi (vau bez psovke)!
Evo vam malo mojih iventa koji su se desili tokom ovih blagdana, tako da se ne bi osjećali zakinutim! Puno pozdrava, i lijepih misli k meni (a i od mene)!!!
Ako ste se pretrpali od raznih delicija, ako vam prasci, purice, piceki, kolači i ostale slastice koje ste tukli tokom ovog vikenda, imam pravu stvar za vas! U dućane je stigla nova majoneza, koja je, lječnički dokazano, prava stvar da vas vrati u vitkije dane. Pupunit će vaš metabolizam sa predivnom aromom, a pritom ćete mršaviti i gubiti kalorije koje su došle iznenada u vaš organizam! Nakon 3 dana zajamčeno 5 kilograma dole!!! Ako mršavljene naglo krene i ako i dalje počnete gubiti kile, konzultirajte se sa našim liječnikom na direktni tel: 94!
nedjelja, 26.12.2004.
Svima sve naj!!!
Došao i taj dan kad svi pišu već pomalo dosadne pjesmice, želeći nemoguće svari! Ja samo želim reči da vam bude toplo, opušteno, zabavno. Da se urokate kolačima, pajcekima, picekima, purama, mlincima, gemištima, pivama! Samo rokajte!!!
Ako vas to rokanje malo deprimira, ne očajavajte, nakon ovih ugodnih dana, objavit ću jednu reklamu za novi odlični proizvod iz kuhinje moje malenkosti!
Da ne dužim više: ROKAJ!!! SRETAN BOŽIĆ!
Za ostali kojima nije Božić-bit će!
p.s. slika je mali osvrt na moj bor! ;o)
p.s.2. evo još malo prigodnih slikica...
;o)))
nedjelja, 19.12.2004.
Predpremijera novog filma Okuraba-o-a-e
U naša i vaša i svačija kina je stigao film newage, već svima znanog, redatelja: Ajdbabo Okuraba-o
Poanta film je naprosto oslobođenje o monotone produkcije koja zahtjeva da pozitivne ličnosti uvijek budu ljudi, dok svemirska bića čine male uloge, ali često i negativne uloge! Redatelj je dosta pazio na tome da novi Star Drek bude izričito pun svemiraca kao glavne uloge! Možda sve sliči Zvijezdanim stazama, redatelj je samo posudio sličan naslov i logo, dok ostalo je sve uradak njega samog. Dakle to upučuje da je on sam i producent, te scenarist. Jako svestran mladić, doduše! No, da prekinem ovaj uvod te vas upoznam sa jednima od glavnih uloga, sad već poznatog filma!
Kaptananca Japankka Bosso-rr:
Čvrsta osoba koja vodi svoju posadu u nepoznata prostranstva svemira, a pritom im pomaže u svim problemima koji samo pa dolaze na tapetu. Ona je oličenje dobra, uzor svima. Svi vjeruju u njene odluke te se nadaju da će dogurat do admiralskog čina! Posada ju voli jer je njena vrsta najzastupljenije u floti! No, prije toga oni se upučuju na jedan zadatak za flotu Hdz (halogen disorder zone) koji će ih uputiti u jedan od najzahtjevnijih misija u njenoj karijeri. Uloviti zloglasnog, vječnog protivnika flote, evila Pipe Meatowsky-og. Ona se odmah bacila na posao te pripremila sve za početak misije, ali ništa bez svog pomoćnika frst oficira Krive San-adersa. Spolovilo je bilo spremno za polazak, kao i cijela posada, vrlo naprednog i modificiranog-može se i reči suvremenog, onako europskog, ako ne i svijetskog! Misija je jako zahtjevna, zato je kaptananca i okupila najbolju posadu koju je flota Hdz mogla omogućiti. Prvo su krenuli sa elektronskim prikazivanjima kaptanance svuda u svemiru, na svakom parseku vremena, tako da razljute njihovog protivnika evila! Redatelj Okuraba-o zorno prikazuje likove, te se bavi njihovim razmišljanjima, te bavi se njihovom psihičkom, ali ne zanemarivo i fizičkim osobinama (snaga te znanje upravljanja spolovilom naše heroine (kokaine) Japankke)!
Frst oficir Krivo San-aders:
Odličan oficir flote, učio je od starog admirala Sranje Strangeman-a, koji mu je bio mentor na školovanju za oficira. On je nakon njega preuzeo flotino spolovilo Mito na mjestu kapetana, no za ovakvu misiju su ipak izabrali Japankku, jer je on korisniji na poziciji frst oficira. Desna ruka kaptanance, čvsta osoba, sa mnogo sposobnosti, ali odlikuje se brzim i unčikovitim pregovaranjima, te je sposoban prikrit posadu u bilo kojem obliku, te je najsnalažljiviji na bridžu (mjesto gdje seru ili u prevodu gdje upravljaju spolovilom). No, za ostale njegove skrivene sposobnosti morate pogledati film. On se cijelu svoju karijeru bori protiv evile Pipe, i zna sve njegove slabe točke. Već se sreo s njim no ipak se uspio izvuči. To je bilo u ratu na planetu POAs. O tome saznajemo u sjećanjima Krive. Jako dobro uokviren lik, koji vodi spolovilo Mito u brojne bitke, kako oni to zovu afere! Pola je čovjek, tako da je redatelj sredio kritičare na taj način da ne mogu reči da su samo svemirci u filmu!
Kucker Whiskeymir ShmexX:
Jako važna ličnost na spolovilu, drži pod kontrolom sve članove posade, jer se nezna da li ima špijuna. No njegov primarni posao je kuhanje. Pošto posada mora jesti, a pogotovo cijeli bridž, on je najkvalificiraniji kuhar u cijeloj floti. Sposobnosti su mu da kad pregledava svoju posadu, on ih prvo izazove na dvoboj u ispijanju alkopića te iz njih izvuče potrebne podatke. Alkopiće je njegov proizvod, slično je vodi ili čaju, ali omami osobu koja ga puno popije, no ShmexX je otporan na to piće i tako uvijek izmami istinu na vidjelo! Jako važna najslabija karika u cijeloj priči, i redatelj ga nije nimalo zapostavio. Čak naprotiv vidimo dvije scene gdje on izvlači istinu iz 3 člana posade te pobjeđuje na kraju!
Chif o' Money Nicemr Pin-Gjegool (čitaj Žegul):
Strojar, mehaničar, glavni za pokretanje spolovila, najodlikovaniji i najmudniji čovjek u floti. Radio je čak i sa starim Sranjom. Ima najviše iskustva na brodu, uz ShmexXa. On najbolje pripremi spolovila za odlazak u afere (bitke). Ima sposobnost mimikrije, a nemoguće ga je uloviti. Najbolja sposobnost je laganje. Preokrene cijelu situaciju u pregovorima, te flotini admirali jednostavno se zbune, te onda uz pomoć Krive uvijek dobije što želi. On i Krivo su najbolji prijatelji još od Hdzove mladeži (flotina škola za kadete (oficire)). Najveći zagovornik protiv Pipe evila, zna sve njegove mane te se uz pomoć Krive želi sjetiti pogrešaka i mana koje je imao Pipe kad je bio admiral u floti hdz.
Evil Pipe Meatowsky:
Največi protivnik flote Hdz, bivši njihov admiral, koji je odbjegao te sada vodi rat protiv njih. Okorjeli i stari lisac, pozna sve oblike borbe (afere) no niti jedna mu nije dokazana da ju je on vodio. Jako snalažljiv u govoru, sugovornika nasmije i dok ovaj nije svjestan, pokori ga ili osramoti. Nakon što je napao Krivu u ratu na planetu POAs, uspio se izvuče te je nakon toga napao i samu kaptanancu, te je zato ona stavljena na tu misiju. Mnogo toga u njegovoj prošlosti je tajna, i tako redatelj ostavlja mnogo rupa u priči o njemu.
Ako vas zanima kako će misija završiti, pogledajte izuzetan film režisera Okuraba-o-a. Dolazi u vaša kina početkom siječnja 2005 godine!
Kritičar: Medo
Za čitaoca: Svaka sličnost u filmu sa stvarnim osobama je na vama da prosudite! ;o)
Za POA-u: It wasn't me-natjerale su me više sile na to, ali i Jacin spot!
Savjet za sljedeči tjedan: ne nasjedajte na Jacine fore kampanje, nema ona tako jak stisak i ne zna vozit auto, te sigurno ne bude predsjednica i to nitko ne kaže!!!
četvrtak, 16.12.2004.
počelo je počelo!!!
Adlešić Đurđa-HSLS-kaže veli kaže, mi smo socijalni, znači mislimo na socijalno problematične. Ali i liberalni. Ok, zna čitati, to je dobro! Kaže ona, nakon one slike (nisam htio staviti tu njenu sliku-želim zadržati sadržaj želuca) da su samo ljubomorni ljudi to kritizirali. Ne Đurđo, samo oni koji imaju ukusa! Šta ona može napraviti ako postane predsjenik/ca-kaže ona da će se baciti na nezaposlenost, a da će POA i vojska biti sekundarne! E pa gospođo Adlešić-vi nikako ne utječete na nezaposlenost nego vlada i sabor, a vojska i POA su vaša funkcija!
Ocijena -2 (zbog onih špangica po obleki i zbog neznanja i laprdanja!)
Blažević Ćiro-uvijek HDZ-uz gebis, uz prostatu i mnogo viagre u krvi, naš veliki trener (pa nije baš veliki, ja sam veći), odlučio postati predsjednikom. Sramotno. Kaže, ako sam pokorio Jugoslaviju i skoro cijeli svijet, pa mogu malu i usranu Hrvatsku! Gle, Ćiro, vođenje države nije nogomet, i faul se ne kažnjava. A što se tiče skoro pa cijeli svijet-ti si prodao tekmu, tako da odjebi!
Ocijena: -2 (zbog tuđmanstva i lošeg ukusa-Seka)
Ćesić-Rojs-Franjo i Gojko, exHDZ-bla, bla, bla i bla. Dijete kreten. Od kamiona, preko vojske, do generala, pa do sabora, pa iz sabora. Ovo zadnje je najbolje u životopisu. Sere i laprda o Franji, a ovaj je već zaboravljen! Ljubo kaže da je nadimak Rojs dobio zato jer je oduvijek htio imati pune džepove para i Rols Rojs u garaži! Ak niš drugo ima para! Nepouzdan, malouman i blesav. Zanimljiv samo jer brzo laprda, ali inaće niš! Trebao se držati kamiona!
Ocijena: 2 (zato jer, ak niš drugo dobro sere gluposti)
Kosor Jaca-HDZ-kaj reči o sijedoj ženi koja je tražila oca a našla HDZ (fala Stipe). Puno sam potrošio riječi da je oblatim, pa sam probao nači neke neutralne-ali oprostite mi-nema! Nadam se da neće biti niti blizu Stipi, pa je to jedino dobro kaj će učiniti!
Ocijena: -3 (pa zato jer je jedina koja fura sijedu kosu, i nije je pokušala farbat. Ah, da mi ne kažete da sam pokvaren, ali ja bi joj dao 1)!
Kovačević Anto-nekaj-rođo je pjesnik. Vau, šarmer. Ma zajebi, to više ne prolazi šta zna citirat Ujevića, Krležu ili još nekog đanera od pjesnika! Onda bi mogli svi profesori hrvatskog. Onda, kaže on da Hrvatska nije važna nego BiH. On bi to sve spojio, jer je to koljevka hrvatsva. Sori buraz, ništa od toga! Još bilo koja riječ je suvišna, pa zato Anto-ne seri!
Ocjena: +2 (ajde, bar je lijepo slušati te pjesnike, bar tad ne laže-ali bosanski naglasak nekako mi ne paše!)
Letica Slaven-HSP-intelektualac, čovjek koji je proputovao svijet, ali ne da se opija i da ždere. Čovjek za kojeg sam glasao na prošlim predsjeničkim izborima (u prvom krugu), te volim ga slušati kako priča! Ali onda je počeo kenjat, pa na konju po Geri, pa u HSP, pa počeo iskorištavat svoju intelektu da pomogne malo manje intelektualnim pravašima, da probaju prevariti sve! Pih, šteta za čovjeka kaj je postao majmun. Ako baš ne pobjedi Stipe (teško), rađe bi vidio njega nego Jacu na tronu, al opet...
Ocijena: +3 (bar je sad i HSP oporba, a i cijenim ga zbog navedenih razloga intelekte)
Mesić Stipe-HNS-as ti sranja, jedini ljevičar u ovoj utrci. Ali vrlo moguće da dobiva još 5 godina tam gdje je. Pametan čovjek sa velikim iskustvom, a uz to može okrenuti i neki vic. Čovjek za građane, a ne političare. Njegovi protivnici, to negiraju, ali baš to je ključ njegova uspjeha-s penzićima na kavi! Pošto moram biti neutralan, Stipe je imao pogreške, ali mislim da je on jedina njuška koja može voditi ovu državu, jer nama ne treba još jedna diktatura. Najzgodnije izjave: Nisam fotogeničan, ali nisam ni Škegro! Te, rado bi uzgajao paradajz, ali više bi se naklonio marihuvani!
Ocijena: ++4 (da ne bi rekli da je 5. Vicevi i šarmantan izgled, te dobro obavljanje prošlog mandata)
Mikšić Boris-niš-ajme, ne! Svaka mu čast kaj ulaže u Hrvatsku, ali nije ni za P od predsjednika. Obični gastrabajter koji ima para, pa želi biti predsjenik. To smo se nagledali i načitali. Niš više...
Ocijena: +3 (zato jer ulaže svoje pare i jer je pristojan! Samo sam mu malo zamjerio kad je veličao svoju viletinu na Floridi, i kako voli loviti ribu na svojoj jahti i onda je gradelat u svojem ogromnom dvorišu. To želim svakom hrvatu. Previše sanjar... treba nam realist, a ne sanjar!)
Pašalić Ivić-HB-čovjek sa dva prezimena je svima već poznat. Od desne (drkačke) ruke Franje, preko mnogo afera, taj čovjek se može nazvati političkom mafijom. Obogatio se preko naših gladnih usta, zna sve i svašta. No, prava je lisica! I to mu pomaže da još uvijek takav čovjek može slobodno šetati po ulici i kandidirat se za predsjedika. Fuj. Nikad ga nisam volio i neću niti sad!
Ocijena: -1 (zbog gadosti koje je napravio a nije niti opomenut. Te zbog gestapo Herr Flik izgleda! Baš mu paše! Sve masti po njemu se kližu...)
Ups-it wasn't me!!! Ke ke ke ke
Nisam ništa u detalje ulazio o njima, nego samo ovako okvirno. Slike nisam mijenjao, jer ću to napraviti kad malo vremena prođe! Ocijene su podjeljene subjektivo, ali i objektivno-pa si vi mislite! Evo, za početak je ok! Ako se ne slažete s mojim ocijenama, slobodno guknite!
Ostali kandidati nisu niti blizu zanimljiva, pa ih nisam metnuo
srijeda, 15.12.2004.
paz sad ovo
Exkluzivno-novi plakat Jadranke Kosor
Poslije
Toliko
Suosjećanja
Pucam!
Ministrica svih onih navedenih i dugačkih gluposti je odlučila pomoći hrvatskim braniteljima, i braniteljima sa PTSP-om, te stavila Hrvatki pištolj na bradu. Kako saznajem nije povukla okidač, ali nije ni Mel Gipson, pa neće ni ona! Odgovorio ju je njen jebač, ovaj stranački kolega dr. Drivo!
Pa ko je ta Jadranka Kosor?
Jadranka Kosor je predsjednički kandidat HDZ-a, koja još malo pa kreće, ne u osvajanje vrha, nego blatnju Stipe Mesića, koji već po sadašnjim anketama osigurava da nema drugog kruga izbora. No, Jacu to ne interesira. Ima lovu, ima policiju, ima špijune, ima Ivu te je odlučila ići malo trošiti! Gro plakata, gro laži, gro smrada i smicalica, ali niš novo za desni dio politike u rvata! Viđat će te je po novinama puno, bit će svuda, pomagat će svima-molim vas, ne nasjedajte na glupe stvari koja će izač iz usta Jace, dok ne bu imala pištolj u ustima.
Pošto se svi sjećamo Mela u Smrtonosnom oružju, tako da je bio lud, da je stalno htio ubiti i da je po tom kriteriju uvijek pobjeđivao. Zato se treba paziti Jace. Njen Glover je očito Drivo!
Od danas ap do kraja predizborne utrke, u novinama će biti više Jace neg umrlih u crnoj kronici, i zato nemojte nasjedat na to!
Moram samo spomenut jedan odgovor Bandić, na Jacinu primjedbu. Kaže Jaca našem poglavarstvu da ne vode računa o Romima i da nemaju napravljene ceste. Na što je Bandić rekao: Da je netko i bio tam vidio bi da više nemora ići tamo sa čizmama nego može i u štiklama! A ako hoće već ići tamo, ja je mogu predvoditi u koloni i da će je odvesti na mjesta o kojima nije ni sanjala! 5+ za Bandića, -2 za Jacu!
p.s. Naš dragi i poznati ministar i to onaj vanjski Žuži, pošto ga nitko više ne jebe, odlučio malo potrošit krvavo ukradenu lovu-kupio je jeep i to od bmw, za 130 000 jura. Kaže da tako mogu ići i na nepristupačan mjesta po svim uvijetima, bilo kud ih pozovu van države! Ma nemoj. Eh, tako je ljudovi moji!
Preporuka tjedna: Ne nasjedajte na predizborna sranja Jace!!!
ponedjeljak, 13.12.2004.
Od Boga, preko Hrvata do sv. rata!
Kako to sve biva kod nas, svima je loše, sve nam ne valja, mi smo zemlja zakurac. Ali kad se pogleda sa malo drugačijeg kuta, mi smo zemlja vrlo velikog potencijala, samo nam kreteni koračaju po vlasti, tak da nitko to nezna iskoristiti. Ma jest ću rađe domaće žgance (možda mi se Ante ukaže), nego talijanske! Zakaj uvozit sranja, koja imamo doma. Najbolje je reči, ma mi niš nemamo i bok. Nemreš se osloniti na turizam. I to ti je u kurcu, samo to nitko neće priznat. Malo truda, malo koreografija, ma ima da cijelu godinu dođu debilni turisti i troše svoje efre (€). Ali ne, naš vođa, ma koji to bio, jednostavno nas drži dole, drži glavu ispod vode-ma tako je lakše. Ki će sad radit? Ali mi hrvati, ma mi volimo raditi, mi jako volimo biti najbolji, mi volimo navijat, mi volimo da se za nas čuje. Ali nas u tome koče. Slavonija je raj na zemlji, pa Zagorje, pa Gorski kotar i Plitvice, a more da ne spominjem. Takvo nešto, na tako malom mijestu nema nigdje. Ali mi smo debili. Npr. sad je bio prilog na telki kak su ukrasili Dubrovnik sa kineskim ukrasima koji su naravno najjeftiniji. I onda mi stave neku smrdljivu i debelu babu kako kaže da joj je bolje ukrašena Ljubljana i da sumnja da će se vratit tu. Ma daj molim te, samo malo mašte, ma ima da čekaju u kolonama vani. Ma kakvi slovenci sa svojim malim, tajušnim piranama kojih nema.
Ma kako da opće uspijemo, kad recimo trenutno najvažnijim ljudima u državi-mungosima-ne daju im kune. Ma sramota. Kao, da mi to znamo, oni imaju zahtjevan posao kao kirurzi-ma dobit će pare za ko zna kad i ko zna koliko. Ma koji kirurg-jebote ja. Kirurg nemre eksplodirat kad usere pacijenta, a kupaju se u parama-mamu im! A još su i bahati, ali pustimo mi to.
Kao dokaz naše težnje ka boljem, mi to pokazujemo kao pravi balkanci: oružjem!
U Haag-u, malom gradiću koji jebe cijelu državu pucano je i to ispravno i točno, na najbolji mogući način, iz pištolja HS 2000 i neki lik je mortus. Taj pištač je naravno HRvatske proizvodnje i on je među najboljima! Puca-ubija! Jebeš Đemsa Bonda i njegovog Q-a! Hrvati su našli pucaljku koja je dosljedna terorističkim organizacijama, ali bome i onima koji ubijaju teroriste. Tako da se to može nazvati krščanskim proizvodom, koji uz dozvolu Svemogućeg, oduzima živote onim drugima (ostalim vjerama). Pošto je islam proglašen teroritičkom vjerom-evo njima novog križarskog rata, sa HS 2000 na čelu!!! ;o)
petak, 10.12.2004.
Halo, ko je to? znam da ste tu...ko ste...ma POA gospodo, POA!
Dobar dan, ne znam jel smo se već upoznali, ja sam Medin zli brat blizanac!
Medo je u zadnje vrijeme nekaj učio. Ali ne za faks naravno, nego photoshop. Prenio mi je znanje i ja sam stvorio svoji mali bolesni kutak, gdje ću unakazat sve kaj diše, a i mrtvo!
Medo je otišao u svoju republiku spavat zimski san, a ja preuzimam blog. Pošto je bilo malo pauze u zadnje vrijeme, pa da ja to po brzom postupku rješim! Hvala svima kaj ste glasali, bit će nešto od vas, kad marite tolko za kondomima! ;o)
kondom manija i briga za glupim nadolazečim generacijama uvjerljivo prvi!
kondomi
Drugo mjesto naravno žene, a ko drugi kad vas ima ko ruskinja... pusa
žene
jedan od mojih favorita, nasmješniji post, naše reklamice
reklame
purger ostaje purger, ma gdje god bio!
BBB
a isti taj purger bome ne voli i zetovce-razumljivo!
zetovci
Eto, to smo rješili-za sad!
Svima je poznato da je aktualno malo poslušnuti kojeg građanina. Onako, to vam je zabavno! ja sam prisluškivao susjeda svaki dan kako buši neki kurac po zidu, pa mene nitko nije tražio da se o tome izjasnim! Psov*** A naš, dobri prijatelj, spremijer Dr. Drivo je malo bacio uho da čuje kako to naš Stipe živi i kaj jede za doručak! Banane i jogurt-tako kažu! No, sad nije stvar u tome, nego su se ljudi zabrinuli da nemaju bube doma, da li smo mi pod nekom istragom, hoće li nas oteti i ispitivati! Pitanje je bome sad! E ljudi, krščani moji, budite dobri. Nemojte se zajebavat sa njima. Ali ako već morate psovat vladu ili ak znate kaj Stipe večera ili koliko je Šeks popio. E onda navijte Marln Mensona do jaja, pa onda reci kaj te volja. Joj još uvijek mi prolazi slika Šeksa i Ive kako drže onu bubu kaj im je kao prošla vlast podvalila. Joj kako su im dobro stajale u rukama. Ko stvorene za njih!Ali Stipe se nije dao, rekao je nema više KGB fore, nema više špijuna-ja sam glavna faca u državi, a ti mali šiljo Ivo beži jer ću te zgaziti skupa sa tvom majmuničicom Jacom! Bravo Stipe!
Opa kako je sve to zapravo smiješno. Hvala druže Ivo što mi omogučuješ da se zabavljam i da zabavljam! Nađemo se na boršču koji put... ;o)
četvrtak, 09.12.2004.
ajme brale ludila!
Pošto se bliži kraj godine, vrijeme je da se vratimo u prošlost i vidimo kako je naše djelovanje služilo svrsi (nekoj)!
Tako sam odlučio dati vama, mojim čitateljima (dragi ljudi) da odluče, koja je to moja svrha bila!
Molim ovako: Glasat ćete za tekstove koje sam tu ponudio, a tako da izaberete sebi 3 najbolja! Pa ćemo vidjeti ko će uči u daljnji krug natjecanja! Pa kad izaberete najbolji tekst, napišite brojeve-ko je za njega glasao može osvojiti lijepe nagrade (ali otom potom!) :o)
1.cigani
2.penzići
3.cucki
4.zetovci
5.murijaci
6.panda
7.svakodnevna jebada
8.pijani zakon
9.crkva
10.freak show
11.freak show II
12.jabuke
13.bečar
14.BBB
15.govno
16.ševe
17.riječnik
18.žuži
19.reklame
20.žene
21.Karla
22.bankrot estrade
23.kondomi
A ako vam je dosadno u međuvremenu-ubijete vrijeme čitajuči republiku
petak, 03.12.2004.
Djeco, ko je za durex? Ma kakva jaja, ko će durex?!
Ako stavim politiku sa strane (republika), i probam dokučit život izvan nje-dobim vrlo tragikomične stvari koje moram da, šta? Komentiram!
Gledao sam film Kids, i probao ga staviti u naše meridijane društva-i dobio sam skoro pa slične scene! Neznam točno, ali taj film je napravljen prije 15-20 godina, a tada tog definitivno nije bilo kod nas. No, pošto mi u svemu kaskamo za ''modernim svijetom'' tako i u tom pogledu! I kaj, sad? Pa pogledajmo malo naše školarce, srednjoškolce: Mi smo najjači, mi smo najpametniji, mi smo frajeri, mi možemo sve, fuck da police, fuck da starce, fuck da školu! No, to je oduvijek bilo, to niš novo, ali u današnje vrijeme vidim razočarajuće podatke, koji govore da su nam nadolazeće generacije, lijepo rečeno, u kurcu! Uzmimo period od 1-2 srednje. Tad se javlja svakojako buđenje: Hormoni divljaju, zajebi sve ja sve mogu itd. Ja ne vjerujem da smo mi bili tzv. papci, ali po današnjim generacijama jesmo!
Slušao sam dvije priče dvoje klinaca, dečka i cure! Cura kaže, ja volim kad se mi na tulumu napijemo, pa mi sakriju grudnjak, pa ga ne mogu nać! Pa za mene je bio grudnjak u 1 srednje ko arheološki predmeti Indiani Jones (ipak ih je našao)! Pa onda, brijala sam sa njih 3 na istom tulumu, pa karačine kolko te volja! A dečec kaže, da prašimo se, pa promjenimo partnere-je to je normalno! Ljudi moji, danas se granica spustila jako nisko. Nedavno na nekom tulumu sam čuo cure (20-tak let), nakon što su se nacuclale: ja sam zgubila nevinost sa 13, a ko nije? Ja, jebote 13 godina. Ja sam sa 13 (8 osnovne), ganjao loptu po kvartu, a piva je bila luksuz koji smo si priuštili na kraju godine (škole) i na maturalcu, a neka karačina nam je na pameti bila tek doma u krevetu! Mislim nisam ja to solo tak živio, nego svi oko mene, cijela generacija. Nitko nije pušio travu u 5, 6, 7 osnovne! To je bio luksuz jebote...
A danas lupaju i po cedeviti, jer kao šora. Da usporedim, sjećam se, u osnovnjaku, brijem da je bio 8 razred, frend se napušio kamilice i bilo mu je zlo. Na pitanje zašto, odgovorio je trava je trava! Toliko o znanju. A danas klinci znaju više o travi nego fuckin Marley! Rasta, Yah man! Je tak je danas.
Najveća ironija, svega toga je natpisi po birtijama da ne toče mlađima od 18. Što se tog glupog natpisa tiče, vidio sam samo kako konobari odjebavaju glupe klince, koji nisu ni do šanka, ali cure nikad! Vidio sam klinku u pivnici, jebate još nije ni mengu dobila kako sa obe ruke diže onu veeeeliku kriglu od 3 dcl! Konobari su uglavnom muški, i oni našminkanoj curici sa minjakom nikad neće odbiti dati cugu, neg će ju još častiti! Kakve gadosti sam vidio, da to nije istina! Ljudi moji, kaj te djevojčice oblače, pa nije ni čudo kaj ima toliko pedofila. Jel to ima roditelja doma? Ja nebi svoju 14 godišnju kćer pustio van i to do 2 h ujutro, da hoda ko neka dronfulja! Samo šamar i traperice! No, kaj sad, nisam ja njihov roditelj, ali nek se onda ne čude kad im dijete dođe trudno doma, ili silovano! Ne optužuj muriju, ne optužuj državu niti školu-TI si kriv jebote ja!
No, sad sam se raspisal. Htio sam reči kako šatro ne toče cugu, ali da se mala raširi, pukno bi je rado! Nitko se još nije pobunio u vezi toga. Jebeš ti neke udruge kad nitko niš nezna! Nešto je bilo sa nekim policijskim satom, ali ni to više ne klapa! Ne bi meni neki klinac pijan hodao po trgu u 3 ujutro. Lepo u stanicu i da vidiš kak bu sljedeči put van. Ah, roditelji najbolji na svijetu!
Sad je aktualna ta sida. Normalno kad nema edukacije o kondomima! Bune se na vjeronauk u školama. Treba uvest sexologiju neku i to ceć u 7 osnovne! Gdje jasno kaže da se kondom stavlja ovak, da se koristi ovo ovak itd. Curice, tražite kondome, ako mali napaljeni majmuni ne stavljaju! Nemojte se onda prašiti, ako mali ne stavi kondom! Ma vi kupite kondome. Ima raznih okusa, tak ako ih ne iskoristite-možete...
Šta sam ja sad laprdao tu? Ma nemam pojma, ali znam da sam u pravu!!!
srijeda, 01.12.2004.
dajte nam pub i bankrot estrade!!!
Jao, evo mene! Bio sam zauzet (vidit ćete zbog čega!). jebate, jučer sam izašao iz svog brloga nakon tjedan dana! Ej, ja nisam izašao iz kuće tjedan dana! Falile su mi borosane konobarica i jeftna piva, pa sam se išao naći sa frendom, dva, pa da se to nadoknadi! I sad krenuo ja na fucks, našao se s jednim pa sa drugim (donjeo mi knjigu za još učiti-joj fiziko moga života), te odlučili krenut u pivnicu Tomislav. Ovo nije reklama ali ako ste raspoloženi baš za borosane, brkove, kronerski ambijent, a niste pri gotovini (heroju), to je pravo mjesto za vas! Ima hrane na bacanje, a za sitnu paru-prava kolodvorska birtija (dakle nalazi se kod kolodvora, a i kod našeg prvog kralja Tomice)! I tako uvalimo se mi na neugodne stolce, naručimo orđiđi Tomislav crno pivo, te krenusmo u raspravu! No nije neka rasprava bila koliko me zaprepastilo to, što je jedna od brkatih borosana počela djeliti neke male krafnice svakom na stol. Malo je čudno, pa smo pričekali da netko prvi ubode, a onda smo se ohrabrili i probali. Krafnice su bile zapravo gumeno tijesto sa kilu soli. Mislim, potez je do jaja, odmah smo morali naručiti još jednu pivu da ispereš sol. To su potezi, a ne dođeš negdje u šminu i plačaš njihove čičkarije po birtiji, te fine fotelje te glupe konobarice da bi dobio još lošiju pivu za duplo više novaca! Ma zajebi, to me živcira.
Npr dođeš negdje sa ekipicom i sjedneš pit, i okrenu se par rundi, a vlasnik ništa. Znate kaj je prava stvar, kak bi ja: dođu dečki, vidiš da dečki mogu i da im ide, obrneš im rundu i ziher si da će popiti još dve, a bome i da će se vratiti! Još ubaciš malo pereca slanih i da vidiš! Ali nije nitko toliko pametan da to skuži. Tak je svugdje u svjetskim pubovima, ali kod nas su pabovi fensi mjesta gdje nemreš uč'. Ma zajebi, svi oni pubovi po gradu su krcati sponzoruša, frajera sa punim đepova heroja, a muzika je neka partijana! Po meni, pub je pivnica u koju dolazi niža klasa (to sam ja-ponosno), gdje se opija za sitne pare i pušta se irska ili rock glazba. A ne da usred Zagreba, u Dublin pubu (niti I od Irske), se pušta fuckin Jole ili Mile Starvors. Ili MTV hitovi. Ma odjebi, da imam heroja, ja bi odmah otvorio pub, pivnicu u kojoj bi prašili Dublinersi, plesalo se, bend uživo, cuga jeftinjača i grickalice na šanku! Da vidiš prometa i slave. No ubrzo bi me posjetili mafijoze i dobio bi po lampi palicama, i morao bi im plačat grdu lovu, prepisat na njih i takve stvari. Zato ja imam svoju maštu, cd player, pivu i udri! A možda, ovim putem, neki me cossa nostra čita, pa stari ak si za biznis samo javi!!!
Kako bi volio vidjeti da neke slavne, zvijezde, kreme, elite recimo bankrotiraju i moraju se dati u oglas:
Recimo Bare (on već je): Goran Bare-sviram bilo gdje za bilo koje pare. Prodajem metadone!
Severina: Prodajem povoljno, najbolji porno film u Hrvatskoj-povoljno uz gratis glazbeni cd!
Ivana B: Prodajem silkone raznih veličina, te second hand ulaznicu za teretanu!
Glatka Pokos: prodajem svoju macu, muf, bundu i ostale preparirane živine za mlade i vitke dame!
Grdović: prodajem zadnje gume od ferarija, te praznu bocu Pinot bijeli!
Pisarović: Prodajem dva video zida, 2 kg pijeska i neonku plave boje iz svih mojih spotova!
Magazin: Prodajemo Croatia records!
Saša, Tin i nešto Smeđo: prodajemo šal, kapu i nešto smeđo!
Badrić: prodajem originalni tekst za pjesme: dam diri dam!
Rafo: prodajem mandarine, te dlake sa prsa za novi perzijaner!
Oliver: Prodajem ili iznajmljujem galebove, domesticus vulgaris!
Giboni: prodajem rabljne kontakt leće, svih dioptrija-povoljno!
Goran Karan: prodajem svoju špilju na Velebitu i kosu za vrhunsku periku ispucanih vrhova!
Nižetić: prodajem fudbalerku za češko tržište, te bicikl od svoga čače!
Kvržica: prodajem knjigu Budda i ja, te neke halje za zamatanje i usmrđene rimljanke!
Jole: prodajem bijeli papir, te obrve za krovni pokrov (5 kvadrata)!
Starvors: prodajem sve što još nisam prodao tj. sve albume!
Burnać: pfodajem umetke za ufsne 2x, te Nivefs Ceflzius (MUP ima popust)!
update:
Thomson-prodajem svoji kriiiiiiiž, te 1000 ulaznica iz Rotterdama!
Škoro-prodajem dvorište, svinjsku polovicu, te kulen i to sekin!
Karma-prodajemo ona dva lika iza one trebe-tak i tak bezveze skaču iza!
Petar Grašo-prodajem Danijelu-povoljno
Danijela-prodajem Grašu i pol kile šminke-rabljene!
Željko Bebek-ima ko kaj sitnog?
J. Houndek-prodajem sako XXXXL sa šavom na leđima, te mercedes bez amortizera!
Ivana Kindel-prodajem Houdekove čarape koje sam doma našla-ali zato jer kape više ne nosim!
Feminem-prodajemo se jedna po jedna za neku gažu!
Vanna-ja imam para, pa oženila sam Vrdoljaka!
Gracija-prodajemo gro krpa, koje se bacaju na tijelo, pa malo perja, pa nekaj kaj ide kao na glavu, a to sve je okičeno sa domesticus školjkama!
Željko Bebek-no, ima ko kaj sitno?
Divas-prodajemo Maju, ona je prepametna za nas!
Urban-prodajem vodu, šibice te 5000 rabljenih naušnica!
Kolonija-prodajemo obleku dimenzija 90*90*90
Šuput-prodajem guzicu-mnogo iskorištenu i friški silikoni uz to gratis
Dino-prodajem ofucani crveni traper kopletić za dječake do 12 godina!
Željko Bebek-pa jel ima ko kaj sitno?
I tako dalje i tako dalje... pozdrav :O)
