vicevi
Imao jedan poljoprivrednik farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog
pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokošinjac. Naravno,
pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako
ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije
najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemaš šansu, al' 'ajde!
- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemoguće!
I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda poljoprivrednik i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog
mladog pijetla:
- Što je ovo, treći peder ovog tjedna!
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak.
Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."
Legao u krevet na počinak stariji bračni par i suprug se počne
meškoljiti.nikako da se smiri.
Na to mu supruga reče - stari ja još mogu dići i raširiti noge.
Suprug odgovori - mogu i ja, samo, tko će nas jebat?
1. ZENSKA OSVETA
"Cek ili gotovina?" upitao sam, nakon sto sam otkucao stvari koje je
zena zeljela kupiti.
Dok je kopala po torbici u potrazi za novcanikom, primijetio sam
unutra daljinski upravljac od televizora.
"I, uvijek nosite daljinski sa sobom?" upitao sam.
"Ne," odgovorila je, "ali moj muz je odbio poci sa mnom u kupnju, pa
sam zakljucila kako bi to bila najzakonitija zlocesta stvar kojom sam mu
mogla vratiti."
2 . MUSKA OSVETA
Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu
pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga
uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu
kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku
cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona
mota sama."
Mujo kosi a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
Mujo:Kako ba prazan hod?
Japanac:Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru
kosiš.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod, jer vrtiš stražnjicom džabe. Nego da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da
se brže suši.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak .
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu košara sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a On kad je vidi
kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona Fato, ne njiši tako bokovima, dići će mi se ona stvar, pa će mi Japanac utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer da kosim i noću!
> > >Nakod Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. Zabranjene su
> > >sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta.
> > >Otkazani svi javni skupovi.
> > >Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom
> > >kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smiju za vrijeme
> > >nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi". Mjesni komitet je
> > >bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet
>>>>nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet
> > >SSSR-a. Odmah je stigao odgovor :
> > >"Da,ali samo s bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili veci"
|
