abonis

srijeda, 18.04.2007.

barbun

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

lijepa trilja koja je najbolja prigana u prosuji (tavi),kad pusti jod.

- 14:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

grdelin ili staglin ili češljugar ili štiglić

Image Hosted by ImageShack.us


najlijepša ptica na svijetu


- 14:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

vic

Nakon prve bračne noći :

ON: Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi ?!!!!

ONA : Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji .....


- 12:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

vicevi

Šeće ateist šumom. I divi se:
> - Kakva divna stabla!
> - Kakve snažne rijeke!
> - Kakve prekrasne životinje!
> Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe.
> Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže
> što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više
> približava.
> Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se
> i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad
> njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O,
> moj Bože!"
> Vrijeme se zaustavi.
> Medvjed zastane na mjestu.
> šuma umukne.
> Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
> - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne
> postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti.
> Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
> Ateist pogleda ravno u svjetlost.
> - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš
> kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
> - Dobro, reče glas.
> Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju
> desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
> - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog
> obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.



- 12:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #















Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.



Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sikiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti!!!!!!!!!!



Dosla bakica doktoru i kaze: Doktore, imam problem s ucestalim vjetrovima.
Zapravo, to i nije neki problem...Naime, oni su potpuno bez mirisa i
ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali.
Evo , vidite.. i sada dok sam vam ovo pricala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primjetili jer su, kako sam vam vec rekla, bez
ikakva mirisa i gotovo besumni.
Hm.. dobro, kaze doktor, uzmite ove tablete i dodjite sljedeceg
tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedeceg tjedna, ali sad jako uzrujane: Doktore..
nesto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam pocela piti one tablete!
Jos uvijek su onako tihi i ucestali kao prije, ali sad su poceli UZASNO
zaudarati! Dobro, kaze doktor, sinuse smo procistili, a sad da vidimo sto
mozemo napraviti da popravimo i vas sluh!


Osjecajan suprug ..
Suprug sjedi u sobi, gleda televizor, cita novine, ukratko dosadjuje
se, pa kaze svojoj zeni:
- Ne mogu vise gledati kako se po cijeli dan mucis s tim sudjem!
- Pa sta da radim covjece?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!




Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset".
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"


Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili aparatovo?


Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!


Kustos vodi posjetioce kroz arheološki muzej i objašnjava:
- Ovi fosili mamuta stari su pedeset tisuca, jednu godinu i trinaest dana.
- Otkud takva preciznost - pita jedan posjetilac.
- Počeo sam da radim prije godinu i trinaest dana. Tada mi je prethodnik rekao da su stari tačno pedeset tisuca godina.


Kako se zove djevojka iz Aušvica?
Pepeljuga.


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.






Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!


Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Shardonay ionak ne buš znal napisati.


Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?-
- Pa to mi je najslađe!


- Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zove?
- Zovi me jednostavno - Joža


Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"






Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"


Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!


Kako se danas utjeruje dug?
Isto kao i kratak.


Idu četvorica frajera kroz park i ugledaju tipa
kako "obrađuje"žensku.Frajeri ko frajeri moraju nešto dobacit.
-Majstore,ostavi nešto za nas.-
-Ne mogu,sve sam stavio.-kaže tip





Žena piše svom mužu:

Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.
P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.
Potpis: BOGAT I SINGLE!!!






















Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog
dijeteta na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naucio
od "Medicinskog
covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porodajnih bolova
moze
prenijeti na oca.
Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog
oprezno prenio otprilike
20% bolova na oca.
Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je provjerio
puls i krvni tlak
muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca.
Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno
pomaze zeni, lijecnik se
ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro i
bezbolno drzao i sve je teklo
bez problema.
Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin
suprug bili su vise nego
zadovoljni..... Kad su dosli kuci i izasli na terasu... tamo je lezao mrtav
postar....


Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...


Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati doktor, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja novine, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.


Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!



Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."



- Baka i djed sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' djede, koliko imaš godina?
- Djed: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Djed: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Djed: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.


Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.


Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac viri u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi madr faker!


Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.
Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."
A Hercegovac će:
"Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!"




- 12:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

TAJNE UREDSKOG ZAPOSLENIKA


1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.
2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.
3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.
4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.
5. Izgledajte ljutito.
Uvijek se trudite izgledati ljutito-to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.
6. S posla odlazite kasno.
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena (22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.
7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više kompjuterskih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.
8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.
9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

- 12:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E, evo ti!

- 12:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 04.04.2007.

višejezični riječnik

VIŠEJEZIČNI RIJEČNIK - MULTILANGUAGE DICTIONARY

Hrvatsko- Bosanski
Ananas Mašala šišarka
Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci
Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash


Bosansko-Makedonski
Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko


Bosansko-Njemački
Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider
Bosansko-Japanski

Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako


Bosansko-Engleski

Đe si, bolan Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kakva šteta what a damage
kako da ne how yes no


i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)
U svijetu se kaže :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaže :" Sta ima, pička ti materina! "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaže :" On je peder "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Oprosti, ali malo sam te duže čekao "
U Bosni se kaže :" Pa gdje si ti , jebo te "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni se kaže :" Jebem te ćorava "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Mora da se šalite "
U Bosni se kaže :" Sereš "
________________________________________

Usvijetu se kaže: " Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju "
U Bosni se kaže: "Jedi govna "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Dobar tek! "
U Bosni se kaže: " Diši malo! "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Vaša sekretarica je vrlo simpatična "
U Bosni se kaže: "Jel, jebeš li to? "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaže: " Koji je on kurac? "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaže: " Koji će mi kurac reklama? "

U svijetu se kaže: " Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti"
U Bosni se kaže: " Ko ga jebe "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaže: " To je pičkin dim "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje"
U Bosni se kaže: " Dam ti kurac na odgođeno "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Taj zakon ne treba uvažavati "
U Bosni se kaže: " Ma jebeš zakon "
________________________________________

U svijetu se kaže: " On nema mnogo utjecaja "
U Bosni se kaže: " Može mi ga popušiti "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Oprostite "
U Bosni se kaže: " Jebi ga "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Neću "
U Bosni se kaže: " hoću kurac "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Zašto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaže: "Koji ti je kurac?"
________________________________________

U svijetu se kaže: " Nebi se složio sa Vama "
U Bosni se kaže :" Jebo ti tu priču "
________________________________________

U svijetu se kaže: " Hvala "
U Bosni se kaže: " (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku) "





- 15:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #

ukradeni mobitel

Kako učiniti ukradeni mobilni telefon beskorisnim?

Svaki mobilni uređaj ima svoj identitet. Identitet (IMEI) je u obliku petnaestero-znamenkastog broja. Do broja dolazite utipkavanjem zvjezdica-lojtrica-nula-šest-lojtrica (* # 0 6 #). Dobiveni broj zapišite kao povjerljivi podatak i spremite ga da ga možete pronaći ako izgubite mobitel. Broj javite svom mobilnom operateru i on će blokirati uređaj tako da niti promjenom SIM kartice neće biti upotrebljiv. Kad bi se toga držala većina korisnika, krađa mobitela postala bi beskorisna. Prenesite ovu informaciju prijateljima možda im pomogne.


- 14:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

vicevi

Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."
Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"
Zašto Pusićka nije zadovoljna SDP-om? Zato što joj Račan nije napravio Vladu!
Jel znate što je Hitler napravio kad nije mogao pokoriti jednu državu. Poslao im je ispite, a oni se predali.
Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi. -Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek. Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$. Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije. Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra.
Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države. Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. "Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!"
Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan? -Iskopavaju se partijske knjižice!
Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelčića na Zemlju da skupi novce. Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju. Najprije je sletio u Ameriku na vrata Billa Clintona. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine. Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama. Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca", odgovori mu B. Clinton. I uputi se anđelčić prema Rusiji. Pokuca na vrata Borisa Jeljcina. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan. Ali ja znam gdje ima puno novaca. Odi ti u Hrvatsku. Tamo imaš keša na gomile." I ode anđelčić u Hrvatsku, prema Banskim dvorima. Pokuca na vrata Predsjednika i veli: "Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gdje je moj koferčić?!"
Zašto na Franjinom grobu ne raste cvijeće? Jer je đubre preduboko!
Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo.
Zašto hercegovci seru u gaće? Zato jer im je Tuta u Haagu.
Na satu hrvatskog jezika pita profesorica Ivicu da odrecitira jednu pjesmicu. "Ide Srbin poljem, trčim da ga koljem!" "Bravo Ivice, četvorka!" "Zašto četvorka, zašto ne petica?" "Što ga nisi odmah zaklao..."
Znate što je isto Slobodanu Miloševiću i Franji Tuđmanu? Obojica ne mogu iz zemlje.
Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirati ponude mu opcije kapitalistički pakao i komunistički pakao. Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara: -Reci mi, što me čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D: Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onaj drugi. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara:
D: A što me ovdje čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D: Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V: U nas povremeno nema noževa i ulja...
U školi rekla učiteljica da svatko donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novce. Pita ga učiteljica zašto nije, a on će: -Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji. A dobro, sutra donesite svi po 100 kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli, a mali Ivica kaže: -Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji. Opet dobro, onda svi donesite sutra po 100 kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi nose po 100 Kuna, a mali Ivica 300. Pita ga učiteljica, pa zašto 300 kuna, on kaže: -Moj tata kaže da ako ima HDZ u Somaliji, onda ima i gladnih i nezaposlenih.
Jeste li čuli da su Miloševiću izvršili transplataciju mozga? Isprva je bilo sve OK, ali ga je nakon tjedan dana mozak odbio...
Prolazi grupa Partizana pored jedne kuće gdje sjedi jedna baka. Kaže jedan od Partizana: "Smrt fašismu bako." A baka mu odgovori: "I tebi sinko!"
Kako Budiša hrani psa? -Na, na malo mesića!-
Kakva je razlika izmedju Tesle, Miloševića i Tudmana? Tesla je izmislio struju, Milošević izolaciju, a Tudman uzemljenje.
Otišao se Račan ispovijediti i kaže on sve svečeniku što je sagriješio. Svećenik mu da 3 Zdravo Marije i Račan ode izmoliti. Racan: Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!
Ustaše lovaju partizane, i pošto ne mogu nigdje, partizani se sakriju u bunar. Ubrzo dodu ustaše, sjednu na bunar, zapale cigare i pljucaju. Jedan ustaša:-Da nisu možda u šumi?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u šumi?- Drugi ustaša:-Da nisu možda u kukuruzu?- Jeka iz bunara:-Da nisu možda u kukuruzu?- Treći ustaša:-Da nisu možda u bunaru?- Jeka:-Da nisu možda u kukuruzu?-
Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krade.
Zašto je Tuđmanova grobnica pokrivena kamenom koji stoji ukoso? Da narod ne bi mogao plesati na njoj.
Došao u smjenu policajac u Lepoglavi kad ima što da vidi. Svi se vesele i pjevaju. Šta je ovo majku mu i kakvo je to veselje? Pretvorba, pretvorba, odgovaraju mu uglas uhićenici. Pa što to ima sa vama, upita ih. Kupuje nas Kutle. I što se to vas tiče, ponovo će policajac. Kako nas se ne tiče, pa nismo ni mi tako blesavi. Eitamo i mi štampu, razgovaramo sa svojima i tako. Ipak, vaš se status ne mijenja, pokušava im policajac objasniti. Ma nemojte čuvaru, odgovoriše mu svi uglas, štogod je do sada kupio Kutle svi su se nakon toga našli na ulici.
Umro Franjo pa se sreli na granici Davor i Miloje. Veseli
se Miloje: Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo. Tek ti se Davor nasmije: Vama Slobo nije, vama Slobo nije.
Najpopularniji auto do smrti predsjednika je bio FIAT (Franjo i Ankica Tudman), a sada je to FORD (Franjo otišao Račan došao).
Znate li na što još nije ukopčan Tudman? Na Internet!
Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"
Koju je operaciju imao Tudman? Vadili su mu Canjugu iz guzice.
Išli Franjo i Ankica u krevet. Kaže Ankica: Franjo SadaMe!
Idu dva američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno. Prvi misli: "Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom". I kaže: "Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 dolara. "Hm, govno je govno, ali dolari su dolari." I pojede govno. Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zamlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi: "Dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno". I predloži: "Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 dolara!" "Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja." I pojede i on govno (i dobije dolare). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se dosjeti i kaže: "Čekaj malo, a što smo to napravili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a nitko ništa nije zaradio." "E, ali smo napravili 200 dolara prometa."
Tko je pobijedio na Festivalu "Glas Knina '95"? Četvrta gardijska brigada s pjesmom RataTataTa.
Najefikasniji predizborni Clintonov slogan u Americi: "I will keep taxes down, and my pants up."
Došao Papa 2.10. u Zagreb, izlazi iz aviona i prilazi mu Tudman i čestita imendan. -Koji imendan, niti je Ivan niti Pavao, valjda bi ja to najbolje znao, govori Papa. -Pa danas je drugi, odgovori Tudman.
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."
Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".
Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. -Sve je gotovo, izabran sam! -Stvarno! Ne lažeš? -Ne, sad više nema potrebe.
Umro je Franjo i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priopćiti javnosti. Hloverka: "Hoćemo li u jutarnjoj kronici?" Mudrinić: "Au, neee. To gleda puno seljaka, nastat će polupanika." Hloverka: "A dobro, hoćemo li u dnevniku?" Mudrinić: "dobro. Možda najbolje u vremenskoj prognozi." I tako spiker priča o vremenu: "Danas je u cijeloj državi oblačno i kišovito, temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantovčak -1, Mirogoj +1..."
Kako počinje Franjina oporuka? "Ako ikada umrem..."
Sa kim će Francek provesti Novu godinu? S Gojkom Šuškom.
Stoji penzioner u redu za kruh i mlijeko, stoji i čeka...čeka... Prošlo neko vrijeme i njemu postane dosta svega i kaže: Sad mi je stvarno pun ku*ac svega, ubit ću Franju, majke mi! Vraća se on nakon sat vremena: Nema smisla, za Franju je tri puta veći red!
Pozove Clinton Franju i Miloševića: - Mr. Milošević, hoćete li poštivati Daytonske sporazume? - Neću, uzvrati Slobo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - Mr. Franjo, hoćete li vi poštivati Daytonske sporazume? - Hoću, preplašeno odgovori Franjo. Clinton izvadi pištolj i upuca ga. - S nama nema hoću-neću, mudro zaključi Clinton.
Letjeli Franjo, Jeljcin i Clinton avionom. Odjedanput avion počne padati, a imaju samo jedan padobran. Clinton: Ajme, što da radimo!? Franjo: Da glasamo? Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Franjo, uzme padobran i skoči. Jeljcin nakon toga upita Clintona: Dobro to što je Franjo pobijedio, ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasa.
Ja nisam propalica. - Richard Nixon. Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - George Bush. Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinsky. - Bill Clinton. "Govor je jeftin" - HPT.
Ulazi Franjo u restoran u pratnji Ankice Tuđman, Ljerke Mintas-Hodak i Vesne Škare-Ožbolt. Prilazi najbolji konobar kuće: - Dobar dan, gospodine Predsjedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem... - Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav! - Ali gospodine Predsjedniče, jastog je svjež, jutros stigao sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali, pa preljev od indonežanskih škampa... - Ma neću jastoga, donesi mi, teleći odrezak! - Dooobro... A lude krave, gospodine Predsjedniče? - Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!
Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaže Clinton. "Mora, mora biti načina na napravimo nekakav kompromis." - na to će Slobo. "Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naći zamjenu." "Ne čujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obaviću "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati neće!"
Ode Franjo na WC, ali greškom sjedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sjedi, onako zaprepaštena vikne: - Ah, moj Bože, gdje to sjediš? - Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati Franjo!
Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko. Fašizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko. Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas. Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika.
Dođe Franjo u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince 500,000? - A šta ti, Mateša, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
Utapaju se Canjuga i Tuđman. Tko će se spasiti? Hrvatska.
Padaju sa Ciboninog tornja Canjuga i Tuđman. Tko će prije pasti? Svejedno...
Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!
Umru Clinton i Papa istovremeno i zabunom pošalju Clintona u raj, a Papu u pakao. Sveti Petar za jedno tjedan dana skuži grešku, pa ih odluči premjestiti. I tako se Clinton i Papa slučajno sretnu na vratima raja. Clinton posprdno pita Papu: - Kamo ces, starče? - K svojoj Djevici Mariji, naravno - odgovara ponosno Papa. - E, pa imam lošu vijest... Ona ti već tjedan dana nije djevica.
Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"
Trči Franjo po Zagrebu, a juri ga smrt s kosom u ruci, obučena u crni plašt. Franjo trci po ulicama, trgovina, a nigdje se ne može skloniti. Već je star i teško mu je trčati. Uto ugleda dječji vrtić i odluci se unutra skloniti. Smrt udje za njim i počne ga traziti medju djecom koja su upravo ručala. Na kraju smrt obidje cijeli dječji vrtić i na kraju dodje do mjesta gdje se skriva Franjo i pravi se da jede puding. Pita ga smrt: "Dušo, a što ti tu radiš?". Franjo veli: "Papam". Smrt ga podraga po glavi i kaže: "Ajde popapaj, pa idemo pajkiti..."
-Kakva je razlika između političara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!
Postoje tri vrste patološke ljubavi: -ljubav žene prema ženi -ljubav muškarca prema muškarcu -ljubav prema Franji i hadezeu.
Da bi se narod u Srj smirio odlučio Slobo napravit natječaj u političkim vicevima sa slijedećim nagradama: 3. nagrada : Čuvanje kasarni Jna po noći 2. nagrada : nepovratna karta za Metohiju i Kosovo 1.Susret s Titom
Koji je najbolji kurac? Dugačak ko PDV i ima glavu ko ŠKEGRO!
Uhvatio Kutle zlatnu ribicu i prije nego što će ribica reći svoju rečenicu, Kutle je preduhitri: -Ajde reci ribice koju želju hoćeš da ti ispunim?
Običaj je da kad se dijete rodi da se stave novci pod jastuk. Rodilo se Tudjmanu dijete. Dodje Alija i kaže evo 10 000 dm otkrijte ga. Oni ga otkriju kad ono majmun. Kaže alija: Ma evo još 10 000 dm kad je na oca!
-Znas da je Jure Radić bio wunderkind? -??
-Sa 4 je znao o gradnji mostova kolko zna i sad.
Sastali se Nijemac, Englez i Srbin. -Ja sam biznismen - kaze Nijemac. -Ja sam džentelmen- veli Englez. A Srbin će : -Ja sam nepis-men.
Obilazi Franjo 1943. postrojbu partizana. - Evo druže Franjo, naš duh je nesalomiv, borci jedu gume od kamiona, ali se ne tuže!!! - Sram vas bilo !!! Jedite felge ! Gume su za ranjenike...
Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se malo isčuđavali. Drugi dan bi zasjedao Sabor. Treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.
Stala Klaudija Šlifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša žena na svijetu?
O da Kaudija ti si najljepša žena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izađe iz sobe. Nakon nje uđe Tyson i dobi
potvrdu da je najjači na svijetu te izađe iz sobe. Treće uđe Frankensteinovo čudovište da upita ko je najružniji. Iz sobe se začuje urlik razočaranja i čudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu...
Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"
Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gađao lavove, a pogodio tri gnua i dve žirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica.
- Kakvih pliskavica, začude se svi, pa nema u Africi pliskavica!
- Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo viču Please, Please !
Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća? - Pa je kakvo je to glupo pitanje !? - Ma ono, samo naša ? - Pa je čija bi bila !? - A ova posluga ? - I ona, Ankice i ona... - I ova jahta, i otočje, ' kinematografi Zagreb' i... - Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat... - U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće....
U vrijeme kad je Jovanka Budisavljević bila sklonjena iz javnog života predsjednika Broza održavao se partijski sastanak. Na kraju upita predsjedavajući ima li tko kakvo pitanje. Ustade se Mujo i upita: A gdje je Jovanka ?
Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže:
-Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru."
Kaže Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaže Bosanac: "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Pričaju Clinton, Jelcin i Tudman o razvijenosti svojih zemalja. Kaže Clinton : "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada rane čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" . Na to će Jelcin : "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to će Tudman : "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!
Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne,ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?""Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvjek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'."
Došla mama sa sinom doktoru i veli: "Doktore pomagajte! Sin već tjedan dana ne može na WC." Veli doktor:"Stavite ga pred televizor i nek gleda Šeksa i Krpinu i sigurno će ga protjerati."Nakon 2 sata zove žena uspaničeno doktora "Doktore mali se usro preko glave. Šta da radim.""Šta je gledao?""Pa, Škegru.""Ma neee Škegru on je za odrasle."
Razgovarali Rus i Amerikanac tko ima jače oružje. I dođe Rus u Ameriku, uđe u jednu prostoriju, a u kutu klavir. I kaže Amerikanac: "Idi i pritisni jednu tipku." Rus ode i stisne, a kad ono vani ogromna eksplozija. Rusi oduševljeni pozivaju Amerikance da dođu kod njih. I dođu Amerikanci, kad i Rusi imaju klavir. I ode Amerikanac i stisne tipku, kad ono ništa. I kaže on: "Ma slabi ste, idemo mi nazad u Ameriku..." "Ma koju Ameriku?!"
Izvještaj sa pograničnog incidenta između Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor mirno je orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih oružja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu."
Hoda Stipe Mesić po Trgu bana Jelačića, kad čuje kroz mrak: "Stipeee. Stipeee." Okrene se oko sebe, nema nikoga, kad ono opet: "Stipee, Stipee!". Pogleda on gore, kad ono ban mu govori: "Treba mi novi konj, ovaj mi se umorio." Stipe brže bolje otrči do Banskih dvora, i tamo Franji kaže: "Ban mi se obratio!" Franjo u nevjerici, ali ipak pristane da i on to vidi. I dođu oni do Trga, kad odjedamput ban kaže: "Stipee! Stipeee! Rekao sam konja da mi dovedeš, a ne magarca."
Koja je razlika između Tita i Tuđmana? Tito uzeo Boga, a dao kruh, a Tuđman uzeo kruh, a dao Boga.
Zašto se u Hrvatskoj ne štampaju markice s likom Franje Tuđmana? Ne bi znali ljudi s koje strane da pljunu.
Na kongresu HDZ-a Franjo drži govor: "Prijatelji, junački smo se borili za našu domovinu..." "Koljači", čuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, željeli smo ravnopravnost..." "Koljači", čuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas živimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljači", opet se čuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljači, kikiriki, koštice, ljubenice."
Voze se Tuđman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudožderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tuđman kaže: "Ja sam Hrvat, neću poniženje nego smrt." Ljudožderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa."
Jeste li čuli da je naš predsjednik snimio svoj prvi film? Zove se "Draga, smanjio sam zemlju".
Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!"
Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros."
Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."
Ulovio ribič šarana na jezeru, te doma da ženi da ga isprži. Kaže žena da nema ulja. Dobro, daj masti. Kaže žena, nema ni masti. Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa ćemo ga skuhati. Nema ni vode, danas isključili jer nismo plaćali račune. Ribič se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci šarana nazad u vodu. Šaran ispliva na površinu i poviče: "Živio Tuđman! Živio Franjo!"
Šetao Škegro Zrinjevcem i naiđe na čovjeka koji pase travu. "Zašto paseš travu?" "Zato što nema novaca za što drugo." Da njemu Škegro 100 kn i ode. Čovjek odluči ostati i kad je prolazio Mateša, on učini isto. Mateša mu da 500 kn i ode. Čovjek presretan ostane i naiđe Tuđman te mu kaže: "Penji se na drvo, jer je trava rezervirana za invalide."
Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik."
Kako od spomenika bana J. Jelačića možeš dobiti Franju Tuđmana? Skineš bana i staviš konju naočale.
Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi: "Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."

- 08:59 - Komentari (0) - Isprintaj - #

par viceva za dobar dan

Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane.





Došla žena na grob svoga muža Muje i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Mujo?
• Ma znate mog muža Muju.
• A taj, Mujo ventilator.





Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".





U sauni sjede tri muškarca. Zazvoni mobitel i javi se jedan.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? - pita žena.
• A koliko košta? - pita on.
• Pa snižena je cijena sa 40.000 DM na 32.000 DM.
• Pa uzmi je onda - reče on i upita onu dvojicu:
• Momci, čiji je ovaj mobitel?





Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.





Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?





- 08:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 03.04.2007.

vremenska prognoza

nekidan mi se žalio jedan ribar na vremensku prognozu koju prati na tv-u, i to na svim programima, naime nikad se ne precizira koji konkretno vjetar puše (po ruži vjetrova) tako da naglašava da je njemu ogromna razlika recimo puše li oštro ili lebić, lebić koji je toliko razoran vjetar kako kaže, da bi kad bi ga najavili na vremenskoj prognozi ,da bi eventualno samo pošao provjeriti cime na barci i nepomišljajući izaći na more.,pa stoga predlaže da ako je ikako moguće u prognozama imenovati vjetar.

- 14:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

solo aranžmani

Kako napraviti gostu zanimljiv boravak u Hrvatskoj ?,da zaboravi na mobitel,tv,internet i ostalo ?

- 13:58 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se