| < | srpanj, 2004 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
Sasjekavam jučer prehladu u korijenu i prelistavam hrpetinu novina (o toj mojoj opsesiji neki drugi put, sjetite me). Odjednom, zabezekne me i snažno zaintrigira naslovnica Globusa. Ivo Pogorelić (za gastarbajtere koji čitaju moj blog: naš ocvali pijanist), totalnog ludog pogleda, s dužim obrvama nego kosom, guši ženku maltezera lijevom rukom, a desnom poziva konobara da plati račun u birtiji. Pogledajte i sami. Lud lud. Ma, kakva Josipa Lisac (71). Ustvari, više mi ona nije kriterij za nešto totalno ludo, nego to od danas postaje Ivo Pogorelić (69). Kad budem htjela za nekog reć' da je totalno puknuo uzviknut ću: "ma, on ti je p(r)ogorelić"! "Pogorelić uhićen u Milanu" Podnaslov: " U zračnoj luci Malpensa na maestra je skočilo dvanaest policajaca, savilo mu ruke na leđa, stavilo lisice i sprovelo ga u postaju na ispitivanje". Šok. Nevjerica.  Odmah vrtim po sadržaju na kojoj je stranici, aha, evo ga, pod pazi ovo: Kultura! Stranica 48., panično okrećem! Kad tamo slika s naslovnice samo još veća!! Ono.. preko dvije (48.-49.) stranice rastegla se užasavajuća slika s naslovnice. Drhtavim prstima okrećem novi list da vidim što se to događalo s našim Maestrom. Na stranicama 50.-51. nećete se majci baš puno načitati. Tu su dvije ooogromne fotografije na kojoj naš I. P. (69) izgleda još luđe nego što je ispao na naslovnici. Prva fotografija prikazuje ga u pokušaju da zavede fotografa zavodnički nakrivljenom glavom i pogledom ispod obrva, s nekakvom zelenom zavjesom preko ramena i plastičnom lepezom u istoj boji. Dopustite da se obratim i s komentarom da maestro pušta kožice oko noktiju. Pa kad već grize nokte, primjetila bih dalje, mogao bi malo sjekutićima preći i preko zanoktica. Na drugoj, desnoj slici I. P. (69.) ovaj puta ima nešto normalniji i pogled i stav, lepeza mu je skupljena (valjda zato). Odahnuli ste, ali samo na kratko. Pogled mi se spušta duž Maestrovog tijela. Ajme, boli! On je u bijelim ljetnim bermudicama do pola koljena, crnim zimskim gustim čarapama s visokim postotkom lycre i crnim velur-cipelama na debelu petu.  Zelena zavjesa koju je prebacio preko ramena čini se u ovoj pozi zastrašujuće velikom. P(r)ogorelićke Ono što odvraća pažnju od Progorelića (69) neka je nepoznata ženica do njega. Saznajem na brzinu da je to Miljenka Stanić (81,5) iz Rijeke. Ona je nekoć bila brkata žena, dok nisu uveli mjere depilacije od poplave. Obrve je, ipak, odaju. Dotična je u nekom rozastom kompletiću boje bradavice od svinje, kičastom crno-ciklamastom šalu, crnim čarapama kao što ima i drug i maestro Ivo (69) i bijeloplavim štiklicama. To mu je, kaže, "dama u službenoj pratnji". Zanimljivo, Dama u Službenoj Pratnji nosi nakit prve i pokojne gospođe Pogorelić. Jel pratite? Sjećate se one njegove gruzijske supruge koja je bila 47 godina i 11 mjeseci starija od Ive Pogorelića (69) i kojoj su se čak i Ivini baka i dida obraćali s Vi? Pazi detalj!  Iako je do jučer prvu suprugu Alicu veličao malne kao Josipa Lisac (71) onog svog Karla Tysona Metikoša, evo nije prošlo osam godina od "prerane smrti" Alice Kezeradze-Pogorelić (97) , već je ogovara kako mu nije dala da komercijalizira neke svoje talente, kao što su, primjerice, izrada nakita . Zato je sad odlučio sam svoje talente komercijalizirati. Inače, iz tog braka osim očite gorčine, ostao je i posinak George, koji danas ima nevjerojatnih 34 godine i bavi se financijama.Miljenku (81,5) je upoznao tijekom "oporavka u sanatoriju" nakon što se dogodio onaj požar-incident u opatijskom hotelu Ambasador prije dvije godine. Tamo je Dama u Službenoj Pratnji njegovala našeg Maestra (69) punih četrnaest dana kao viša medicinska sestra. Upravo nakon toga Progorelić ju je odlučio promovirati u svoju "tajnicu i asistenticu", moguće jer liči na njegovu prvu ženu. I"Gospođa Stanić (..) brine se da se maestro osjeća što bolje i u tome savršeno uspjeva". Mislimo li na isto? Zašto vam to sve miriše na probleme? Ivo je i dalje u drugom braku s izvjesnom Ute Schneider (pazite, to je sad već treća ženska u priči) zbog koje je prodao sve u Londonu i preselio se u Lugano. Ute je Ivo (69) upoznao kao bivšu šampionku u plivanju delfinovim stilom, s njom je u braku već tri godine, a o braku, jebemu, odbija razgovarati. Aj pogodite jel Ute starija od Ive jedno 30-tak godina? Moj frend kaže da takvi tipovi kao što je I. P. (69) traže mame, a ne žene-partnerice i da im treba da se stalno prema njima netko ponaša kao da su razmažena, bogom dana i talentirana dječica. Mene, recimo, zanima na šta liči seksualni život I. P., taj mora da je perverzan. Mislim, ne zanimaju me detalji, molim vas, nego samo kratka psihijatrijsko-seksualna dijagnoza. Ne čini mi se on uopće inteligentan pa mi je očito i da je seksualno glup do jaja. Ustvari, on mi izgleda kao da ni ne jebe, da prostite. No, de da se vratim, ponijelo me ovo previše..  Animalnesty International Posljednji, treći put okrećem list u Globusu.. kad ono.. u gro-planu, preko dvije stranice (52.-53.) nalazi se fotografija Ive Progorelića (69) s maltezerom Mijom (9 mj.) na glavi. Da, da, dobro ste pročitali! Džukela mu na glavi, a on je kao pridržava desnom rukom! Dobra vijest: maltezer je, ipak, preživio pokušaj Ivinog davljenja s prve stranice teksta u Globusu. Loša vijest: što siroti mladi ćuko radi na ćelavoj i poludjeloj glavi ocvalog maestra u nekom talijanskom kafančetu? Gdje su zaštitari životinja kad ih najviše trebamo? Uhićenje I konačno, cijeli ovaj komentar za što? Ivo je putovao iz Italije za Ujedinjenu Kraljevinu i nije imao dostatne dokumente za kujicu Miju (9 mj.), nakon što ju je neuspješno pokušao eliminirat lijevom rukom i kasnije je totalno sludit stavljenjem na PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali što je Maestro odgovorio na pitanje zašto, dovraga, nosi te hot-hlačice? Evo vam ga: "Mladost se dogodi samo jednom u životu i brzo prođe, a lijepe noge ostaju za cijeli život".(Globus, 30.07.2004., str. 52.) glavu (i valjda tako riješit problem njenog transfera do UK). Tragedija kujice Mije se nastavila, ovaj puta na aerodromu. Pogorelić je tamo, citiram, "eksplodirao". Pazi sad! Ivi prilaze dva policajca tražiti dokumente za džukelu. Ivo odbija pokazati putovnicu. Ivo odbija poći u aerodromsku policijsku postaju. Ivu dva policajca pokušavaju na silu odvesti. Ivo je snažan  i "pretežak zaloga za njih", kako sam kaže. Ivu opkoljava dvanaest (12) policajaca. Ivi "uz mnogo muke i problema" na kraju stavljaju ruke na leđa i lisice na ruke  . Ivu vode pred zaprepaštenim putnicima kroz aerodromsku halu. Ivu voze policijska kola u postaju. Ivo stiže u postaju. Ivi uzimaju otiske pristju. Ivu ne fotografiraju jer je "pregorjela bljeskalica na fotoaparatu" (joj, sad nemamo dokaze). Ivo vidi da je vrag odnio šalu i još koješta i "počinje pričati viceve" (čitaj: ulizivati se) taman kad nepoznata policijska djelatnica utrčava u odjel-za-mučenja s informacijom tko je ustvari On. Ivu puštaju. Ivo još istu večer odlazi za London. Ali pazi sad: "a Miju je hotelsko osoblje vratilo u Pricipe de Savoy", milanski hotel u kojem je Ivek odsjeo (i koje unatoč tome što je, kako Ivo kaže, "najskuplji hotel u Milanu" nema svoje web-stranice). Nego, dajte da ovo završimo. Kujica ostaje u Milanu. Iz Londona je Ivo Progorelić (96 zaokreni) poslao svojim policajcima buket 30 crvenih ruža, a Globus je to prokomentirao da se tako "ponaša pravi gospodin". Yeah, right! Gos'n Progorelić. Na šest strana "napisao i snimio Mladen Pleše". Eto. Globus košta 12 kuna. Dodatak: galerija slika Ivo u posljednjoj zastor-kreaciji s Miljkom Smiljkom (81,5) Slika instalacija: Ivo pokušava prdnut s plastičnom kapom na glavi Ivo pokazuje dokle mu je penis u opuštenom stanju Ivin prijatelj pokazuje prstom dokle seže Ivin penis u blagoj erekciji Ivo u vunenoj vesti na trešnjice dok je čitao ovaj post |
Dva su razloga zašto sam izabrala novu nisku gugl-upada na moj blog kao temu današnjeg posta. Prvi, ove promjene vremena na gore, kiše i landranje u polugolom stanju po vani uzeli su svoj danak pa sad fino ležim pokrivena s dekicom, pijem Đuku Čajića i žmirim jer me od temperature peku oči. Ne osjećam se baš najbolje.  Drugi je razlog što zaista imam razloge, naime, pojavili su se neki novi gugl-trenuci.  Krenimo odmah: 9. peting oralni seks - opa, ulazimo u svijet seksa? ili upravo iz njega izlazimo?  8. upoznaj, samog, sebe - a poslije toga mene i moj blog!  7. bradavica roza, bradavica anka, bradavica kata, bradavica maca, bradavica plavka 6. vagine jpg i riječ tange na engleskom drže čvrsto šesto mjesto! 5. osobne fotke parova - mislimo li na isto?  Nego na kojem je to jeziku? 4. Fetišisti svih sajbera ujedinite se na mom blogu: slike ženskih stopala i stopala najlonke i liži noge i najlonke in tangice. E, jel ima žena koje pale muška stopala? U najlonkama? 3. Jednog Džapanca zanimao je naš hrvatski Tapir, ali ovaj puta ne njegove pjesme, već... khm.. pogledajte sami  2. kako škorpion dobiva mlade dobro pitanje Šcooooorpy? Pomagaj!! Definitivni pobjednik  1. To je bila ljubav na prvi model. Čim sam ga spazila odmah sam se zaljubila u tvoj veliki model (malo je kriv) Obratite, uz to, pažnju na genijalne gugl dodatke: "To" je vrlo uobičajena riječ (u engleskom jeziku), te je isključena iz pretraživanja. Nažalost, riječ "odmah" {i bilo koje riječi nakon nje} je bila ignorirana, zato što su upiti ograničeni na najviše 10 riječi. Ako niste našli ono što ste tražili, pokušajte ispustiti riječi manje važne za vašu pretragu. Inače, ono što plaši je da nisam jedini rezultat koji je ispao! Mah mah, ljudi, budite mi zdravo! |
Evo, uvodim još jednu novu rubriku, uz rubriku bloger tjedna. Kako vam i naslov kaže, bit će to rubrika u kojoj ćemo svi skupa nadblogerskim naporima izabrati ključne događaje proteklog blog-tjedna. Događaje koji su potresli blog-zajednicu! 1. Leeloo dobila CD u glavu. Leeloo bila na koncertu "Ex-Yu Rocks", gdje se svašta događalo. Između ostalog: "Dobila sam i CD u glavu. Tako sam polupijana stajala i cupkala u mjestu kad makedonci baciše svoje CD-e u masu... jedan je našao put do moje glave. Imam malu posjekotinu na čelu, ali i novi CD grupe Two Sides." 2. Tofu Case. Drug-radnik-blogneimar Tofu i dalje na freš-listi. Imamo Tofu-Case, meni se čini. Molim nadležne za promjenu. Tofua za tajnika-blagajnika Cool-liste! 3. Bushman postaje Hansman.  Jedan od dva omiljena Afrikanera bloghaera pakira stvari i vraća se u ujedinjenu Europu. Bloghaer je i dalje u šoku. Još uvijek me strah kako će Jordanica to podnijeti kad se vrati u Esterajh. A ona se već pozdravila sa starcima i bratom i cijepila protiv malarije i AIDS-a. 4. Daywalker nije uvršten na Hezinu listu tur-de-blog!! Da, da, dobro ste čuli! Skandal! (No, kao što već sad svi znamo Hezusa, on će tu listu u pola glasanja poslovično i bez-po-brige proširiti na još jedno 17 blogera. Hezus je stvoren za statističara.) 5. Mblog.  Definitivno hit ove blog-sezone. Bili na moru, wc-u, u seksualnom klinču sa svojim partnerom/icom, na razgovoru kod šefa, na ručku ili jednostavno masturbirali, od ovog ste ljeta zauvijek povezani s blogom! Always ultra - Mblog! 6. Nešto šesto: nindža-bloger.  Čini se da je danas in bit nindža (ili nindžinica). Svi su ludi za nindžom. Svi žele bit najveće nindže u svemiru ili bar na blogu. Ninja's duty in life is death. U pozadini svira grupa Sedam samuraja SKOJ-a i pjesma "I tebe sam sit, katano!" by Daywalker!!  |
Maloprije obilazim svoje standardno blog-društvo i slučajno mi na blogu druga-blog-radnika VirtualDream upadne u oko bočni link sa smajlićem "". Hm, poštujući staru surfersku tradiciju "ne koristi smajl zalud" kliknem i totalno, ali totalno se ubijem od smijeha!Radi se o pravim službenim nindža stranicama (sjećate se odakle je rečenica iz naslova?) na kojima je u podlozi i originalna nindža-glazba. Izvući ću nekoliko citata kako bih vas uvjerila da svakako posjetite ovaj jedinstveni nindža spot: Ninjas are fast, smooth, cool, strong, powerful, and sweet. I can't wait to start yoga next year. I love ninjas with all of my body (including my pee pee). E moram si podhitno nabaviti nindža opremu Ninja Babe Jr. Spaghetti Tank! Ukoliko ste ambiciozni i sretne ruke, možda baš Vi postanete sretni dobitnik/ica nindža-školarine! Pošaljite sliku na njihov site (autori mole "samo ne pornografsku nindža sliku") i uđite u konkurenciju! No, prije toga, provjerite kakva je uloga trojice nindža u porođaju (nindža?)-Isusa i ostale zanimljive nindža-nepodopštine iz nindža-povijesti. I, pliz, pliz, nemojte zaboraviti otići na pisma-mržnje i drugih prijetnji koja su dobivali od grubih surfera.  Ninjas cut off heads ALL the time and don't even think twice about it. Q: Why is everyone so obsessed about ninjas? A: Ninjas are the ultimate paradox. On the one hand they don't give a crap, but on the other hand, ninjas are very careful and precise.  Seppuku is the ancient art of killing yourself if you get super pissed and can’t find anybody else to kill. Ninjas use all sorts of crap to kill themselves—guns, ropes, knives, lasers, spears, etc.—and don’t even think twice about it. These guys would kill themselves for just about any reason and often for no reason at all: that’s why we there are so few ninjas today.  Ma, dajte si odite to pogledajte, pliz, The Official Ninja Webpage - The Real Ultimate Power. Fakat je !! I nikad nemojte zaboraviti: "Ninjas cut off heads ALL the time and don't even think twice about it"!!Vaša, Ninjannie (C by SS) (P.S. A de molim vas, mooolim vas, pogledajte ovaj smajl "kako nindža jede":  ) |
Dok ovo čitate, autorica annie bloga već par sati nije na bloghaeru već se nalazi izvaljena na trosjed. Čita novine, u pozadini joj kao radio svira MTV. Pokraj nje tri joj omiljena aparata: mobilni, fixni i daljinski. Na stoliću sokić. Pokraj soka Pringles žuti od sira. Čips gricka ruke joj se omasnile. Dok ovo čitate autorica u gaćicama i grudnjaku odmara i ne razmišlja o blogu. Ipak je ovo vrijeme poslijepodnevnog uživanja. Preporuke stručnjaka: što manje kretanja, što više tekućine. Ne izlazite na ulicu ukoliko ne morate (recimo, otići po još tekućine). Autorica u biti o ničemu ne razmišlja, osim u trećem licu. Dok vi ovo čitate autorica je upravo krenula po lubenicu u frižider. Laganim pokretima desne ruke otvorila je frižider i izvadila zeleno čudovište. Lubenicu jede s kašikom. Izdubi je. Ostalo nije slatko pa izbjegava. Nije za gledat djeci mlađoj od 18 godina. Masakr lubenice motornom kašikom. Dok vi ovo čitate, autorica ovog bloga vraća se polagano nazad u dnevni borak i kao posljednja živina baca se svom snagom na trosjed. Obožava taj tupi udarac cijelim tijelom. Tttttt-up! Prvo trup pa noge i ruke. Vještim i brzim pogledom provjerava naoružanje: mobitel, fiksni, daljinski, sok, čips, Glorija, Feral, Tena, Mila, Globus, Sanaderova tajna, Nacional i Jutarnji. Sve je tu. "Mljac", pomisli pohotno, "kako će svi sad puknut od zavisti kako je meni super i kako ja super uživam" i promrmlja "još da se mogu počeškati po onom što porto ima, a Barbica i ja nemamo.". Nažalost, blogeri ne mogu vidjet autoricu ovog bloga kako uživa. To dotičnoj donekle umanjuje stupanj samozadovoljstva. the sons of former bloggers and the sons of former blog owners will be able to sit down together at the table of bloggerhood! (Martina De Meni Queen, 2004) Dok vi ovo čitate autorica annie bloga želi si jednako ugodnu nedjelju! Nije sigurna da li će vam se danas još moći javiti. Pokušat će, ne kaže da neće. Postano koristeći mblog  |
E, ljudi, dajte da se uozbiljimo malo, kreće jedan informativno-edukativni post! Molim a) neozbiljne, b) one koji su skloni previše se uživjeti u tuđe blogove i c) Škorpija da ne čitaju dalje i strpe se do sljedećeg posta (najavljujem novi post u nedjelju pod nazivom Bloger ponedjeljka). Jesmo? Ok. Hvala.  Dosad smo imali prilike naslušati se razno-raznih priča: od toga da je netko drugi ili treći odrezao prvom penis, primjerice, prevarena žena, ženu koju je "boljela glava" i nije mogla izdržati mužev seksualni pritisak, žena kojoj je muž rekao da je glupa, žena koja nije dopustila da joj se muž razvede, žena kojoj muž nije dao blogati jer "sad on bloga", žena jednostavno u PMS-u  , itd. Bilo je i ne tako davnih slučajeva tzv. penisnog samoubojstva, pr. slučaja Amerikanca koji si je prije dvije godine odrezao penis kako bi čim prije iskrvario do smrti (za one koje zanima ipak mu je spašen i život i komadi penisa koje ogorčeni-dotični nije uspio bacit na ulicu).  Inače, penektomija je, možda niste znali, riječ koja ukratko opisuje za svakog Hrvata prilično neshvatljiv čin "dobrovoljnog odstranjivanja penisa", odstranjivanje bilo u cijelosti ili samo komadićaka penisa. U biti, ostane vam samo jedna cjevčica da možete pi'kiti. Odstranjivanje penisa ulazi u "extreme body modification" (u "body modification" ulaze i pr. piercing, obrezivanje  , tetovaže, silikoni, liposukcija, ono da vam jezik bude kao u zmije sikt-sikt, itd.). Anybody?Penektomiju, sigurna sam, razlikujete od kastracije, kada se na medicinski ili božemprosti neki drugi način muškarcu odstrane testisi. Kastracija za posljedicu ima sterilizaciju i sprječava razigranost nekih hormona (pr. testosterona). Pazite ovo: povijesno "kastracija je služila kao sredstvo sprječavanja prekobrojnog masturbiranja"! Nekad su muškarce kastrirali kako bi sačuvali dobar glas (u bukvalnom, ne prenesenom značenju). Kastrirani muškarci prije puberteta zadržat će visok glas, neće imati pubičnih i ostalih dlaka (šta ja nemam penis, da se riješim voska za sva vremena? ), a bome ni seksualne želje (nimalo preko vrlo malo sve do gotovo ništa). (Jel i vama sad proletio kroz misli onaj Josip Joža Katalenić, poznati čakovečki reli-vozač, pjevač i animator djece ili je to samo meni?). Ako mislite da kastrirani muškarci ne mogu imati erekcije i orgazme - prevarili ste se grdno! Vidite li sad da kastracija i nije tako strašna kako ste prije mislili! Svršiti mogu posebno oni koji su kastrirani nakon puberteta. Normalno, mislim tu na one muškarce koji su si dali odstraniti testise, a penis ostavili, jer ima i onih koji su rekli "majstore, daj sve!".  Anybody?Eunusi su posebna duhovna kategorija muškog spola, to su kastrirani muškarci (bez jajaca) ili muškarci bez penisa i jajaca ili samo bez penisa. Lude kombinacije, jel? Mnoge su žene uzimale eunuhe s penisombeztestisa za ljubavnike  , jer su, kažu, seksualno-ljubavni klinčevi trajali puno duže nego s cjelovitim muškarcima, a imali su i prirodnu kontracepciju - eunusi nikako nisu mogli bit očevi. Eunuhe su često postavljalil da čuvaju hareme, uostalom odatle im i ime (grč. eunouchos i lat. eunuchus i starodalmat. eunusiN, "čuvari spavaćih soba"). Ukoliko Vas zanima nešto više ova tematika pogledajte recimo eunuh.org. U trenutku boravka na toj web PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da je klinofobija strah od odlaska u krevet? stranici bilo je preko 5,000 priča, jedananest registriranih članova i nas gostiju oko 30-tak. (Majkumu, u jednom trenutku i ja sam bila član te male zajednice, sad ćete bit i vi svi, to me uvijek dirne. S druge strane monitora, možda baš sad sjedi neki kastrirani mladić i razmišlja baš o Tebi!) Tamo sam saznala da su u doba Rimskog carstva eunusi bili poslani u pohode s rimskim vojnicima, kako bi udovoljavali seksualnim prohtjevima visoko rangiranih rimskih boraca. A pazite ovo, eunusi u Kini imali su, između ostalog, zadatak bilježenja svakog detalja seksualnog života kineskih careva, kako bi u slučaju sporova oko trudnoća carskih ljubovci mogli pridonijeti istini. E, a jeste li znali da je u Kama Sutri opisano i kako trebate vodit ljubav s, božemprosti, eunuhom? Vidiš ti, uvijek sam imala predrasudu da su ti eunusi aseksualni, kad ono ispalo malne najveći jebači u svemiru! Anybody?Godine 1757. godine mistik Andre Ivanov  .. ček malo.. hm.. zake su ruski mistici postali lajt-motiv ovog bloga? Hm, nije baš isto, onaj Raspučin je imao ogroman penis, a Andre je svoj odrubio! Pazi priču! Dakle, Ivanov je osnovao tajnu vjersku sektu u Rusiji nazvanu "Uškopljeni" (kastrirani). Kako bi došlo do pročišćenja muške duše nepohodna je bila amputacija penisa, recimo, nožem, škarama, karate udarcem, džepnim nožićem, metalom, itd. Odstranjivanje penisa udaljavalo je muškarce od pakla, jer kako je objašnjavao mistik Jacob Böhme "jedina je razlika između muškaraca i anđela manjak seksualnih organa". Ooopaaa! Čuješ ti to? Pa, šta smo ondak mi žene? Vlasti su ih prvi put provalili 1771. godine u regiji Ural i, možete pretpostaviti, nije im baš bilo drago diklić. Nakon što su uhitili Ivanova poslali su ga, pretpostavljate i to dobro, na skijanje u Sibir! Međutim, njihov se kult širio,  prilazili su im pripadnici plemstva, vojni i civilni državni službenici, trgovci, itd. Često su se ti muškarci oblačili u žensku odjeću.  Morali su se obvezati na totalnu šutnju, nikom ni pis o tome! Imali su svoju himnu i svoj frenetični ples u ekstazi, sličan recimo muslimanskom dervišu ili našem slavonskom bećarcu. Godine 1850. bilo je oko 10,000 Škopljija u Rusiji. Komunističke su vlasti pokušale zatrti ove bezpenisiće. Međutim, njih 100-tinjak uspjelo je preživjeti opresivni i nedemokratski komunistički režim  . Locirani su oko Krima 70-godina 20. stoljeća (za one koji loše stoje s prostorom i vremenom to je bilo prije 30-tak godina istočno, tj. udesno od Hrvatske, lijevo-gore ako ste u Šri Lanci)! Anybody?PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da je ergofobija strah od rada? Zašto vam to sve govorim.. naime, maloprije sam pročitala sljedeću vijest: Dr. Naum Ciomu, rumunjski kirurg, inače jedan od iskusnih liječnika jedne bukureštanske bolnice kao i profesor anatomije na bukureštanskom Sveučilištu, tijekom bezazlene operacije uobičajene malformacije testisa skrenuo je s uma, kao onomad božemprosti Josipa Lisac (71). Naime, 34-godišnjem muškarcu nakon rutinske operacije testisa nastavio je s amputacijom penisa, kojeg je kasnije prerezao na tri dijela. Kužite? Pri kraju uspješne operacije odjednom je uzeo penis anesteziranog 34-godišnjeg muškarca i izrezao ga na dijelove pred zaprepaštenim članovima operacijske-posade. Dr. Sorin Oprescu, predstojnik bukureštanske bolnice u kojoj je dotični radio, šokiran onim što se dogodilo na press konferenciji je uzviknuo "ovo je prvi put da nam se ovako nešto dogodilo" ("pa još samo treba da je ovo jedan u nizu slučajeva", dobacila bih mu ja podlo i na tečnom rumunjskom negdje iz zadnjeg reda da sam bila tamo i brže-bolje spustila glavu uz hihot). Doktor Ciomu dobio je zabranu ulaženja u operacijsku dvoranu na šest mjeseci. Tvrdi da je pod stresom i da mu se skalpel omaknuo. Kliz! Omak! Fijuuu! Pokrenuta je i službena istraga brzoformiranog medicinskog vijeća. U međuvremenu, žena  nesretnog pacijenta najavila je tužbu protiv dr. Cioma. (Šta? Muž nema muda da ga tuži? ) Anybody?Naravoučenije: Možda Naum Ciomu leži u svakom hrvatskom kirurgu? Možda Caum Niomu sjedi u svakom hrvatskom stomatologu? Možda Uanm Omicu stoji u svakom hrvatskom medicinskom bratu? Možda Maun Umoic ljetuje na hrvatskom Jadranu? Možda naše bolnice i nisu tako loše? Zato,  uživajte u svojim penisima i ne komplicirajte, život je kratak i lijep, kao i blog uostalom. Bolje imati ikakav penis, nego nikakav! Bolje imati ikakve testise, nego nikakve! Bolje imati ikakav seksualni život nego nikakav! Bolje imati nešto novaca, nego ništa novaca! Bolje imati ikakav blog, nego nikakav! Bolje.. joj, jel ovo opet ode na sprdačinu? Anybody?  (Standardni disklejmer: Samo se zajebajem. Nemojte me ozbiljno sfaćat, molim vas! Ukoliko osjetim da gubim mušku blog-publiku maknut ću ovaj post i sljedeći post posvetiti muškarcima i kako su oni divni i kako si, mi žene, ne možemo zamisliti život bez njih i kako su najjači i najpametniji i najljepši na svijetu i.. koje smo mi žene sretnice da imamo tako divne muškarce pokraj nas.. i.. da nastavim? Saddy kaže da ću sad ispast najveća lezbača  bloghaera. Ja to nisam i ne želim. Ja sam jednostavno zaljubljena heteroseksualka koja voli blogati i družiti se na blogu. )Vikend preporuka: Kad smo već na muškim spolnim organima, ovdje ćete naći sve moguće penisoidne eufemizme. Ako želite proširiti svoje znanje o riječi "fuck", onda svakako posjetite stranice Starterupsteve.com, to se posebno odnosi na lingviste! Odlični su dečki! Mislim autori sitea, a ni lingvisti nisu za zanemarit! Love and respect, A. de M. P.S. E, mene će Sadistico izluuuuditi! Prvo sam zaključila da trebam maknut prvu sliku koju sam postavila uz post (pod nazivom: Operacija penisa u srednjem vijeku) i da stavim neku "muškom oku ugodniju i manje stresnu fotku". Dobro, na jedvite jade nešto nađem na kompu, jer baš nisam od ženskih koje obilaze "muške" siteove. Sliku možete gore vidjeti! Sad on meni kaže "koji klinac sam tu sliku stavila i kakve veze ima pješčana guzica s penisom??" Sad je još napisao jel to dupe predstavlja "odrežite si penis i gurnite joj ga u dupe". O ljudi moji! Ne, ta slika predstavlja "želim oraspoložit drage blogere koji dolaze na moj blog ako su ovaj post previše osobno shvatili, ne želim da se itko loše ovdje osjeća!". E, da! A pogledajte koju je on sliku predložio da stavim:  Mislim, stvarno! Još da sam uz ovakav sadržaj stavila ovu sliku mislim da bi mi blog-gazde zalockali blog za sva vremena! I šta ta uopće reklamira? Tampone? Na šta ovaj post sad više liči.. tako je bio obećavajući, he he.. |
Ajde, nisam dugo predlagala neke zanimljive linkove, kako pretpostavljam da vam se baš ne čitaju neki traktati, a bome niti se meni isti pišu, kratko ću navesti par web-uspješnica:1. Moj prvi web-prijedlog večeras je za blog-momke. Radi se o tzv. bikini-skakutanju , tj. vrlo složenoj i perfidnoj igrici gdje skačete po cicama jedne tete i usput pokušavate uhvatiti predmet koji se nalaze iznad njenih cica. Pazite, ne smijete udariti u stjenke igre i ne smijete joj pasti u razdjeljak inače gubite jedan od tri života. Glavna je nagrada za najviše bodova besplatno ljetovanje! Standardni disklejmer: navući ćete se lako na igru, ne da je zarazna već je zaražujuća je! Uostalom, što mislite što sam ja radila 3., 8., 9., 15., 16., 18. i 19. ovog mjeseca? 2. Joj,  kako su mi simpa ovakve fore: kolačići sreće! Nek' ostane Magda Weltrusky Među nama!3. Ajmo malo lakšim tempom. Sigurna sam da ste slike najpoznatije teksaške obitelji već vidjeli. Web-klasika. Ali sam i sigurna da više bogotac ne bi pronašao link na te slike, a da ne govorimo da nema šanse da to iskopate s nekog prastarog cd-a. Stoga, prisjetite se skupa samnom ovih divnih ljudi, osvježite svoja sjećanja.. (uncle Marky je moj favorit!)4. Što reći nego stalkers are going high-tech!!  De, ljudi, pogledajte ovaj site molim vas! O tipu koji je opsjednut s jednom Julie. Da se naježiš. 5. Molim da bljedoliki i mladoliki odbiju s ove točke. Hvala. Porno site, ali bez ljudi. Odvalila sam. Stvarno kinki. Oprez. 6. Predajem vam s punim povjerenjem listu 101 stvari koje ne smijete reći za vrijeme seksa! Navest ću moje omiljene - "But everybody looks funny naked!", - "Try breathing through your nose", - "On second thought, let's turn off the lights.", - "I want a baby!", - "If you quit smoking you might have more endurance..", - "You look younger than you feel!" i, konačno, - "How long do you plan to be "almost there"?". Prošvrljajte cijelim siteom, ima odličnih pričica! 7. Šećer na kraju. E, neki genijalac napravio cijelu kolekciju izmiksanih dijelova životinjskih tjelašaca, tj. spario raznorazne dijelove tijela životinja, ljudi, čak i voća i dobio potpuno nove vrste! Da se brrr naježiš (ne znam zake me ovo podsjeća na Šaju, ovaj Mr. Saddyja)! Ali fotke su mrkli mrak tople preporuke, jer je O_D_L_I_Č_N_O! Budite strpljivi, meni je pred kraj pukla stranica pa sam morala sliku po sliku otvarati, isplati se sve do zadnje. Impresionirale su me da ne znam što mi je bolje - ideje ili izvedba! Nadam se da će i vas! |
Dear Software Solutions:Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0 In addition, Husband 1.0 deleted many other valuable programs such as Romance 9.9 and installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0 Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. Signed Desperate --------------------------------------------------------------------- Dear Desperate: Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3. Sincerely, Software Solutions |
Nemam ništ pametno za reći u ovu vruću srijednu noć (a jesam romantična?) pa rekoh idem mlatit gugl-slamu! Već neko vrijeme razmišljam napisati post na temu mog omiljenog lijevokolonaškog boxa vezanog uz gugl upade na moj blog. Inače, takve detalje omiljavam čitati i na drugim blogovima.  Eto, neki imaju omiljene ulete suprotnog spola, ja imam omiljene gugl-ulete! Prvo moram priznati da me nešto muči. Jel' vi znate foru da sve one riječi koje je guglica pokupio s vaših ranijih postova više ne uzima u obzir? Mislim, znam da je malo pasioniranih skupljača perja i gugl-upadica na bloghaeru kao što sam ja, no, svejedno, ne mogu reći da je problem baš minoran!  Zake gloopi-gugl pamti samo svježe postove s ove prve stranice!? (Prokleti bugovci će sad bit sigurno sretni! ) No, dobro, dobro, nećemo na tugu, već na šegu! Ovo je, dakle, moja lista deset odabranih gugl-upada! • Slike ženskih ejakulacija (oh, kako seksualno emancipiran muškarac spreman ispuniti sve partnericine fantazije, samo da prvo skuži wtf! )• Brak između Blizanaca i Jarca (što ima strašnije od traženja istine u horoskopu? traženje istine u horoskopu na guglu!) • Kako izgleda normalna sperma (kako izgleda luda sperma? "e, bok šta ima? ništa, evo mi sperma poludjela!! na svu sreću moja je još normalna, oš vidit?" ne.. ne.. ne mogu o ovome više!) • Sexy igrice na poslu (dakle, ovo je bilo stvarno podmuklo, kako rekoh "iskonstruirano i izvučeno iz konteksta moga bloga"! nisam o tome pisala, bloga mi!) • hrvatske nimfomanke (i ovo je izvučeno iz konteksta moga bloga! baš divno da sam se s tim pretražiteljem upoznala preko ovako lijepe jezične konstrukcije) • Anatomski prikaz srca (e da mi je bilo vidjet facu studenta ili gos'n doktora koji je u gugl upisao ovaj zahtjev pa naletio na blog pun prostakluka, prdeža, ženskih ejakulacija, kastracija i drugih životnih svakodnevica) • tapir penis (joooj, ovo mi je omiljena gugl-tražilica i to pazi neki Mađar tražio i dospio do mene koja sam bila negdja 145 u redu! zamislite, on je strpljivo i strpljivo listao i listao desetke stranica gugla dok nije došao na jednu na kojoj sam ja i pomislio "gle, možda baš ona krije tapir-tajnu!") • lezbejke u tangama (a hetero-ženke u tangama ne bi? jesmo zahtjevni i izbirljivi!) • lizala bih ženu (i vas dvije bi nemali broj blogera, vjeruj mi)• ja sam strijelac i šta sam u podznaku (de, molim vas, pogledajte ovu gugl-tražilicu! u biti, ovo je puno viši stupanj gugl odnosa nego što ja, recimo, imam s guglom, nekako puno osobniji.. dotični pretražitelj razgovara s gugl-pretraživačem.. ne bih se čudila da mu na kraju guglanja upiše "hvala i dopretraživanja!") • obrazovana žena i brak (oksimoron )• kako bojati tekstil (mislim.. pravo je pitanje ZAŠTO uopće bojati tekstil! e to da je upisao i došao na moj blog ja bih mu sve objasnila!) • Alpina cipele (dakle! mislila sam da su Alpina i Peko dio moje mračne prošlosti iz predpubertetske faze!) • prdež (moj omiljeni, ima li što ljepše za ženu nego da se do nje dođe prek', božemprosti, Josipe Lisac (71) i prdeža?) • A naaagraaadu je dooobiooo! Mladić pod rednim brojem "Izgled vagine na slici" (izgled vagine u tekstu, izgled vagine u riječi, izgled vagine u zvuku, izgled vagine u vagini, ma, gdje do vraga!? naaa sliiiciiii!) Aj sad bok! Idem uživati! P.S. Pa, molim vas, pogledajte što je glup taj guglica, sad sam to tek registrirala:  |
Naš bloger utorka Indijac je Vishal Vaid (čitaj: Višal Vajdić) iz Delhija. Dvadesetrogodišnji mladić talentiran je, kako sam kaže, za ples, razgovore i igru, iako ne navodi koju vrstu.. igre mislim.. Može to bit Riziko, biljar, a mogu bit i božemprosti neke igre u seksu. Engleski govori kao da mu je zemlja bila bivša britanska kolonija, a talijanski kao da mu je Monica Bellucci seka.  Iz siromašne je obitelji, o čemu govori omjer njegove visine (1,83 m) i težine (60 kg). Višal voli zlatni nakit, primjerice zlatne minđuše i satove. Roditelji i kumovi znaju mu reći kako mu super stoje naočale i sat pa se nekad zna i tako obući. U slobodno vrijeme voli blogati, pomagati siromašnim i putovati po Delhiju. Idol mu je pokojni Mahatma Gandhi, a od glazbe voli slušati Michael Jacksona. U borbi između Indije i Pakistana navija za ekipu Indije. Bio je na ulicama svoga grada kada su Delhijem prošlog mjeseca protrčali trkači-amateri s olimpijskom bakljom na putu za Atenu 2004. Naime, kako je Delhi oveći grad, od 100 trkača koji su se lomili s bakljom duž 33 km duge staze, on je vidio 62. Dobrano je popizdio jer taj 62. nije bio iz Bollywooda, već neka lokalna seljačina iz kvarta koja si, kako Viško kaže, "previše umišlja". Sonju Gandi (57) ne voli i drago joj je što se povukla: "ženi je mjesto uz muža, a ne uz ministre u vladi". Također je protiv povlačenja iz prodaja udžbenika desničarske tematike iz indijskih osnovnih škola, jer ne podnosi protivnike domovine te rezignirano dodaje "ali tko mene pita"! Zanimljiv maneken i politički osvješten i njegovan muškarac! |
|
Dragi moji, napisala sam jedan poduži post, neki su ga već uspjeli pročitati i prokomentirati (tnx, porto), međutim, kako sam u međuvremenu poslušala današnji Dnevnik, post mi se učinio.. ne znam.. neukusan zbog jednog događaja. Sačuvala sam ga za neki drugi put, zajedno s komentarima. |
Upravo sam kod DayWakera uočila zanimljiv link na site koji vam treba odgovoriti na pitanje koji ste vi montipajtonovski lik! Naravno da sam odmah otišla provjeriti i ispala King Artur. Koja ulizica. Nego, došla sam, poslovično, u napast da i sama napravim nešto slično na vrlo aktualnu temu, koju su mi nedavno postavili neki blogeri. I tu su rezultati mog mrkotupnog bloga:  a) Koji bi to bio idealan bloger za mene? (želi ostati anonimna blogerica)  b) Koja bi to bila idealna blogerica za mene? (želi ostati anoniman bloger)  I? Baš me zanima što Vam je, mladići i djevojke, ispalo? Koji je vaš idealan blog-partner? Možete vi isprobati i test za blogera/icu istog spola, u tom slučaju vaš je cilj utvrditi tko bi vam mogao bit najbolji/a blog-prijatelj/ica! Molim pojedince, iskreno odgovarajte, nemojte namještati rezultate! (Odbijam reći koji su točni odgovori da Vam ispadne jedna poželjna blogerica! ) P.S. Breaking blog-news! Ispala sam sinoć na duplerice bloghaera. Fala Dariusu. Kako sam pokrala ideju s linka na DayWakerovom blogu za današnji tekst, onda mogu marnut i fotku s bloghaerove stranice za istu svrhu. I gle ti to, na monitorhaeru je uz isti reklamni tekst još stavljen ovaj moj pomični gif-logo pa se mrdam i kreveljim na naslovnici! Ma, bravo! I po broju posjeta sam jučer i danas deeebelo prebacila normu!Mogli bi neki party opet, nismo dugo! Životjelijep, blogjelijep! |
Zbog velike blog-uspješnice, onog posta o blogoskopima, moram odmah na početku učiniti dvije stvari. Prva je da se zahvalim dragoj blog-publici na sudjelovanju u blogoskopiranju. Hvala vam! Razmišljala sam kako se zahvaliti i odlučila se za najljepši mogući način. Naime, kako su vaši komentari vrvili riječima "ma, tko stoji iza tog 13. znaka blogoskopa", "gle ti toga Sadistica", "joj gle onog wannabe Shya", "JA sam pravi SadisticoShy" (i to od 6 različitih blogera), a posebno pod pritiskom velikog broja mailova u kojima su pojedinke (a i četiri pojedinka) željeli znati neke dodatne podataka o našem superbatmanu, SadisticoShyu, odlučila sam se na prvi bloghaer interview! (Jesam li ja blog-pionirka ili blog-poduzetnica?) Nema blogera koji po komentarima može konkurirati Shyu, čovječe/ženo, koliko taj bloger ima ženskih komentara uz svoje postove. Ono što me još više iznenadilo, curke, Shy je zaista lijep dečko! Razgovor se vodio prije dva dana, a razgovarali smo o dvije važne teme: promjenama koje je u njegov život unio blog i o političkoj, socijalnoj i ekonomskoj situaciji kako na blogu, tako i u Republici Hrvatskoj. U više je navrata, prije i tijekom interviewa, napomenuo da na pitanja o privatnom životu neće odgovarati, čak da će na ista, ukoliko ga se pokuša ispipati na tu temu, trenutno prekinuti interview. O-o! Što reći nego pristati! Pod utjecajem njegova blog-autoriteta definitivno smo odustali od pitanja koja zadiru u njegovu intimu te se ispričavamo onim blogericama koje su se ponadale upravo tome. Uozbiljila sam se i skockala te krenula na Zajednicu susret. Za razgovor s najpoznatijim blogerom Bloghaera odlučila sam doći u otkačenoj prozračnoj rozastoj haljini ispod koje sam u kompletiću nosila tangice boje crvenog mesa i bijeli grudnjak. Mejkap je bio u skladu s prozračnošću haljinice (po ovoj sam mejkap-mustri izradila svoju). Stopala su mi bila obavijena crvenim sandalicama. Dobar dan, gospodine SadistikoŠaju! Zahvaljujem Vam se što ste pristali na ovaj interview u ime svekolikog mnogolikog blog-pučanstva. S obzirom da ste odvojili samo 4 h i 16 min. za ovaj intervju, predlažem da odmah krenemo. Hvala. Do koliko sati radite na poslu? Kada točno izlazite s posla i kada točno dolazite ispred zgrade u kojoj živite u Zaproodžu? - Teško mogu točno odgovoriti na to pitanje, živim podosta nelinearno. A zašto me to pitate? Unajmljujete snajperista? Pa, ne, nego da znamo, ovaj.. znaju kad možemo, ovaj.. mogu skvičati i vrištati ispred firme u kojoj radite, ulaza, omiljene samoposluge.. S tim u vezi, recite nam kako reagirate na ljubomorne, posesivne ili histerične ispade pripadnica ljepšeg spola na Vašem blogu? Jeste li upadali u prilike fizičkog obračunavanja s ljubomornim mladićima blogerica koje pohode Vaš blog? - Za sada je sve na međusobnoj toleranciji, i cure smirite se, nisam gay orijentacije, vaši dečki su sigurni. Jeste li vodili ljubav na blogu? - Vodio (hm, vodio , kamo?) sam u parku, na krovu, na Sljemenu, pa čak i u krevetu, ali ne, na Blogu, priznajem još nisam. Prigovara li Vam šef zbog sustavnog bloganja tijekom radnog vremena? - Blogove pišem doma, čekajući reprizu DS9. No HRT je ukinuo reprizu i sad mi je Bloganje jako ugroženo. I blog-komentiranje je bloganje! Nego, jeste li si ikad slučajno nanijeli bol dok ste se sadistički poigravali s Vašom partnericom? PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da Zaproodže zapravo potpada pod Grad Zagreb? - Da, ruknuo sam glavom u štok, kada su noge ne krevetu popucale. Hvala bogu da je glava bila u stand by modu. Sad imam novi, moderniji krevet, bez nogu. Kako Vaša draga stopala izdrže vrućine srpnja i kolovoza u martama? Nosite li ispod marta soknice ili bi Vam u soknicama bilo prevruće? - Moram priznati da su Marte fenomenalne za ljeto. Čuvaju stopalo od vrućine i baka u tramvaju sklonih gaženju u utrci za prazno sjedalo, a glavu od nevolja. Nekako mi je draže vidjeti sebe u martama nego druge muškarce koji sunčaju svoje ružne dlakave i glomazne palčeve u raznim komičnim sandalama. Kako njegujete svoju prekrasnu kosu? - Šamponom i regeneratorom. Nemam živaca sam ulaziti u naporni DM-pa šaljem curu po potrepštine, dok je ona tamo satima, bar me ne gnjavi za moje vrijeme provedeno recimo u Algoritmu (mamu im skupu!) Jeste li ikad bili uhvaćeni u božemprosti masturbiranju? - Kao i u većini stvari, ja sam neuhvatljiv! Od kud su ta pitanja? Iz onog, dragi Lastane? Dobro tko ovdje postavlja pitanja? Što bi Vi da Vas pitam? O fotografiranju? Mogu, ali kog to zanima. Vratimo se na socijalnu situaciju u zemlji. Živite li sami ili s nevjenčanom djevojkom? Možete li me razuvjeriti u sljedećem razmišljanju: da zaista mislite da je Vaša nevjenčana djevojka žena-za-Vas zar je ne bi već oženili? Hoću reći nemaju li sve čitateljice Vašeg fenomenalnog bloga u biti šanse kod Vas? - Živim s nevjenčanom djevojkom, jer da je vjenčana živjela bi sa svoji mužem, a ne samnom, inače osobno i nisam pobornik brakova. Ako sam s nekim onda je to zbog obostrane želje i privlačnosti a ne zbog regula društva, države, crkve, rođaka...tid.. A što se tiče šansi…ako ne u ovom životu, pa možda u sljedećem, čovjek se ne treba prestati nadati… Jeste li ikad piškili sjedečki? Zašto? - Naravno, recimo kad sam se zadnji put napio na tulumu. Da nisam sjedio, sigurno bi bilo puno za čistiti. Jeste li ikad sadistički iskoristili neku damu koja Vam je pozirala za fotografiranje? - Da, za fotke, ali uglavnom su one te koje pokušavaju iskoristit, bar na onaj način na koji cilja vaše pitanje. Ja sam ipak profesionalac s osjećajem za etiku. Prvo posao, a onda zabava! Je li se išta promijenilo u Vašem životu od kad ste postali blogetarno popularni? Je li Vam blog lupio u glavu? - Da, pukla mi je polica s knjigama, zbog pretrpanosti i sve je popadalo po meni. Dobio sam Klaića u glavu, ali ni dan danas mi nije jasno kakve to veze ima s Blogom. Kakve Vas blogerice privlače? (Tu sam se blago nagnula prema sugovorniku i kao slučajno skupila grudi u centar zbivanja. Njegovom iskusnom oku to nije promaklo!) - Uglavnom zgodne, britke, te podatne. Sexy i fotogenične. Samozatajne, duhovite i inteligentne. Bogate i...hm..koje je ono pitanje? Sorry nekaj mi je upalo u oko… Kakav tip blogerica Vas privlači u seksualnom smislu da bi je rado seksualno pričepili? - Ja sam dosta vizualan tip jako čudnog ukusa za žene. Recimo visoke, manekenski građene, nešto između Mile Jovović, Linde Evangeliste, Patricije Arquette i Michel Pfeiffer kao Cat Woman. Ok, možda malo androidne kao ananov@ ili preslatka replikantica iz Bladerunnera (Daryl Hannah )… Uglavnom… sexy heroine! Ma sexy su mi i visoke darkerice, ali i to je rijetkost…. Jeste se ikad igrali s dildom sami? PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da vam noge ekčli mirišu nakon što ih izvučete iz martensica? - Ne, dildo se je igrao sam, u drugoj sobi sa lego kockicama. Nije nam smetao. Budući da su blogeri modno osvješteni, zanima me jeste li imali iskustva snimanja spolnog čina s nekim blogerom ili blogericom kamerom koja nije statična? - Iako me kao SadisticoShy-a doživljavaju kao promiskuitetnog dječarca još nisam shvatio kako takav uradak snimiti kao HTML. Severina se u toj ulozi ipak pokazala profesionalnije, a i budžet je bio veći. Ne želim ponavljati tuđe fore, a nemam ni jahtu. Kada ste i kako prvi put ševili? Je li Vas boljelo? - Daaavno. I ako mislite na psihičku bol; ne nije, ni mene, ni Nju, ali bili smo jako zbunjeni. Prvi put sux! Da smo znali da je prvi puta toliko jadno, napravili bi to prije, samo da možemo uživati u sljedećem. Ima li i Zaproodže svoje mališane? - Ima, ali su ostarjeli i propili se. Provjerite na www.zaprudje.com Što mislite o predigri u seksu? - Iako mi je kod seksa najvažniji obostrani orgazam, i predigra zna biti zabavna ukoliko imate mašte. Nemojte ju zanemarivati. Ako nemate mašte bit će vam kao reklame na televiziji, dosadno i naporno, a kad završi, zaboravite koji film uopće gledate. Zato djeco draga upotrijebite maštu i dosadne reklame pretvorite u zanimljiv trejler! Prethodnicu kvalitetnijem orgazmu kasnije. Ulaganje u budućnost, kao bi to rekli u bivšem sistemu. Znaju li Vam roditelji da slikate obnažene ženske i njihove fotografije objavljujete po Internetu? Je li Vas već kontaktirao Matia Babič? - Ja zapravo slikam samo obučene modele, ali pošto me smatraju sex simbolom (Austin Powers?), jednostavno se uspiju svući prije nego što je sejšn gotov. Mislim da me iskorištavaju za promidžbu svoje golotinje, a ja kao ljubitelj lijepog ženskog tijela im to jednostavno ne mogu zamjeriti. Roditelji su za sada zadovoljni jer slikam puno manje obnaženih muškaraca nego žena. Jeste slobodni večeras? - Nažalost nisam, imam zakazano fotkanje. Uh rad, rad i samo rad! (nadam se da ti se ova haljina jednostavno skida...) Bojim se da neće biti gotovo prije jutra…. Zna li Vaša sadašnja nevjenčana djevojka da Vas privlači sadizam ili Vaše neuobičajene seksualne navike tumači kao, ne znam, Vašu nespretnost? - Ja sam uglavnom više sadist u intelektualno–psihičkom smislu. U sexu po potrebi, znam biti i jako nježan. To je velik stupanj samokontrole i odricanja od iskonskih nagona. ( RRRRRRRR!) Je li Vam bitan orgazam osobe s kojom ste u seksualnom klinču ili mislite samo na svoje zadovoljstvo, računajući da je partner najsretniji - kad je partner najsretniji zbog svršavanja? - Moram priznati da me orgazam partnerice više uzbuđuje od sexy donjeg rublja. Orgazam treba staviti smiješak na njeno lice, za razliku od rublja koje je najkorisnije kada ga skidate. Iako ti višestruki orgazmi stvarno zanju okrhnuti muški ego. Zašto samo žene imaju takvu igračku? Ako sam ja Vas sad išta skužila.. Nego, jeste li svjesni koliko ste lijepi?- Svjestan sam samo svoje nesvijesti, a ljepota je ionako jako subjektivna stvar. Hm zašto je ovaj interview uglavnom seksualnih konotacija. Mislio sam da vas zanimam kao osoba a ne kao objekt! PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da je Mount(n) Rabbit (47) zapravo jedan emotivan muškarac pun strasti? U pravu ste, od sad ćemo vas tretirati kao seksualni subjekt. Kako Vam se sviđa moja haljina? - Pa Fini odgoj (aka bečka škola) nalažu mi da radije preskočim ovo pitanje, ali po zenu nije važna haljina, kao materijalno, nego ono ispod… Na kraju interviewa, s rukom u ruci, nestašno smo ćakulali o sukobu koji se dogodio na crti Bug-Monitor, a koji zbog mogućih prijetnji s neprijateljske strane našem sugovorniku nismo u mogućnosti u cijelosti prenijeti. (Kako god, naši su pobijedili, njihovi su izgubili!  ) Naš će Mount(n) Rabbit (47) onanirat od sreće: čim ovaj post "pošpricam" smajlićima on će ga od uzbuđenja "pošpricati" spermićima po monitor(haer)u . Ma, dajte, ljudi, dodali smo Šajo i ja uglas, kao da ne znamo da bi, s obzirom na pohotni Rabbitov pogled, dotični sutra po(h)valio blogerice! I to ne samo one s Almost Cool, nego bi po(h)valio i one s Fresh liste samo kad mu to ne bi zamjerio ostatak zavidne mu redakcije! Također smo se Šajo and moa dogovorili da moramo podhitno upriličiti live susret s dotičnim Rabbitom! Susret ugode nazvali bi susretom "(zečja) prsa u (pileće) cice" kako bi se mladi Bugovac uvjerio da nisu svi na bloghaeru "ostarjeli pervertiti", već da ima tu i zgodne, a pervezne mlađarije! Živijo!Nakon četverosatnog interviewa rastali smo se sa Šajom i dogovorili novi susret (tog istog dana samo navečer )! Vaša bloginarka, Annie de Meni |
Već dugi niz blogovskih godina pažljivo sam pratila odnos horoskopskog znaka i bloga i došla do zapanjujućih zakonitosti i otkrića, sažetih u blogoskooop! Jeeee! Budući da se prije 10-tak minuta na samom kraju ovaj post znatno proširio s 13. znakom blogoskopa odlučila sam kliknuti SADA kod vremena objave. Tako ću danas dobit novi post, a za jučer ostaje onaj frak-maneken. Nadam se da vam to nije bed!  1. Ovan - boja bloga: vatrena - najveći zavodnik među blogerima, najveći bloger među zavodnicima - on hanta po blogovima, ne trpi bit nečija blog-lovina - često je nagao u komentarima pa može povrijediti blog-domaćicu, iako ju je u biti htio impresionirati (sklon upadanju u blog-nesporazume) - Ovan se voli natjecati s drugim blogerima u osvajanju (bilo čega i koga) - ljubav na blogu: velike su šanse, na njegovom blogu uvijek je najviše koka, a bome i on obilazi samo blogove suprotnog spola (nema homića među Ovnovima, možda samo homofoba) - sposoban je osvojiti i najtvrđe orahe-blogerice - tipičan primjer: unicorn_soul, napalm (al' podznak je Bliz i ima Veneru u Ribama!) 2. Bik - logo obavezno u znaku neke hrane (pr. švedski stol) ili potencijalne hrane (pr. svinjče)  - boja bloga: zelena (kao salata) - otvara postove o hrani, odjeći i obući - ovaj je blog-hedonist spor u pisanju postova i najviše mrzi kad ga netko stavlja pod pritisak da *mora* pisati post; Bik piše blog kad je spreman i sit - ljubav na blogu: osrednja, nisu baš aktivni u pogledu blog-barenja - savjet: ukoliko želite srušiti blog-Bika pozovite ga da vam (kao fol) pokaže u miru vašeg doma neki super važan html kod i tamo ga zaskočite kojekakvim delicijama (to bi bili vi u seksi odjeći), ićem i pićem - netipičan primjer: tv-kritičar 3. Blizanci - neuhvatljivi bloger - boja bloga: kog briga - kad se popne na mrežu oboružava se s nekoliko prozora domaćih i stranih chatova, ICQ-om, MesinĐerom, Iskricom, Forumom - sad ga vidiš na blogu sad ga ne vidiš (jer je otišao na drugi neki blog ili se skinuo s mreže) - pozove vas na ICQ, dok ste vi došli on već na MesinĐeru, hop aj tamo, a on već na Iskonovom chatu, odete tamo on se već skinuo s neta i otišao na cugu s prijateljem iz djetinjstva, itd. - zbog velike sposobnosti koncentracije može razgovarati s preko nekoliko blogerica u isto vrijeme - znaju sve, baš sve blog tračeve - ljubav na blogu: ma, tko uspije Blizanca uhvatiti taj je blog-bog! - tipičan primjer: unspeakable, lolita, spidergirl; netipični petra 4. Rak - najnježniji među blogerima, potpuno posvećen svom blogu  - nedobog ostavit mu neku kritiku na blogu, blog briše ruke mu krvave - blog plavičasto-zelenkast - puno radi oko svog bloga, brine se da se svi blogeri dobro osjećaju kad dođu na Rakov blog - sejva i bekapira sve svoje prijašnje postove tako da mu je svaki post na po jednom cdu (sentimentalan je prema starim postovima, obožava ih pregledavati bar jednom dnevno) - najsigurniji je na svom blogu, teško da će ga nešto odvući na tuđe blogove - ljubav na blogu: šanse da Račica osvoji nekoga male su, radi se o dragim i skromnim stvorenjima, zato se Rakove odlično peca i to na uobičajene fore (pr. "Račice moja, imaš najljepši blog", "Rače najdraži, imaš naaaajveći.. blog!" i slično) - Raku, nadalje, morate pružiti sigurnost; obećajte Raku, recimo, da ćete ga paziti do kraja života i pružiti mu sigurno utočište za njegov blog do kraja cybera! - tipičan primjer: Bridge, ptica trkačica; netipičan Rak: IL, hajducica (drugo ime za "komplikacijica"), minory, borovnica 5. Lav - jači od najjačeg blogera - blog žut i bombastičan, blog-vlasnik dotjeran i zgodan, puca od samopouzdanja  - uvjeren da je blog izmišljen samo zbog njega - obožava se smijati na vlastite fore - rijetko surfa jer zna da bolje od svog bloga - neće naći - rado će potrošit novce na druge blogere i nije mu žao doći u neki internet-kafe da bi blogao, ako je onemogućen kod kuće ili na poslu - voli blogere pozivati u svoj pravi dom da bi se istim pohvalio - ljubav na blogu: voli impresionirati, najviše šanse ima s onim blogerima s Fresh, a moguće i Almost Cool liste (kada koke s tih lista ugledaju blog-Lava blogovi im ispadnu od uzbuđenja!) - tipičan primjer leeloo (must i say more?), Nosferatu 6. Djevica - najčistiji i najpedantniji blog - kod bloga nije bitno koje je boje već je bitno da je uredan - dok drugi postaju i brljaju po tuđim komentarima, bloger u znaku Djevice i dalje strpljivo istražuje najbolje varijante html kodova kako bi mu blog savršeno dobro izgledao - ne tolerira da mu blogeri ostavljaju komentare po blogu jer mu to kvari koncepciju samog bloga - nedobog da netko zapali cigaretu dok surfa blogom Djevice - ljubav na blogu: previše komplicirana - tipičan primjer: Xiola (naglašava tipična, samo malo lijena i usporena), trijezna glista 7. Vaga - blog u nježnim pastelnim tonovima; blog odiše lijepim i umjerenim bojama i sadržajem - piše o umjetničkim temama - na blog Vage dolazimo da odmorimo oči i ostale dijelove tijela - najveći blog cenzor: briše sve komentare u kojima se navode bilo kakve vulgarne riječi, misli ili djela  - vrlo izbirljive u pogledu izbora blogova s kojima opće - često se nude drugim blogerima da im urede uneređene blogove i tako pridonesu ljepšem i boljem blog-svijetu - ljubav na blogu: preko nekoliko, ne može se odlučiti tako da u konačnici odbacuje sve moguće blog-ljubavi - savjet: Vage su najveće kokete bloga , budite oprezni8. Škorpion - post seksa, post politike, post smrti, post seksa, post politike, post okultnog, post seksa, post smrti i tako postane jedan od najvrjednijih blogera - blog vatreno crn - dušu bi dao da može naslijediti neki dobar blog - zbog velikog seksualnog naboja omiljen među svim spolovima i seksualnim interesima - omiljene slike uz postove: porno prirode - ljubav na blogu: ne voli srljati u ozbiljne veze zato prvo odličan seks, a poslije će se vidjeti, seko  - oprez: ukoliko odbijete Škorpiona budite spremni da će poduzet sve da vas makne ne samo Cool ili Almost cool liste, nego vaš blog više nikad neće osvanuti ni na Fresh list - tipičan primjer: beštijica, kika - wanna be Škorpionka: kupus 9. Strijelac - najveći filozof i mistik bloga (malne ko Raspučin) - blog crvenkasto-smećkast - fantazira o prolaznosti bloga i života općenito - piše o stvarima koje su teško razumljive običnom blog pučanstvu  - komentare razmjenjuje samo s drugim Strijelcima ili wanna be Strijelcima - proputovao jako puno blogova - ljubav na blogu: itekako moguća, odlično razumije blog-psihologiju i stoga ima više od jedne omiljene (i osvojene) blogerice - tipičan primjer Škorpy , netipični Strijelac Mile voli blog10. Jarac - zajeban bloger, stalno nešto prigovara te ne valja ti ovo na blogu te ne valja ti ono - njegov blog je jedan od rijetkih koji imaju smisla, sve svoje postove maksimalno i uvjerljivo argumentira, ne pada mu na pamet stavljati slike uz postove - blog ne dira što se forme tiče, smatra to trivijalnim; blog mu je crno na bijelom - ambiciozan - želi da mu blog čim prije dođe na cool listu i sve će učiniti da to postigne - sposoban je unovčiti svoj blog - ljubav na blogu: seks na blogu - nije tipični, a bome nije ni Jarac: novac, ali kao da je, nevjerojatno! 11. Vodenjak - mora imati najotkačeniji blog s najotkačenijim temama, nedobog da je netko spomenuo ono što piše bloger-Vodenjak  - blog im je iskričavo metalik-plavi, futura živa, neki supersonični zvuk u pozadini - uvijek ispred svog vremena po blogu - lud, božemprosti, kao Josipa Lisac (71) - ljubav na blogu: ne trači vrijeme na takve gluposti - ako se ipak odlučite osvojiti jednog blogera-Vodenjaka svakako mu morate pokazati dvije stvari a) da je vaš blog jedinistven i alternativan skoro kao blog Vodenjaka, da totalno kužite njegovu spiku i b) da ste svjesni da vaš blog nikad neće bit kao blog Vodenjaka, jer je to nemoguće i da je samo jedan blog - blog Vodenjaka! - kako su Vodenjaci uniq i ne vole bit nikako "tipični" , slijede primjeri onih netipičnih: Flapper Girlie, proljeće, Ipanema, hal, melted, Caajka, ane12. Ribe - u nekom svom romantičnom blog-filmu - blog im je u plavičasto-ljubičastim bojama - ponekad manične od sreće, ponekad depresivne od nesreće - pišu blogove o prolaznosti života i savršenom blogeru kojeg željno priželjkuju - iz blog-depresije će ih najlakše izvući neki bloger pametan ko slika - često prave foto-blog, jer im slika govori više od zvukova - pomaže drugima, posebno novopridošlim blogerima da se snađu na blogu - ljubav na blogu: Ribe su podatne, samo malo zatvorene, kad jednom otvorite njihovu blogicu - uživa(j)te!- savjet: uvalite joj spiku o boljoj blog-budućnosti i vaša je  - tipičan primjer: kostur, Daywalker, silent 13. SadisticoShy - boja: japansko crvena na đavolsko crnoj podlozi - emotivno-mentalni blog intelektualac i rodoljub  - pripadnici ovog znaka fatalni su na blogu, privlače jakom brzinom i snagom - od graje komentatora suprotnog spola, koje uredovno zatičete na njegovom blogu, obično ne čujete ni samog bloger-SadisticoShya - bitno je vidjeti i biti viđen na blogu ovog znaka, njegov je blog ustvari udarna blogovska špica - obožavaju umjetnost i iznimno su svestrani: neki će pripadnici ovog znaka izrađivati fotografije erotsko-duhovnjačke prirode, drugi pak na blogu izrađuju male woodoo lutkice u kožnim narodnim nošnjama i martama, a neki će se, recimo, bavit pisanjem haiku-bloga - ne samo da je jedan od najvećih blog-seks-simbola (kao Bridgit Bardot samo na blogu), nego će njegovi tekstovi postati religija za novo doba - doba blogarijusa - u seksu preferiraju lance, štrikove za sušit veš, bat za lupati meso, podmetače za čaše kao zamjenu za frizbi, šprihericu, nož-skakavac, žnirance, mreže za komarce, bičeve, lisice, navlake i proteze za zube te plastične spajalice  - savjet za osvajanje ovog znaka: u obzir dolaze isključivo blog-modeli, posebno gotovo izumrla vrsta manikenki s mogućnošću samostalnog izričaja i sposobnošću za humor - dotični model mora bit gotovo borgoskih principa: vi kent tolerejt imperfekšn (usput, ako niste spremni na poniznost partnera i totalno full zaluđeno obožavanje - zaboravite njegov blog!) - tipičan primjer: SadisticoShy, Štetočina Ukoliko se netko želi predstaviti kao tipičan predstavnik nekog od gore navedenih blogoskopskih znakova, neka se slobodno, molit ću, prijavi pa će biti ubačen kao "tipičan predstavnik ovog bloga je.." s linkom na blog! Vaša blogologica, Annie de Meni |
Dmitri Panfilov, 37-godišnji je bloger iz SAD-a, rođen u erotičnom horoskopskom znaku Jarca. Visok 1,76 m, težak 66 kg. Dmitrijeve su proporcije sljedeće: prsa 99 cm, struk 70 cm, bokovi 99 cm. Dakle, on je 99-70-99. Njegovan je. Gospodin uglavnom bloga na engleskom i ruskom, koje odlično poznaje, ali razumije većinu slavenskih jezika po blogovima. Osim bloganja, kao svoje talente ističe četiri - ples, glumu, razgovaranje i sport. Također, kao što vidite na slici, voli ići kod frizera.U svom životopisu Panfilov navodi da je dugo vremena radio kao učitelj plesa u poznatom Studiju Ljudmila u Washington, D.C. gdje je pomislio "kad mogu drugi ljepotani, zašto ne bih mogao i ja?" te se odlučio okušati kao model (ne navodi kada se taj prijelomni događaj njegova života dogodio). Ako ste zainteresirani za ples i želite inozemnu plesnu karijeru, možda je baš Dmitri momak za Vas? Naime, već duže vrijeme u potrazi je za ozbiljnim partnerom za ples! "Ja sam za ples, hik, o-o". Tko bi uopće mogao odoljeti njegovim toplim okicama i nježnim crtama lica? Od nekoliko vrsta manekenstva najskloniji je, kako sam navodi, fashion, komercijalnom i glamuroznom tipu manekenstva, a ako bude sreće drage bi se volje, kaže, uključio i u tzv. trade shows. Za sad nema matičnu modnu agenciju niti je naveo je li ikad radio za neku. To ne znači da nije nikad nigdje radio, možda je jednostavno zaboravio označiti tu rubriku. |
Neki dan sam kupila jako lijepe bijele lanene hlače. Onako ravne, fino izduže nogu, niži struk na žniranje, klasika.. I sva samozadovljna nakon par dana rekoh mogla bih i obući te čehle. Ono što mi u prvi mah uopće nije padalo na pamet, blago me razočaralo kod kuće: hlače su se dobrano prozirale (starohrvatski: "skrozirale"). Uopće o tome nisam razmišljala u trgovini, jer mi se lan činio prilično gustog tkanja, a ni rasvjeta u dotičnom dućanu poslovično nije bila idealna za utvrđivanje prozirnosti materijala. Hm, budući da bi mi isticanje bijelih tangi bijelom bojom djelovalo vulgarno, a obične pamučne domesticus gaćice bijele boje ne dolaze u obzir, napravih kompromis. Padne meni na pamet genijalna ideja da obučem ispod tih bijelih hlača tange boje kože. Imam podosta tangi, što bi jedna naša poznata estradna radnica (ne, nije Josipa Lisac (71), već vas vidim ) u jednom interviewu rekla "imam preko 30 tangi", toliko malne i ja imam. Huh, ma, de se zaustavite malo ovdje: zamisliti našu Džej Li (71) u tangama! Danas tange fakat možeš kupiti na svakom koraku. Od placa, preko lokalnih kisoka ("kupite naše novine i dobit ćete tange sa šahovnicom na poklon!") i trgovina sve-tange-za-pet-kuna pa do Džehova Vitnsis koji vam pred vratima vašeg doma jeftino hoće uvalit tange uz sliku Majkla Đeksona i nekog njegovog malog drugara. Tange danas vire sirotim operaterkama kad se nagnu da preberu omiljene im kontejnere. Bome ni suvremene si poljoprivrednice više ne mogu dozvoliti luksuz da im se vide obrisi gaća dok nagužene motikom marljivo obrađuju 143 jutra zemlje. Supruge i majke, koje trče s posla u vrtić po djecu pa kući kuhat ručak za četiri osobe, oblače tange zbog aerodinamičnosti! Čak sam čula da su tange počeli nositi i hrvatski muži, oci, sinovi, braća, nećaci, kumovi i susjedi. Inače, tange danas treba znati nositi. Tange se danas nose tako da ih morate žestoko, odrješito, grubo i bez uvijanja navući u smjeru lopatica i pazuha. Tako da kad ih skinete trebate dobrih par sati da vam se rascjepljene usmine vrate u bogom dani oblik i da se rašireni guzovi priljube jedan uz drugi. Jednom mi je bivši dragan kupio tange na benzinskoj. Ovako je to izgledalo. Došao je do mene, bio je mračak, dao mi je ružu na koju sam se sva rastopila od nježnosti. Brzopleto i naivno odmah sam slatko uzviknula "jooj, ljubavi, baš si pažljiv, hvala ti", dirnuta do balčaka, kad kaže on malo zbunjen "pa, kupio sam ti to maloprije na benzinskoj!". Sada sam tu već malo oprezno zaškiljila. Osvjetlim taj obris ruže jakim snopom svjetla, namrštim čelo u omiljeni položaj i skužim da u ruci držim neku plastičnu ružu.. Wtf! Hmmm, gledam ja ružu kao da mi ju je Bin Laden uručio, a dragan se počinje ceriti.PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste znali da krokodil ne može isplazit jezik? Kaže "povuci latice", povučem oprezno ružin pupoljak kad mi u ruci ostanu tange od nekog najplastičnijeg mogućeg roza materijala. Neki najlon, ukratko, ali u obliku ženskih tangica. I Još su mi bile prepremale. Eto vam benzinske romantike. No, da se vratim, dakle, na te moje bijele hlače.. Zamišljeno-kupljeno, našla odgovarajuću boju. I ništa, obučem ja to danas prvi put, te svjetlijesmeđe tange i na to bijele poprilično-prozirne lanene hlače. Opet mlatim po gradskom betonu, ovaj puta šećem nove hlače, sva sam si bitna i u konačnici završim u omiljenom mi kafiću. Popilo društvance cugu i ustali se mi, ide svak na svoju stranu, kad prodere se frend meni iza leđa "Annie?! Jel' ti to nemaš gaće danas!?".  Totalno zabezeknuta idejom, zaklecam lijevim koljenom, zatepem se, razrogačim oči! Zar bih ja u pola bijela dana s prijateljima sjedila na cugi bez gaća te krajnje uznemireno izmrmljam "Dobro, jesi ti normalan, kako nemam gaće, naravno da imam gaće, ti nisi normalan!!".  Na to on krajnje začuđeno dobaci "Pa, dobro, di su ti!?". Koju da ja sada poantu iz svega ovoga izvučem? |
Jutros sam skužila da nisam napisala niti jedan post od srijede. "Jebemu", pomislila sam. Ljudi, dragi čitatelji, jednostavno nisam mogla, prevruće mi je bilo. Ne da nisam znala o kojoj temi bih pisala, nego nisam znala ni da trebam pisati. Danas ću vam ispričati jednu lijepu priču o mojoj teta Seki. Teta Seka je teta koju sam upoznala prije, hm, četiri-pet-šest godina, stvarno se ne mogu sjetiti. Upoznala nas je zajednička prijateljica, tj. moja prijateljica i teta Sekina stranka. Teta Seka sprema, čisti, pere, pegla po kućama. Seka joj nije pravo ime nego nadimak po kojem je svi znaju (kao, recimo, teta Maca, koja se ustvari zove Katica Mandić, ali to osim Macine matere, oca i brata nitko, zapravo, i ne zna). Upoznala sam teta Seku kad joj je satnica bila 20 kuna. Danas joj je 30, kod mene bude otprilike oko 4h i ja joj uvijek ostavim nešto bakšiša. Dođe svaku drugu subotu, po potrebi i češće. Preko ljeta teta Seka dođe oko 6h, onda uvijek sprema tiho dok se ne probudim. Bilo je koliko puta da je došla i ošla da je nisam vidjela, jer sam prespavala. Teta Seka ima posebni status u mom životu. Prošla je ona samnom svakojakih dogodovština, pratila je moje uspone i padove, štono bi se reklo. Bila je uz mene vjerno po svim mojim podstanarskim putešestvijama, uživala je kad sam se konačno skrasila u svojoj vlastitoj. Kad je teta Seka prvi put bila kod mene ja sam bila totalno zapanjena. Zvučalo je nestvarno da možeš odrješito reći "molim Vas, to i to mi sredite" i da nakon kratkog vremena prođeš, krajičkom oka pogledaš i vidiš da je "to i to" zaista napravljeno.  Koncept toga da nešto možeš zamisliti i da ti se to nešto ostvari u vrlo kratkom roku bez da si uložio ikakav napor izluđivao je svaku poru moga tijela. Dosta dugo sam uživala u tom osjećaju kontrole koje sam imala nad stvarima i događajima. Danas je situacija drukčija. "Aaaannie, de meni donesi onu bocu iz moje vrečice!!", "Aaannie, jesam ti stoput rekla da ne zaljevaš cvit tako jako, evo sve iscurilo van!! sad imam duplo posla", "Aaannie, di si stavla onu međik krpu za prozore, jesan ti rekla da je uvjek ostavš na istom mjestu", itd. Teta Seka sve drži pod kontrolom. I dok sam u početku našeg druženja obično bahato sjedila za kompom s kojeg sam dirigirala događanja po stanu, već sam duuugo vremena aktivni sudionik subotnjih čiščenja s teta Sekom. Kao da me hoće pripremiti za život-poslije-teta-Seke. Nekako su mi se vrlo brzo svidjeli ti naši rituali. Toliko da moram malo spremiti prije nego teta Seka dođe da me ne ispizdi. PAZI 'VAMO RUBRIKA Danas vam predlažem laganu šetnjicu po siteu gdje možete vidjeti kako vas plastična kirurgija može proljepšati ili proružniti. Ne znam jesam se umislila, ali mislim da teta Seka voli doći kod mene. Teta Seka ne kuži moje fore. Ja nešto svoje lupetam, smijem se, naravno, na vlastite pošalice, ona klinca ne kuži, ali se smije i ona i dobacuje neke svoje pošalice koje nemaju veze s poantom mojih pošalica, ali kog briga! Voli dobre viceve, onda ja pripremim par penzionerskih pa opet bude veselo. Ona misli da sam ja jako pametna i tu vidi bit mojih problema zašto se još uvijek nisam udala. Onda mi je jednom rekla da nije loše malo se pravit bedasta, da to muški vole. Kao što vidite po mom blogu, potpuno sam prihvatila njenu filozofiju. Inače, teta Seka ima kćer, malo mlađu od mene, sirotu retardiranu od rođenja, nije jako, ali dovoljno da se ne može brinuti sama o sebi. Uglavnom, mene to jako rastužilo kad sam saznala (ne od tete Seke, nikad s njom o tome ne pričam), nego od one prijateljice koja nas je povezala. Onda sam htjela dat odjeću koju ne nosim više teta Sekinoj kćeri, ali mi je bilo neugodno. Uf, kako ću sad odjednom "e, skoro sam zaboravila, ovo je za Vašu kćer" iz čista mira, pa mislim, nema smisla.. da ispadnem onak' ljigi-patetična, opasno je dirati po tuđem ponosu.. Onda sam smislila foru da sam se udebljala pa kao ne mogu to više nositi, "a jel bi Mala-Seka to nosila"? Tako je započela naša igra koja i danas traje, iako imam malne istu kilažu koju sam imala kad je teta Seka bila po dva'est kuna. Teta Seka meni zauzvrat donosi sezonsko voće iz svog vrta. Baš lijepo, uvijek pristojno kažem "joj, niste trebali" punih usta od onoga što mi je donijela. Teta Seka voli popiti malo brlje (tj. rakije) ili hladno pivo. Meni ne smeta, imala je stvarno gadan život. Teta Seka je zimus dobila upalu pluća. I ja to čula od one moje prijateljice i s obzirom da sam socijalno osvještena od prije par godina, odlučim se u bolnicu u posjetu. Kupila sam cvijeće i neke glupe slatkiše da bih vrlo brzo saznala da na plućni odjel plućnim bolesnicima ne možeš donosit cvijeće. Kasnije, kad sam našla teta Sekin krevet, oduzet mi je i drugi dio poklona - slatkiše - jer je i blagi šećeraš pa ne smije ni to (a misliš znaš čovjeka, tj. ženu). Dobro da mi još upad u bolnicu nisu naplatili! Dovraga! Mislim, taj odlazak u posjetu slutio je na katastrofu od samog početka. Prvo su mi neljubazne medicinske sestre grubo oduzele cvijeće, usput me izvrijeđali kao malu, onda sam skužila da ja ustvari ne znam kako se teta Seka zapravo zove pa ne mogu ni pitati u kojoj je sobi. Ja jesam dobila informaciju na kojem je katu i u kojoj sobi, ali do bolnice više nisam bila sigurna ni je li ova bolnica, zapravo, bolnica koju tražim. Morate znati da za osobu koja je osjetljiva na pomisao da su bakterije around prilično velik napor da proškicne u jedno 14 soba da vidi nije li možda teta Seka u toj sobi. Konačno, kad sam malne uplakana pronašla teta Seku, bilo joj je drago i sve, i ja sam stajala skupa s njenom familijom, meni sve nepoznata lica. Onda sam skužila da ne znam što bih s teta Sekom pričala, osim o čišćenju moga stana. Naravno da sam ispala glupa kad sam se našalila na bogtepita čiji račun i duhovito dobacila "ma, jedva čekam da ozdravite da se vidimo u mom stanu, ho ho". Teta Seka se svejedno nasmijala, bilo joj je drago da sam došla, nije očekivala, vidjelo se. Onda sam šutjela i čekala da prođe još koja minuta i da kažem "dooobrrrro, ja sad idem", jer mi je bilo bedasto, he he.. Nakon mjesec dana je ozdravila i bila kao stara teta Seka. Tako smo se fino napričale kad je došla do mene nakon oporavka. Taj mi je put naplatila još dva ekstra sata više, jer ipak je bila 5,5 sati kod mene. Ali nije mi žao. Teta Seka radi svaki dan, uvijek ima nekog kod koga ide čistiti, jako je vrijedna žena, jebiga, bori se kako zna. Moram priznati da mi nije bilo baš svejedno kad ju je prije par mjeseci zaposlila moja jako dobra frendica. Nekako kad ne znaš kod kojih to stranaka ide bude ti svejedno, ali kad sam čula da ide kod moje jako dobre prijateljice.. hmm.. ipak me žecnuo žalac ljubomore, a posesivnost je prostrujala mojim tijelom.. Sad je već vrijeme izlječilo rane. Zašto vam sve ovo pričama.. aha da.. zato što volim tetu Seku, iako se klinca ne kužimo i bitno su nam različita životna iskustva, našli smo neke svoje jake dodirne točke i trebamo se. A i napisala sam ovaj post da ne ispadne da se samo zajebajem, već i da znam bit ozbiljna! Živjela teta Seka i sve osobe koje nam čine život ljepšim i ugodnijim! |
Ovo što vidite na slici trebao bi bit Raspučinov penis, dug 28,5 cm i izložen u prvom ruskom Muzeju erotike, koji je osnovao izvjesni Igor Knyazkin, predstojnik znanstveno-istraživačkog centra za bolesti prostate Ruske akademije prirodnih znanosti. Pa, jel vi to možete vjerovati?  O tom Džordžu Raspučinu su se uvijek raspredala razno-razne morbidno-perverzno-paranormalne spike, što nije bilo čudo kad se pogleda curriculum vitae ovog smz. (samozvanog) mistika. Da vas podsjetim, rođen je 1869. godine negdje pravoslavnom-bogu-iza-nogu u Sibiru. Od većeg broja braće i sestara, jedini je preživio djetinjstvo. U djetinjstvu tvrde da je mogao razgovarati sa životinjima, posebno s konjima. Oženio se (nesretnica: Proskovia) taman kad je izašao iz puberteta, dobio i sam nekoliko sitne dječice (3 sina/2 kćeri). Status: sibirski seljo-beljo. Do svoje 28. godine živio je najobičnijim životom da bi 1892. godine iznenada osjetio neke duhovno-duševne promjene, krenule su vizije i proročanstva. Prestaje pušiti, piti (i ljubiti), iako će se kasnije ponovo vratiti tim sportovima. E, sad se sigurno neki od vas pitaju zašto je prestao s Vucinim načinom života. One koje to ne zanima nek pređu na novi odlomak ovog posta. Dakle, Raskapučino je patio od insomnije od ranog puberteta, možda i prije. Nitko mu nije mogao pomoći. I onda je jednog dana otišao u jedan manastir kako bi se izlječio. Ne samo da se izlječio nego je otkrio i vjeru u sebi (o tome je nedavno i Sanja Doležal održala cijelu jednu emisiju, vidiš njega nije uzela za primjer). I ne samo to, odlučio je lutati svijetom u potrazi za istinom, znali su ga naći kako drhteći pada na koljenima u trans dok moli. Ipak nije zaboravio rodno selo u koje bi se u godinama koje su dolazile vraćao svako malo u proljeće, posebno kako bi pomogao obitelji oko poljodjelskih obveza. Čak mu je pala na um ideja da sagradi crkvu u svom rodnom selu (vidiš ti na kog se ugledao naš Čavoglavac).Godine 1904. (ček da vidim koliko je tad imao godina.. aha.. 35.. dobro..) odlazi u Petrograd, u njegovom životopisu naglašava se - pješke (a mi digli graju kad je onaj tip pješačio do Rima! ). Grad je to u kojem će 100 godina poslije bit izložen njegov božemprosti džajnt penis. Zbog njegove ideje o gradnji crkve i kojekakvom imidžu duhovnjaka-u-potrazi-za-istinom (i smijem li dodati - ženama) priče o njegovim moćima stigle su i do velikog i posljednjeg ruskog cara Nikše Drugog. Upoznaje se s dotičnim i dobiva konačno lovu za izgradnju crkve. I ne samo to. Postao je vrlo brzo jedan od politički najmoćnijih ljudi Carske Rusije. Status: mistik i izlječitelj. I ne samo to. Vjerujući u njegove moći dobiva šansu koju niti jedan paranormalni iscjelitelj ne bi propustio - izliječiti malog carevića. Kao što nije strano u kraljevskim familijama koje se križaju međusobno (kao božemprosti, Kajuni u močvarama Luizijane) tako je i ovo rusko djetešce bilo obilježeno miješanjem plavih obiteljskih gena i tako pokupilo od sve majke - hemofiliju (čak je i zovu "kraljevska bolest"). Bolest je to koju prenosi majka na muško dijete, a posljedice su strašne: i najmanja povreda može izazvati smrtonosno krvarenje. Godine 1906. uspješno ga oporavlja od jednog teškog trodnevnog napada krvarenja i dobiva kultni status u carskoj obitelji. Trajalo je to sljedećih deset godina. Svaki put kad bi sirotom djetetu pozlilo, Raspučin bi dolijetao na dvore.  Kažu da je mogao umiriti napetost, hipntozirati ljude, glas mu je bio dubok, nježan, smiren (foto: Raspučin blagoslivlja fotografa). Njegove plave oči bile su poput magneta, govorile su žene. Bolji poznavatelji prilika na carskim dvorima tvrde da je Raspučin zaveo ne samo gospođu caricu već, zamislite, i njene kćeri. Kažu ljudi, ako oni lažu - lažem i ja, da je imao nenormalnu moć nad ženama. Taj je jebo sve što se kretalo, od žena iz visokih krugova do neobrazovane sirotinje. Ne znam kako da vam opišem, recimo, kao da sad netko povali i Vlatku Pokos i Indiru Vladić i Katu Katić i Janicu Kostelić i sve to u samo dan-dva. Ono.. ne bira! I sve su žene bile lude za njim. Ima i onih koje su tvrdile da ih je silovao. U Petrogradu se ponovo odaje seksu i alkoholu, a obožavao je plesati na romsku glazbu.  Kako je preko djeteta stekao sve simpatije i ljubav cara i njegove nesretne supruge Aleksandre, konkurencija od čitavog niza drugih članova aristokracije, crkva i drugi politički moćnici Carske Rusije tog doba organizirali su zločinačku organizaciju kako bi ga mrknuli. Bio je premoćan. Ne znam s kim da vam usporedim. Recimo, bio je moćan kao Rojs u doba Šuškove administracije. Da vas podsjetim, nisu to bile suvisle godine za Rusiju (kao da ih je ikada i bilo). Godine 1916. započinje se s ruskim ustankom: štrajkovi, demonstracije, seljaci i radnici all together inzistiraju na promjenama, zlo im je od posljedica Prvog svjetskog rata koji osim što je odnio višemilijunske ruske žrtve, nego je i u zemlju donio glad, bolesti i patnju. Sve je to utjecalo i na to da je glavni lik našeg današnjeg posta počeo gubiti kosu. Nije se volio kupati. Naivan, odlazi jedne večeri kod princa Srećka Jusupova na njegov poziv, ni ne sanjajući što će ga te noći snaći (foto: Raspučin na posljednjoj večeri). Srećko je, inače, bio poznat na ruskoj transvestitskoj i homosekusalnoj sceni (brak s prelijepom plemkinjom bio mu je samo opaka krinka), a bio je i lijep po tadašnjim kriterijima (ne, nije imao široko slavensko lice i rumene obraze). A Raspučina su navukli da će moći općiti s Jusupovom ženom Irinom  , na što se seksualni pohotnih pomamio, iako su ga mjesecima upozoravali da ne mrda iz kuće. Džaba. Prdio govorio isto ti je. Svetom vragu, kako su ga zvali, bližio se kraj. Prvo su ga pokušali ubiti otrovanim vinom, pa su mu stavili cijanid u hranu  ono ništa opet.. pa kad ni to nije upalilo onda su rafalno pucali metke u njega. "A daj sad da te vidimo!", uzviknuli su ubojice u glas. Čak se priča da je bio živ kad su ga bacili u smrznutu Nevu (dugo su tražili rupu gdje bi ga ubacili u rijeku pa su ga umotanog u sag nosakali duž rijeke sve do jutra). Status: mrtav. E da, na mreži se svašta priča, znate surfere, uglavnom čula sam da se Raspučin vratio, pogledajte i sami na sljedećim stranicama. Moram sad završiti, jer ću ovog Mad Monka sanjat! U kojem trenutku mu je odrezan penis nisam uspjela naći informaciju. I tko ga je uopće odrezao. Svaki dobronamjernik koji zna tu tajnu molim da je podijeli s nama. Vratimo se na sam početak priče. Predstojnik Knyazkin smatra da će izlaganja Raspučinovog penisa i drugih seksualnih objekata (samo 12,000 komada) pomoći muškim pacijentima da prevladaju strah, anskioznost i eventualnu impotenciju, želi im omogućiti svjetliju i sretniju atmosferu, kaže. Mene zanima koji će muškarac biti osvjetljen i sretan  kad vidi onaj čudovišni penis na slici. Caajka me sad nazvala i pita šta radim, ja kažem pripremam post, kaže ona da je ubacim da joj skoči posjeta. Nisam znala gdje da je ubacim pa sam je ubacila na kraj. |
Kako ste mogli primjetiti, u najboljoj kompulsivno-opsesivnoj maniri, pratim uredno kako su dragi ljudi dospjeli na moj blog (lijeva kolona mog blogića). To me u isto vrijeme silno zabavlja, ali i jako veseli. No, danas mi je zapelo za oko nešto sasvim novo i drukčije: "anatomski prikaz srca" Pa, što, rekli bi neki mirniji tipovi, ali meni vrag nije dao mirnoću pa sam kliknula na taj link. Uglavnom, za one lijene, moj je blog jedan od 47 ponuđenih s tim da su ispred mene termini kao "Perfuziona scintigrafija miokarda i ehokardiografija", "Difuzna fibromuskularna displazija intime z multiorgansko", "LAPAROSKOPSKA HOLECISTEKTOMIJA ZARADI AKUTNEGA VNETJA ŽOLČNIKA S ..., MEDICUS, vol 1(1) 1992;99110", "Paediatr Croat 2003; 47 (Supl 1): XXX-XXX", "Procjena vrste op. zahvata kod prijeloma vrata femura", "PLAN I PROGRAM NASTAVE IZ GINEKOLOGIJE SA AKUSERSTVOM" , "Hepatopulmonalni sindrom" i onda odjednom HOP!, deseta po redu, Annie De Meni, tj. ja!  Što želim reći.. aha da.. mašem ja dotičnom putniku-dobronamjerniku koji je, načas, odlučio prekinuti svoja medicinska istraživanja i zaustaviti se na tren na mom blogiju. Nadam se da je odmorio svoje znatiželjno oko. PAZI 'VAMO RUBRIKA Pogledajte, molim, ovaj test iz kemije.. hmm, kad bolje razmislim slažem se s mladićem da su za kemiju i kemijske reakcije mogli biti odgovorni jedino "aliens"!" Ustvari, baš sam se fino navukla na ovaj blog, mislim ne (samo) na svoj blog, nego općenito na bloghaer. Mislim da je vrag odnio šalu još prije par dana. Bilo je to sasvim obično jutro, neprecizno sam se kretala po gradskom betonu i odjednom uhvatila sebe kako veselo razmišljam i smišljam što bih taj dan mogla staviti na blog. Odjednom sam se trgla, stresla zbunjeno glavom i nastavila dalje razmišljati o rasprodajama u gradu. No, titraj straha i nesigurnosti prozujao mi je nejakim tijelom. Nova igračka. Sve se to nekako poklopilo i s imenom osobe koje ne smijem spomenuti (iako mi svi jako-dobro-znamo koja je to osoba), a koje je prije par dana iznenada zasjalo na displeju mog mobitela. Blog je opasno počeo ulaziti u moj real life. Opet sam poludjela, ko božemprosti, Josipa Lisac (71), najpredvidljivija djelatnica naše estrade. Počela sam i lagati zbog bloga. Nazove me netko i pita "ebokštaradiš", a ja kažem "gužva, puno posla, radim", skraćujući bilo kakve mogućnosti daljnje konverzacije nabacujem poslovični "čujemosevećajblogžurim" ili "javit ću se ja tebi, nemoj ti meni, ajsad blog!". A ustvari znate šta radim..Moje bloganje nije bez problema. Prvi je je činjenica da se broj blogova koje redovno pratim povećao na rekordnih 56. Što će reći kad klinem na moj omiljeni dio toolbara (Links/folder Blog) dobijem jedan nepregledni niz po abacedi složenih blog radnika i seljaka te blogovske inteligencije. Moj novih net-družbenica i družbenika. Naime, prvi podproblem koji se tu javlja je taj da kolonu vidim samo do m(elteda), a za ostalo moram misem na strelicu-dolje da osvanu ostali abecednim redom složeni blogeri. (Nadam se da će wanna be blogeri iz ovog donijeti ispravnu odluku s kojim će slovom započeti svoj blog i koliko bi naziv bloga trebao biti dugačak!) Već razmišljam da napravim dva podfoldera Blog A-M, Blog Me-Ž(uta minuta). Uglavnom, kad kliknem taj svoj Links/Blog podfolder odjednom čujem glasove u svojoj glavi: "klikniii meeeneee", viče jordanica, čija velika slova iz naziva bloga definitivno dominiraju središnjim dijelom moje liste blogera, "ne njuuu, klikniiii meeenee boljeee ti jeee", viče definitivno najduža plavuša s Harvarda (nije baš Harvard al sam plava).. Blogopatija je bolest od koje počinjem oboljevati, a zbog koje ne patim samo ja, već i meni bliske IRL osobe. Joj, a kojih sam problema imala.. U početku me smetalo što dosta blogera nema u nazivu bloga svoj blog-nick i onda ja hoću krenuti na taj-i-taj blog sada-i-odmah, već sva drhturim, a ne mogu ga pronaći u čitavom nizu mističnih naziva tipa.. jel porto onaj mentalne dijareje ili plodovi majčice zemljice, jel Šcorpy onaj pljugar natakari ili je na terasama svijesti, jel nam timbouctou izlaže ispovjesti osupnutog uma ili hitove njegove gadosti!? Di je, dovraga, Tristanin blog, nema je sad kad mi najviše treba!? I nisu to jedini slučajevi! Onda sam poludila pa sam sve promijenila u jednostavna imena vlasnika bloga. Neće mene nitko zablogavat u zdrav mozak ovdje, uzviknula sam! Odblogajte svi s tim misterioznim imenima u blogskocima! Postoji još jedna stvar koja mi stvara probleme. Naime, kad dođem na neke blogove opterećene božemprosti smajlićima i sličicama (ne znam samo kako im se da, dječja posla), postoje neeeekada problemi da se otvori onaj središnji dio. E sad, inače sam strpljiva, ali kad dođem na bloghaer pojma nemam što mi se dogodi pa onda nestrpljivo pritisnem stop-stani-ne mrdaj-halt dugmence u IE.. i onda šta.. nekad imaš sreće pa ti se otvori zadnjih par postova s komentarima, a nekad mi jednostavno stane i ja ko krele gledam u potpuno prazni središnji dio iliti glavne kolone bloga. Grrr. Klikni refresh, dodaj još jedan evro u rubriku posjeta (što bi Danguba rek'o) i prolongiraj blogovoljstvo. Na većini blogova to uredno pali, ali ima nekih blogova na kojima je uporno onemogućeno takvo presjecanje dizanja bloga. Primjerice Zrinkin blog, ima još par, ali ne mogu ih sad locirati, javit ću naknadno.. ali zato što me SadisticoShy sluša kad kažem stani-i-otvori-se-ssssad! uuu.. ono zadnja dva-tri posta samo kliznu ekranom.. I sad, najveći od najvećih problema onaj je sa hostanjem mog dragog cvjetnog anniedemeni loga. Ako mi netko može dati neki hintić gdje mogu uploadati sliku, da dotični dopuštaju bespla direktno linkanje i daju koliko-toliko tolerantni bandwith.. Pa, ovo je da poludiš! Jebemu, devet ljudi dođe na blog, oni već miču moj jpg! Ovo mi je već četvrti server gdje sam podigla taj logo, sa svih su me maknuli k'o da sam božemprosti neki jpg-kriminalac.. sad sam na netscapeu, za sad je okej, ali nemojte se čuditi ako za koji dan dođete na moj blog i opet bude nedostajala ona meni draga cvjetna slovca u naslovu bloga.  Ne usudim se više ni refrešati moj vlastiti blog da ne bi upravo taj rifreš bio presudan za isključivanje jpga! Sori, ako je malo nabacan i nerazumljiv post, malkoc sam omamljena današnjim suncem. Nemojte da se sad nađe netko kao fol duhovit pa kaže "takvi su ti svi raniji postovi, ne vidim razlike". Mislim, htjela sam samo podijeliti par misli s vama, da vidite što se samnom blogađa zadnjih dana. Nego, da mi se na blogu pojavi zlatna ribica zaželjela bih tri želje :1.) Voljela bih povezati ljude forum < --- > blog. Naravno, mislim na one koji nisu otvorili blog iz kojeg je jasno vidljiv nick s forumhaera (tol'ko glupa nisam). Također znam da leeloo nije leeloo. Niti je afrodita - afrodita. 2.) Konačno saznati plastifuksinu email adresu. 3.) Dobiti odgovor na pitanje zašto utorkom imam uvjerljivo najviše posjeta na blogu.  P.S. Upravo sam preko halovog bloga saznala da postoji link na stranice sa statistikom bloghaera, gdje se fino vidi tko je najviše pisao postova i na kojem je blogu najviše komentara. Na prvoj sam listi daaaleko od vodećih pozicija (178.), ali sam zato na drugoj listi šesta (6.) po redu. A to ste vi, ustvari!  Fala! |
(Part II)
Ljudi, ako sad nisam pala u nesvjest.. Sjećate se Uncle Melona o kojem sam pisala prije par dana? Fenomenalni sexolog i poznavatelj ženskog tijela i uma? Sad sam dobila mail od njega, provjerio je svoj brojač i skužio da mu na site ne dolaze samo bliži mu članovi obitelji, već i društvance s mog bloga! Čovjek je odličan. Pokušao je prevesti ono što sam napisala i dobio suludu mješavinu englesko-hrvatskog teksta na koju sam odvalila. Mislim, proslijedio mi je taj tekst. Uncle Melon, thanks! Evo vam i atačiranog teksta od uje Lubenice (prijevoda na engleski mog posta od prije neki dan): Handy does for wear Uncle Melon Hence, našli ste vagina, limit does not considerable of how had are you using? Unfortunately, vagina does not come in with instruction word, pravilnim osvjetljenjem or osvježivačima light! Time is that visitor site Uncle Melon, who had up to mete out with to you whole features mastery plus know-how! Per Melon maker had designed to penis so bi does vagina sentiment well-being. Than, maker made ugly designer miss when had penis limpet at an men, so that have been limit drawing lots yes we do penis line vagina infinitesimally At an siteu Uncle Melon find ćete whole plus scrapbook which had necessarily up-to-date men, and cripple plus marriage. With gown of how yes we do little plus conspicuously priđete plus misguided super VGA žensku up to in-depth analyzer virile plus womanly sex organ. ("men, nemojte omit maker made ruku merely so bi does penis sentiment well-being", deemed Uncle M.) Which nam carry this site? Lump neke thinker.. For example, unfold would you yes we do womanly sex organ can have various wind (pr. at an deteržent for washing, last night dinner plus likewise). Uncle Melon surmise yes we do percentages plus various tipovi vagina limit well, would-be Melon he said, which men this care of? Melon had would-be čuo yes we do woman can orgazmirati afterwards kiltoralnog contact these molybdenum yes we do ga does notify email, if you are management you bili witness gown. It which unlettered men or insipid ženu separately can enchain siteu Uncle Melon wondrous have been illustration penis, vagina, finger with pečatnjakom plus lažnim roller into a vagina, various ways for decoration vagina fashionable women ( hard by advice for which you need to first make whether naiđete at an curu which had down signed depilirana; kakve have been women they which have been depilirane at an Hića- head-dress, and so on), hereupon have been here wondrous imagery interaction penis plus vagina ( hard by chance movie "Go, Genitals, Go"), etc. Nemojte omit README plus of how complete unblemished oral sexy at an marriage with specific retrospection at an " learner reinforcement of languages" in order to withhold jerky! Cognition why does Uncle Melon preference salmon in exercise oral sexy at an marriage (" does not merely yes we do salmon has a Pravda lookout and that ćete profit Pravda sentiment, than what would afterwards a few days profit plus Pravda wind"). Ujo daje plus some few lending technique oral sexy, recimo, predlaže lending polaznicima yes we do srolaju vernacular into a tubule ( considerable the one forum slurp with vernacular) plus this about hers clitoris, so that vernacular is doing like onome which is doing marriage vagina about muškarčevog penis. Ustvari, adds Melon, whether this truly you can make then had bolje yes we do fast homosexual plus demander certain penis: "What a pity had are you using such talent at an little boy clitoris". Whether you had casual yet whilst ližete features jewel, predlaže Uncle Melon, ispisujte vernacular slova per hers clitoris. Him have been endeared " to- and-d-ć- oh-š-v- plus-š- oh- with-v-r-š- plus-t- plus". At an siteu ćete on find " medium for used sexual toys" ( economy stagnate, unemployment upgrowth, and men have been popaljeniji than what once saving into a spavaćoj sobi!), Pile tomorrow for Snješka White , Sexy author sitea with Pariah Hilton, then then najkontroverzniji plus politic najnekorektniji part of sitea Concourse for a menu najljepše domorotkinje at an world plus yet hrrrrrpu latter info! Terminus had author dotičnog sitea yes we do, says, inspired plus countenance današnju youth, though does does not bi čudili yes we do when does some day decision look at statistics come in at an site in summary yes we do have been management author Uncle Melon only child individual which have been site plus visiting. Yes we do USA does not David on, odite them sureenough pogledajte, imate a lot gown for README. If you are this already at an earlier time capacity, does not you have to this separately insist into a commentary than what odite plus pogledajte site yet sometime! Čovjek se na kraju maila zahvalio na toplim riječima! |
Budući da ćemo danas svi ostati bez naših dragih blogova, bit ću slobodna predložit vam malo cyber-skitnje.  Možete, recimo, uživati u nekima od najpoznatijih svjetskih filmova, ovaj puta u izvedbi zečića: Exorcist, Titanic ili The Shining, ovisno o vašim sklonostima. I sve to, pazi sad, u samo 30 sekundi! A kako bi vam sjeli indijski Simpsoni - obitelj Singhsons? Ako ste više politički tip i fakat vam se ne da sad tu nešto surfat probajte nešto vrlo jednostavno: u google upišite "najgori predsjednik ikada" i pogledajte točan odgovor na postavljeni zahtjev! Za one naaajzahtjevnije čitatelje predlažem sljedeće, naime, ovaj puta ćete se morati malo potruditi. Radi se o onim zgodnim forama u koje buljite jedno 20-tak sekundi i nakon toga skrenete pogled pa vidite.. ne znam.. Isusa, druga Tileta, svoj alter ego, prsatu ljepoticu, itd. Ako ste stariji od 18 godina, molim, upalite zvučnike i kliknite ovdje! Na kraju, jeste li razmišljali kako će Google izgledati u budućnosti? Kakve će mu sve bit mogućnosti? Nemojte se ustručavati pogledati, ma, koliko, upozoravam vas, slika bila prestrašna! P.S. Kako vas je nekolicina zabrijala na slike macica, imam i ja svoju macu za utrku za ovo nedjeljno poslijepodne! Usput, čitatelja-dobronamjernika pod rednim brojem 5005. nagrađujemo! |
Sigurna sam da ste svi bili sigurni kako ću ja sigurno kad-tad krenuti po depilaciji. Evo, došao je i taj dan. Već više od tjedan dana hodam u hlačama. Muškarci, kad žena više od tjedan dana hoda u hlačama u vrelim danima to znači samo jedno - sprema se na depilaciju (ili je dovoljno samokritična da ne pokazuje svoje stupaste noge). Zašto sam ja hodala više od tjedan dana u hlačama spremna za depilaciju? Zato što mi je tradicionalno pun klinac toga da se svako jutro moram savršeno izbrijavati. Nedobog da ti neka kovrčica zaostane. Inače, mogu i ja malo samoreklame, vješt sam majstor za auto-depiliranje, hoćete s trakicama (Veet, žuti, ooodlične!, sve preporuke) ili s električnim pomagalima, ali mi se to fakat sad nije dalo. E sad, da bi otišli do kozmetičarke koja će vas lišiti mučnog svakojutarnjeg brijanja morate PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste znali da će 70% ljudi koji su vam došli na tulum (čagu, party, pornofilm, krstitke, štoliveć) otvoriti vaše ladice/ormariće u kupaonici? Eto, došlo je i to jutro, otišla sam jutros kod svoje kozmetičarke. Naime, za depilaciju ih imam dvije - jednu koja je wannabe domina, brza, užasno bolna i uživa u tom što radi, i druga koja je nježna, puna suosjećanja, drhti i trza se skupa s tobom, ali spora da popizdiš. Kod ove prve nema onog "okrenite se, molim", ta vas onako onemoćale sama okrene kad treba jednim trzajem desne ruke, a ova druga pola sata pravi uvoda da bi te zamolila da se okreneš na bok ili na stomak. Budući da sam zadnjih dana preemotivna (hint: imam ozlijeđene prstiće nogu) odlučila sam se ovaj puta za ovu drugu. Osim toga, kod ove prve platim 100 kunića, a kod ove druge 80 kunića bez računa. Ali joj baš zato što je draga i što mi daje jeftinije dam deset kunića više da-joj-se-nađe pa nekako dođemo na isto (to je ta neka intimna financijska igrica moje drage Kozme i mene). I tako, došla ja u čekaonicu, obukla one njihove papučice, čekam jebote ko da sam kod zubara, nije ugodno ne mogu reći, u susjednoj prostoriji čujem onaj poznati ziiiiiipodljep i tiho stenjanje neke nesretnice prije mene.. znam šta me čeka.. kad stiže meni sms, pomislih u pravi čas da malo skrenem misli! Glavni likovi smo moja najbolja prija, nazovimo je Caajka i naravno, ja, njena najbolja prija.Prija Caajka: Sanjala sam te noćas, da živiš s nekim tipom Ja (Caajkina Caajka): Joj e i ja tebe, koncert, mislim gibo, neka predrugrupa, kasnimo Prija Caajka: Super! Aj da se cujemo navecer, a, a? :-) Ja: Aj moze super Prija Caajka: Imas blog? Mozda te i citam. Sumnjam na jedan :-) (koji šoknelagoda! ko ono kad si sa starcima u sobi ono odjednom neka nepredviđena seksi scena na tv-u!) Ja: Ha ha imam.. e bas mislim na tebe ako bi me iko provalio da bi to bila ti.. Prija Caajka: Aj reci koji pa cu ti reci dal je to to ( de, pazi nju!, op. aut.)Ja: ha ha reci ti pa cu ti reci jel je.. koji je tvoj blog? (tu vec grčevito vrtim koja bi mogla biti, op. aut. opet) Prija Caajka: nemam jos. Eni de meni? Bas me zanima Ja: ha ha da ( jebemu, pomislih!)Prija Caajka: Pa jasno draga Prija Caajka: Nisam mogla omanuti ( )Ja: (ne mogu se sad tu sjetit šta sam joj pisala, vrtilo mi se u glavi što od bloga što od zipodljepa, znam da sam joj poslala cmok) Prija Caajka: I tebi pusa. Prvi put kad sam ga citala mi nes bilo sumnjivo. A trapula onaj blog e nije bilo dileme vise ( )Ja: ha ha pa po cem si skuzila Prija Caajka: kad si elaborirala kak trapula bari sa 100% uspjehom Ja (ne mogu vjerovati da s nekom stvarnom personom pričam o nestvarnom Trapuli): e stavit cu ovu spiku na blog danas ha ha (trapula ce poludit od srece) Prija Caajka: Stavi! Jupi! A ja cu napokon otvorit svoj blog Ja: aj ja kod kozmeticarke moram sad na stol, na redu sam Caajka, prijo! De javi se da ne misle da muljam! E, nadrljali smo, stiže caajka svih caajki.. Ovaj blog je premali da primi dvije caajke! Tko preživi - blogat će! E, da, i nemojte da bi me još neko provalio, molim vas, odmah bježim! |
Vani je pakleno. Danas me skršilo. Jutros sam obukla svoje nove sandale, meni su ful kul, bar su bile. Svijetlozelene, na neke kaišiće, gore, dolje, sa strane, mala cakana peta, stopalo u njima izgleda lijepo izduženo (volim svoje stopalo i prstiće, odmah da naglasim!). U početku, sve je izgledalo normalno uobičajeno, dan se činio kao i svaki drugi.. no, kako je vrijeme odmicalo, počela sam vremenom sve više i više osjećati nelagodno trljanje u području kontakta stopalo-sandala-stopalo. To se trljanje vrlo brzo pretvorilo u rezanje, a rezanje.. ajme.. Otišla sam u prvu ljekarnu, kupila svoje omiljene hanzaplaste (Hansaplast aqua protect, naaajbolji su!) i poljepila se malne do koljena, ali.. više nije bilo povratka! Kako bi naš narod rekao: poslije iritiranja nema kajanja. Stopala, tj. onaj rist ili kako se već zove, izgledaju stravično, imat ću ožiljke do sljedeće sezone proljeće/ljeto! Ono tamo iza, iznad pete, oštra crvena crta.. prstići ko mali ranjenici.. ma, sve! A kako sam tek hodala kako je vrijeme odmicalo.. Gibsonova je Pasija dokumentarac "Disocovery Travel and Adventure" kanala u odnosu na muku koju sam prolazila! Došlo mi je da se izujem i hodam bosa! Više nigdje bez hanzaplasta! Kad sam se domogla kuće, skinula prvo sandale, a onda mučki poskidala hanzaplaste, otišla sam se tušnuti, a tamo.. Jebemu, skakala sam po kadi i ispuštala čudne a-a-ajoj-a-joj-a krike! Cijelo vrijeme sam pokušavala izabrati neku tuš-pozu u kojoj mi se voda ne bi direktno slijevala na stopala.. ma, kakvi, voda me pržila.. Onda sam to našpricala s nekim Bivacinom što mi je ljubazna teta apotekarka savjetovala da će mi brzo proći.. peklo je i to! Po kući hodam bosa. Sad sjedim u gaćicama i grudnjaku. Mislim, mogla bih ja komotno skinuti i grudnjak, koliko je vruće, ali mi je neugodno pisati tu nešto po blogu i da mi se vide cice.. nekako mi je to vulgarno.. Vruće je, stopala mi gore! Nego, palo mi je maloprije napamet čitajući Jordanicin blog gdje se ona nešto nasekirala, a nas par tu odmah uskačemo s podrškom "drži se" i to.. Dakle, čitam svoj i ostale komentare i padnu mi napamet klišeji kojima smo okruženi.. nekad hoćeš utješiti, u najboljoj namjeri pa ispališ neki kliše, nekad hoćeš ispasti pametan u glupavoj situaciji.. kad ne znaš što bi drugo rekao, a osjeća se potreba da nešto *svakako* moraš reći.. nekad te ta tišina unervozi pa ispališ tu neku frazetinu.. nekad ti bude (pre)emotivna neka situacija pa je kuliraš frazama.. Uglavnom, bombardiraju nas ti klišeji i mi sami druge bombardiramo, više ili manje. Većina ih je PAZI 'VAMO RUBRIKA: Jeste znali da ne možete poljubiti vlastiti lakat? Evo, par prikupljenih klišeja, tih slatkih zrnaca mudrosti, koje čujemo kad netko nekog ostavi, a vi trebate utješiti ostavljenu stranu.. ti su uostalom najpikantniji! "Sve se događa s razlogom" (daaa? ko kaže?), "da je sudbina htjela da ostanete skupa - ostali bi", "mlad/a si, imaš vremena naći pravu osobu", "tako je najbolje", "predobar/ra si za nju/njega" (mljac! ), "nije te bio/la zaslužio/la" (ma, neee, uopće!), "nitko nije vrijedan tvojih suza", "vrijeme liječi sve rane" (nije točno, nova ljubav liječi staru), "ljubav je slijepa", "ima i gorih stvari", "na kraju svakog tunela je svjetlo" i "nakon kiše dolazi sunce", "trgni se, nije smak svijeta", "sve je dopušteno u ljubavi i ratu", "mora postojati neki razlog", "život ide dalje", "nije vam bilo suđeno", "bit će joj/mu žao", "imaš sto drugih", "sve ima svoje razloge", "vrijeme će pokazati", "ljubav sve pobjeđuje" (da, baš! ), "novcem ne možeš kupiti ljubav" (pričaj mi o tome), "tanka je linija između ljubavi i mržnje", "preboljet ćeš ti to", "sve se vraća sve se plaća" (joj ova mi je proročka!), "zažalit će on/a već" (što te nije prije napucao/la?).. E, a ono "muškarci (ili žene), ne možeš živjeti s njima, ali ni bez njih" ili ono "joj, ne znam kako ovo da ti kažem, ali.." (i onda zdereš nešto žestoko ) ili "sori, nisam te htjela povrijediti" (kako da ne!), "svi imamo pravo na grešku", "jutro je pametnije od večeri", "učinio/la sam to u najboljoj namjeri" (a-ha!).. Onda ono "u svakom zlu ima nešto dobra", "vrijeme će pokazati", "sve ima svoju cijenu", "nećeš više nikad sresti nekog kao ja" (daj, bože!), "tvoje vrijeme tek dolazi" (i dolazak je prolazak), "ljepota je u oku promatrača" i "unutrašnja ljepota je važna".. Zatim "ma, sve će bit okej" (to je moja omiljena mantra ili "ma, sve će se to srediti", a blagog pojma nemam šta pričam ), "za ničim ne žalim".. E, a kad mi netko kaže "sve je relativno!" ili "znao sam da će se to dogoditi" (varijanta "što sam ti reko").. ja bih grizla! Svašta mi sad pada na pamet, ima ih stvarno puno! Nekako mi se čini da ipak najviše klišeja ima u crkvenim i sportskim spikama. No, dobro! Dosta za danas! Nego, što se tiče onog "niti jedan čovjek ne može poljubit svoj vlastiti lakat" - jeste li znali da 80% ljudi koji saznaju tu informaciju to ipak probaju učiniti? Ja nisam probala!, neuvjerljivo će Annie.  |
(tekst prebačen iz lijeve kolone u kojoj je stajao malne dva prva mjeseca bloganja)
Jednog carnetovca zanimaju