abonis

utorak, 18.12.2007.

oglasi Prodajem kucu na klizištu. Još malo, pa u centru grada. Motam se po žurkama. Šifra: džoint Kupujem crnu kremu za cipele broj 43. P. S. Hitno! Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdiše. Šifra: tužan. Menjam živcanog brata za akusticnu gitaru. Cuvam devojcice od 16 do 18 godina. Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama. Šifra: svršeni student Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure. Šifra: figure veneris Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kucu i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim. Šifra: Crnogorac Menjam ženu od 40 godina za dve od 20. Šifra: trgovac Menjam decka s motorom za decka s kolima. Šifra: dolazi zima Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: zdravlje je najvece bogatstvo. Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda. Menjam sobnu lampu za dvosobnu. Šifra: razno. Heklam po svadbama, ispracajima, krštenjima; poseban popust za Novu godinu. Šifra: hekler. Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama. Šifra: Parkins. Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne. Šifra: Crnogorac. Cistim po kucama. Šifra: lopov. Traži se radnik za prodaju kikirikija na komade. Šifra: strpljenje. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek ih ostavi kod mene. Šifra: LJUTA. Svako ima pravo n a moje mišljenje. Šifra: egocentrik. Povoljno! Primam mito. Šifra: sudija. Prodajem kucu bez zidova. Šifra: kamen temeljac

ponedjeljak, 17.12.2007.

vicevi Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka. - Gdje ideš Crvenkapice? - Idem baki u šumu. - Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake. - Hoću. www.baka.hr U Beogradu pobjegao lav iz zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojčicu. Vidjevsi to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama. Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov: -HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!! Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju: "Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!" Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom: -HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!! Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg: "Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!" "Pa sta si onda čoveče u p. materinu!?" "Aljbanac!" I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom: -RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!! Pitaju Muju sta misli o velikom krizu koji su Hrvati podigli iznad Mostara ? Kaze Mujo: Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu" Vozio Crnogorac iz Bara u Podgoricu, kroz tunel, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: - "100 eura kazna zbog prebrze voznje." - "Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!", tvrdi vozac. - "Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno", kaze policajac. A Crnogorac ce na to: - "Brate, mozes li mi to spržit' na CD?" Službeni odvjetnički glasnik iz savezne države Massachusetts (Massachusetts Bar Association Lawyers Journal), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Što su pitali odvjetnici . . . . 1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do jutra ?" 2. "Vaš najmlađi sin, dvadeset i jednogodišnjak, koliko je on star ?" 3. "Jeste li bili nazočni kada su vas fotografirali ?" 4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga ?" 5. "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu ?" 6. "Da li vas je ubio ?" 7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara ?" 8. "Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne ?" 9. "Koliko puta ste izvršili samoubojstvo ?" 10. "Dakle vaša beba je začeta 8.kolovoza ? DA. A što ste Vi radili u tom trenutku ?'' 11. ''Ona ima troje djece, zar ne ? DA. Koliko dječaka ? Nijednog. A djevojčica ?'' 12. ''Kažete da stepenice vode dolje u podrum ? DA. A, može li se tim stepenicama popeti gore ?'' 13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne ? Da, boravio sam u Europi gospodine. A jeste li sa sobom poveli i mladu ?'' 14. ''Kako se završio vaš prvi brak ? Smrću. Čijom smrću ?'' 15. ''Kako biste opisali tu osobu ? Bila je srednjeg rasta, s bradom. Da li je to bio muškarac ili žena ?'' 16. ''Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima ? Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima ! !'' 17. ''Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli ? Usmenu.'' 18. ''Sjećate li se, koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo? Autopsija je započela oko pola devet ujutro. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zašto mu treba autopsija.'' 19. ''Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće ? Kvalificiran sam od malih nogu.'' 20. ''Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls? NE. Jeste li provjerili krvni tlak? NE. Jeste li provjerili disanje? NE. Dakle, moguće je da je pacijent bio živ kada ste započeli obdukciju. Nije moguće. Kako možete biti tako sigurni doktore? Zato što je njegov mozak bio u staklenci s formalinom na mom stolu. Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ ? Moguće je da je živ . . i da se danas negdje bavi advokaturom. I du slon i slonica i drže se za surle.. U jednom trenutku, ona ga pogleda i pita: Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos ? Koji je dan pedera? Drugi Drugog! Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ? Good Year je uvijek Good Year a 500 potrošenih kondoma je Very Good Year! Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom... Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kuci? - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gaćice! - Što, toliko si napaljen?? - Ma jok, žuljaju me!! Zašto oženjen muškarac ne može spavati posle dobrog sexa? Mora ići kuci! Kletva: Dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!! Kad god odem na godišnjicu mature, sa žaljenjem konstatiram da su se moji vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!! Pričaju dva pandura: - Gdje si rođen? - Kod kuće, a ti? - Ja u bolnici! - Što, šta ti je bilo?? Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja? Doktor: - Ne, ne.. slobodno vi kašljite!! Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!! Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla.. Kako se na bosanskom kaže "Prstenova Družina"? Ringe, Ringe, Raja!! Igra Haso poker, i viče Fati: - Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!! Dve plavuše: - Znaš li da ova Nova Godina pada u petak? - Joj, samo da nije 13-og?! Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom! Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi!! ________________________________

utorak, 11.12.2007.

Kompilacija bh i srbijanskih grafita Kompilacija bh i srbijanskih grafita ritn by: Slon Grafiti su umjetnost ili vandalizam, vječno je pitanje na koje će Lupež uvijek izabrati ovaj prvi ponuđeni odgovor. Taj supkulturni fenomen posljednjih nekoliko godina gubi na svojoj angažiranosti, pa je stoga ovo prava prilika da se prisjetimo nekih zanimljivih grafita. Riječ je o kompilaciji bosanskohercegovačkih i srbijanskih grafita, od kojih su neki, poput 'Neću žvaku, hoću svoj kusur', 'Čuvajte mi Jugoslaviju! Dobar je to hotel!' ili 'Slobi fali PRINCIP (Gavrilo)' već ušli u legendu Pederi, jebem vam sestre! I mi tebi brata! Ovde su se usrale i delije. A GROBARI ručali! (WC na beogradskom ETF-u) Slobi fali PRINCIP! (Gavrilo) Vuče, pogrešio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDEŠ! (trudna Crvenkapa) Mrzim Uskrs! (potpis: jaje) Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije. Dajem se. (Ines) U sosu sam. (ćufta) Dunav zakazao sudar Savi. Znak raspoznavanja - Beograd. Da li je Homerova ulica slepa ulica? Nikad ne raspravljaj s frizerom o politici. (Ćelava) Nema brašna, nema leba, glasali ste kako treba! (Beograd) Kakva hrana! Sva sreća što je nismo zgazili. (menza u "Loli") Stranger in the night. Sida in the morning. Neću žvaku, hoću svoj kusur! (u Prijedoru) Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru) Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost! Ne slušaj narodnjake, umri prirodnom smrću! Tito vrati se, sve ti je oprošteno! (Sarajevo) Pesimist je dobro obaviješteni optimist. (Bugojno) Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla) Ako želite siguran seks, obavite to u farmerkama! Ne kupujte kasete japanske grupe TDK! Ništa se ne čuje! Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica) Danas je vodostaj na Vrbasu nizak. Molim, dva put povucite vodu! (Bugono) Ne brišite nosove stolnjacima! Zašto vam služe rukavi? (iz jedne sarajevske kafane) U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti. Lejla, znaš li onaj vic od kojeg otpadaju grudi? Jao, izvini, vidim da si ga već čula! Nije sve u krevetu, ima nešto i ispod dušeka. Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu) Budi uz mene kad odem od tebe. Bolje ispasti glup, nego iz autobusa! Čuvajte mi Jugoslaviju! Dobar je to hotel (Beograd) Ne spuštajte ruke! Ima još da se glasa! (Na zgradi Skupštine Srbije) Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN". Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) Možda ženama mozak i nije slaba točka … ali je ipak točka! Probudite se s osmehom na licu! Spavajte s ofingerom u ustima! Šta to znaci živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar. Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borci) Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak! Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

ponedjeljak, 10.12.2007.

vic Glavobolja Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava. Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio. Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici. Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno. Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili. Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete. Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!"

petak, 07.12.2007.

vicevi Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. >> - Ne znam! >> - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola >> tadašnjeg poznatog svijeta! >> - A otkud si ti odjednom tako pametan? >> - E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede >> idem u >> večernju školu od sedam do deset navečer. >> - A znaš li ti tko je Napoleon? >> - Ne znam! >> - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola >> Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u >> večernjoj školi ponosno kaže Haso. >> - A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo. >> - Nikad čuo! >> - E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede >> od >> sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! >> Proširenje usluge na BP INE Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali? RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokušajte da pogodite. HASO: 5 RADNIK: Ne 4 HASO: 8 RADNIK: Ne 6 Razočaran Haso odlazi i usput će Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju... MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila. Kako se tuširati > > *Kako se TUŠIRATI kao žena:* > > 1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na > jednu, tamnu na drugu stranu. > 2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji > otkriveni > dio tijela i žurno se zaključajte. > 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli > još više kukati o debljanju. > 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i > leđa, > te kamen za struganje peta. > 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. > 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 > dodana vitamina. > 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande > obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. > 8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. > 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje. > 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti > sigurni da ništa nije ostalo). > 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te > ga potom odlučite depilirati voskom. > 12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako > oslabi > pritisak vode. > 13. Isključite tuš. > 14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici. > 15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu > u super upijajući drugi ručnik. > 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima. > 17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi. > 18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio > tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje. > > *Kako se TUŠIRATI kao muškarac:* > > 1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. > 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj > ga uz prikladan uzvik. > 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate > li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si > jaja i pomirišite prste nakon toga. > 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. > 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju. > 6. Operite lice. > 7. Operite pazuhe. > 8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!. > 9. Operite svog najdražeg i okolna područja. > 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. > 11. Šamponirajte kosu (bez balzama). > 12. Napravite šampon-irokezu. > 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. > 14. Popišajte se u kadu. > 15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, > nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. > 16. Djelomično se obrišite. > 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca. > 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. > 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. > 20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete > pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo > mala!" i zavrtite kukovima. > 21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute. >

srijeda, 05.12.2007.

vic Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori: "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!" Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu: "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!" Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori: "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno I mirno putovanje." Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi: "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"

<	prosinac, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

Studeni 2009 (3)
Rujan 2009 (1)
Rujan 2008 (1)
Kolovoz 2008 (1)
Srpanj 2008 (1)
Lipanj 2008 (2)
Svibanj 2008 (2)
Travanj 2008 (6)
Ožujak 2008 (7)
Veljača 2008 (14)
Siječanj 2008 (2)
Prosinac 2007 (6)
Studeni 2007 (11)
Listopad 2007 (19)
Rujan 2007 (14)
Kolovoz 2007 (5)
Srpanj 2007 (5)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (4)
Travanj 2007 (13)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv