Suvremeni konzumenti medijskih nusproizvoda hrane se poput kitopsina– razjape usta i zatvorenih očiju bauljaju prema dubinama pa što uđe – uđe! Od silne vodurine koja prolazi kroz ralje i škrge ostane tek nešto planktona, račića i ribica. A kitopsine, dobroćudne kakve već jesu, uglavnom bivaju zadovoljne i s malim, šute ko ribe i nastavljaju dalje svoje putovanje čeznući za, ako ničim drugim, onda barem dobrom porcijom planktonske juhe.

U moru beskorisnih informacija i notornih budalaština garniranih senzacionalističkim naslovima sve je teže pronalaziti nešto vrijedno pažnje, glupalizacijski trendovi zavladali su čitavom sjevernom hemisferom i nezadrživo nadiru prema jugu, prijeteći da će popuniti čak i ozonsku rupu iznad Antarktika.

Nije vas briga kako je dan provela Kim Kardashian? Živo vas zabole što u životu radi Pippa Middleton? A tko li tek pipa Maju Morales? Ma daaaaajte, pa vi niste normalni!

Gotovo da me uhvati nostalgija za nekim vremenima kad vijesti nisu putovale tako brzo. Kažu neki da u njihovo doba nije bilo ovoliko potresa, poplava i raznih drugih kataklizmi. Eh nije bilo – bilo ih je, samo vi niste znali za njih. Živjeli ste u blaženom neznanju!
Vidite kako danas sve znamo! I tako nam je lijepo zbog tog osjećaja sveznanja!

Ali stvarno, kako su prije putovale vijesti?
Prvo mi pada na pamet onaj ratnik i glasnik Fidipid koji je pretrčao 42 kilometra i nešto sića metara od Maratonskog polja do Atene samo da bi svojim zemljacima priopćio vijest o velikoj pobjedi na bojnom polju. Nedugo zatim srušio se mrtav-umoran. No, manje je poznata činjenica da siroti Fidipid nije izdahnuo samo zbog ta 42 kilometra i nešto sića metara, njega su atenski zapovjednici danima ranije ganjali od nemila do nedraga, a sve zbog toga što nisu imali ni žičanu, a kamo li mobilnu mrežu. Neki povjesničari tvrde da je Fidipid u tri dana prije svoje smrti pretrčao punih 500 kilometara!?

Isto tako, uvijek me čudilo ono kad bi se veliki moreplovci i istraživači vraćali sa svojih putovanja preko debelih mora i oceana. Godinama nitko u domovini ne bi čulo od njih ni traga ni glasa, nitko ne bi imao pojma ni gdje su sve bili ni što su sve osvojili, ali na povratku u luku obavezno bi ih dočekala oduševljena svjetina!?

Hm, možda bi se moreplovci usidrili ili spustili jedra par milja pred lukom, poslali bajbot da prvi ode na kopno i obavijesti kralja, dvor, sabornike i državne tajnike, onda bi ovi na brzinu poslali naputak sa oznakom klase i urudžbenim brojem u sve podružnice vladajuće stranke na terenu i već bi za sat-dva u luci čekalo najmanje pola milijuna raje.



Ili recimo indijanci s onim njihovim dimnim signalima!? Ma dajte molim vas, zamislite da ste indijanac koji ima nešto priopćiti susjednom plemenu. Najprije se morate uspentrati na vrh najvišeg brda, donijeti tamo obilato šume, zapaliti oganj, a pri tom nemate ni šibice ni upaljača i onda nakon svega mahnito mahati dekom preko plamena s vrlo malom garancijom da će vašu poruku razumjeti oni tamo s druge strane. Nadimite se ko drniški pršut i još vas optuže za nerazumljiv dimopis, pa zar niste mogli za to vrijeme jednostavno odšetati do tog drugog plemena i reći im brk sve što je bilo potrebno?

Tko zna, možda nisu govorili istim jezicima...



A opet s druge strane, loše su vijesti oduvijek putovale neizmjerno brže nego one dobre. Što je pomalo paradoksalno, jer su donosioce loših vijesti nerijetko maltretirali kao da su oni sami krivci za loš ishod događaja.
Zanimljivo – donošenje loših vijesti još se uvijek smatra krivičnim dijelom, samo se danas drugačije kvalificira, uglavnom kao "uznemiravanje javnosti."

Nitko, baš nitko ne voli kad ga se uznemirava, a posebno glavonje na istaknutim položajima koji, mada to ne žele sami sebi priznati i te kako osjećaju nelagodu zbog nekoliko slojeva prljavog rublja koje već opasno zaudara, peče i svrbi. I kako da ne polude kad usred Imotskog nalete na - uznemirujuće čiste mudante!?

Još bi neki zlobnici mogli predložiti da bi sad, kad u Španjolskoj ukidaju koridu, tu kod nas mogli uvesti novu atrakciju. Umjesto crvenog plašta, toreadori će vitlati bijelim mudantama, a umjesto rogatih mudonja borit će se samo protiv onih bezobrazno bogatih.