| < | kolovoz, 2004 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
|
EPILOG: Naglo smo morali prekinuti intervju jer je buka i galama za susjednim stolovima postala neizdrživa, nismo više čule same sebe! Neko veselo društvo od četrdesetak ljudi zauzelo je nekoliko stolova. Zagrlili su se i zapjevali. Kelner je uzimao narudžbe, redao se red ćevapa, red hrenovki, red soje, red trapista, red luka.. Nas dvije smo zabezeknuto gledale. Pokušale smo uspostaviti neku komunikaciju s njima, međutim, oni nas od pjesme, veselja i muzikaša nisu čuli. Eh. Ništa, ajmo mi dalje, Minory, ovdje nas nitko ne ferma!, uzviknuh razočarano. Uhvatile smo se za rukice i krenule dalje. P.S. Ako zapišavate masline onda vam masline mogu izrasti u uhu!  (mlađima od 18 zabranjeno gledanje posljednjeg linka!) |
(Gledam li ga gledam blogove i sve si nešto mislim pisanje poema je u modi. Jesi smislio neku pjesmu, evo te, već si u žiži, svi viču "još jedna blog-uspješnica!". Nisam ni ja glupa, majku mu, valjda i ja mogu nešto tako objaviti.)Lubenica, lubenica, kupite lubenica, Dinja, lubenica. Prdnula sam, kako si se samo raznježio. Noć je duga kad ne pališ svjetlo. Volim biti kum. Volim biti kum u jeans hlačama. Volim jeans hlače. Volim. Bitak. Sve lubenice po deset kuna, izvolite, molićulijepo. Kopaš nos i ljepiš govnice ispod svete stolice. Mi smo drukčiji, mi smo anonimko i neshvaćenko i nepoznatko! Obukao si potkošulju na volančiće (od mame), i to još naopačke pa ti čipkica golica ramena i meni maštu. Ozonska rupa. Daj, pojeo bih ti tu tvoju ogrlicu na slatkiše, rekao si mi davno. Oh, ne, ne odlazi u mrak (autorica dramatično pruža ruku prema subjektu) Super smo namagnetizirani. Pružimo otpor svemu! Da! Uvijek! Stalno mi govoriš daj, ne pretjeruj. Otići ću na Kubu ove zime za 8 (osam) hiljada kuna. Spalila sam džoint pa me fleša memorija. Patim. Što je san, a što je Java? Otok ili poluotok? Tip sad ima 150 kila i na TV emisiji plače 2 sata u komadu.. kokain, bejbi! Izaberi neki stih sigurno ćeš pogriješiti. Izaberi me. Džojs je volio gledati svoju ženicu kako *plonka*, penzionerski kratko *plonk*plonk*. Ne volim kad lubenica postane spužvasta. Kad kleknem visok sam 1,78 m zato ne idem u crkvu, jer oni iza mene, e, žale se, o, viču, ne vide! B! You have failed to receive file "sudbo-kleta.jpg" from Annie De Meni. Oh, ne, vrati se, mladiću-muškarcu (autorica još dramatičnije poviknu) Smsajmo se na krizmi u 18:15h sati, sigurno će bit dosadno. Misao. Kako kako kako kako kako kako kao kakao kako! Ako sam dobro umjela da razumjela, ti si masturbirao u lubenicu? Tata, inače, ne voli dangube i konzumente poezije. Daljinski za veš-mašinu mi treba, rođače moj. Suza suzu stiže gmiže, nemojte plakati. Nikada. Udarit ću glavom o zid. :udar:udar: O joj, boli, zeznula sam se! Ja sam ti pod kožom, pod kožom, pod kožom, ne možeš se osloboditi!! Gdje sam ti ja? Pa pod kožom! Jel ne čuješ dobro? Ne igraj betl, sigurniji ti je sanac. Opet sam prdnula, prokletstvo, grožđe, dođavola! Zarinimo nokte duboko u geemo-meso. Un inseto ci askolta, atenzzione, pssst.. Čiko, podaperite se malo, zaglušujete!! Krik!! Vinova loza oko glave i mobitel oko vrata. Zajebavati sebe ili se. Zašto mene, prokletstvo. Podrigni i ostani gospodin! Bol, oh ne, bol me razdire! Oh ne! Svemirska bol! Od sunca! Voliš moj roktavi smeh :rokt:rokt: ko da hrčem smijući se. Ne brini, nije voće zadnji grijeh na svijetu. Groteskna objava u 16:40 28.08.2004 - fali točka! Kol'ka pjesma, jebote.. (retorički)  Da, ep u erekciji. .I. (testisi nikad nisu jednaki, kažu doktori) |
|
PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali da možete piškiti i ležeći? Recimo, dok se kupate u moru ili dok ste pijani ili dok ste mala beba? Bbuschmann tvrdi da možete i uzbrdo i uz vjetar. Inače, o vrstama zvukova koje proizvode različite wc školjke bi mogla napisati Rat i wc školjke, koliko tih misli imam u mislima. Neke školjke gore zvuče u dodiru sa osrednje jakim mlazom mokraćice nego da baš direkt šoraš u Bohinj na sredini. (Od čeg ih prave, dovraga?) Pa, nema mi ništa gore nego kad moraš šarati sa zvukovima po stjenkama wc školjke samo da ne uznemiriš eventualne i potencijalne slušače! A tek kad je slaba izolacija u stanovima, a onaj iznad tebe ko da prkosi sa šoranjem i plonkanjem. Zaaapamtit ćeš ti starog Edota pa k'o zečić, penzionerski skromno i kratko *plonk*plonk. I to sam imala prilike čuti. Kod jednog frenda (serijal Susreti ugode) sjediš i razgovaraš, piješ kavu, grickaš čipičips, lamentiraš o životu i praviš se da ne čuješ najžešće zašoravanje/plonkanje ever! O, bogo premili! Case 2  - stojece pisanjeNo, pazite što mi se nedavno dogodilo. Pričam s jednim prijateljem-mladićem-muškarcem s mora i zapričasmo se mi, jer se nismo duuuugo, predugo čuli. I e bok kaj ima zake ne dođeš do mene, evo mi otišli baš rođaci iz provincije (al' Slovačke), moji te se zaželjeli, dođi pravit ću ti kelj onak kak ti voliš s vilicom, a ne žlicom , nećeš morat ništa raditi, vodit ću te na Kangrgu i na jednu krizmu samo da te razveselim, pazit ću te da skuteri ne opizde u glavu dok budeš plivala (komercijaliziralo nam plažu Sovići), dođi, samo mi dođi . (Origigi poziv je bio: e porko ladro, ča ima, zač ne dojdeš poli mene, nu su mi jušto pasali oni zermani iz provincije (turišti iz Slovačke), ala šu, ke bi te moji starci rad videli, ala šu dojdi ke ću ti napraviti verzotu i kelj, kako ti voliš s pirunom a ne žlicon, ne rabi ti tote nič delat, ćemo poć u Kangrgu i na jednu bermu samo da te razveselin, ću te pazit da te skuteri ne trupiju u glavu dok plivaš (komercijaliziralo nam plažu Sovići), ala šu dojdi , ali sam vam ipak prevela jer sam znala da klinca nećete skužiti i to sam prevela ne zato što sam dobra u duši, nego da se pravim pametnija neg' što jesam! :hehe:)Odjednom ja čujem neki čudan zvuk. (Ne, nije tiruriru-tiruriru iz Zone.) O, pomislih, čujem cvrčke u pozadini.. konje u trku, idila s foto-tapeta.. dignem lijevu obrvu, hm, što li ja još to čujem.. kao neki divni potočić.. žubori.. :žur:bur: Ali kako potočić na moru? Halo, mladiću-muškarcu, što radiš?, uzviknuh ja. Kaže on Piškim, ali nemoguće da to čuješ i nastavlja još glasnije pričati i masirat ću ti leđa koliko god voliš.. još glasnije (šoranje se nastavlja) vodit ću te na janjetinu i krumpire (ššššš)ispod (rrrrr)peke!! i na kamenice u Vikinga!!  Deranje samo doooo(šššššo)điiiimi! (orrrrrr) (Opet origigi razgovora: Koji kurac ti sad radiš?, uzviknuh ja. Kaže on Pišan, ma ni vrag da čuješ te monade , i nastavlja još glasnije pričati, ću ti masirat leđa koliko god ti drago.. još glasnije (šoranje se nastavlja) ala gremo na janjetinu i kumpire (šššššo)ispod (rrrrr)peke!! i na oštrige u Vikinga!! Zatim deranje samo doooo(šššššo)điiii miiii(orrrrrr)!)I onda tišina.. polako, ponovo mu se vraća njegov glas i ton i završi s jednim nježnim a zač ne biš došla? I sad ja kažem, kad sam se malo odbezeknula dobro, di si sad pišo, molim te? A on će skrušeno-pokajnički pa pod maslinom. ŠOK! To je taj preokret o kojem sam vam već znala pričati. Dakle, misliš da je šok prošao nakon što je piškio dok je samnom razgovarao i priznao piškenje, ali ne! Drama tek treba kulminirati. (Uvijek sam se bojala tih odgođenih dramaturških zapleta.) Kako pod maslinom!?, u nevjerici sam procijedila Ali, čovječe, sad će ti maslina pridonositi zapišane masline!? Neće, uvjera me on, ma ne znaš ti ča mi tu se makinamo da ulike restu boje, anka hitamo i *BEEP*BEEP* (*plonk*plonk*  ). ŠOK! Sad mi je otkrio tajnu koja je duboko i stoljećima bila skrivana od nas naivnih i dobrih kontinentalaca. Ali zašto mi je to otkrio? Neke tajne je bolje da ostanu skrivene.  Šmrc. Sjećam se još nekih dijelova toga razgovora, jel ti mama zna da pišaš po maslini, a on će meni zna, znaš i ona.. *BEEEEEEEP*! Neka neke stvari ipak ostanu skrivene bar od vas, ako već nisu bile od mene, prokletstvo!Mislim, nije da nešto volim masline, ali zar ću zaista do kraja života kad budem dobila pizzu na stol sa salvetom morat odstranjivat maslinu? O sudbo kleta!  Glas blogera: Na teglici svakog povrČa mora fino vidljivo pisati: NIJE GMO I NIJE ZAPIŠANO! (C by Saddy) Perite ruke poslije maslina. (C by isilloth) Ne pitaj komu maslina miriši, tebi miriši. (C by ModestiBlejz) Ovaj post posvećujem M.-u hvala ti i na pozivu i na razgovoru i na ideji za post! :))) |
Molićulijepo, da se malo nabacimo top-ten gugl-upadima u zadnjih dva-tri tjedna! Ha, može?  Mislim, stvaaaarno nismo dugo! (alje, suzdrži se, molim te, već te vidim kako si krenuo.. )Dakle, prepustimo se.. 9. Sike mog penisa i dalje drže visoko 4. mjesto na našoj gugl-top-ljestvici! Nešto sumnjam na jednog Mališankovića da bi to mogao biti on, ali neću džamp na konkluziju!  7. Evo jednog Izbirljivka: vagine s penisom not! E sad, gospon, ne ide ti to jedno bez drugog, osim ako si, božemprosti, ti ustvari ona-dajk. 7. A sada malo moda i dizajn! odjeća kineskog stila sve po pet kunića! 5. Ljudi, gle ovo tekst za čestitke za vjenčanje, što to meni gugl želi reći? Da su dani tuge & čemera iza mene? Više simbole i dublji smisao ne tražim! u horoskopima, već na guglici! Živijjjo!  4. Jel netko zna jednu japansku pozu u seksu? Što i oni imaju neku svoju Ka-ma Su-tru? Oni to nekak drukčije rade od nas euroseljoša? 3. Pogledajmo sljedećeg mladića-muškarca. Traži tange (slike cura u njima)! Fenomenalno! Molim vas tange, a ne bi bilo loše da budu i cure u njima. Ne inzistiram. Onak, usput nabacujem. Pristojan i strpljiv mladić-muškarac. 2. PORNO DLAKAVE ŽENE Jebemu, ovo ko neka kletva!! Zato, blog-neimari, borimo se protiv dlakavosti!  1. I konačno, ovo trotjedni blog-gugl pobjednik, josip katalenić soba! Dečko-muškarac Katalenić, zvani čakovečki Šumaher! E.. ubit ću se, bloga mi! DžejKeja, za one kojima je on jedan običan nepoznatko (sram ih bilo) možete vidjeti na slici dolje. Sedmi od dvanaest s lijeva u drugom redu kleči.  Sliku bih nazvala: Instalacija Josip Katalenić na frižideru EI Niš Ljudi, ovaj gugl.. to je umjetnost! Ovo treba znati! Ostale gugl-upade možete potražiti u postu od 30. srpnja u najkraćoj mogućoj verziji. Fala na pažnji i doviDŽenya. P.S. A jeste vidjeli neke promjene u vizualnom identitetu mog bloga (VIMB)? Kako vam se čine?  Iznenađena sam.P.P.S. Kad kažem VIMB ne mislim na Katalenića!!  |
Na HTV-u se nastavlja serija najpoznatijih povijesnih horor-filmova. Evo, svira mi u pozadini. Danas je Petak 2. trinaesti put. Ne treba vam puno psihologije, toliko me sad već znate, da skužite da se užasavam hororaca. Ne znam tko je to izmislio. Tko je izmislio da se ljude namjerno plaši i da to još plate. Ustvari, ja ne samo da se bojim samih filmova-hororaca, nego se bojim što je moj mračni dio mozga u stanju iskombinirati nakon gledanja hororaca. Kako god, pogledala sam, mislim, sve horor filmove. One koje nisam pogledala, nisam odbila zbog toga što su hororci, nego sam ih zbog nekih bedastih razloga jednostavno preskočila. Što je to mazohističko u meni da i dalje gledam hororce. E, htjela sam s vama podijeliti što sam sve naučila iz hororaca.. znam da out there ima vas koji ste još uvijek neiskusni po ovom pitanju, a osjetljive ste i osjećajne dušice. Stoga, ovaj post posvećujem upravo vama. Ja sam uvijek spremna! I ne bojim se više smrti kad gledam hororce! Bar da sam crnkinja, horor-filmovi su oduvijek bili bjelački pa se onda ne bi bojala, horor-ubojice su uvijek single-white-male i napadaju druge bijelce. Deset zapovijedi o preživljavanju u horor-filmovima: morate bit djevica, ne smijete piti ili se drogirati i nikad ne smijete reći vratit ću se (Scream). - Nikad nisam kužila tu foru vratit ću se. Svi koji odu nikad se ne vrate, apsolutno horor-pravilo. Nikad mi nije jasno zašto se kreteni razdvajaju u dvije ili više grupa. I uvijek je jedna od grupa neusporedivo slabija od druge grupe. Koja nepravda. Zašto ne mogu svi zajedno pogledati prostor A pa se zatim polako prebaciti u prostor B. (Zar mislite da bi iskopali onaj vlak iz snijega i pjevali kad se male ruke slože da su se podijelili u grupe?) Meni da netko u horor filmu pokuša uvalit tu foru idemo se podijeliti ja bih mu odbrusila ajbok, neću se više igrati tako i potrčala prema kamermanu!! - Važno pravilo: Nikad nemoj prodat svoju dušu đavlu. Mislim, iz svakavih se sranja možeš izvući i može ti čovjek ili bog pomoći, ali, brate, kad prodaš dušu vragu mo'š se slikat! Kada ti De Niro stane guliti tvrdo kuhano jaje sa špic-noktima znaj da je kraj. - Zašto glavni pozitivci u horor filmovima uvrte sebi u glavu da oni spašavaju svoju zgradu, selo, grad, regiju, državu, planetu? Ono Neo sindrom. Mislim, ta spika nezamjenjiv sam je deplasirana i oduvijek me nervirala. Hajde, molim te, da nema tebe bio bi netko drugi. Ili ono krenu ševit žensku, kad odjednom duty calls, nema tu blue balls ovo-ono, ako se kreće u borbu protiv horor-neprijatelja nagoni se lako stavljaju na stranu. Moja regija je, ipak, važnija od tamo nekog orgazmića. Ako mene pitate, ja bih uvijek gledala svoja posla i ne bi mi palo na pamet da istjerujem sile zla iz mog kvarta (ex-Annie from the Block). - Zašto se ljudima u hororcima zna spavati onda kad ne smiju spavati? Sleeping is not an option u hororcima (sad sam skoro napisala u pornićima, op. aut. he he već sam prolupala od onog prošlog posta), staro je to pravilo horor-filma. Pijte kavu i kolu. Poznato je pravilo da svi oni koji hodaju (polu)goli u horor filmovima ne doživljavaju konec filma. Prostitutke i promiskuitetnici, također. Budite, stoga, monogamni i šanse da preživite horor vam se uvećavaju. - Ne d'o bog da nekom više-manje slučajno odsječete, recimo, ruku. Budite uvjereni da će vas ta osoba za jedno 10-15 godina kada sve to polako zaboravite pronaći. Prvo će danima plašiti i zajebavati telefonskim pozivima, papirnatim porukama, zbijati će neslane šale s vama, probušit vam gume na autu, ubiti jedno 4-5 prijatelja i troje kolega s posla, a onda, u konačnici, i vas. Oprezno s noževima kad su drugi ljudi u blizini. - Koliko god bili brži, bili aktivni sprinter-amater, imali nove supersonične Najkice, koliko god bili nepušač, nealkoholičar i nenarkoman.. i koliko god vaš horor-ubojica šepao na jednu drvenu nogu, bio prvi put u vašem kvartu, imao jednu plućno krilo, slabo vidio na lijevo oko oslabljeno činjenicom da već sedam godina ima iskopano desno oko.. nemojte pomisliti da ćete uspjeti pobjeći! Nemate šanse. Skratite i svoje i naše muke. Stanite. Okrenite se, uhvatite se za jaja ko Majkl Đekson i odbrusite mu Šta ja, frajeru, jebemte!! Sisaj kitu, aj sad da te vidim! Ako vas bude ignorirao i dalje vam se primicao svojom standardnom brziom s odlučnošću da vas izmasakrira u očima, onda se vratite na plan A - trčite! - Samo diklić može bježati iz prizemlja gore na prvi ili svaki sljedeći kat. Samo diklić misli da se može sakriti u ormar i tako pobjeći horor-neprijatelju. Isto pravilo se odnosi na podrume. Ako koristiš stepenice, ne budi diklić i prvo saznaj gdje te stepenice vode. Samo diklić može trčat po kući bez ključeva, a dobro zna da će sva ključna vrata bit zaključana. Ne budite diklić. Često se zna dogoditi da koliko god trčite gore, a horor-kasap bude iza vas, lako se može dogodit da se u trčanju izgubite gore-dolje i odjednom naletite na njega, iako ste bili sasvim sigurni da ste ga ostavili iza, tj. dolje. Tako i mi, publika, nekad znamo bit zbunjeni. Na sekundu posumnjamo, no, onda blesavo nastavimo dalje gledat horor-akciju. Budite, dakle, spremni da vaš horor-ubojica prkosi fizici. - Nemojte ići pijani kampirati u neku šumu na halloween ili petak 13 ili bilo kakav spooky datum (and allways carry a gun)! (C by crash0) - Zašto otvarate nepoznata vrata i to tako da ja pet minuta moram gledat vašu dlakavu ručerdu kako se približava okrugloj bravi na vratima? Zašto obožavate iz polutamne prostorije zakoraknut u mračnu? Hoću reći.. u horor filmovima nemojte otvarati ni Frutobeline energetske pločice miješano šumsko voće, a kamoli nešto drugo! U horor-filmovima moguće je da pahuljice budu aktivator primalnog zla! I dajte, ljudi, ne budite ludi, izbjegavajte mrak. Ako ste ipak dovoljno glupi da zakoraknete u nepoznatu mračnu prostoriju ne gledajte samo lijevo-desno-ravno, već i gore! A ako ćete napravit još jedan korak unutra, nemojte zaboravit podmetnut nešto u vrata, jer će se ona sigurno gromoglasno zatvoriti i zaključati čim uđete dublje u sobu. Konačno, ako ulazite u te mračne prostorije, nemojte nikad zaboravit ponijeti ključ od tih istih vrata, jer ćete ostati zaključani. (Da skratim: Moj je osobni izbor otvoreni prostor.) - Ako bježiš od neprijatelja nemoj se stalno okretati, sigurno je neki kabel na podu, jebi ga, trči, gledaj naprijed i šuti! (C by Tofu) - Zajebite tuširanje i kupaonice kad su horor-neprijatelji u pitanju. Tu najlakše padate. U krvi. - Zašto dirate nepoznate objekte, tipa kocke/kutije/dilda/okruglice/knjige/trokutiće itd. u hororcima? Mene su uvijek učili što nije tvoje ne diraj. Zašto izazivati praiskonske nečiste sile, kao da nemate dovoljno drugih problema u životu (lova, bračni partner, ljubavnica, šef, djeca, itd.) - Kad smo kod djece, ako vam djeca ikad kažu da su razgovarali s lutkom i da im lutka nešto prijeti - ne ignorirajte takve pozive u pomoć. Chuck nikad ne spava. Provjerite radi li dotična spodoba-igračka i bez baterija. Ako nema baterija, tko vam je kriv što niste slušali djecu, adios! Više sreće u sljedećoj inkarnaciji. Ako čujete horor-glazbu: bježite!! - Glazba.. glazba.. Pa, jebemu mater, jeste vi u hororcima gluhi!? Jel vi ne kužite da kad se približavate nečemu ili nekom da se odjednom muzika pojačava ili postaje dramatična. A ako se vratite korak unazad muzika usporava i stišava se? Probajte tak malo naprijed-nazad. Što smo zaključili? Muzika je glavni vodič da je horor-neprijatelj u blizini! Tako dolazimo do najvažnijeg i dobropoznatog horor-pravila: ne odlučuje horor-ubojica tko će umrijeti već orkestar i dirigent!!! - Ako te netko zove iza 22h i sam si kod kuće, nemoj se javiti sigurno ćeš najebati.(C by Tofu) - Koristi špijunku. Izbjegavaj život u kućama prizemnicama. Koristi kipanje na prozoru, ne otvaraj ih širom čak i ako si na katu višem od 21. kata. - Ne hodaj s praznim mobitelom. Ne putuj tamo gdje nemaš signala. Hoću reći, drži se urbanih sredina. I, dođavala, riješite se tih bon-kartica i prijeđi na pretplatu! Ne kupujte mobitele sa šarenim displejom, lakše će privući horor-neprijatelja u mraku. - Ne zovi 911 bez pozivnog broja za SAD. If you are loner you are goner. - U okršaju Freddy protiv Jasona, ovaj drugi nije imao šanse. Pa, ljudi, on je totalni retard! Pričat ne zna! Hoću reći, možete imati sreće da vam je horor-ubojica glup, iskoristite to u svoju korist. - Prilikom ulaska u auto svakako provjerite tko je još, eventuališe, u ili još važnije NA autu. Prtljažnik included. Zaboravite brisače. Znate i sami da ukoliko vas horor-neprijatelj napadne dok ste u vozilu, napast će tako da će se naći na vašem krovu i gledat vas naopačke. Kad vi krenete lijevo-desno manevrirati u 5. brzini u nekoj uskoj uličici koja izlazi na turbo-prometnu glavnu gradsku žilu kucavicu, znate i sami da će se uhvatit za vaše brisače i tako si osigurati status glavnog horor-ubojice još sljedećih 7 minuta filma. Zato skinite brisače definitivno i to mu onemogućite. Bez brisača na vašem autu dotični pada nakon 15-tak sekundi Nemoj istraživati napuštene kolibe u urbanim, a posebno ruralnim sredinama. 'Nough said. - Nemojte vrištati, dahtati, plakati, cmizdriti, masturbirati od nervoze, piriti balce iz nosa, tresti se ko prut.. jer to horor-ubojici može odati vašu lokaciju. - Uvijek prije spavanja provjeri ispod kreveta. - Ako se ipak dogodi nevjerojatno, a to je da uhvatite jednog ili više horor-neprijatelja, ma, koliko ga svezali lancima, stavili neki seksi povez preko očiju, bacali u najdublji tunel od glatkih stjenki na dubini 72,34 metra, zabetonirali taj isti tunel-ulaz, itd. znate da će se on kad-tad iskobeljat van. Onda ste tek najebali. Stoga, nemojte se s rogatim bosti. - Kad misliš gotova je scena - nije! Ako ništa, neka će ruka izletit iz groba na odjavnoj špici! Budite spremni. - Konačno, najvažnije! Ma, koliko blog-negativca opetovano bacili preko nekoliko puta s 47. kata zgrade i ma, koliko vas deset pijanih i nadrogiranih tinejdžera preko 1,90 m visine i težine skakali po njegovom raskomadanom tijelu.. ma, koliko puta horor-neprijatelju sipali solnu kiselinu po licu i piši.. ma, koliko mu glava visila samo o jednoj žilici od ostatka trupa.. ma, koliko šaržera ispucali u njegova razdrljena i dlakava prsa bez lančića.. ma, koliko puta mu srce prestalo kucati u vašoj ruci dok ste od horor-ubojičnog tijela odmaknuti par metara i par minuta.. budite sigurni.. on će se uvijek vratiti.. još stariji.. ubojiti.. i ljepši! (Zašto se oni, zapravo, vraćaju? Zbog love? Seksa? Slave?) Stoga, budite sigurni da ste *to* učinili kako spada. Poštedite i sebe i nas - nastavaka! (You can't kill the killer?) - Znam što si radila prošlo ljeto. - Da? Zbilja? ŠTA!? (Sisaj kitu, glupi Džejsone.) |
Jedna od trenutno najzanimljivijih knjiga SAD-a, autobiografija jedne od najpoznatijih ever svjetskih porno-diva Jenne Jameson (na slici lijevo), izašla je u američke knjižare prije dva dana. U knjizi, skraćeno "Vodite ljubav kao porno-zvijeda", ima svega što američka publika može poželjeti. Od njenog (nesretnog) djetinjstva preko ulaska i boravka u porno-svijetu pa sve do danas, kada sa svojim suprugom Jay Grdinom, također bivšim porno-glumcem, pokušava začeti bebača, za sad neuspješno. Mora bit fakat teško pokušat započeti "normalan" život nakon takvog porno-života. Uglavnom, izjavila je kako se onog trenutka kad rodi dijete povlači iz porno-biznisa. Sretno joj bilo. Knjigu porno-glumica (jel glumica dobro upotrebljena riječ u ovom kontekstu?  ) posvećuje Onanu, na naslovnici ćete naći standardni disklejmer "uncut and uncensored" i X-rated oznaku. U knjizi opisuje, a to je ono što će vjerojatno privući hrpe ljudi, svoje susrete sa Cindy Crawford ("dobivala sam čudne vibre od nje"), Bruce Willisom ("tanka je crta između samouvjereosti i arogancije, on ju je prešao"), Nicolas Cageom (koji je "smrdio kao beskućnik") i Marilyn Masonom ("vrlo obdaren muškarac"). Samo se bojim da tih par rečenica nije ujedno i sve što se tiče "slavnih" i naše Dženke. Dalje, u knjizi su su dane, kažu, detaljne upute o tehnikama zavođenja muškaraca, striptizu, itd. ma, kaj da vam velim, obrađena je sva aktualna seksualna tematika, koliko sam shvatila izdavača! Inače, ženu mnogi proglašavaju, neovisno o njenom dosadašnjem životnom pozivu, jednom od najljepših žena na svijetu. PAZI 'VAMO RUBRIKA Ukoliko nemate partnera/icu ili imate, ali niste zadovoljni kvalitetom vašeg seksualnog života.. ako osjećate nervozu, agresivni ste, nezadovoljni, od muhe pravite post, sve vas smeta.. zašto ne masturbirati? Ubacite, dovraga, taj pornić u vaš video-rekorder, nije pornić sapun da se troši! Od masturbacije nećete izgubit razum, nećete dobiti dlake po rukama i neće vam se osušiti kičma! Pitanja u vezi pornografije ulaze mi u ono područje na koje zaista nemam neki jasan i decidiran odgovor. Kad vas netko pita, češće u šali, a rijeđe ozbiljno, gledate li porniće uvijek sam pažljiva u odgovoru. Dva su najčešća odgovora. Ako čujem da ženska odgovara s "Neeee, grozno, fuj, bljak!! Žene su tu seksualni objekti!! Treba to sve zabraniti!!", odmah vidim scenu te iste osobe kako, potiho da susjedi ne čuju, u sitni noćni sat grozničavo okreće TV1000, proklinje svoje slabo znanje engleskog i gura tri prsta u svoju vaginu glumeći tripple penetration. Ako čujem da ženska odgovara s "Pornići, obožavam ih, totalno me uzbuđuju, najbolji su mi porno-krimići, omnia porniće mecum porto" i proklinje činjenicu da porno-literatura nije na popisu školske literature, ja samo izbečim oči i pomislim "je ova nesretnica ogrezla u seksu, drogi, duhanu, tripicama i alkoholu". Lagano se odmaknem korak-dva još uvijek nesigurna može li se virus AIDS-a prenijeti pljuckanjem, pogotovo ako je ovako intenzivno. Eto, što je snaga predrasuda. Da vam ponovim što ja lupetam u tom svom psihološkom oprezu - teško je. A da vam prepričam sva razmišljanja o porno-industriji nemam dovoljno mjesta.
Za kraj, svakako odite posjetiti Kama sutra for Dummies. Naći ćete sedam urnebesno (da, da, kao američke komedije!) dobrih sexy-poza! Moja omiljena je Obrnuta misionarska (na slici, pogađate, lijevo). To je, inače, jedina poza koju nije osudila katolička crkva, pod uvjetom da nitko ne uživa tijekom te poze i da postoji i najmanja šansa da dođe do slučajne trudnoće. Tada je ta poza u redu u božjim očima. Kliknite svakako na linkove ispod svake kama-sutra poze dobit ćete animirani gif s tekstualnim objašnjenjem! |
|
Prekjučer je bio Madonnin rođendan. "Cmok-cmok, sretan roćkaš!" Madonna je osoba kojoj se ili divite ili je očima ne možete smisliti. Nema tu "tak-tak", "okej mi je", "nije loša" i slično. U slučaju Madonne uvijek morate bit opredjeljeni. Isto kao što se zna navijate li za Zvezdu ili Partizan, Palestince ili Izraelce, Škorpija ili bloghaer-čede, Indijce ili Pakistance, američke demokrate ili republikance, itd. Uvijek imate svoj odrješiti stav. Imam ga i ja. Divim joj se i fascinira me (izuzev filmova, to je očaj, čak joj ni udaja za onog zanimljivog, samo malo glavatog, škotskog režisera nije pomogla).
Madonna je inteligentna, duhovita i drsko-prpošna žena, zna se zajebavati i sprdati, zna provocirati, kuži psihologiju i na tome zarađuje. To mi je i više nego dovoljno, a ima ona još o-hoho toga. Ovo je zaista najkraće što sam mogla napisati o mojoj omiljenoj Madonni. Imam raznih razmišljanja o njoj i onome što ona radi, ali tko će to sve napisati. Baš zabavlja. Respect. 10 najboljih Madonninih video-spotova  Justify my love (1990., režija Jean Baptiste Mondino)  Erotica (1992., režija Fabian Baron)  Rain (1993., režija Mark Romanek)  Fever (1993., režija Stephane Sednaoui)  Human nature(1994., režija Jean Baptiste Mondino)  Frozen (1998., režija Chris Cunningham)  Ray of Light (1998., režija Jonas Ackerlund)  Music (2000., režija Jonas Ackerlund)  Paradise not for me (2001., režija Dago Gonzales)  Die another day (2002., režija Traktor)  Love profusion (2003., režija Luc Besson) Prijedlog večeri: Please don’t call a doctor, ’cause there’s nothing wrong with me, I just like things a little rough and you better not disagree. ’cause I don’t like a big softie, [no], I like someone mean and bossy, Let me speak to you frankly, you better.. like.. Ima li ovdje još Madonna fanova?  |
|
Neki dan idem od mjesta A do mjesta B i čujem neku dreku, galamu iz bočne ulice. U koju ja, naravno, kako te već ide u životu, moram skrenuti. Skrenuh i ugledah jedno 6-7 nabrijanih mladića, rekla bih, visoke srednjoškolske dobi. Odjeveni u, pretpostavljam, one nogometno-navijačke uniformice s pripadajućim šalovima, a možda su samo heavy-metalci, vrag će ga znati.. nije ni važno! Okej, nabacim svoju najkul moguću facu, kao 'opće mi nije neugodno, nego čak štoviše,baš obožavam prolaziti kroz takvu masu testosterona s tijestom i onda, odjednom, dolazi do prevrta! Ja im sad već na jedno 10-tak metara kad čuješ grlato prvo jedan glas pa odjednom svi prihvatiše: za mene je sreeeća mama što znam da me silno voooliš sve do suuuunce sve do neeeeba i još više aaako treba a sve to i mnoooogo više tu na mome srcuuu piše da je sreća, draaaga mama, što se budim naaasmijana Dakle, ja sam se, naravno, počela smijati, nisam izdržala.. a 6-7 mladića-muškaraca iz svega se glasa deralo i znalo SVE riječi ove pjesme napamet! Totalno su me dirnuli! Reklama je, inače, za obnovu rodilišta u Petrovoj, ide petsto puta dnevno na tv-u. U nedjelju sam to isto uvalila svojoj staroj! Otpjevala sam joj svojim totalno nemelodioznim, ali iz srca!, glasom prva dva stiha tijekom ručka. Odvalili smo se svi smijati, a ja sam malčice promijenila "sve do sunca sve do neba i još više kad nešt treeeebam". Volim svoju mamu.  Situacija druga Vraćam se iz moje kvart-videoteke, grupica dječice 5-7 godina od koje većinu poznam ispred mene, jedno dijete leži. Približavam se i skužim malog Marko, leži na betonu na leđima i nešt naređuje ostatku ekipe, dakle, nije mu ništa.. kroz graju čujem "ležeći policajac", "odmaknite se", "ti ćeš poslije".. aha, tu smo dakle! Odjednom čujem Marka kako viče od dolje "svi usporite, svi usporite, ja sam ležeći policajac" (jedino ja se približavam, nigdje nikoga od vrućine, logičkim zaključivanjem ja bih trebala usporiti). Šta ću, kako sam ipak nešto malo starija pokroviteljskim, ali autoritativnim glasom kažem standardnu "Marko, jel ti baš pametno tako ležati na tom betonu?", a on se od dolje izdere na mene "A kako da budem ležeći policajac?? Na stoječki!?". OK, nisam se u onom trenu snašla, znate one situacije kad vam tek nakon kojeg sata ili dana padne na pamet pravi odgovor, ali kog onda briga više za to.. mogla sam mu odbrusit "zake ne buš interventni policajac" ili "financijska" ili "specijalci Lučko".. ali eto, nisam se sjetila, nego sam usporeno prekoračila preko ležećeg Marka glumeći da sam u najsporijoj brzini. Sad svi mislite da je ovo neka dirljiva dječja pričica.. i bila bi da nema ovakav završetak: kako sam ga prekoračila tako čujem iza leđa jednog od klinaca "Kaj je, Marko, govno umrlo u tebi od straha, a?!". E ljudi, zateklo me, evo.. nemam komentara!  Al' još uvijek razmišljam. Ne kužim zašto.. što je dijete-pisac htjelo reći?Situacija treća Jučerašnji razgovor prek icq-a, između mene i mog blog-prijatelja (molimo da kad budete ocjenjivali kvalitetu dijaloga vodite računa o tome da ni on ni ja nismo imali ništa pametnije za raditi): Annie: jesi ti sad kod kuće? živiš sa starcima ili solo? Nepoznatko: jesam, kaj mi trackiraš IP adresu? još uvijek sa starcima, nažalost Annie: jel imaš svoju sobu ili si u dnevnoj? Nepoznatko: svoju, zakaj? Annie: pitam.. da te lakše zamislim.. (  )Nepoznatko: hahahaha moraš imat dobru maštu Annie: sa starcima znači.. de da te pitam nešt.. pa di ti ševiš, božemprosti, svoju curu? u autu? Nepoznatko: pa u sobi Annie: e he he he zezam te šta uopće odgovaraš na tak glupa pitanja ( )Nepoznatko: ma, odjebi :D Annie: he he kak se uooozbiljio "pa u sobi", ozbiljno će on Annie: e.. a jel se zaključate? Nepoznatko: hahahahaha, ne otvorimo vrata, tak da i starci nekaj vide Pokidao me od smijeha! Eto, 1:0 za njega.. nego, koji se bloger krije iza lika Nepoznatko u ovoj situaciji? Što mislite? |
Prvo, prije nego sam počela pisati temu današnjeg posta, moram vas upozoriti da sam unijela neke promjene u prethodni Šiš-ćevapčići. Bez luka post. Provjerite na samom kraju. Više je to objašnjenje naslova uz prigodnu sliku. Onda sam razmišljala što ću za danas. Svi nešto briju o Olimpijadi pa, rekoh, idem i ja. Samo ja bih to malo drukčije, onak.. Prvo malo ozbiljnog! (Na Olimpijadi, inače, za mene postoje samo dva sporta: atletika i gimnastika. Ostalo mora bit ne-znam-kak-uzbudljivo da bih pratila.)Grčka grca iliti dužni k'o Grčka - podmićivanja i varanja prisutna su na OI još iz doba stare Grčke pa sve do današnjih dana - mnogi smatraju da su Igre previše komercijalizirane - sportaši su postali grande narkomani, smjer tabletomani (prvo se nadrogiraju drogom, onda uzmu druge supstance da zamaskiraju prve i, konačno, treće da bi zamaskirali da su nešto maskirali; pola dana treniraju, a pola se drogiraju! tnx but no tnx!); evo, uostalom, i dva najveća olimpijska heroja Grčke zajebala na doping-kontroli na samom otvaranju Olimpijskih igara - procjenjuje se da će igre u konačnici koštati oko 7,3 milijarde dolara - samo je na sigurnost potrošeno nevjerojatnih 1,2 milijarda dolara (četiri puta više od prošlih Igara) - u Grčku je turista došlo manje od očekivanih, što zbog straha od terorizma, što zbog preskupih cijena noćenja i drugih usluga (dođite onda u Hrvatsku, mi smo jeftini, i gledajte s nama Olimpijadu prek tv-a!  )- ove su igre omogućene "zahvaljujući" teškim uvjetima rada grčkih radnika - neplaćeni prekovremeni sati bili su svakodnevica - 13 radnika poginulo je na izgradnji raznih olimpijskih objekata  - procjenjuje se da je brutalno ubijeno preko 3,000 pasa lutalica, kako bi se Atena predstavila "u što boljem svjetlu"; evo vam link Prijatelja životinja gdje možete vidjeti fotografije "olimpijskog duha" grčkih vlasti nad sirotim životinjama - osjetljivi nemojte bolje ni ići, slike su strašne) No, dobro, hajdemo mi dalje, na ipak malo vedrije olimpijske teme. Grčka je postala policijska država. Odvalila sam kad sam pročitala sljedeću izjavu: "Mi ovo nismo vidjeli od hunte!!" , misleći na vojnu vlast koja je nakon državnog udara 1967. u Grčkoj bila na vlasti do 1974. godine. Cijela je Atena danas pokrivena tisućama video-kamera za nadzor, patrolira se zrakom, cestom, vodom, dječjim igralištima, toaletima.. "Ova je Olimpijada navijače pretvorila u potrošače, sportaše u nadrogirane robote, a narod u predmet nadzora i represije", izjavio je jedan nezadovoljni Grk.Kruha, igara i kondoma! Zemlje sudionice: 199 Sportaša: 10,500 Trajanje: 16 dana Durexovih kondoma: 130,000 (svatko će, dakle, dobiti 12 kondoma) Tube lubrikanata: 30,000 (svatko će, dakle, dobiti najmanje 2) Durexovci su izjavili "Nadamo se da će donacija kondoma i lubrikanata pomoći sportašima da poprave i svoja postignuća između plahti". Inače, prvi put su se kondomi na Olimpijadi dijelili u Barceloni 1992. godine i postigli su veliki uspjeh. Ne znam kako će izgledati primopredaja kondoma između onih koji se protive seksu prije braka ili seksu izvan braka, vjernicima-sportašima, itd. I gdje će ih ti kondomi/lubrikanti uopće dočekati? Hoće im to baš neko uručiti uz tradicionalni shaking-hands ili će poklončiće naći u menzi, ispod jastuka, u patikama..? Zar dvanaest kondoma nije u biti skroman broj za testosteronom nabrijane mladiće-sportaše u okruženju kad su svi svima privlačni? A bome i ženice-sportašice samo cupkaju od sportske nervoze, nabrijane do jaja. Nego, zar te tube lubrikanata, ispravite me ako seksualno griješim, nisu vezane uz analni seks? Pa, majkumu, to mi je prilično drsko da se tako otvoreno dijeli. Otprilike kao da su dijelili neko sado-mazu opremu ili vibratore ili specijalizirane porno-filmove.. mislim, previše oni tu nešto impliciraju s tim poklonima! I kakvu poruku nose ti poklonjeni kondomi homoseksualnim sportašicama? Uključite i kojeg mladića-muškarca u vaše lezbo-OI, ne budite cicije, gdje vam je olimpijski duh? U staroj Grčkoj ženama je, poslovično, bilo zabranjeno sudjelovanje na Olimpijadi (kao i ne-Grcima, ali to sad nije važno). Na deseci tisuća mladića-muškaraca putovalo je prema Olimpiji usred ljeta, bez tuširanja, mnogi pješačeći danima, uživajući u društvu drugih muškaraca, a sve kako bi sudjelovali u petodnevnoj starogrčkoj Olimpijadi. No, i u staroj je Grčkoj bilo izuzetaka da su omogućavali pristup žena olimpijskim igrama. Prvo, prostitukama je, naravno, to bilo dozvoljeno, a one bi u tih par dana mogle zaraditi godišnje plaće. Drugi je izuzetak da su na starogrčke igre mogle dolaziti adolescentice - očevi i braća poveli bi ih sa sobom kako bi im tamo mogli izabrati, pogađate, budućeg mužića. Od tog starogrčkog doba do danas nije ni riješena misterija pomaže li ili odmaže seks prije natjecanja. Evo vam nekih izjava vezanih uz to pitanje: "Problem nije što se sportaši seksaju noć prije utakmice, već je problem što ostaju cijelu noć vani u potrazi za seksom." (Casey Stengel), "Žene slabe noge" (Mickey, trener Rocky Balboe), "Seks vas čini sretnima, a sretni ljudi ne trče 3:47 milju" (Marty Liquori). Brkate žene Imali smo puno puta priliku vidjeti kako su se stari Grci natjecali kao od majke rođeni. Zašto? Nitko ne zna. Možda im je bilo vruće. A možda su tako goli izgledali "vruće". Zamislite da je to pravilo i danas. Da lete sise na sve strane, a o penisima da ne govorimo. Pa, to mora da boli! Ili ono "prestigao ga je za pola penisa!!". Kad smo kod golotinje.. Skakačica u vis Amy Acuff poznata je i po svojim golišavim fotkama, a slikala se i za naslovnu stranicu Playboya. Magazin je imao zanimljiv naslov "Žene Olimpijade", a jedini je catch bio, kažu, da tri od osam žena koje su tamo pozirale "neće bit u Ateni" (sitni tekst). Ajde, kad svi daju nekakve zanimljivosti iz povijesti Olimpijade, evo vam par opskurnih. Stella Walsh rušila je svjetske rekorde 1930.-tih na 100 metara. Inače je bila i bacačica diska i skakčica u dalj, četiri puta je rušila svjetske rekorde, osvojila je 28 nacionalnih prvenstava. Iako su postojale sumnje oko njenog spola, no, olimpijski su stručnjaci to odbacivali, kao bila je pregledavana i sve je bilo ok, žena je. Nakon smrti autopsija je otkrila šokantne podatke, pazi sad , Stella je imala i muške spolne organe, no, "nije bila u cijelosti ni muškarac ni žena". Što je onda bila dovraga? Babuška? One su dvospolne. Prva babuška-atletičarka u povijesti Olimpijade. Da stvar bude specifičnija, Walshovica je bila udana. Njen je muž izjavio (ne šalim se, fakat istina) "imali smo seks nekoliko puta, ali nije mi dala da upalim svjetla".  Olimpijada 1936. nije bila specifična samo zato što je Stella na njoj sudjelovala. Među sportašicama nalazila se i izvjesna Dora Ratjen, koja je u konačnici bila četvrta u skoku u vis (kao naša Blanka Vlašić). Sredinom 50-tih Dora, zapravo hamburški konobar Herman, objavila je (tj. objavio) da je ustvari muško. Rekao je kako su ga nacisti prisili da se preruši i tako osvoji medalju za Njemačku. Iako je još od 60-tih bilo pokušaja da se utvrde eventualne seksualne abnormalnosti, moderna je tehnologija kročila na olimpijsku pozornicu 1992. godine. Od 2,406 testiranih žena pet su ispale muškarci. Na Igrama u Atlanti 1996. godine taj se broj povećao na osam.  Možda se i Mislavu posreći Corina Ungureanu (19) članica rummunjskog gimnastičarskog tima pozirala je gola u prosincu 1999. godine za rumunjski Playboy. Sportska vrhuška Rumunjske kaznila ju je tako što nije ušla u natjecanje za najbolju gimnastičarku, gdje je nagrada bila lova (ali nešto sitno, 2000 dolara). Lavinia Milosovici, osvajačica dvaju zlatnih medalja u Barceloni i Claudia Presecan, također osvajačica zlata, pridružili su se Ungureanu u poziranju za japanski magazin. I ne samo to. Snimile su i svoj DVD. Gimnastičarski. Osim što su sve tri bile gole. I što je ta snimka puštena na japanskoj televiziji. Rumunjska gimnastičarska federacija suspendirala ih je na pet godina. Problem nije bio ono što su one učinile, kažu rumunjski sportski vrh, već što su "tijekom snimanja imale amblem rumunjske federacije". Snimke tog čina možete bez problema naći na Netu, sami ih potražite, ne moram sve ja. P.S. Od kada je badminton, koji mi je inače super simpa, postao olimpijski sport? Što je slijedeće? Graničara na Olimpijadi?  P.P.S. Tko je s HTV-a Mislava Bagu (najveću glavu HTV-a poslije Danka Družijanića) poslao u Grčku na Olimpijske igre? Šta nije on zadužen za ulizivanje po Saboru? Mislim, ulizivanje je poštovana sportska disciplina, ali nisam znala da je i to olimpijska.. |
Načitah se, po običaju, hrpetine štampe zadnjih dana. Htjela sam s vama podijeliti koješta. Međutim, od svih tih potencijalnih tema, ostala je samo jedna - nožni prstići. Da, vječna i nepresušna tema i izvor inspiracije za mnoge intelektualce i umjetnike (ili možda ova fraza sad tu baš i nije najbolja). Dakle, danas nećemo razgovarati o prstima na rukama ili o petama na petama, već jednostavno o nožnim prstima. Zadnjih dan-dva fakat o tome nešto (više nego inače) razmišljam. Ljeto polako prolazi, a logično u ovo doba godine naši su nožni ljubimci najizloženiji pogledima drugih voajera. Huh. Kad se kaže što prvo gledaš kod osoba istog ili suprotnog spola, ako je ljeto u pitanju ja prvo gledam nožne prste - uz oči, kosu, grudi, nokte, usta, laktove, slike u novčaniku, koljena i noge u globalu, guzu, a kod muškarca još dodatno površinu/gustoću dlakavosti (nekad ovo zadnje i kod žena). Ljubav i nožni prstići Vjerujem da oblik, dužina, spojenost/razdvojenost nožnih prstiju i njihov opći međusobni odnos utječe na naš stav o toj osobi. I ne samo to. Naši prstići na nogama mogu nam dati ili oduzeti snagu. I ne samo to. Sjećam se jedne epizode Jerry Seinfelda u kojoj se on sablažnjava nad jednom od svojih cura, koja je imala ružne prste na nogama i kao to mu je jako bitno. I meni je. Nažalost, nisam uspjela pronaći točno koja je to epizoda, ali sam ga potpuno razumjela. Je bed fakat kad ti frajer ili cura imaju koma nožne prste. To preko ljetnih dana ne možeš ne primjetiti. Mislim, da se razumijemo! Subjektivna sam što se tuđih nožnih prstiju tiče u isto mjeri u kojoj sam estetski osjetljiva na njih. Recimo, ako netko kog jako volim ima ružne nožne prste, meni to ponekad može postati nevažno (bar dok ne krene ljetna sezona), tj. zažmirim na jedno oko niže od gležnjeva.  I obrnuto, ako nekog ne volim, ma, može imat prekrasno savršene prste i noktiće na nogama, ne šljivim ga ni 5%. Takva sam vam ja! Dugi prst dugi život dugi.. Na nožnim prstima moguće su različite kombinacije. Najljepše su oni prsti gdje je palac najveći, pa onda redom po veličini ide drugi, treći.. sve do malog prsta. Ima onih stopala gdje drugi prst strši "za pol glave". Takav je imala moja baka. Ona je uvijek govorila da ljudi koji imaju drugi nožni prst duži od palca dugo žive. Što se nje tiče istina. Ima prstiju koji su razmaknuti jedan od drugih za pola prsta do prst, onak' rijetki prsti, kao da žive odvojeni život od vlasnika i ostalih prstiju. Ima ih s plivaćim kožicama. Ima prstiju s prekrasnim noktima, a ima i onih s nekim kandžama, božemprosti, noktima kao trzalicama za gitaru i još moguće u različitim nijansama zemljanih boja.  A kak tek visoki ljudi! Jebemu, imaju dugačke prste na nogama malne kao mi, obični ljudi, na rukama. Neki jedva da imaju nokte na nogama, neki imaju ogromne nokte. Nekima su jako istaknuti zglobići na prstićima, kao neka zadebljanja, a drugi pak imaju fino savinute. Itd. Moguće su, naravno, i različite kombinacije navedenog. Kako god, ono što me plaši je starenje, kako se tek u starosti sve to deformira. Brr. Sad slijedi jedna užasna slika nožnih prstiju, ne, nisu od starije osobe.. molim osobe mlađe od 18 godina i one osjetljiva želuca i živaca da preskoče i nikako ovdje ne kliknu! Nemoj da mi se netko buni poslije! George: Yeah! like the big toe is like the captain of the toes, but sometimes the toe next to the big toe gets so big that there's like a power struggle and the second toe assumes control of the foot. Jerry: The "coup dé-toe" Meni se, recimo, nikako ne sviđa kad vidim curu da pušta nokte na nogama. Još ako to sve dodatno naglasi francuskom manikurom ufff! Još mi je gore kad vidim da joj se prsti zajedno s noktima prelijevaju preko ljetne obuće (sandala, natikača, japanki, kineski, itd.). Odmah me podsjeti na Daywalkerovo pravilo: Nokti na nogama režu se kad se počnu savijat i bolit. Ne prije. Inače mi je slatko vidjeti nakit, one prstenčiće, ali nisam to nikad imala.Kramer: How often do you cut your toenails? Jerry: I would say every two and a half to eight weeks. Ja sam zadovoljna sa svojim prstićima i noktićima na nogama, nisu savršeni, ali su slatki i volim ih, dragi su mi. Naslijedila sam ih, bez sumnje, od mame. Da je bilo od oca mislim da nikad ne bih nosila obuću s otvorenim prstima ili hodala bosa, a tuširala bih se u plastičnim vrećicama. Skužila sam da puno ljudi ima prekopirane prstiće na nogama od mama ili tata. Jao, a kako je slatko vidjeti fino nalakirane i sređene prstiće i noktiće na nogama, njami! Baš to seksi izgleda. Ma, ustvari najslađi su prstići bebača, to ne samo da oni stavljaju stalno usta, nego i mi svi skupa s njima dobijemo potrebu da tu malu nožicu popapamo. Merlinka Konačno, postoje i razni kultevi prstiju na nogama, sjetite se one fore dotakni Budin palac, palac Grgura Ninskog, ku*ac-palac, itd. Sjećate se one spike da je Marlyn Monroe imala polidaktiliju (jesam dobro rekla?), ono kad imaš više od pet prstiju na nogama ili rukama? Za nju se pričalo da je imala šest prstiju na nogama. Sve je bilo zakomplicirano njenim slikama gdje se kao vidio šesti prst. Međutim, ipak su se iskopale njene slike kad je bila dijete gdje se prilično dobro ne vidi šesti prst, a ima i jedna kasnija fotka gdje se uvećavanjem, također, može potvrditi da je imala razuman broj prstiju (slika 1, slika 2). Ili, recimo, baš me zanima kakve nokte na nogama i uopće nožne prste imaju balerine i baletani pa to sve mora bit deformirano, ne? Sjetite se i onih sirotih malih Kineskinja, kojima su tisuću godina deformirali noge kako bi im ostale majušne i "tako ljepše". E, da, sjećam se još nečega, Merlinka je uvijek imala jednu petu na štiklama kraću, odatle njeno čudnije i zavodljivije hodanje na visokim petama, drukčije je njihala bokovima od ostalih žena, a tako je i izgledala ranjivije. Mit ili legenda?  Pregled tjednog tiska No, da se vratim na početak ovog posta. Zašto sam izabrala prstiće za temu posta. Naime, čitam ja hrpetinu novina i od svih su mi se najviše dojmile dvije fotke.
Fotka C (Tena) Konačno, na posljednjoj današnjoj fotografiji vidite, iz jednog drugog tjednika, prstiće naše Jace Nacionale. Namjerno sam vas zbunila da nisam dala cijeli lik pa da možete zaključiti "aha ovo su stopala". Oduzimajući vam dio tijela iznad listova vi ostajete praktički zbunjeni "što je sad pak ovo!?". Stopala, dragi moji, s čudnim prstićnim završecima. Oduvijek me zanimalo zašto su ljudi tako nekritični i ne koriste obuću primjerenu obliku prstiju. Pa, jebemu, ne možemo svi nositi sve. I za razliku od Merlinke, gdje je Kosorici peti prst na nozi!? Inače bih uvijek preporučila užu obuću, pogotovo onima kojima se prsti šire k'o lepeza, ali u ovom slučaju.. pa ona mora brkati koji joj je prst palac, a koji domali!! Svi su, dovraga, isti! Zar vam ova fotka ne izgleda vulgarno? Kao da otkriva neku njenu slabost: četiri živa bića iste veličine stisnuti do bola u sandalu. Prsti Janike Balaša ćevapčići su u odnosu na ove šiš-ćevape!! Dramaturški preokret nakon 16:43 minute od objave posta
|
U prošloj anketi o blog-događaju tjedna čak 31,58% vaših glasova, dakle, gotovo trećinu vaših glasova odnio je redni broj 6. nindža-bloger! Čini se da je danas in bit nindža (ili nindžinica). Svi su ludi za nindžom. Svi žele bit najveće nindže u svemiru ili bar na blogu. Ninja's duty in life is death. Čestitamo pobjednicima! Na slici: nepoznati individualni poljoprivrednik iz srednje Bosne pokazuje pitoreskno oslikan pupak u akciji "Hranimo se zdravo", kojoj su se priključili i aktivisti "Tetovažom protiv piercinga pupka". Pogledajmo ovotjedne kandidate :1. Prebačeni na jači server. Evo, ostvario se san svakog blogera, prebačeni smo na super ultra turbo jako brz server. Već četvrti put. Problemi su sada iza nas, zar ne? Blog budućnost je ispred nas. 2. Tofu i dalje na Almost cool listi. Drug-radnik-blogneimar Tofu i dalje na almost-cool-listi. Imamo Tofu-Case, meni se čini. Molim nadležne za promjenu. Tofua za sekretara-blagajnika Cool-liste! 3. Sadistico Shy IPAK skinuo marte na moru kako bi ih fotografirao uz more! Svi su govorili ma nema te sile da eSeS skine marte! Kad ono, ipak smo to doživjeli! Marte su pale! Makar na koju minutu, da uslika jednu od najljepših jadranskih razglednica. 4. Moj blog proglašen predzadnjim po redu najpravijim komunističkim blogom na bloghaeru.. Iza mene samo Redpen. Što i nije tako loše, zamislite da sam prva?! Kao Megi, recimo! Razotkrilo se da je tiha i skromna Megi, ustvari, naaajveća komunistica i revolucionarka  na bloghaeru. Pazite vi to, kao sve nešto pitomo, domaćica.blog.hr, ne bavim se ja politikom, kuća, muž , ovo ono, ne znam ja 'ko je Račan spika, nisam nikad navijala za Šuvara and his meteors, a ustvari aktivna i žestoka zagovornica drugova Marxya, Engelsa i Vladimira Sifilića Lenjina. A bome ni ova prva dvojica nisu samo radili, dopisivali se i družili već su i oni ševili. Ustvari, Marx je toliko ševio  i pravio djece, da se čudom čudim da je išta stigao napisati. Respect. Ili je bilo on piše Kapital za stolom, gori svijeća na stolu, polumračno, kad ono dođe žena, zajaši ga nečujno, poševi, napravi dijete, a ovaj ni ne skuži. Engels nije imao djece, ali je dugo živio i ševio jednu Irkinju pa kad je ona umrla, onda je da ostane sve u familiji ostatak života (a nije mlad umro!) proveo s njenom sekom simbolična nadimka Lizzy. Em se Endži nije nikad ženio, a bio seksuališe aktivan em je moguće da su tu padali i neki, božemprosti, incestuozni grupnjaci. Hm, opet me povuklo.. di sam stala.. a-ha! Blog-događaj tjedna! 5. Velik bloghaer skandal: Detektirani ekstremni srpsko-miloševićansky desničari na bloghaeru. Zahvaljujući Šcorpyjevom šestom blog-čulu raskrinkana je zločinačka blog-organizacija koja je za cilj imala otvorene velikosrpske blog-tendencije, tj. izvršenje blogocida nad nedužnim blogerima i potpune blog-asimilacije  s konačnim ciljem da svi postanemo poluhisterične žene-alapače, pričamo pizdarije da nas ceo svet ne razume i puštamo pjenu na nausnice. Sve to uz zveket prdeža umjesto oružja te primjenu omiljene Džehova vitnsis taktike napada. Raskrinkani su.  Razlog njihova neuspjeha leži ne samo u pokretu otpora hrabrih blogera, već i u jednom važnom pravilu bloghaera, dame ubuduće vas molim: A sad, molim vas, na glasanje! |
Dragi,Bila sam na jednom okraćem putu, toliko kratkom da nije vrijedan spominjanja. Međutim, za mene je današnji dan važan iz dva razloga. Prvi, zvuči gotovo nevjerojatno, ali živa sam se s puta povratila. Bar se nadam da nisam k'o božemprosti Bruce Willis već umrla i da ću kao naknadno saznati da ustvari više nisam živa. Kao svi ste vi tu, dragi čitatelji i blogeri, da mi kažete kako, ipak, nismo izašli živi iz onih škara i da je onaj šleper ipak bio jači-kvači. I ono kao stalno blogam, dok jedan dan ne skužim da su svi blogovi ustvari današnjeg datuma i jednog predvečernog sata i minute. Iako je, recimo, prošlo mjesec dana od mog puta. Creepy. Drugi je razlog zašto je današnji dan važan taj što danas svečano prestajem sa svojom višednevnom (pet višednevaka) apstinencijom od bloga. Vidjela sam da mogu bez bloga. Mislim, vidjeli ste i vi sami da mogu bez bloga. Sad ću na bilo koji komentar da sam postala opsesivna s blogom samo otfrknuti nosićem i odmahnuti rukom! 'Ko ja? Ma, daj, ne budi silly, Milly! Mogu se odviknut sutra opet.. i preksutra.. i kad god hoću!  Ali neću. Bar ne za sada. PAZI 'VAMO RUBRIKA Jeste li znali što je Miss Alabame za Miss SAD-a 1994. odgovorila na pitanje ako bi mogla živjeti vječno bi li to htjela i zašto? " I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever". Neugodna stvar u vezi mog blog-izostanka jest ta da me čeka hrpa stvari za pročitati. Mislim, stvarno ne znam kako oni koji odu na duže, pr. na godišnji od tjedan dana, rješavaju problem nepročitanih blogova. Evo, mene nervoza hvata odakle da krenem. Koliko sam shvatila blog nije radio od sinoć pa do danas ne-znam-kada i mogu vam reći da mi je drago. Imam manje blog-posla. Nego! Vezano uz to da nije radio, evo vam jedan zgodan link: The page cannot be fucking displayed! Poludim kad se pojavi taj "cannot be".. Kome ti to kenotbi, sunce mu žareno! Nego, na slici sam vam ja na tom putu, ne smijem reći gdje sam bila, a ono sa strane vidite neku radoznalu babu-Talijanku. Baba je stalno vikala "momak, jesi mi ti to zapišo ulazna vrata??" samo na talijanskom. Mi smo se pravili nevješti, kao da nismo iz susjedne države Istre, i samo se namjestili u pozu kao da plešemo tango. Kad kažem "mi", mislim na nepoznatog mladića kojeg sam zamolila ako se može na sek slikati samnom kao da plešemo tango. Volim spontane fotografije, a ne ono staneš pa buljiš u kameru i ceriš se k'o božemprosti Iva malo-slabih-živaca Majoli. Pristao je, pod uvjetom da bude i on na slici. Ne vidi se na slici, ali sam slučajno zaustavljenom prolazniku kojeg sam zamolila da nas slika u slučajnoj tango-pozi pet minuta procjeđivala kroz zube "jesi sliko više?! ne mogu u ovoj pozi još dugo". A i nije mi bilo svejedno, stalno sam ga motrila krajičkom oka da mi ne bi nestao s novim (smijem se valjda i ja jednom pohvalit?) digitalcem. Na kraju se višeminutni trud isplatio. Još kad bih znala kako da slučajnu babu izrežem iz ovog spontanog kadra. Što ja pričam uopće.. htjela sam vam samo reći da mi je slučajno falio blog.. žao mi je da niste bili slučajno samnom! Aj idem sad stvarno, još ću se na kraju izletiti gdje sam bila, prokletstvo, svih mi bubnjeva Darkvuda! I da brže bolje objavim ovaj post prije isteka dvanaestog dana kolovoza, da nemam previše rupa na kalendaru. Idem! Bok! Čitamo se onda sutra, ok? Mah mah! Ako sam što propustila molim da mi napišete u komentaru. Moram ići spavati. E, jel se vama događa da vam editor dvaputa u desetak minuta napravi refresh, a da su vam prstići bili daleko i od miša i od funkcijske petice? :Zbunj: Laku noć! Gasim kompju |
Dragi svačiji,I dalje uredno apstiniram od bloga, kao što vidite. Moram napomenuti da mi je danas godišnjica: slavim obljetnicu točno dva mjeseca od kad sam se uključila u ovu malu zajednicu neimara-blogara. Upravo za tu priliku svečano sam otvorila linkove u lijevoj koloni dragih mi blogerica i blogera, poslovično podijeljenih na djevojke-žene i mladiće-muškarce. Ukoliko imate komentare ili kritike ili prijedloge, drage volje ću ih uzeti u obzir. Da stvar bude dramatičnija, danas se upravo okrenuo i moj 15000. posjetitelj. Bome, tko ne bi bio sretan i berićetan! Čestitam ovu godišnjicu-obljetnicu i sebi i svojim čitateljima! Živi bili i blogali! (P.S. Zbog moje apstinencije ovu ćemo prigodu skromno obilježiti! Party je na sljedećih 15 'iljadarki!) |
Evo gle! Rekla neću i pogle me sad! Ne samo da sam pročitala sve svoje omiljene blogove jutros, nego sad i pišem post.. a-ha.. karakter do blog-jaja! Nego, Tofu, sunce li ti žarko, šta je ovo: hoću cice annie de meni? Što je najbitnije, osim mog i tvog bloga, ispali su i Daywalker, Jesus Quintana i humanizam. Kakvu mi to skrivenu poruku ovi mladići žele reći? Rekoh ti, deer Tofu, cice sam posudila onom nesretniku (O.N.) za plastifukse logo.. onom što mu je njegova ljubomorna plastifuknjara zaprijetila da ne smije više pisati po blogu pa od tada samo slike stavlja na blog! (Hej, možda je to, zapravo, njegov poziv u pomoć?) Kako god, Tofu, daleko si, bro!  Reci da baš nisi! (Ček, namjestit ću post da dođe točno u desethandred! Mah mah) |
Dragi narode  ,U gužvi sam totalnoj, rokovi su me pričepili, a najbolji način da se bloger/ica riješi pritiska od rokova jest da bloga, naravno. U skladu s tim i ja već danima sve nešto radim usporeno, ništa mi se ne da i pokušavam se opustiti od tog pritiska surfanjem. Sada je vrag odnio šalu i moram se skoncentrirati tako da vam neću moći baš pisati dok to nešto kao ne završim u sljedećih par dana. Moram raditi i zaraditi! Jel tako? Tako je!  Bar se nadam da neću doći u blog-napast. Kako god, falite mi already. Danas ću vam nabaciti par stvari. Prvo, što se tiče kontroverzne slike iz prošlog posta, a jeste mi bili (pre)osjetljivi, neki su sliku shvatili (pre)ozbiljno.. Malo pomičemo granice i usput se zajebajemo! Opustite se! To nas ionako sve čeka kad uđemo u euro-atlanCke integracije, stoga budite otvorena srca.Nego, jeste vidjeli neki dan onu dobru foru na HTV-u kako se naši vojnici pripremaju za uključivanje u mirovne operacije u Afganistanu? Vidiš frajera s onom zaštitnom rukavicom za pse na lijevoj ruci, u desnoj mu ruci neki mitraljez (ili kakosetovećkaže) i puca po nekom nevidljivom neprijatelju koji mu kao dolazi s lijeve strane (kamerman, tj. mi smo mu iza leđa). Neprijatelja i dalje ne vidiš. Kad odjednom, nakon par sekundi iz tog lijevog prostora neuvjerljivo iskače njemački ovčar, koji ga kao ščepa za tu lijevu, zamaskiranu ruku. Šok! Ubrzo vidiš po psu da je pametan i da je izvrstan glumac. Sve je iscenirano, nije zaozbiljno, napadač-pas i hrvatski-borac se rukuju i zagrle. Dobro, kolike su šanse da budeš toliko baksuzan da te od svih neprijatelja po Afganistanu u kamenu i pijesku ove azijske države - zaskoči pobješnjeli njemački ovčar? Ili džukelabombaš-samoubojica? Jao si ga onima koji na to nisu računali. Baš me zanima jeli i naš Afrika prošao takvu obuku za Etiopiju i Eritreju. Ustvari, nikad ne znaš, eno kako je njih tamo zaskočila jedna slatka mala koza (a ustvari nije ni koza, nego deva)!  Okej, ajmo dalje! Od gugl-upada u proteklih par dana izvukla bih tri najjača: 6. tange maneken (uh, uh, opet će mi se uznemiriti duhovi na blogu )5. donji fabian apartman - pomozimo jednom Mađaru da pronađe malo hrvatsko selo za ljetovanje! donji fabian nije.. 4. kako stavit sajt u pretragu - klikanjem na blog annie.de.meni.blog.hr, naravno! isto kao i mogućnost teleportacije, ovaj je blog rješenje za vas! 3. ivo pogorelić jebao 2004 - Sefka više nije in, ukoliko želite povećati broj posjetitelja dopišite negdje na blogu "psihoestro Ivo Pogorelić (69)" ili "progorelić" ili "najluđi Hrvat" ili "lokalni skorojevići Zagreb" i brojčanik će vam poludjeti! 2. voćko sok - vočkasti blog je u modi 1. dlakave vagine - šuuutim 0. osobne fotke penisa - ma, jel mene netko ovdje zajebaje? Preporuka za ovaj vikend: stripovi za odrasle SexyLosers by hard! U stripovima ćete, kako autor hard kaže, naći golotinje (obiju spolova), slike koje uključuju seks parova, ali i pojedinaca, rizičan humor i ljudske sekrete raznoraznog porijekla. Ukoliko tražite pornjavu, ovo nije site za vas. Inače, ondje se i dalje nastavlja obnovljeni "Tjedan sprječavanja samoubojstava" pa slijedi prigodni strip: vidite neku zgodnu curu i tipa, cura se hoće ubit skakanjem sa stijene. Dođe tip i kaže joj "pa, dobro, kad ćeš se već ubit jel može pasti neki blowjob", a "zake ne life suks anyway", pomisli dotična i zatraženo učini. Po završetku sladostrašća muškarac je upita "nego, zake se uopće oćeš ubit?!", a dotična mu odgovara "zato što su me moji razbaštinili jer se oblačim kao žena". To je samo jedan u nizu! Ma, vidjet ćete ima hrrrpa odličnih fora, frajer je super duhovit i odlično crtka, prevulgaran je za moj blog da vam dalje prepričavam, ali uživat ćete sigurno dok me nema! "So you're enjoying the not enjoying.." (Jerry Seinfeld to George in "The Abstinence") |
|
Seks postaje lakoća! Napokon, posljednja u nizu jest, naravno, igrica! Za današnju večer ili jutro ili poslijepodne, kadlićeteveć pročitati ovaj post, preporučujem vam igru pod kodnim nazivom SpermGame na češkom siteu o kontracepciji. Kao što vam sam ime kaže, nalazite se u jajnom cjevovodu i vaš je cilj uništiti što više nadolazećih spermića. Oprez, nakon što uništite određeni broj standardnih spermića, na vas će nagrnuti golem turbo-spermić koji morate upucati a da vas on vas on ne pogodi svojim vatrenim oružjem. Dva oružja turbo-spermića sliče na dva fena koja morate prvo pogoditi, a onda pucate po samom njemu! Usput, ako propustite neki od onih standardnih spermića, u vašem će se lijevom kutu pojaviti bebica. Ako propustite dva standardna-spermića, bit će tu dvije bebice, tri propusta, tri bebice, itd. Mislim da ste skužili pravila. Igrate, lijevo-desne strelice, pucate spejsom, a imate i jedno turbo-moćno oružje s ctrlom, kojim ubijate sve na ekranu. Ajsretno! Sad kad sam vas namirila, idem se povući!  |
|
Dragi naši i vaši, |
, u najgorem mogućem trenutku ispalim kratki i odrješiti ček sad malo!! i bez dodatnih objašnjenja bosih nogu hitro otapkam do kupaonice. Huuuuh. Tamo uzdahe olakšanja na mom licašcu može kvalitetno popratiti jedino Jim Carry. 
Dobro, moram priznati da
Fala. (Usput, na obje noge mu se jasno vidi crvenilo od iritacije oko oba gležnja od ove horor-obuće. Ali ne! Mora on to nositi! 
) 
