vicevi
Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."
Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"
Zašto Pusićka nije zadovoljna SDP-om? Zato što joj Račan nije napravio Vladu!
Jel znate što je Hitler napravio kad nije mogao pokoriti jednu državu. Poslao im je ispite, a oni se predali.
Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi. -Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek. Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$. Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije. Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra.
Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države. Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. "Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!"
Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan? -Iskopavaju se partijske knjižice!
Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelčića na Zemlju da skupi novce. Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju. Najprije je sletio u Ameriku na vrata Billa Clintona. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine. Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama. Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca", odgovori mu B. Clinton. I uputi se anđelčić prema Rusiji. Pokuca na vrata Borisa Jeljcina. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan. Ali ja znam gdje ima puno novaca. Odi ti u Hrvatsku. Tamo imaš keša na gomile." I ode anđelčić u Hrvatsku, prema Banskim dvorima. Pokuca na vrata Predsjednika i veli: "Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gdje je moj koferčić?!"
Zašto na Franjinom grobu ne raste cvijeće? Jer je đubre preduboko!
Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo.
Zašto hercegovci seru u gaće? Zato jer im je Tuta u Haagu.
Na satu hrvatskog jezika pita profesorica Ivicu da odrecitira jednu pjesmicu. "Ide Srbin poljem, trčim da ga koljem!" "Bravo Ivice, četvorka!" "Zašto četvorka, zašto ne petica?" "Što ga nisi odmah zaklao..."
Znate što je isto Slobodanu Miloševiću i Franji Tuđmanu? Obojica ne mogu iz zemlje.
Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirati ponude mu opcije kapitalistički pakao i komunistički pakao. Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara: -Reci mi, što me čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D: Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onaj drugi. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara:
D: A što me ovdje čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D: Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V: U nas povremeno nema noževa i ulja...
U školi rekla učiteljica da svatko donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novce. Pita ga učiteljica zašto nije, a on će: -Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji. A dobro, sutra donesite svi po 100 kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli, a mali Ivica kaže: -Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji. Opet dobro, onda svi donesite sutra po 100 kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi nose po 100 Kuna, a mali Ivica 300. Pita ga učiteljica, pa zašto 300 kuna, on kaže: -Moj tata kaže da ako ima HDZ u Somaliji, onda ima i gladnih i nezaposlenih.
Jeste li čuli da su Miloševiću izvršili transplataciju mozga? Isprva je bilo sve OK, ali ga je nakon tjedan dana mozak odbio...
Prolazi grupa Partizana pored jedne kuće gdje sjedi jedna baka. Kaže jedan od Partizana: "Smrt fašismu bako." A baka mu odgovori: "I tebi sinko!"
Kako Budiša hrani psa? -Na, na malo mesića!-
Kakva je razlika izmedju Tesle, Miloševića i Tudmana? Tesla je izmislio struju, Milošević izolaciju, a Tudman uzemljenje.
Otišao se Račan ispovijediti i kaže on sve svečeniku što je sagriješio. Svećenik mu da 3 Zdravo Marije i Račan ode izmoliti. Racan: Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!
Ustaše lovaju partizane, i pošto ne mogu nigdje, partizani se sakriju u bunar. Ubrzo dodu ustaše, sjednu na bunar, zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša:-Da nisu možda u šumi?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u šumi?- Drugi ustaša:-Da nisu možda u kukuruzu?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u kukuruzu?- Treći ustaša:-Da nisu možda u bunaru?- Jeka:-Da nisu možda u kukuruzu?-
Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krade.
Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso? Da narod ne bi mogao plesati na njoj.
Došao u smjenu policajac u Lepoglavi kad ima što da vidi. Svi se vesele i pjevaju. Šta je ovo majku mu i kakvo je to veselje? Pretvorba, pretvorba, odgovaraju mu uglas uhićenici. Pa što to ima sa vama, upita ih. Kupuje nas Kutle. I što se to vas tiče, ponovo će policajac. Kako nas se ne tiče, pa nismo ni mi tako blesavi. Eitamo i mi štampu, razgovaramo sa svojima i tako. Ipak, vaš se status ne mijenja, pokušava im policajac objasniti. Ma nemojte čuvaru, odgovoriše mu svi uglas, štogod je do sada kupio Kutle svi su se nakon toga našli na ulici.
Umro Franjo pa se sreli na granici Davor i Miloje. Veseli
se Miloje: Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo. Tek ti se Davor nasmije: Vama Slobo nije, vama Slobo nije.
Najpopularniji auto do smrti predsjednika je bio FIAT (Franjo i Ankica Tudman), a sada je to FORD (Franjo otišao Račan došao).
Znate li na što još nije ukopčan Tudman? Na Internet!
Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"
Koju je operaciju imao Tudman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.
Išli Franjo i Ankica u krevet. Kaže Ankica: Franjo SadaMe!
Idu dva američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli: "Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom". I kaže: "Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. "Hm, govno je govno, ali dolari su dolari." I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi: "Dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži: "Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara!" "Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja." I pojede i on govno (i dobije dolare). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se dosjeti i kaže: "Čekaj malo, a što smo to napravili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio." "E, ali smo napravili 200 dolara prometa."
Tko je pobijedio na Festivalu "Glas Knina '95"? Četvrta gardijska brigada s pjesmom RataTataTa.
Najefikasniji predizborni Clintonov slogan u Americi: "I will keep taxes down, and my pants up."
Došao Papa 2.10. u Zagreb, izlazi iz aviona i prilazi mu Tudman i čestita imendan. -Koji imendan, niti je Ivan niti Pavao, valjda bi ja to najbolje znao, govori Papa. -Pa danas je drugi, odgovori Tudman.
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."
Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".
Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. -Sve je gotovo, izabran sam! -Stvarno! Ne lažeš? -Ne, sad više nema potrebe.
Umro je Franjo i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priopćiti javnosti. Hloverka: "Hoćemo li u jutarnjoj kronici?" Mudrinić: "Au, neee. To gleda puno seljaka, nastat će polupanika." Hloverka: "A dobro, hoćemo li u dnevniku?" Mudrinić: "dobro. Možda najbolje u vremenskoj prognozi." I tako spiker priča o vremenu: "Danas je u cijeloj državi oblačno i kišovito, temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantovčak -1, Mirogoj +1..."
Kako počinje Franjina oporuka? "Ako ikada umrem..."
Sa kim će Francek provesti Novu godinu? S Gojkom Šuškom.
Stoji penzioner u redu za kruh i mlijeko, stoji i čeka...čeka... Prošlo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaže: Sad mi je stvarno pun ku*ac svega, ubit ću Franju, majke mi! Vraća se on nakon sat vremena: Nema smisla, za Franju je tri puta veći red!
Pozove Clinton Franju i Miloševića: - Mr. Milošević, hoćete li poštivati Daytonske sporazume? - Neću, uzvrati Slobo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - Mr. Franjo, hoćete li vi poštivati Daytonske sporazume? - Hoću, preplašeno odgovori Franjo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - S nama nema hoću-neću, mudro zaključi Clinton.
Letjeli Franjo, Jeljcin i Clinton avionom. Odjedanput avion počne padati, a imaju samo jedan padobran. Clinton: Ajme, što da radimo!? Franjo: Da glasamo? Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Franjo, uzme padobran i skoči. Jeljcin nakon toga upita Clintona: Dobro to što je Franjo pobijedio, ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasa.
Ja nisam propalica. - Richard Nixon. Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - George Bush. Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinsky. - Bill Clinton. "Govor je jeftin" - HPT.
Ulazi Franjo u restoran u pratnji Ankice Tuđman, Ljerke Mintas-Hodak i Vesne Škare-Ožbolt. Prilazi najbolji konobar kuće: - Dobar dan, gospodine Predsjedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... - Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! - Ali gospodine Predsjedniče, jastog je svjež, jutros stigao sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali, pa preljev od indonežanskih škampa... - Ma neću jastoga, donesi mi, teleći odrezak! - Dooobro... A lude krave, gospodine Predsjedniče? - Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!
Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaže Clinton. "Mora, mora biti načina na napravimo nekakav kompromis." - na to će Slobo. "Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naći zamjenu." "Ne čujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obaviću "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati neće!"
Ode Franjo na WC, ali greškom sjedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sjedi, onako zaprepaštena vikne: - Ah, moj Bože, gdje to sjediš? - Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati Franjo!
Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko. Fašizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko. Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas. Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika.
Dođe Franjo u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince 500,000? - A šta ti, Mateša, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
Utapaju se Canjuga i Tuđman. Tko će se spasiti? Hrvatska.
Padaju sa Ciboninog tornja Canjuga i Tuđman. Tko će prije pasti? Svejedno...
Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!
Umru Clinton i Papa istovremeno i zabunom pošalju Clintona u raj, a Papu u pakao. Sveti Petar za jedno tjedan dana skuži grešku, pa ih odluči premjestiti. I tako se Clinton i Papa slučajno sretnu na vratima raja. Clinton posprdno pita Papu: - Kamo ces, starče? - K svojoj Djevici Mariji, naravno - odgovara ponosno Papa. - E, pa imam lošu vijest... Ona ti već tjedan dana nije djevica.
Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"
Trči Franjo po Zagrebu, a juri ga smrt s kosom u ruci, obučena u crni plašt. Franjo trci po ulicama, trgovina, a nigdje se ne može skloniti. Već je star i teško mu je trčati. Uto ugleda dječji vrtić i odluci se unutra skloniti. Smrt udje za njim i počne ga traziti medju djecom koja su upravo ručala. Na kraju smrt obidje cijeli dječji vrtić i na kraju dodje do mjesta gdje se skriva Franjo i pravi se da jede puding. Pita ga smrt: "Dušo, a što ti tu radiš?". Franjo veli: "Papam". Smrt ga podraga po glavi i kaže: "Ajde popapaj, pa idemo pajkiti..."
-Kakva je razlika između političara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!
Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav žene prema ženi -ljubav muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.
Da bi se narod u Srj smirio odlučio Slobo napravit natječaj u političkim vicevima sa slijedećim nagradama: 3. nagrada : Čuvanje kasarni Jna po noći 2. nagrada : nepovratna karta za Metohiju i Kosovo 1.Susret s Titom
Koji je najbolji kurac? Dugačak ko PDV i ima glavu ko ŠKEGRO!
Uhvatio Kutle zlatnu ribicu i prije nego što će ribica reći svoju rečenicu, Kutle je preduhitri: -Ajde reci ribice koju želju hoćeš da ti ispunim?
Običaj je da kad se dijete rodi da se stave novci pod jastuk. Rodilo se Tudjmanu dijete. Dodje Alija i kaže evo 10 000 dm otkrijte ga. Oni ga otkriju kad ono majmun. Kaže alija: Ma evo još 10 000 dm kad je na oca!
-Znas da je Jure Radić bio wunderkind? -??
-Sa 4 je znao o gradnji mostova kolko zna i sad.
Sastali se Nijemac, Englez i Srbin. -Ja sam biznismen - kaze Nijemac. -Ja sam džentelmen- veli Englez. A Srbin će : -Ja sam nepis-men.
Obilazi Franjo 1943. postrojbu partizana. - Evo druže Franjo, naš duh je nesalomiv, borci jedu gume od kamiona, ali se ne tuže!!! - Sram vas bilo !!! Jedite felge ! Gume su za ranjenike...
Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se malo isčuđavali. Drugi dan bi zasjedao Sabor. Treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.
Stala Klaudija Šlifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša žena na svijetu?
O da Kaudija ti si najljepša žena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izađe iz sobe. Nakon nje uđe Tyson i dobi
potvrdu da je najjači na svijetu te izađe iz sobe. Treće uđe Frankensteinovo čudovište da upita ko je najružniji. Iz sobe se začuje urlik razočaranja i čudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu...
Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"
Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gađao lavove, a pogodio tri gnua i dve žirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica.
- Kakvih pliskavica, začude se svi, pa nema u Africi pliskavica!
- Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo viču Please, Please !
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća? - Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ? - Pa je čija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona... - I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i... - Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat... - U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće....
U vrijeme kad je Jovanka Budisavljević bila sklonjena iz javnog života predsjednika Broza održavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajući ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?
Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru."
Kaže Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaže Bosanac: "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Pričaju Clinton, Jelcin i Tudman o razvijenosti svojih zemalja. Kaže Clinton : "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada rane čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" . Na to će Jelcin : "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to će Tudman : "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!
Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne,ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'."
Došla mama sa sinom doktoru i veli: "Doktore pomagajte! Sin već tjedan dana ne može na WC." Veli doktor:"Stavite ga pred televizor i nek gleda Šeksa i Krpinu i sigurno će ga protjerati."Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora "Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim.""Šta je gledao?""Pa, Škegru.""Ma neee Škegru on je za odrasle."
Razgovarali Rus i Amerikanac tko ima jače oružje. I dođe Rus u Ameriku, uđe u jednu prostoriju, a u kutu klavir. I kaže Amerikanac: "Idi i pritisni jednu tipku." Rus ode i stisne, a kad ono vani ogromna eksplozija. Rusi oduševljeni pozivaju Amerikance da dođu kod njih. I dođu Amerikanci, kad i Rusi imaju klavir. I ode Amerikanac i stisne tipku, kad ono ništa. I kaže on: "Ma slabi ste, idemo mi nazad u Ameriku..." "Ma koju Ameriku?!"
Izvještaj sa pograničnog incidenta između Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih oružja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu."
Hoda Stipe Mesić po Trgu bana Jelačića, kad čuje kroz mrak: "Stipeee. Stipeee." Okrene se oko sebe, nema nikoga, kad ono opet: "Stipee, Stipee!". Pogleda on gore, kad ono ban mu govori: "Treba mi novi konj, ovaj mi se umorio." Stipe brže bolje otrči do Banskih dvora, i tamo Franji kaže: "Ban mi se obratio!" Franjo u nevjerici, ali ipak pristane da i on to vidi. I dođu oni do Trga, kad odjedamput ban kaže: "Stipee! Stipeee! Rekao sam konja da mi dovedeš, a ne magarca."
Koja je razlika između Tita i Tuđmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a Tuđman uzeo kruh, a dao Boga.
Zašto se u Hrvatskoj ne štampaju markice s likom Franje Tuđmana? Ne bi znali ljudi s koje strane da pljunu.
Na kongresu HDZ-a Franjo drži govor: "Prijatelji, junački smo se borili za našu domovinu..." "Koljači", čuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, željeli smo ravnopravnost..." "Koljači", čuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas živimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljači", opet se čuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljači, kikiriki, koštice, ljubenice."
Voze se Tuđman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudožderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tuđman kaže: "Ja sam Hrvat, neću poniženje nego smrt." Ljudožderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa."
Jeste li čuli da je naš predsjednik snimio svoj prvi film? Zove se "Draga, smanjio sam zemlju".
Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!"
Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros."
Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."
Ulovio ribič šarana na jezeru, te doma da ženi da ga isprži. Kaže žena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaže žena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa ćemo ga skuhati. Nema ni vode, danas isključili jer nismo plaćali račune. Ribič se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i poviče: "Živio Tuđman! Živio Franjo!"
Šetao Škegro Zrinjevcem i naiđe na čovjeka koji pase travu. "Zašto paseš travu?" "Zato što nema novaca za što drugo." Da njemu Škegro 100 kn i ode. Čovjek odluči ostati i kad je prolazio Mateša, on učini isto. Mateša mu da 500 kn i ode. Čovjek presretan ostane i naiđe Tuđman te mu kaže: "Penji se na drvo, jer je trava rezervirana za invalide."
Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik."
Kako od spomenika bana J. Jelačića možeš dobiti Franju Tuđmana? Skineš bana i staviš konju naočale.
Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi: "Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."
|
