nedjelja, 31.10.2004.
kuda, zašto, kome, a joj naslove moji!
Kampanja je krenula krivim putem, putem neočekivanim, putem sudbine! Ko je mogao očekivati da će čelava budala hodati mračnom ulicom i da će ga zamjeniti (glupi murijaci) sa nekim srbinom koji ima kosu! Kaj je isti dan kak je pobjegao uspio se obrijati, narasti 10 cm i skinuti tetovažu! Ma murijo moja, sudbo moja! I kao pravi političar, moram djelovati brzo! Za ovu prigodu imam pjesmu, koja ne samo da vrijedi za mene, nego da vrijedi za svakog malog čovjeka! I još nešto, jel ko uopće razmisilo da nam ne treba čovjek kojeg mogu zamjeniti sa ubojicom iz komšiluka, da bude predsjednik! Sramota! Malo sam iznenađen, malo sam dezorijentiran. Dezorijentiran sam zbog mog sinoćnjeg izlaska! U 5 čukonija smo ja i draga krenuli u Rakitje kod frendice sa dragine strane, koja je rodila prije godinu dana, a bio sam joj pijani kum na svadbi! Medo i posječuje malog čovjeka! Putem do Rakitja (kraj Samobora) nas je pratila Sodoma i Gomora! Ma kakav prepad murije, čovječe kiša pada ko luda, ne vidiš metar ispred, sve lupa, sve curi, sve se raspada, nebo se otvara, Biblija mi prolazi kroz glavu (on je i vjerski podkovan-Medo ma predsjedniče moji). Ta beba je zakon. Oni je stave pred telku 2 čuke i ona šuti i gleda! Niš ne dreči i ne sere ko grlica. To je bebač kakvog bi i ja jednog dana štel, a ne da kreči cijelu noć, cijeli dan i u međuvremenu! No, i sad oko 8 čuki mi se uputili u Kset (to je i jedino i preostalo u gradu, kaj nisu uspjeli zatvoriti HDZovski smradovi-pljuc). U ksetu su svirali dečki funky, James Brown i te fore. Svirao je frend saksofon! I sad mi nutra, kad ono ferovci nisu popravili klimu, ma nisu je niti imali! Finci su goli kurac prema Ksetovoj sauni! Unutra je kuhalo, još je falilo malo mrkvice, luka i da vidiš gozbe! Smrdilo je, kisik se prodavao kao zlato, majmuni redari su srali, a dečki svirali sa nafrljenim (glasnim) basom! Pa kad lupi čuklje o žice, nekaj te strese u srcu (velikom srcu)! Ali, ruku na to veliko srce, dečki fakat dobro sviraju. Dva saksofona, truba, bas, bubnjevi, gitara, pjevač. Super! Još se našao neki majmun koji je pjevača pogodio čikom u glavu. Pjevač je super reagirao, to što se samo stepao i nastavio svirat! Svaka čast dečku (pjevaču)! Draga i ja nismo mogli više disat, a nisam imao para za kisik, pa smo po velikom pljusku hitali do auta! Evo, tako da sam danas malo suzdržan od nekog dobrog teksta. Samo ću ovo napisat, i poklonit vam pjesmu koja vas mora potaknuti na razmišljanje! Pozdrav i pamet u glavu i glas Medi i njegovoj ekipi, ljudi od respekte! Čavos
«Za koji život treba da se rodim,
Za koji sudnji dan treba da živim?
I kojem Bogu treba da se molim,
I koju majku treba da volim?
Za čiju ljubav treba da sam sretan,
Za koju nadu treba da se borim?
I nikad neću saznati to,
Kuda me vodi put života mog!!!
petak, 29.10.2004.
DOBRO DOŠLI U PLAVI PAKAO!
Exkluzivni intervju sa jednim Bad Blue Boys-om! Jedan od njih pristao je razgovarati samnom! To je jedan od onih koji je od samih navijačkih početaka. Ovaj intervju je kao neka ''topla priča'' jednog navijača, kao neka ispovijest! Molim sve koji bi se mogli uvrijediti na ovaj post, da ne učine to, molim da se psovke ne uzmu za ozbiljno, molim da se nitko ne uvrijedi! Ovo je napisano po istinitim događajima, ime Štanga je izmišljen, ali ima ih takvih. Tekst je dugačak, tekst je rasistički, odvratan, neprihvatljiv za mnoge, ali mora se shvatiti kao ozbiljan društveni život oko nas, jer inaće smo svi u k... (neću psovat)
Dragi rvati i rvatice, predstavljam vam Štangu:
Štanga, kaj misliš o zetovcima?Jebo mi pas mater, kuš, ja se nedam zajebavat. Kaj, kurac. Pa nemreš dat svakom pizdeku da te podjebava kak mu se kurac digne, jebo ti bok mater. Mislim ono, kuš, jebote. Pa pička mu materina, kuš, frajer, ono, jebote, došel iz vukojebine, majku ti jebem, i sad se tu meni kurči, jebem ti mater, a kad je došel u Zagreb, ni si znal dupe obrisat, kurac. Dela, ono, kaj tramvajac, u pičku strininu, i sad tu, kurac, ono, misli da je Boga za jajca ćopil. Pa ne jebem mu platit kartu, jebo mi pas mater, ni kontroloru, jebote, makar me za jajca obesili na Trgu Republike. Čovječe, jebote, kuš, viš da je sve za kurac, ono, sve je sjebano u kurac, ono, kuš. I svi danas, kuš, kao, u pičku materinu, plati. Bum platil kurac, jebo ti bok mater. I otkud da ti platim, jebem ti mater. Za metar dana idem na neki posel, jebo ti vrak mater, kuš, ja delat! Za sad mi je, lova-štani, kurac, mane i mogu se lepo jebat.
Dobro, štanga kaj misliš o došljacima u Zg, te to smeta?
Čuj, stari, smeta me, kuš, dođe ti neki čoban, kurac, opanak, jebo ti bok mater, i jebe te u zdrav mozak, a do jučer je rit brisal kamenom, jebem ti mater (smijeh), kuš! Ja bi ih sve vubil, ma kurac, kaj bum ja. Ne znam kaj bum, kurac ja napravil, ali bi ih sve stero u kurac, kuš!
Kako ti provodiš svoji život, onaj navijački?
Čuj, gle, kurac, ja ti ono, živim za Dinamo, nema tu zajebancije, jebo ti konj mater. Nekaj moraš bit, pička mu materina, a ne da ti svaki peder kenja po glavi tu di si se rodil. Kaj koji, kurac, kad dođeju tovari, u pičku materinu. A kuš, prije i srbi, cigani u pičku materinu. I sad bu on mene jebal. Pa dođu, i kao imamo za vas dve reči, kao zvezda, zvezda! Pa jebem ti mrtvu mater u hladnom grobu, pička ti materina, ne buš ti meni kenjal, cigane jedan... Ma i oni žabari, u kurac, hajdukovci, on bu meni križal BBB po Zagrebu i pisal torcida, jebem ti mater u blitvi, kuš, na njih sam nadrkan, ono, jebal bi ih, mi pas, kuš, njih i Armadu iz Rijeke, jebem im mater isto. Ali njih uvijek sjebemo, oni su zakurac, kuš.
Dobro, a kaj....čuj stari nemoj me prekidat, kuš, jebote oču reč do kraja, ne..
Nađe mi se jedan, kuš, majmun sa sprejom kod istočne tribine, kuš, ono, piše Croatia my state-Armada! O jebo ti pas mater, ti buš meni pisal po Zagrebu, jebo ti bok mater dalmatinsku, ili kaj već jesi. Kaj ti kurac znaš, kaj je Croatia, kad ste vi legija stranaca, majku ti jebem.
Štanga, zakaj se vi tučete, i to krvavo? To po obavezi ili se stvarno mrzite?
Čuj, gle, ono, nije da se mrzimo, a nije ni da se volimo u pičku materinu. Gle, ako ja njega ne spičkam u bulju, bu on mene! Ja ti imam bokser, znaš ono, kurac, kad treba, jebiga, tu je! Jer, gle, jednom sam dobio po pički usred Splita. To je bil zajeb, jebo mu pas mater, išli smo jedan frajer i ja posle tekme, kuš, ono. Još sam ja njemu, ma, kuš di ćemo, ali jebiga, ono, nacuclali se ko deve, jebo konj mater, i on meni, kuš stari, znam ti ja tu neku trebu, tu skreneš u ulici! Jebote, kuš, kaj ti ja znam po ulici, jeboti bok mater, ja sam ti purger, kuš. Da si nas videl, kurac, teturamo, svaki je auto bio naš, kuš. Udaraj to, to treba sve razbit, u kurac, kuš, jebiga (smijeh). I sad ti tamo neki kiosk, kurac, neka voćarna, i ovaj ti moj, Noga, zovemo ga Noga zato kaj ima šut, ono, jebote, lopta pukne kaj pička, kad je on udari. Jednom sam ga videl kad je frajera puknul u jaja, jeboti bok mater, dignul ga je pol metra u zrak, jebo ti pas mater. No, i sad ti, ono, Noga, i pras u izlog, u kiosk, ne. Jeboti pas mater, to je ono, pras, puklo, mater ti jebem, sve opalo na pod, kuš, kaugume, Alana Ford, ono, sve, kurac. Jebote, jer on hoće ukrast pljuge, kurac. Ja mu velim: Daj ne jebi po tavanu, jebo ti pas mater, neko bu nas videl pa bumo najebali mačku mater. Bris odovud kurac! A pred nas, ono tri frajera, jedan nama, mi smo torcida. Ja njemu, ti si kurac. On meni, mrš u Zagreb purgeru prokleti. Ja njemu kome ti, mamu ti jebem, i ja ga prvi šibnem u vugla, kuš, i jebote, kurac, ali bili su jači pun kurac. Ovaj noga je prvi opal.
Te bilo strah?
Ma nisam se bojal, kurac, mislim, nisam se bojal. Usral sam se, normaljnjak, kak se nebi usral, u pičku materinu. Ha čuj, boril sam se, al kurac. Popušil sam u glavu i onda su nas počeli cipelarit, kuš, ono, kad kurac ono murija. Ovi zbrišeju, a nas u maricu, jebo ti bok mater. Vi ste krivi, veli. Kaj mi krivi pička ti materina, viš kak zgledam. A meni, ono, juha curi, skroz su mi pičku razbili. A Noga, da ti ne pričam, ti zgledal je, u pičku materinu, kaj da je iz flajšmašine izašel. Pobrali nam pare, kurac, ali su nas barem odfurali besplatnjak na vlak, kurac. A ja si velim, dobro dečki, bute došli u Zagreb, majku vam jebem, a onda bude jebali ježa u leđa, jebo ti pas mater.
Još me zanima kak to kad dođu drugi navijači sim?
A mi im ono, kuš jebote, kurac napravimo doček, al murija ih dočeka i onda ih vodiju do Maksimira. Tam im nemreš niš, jebo im pas mater, stavljaju ih ono, kuš, u kavez i kurac. Ja velim frajeru do mene: Jebo ti bok mater, trebalo bi ih hraniti, kuš, ko kak hranimo foke u zoološkom. Ono, kuš, u ribu staviš pol žileta, kurac, i baciš. I sad na istočnu tribinu, tam ti nemre pobeči, kurac, i ja ti pune žepove zupčanika, kuš, starom sam razjebal vekericu, a zupčanik jebote, leti jebo te bok, kaj metak. I još se zabija, jebote (smijeh). Mi ti kuš, ne plačamo upad, ono, na stadion. Kurac ću mu ja platit, kad sam tu doma. Koda, jebote, sad ja platim staroj stoju za ručak. Ma odi u kurac, jebo te bok! A pretražuju nas nekaj, ali kurac, dečki upeljaju petarde, upeljaju bengalke, kurac. Oni nam to i namjerno puste, pa kad je vatra, kad je šora, murija ti to voli. Pa se šibaju s nama. Kurac, jebote, u vrijeme Franje, u kurac, tad smo se više šibali, u kurac, sa murijom nego sa ostalim debilima. Kuš, bilo nam je gadno, u kurac gadno.
Nego, reci mi još za kraj, kak ide to navijanje na stadionu i poslije?
Ja uvek si isfuram stajanje na istoku. To ti je, kuš, naše ono BBB, ne. Mi smo ti ko vojska, jebote, kurac, sve se zna ko kaj dela, ko bu prvi potegnul. To sve mora biti organizirano, jebo te, nismo mi stoka, nismo mi ono, kuš, socijalizam, kurac, pa da svako vleče na svoju stranu, u pičku materinu. Tu bi onda svak najebal. Ma mi smo ti fajteri, kuš, kurac, da hoću gledat tekmu, onda bi, u kurac doma telku gledal. Mi smo Zagrebčani, jebote bok, nas nebu niko zajebaval, ni doma, a bome ni vani, nigdi u kurac. Kad mi dignemo frku, jebo te dragi bok, onda se zna, kurac ko je najbolji. Svi nam možeju popušit.
Kad završi tekma, kad dobiš po lampi, kuš, od murije, u kurac, moraš pobeči, jer bu te čopili na Maksimirkoj. Onda ti mi šturnemo iza, pa onda, u kurac, preko đamije, pa Račkog, pa ti dojdemo, u kurac, do Jurišičeve, jebote, pa probamo praškom, pa goli kurac, u kurac, jebo im mater, čekaju nas kod Zrinjevca, pa ti mi u kurac, skrenemo u Teslinu, u pičku materinu. Onda niš kurac, onda odemo do Ribnjaka, kuš, tamo šoramo darkere i pedere. A jebiga, kuš, adrenalin ti naraste, peče me u kurac ispod oka pun kurac, iz lakta mi šiklja krv, jebote, ma u kurac moram se šibat, ma z bilo kim! Glavno da smo dobili tekmu, to me još drži, u kurac, kuš, kaj bi bilo da smo zgubili! Ili smo ti znali ići pred Jabuku, u pičku materinu, pa čekamo te darkere da izađu. Ma kurac, nas pet ih sve tam razbacamo, pa u kurac, ajde se sad odi ubit, majmune jedan crni. Ma sve ti je u kurac, kužiš, nemreš se po gradu šetat, a da ne na nekom uglu, u kurac, ne čeka murija, kuš. Zajebi to.
Hvala stari, bok (mater)!
Nemojte se niš čuditi, tako je! Sad znate kako zgleda život BBB-ovca! Da, gadno je, ali istinito je, htjeli vi to ili ne. Kad je tekma, samo ne u grad, ljudi moji, samo to vam mogu reči. Pozdrav M
ljut ko čili
ljut sam, ogorčen sam. E sad ću baš zainat postat predsjednik, da ih sve jebem u mozak! Ne znam koliko je vas upoznato, ali ja jesam! U zadnje 3 godine, kad god je Medo mogao išao je u klub Pauk. To vam je rock klub u Zagrebu u koji je mogao mali čovjek kročiti uz prigodan novac, na dobru svirku! Ali prije godinu-dve dana, negdje, je došao novi sroljo na čelo studentske sudbonosne palice! Prvo su skoro zatvorili Kset, pa sad hoče Pauk! Zašto? Zato jer je taj gospon (ne zaslužuje niti ime) izjavio da je Pauk pun alkoholiziranih, nadrogiranih mladića, i da se mora tome stati na kraj! Stao mu tenk na cipelu, daBogda! Već 2 godine, Pauk iz prihvatljive cijene max 30 čuna za veći koncert, se prebacilo sve to na 50-75 čuna! Kaj ti ja zgledam, ne, kaj ti svi studenti koji tam idu zgledaju koda imaju za van 200 kuna! Nabijem te! I sad ga hoče zatvoriti. A jel ko kad pokušao zatvoriti Best ili OTV. Serem se na to. Kaj ćemo mi rockeri! Pljuc na čelo njemu!
četvrtak, 28.10.2004.
naslov
Evo me. Medo je bio zauzet u zadnje vrijeme. Medo je kosio svoje dvorište, Medo je radio za njemce, Medo se igra na plejki policajca! Pa sim pa tam, pa me evo!
Svašta se desilo, svašta sam propustio, ali znate što mi je upalo u oko? Ovo:
Neko vam kuca (zvoni) na vrata! Otvorite vrata obučeni u vašu novu vestu, kad na vaše sveokupno iznenađenje neki ogromni lik obučen u bijelo, a iza njega kamere! Vaša reakcija može biti samo: Daaa? Dobra večer ja sam krmak Branko sa RTL-a! Došao sam da vam proroštam po frižideru, zaserem vam friško izglancanu kuhinju, i da se najedemo! Da, da uvijek vas gledamo na HRT-u. Ma RTl gospođo. Da da, RTL. ( u sebi-isti kurac)! Ma samo uđi, ne mogu ti odoliti-pa baš smo mislili naručit nešto jer nam je friđ prazan! Brankec se samo nasmijao i rekao da on iz ništa radi čuda! Upada nutra, a za stolom cijela familija, friško oprana, izglancana, nasmijana, onakva kakva je uvijek (!). Brankec otvara friđ, da vidi šta će ubiti! A domaćica kuhinje mu lagano priopčava. Ma evo baš smo kupili prepelice malo, pa tartufa, ali nismo znali kaj da radimo s tim. Jel možete vi nekaj napraviti s tim? A Brankec-naravno gospođo! Pa onda ova opet: E baš imamo ružmarina, majčije dušice, kopra, đumbira. To mi inače volimo! I baš smo kupili manga i avokada! Jel može? Ma gospođo, baš sam namjeravao neku voćnu salatu, onako tropsku! Ma kako ste znali... I sad brankec sa novim posuđem počne kuhati, peči, guliti, pripremati. Sretna, normalna, iznenađena familija, gladno iščekuje tvorevinu masnih čuklji Brankeca! Posluženo vrhunski, napravljeno vrhunski. Ma Brankec-svaka čast! Čovjek koji od tako malo stvari, od tako prostih i uobičajenih stvari iz frižidera napravi čudo! Svaka ti dala, Brankec! Sjeli oni da to potuku, dolazi nam u kadar, ona kaj duboko diše između svake rečenice (Tatjanica), i kaže da gledajte nas i sljedeči puta i pazite možda vam nekaj veliko u bijelom zakuca i na vaša vrata! Zato zažviždite mr. Properu da vam pomogne i u pospremanje jer vam može doći ekipa HRT-a. Ups, RTL-a! (isti kurac)!
Eto, to me privuklo. Vidim da su neki nestrpljivi, glede mog pisanja, bez brige biti će još. Pripremio sam exkluzivni intervju, koji će ići sutra navečer u kasne sate! A za one koji samo čitaju prvu ili zadnju rečenicu-kao što ste mogli vidjeti u tekstu, baš sam se oženio, sad sam u Kanadi i pozdravljam vas. Tu je super, snijeg je do koljena i nama je super. Rodlio mi se treće dijete i sad gledam ženu kako doji! Pozdrav i ko ima neku o kampanji, molim otići kod već dobro znane glasnogovornice jordan ili kod Glorije koja joj pomaže! Čavos
ponedjeljak, 25.10.2004.
računaj da ne mjeriš!
Zahvalio bi se ljudima koji su mi dali podršku, i neću vas iznevjeriti, bar u pisanom obliku! Zahvalio bi se posebno dobrim ljudima, ljudima koji znaju svoji posao, i njihov angažman je na nivou!
jordan i novac
Ostale političke manipulacije sa strane protivnika su bezuspješne i vrlo smiješne! Dobra je vijest u tome kaj sam ja zapravo u velikoj prednosti i idem prema vrlo slatkoj pobjedi (skoro kao ja...)! Tako da me to uopće ne zamara!
Ali glupo bi bilo da ja ne pišem dalje, da ljudi koji su dali svoji glas prije par dana, nemaju kaj čitati-tako da moram se izjasniti! Jako sam zaposlen, kao budući prezidente imam odnose sa nemcima (oni su jako važni), ali i sa domaćim ulagačima, uvlakaćima (dobri za ego), te ostalim slojem ljudi! Radim i na kampanji po groblju, tamo imam veliku potporu, samo trebam javnog bilježnika koji će za malu paru, napraviti ''dobro'' djelo!
Moji povratnički post bi trebao biti dobar, pa ću se potruditi! Za par dana najavljujem exkluzivnu priču, kao dar čitateljima, još je u montiranju!
A za danas sam priredio pomoć svim ljudima koji su u zabludi!
Kao prvo, ovo je za sve mladiče koji se boje svoje muškosti, za sve curice, djevojke i žene koje se boje pitati, a kamoli izmjeriti. Ovo je nastalo u dalekom i duboko sakrivenom labaratoriju u Rusiji! Zato je ovo samo za vaše oči (ma koliko ih imali)!
FORMULA MUŠKOSTI-dr. MEDVEDOV i dr. ZVONAJEV
L=m/h*st-(¤*ß)/(d*15,701)-dt*0,40429
*-znači puta (množenje)
Legenda:
L-lenght, duljina
m-masa (čovjeka)
h-visina (čovjeka)
st-veličina stopala
¤-koef. Očiju
ß-koef. Strane svijeta
d-tjedno samozadovoljavanje (mastrubacija)
dt-datum rođenja
TABLICE:
BOJE OČIJU (¤):
Plava-7,0
Smeđa-8,0
Zelena-15,0
Ostale-7,5
STRANE SVIJETA (ß) na kojoj je prozor u spavaćoj sobi:
Istok-14,48
Zapad-16,5
Jug-16,0
Sjever-17,0
PRIMJER:
Muškarac, visine 176 cm, mase 82 kg ima stopalo veličine 44! Posjeduje oči plave boje. Prozor u spavaćoj sobi mu gleda na istok. U toj sobi vrši tjednu mastrubaciju 7 puta. Rođen je 22.2 (2,22 se uvrštava).
L=82/176*44-(7,0*14,48)/(7,0*15,701)-2,22*0,40429
L=20,5-0,922234252-0,8975238
L=18,68 cm
Ovu formulu je lako izračunati, ali pažljivo i po redu (malo znanje matematike je potrebno), a 100% je točna sa 30% odstupanja! Možda se na prvi pogled čini smiješna, ali svi ovi navedeni faktori utječu na duljinu. Tako da možete vršiti provjeru i vi koji hočete saznati za partera ili prijatelja. Samo ćete pametno morati izabrati trenutak kada ćete saznati koef. d! Formula je provjerena na više ljudi (udi) nego Jadranka Kosor ima glasača! Evo za razonodu svima, a ja radim na exkluzivnom materijalu! Do čitanja i podržite medu! Preporučite me prijateljima, djevojkama, dečkima, mamama, tatama, bakama i djedovima, susedima, frendovima, konobarima, kondukterima i zaposlenicima na benzinskim crpkama! Pozdrav M
petak, 22.10.2004.
Kaj medo radi dok ne vodi kampanju!
Zasada podržali medu za el prezidentea:
Draga-prva dama
Chapo-podpredsjednik a.k.a. dvorska luda
novac-financer iz sjene
ljevica-kombinatorika
Jordan-glasnogovornica
pčela-dostava meda
blacky-tijelohranitelj
enia-strateg
selket-ostali odnosi
i žaba je uz medu
supermiki-žuja-čevapi politika
Saddam (ali ne Husein) ;)
missy-doktorica u kući
Neno-čovjek glaso kako treba
noisy-financijske strukture
mjau-dvorska mačka
afrička veza
shrek-akcija zeleni
unspeakable-radi na katapultu
modesti blejz-čovik
megi-politički problemi
lagana-tekstopisac
i još 9955 poznanika sa Markova polja, Mirogoja i Miroševca (skriveni potpisi)
Zašto PLAKAT, kad se možeš smijat!
Bilo nam neko blogersko druženje. Pošto sam to iskoristio za nalaženje sa svojim protukandidatom Papa Racom (e nedam ti link), nisam se puno obazirao na ostale ljude! Na podiu tvornice je bilo upaljeno neko svijetlo, i to bolesno naranđaste boje! Bili su neki stolovi, neki ljudi su se okupili i ispijali kavice! Raco i ja smo bili na šanku, gdje me on pokušao napiti sa pivama. Kakav je on pijanac ljudi. I onda je otišao na trening! Pa mogao bi nekog ozlijediti u takvom stanju! Neobzirno! Nego, trebali su, što se mene tiče, na ulazu stajat, neki od organizatora i kad neko uđe dati mu neki karton za oko vrata sa njegovim imenom (naravno napisao bi ga tamo). I tako bi se to olakšalo! Npr. Ja sijedim na šanku, dolazi neko ko me čita i upita, a? Ti si medo? Svaka čast, evo ruka. Ti si mi idol, e sav sam se naježio! Svaka čast (druže predsjedniče). Obožavam vas! Kaj se smiješ? Rekao sam npr. Ovako sam vidio puno ljudi koji su ušli zbunjeni i izašli ubrzo još zbunjeniji! A ostali blogeri su samo mogli vidjeti visoku čelavu budalu i budalu međastu (slatku), crvenu za šankom, kako loču pivuše i seru gluposti! Pa ko bi nam prišao! I neznam zakaj to nije bio neki party, na kojem bi rekao da si bloger, dobio besplatnu cugu (jednu) i tako lakše upoznao ostale. A da je bila neka muzika, ono laganini u podlozi! Treba organizirat (po meni) neki kao tulum, na kojem je cuga jeftinija, na kojem se ekipa skupi, sere (ne doslovno), pleše, pjeva, druži, izmjenjuje linkove, i tako do nekih jutarnjih sati! Ako vam je bed za prostor, možda ja mogu srediti prostor na mom faksu! Jedino, ako niste za takve stvari-jebiga! Kad bi ja to organizirao, bilo bi tako! Ali ko sam ja. Bijedni medo, koji se kandidirao za predsjednika sa jasnim porukama i idejama, a glavešine ga zanemarile. Ima desetak ljudi koji ga podržavaju, i to im puno zahvaljuje! Da se razmemo, ja ne pucam na to da imam 50 komentara ili posjetioca! Ja sam zadovoljan sa svojih 15 i to je to! Za njih i za sebe i pišem! Ali kad neko stavi mog protivnika na naslovnicu, a mene odjebe ko zadnjeg smrada (još stavi i neke likove koji, fakat nemaju s tim veze! Gle Annie sori, ali demokracija, pravo mišljenja, ali i pravo ravnopravnosti) razočaram se. No, jebeš to.
I kad me Raco napio, ja sam krenuo doma, on na trening trgat! Nakon isčekivanja zetovog Godota, jako me čopilo pišanje. Park preko puta je bio zauzet sa zaljubljenim napaljenim parovima (da Bog da mu se smrzo), pa sam morao trpit. Godot me odbacio do Kvatrića, i nije mi ništa preostalo nego da se iskalim u McDonaldsu! Zato, ako ste u zabludi gdje će te, a jako vas tišti u mjehuru ili u crijevima-slobodno posjetite McZahod i to besplatno, a tek čisto! I tako nakon otpuštanja ventila sam krenuo doma, ulazim u tramvaj i stabiliziram se sa nogama. Ma to vam znači da se ne moram držati. To samo pravi medonje mogu. Pa te ekipa gleda kao nekog majmuna koji će past, a zapravo je sve u znanju ravnoteže. A to mi ide (mehanika?). Nego, i sad stoji neka trebica i snimi si frendicu i dođe do nje! Ima cirka 16, 17 godina i počne se keljiti po štangi. Ima na sebi pudera ko brašna u kruhu, maskare ko klaun, gela, laka i vode u kosi ko talijanski nogometaš, oblekla se ko Leonarda Boban (to je sad furka) i stavila parfema ko ja u wc kad ga ubiješ poslije gro čevapa i pive! I čak je pričala ko Bobanica! I ma ono...ma znaš..mah...ja ti iz škole...ma ono..usta mi se krive...ono znaš on meni da sam drolja...ja njemu...ono...da je glup...ma ti dečki... Jao srce moje, kaj ti mama dela doma! Hladi starom jaja! Takve klinkice treba tuč! Danas se mlade cure oblače koda su na bulevaru, dečkići ih iskorištavaju maksimalno, pa onda one njih, a sve je vezano uz gro para za: obleku, cugu, pljuge, drogu, aute, diskače, kole, i ostala sranja! Znam što ću kao prezidente: poslat ću Chapu da uozbilji te curice, ono, da ih nauči neke stvari! I da malo podjeli voćnih delicija iz Durexa!
Evo samo tolko da znate kaj Medo-predsjednički kandi (čokolada) dat radi dok ne smišlja daljnji tijek kampanje! Pozdrav i obavezno, šta? Glasaj za me (du)!
p.s. nepravda je promjenjena. Hvala. A kaj ćeš kad sve možeš kad imaš novac i glasnogovornicu jordan
Predizborna kampanja-part uno
Zašto PLAKAT, kad se možeš smijat!
U Pantovčaku skrivenom, medvjeda je mali dom. On čak i ne krade-pogledajte! Na vlasti, ljudi, opasni ko zmaj, srušit će malog mede san!
Predizborna pjesmica, kandidata Mede!
Ja sam njegov vođa kampanje-gutač šake!
Kampanja neće (ponavljam-neće) sadržati beskorisno trošenje novaca na ogromne plakate, plakate koje će onda dečki iz čistoće morat čistiti! Štednja na prvom mjestu (živio paint!)
Mali Medo dolazi iz Zagreba, mladi, perspektivan student koji je upoznat sa mnogim patnjama malog čovjeka koji usprkos obećanjima vlasti, su još uvijek potlačeni, siromašni i puni dugova! Medo dolazi iz stranke HSI (Hrvatska stranka istine). Nova stranka sa par članova, puna sve mladih ljudi! HSI drži reči narodu na čemu je, ko je i kako je! Beskonačna obećanja dovela su narod da se razočara, da gubi nadu, da je jadan! Hrvatskoj treba čovjek koji će vam reči istinu, bolnu, ali činjeničnu, realnu, pravu!
Zašto PLAKAT, kad se možeš smijat!
Ljudi moji mi smo U KURCU! Ljudi moji, nije nam lako, Europa nas tlači, nezaposlenost će uvijek biti problem, banke će i dalje mamiti sa kreditima, a ljudi će i dalje ostajati bez televizora i kauča. Gradovi se guše u autima, gradovi su puni loših cesta, sve više je beskučnika, sve manje je para! Umirovljenici su se namnožili, troše proračun, a i njima je teško! Medini suradnici su razgovarali sa ljudima koji žive u kartonskim kutijama, i oni se ne bune, ali traže ljude da bacaju više hrane u smeće, onako radi poštovanja prema nižem staležu (tzv)! Medo je zgrožen što je sve vidio u glav(D)nom gradu Hrvatske! Ljudi kopaju po smeću, ljudi žive po tramvajima, ljudi sve više smrde, sve daju u benzin koji samo poskupljuje, ljudi gube kontrolu nad svojim davanjima i primanjima! Medo će se zalagati za više pješačkih zona, a manje auta! Bicikli će biti jeftini, tako da mali čovjek može stići gdje god hoće-besplatno. To je i pomoć nezadovoljnim ljudima koji vjeruju da nikad neće smršaviti! Medo misli na sve! Medini kolege iz stranke imaju projekt javnog wc, malo iznad trga! Wc koji će zbližiti ljude, wc koji će pomoći ljudima, wc za malog čovjeka! Medo misli na sve! Ali, kako čovjeka natjerati da prestane sanjati o nećemu velikome, nego da se posveti svome životu, da shvati da je u kurcu i da neće ništa dobiti čekanjem! Eh, to Medo čuva za kraj! Medo misli i na školarce. Školarci se moraju puno educirati, i tako da zaborave na drogu, na tučnjave, na markiranje i loše ocijene! Medo je u kontaktu sa ministrom Primorcem koji se slaže sa prijedlogom! Prijedlog je uvođenje predmeta ''seksualnosti i igrice''! U škole se stavljaju kondom aparati, puštaju se edukacijoni filmovi za mlade, a i stare. Hrvati moji dragi-množimo se! Nadmašimo penzionere, volite se, ljubite se, razmnožavajte se. Dječarci dragi, ono kaj vam visi nije samo za vršiti nuždu, upotrijebite to pametno. Djevojke, ne ustručavajte se dati priliku svakom dečkiću koji vam se svidi! Hrvati ljubite se, volite svoje bližnje, dižite se fosilima u tramvaju, ne tucite policajce, psujte u granicama etičko-moralne trpeljivosti!
Možda je Medo mali čovjek, ali je za veliku zajebanciju!
Zašto PLAKAT, kad se možeš smijat!
Odnos sa javnošču, Medo-za precjeđnika
Vaš Gutauahaač Šake (zulu)!
srijeda, 20.10.2004.
precje(đ)enik
Počela je utrka za mjesto predsjednika. Mjesto, kao mjesto ne postoji, ali se putujeeee. Nego, Stipe je Stipe i o njemu nema se puno reč. Pravi predsjenik, ne mješa se puno, pije kavicu sa građanima (zamisli Tuđmana na tom mjestu...), šali se, prvom prigodom obuče se kežual, a ne lente, odjela skuplja od mog auta, parade, sranja. Stipe, care! Ali tu se sad pojavila žena u srebrnom. Žena koja može promjeniti...Hrvatsku...ma ne, nego protezu na nozi invalida. Žena koja je tolko dobra da daje u javnost svoji broj mobitela, pa da joj ljudi kukaju na njega! Žena koju je ostavio muž, otac, sin joj je majmun i đaner (kvart je do, pa znam priče), emotivno je u kurcu, ne pere zube redovito, nema bradu (onaj ko ima bradu, ili je četnik ili je pametan čovjek), cuga (da da i ona), a jedina prednost u ovoj utrci joj je kaj je žena (to joj baš neće pomoć, jer primitivni hrvati koji tuku svaku 3 ženu u rvata, baš i nisu za to!). Nego, ja sam malo kopal po novinama, pa sam izvukao interesantno glupe izjave nekih ljudi. To pokazuje da desna grana naše sudbine, zna jako dobro manipulirati s ljudima, a i da su jadni i misle samo na pobjedu a ne na narod!
''Jadra-pozivam sve kandidate da se ne ide ispod pojasa, a pogotovo ne na mene kao ženu''
-Gospođo Jacek, jer vi znate da se u takvim političkim okršajima jebe samo u glavu (mozak), a ne ispod pojasa. A ne bi rekao da bi vas netko to i želio (osim Ćire). A ne razumijem ovo, ''kao ženu''. Kaj se možda nešto skriva pod suknjom...bljak.
''Jadra2-Sanader se pokazao kao čovjek koji gleda 5 koraka unaprijed, zato sam sigurna u svoju pobjedu''. Jadan Sanader ako vidi unaprijed''. Mora da ne spava onda noću. Alo, Jaco, pa ne budeš pobjedila! Juhu, Zemlja zove Jacu!
''Drivo Kanader-premda ne zna pričati viceve, dobro razumije građane i zna rješavati probleme!'' Pa kako Hdzet rješava probleme, Jaca je prvak u tome! Ja isto razumijem građane, svi pričaju hrvatski, osim mog pekara, ali razumijemo se na drugoj bazi, bazi germe! Ja mislim da je Stipi i plus to kaj se zna šaliti, kaj nije uštogljen, i kaj je faca! Stipe, Stipe!!!
''Onda netko razuman u HDZtu-teško da bi konzervativan i tradicionalan Hdzovac glasao za ženu!'' I okorjeli glasači hdza su za Tuđman politiku, a žena nema kaj raditi po tome tam. Tako da će čak dio Hdztovih glasača odjebat Jacu (ko svi u njenom životu).
I šlag na kraju: Gnječ-Metković-iskusan čovjek, društven sa velikim životnim i političkim iskustvom, vjeruje u pobjedu na izborima jer je Hrvatska umorna od stalno istih faca! Haahahahahah. Kao prvo, ko bi glasao za čovjeka koji se zove Gnječ??? Ko?? Onda, ako se traže ta iskustva, onda je Stipe tata-mata. Ma debosi, svi od reda!
Molim sveuko pučanstvo, da ne nasjeda na glupe provokacije, na glupa obečanja koja se ne mogu ispuniti, da ne popuše furka za žena predsjednik (mi smo još mlada država za to!) Da ne povračaju na izborne plakate, jer čistoča već ima puno posla. Da se mole da izbori budu u utorak, a ne u nedjelju jer će nam se zgaditi nedjeljni ručkovi. Da podrže kandidata koji ima se čini najboljim i najčvrščim, i da se zove Stipe! Haha. A kaj da i uopće dovodimo u pitanje Stipinu pobjedu. Kao prvo se traži predsjednik, a ne predsjednica, tako da Jaca otpada (ZGO-i to je to). Kao drugo ima bradu, kao treće nosi veste, pije kave, vole ga, čak i stranjci. Ma Stipe el prezidente!
A mogao bi se i ja kandidatirat. Evo ja slušam građane, ja ću sagledati sve aspekte problema. Poručujem građanima da sam ja čovjek sa puno iskustva u politici, da sam mali čovjek za velikog građanina. Imam bradu, uši perem redovito, rado ću se pofarbat u sijedo. Koristim javni prevoz, razumijem probleme malograđanstva, umirovljeništva i školaraca. Samo ja ne idem sa građanima na kave, idem na pive. Znam par viceva, duhovit sam, naočit, znam lika koji zna lika kojem buraz zna lika, a taj lika koji zna jednog koji je pametan! Rado ću primiti diplomu sa bilo kojeg sveučilišta, primam bilo koji audi, meni ne smeta. Samo je mali bed kaj nemam hercegovačke krvi, ali ako možeš sa transfuzijom dobiti sidu ili sifilis, budem nekaj sredio za malo hercegovačke. Evo, kompletan čovjek za kanditaturu. A kako ću rješiti ostale bitne probleme! Pa polako, idemo prvo na cugu. I nisam ja kriv, prošla vlada, pa ova vlada-kaj tu predsjednik more. Europa? Ma kakva Europa, ljudi moji. Znam jednog lika koji ima SINa. E njegov sin, kaže da jebeš Europu kad imaš kulen, pršut, vinca, rakiještine. Ma reko zajebi. A predlažem ministru Primorcu, da se uvede predmet u škole-Sat psovanja! Da mali hrvati nauče prave hrvatske psovke! Znam jednu: Jebem ti tri silosa žita, a na svakom žitu tri pičke materine! Živio ja, predsjednik! Ja ću ko Malnar postat alkić, imat freakove uz sebe (gutač šake mi je za odnos sa javnošću), bit sit, putovat po svijetu, prljat ruke sa tuđim ručetinama itd. Ma ko me ne bi izabrao. Skupio sam jedan potpis za sad (fala draga!). pozdrav drugovi
ponedjeljak, 18.10.2004.
Jebate, ili ti kako sam proveo vikend
Isuse, kako naporan vikend, kako dobar vikend, vikend! Umoran sam, ali zadovoljan. Moram vam to ispričati, kako je to teklo, kaj je to umorilo Medu!
U petak radio cijeli dan, u subotu se ustao u 9, opet radio, pa otišao na vikendicu negdje oko 3 popodne. Što se tiče riječi radio. To je rad za kompjuterom u autocad-u, programu za crtanje. Cijeli dan buljit u komp i nije malo, a psihički umor je gadniji od fizičkog! No, i sad ja krenuo na vikendicu na feštu proslave mog i Z-ovog rođendana! Ubolo se mesine, ubolo se žuje strong (sve pohvale tvornici žuje zagreb), ubolo se canadian olda (užas od cuge), pa malo kole, čevapčića (normalno) i tako. Krenulo nas je troje prvo, da mi to posložimo, pripremimo, zakurimo, pa da ostali dođu. I tako se mi vozimo, vani Sodoma i Gomora, ali dolazi vedro i mi smo hepi (ono nismo mi prošli kroz crveno, to je neko drugi, molim lijepo)! Kad smo došli na viksu, iza Dugog sela (pa si ti misli di je to), vedro je, sunce je, štilovka reže drva, pivica je hladna, uf šta ćeš bolje. Malo smo se uplašili jer su drva i novine malo vlažni, ali piroman na dijelu uvijek to upali (živio Z)! I sad došla nam ekipa, cugica, pa meso na vatricu (pa meso po podu), medo peče, medo nije kriv. Kao prvo Z ne vjeruje u ugljen (ah piromani), pa me sjebo, pa smo dizali rešetku sa drvcom, pa je drvce puklo, pa je palo na pod, pa smo stavili ugljen (fala kurcu) i sve se to speklo. A i malo pijeska u želucu fino to probavi (kako kokoške to sa voljom). Mi smo imali volju za hranom, pa nam nije smetalo. Nema luka! Kaj? Nisi kupio luka, a kupio si paradajz i papriku? Ma, sunce mamino! Z, druga zamjerka. I sad se pojelo (sve + 5 kruha na nas 8). I sad malo van, vatrica, cugica, pričica. Ma dobro je. Pa se Miro napio, pa se njemu smiješ, pa se Matija napio, pa se njemu smiješ. Pa počne kiša, pa nuter u hižu. Nutra fino kuri kamin, ali i umor. Počela ekipa grbavit, spavat itd. Negdje 3 h ujutro ostalo nas troje budnih, slušamo mjuzu i pijemo zadnju žuju! Kanadian je plano već oko 12 (Miro i Matija nabrijani uz mene na Irce i pali-gasi). Pošto nema više ležaja preostala dvojca leže preko 3 stolice. Pa kaj ste vi ludi, tek je 5 ujutro. Ma kitu, ja nemrem spavat. I sad ja sjedim u hodniku (nemrem slušat kak hrču-svi), pušim si cigareticu, i kontam kako ću si ja skuhat kavu. Vani pljušti, puše vjetar, ja sa šibicom pokušavam naći vrata u dvorištu da nađem sve potrebne sastojke, a stalno mi dolazi neki horor na pamet, a tak je i ličilo (ali sam bio hrabar)! Nakon 5-6 pokušaja imam sve osim izvora vatre. I sad upadam u spavaonicu, sa đezvom, vodom, kavom, šečerom i stavljam đezvu na kamin. Ma bude zakipilo. Nakon sat vremena dolazim ja po svoju kavu, palim šibicu, a ona odmah izgori (jebate, soba bez kisika, puna monoksida, a ovi jedva hrču! Voda nije zakipila, otvaram vrata da spasim prijatelje (a budu mi zahvalili), 7 je ujutro, nalazim ležaj, ležem i krmim.... Netko me trka, ajde ustani. Ja kaj, on meni pa 9 je sati, pa idemo pomalo. Izlazim iz sobička, u dnevni boravak, svi sjede, svi su budni i bulje blijedo. Ja pitam, koji vam je kurac, kao prvo je 8, a ne 9. A kao drugo, zašto me budite? Scena nakon 15-tak min. Opet nas ostalo 3, ostali krme ponovo. U jednoj sobi sa dva ležaja su ležali Miro i Tomaš (to je onaj koji nije prošao kroz crveno, a vozi me doma! Care!), a u sobi je bilo -20! Zvali smo je hladnjača, a ovi su nutra spavali negdje 5 h! Frend oblači neku kabanicu i prolazi kraj prozora, ja vrištim Jason. A ličio je taj tren, makar nije bio petak! I malo pomalo uz smijeh ujutro-kako je to teško, ali se nemreš prestat smijat-valjda od umora! Dolazim doma oko 11 ujutro, pokisao, oči promjera 20 cm, sav lud. Idem spavat, ali samo 4 h, jer moram radit. Mi građevinari imamo rokove kojih se moramo držat. Pa radim do 8, pa gledam Clinta (zakon), pa čorka. Budim se u 8. Pa treba radit. Jebate riža! I sad sam grogi do jaja. Jedva gledam, ovo pišem mora na loš način i idem krmiti. Navečer draga kupuje plekija! JE, igrati plekija (playstation 2)! Udri mile!!! Morao sam to ispričati, a kad dođu slike, bumo dokazali sve to na neki način. Čirs (na želucu) od Mede (kao eng. Mad-lud, kreten, debos, zakon, savršen, glupan, odličan, komunist i ostali epiteti koja sam u zadnje vrijeme dobio)!
petak, 15.10.2004.
što ima kina? Poplon jedan molim...
Ljudi moji mafija son padre se mijenja. Dolaze novi ljudi, novi načini, nove fore. Ali ja sam ih prokužio. To su kinezi i poplunari!
Kinezi su vrsta bića koja se mogu brzo razmnožavati. Stanište im je uvijek krcato i to ih navodi da se sele. Naselili su mnoge krajeve svijeta, a najviše ih ima na Kajzerici. Došli su u naše krajeve početkom stoljeća (kako to zvuči davno..) i pripitomili se na naše klimatske uvijete. Jako radilini ljudi koji svoje vrijeme provode tako da jedu rižu i trguju.
Kinez-mali, žuti, kosih očiju. Nema se za vidjeti, ali dobro vidi (nemreš nikaj ukrast). Zašto ima kose oči. Pa mnogo je znanstvenih tumačenja, ali samo par je mogućih. Stalno se naslanjaju na oči, jer je opet riža za ručak. Od vode na rižinim poljima, koja im prska u oči. Naprežu oči da vide kroz masu ljudi. To se ne zna, još... Zašto su mali. Da vam se lakše uvuku u džep. Zašto su žuti. Pa zbog rižinih sokova koji se poberu u poljima. I sad oni došli do nas i odlučili trgovati. E, nisu oni znali za Todorićeve mogućnosti, ali nema veze, I sad masovno otvaraju dućane, štandove, pa čing čong sim, pa mung li tam. Uglavnom, nakotilo ih se gro! Zašto, kako to sam Mung Lee zna. Ne znam od kuda im ideja da će hrvati kupovati plastične gluposti, nekvalitetne draguljarije, sranja i tamagočije. Pa imamo Konjščinsku i janjevce za to! Živjela Dubrava! A možda i tu postoji opasnost, jer nam Činezi mogu baciti rižu u oči i odvratiti nas od masnih faca (od bureka) janjevaca i pridobe nas sa sušijem i sakijem. Ljudi moji pijte lozu i šljivu i krušku, ali nikako nekaj od riže. Riža je za rižoto! Btw, ja jedem talijansku rižu, ubranu u blizini Pekinga (Torina)! Kako mi na vjenčanjima bacamo rižu na mladence, e to je za njih pogrdno. Pošto oni jedu samo rižu, i to kao glavno jelo, oni vam u Kini kada je vjenčanje bacaju meso na mladence, a onda odu se ubiti u 100 kila riže na fešti! Ha, tak je to. Talijani su dosta preuzeli od Čineza. Osim moje riže, preuzeli su i špageti westerne. Da ljudi, špageti westerni su zapravo riža easterni! To su kinezi izmislili dok su jahali pande po rižinim poljima. Čing čong li, jedna saki i to brzo stari. I sd on ga trgne, sjedeči na podu naravno. Pa se diže, izađe kroz vrata, sjedne na svog pandu i u polje. Da, da. Tako je bilo. Koji Sergo Leone. Seang Lee je prvi to napravio. A digići uvijek sve maznu! E da, pošto su pande na izumiranju, oni su onda uvozili polarne medvjede i lupili ih u oko da liče pandama. I to samo specijalno za filmove. Ma napravili su ih milijon! Ma milijarde. Svaki ima svoji film! Haha.
Poplunari-ti ljudi su gadni. Imaju podružnice po cijelom gradu. Pa kaj niste vidjeli nazive Pranje perja. Da, da. To nije pravo perje, to je paravan! To su ljudi koji posuđuju lovu, kao kamatari, ali su poplunari. I onda ti dođeš oprat perje, on ti sredi poplon. Samo ako ih zajebeš, onda si u banani. Kad te čope, pa te ostave golog sa samo jednom tankom dekom. Opasni ljudi, kaj je je! Toliko opasni da ih nitko ne dira. Murijaci imaju svoje poplone, mafija svoje, a oni gaze po običnim građanima! Jednom sam vidio jednog poplunara. Jako markantan lik sa ušivenom kapicom, brkovima i stare osušene ruke. Valjda od, kao, pranja perja. Da, šatro! Bolje se ne kačiti s njima, jer ako te opere, gotov si! Oprez!
U tekstu je korišten ulomak iz Audio zapisa velike 6-torke! Ulomak kinezi, te poplunari! Audio je u doradi, na montiranju i uljepšavanju. Do kraja mjeseca će biti završen. Demo snimka će biti na netu, a zainteresirani će moči naručiti dotično! Izvučene su i nagrade. Jordan je osvojila nagradu koja će joj biti uručena pred kraj mjeseca! Pozdrav liko velebita diko!!!
četvrtak, 14.10.2004.
druga strana govna II
Jel možete vjerovat da ja nikad nisam bio u javnom wc-u na trgu. Jebo me pas, da mi mjehur puca nebi tam otišel. Sve me to asocira na neki film u kojem bi ja sišao dole i počeo, jel, pišat i čuo bi korake iza sebe. Okrenuo bi se, a tamo veliki tip u kožnoj jakni, stetoviran svuda, preko lica mu se proteže Amazona od ožiljka, spreman da se ''igra'' samnom. Pošto je teško prekinut nuždu, sav bi se zapišao, a ovog bi to uzbudilo. Onda bi izvukel neku batinu i... il sam to sanjo... ma ne vjerujem kaj sam ja sad napisao. No, zato nejdem dole. Ali sam pišao malo dalje u haustoru, tj. stepnicama (pa ak neko tam živi, sori)! Grdo je to kad te čopi, u gradu si, a nemaš di! Nama muškima još lakše, samo uza neki zid i bok. A ženske...ne želim zamišljat scenu. Jednog mog frenda je murijak čopio na Griču da piša u grmlje. I sad on njega traži osobnu, a ovaj pijan njemu da čeka da završi. Murijak pizdi, ovaj piša, pa se ovaj zadere, pa se ovaj okrene sav zgužvan od alkohola. I sad ovaj zapiše njega za remečenje javnog reda i mira. Drama! Sutkinja se popišala od smijeha (ovo je neki pišaka post). Ja bar kad sam jampi, nije mi bed nigdje se spišat. To nije istina na kojim sam ja sve mjestima tukao po zemlji. Ali kad sam trijezan, meni pada beeeed. Ja moram imati zatvorenu kabinu da se ja skoncentriram i lepo spišam. Ah, teško je to! Ja ne kužim te pisoare. Napravljeni su tak da bi sad ja trebao pišati sa još njih 3-4. I to na dva metra duljine. Ma zaboravi. Mogli su bar neke pregrade. Recimo u pivnici Medvedgrad (ovo nije reklama jer su šuftovi poskupili pivu. Smradovi). Tamo je pisoar zapravo jedan dio zida, podno kojeg teče voda i to živčano, a nema nikakve prepreke. I najjače kad upadneš nutra, a ono tri lika se guraju za mjesto. Pa ovaj pijani piša svuda, ma koma. Ko je zmislio pisoar, bio je peder. To je moj zaključak. Ma koliko ti ne bi trebalo biti bed pred nekim tipom pokazat svog udava, opet ti je. Živjele kabine! E da, u Medvedgadu je najbolje ako vas čopi sranje. Tamo ima svega, nema beda uopće. Frend mi, kum Čapo, taj čovjek nema di nije srao u gradu. Voli tuđe wc-e valjda. Ili brijem da je baksus pa ga uvijek čopi vani, ili zapravo nije doma nikad. Uglavnom, on je ko neki mačak obilježio kanalizaciju u cijelom gradu! Kaj se čudite, pa svi seremo, svi pišamo. To je normalno i prirodno. A to kaj smrdi, to vam nisam ja kriv. Samo vi jedite salame, špeka, čevapa, pa da vidiš kako smrdi i kako teško ide van. Mrzim kaj je to tak napravljeno. Ne valja tekuće, ne valja tvrdo. Ma jebote, da je bar ono hop, bljuč i skrep i bok! Skrep je zvuk za brisanje gospon Šulića. Moram vam ovo pisat jer očito neki ljudi ne znaju da i žene prde, podriguju se, seru, pišaju. Gledao sam onog Zdravkića koji voli papati pimpača (Raco) na BB-u. Kaže on onom čelavom da on ne bi bio s trebom koja prdi, koja priča o tome koliko je danas usrala, koja piša. I onda mi je sinulo. Pa jebate možda on nije jedini. Mora da ima mnogo muškaraca i to samih, koji jednostavno traže ženu, curu, koja jel ne prdi! Pa buju se načekali. Zato nema razlike u spolovima, i žene prde! Prdeži mogu biti jako zabavni. Recimo, igre za nove parove, zaručnike, žene i muževe, i za djecu! Dobiš set ljutih papričica, malo zelja, kobasu koju, pa malo pive i graha. I onda se njih dvoje legne i ko će dalje potpaliti plamen. Pa neznam, ko će jače i glasnije! Pa recimo kome će jače grist za oči. Pa to su igre za dobru vezu. Mogao bi to patentirat, ako se nije neki ličan sjetio prije (ne pljujem ličane, jer bilo kog spomenem, nemoj po njima, nisu svi isti. Ma svi ste isti i svi vi prdite i serete!) Ovaj post posvečujem Vladi. Mom dobrom prijatelju koji vodi našu državu u k...pip... Europu! In jor fejs!
U subotu idem slaviti rođendan na viksu od frenda. Pa malo mesine na vatricu, pa malo pivice (malo? Haha), pa zajebancija. Ma to obožavam. Bar će biti gro toga za ispričat. Bit će i nekih slika ziher. Ma odlično. Ok, pozdrav i do sljedečeg pisanja dragi čitatelji.(?)
srijeda, 13.10.2004.
a kaj drugo neg govno!
Napali me na desnom ramenu vrag, a na lijevom anđelek. Vrag sere, daj piši o politici majmune, a anđelek piši neke pjesme. E tu je anđeo pogrješio. Ako hoću pjesme, budem si prešel kod Blacky ili kod Mjau! I tako sam ostao sa svojim crvenim gadom i politikom kurvom. Jebate, koja kombinacija!
Neki mladi političar, član HNS-a, poludio i dobio neke napade Tomac sindroma. I tako on odlučio napustiti matični klub i osnovati novi. Ime mu je Žganjar, ili po književno Palentar (žuta masa koju nikad nisam volio). Prava hrvatska hrana. I tako Palentar odlučio se nazvati Narodnjak. Još se stranka može nazvati Cajke, pa da dođe Ceca da nešto zapeva i da vidiš koliko će glasova dobiti. Barem tu u ZG-u. Tu još uvijek traje cajke manija! I sad se neinformiranim ljudima čini da je čovjek na mjestu. Mlad, zgodan, bogat, pametan... E tu je zajeb. Čovjek baš nije nešto pri mozgu. Mnogo istupa, mnogo blamaže u Poglavarstvo dovelo je i do sukoba sa čelnicima stranke. Pa nema kaj radit kraj Pusićke i muljatora Čačića! Ljudi moji, on je jednom prigodom u Poglavarstvo nešto pobunio na Čačićeve stanove, i sad uzme on neki papir i počne čitati: Parcela kučnog broja 125 nije u skladu sa.... Ljudi moji, kučni broj? Gospon Palentar je držao u ruci papir na kojem je ucrtana parcela, načelno objekt koji će se graditi i piše vam na svakoj parceli kč i neki odgovarajući broj. Ali kč vam znači katastarska čestica, a nije niti blizu kučnom broju. Čačić mu se samo nasmijao i sterao ga u k... A kako ne bi. To ljudi netko ko želi baratati sa gradom, rješavati bitne probleme mora znati. I sad je još naš Žganjo dobio po lampi. Napadnut je sa bejzbol palicom. I malo krvi po jakni, pa malo na majici, a ono 3 šava i mala gazica. Ma bezveze, trebal je dobiti malo jače, kad je već napadnut, ne?! Po meni, to je samo loša reklama za njegove Cajke i lagana, ali i glupa optužba na račun Čačića i ostalih lijevičara. Nek se stera.
Ne znam jer ko to zapamtil, ali ja sam to dobrano zapamtil. Rečenica našeg premijera Drive Kanadera. Kaže Drivo: Mi nećemo razočarati glasače koji su nam dali glas 23 studenog. Mi ćemo ispuniti našu obvezu prema njima i osigurat im miran život. Mi, mi mi ćemo, ćete, ću! Blja, blja, blja. Kaj sereš majmune. Do sada nisu ni kurcem makli. Kao oni su nas doveli na prag Europe. Ma jesu goli kurac, samo su nasljedili pobjedničkog konja i to je to. Onda ona žena sa sijedom kosom i obečanjima. Ta žena nije ama baš ništa napravila. Svuda se slika, otvorena je za sva pitanja i ostala sranja. Ministrice, i ja sam otvoren za pitanja, ali odgovore ne može svatko reči, ali očito ni vi! Pljuc u oko! Šeks pije, Andrija i dalje brije, Čoban (ko je to?), onaj iz Primorja zapravo ništa nije postigao (štrajk), Kalmetić (joj posebna osoba koja nezna niš o turizmu, ali se zna kupat i u hotelima vrcarat... A Žuži, on uči francuski. Jer već mu je dosta svih zemalja pa je odlučil malo po Francuskoj. On vam se zajebava po ostalim državama, sve plačeno, sve super-ruka u žepu! I tako dođemo još do jednog buldoga koji mi je zapao za oči (ne oko, oči). To je Luka Bebić. Čovječe primitive. Fuj. Kaže on namećat. Namećnem te ja sa onim pištoljem za pajceke omamit. Odvratan prasac koji živi od nas, a ne radi i ne zna radit baš ništa (ne zna ni poslovnik)! Pljuc na njegovo čelo ko Clint Wales (Joesy Eastwood)! Da se vrnem na taj famozni datum! 23. studeni je taj usrani dan, no ove godine na isti dan Velika Kara de Ponte je odlučila skarati Drivu ako ne preda do tada Kešovinu (Gotovinu). Po njenom saznanju on je u Hrvatskoj, a naši samo trebaju uperiti prstom i zdrukati ga. Šatro. Tako da, ako se Keš (Đoni) ne preda sam, bi će belaja! Gotovina je postao ko Djevica Marija. Malo malo ga netko vidi u nekom izlogu, nekom kafiću, u vodi. Čovjek puca na visoko. Još malo pa ćemo svi: Zdravo Gotovino milosti puna, Hrvati s tobom. Blažen ti među bjeguncima. Blažen lik tvoj na izlogu. Zdravo Gotovino, pa desi. Amen! Pa njegov kip, pa djeca se izlječe od leukemije. Da vidiš, kad Vatikan pošalje nekog da ga proglasim svetim. Sveti Tuna, zaštitnik bjegunaca. Dosta, malo sam pretjero! I tako smo mi ni sim, a bome ni tam. Sve zbog združene braće Hdzetovaca.
Evo, malo politike, uvijek prisutne politike, uvijek tražene politike. Sad mi je jasno zakaj je kurva!
utorak, 12.10.2004.
naša Ševe
Vidim da se sad stalno vodi rasprava o nekoj Severini. I sad sam si ja dao malo truda i pitao neke ljude, znate one koji sve znaju. I saznao sam mnogo zanimljivih stvari. Oni sa slabijim želucem, te fanovi Severine molim da prestanu to odmah čitati, tako da me nitko ne napadne!
Severina Vučković, zvana Ševe za Internacio/analne (kanale). Djevojka sa sela sa velikim iskustvom u pjevačkoj industriji ponunkana nekim prostim videima poznatih zvijezda, shvatila je da joj populacija pada i da je već glas dao svoje. Pošto ima dobro tijelo, odlučila ga je iskoristiti. Pošto je znala jednog hercegovačkog tajkuna, a znala je da je obdaren i na drugim poljima odlučila mu je dati ulogu u svom novom filmu. Uz nju i njega u filmu glume i poznate osobe kao Don Perignui, jahte Ščurić, te gospon Sony! Nakon sugeriranja sa svojim producentom Kokainom, te svojim prijateljem Skupim Vinom, krenula je tu vruću noć u filmsku industriju. Nakon dobro odglumljene scene pružanja ljubavi bliskoj osobi, naša Seve se pretvorila u Ševe. Popularnost joj je porasla, svaki hrvat je njeno ime spominjao, svi su je znali. Ali to nije bio kraj. Njen film su primjetili i velikani, te je naša Ševe dospjela na treće mjesto najboljeg videa u poznatih osoba. Poslije Paris Hilton, te Pamele Anderson, naša Ševe drži čvsto svoje mjesto. Pošto je našla glupog, ali bogatog čovjeka koji će sve to progutati i oprostiti joj, te ju čak i oženiti, naša Ševe se situirala odlično. Popularnost na visini, kreten koji ju voli i daje pare, i dobar trenutak za novi cd. No vratimo se mi u prošlost prije njezine popularnosti. Bila je obična pjevačica koja je mogla napraviti koncert za puno ljudi, zgrnuti mnogo novaca, a onda pošto je volila delicije i potrošiti taj isti krvavo zarađeni novac! Tako da ste je mogli vidjeti u Domu Sportova, a za tjedan dana na Jarunu kako pjeva za neku djecu. Delicije koje je jako volila dovelo ju je na loš glas. Počela se pretvarati u Dennu M (kolega iz Bosne), te puno se provoditi. Bilo je mnogo priča o njoj, ali jedna je jako popračena velikim pljeskom. Naša jebačica, pardon pjevačica jedne hladne noći našla u Zagrebačkom klubu Best. Na nekom od partya, naša Ševe se tako našmrkala neke bijele tvari, da su joj nosnice odapele. Tako uništena, potražila je pomoć od vrlo simpatičnih i dobrih redara. Ona im se obratila sa dečki uništite mi šule, a oni su morali udovoljiti njihovoj gošči, divi! Nakon par minuta (redari sve brzo obavljaju) naša diva se našla sa nezgodnom ranicom. Valjda jedan od redara se slučajno poslužio nekom flašom (nitko još nezna s čime), tako da je ozlijedio našu divu na anusnom području. Tako krvavu i udeliciranu, jedan od redara je odnjeo njeno lijepuškasto tijelo na hitan prijem kod doktora M! Primila ju je jedna od kolegica Dr. M, ali i on je bio prisutan. Naša diva je zvršila sa par šavova na ritici i to je to. Sretna i ubijena se vratila u Best i provela noć u sreći, ali i u amneziji. Od tada pa do filma, ona se amirila, probala uvaljati par albuma, ali bezuspješno. Da skočimo malo u budućnost, točnije u sadašnjost. Naša Ševe je izdala povratnički album za pjesmom Hrvatica. Naša Ševe je postala ikona nacije, ona je otišla u Sloveniju snimiti album da smiri dvije strane, ona je pokazala svijetu da je hrvatica, a ne nekaj drugo. Pošto se nalazi u samom vrhu svjetske kreme, morala je i tako djelovati. Svoji novi spot je napravila kao i njezina kolegica i dobra frendica Madonna. Sa malo odora, malo lente, malo repanja, naša Ševe je pokazala da je svestrana (što smo i vidjeli). Baš sam pričao sa njom na mobitel i predložio joj da uz novi audio cd, priloži i besplatni dvd njenog filma. Prodaja bi spizdila i Beatlese. Ali pošto je cd već u prodaje, zakasnili smo! Čudno kako joj to netko nije već predložio, bezveze!
Priča je nastala na stvarnim događajima, na činjeničnim prepričavanjima, sa istinitim pokvarenim telefonima, i dokumentiranim podacima od Dr. M-a! Da se još nešto razme, ja nisam gledao film (ali ak netko nije nek mi se javi da mu ga posudim). Haha.
samo tu, exluzivno Seve
nedjelja, 10.10.2004.
kakav naslov, brate...
Letim danas sa starim po kruh, jer je nedjelja. Dolazimo do šiptariuma kad ono piše da delaju do 13 h. Na čuki piše 14 h. Fuk. Kad ono iz nekog crvenog kombija izlazi šipac srednje građe, osušen, žuta lica. Dobar dan sused. Šta trebaš sused? Reko kruh! Evo uđi-otključava on, nemam kruh, ali ima ljepinja, te ima šljapica. Evo uzmi. Ja, evo ti cekija. On ne, uzmi kruh, ja častim. Reko ne, drž pare. Kad on opet, ne ja ću da se naljutim. Ja reko daj ne seri, uzmi. Stavim pare na pult i krenem (neću ostajat dužan šipcima). On meni, sused dugujem vam štrudlje. Aj dođi jednom, pa ti ja ispečem štrudlja. Višnja, jabuka, sirče, kaj god voliš. Ja reko, fala stari. Pa na kraju ispada da nisu đubrad ti šipci. Ne bi se s njima kačio, družio, svađao. Ali su oni zapravo radilni ljudi koji su dobre duše. Mi smo znali u 4 ujutro pijani i gladni kucat liku na vrata, a on bi nam otvorio i prodao bureka, buhtlji i štrudlji koliko nas volja (koliko para imamo)! Dobri su. Znam jednu albanku, koja je išla samnom u osnovnjak. Ona danas ode van, nacucla se, dođe doma u 4 i u 6 već radi u pekari! To je radna familija, ali se i ima!
Znate kaj mi se ujutro desilo. Bilo je neznam kolko čuke, kad mi na roletu sletio papagaj. Počeo je nekaj srat, derat se, grebat po roleti. Ja ležim, ne vidim od krmelja, malo mamuran (napil sam se sinoć solo, jer sam se malo posvađal sa dragom). I sad si kontam, da se dignem ili ne. Pitanje je vrlo teško, ali sam izabrao da ostanem ležat. A kaj ak otvorim roletu i ovaj budala uleti nutra i šusne se u zid (bar je tak moji napravio). Ma zajebi. Brzo sam zaspao, a kad sam se probudio i ustao, sve što sam našao je posveta na klupčici od prozora. Mali slatki papagajčić se zasro na moju klupčicu od prozora. Mamu mu, kad ga vidim ponovo, ide u voćnu salatu!
Danas sam se fucarao po kući, kiša je, mraćno je, a kaj čovjek može delati. Haha, našao je meni stari delat. Pošto rista ne zna baratat wordom, onda je meni uvalio gro papira da ja to prepišem. A ono zajebano do jaja. Pisao sam to 3 čuke. Probao sam mu nametnuti današnju tehnologiju i rekao da je mogao to kopirat. Ali on mi je odgovorio da zna, ali on to hoće za svoju evidenciju. Ne smijem se puno bunit, jer tak čovjek je moji glavni financer mojih potreba za pivom, te fucksom naravno! I sad je moji rista to iskoristio i sad ću delati ko luđak. Radit ću nekaj za Kazahstan. Jebate Kazahstan. Kaj tam neko nekaj gradi. Da, nemci. Ko bi drugi. Napadaju male državice još uvijek.
Kaj su ovi dečki malo pukli u toj BB kući. Ma zajebi, ostal bi tam i sve bi nahuškavo na druge i ostao bi ja solo. Samo se ne bi kačio sa onim Beckhamom. Lik barata rukama i nogama ko neki žuti. Ali je malo glup, pa bi ga tu smotao. Jebate kaj je ona treba gadna. Ona obrijana. Stara, kužim da se furaš na nekaj drugačije, ali odjebi sa telke. I onda je ovaj žvali. A jesu likovi. Najbolji je Saša. Taj lik je faca i pol. Obožavam taj naglasak, a i dobra je dušica. Zavrjeđuje milju! A od likova me živcira onaj zubati Isćranin! Ma kak može neko reči da je on seksipilan. Je, ako ga baciš u Savu sa betonskim blokom i gledaš sliku od Kyle! Fuj, svim trebama se trlja u sise, a ove ga se boje sterat. Ha čuj ima para gro... Morao sam i ja prokomentirat taj BB jer svi to delaju, a ja sam u trendu! Ono cool momak! Sutra idem na snimanje audio zapisa. Nas 6 budala ide po drugi dio najsmiješnijeg uradka u gradu! Ako uspije, bez brige bude na netu! Držte fige, i ko ih drži dobiva nagradu! Živjeli mi! Pozdrav ekipo, idem gledat najveću facu svih faca na telki-Clint Eastwood! Živjeli špageti vesterni!
Slika je za buraza Papa Racu. Uživaj stari!!!!
petak, 08.10.2004.
živjela masnoća u krvi i škemba!!!
Kako se ekipa danas samo muči kako da izgleda fit. Ljudi bacaju gomile para na teretane, aerobike, fitnese, taboe... Pa bacaju stvari na razne preparate, samo da bi kao bili lijepi i ponosni na svoji izgled. Ljudi svašta umišljaju u glavu i misle da je njihov izgled loš. Žene pogotovo. Žene su opasne kad je pitanje izgleda. Tu su razne uobičajene šeme sa šminkama, sa parfemima, sa kremama za ovo, ono, dole gore. Ali kad se nađe jadna žena, cura u dilemi sa svojim kilama počinje druga priča. Listaju se razne mile, drage, dobre i tajne te ostali časopisi koji naseru razne dijete koje niti ne postoje. Pa jedan dan jedu sladoled, jer je kao to dijeta, pa sutra kupus, da bi završili na solo mesu ili povrću. Ali kad skuže da ne mogu bez pol kile napolitanki od čokolade, onda se počinju trošiti pare na razne preparate koji obečavaju brz učinak bez dijete. Požderi kutiju tableta i zgledaš ko Naomi. Čak i pocrniš, ali to je ekstra 200 čuna. Ljudi moji koliko ima tih proizvoda, više nek vrsta pivi. I kad zvise i na tom području počinju si utuviti u glavu da nikad neće smršaviti i da ih nitko onda neće. Onda počinju tek jesti i sve pada u vodu. Dajte meni 200 čuna i ja ću vam reči jednostavan recept za mršavljenje. Ne jedi kruh, ne jedi slatko, ne žderi sokove, ne jedi poslije 18 sati i vježbaj. Ljudi moji, ja maknem 10 kila u 3 tjedna s tom šemom. Vježbanje se sastoji od laganih trbušnjaka, sklekova, malo mašeš sa utegom i to je to. Iz početka je malo teško, ali kad uđeš u kolotečinu, ide lagano. Od ponedjeljka i ja idem na tu šemu, jer sam se zapustio kad sam sad učio. Imam tih deset kila više koje se moraju skinuti zbog zdravlja, ako nisu zbog izgleda. A zašto taj izgled bude tak važan? E pa to je u glavama ljudi. Ak dečko nema pločice, ak nije nabildan ko gorila ne bu trebu našel. Ma dajte, sranje. Pa žemske vole malo brbice i obraščiće. A ženske se ubijaju sa svojim trbuščićima, sa celulitnim nogama i guzicama. To je uvijek bilo i to će uvijek biti. Pa sad ti jedi čevape. Jebiga, sve kaj valja zapravo ne valja. Koji majmun je to otkrio da neki jebeni roštilj ne valja za zdravlje, a kila neke trave je super. Zajebi. I sad se našli vegetarijanci koji samo pasu tu travu i jedu lude gljive. I sad provale da ne vole kad se ubije životinja za objed. A ribe vole jest, a i to su životinje. No, i sad oni ne vole dobru šniclu na naglo, sa jajetom sa strane. Pa od kada postoji čovjek uvijek se ubijala živina da bi se bacila na vatru. Kaj si vi brijete. Kak bi zgledao svijet da ih ne jedemo. Sam bi sve meketalo i mučalo okolo. Zato sam ja protiv tih sranja oko životinja jer je to ne zamislivo da jedemo svi travu. To rade krave, pa da mogu u juhu i u pečnicu.
Baš sa pričao sa frendom kako bi najviše što bi želio da se zapreš u stan i: Ne ideš nikam, da naručuješ hranu iz vana (pizze, čevape..) i da samo imaš doma gro pivi i playstation, te komp, gro filmova i to je to. Da nosiš istu majcu, da te boli kurac za sve. Piva, pljuga, čevapi for men, koji film, neki pleki. Dođe ti ekipa. Ma samo da živiš ko kralj. Ali smo zaključili da za to treba gro para, a i da bi nam gadno izgledala krvna slika nakon 3 mjeseca. Tako da samo možemo maštati o dobrom životu koji ti ne sjebe zdravlje! Živjela mašta, dole medicina.
Danas sam baš išao kao nešto korisno delati. Kao usisao si ja sobu, malo poredio (pobacao) soma papira puna mehanike i tako. Ma idem ja pomesti dvorište, to je dobro za vježbicu. I sad ja majmun uzeo metlu, slušao muziku, pljuga u čvalje i metem ja. I sad kako ima neko cvijeće sa strane, morao sam ispod njih malo lišće maknut. Kad ono roj ludih pčela ubojica na mene. A znate kak one ne vole medvjede, tako da sam odustao i od metenja. Jednostavno čovjeka okolnosti prisiljavaju da ne radi ništa. Učiš, pa padneš. Pojedeš sendvič pa moraš dva dana gladovat. Ma zajebi sve. Zakaj nije jednostavno trčati, zakaj ne seremo ko golubovi, zakaj se sve prima oko struka. Zakaj roštilj nije za dijetu, a povrće deblja? Zakaaaaaj? Živjela masnoća u krvi, Živjela!!!!
srijeda, 06.10.2004.
DOJČLAND UBERALES, TE...
Ljudi moji pozdrav. Čapa me psihički umor. To je nekaj odvratno teško. Prvo dva mjeseca mehanike, da bi se živcirao tri puta na ispitu. To ubija, onak polako, onak iznutra. Onda roknem zadnji put, pa baka, pa upisi u 3 pokušaja, pa smradovima 1700 čuna, pa sprovod, pa samo se skuplja. Umoran sam ko glavna uloga u pornjavi: Izmoren, a nisam baš nešto radio...
Gledao sam jenu reklamu, kao ženska se šeta, onako bezbrižno. Kad odjednom joj opada gumb sa veste i pada pred nju kao list u jesen (makar je teži od lista). I sad se ona saginje po gumb, kad joj neobjašnjivo padne torbica i rasuje se sadržaj torbice! Pogleda kameru i složi tužnu facu: Ništa mi nejde od ruke, sve zbog proklete peruti. Jebote, kaj si glupa. Pa hed end šoldersa si zemi. Ona pere kosu, ona je opet svoja, a svi gumbi na mjestu. Pa ljudi, ako vam loše ide u životu, ako vam ništa ne ide od ruke, jednostavno si pregledajte vlasište, tržite bijele gadove koji vam uništavaju život. E sad baš idem oprat kosu, možda mi krene!
Nisam baš upućen o tome, ali nekak sam primjetio da se sve više njemaca gomila u nas hrvata. Kaj ne. Počeli su od 1914, preko 1945, pa nas priznali poslije Vatikana, pa malo nas ohladili kad u bulju njihova telka. I sad mi umiremo sa RTL om i njegovim Štefom i Šteficom kao svemogućim doktorima. Ljudi oni nas oče preuzeti. Ti doktori su nas naveli da počnemo sumnjati u našeg najboljeg doktora Andriju. Ako počnemo sumnjati u našeg heroja Hebranga gotovi smo (na vrbe s nama)! Onda su nam zeli finu i ugodnu narančastu boju i prefarbali je u rozo. I još nam se smiju, jer nisu oni, ljudi moji, uzeli pravog bojača, nego našu snježnu kraljicu da farba. Ona je i tak i tak njihova preko Milke i Hypo banke. Ljudi moji, nemci nas uništavaju. Pa su nam pokupovali gro hotela, pa nam prodaju fore sa seoskim turizmom, pa nas lagano, da se lijepo izrazim, jebu! Nisu vam njemci glupi, znaju kaj oni mogu napraviti od nas i naše lijepe naše. Da, nisu glupi ko amosi, oni napadaju musliće i one arape kaj se ubijaju sami. Zaleču se u zidove, oblače novu modu dinamita i pucaju od sreće kaj idu u raj kod Alaha. Ljudi moji, ne njemci nisu tako glupi, oni nas polako izjedaju iznutra. Sve više mladeži se isfurava da su nacisti, slušaju neke lajbeke i neonacističke trgače žica na električnim gitarama. Da, ljudi moji, opasni su ti nemci. Kaj mislite da se ne može desiti nekaj grozno, e bome može. Počela je invazija na nas pomoću Big brothera. Najbolji krediti kod njemaca, njemci se zalažu za nas za ulaz u Eu. Je, ako se pripojimo. Onda nam uvale reklamu na njemačkom, pa kao ne morate znati njemački, ali sjebat ćemo vas ovak i onak. Ja vam samo želim reči da se pazite wurste kobasa, lošeg piva (samo domaće, po zakonu jel), žena sa velikim sisama i plavim pletenicama, ljudi moji, pazite se čokolada, pekmeza. Pod hitno bacite svoj fen što dalje od sebe, ne koristite šrafciger i šarafe. Bormašinu ne blizu struje, kao i flajšmašinu, te fleksericu. Čim čujete ime Štil, štura! Onda se rješite svog nahtkasla, te se pazite da se ne opečete na ror, te na šparetu. Prodajte brzo svoj wolswagen, opel, merđu, audia ili mak kamion. Jegera ostavite u šumi, pijete amaro ili pelin, špajza je izba po naški kaj glumite. Samo se pazite, samo se pazite...
Objašnjenje riječi za neupučene:
Farba-crno, crveno, žuta boja koja vam zagorčava život
Lajbek-odora pravog nemca, osvajač, borac
Wurste kobasen-otovana kobasica, u laganom ovitku, lako jestiva i brzo ubojita
Piva- samo domaće, sve nepoznatog nadimka ili imena odbaciti
Šokolaten-slatki proizvod koji se topi u ustima i poboljšava debaljanje u veličinu njemac
Fen-aparat koji vam može otpuhati pamet, te se pretvorite u njemca
Šrafciger-predmet kojim se obrču ljudi u njemce. Za istočne u lijevo, a zapadne u desno
Šaraf-predmet koji se okreće pomoću šrafcigera
Bormašina-aparat koji radi mjesta šarafima
Flajšmašina-aparat koji melje vaše umove, i mješa ih u kašu te ubacuje u wurste kobase
Flekserica-opasna naprava koja vam reže prste ako je ne ugasite. Samo oprez uz nju jer nećete moći glasati
Štil-komandant njemačkih trupa koje vam lagano uništavaju život
Nahtkasel-drveni predmet koji izlazi samo noću, dolazi do vaše postelje i motri vas-špiun
Šparet, ror-predmeti koji služe za mučenje. Opasni su i peku. A služe i za gomile kolača koje njemci moraju požderat da nahrane vojsku invazije na vaše blato na trbuhu
Jeger-opasna vrsta specijalne njemačke vojske. Poždere vam grlo, te želudac. Imaju sposobnosti da vas pomute, čak i onesvjeste. Posljedice su mučnine, glavobolje, povračanja. Držite se domaćih stvari.
Špajza-prostorija gdje preobraženje počinje. Gestapo hedkorters. Unutra su i kobase i jegeri i šokolate, unutra su silni kolači i pekmezi. Nutra se mogu naći pive, ali i čak mašine. Pazite, svuda su oko vas i opasni su...
utorak, 05.10.2004.
od srca hvala
joj, baš ste me iznenadili! puno vam hvala na čestitkama. Ja sam vam jako umoran od sprovoda i cuge, tak da nemam jednostavno snage napisati nešto, kamoli smješno.
Papa raco, buraz hvala na informaciji, ja sam ti malo glup za te stvari.
miss vain, sori, nisam skonto, Sretan ti rođendan!
ostali, dobri ste. Neću vas iznevjerit, bit će ludnica. ja vam počinjem ko nova šema hrt-a. Samo kod mene nećete gledat ružne face s tv-a. Nego, ja ono u ful sastavu, ja i tastatura i bit će zabavno!
Pozdrav ljudi, ja jedva gledam, idem spat! A sutra moram ponovo na fucks, jer su smradovi danas štrajkali. Štrajkali im tako neurokirurzi!
ponedjeljak, 04.10.2004.
sretno/nesretni rođendan
Greetings. Meni je ovaj dan bio jako naporan, ali ono fakat naporan. Doručkovao sam 2 amara, ručao dva kroasana od šipca imena Krasniči, za međuobrok (to je ono kaj u vrtiću dobiš po obavezno, jabuku) 2-3 pive marke žujsko. I sad između tih jela sam morao na fucksu upisati roka koku prve godine. I sad prvo, gužva do jaja, ono naguravanja, pa 12 njih na vrata, kejos i disorder. I onda, a to najviše mrzim kad mi se desi, neko se sprdi ko đubre. Pa di u gužvi. Koda je jeo nuklearni otpad. I popizdim jer saznam da šugama moram odma platiti ratu za fucks. I onda u poštu, pa onda nazad, da bi smradovi zatvorili referadu jer bi oni doma. Jedino kaj je mogla izjavit roksača, debela krmača sa brkovima u referadi: Dođite sutra! Došla joj hitna pomoć sutradan! Glavno da cijeli dan kruži priča da su upisi do 5, a ono 2 i puf u zaključana vrata! Nema veze, jebiga kad te nejde, nejde te! Idem pojest nekaj (nekaj?). I tako sam čekao sa dva frenda 6 čuki da mogu sa dragom doma (jerbo radi do 6 gospodična). No, i sad mi pričali svakaj, ali glavni zaključak je bio da smo sad u banani. Najbolje je bilo u 2, 3 srednje. Lijepo smo išli van sa 30-50 kn van, nacuclali se i proveli se super. A danas nam treba min 100-150 kn jer treba 2 kutije pljugi i gro cuge. Jebiga kad puno nešto vježbaš postaneš maher. Sve to košta. Kak Mile kaže 2 kutije pljugi, i piće u gradu, a tri kurtača 20 kuna. E tako ja ne kupujem kurtača (ali nije mlohava čuna da se razmemo!!!). No, i sad se ja nađem sa dragom (više nije šefica jer je rekla da joj to zvuči da kao naređuje nešto. A ja je tako zovem jer je šefica na poslu. Meni nikad ne naređuje ;) I sad se dogegali do nje, gladni ko vukovi, i kaj ćemo neg čevapa. Ma ubit čevapa. I to šiš, veliki! I uz to litru kole light (slađa mi je ova bez šečera!). I kad smo pojeli samo smo se srušili od napada vojske masti u našim tijelima. Žasu. Ne valja nikaj jest cijeli dan pa ubit masnoće gro, ubije ti svaku živu stanicu u tijelu.Ali smo ipak sa škembom i brade masne ponosni, haha!Živcira me sve to, trenutno u mom životu. Sutra moram na fucks opet među prdece u rulji, a moram i na, jel, sprovod. Ma sretan mi rođendan. Da, ljudi mali Medo se rodil 5.10. Ponosna vaga, podznaka vaga, lijena, zabavna, luda, opičena, komunikativna kad hoće i ludo ljubomorna (više ne!). Mislim, tak piše u horoskopu. Ma kaj si brijete, ma ne pratim ja to, ali to mi je fora čitat. Samo mi bolesno pogađa, ona baba u nacionalu. Ona sve pogodi! Back to me. Tako ja imam sutra, rođendan, a moram pokopat svoju bakicu. Drama. Ali nema veze, tak je, kak je Ovaj odozgora kaj vidi sve sriktal! I sad me samo bedira kaj će mi 100 ljudi sutra u plaču davati ruke i puse. To me bedira. Ali bar to mogu napraviti bakici.
Pišem ja ovo ovak navečer, to mi paše. Mir mi je, mogu slušat svoje Irce i to je to. I tako meni trešte iz zvučnika Dublinersi i pjevaju: All for me grog, me joly joly grog. All for me beer and tobaco! (grog vam je neki whisky domaće proizvodnje. Nešto kao naš badelov Mirogojček)! I dečki si pevaju, dečki si spiju i baš ih briga. Tak i treba, jer glupo se opterečivat s nečim. Ali sad su usrali Irsku. Nedaju pušiti, pubovi u bederi, ma seru. Ali, kod mene se može pušit, muzika ista, a ugođaj si zabriješ u glavi. Pozdrav i sretno/nesretno mi bilo. Ali bez brige, jak sam ja! Cheers
nedjelja, 03.10.2004.
kako sad to teče...
Evo, kako se sve ovo desilo, doma mi je ludnica. Naravno, medo daj ovo, medo operi ovo, medo pomozi pripremat kolače, medo daj ovo, sagni ovo. HEY, pomalo, nije medo Neven Čorak (od kud mi taj napuhani). Sad kak mi je novi dizajn uži, sad zgleda da pišem još dulje postove, pa ekipa ne čita (a to me dira, imam ja svoje čitače). No, i kak letim po kući i dvorištu to je za popizdit. Morao sam pomesti dvorište, kao doći će ljudi u goste. Da doći će u 6 kad je već mrak, a ko će ići u dvorište. Ali nema veze medo mete... I tako žuja i ja pomeli dvorište, kad ono medo nisi oprao dvorište. Ah, medo šlauf u ruke i čisti. Kaj da se bunim kad je stara na dopu od tih problema tak da sam trči po kući sa krpom. (Pčelice, dvorište mi je oko 100 kvadrata, a kuća oko 300, ak te već zanima). I tako ja mislio da sam gotov (a bio sam), evo je opet. Medo operi kuhinju. Drama, blatfus mi odpada, nemrem više, ali jebiga moram. I sad se konačno i ja šljaker mogu odmoriti. Idem se otuširat, jer sam si ubo onaj Axe anti-hangover. To je za pijance ko ja. Pa sam ga išao probat jer je već žuja i gembači počeli radit efekt (jel sam odojka za ručak pa se mora zalit). I fakat je dobar taj Axe čovječe! Zadovoljan sam. I sad se ja opral (konačno), obrijal (Konačno), opral kosu (fala Bogu) i baš sam se dobro osjećal! Gledo sam onog ludog Australca krokodila na telki. Lik je lud ko šiba. Vota bjudiful snajk! I sad on čapa zmijetine, pa pese dinge, pa krokodile, škorpijone. A kaj da velim, bolesnik! No, došli gosti, medo pristojan, mora on biti i slušati njih kak laprdaju. Ali nema veze. Bilo je kelača, pive i ja zadovoljan. I sad sam ok. Danas idem upisat godinu, prvu. Pa po 3 (treći) put. Ma ja sam legenda. E da. Kako dolazi ekipa doma zbog bake, tako dofuraju gro cuge. Doma imam dva whiskeya, štok, vinčeka fina, martini. Čovječe, ima se za ubit. Morat ću pozvat ekipu na očevid! (za očevid)! Tak da sam skonto. Kad je čovjeku teško, on loče. To je čist normalna stvar. Sad kod mene u kući je legalan alkohol. Loče se na svakom uglu, ujutro, navečer, a i popodne. Smije se pušit po kući, pit piva iz flaše (ja došo na svoje) itd. Ali to me ne brine, imam ja svoj Axe i bit će dure!
Nitko još nije rekao da i on voli irsku glazbu. Ma sram vas bilo, pa ne znate kaj propuštate! It never rains in pub! Cheers mejts
ma pogledajte kako je lijepa Irska...
I'm going trought changes
I'm going trought changes, jednom je rekao Ozzy! Odlučio sam napustiti pesimizam u bilo kojem obliku. Našao sam svoju drugu stranu, svoj optimistični, veseliji dio! A ovaj srni sam odbacio u septičku jamu u dvorištu! Našao sam se u jednom okružju koje mi je ponudilo veselu zelenu boju, dobra je za oči, Irish folk, dobar je za uši i moje novo raspoloženje!
Znate, nije mi bilo lako u zadnjih 3 tjedna. Sav pritisak je bio na meni, ja sam se borio, ali sam pokleknuo. Samo zato jer sam razmišljao malo pesimistično! Zato od sad pa na dalje nema pese, samo opti! Moram i poraditi na svojoj lijenoj guzici, tako da se dovedem u neku formu! Baš ono kak se kaže, okrećem novu stranicu knjige života!
Pošto do sad pa i nadalje, moje pisanje nije imalo veze sa prenavljanjima, sve je bilo iskreno, sve je bilo JA! Tako da ću po toj špagi i nastaviti. Neće sve to biti lako, moram se maknuti od mnogo stvari i to stvari koje su mi bili svakodnevnica. Moram se rješiti politike. To me jako živcira, i ja ko mali sdp-ovac ne mogu opstati u tome jer se samo dam iznervirati! Moram se rješiti stvari koje dovode do moje crne strane, tako da sve mijenjam!
Moram i promjeniti ime, ali neću zbog članka kod Annie, a i zato jer je fakat dobar!
Veselo je veselo! Medo blog-dnevnik jednog ubojice tuge, tmine i sranja. Pravi shit terminator! Nije baš u mom životu sve bajno, ali ću sa smijehom probati sve to oterati! Ah, eto, probat ću! Nije to niš strašno, a biti će zabavno. Zato stay tuned!
Ko su ti irci, i kaj to folk znači neki narodnjaci?
Ne, jebote! To je glazba nastala na tradicionalnoj irskoj glazbi. Od kelta do današnjih iraca glazba i ples (jig, reel) je bio sve! Tako da su oni dok su cijeli svoj vijek bili podtlačeni, uglavnom od engleza, i gladovali i izumirali, jedino što ih je vadilo je bila glazba i ples. Pošto ja obožavam muziku, a i ples (pravi đontra kad se nacuclam) odlučio sam se tako izvaditi iz govana! Tako da moji prijašnji znak je bio govna i dva kostura kako se praše, sad je to shamrock i zelena boja
subota, 02.10.2004.
crno, srno, negro gro...
Oh, kako može biti crno, nemre biti crnje! Medo je jučer zveknuo 1 godinu numero tre! Zašto? Kaj je on glup, ma ne. Pa u ćemu je trik. Trik je u tome, što sam saznao tek poslije, na komisiji iz mehanike se ne može proći. Zakaj? Nađu se dva nadrkana profesora koji vode statistiku koliko ruše, i ko više sruši! Tako da nem fuckin šanse proći. Al nema veze nije tolka greda, budem ja to razvalio, još imam fore 6 godina (toliko je prosjek na mom faksu), pa stignem! Al to nije toliko crno kad se razmisli, crno je to da kad sam taman ja izbačen sa komisije, baka mi je umrla. Tako da mi je jučerašnji dan bio crno govno, tužno i nesretno!
AGATA KOVAČIĆ (1916-2004)-jako dobra žena, sve bi napravila za svog unuka, materijalno (penzija) ili pomoću molitve. Zbog nje sam imao za pivu i pljuge, a i vezu na radiju Marija i Gore Na Nebu! Jako dobra žena koja je mojoj familiji osigurala krov nad glavom i to dost veliki krov. Hvala ti bako!
Počivala u miru božijem!!!
Ali nije to sve. Crno se nastavlja. Sprovod je u utorak, na sam moj rođendan! Uf kakav rođendan. Jebeš život, fakat je čudan! Da, znam: Čudni su putevi Božiji!
Pozdrav od nakon dugo vremena ne nasmijanog mede! :(
