Blog.hr

cool

pet

05/24

20 GODINA EUROSMIJEH BLOGA hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Kako vrijeme leti,tko bi rekao
da je već 20 godina prošlo..Hvala svima koji me već
godinama pratite...

Mujo poslije 20 godina braka kod vracare.
Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati
kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula
preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do
zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i
nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

Muž:
- Sutra nam je dvadesetgodišnjica braka. Zaklaćemo janje.
žena:
- Šta ti je janje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!

Poslije 20 godina braka, reče muž ženi:
Evo, da se okladimo da me ne možeš i obradovati i
ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče:
Ti imaš najveći u cijelom našem naselju.

Ubio Crnogorac ženu poslije 20 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina,
a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako…

Zovu Muju na proslavu 20 godina mature, a Mujo im odgovara:
Kud baš usred ispitnog roka.

Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature,
pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.

čet

05/24

Vegani,vegetarijanci hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Iza svakog uspjesnog vegana
stoji razocarana baba!

Vegetarijanac?
"Stara indijanska riječ za Loš lovac."

Kada netko kosi travu,
veganima ide voda iza zuba..

"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se
zaustavi na jednom zrnu kikirikija."
Channing Pollock

"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi:
Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo
100€ i još uvijek sam gladan!!"
Mike Kalin

Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni obavljaju bračne
dužnosti, sve pršti cijelu noć.
I sutradan, za vrijeme prvog porodičnog ručka, čeka muž,
pripremio se za bogatu trpezu uzeo viljušku i nož, a ono
žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva.
Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu.
I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet i
to mala mrkvica. Pomisli on, možda misli da sam
vegetarijanac.
I treći dan žena opet donese jednu mrkvu.
Muž poludi, ustane, počne da viče:
– Pa dobro ženo, šta ti misliš šta sam ja?
Ja sam ogroman čovjek, treba mi jaka i bogata hrana.
Nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!“
„Eh, dušo, jebeš kao zec, jedeš kao zec.“

Vegetarijanac-Lik koji obozava vegetu..

sri

05/24

Košarka...

mecabg.blog.hr

Treniramo košarku od malih nogu do kasne starosti…
Ne može svako gađanje biti pogodak

Dobar tek hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Jedite doručak poput kralja, ručak
kao princ i večeru kao siromah. - Adelle Davis

Ne debljamo se jer se prejedemo prejedamo se jer
se debljamo. - Gary Taubes

Riža se rađa u vodi i mora umrijeti u vinu.
- Talijanska poslovica

Tko ne smeta trbuhu, teško da će mu smetati bilo
što drugo. - Samuel Johnson

Luk je tartuf siromašnih. - Robert J. Courtine

Glazba s večerom vrijeđa i kuhara i violinistu.
- G. K. Chesterton

Povrće je zemaljska hrana, ali voće okusi nebesa.
- Terri Guillemets

uto

05/24

Bicikl...

mecabg.blog.hr

Bicikl
Neki ljudi su sposobni, neki i nisu.
Slušam reportažu dok se ujutro vrtim po kući. Žena sa 5$, biciklom starim četrdeset godina i velikom željom da živi život na svoj način, krenula na put oko sveta.
Uspela.
Usput napisala i pet šest knjiga.
Ljudi moji, kad ja otvorim oči, dočeka me gomila obaveze. Sa 5$ ne mogu da živim ni jedan dan, bicikl imam, malo mlađi, ali sobni, a sa njim nisam daleko odmakla.
Slažem se sa putnicom oko sveta da novac nije najvažniji na svetu, ali u to nikako da ubedim svoju okolinu. Na početku meseca dočekaju me računi , u samousluzi kasirica, kao Kerber ne možeš izaći dok ne platiš.
Daj pa daj čuje se celi dan, svaki dan.
5$
Ko je amaterski izdao knjigu zna koliko je novaca zaradio… tek da ode na put oko drveta u prvom parku i to leti, kad može bos.
Znači, stvar je u biciklu, koji kod mene meditira u uglu sobe… sad će on videti svog Boška Boškoviča, ima da ga zajašem pa što bude.…
Samo da obezbedim tih 5$ I krećem u osvajanje sveta.

Dragi susjedi hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Sretnu se Mujo i Haso, i Haso upita Muju:
- Jarane, čuo sam da si preselio u novi stan, pa kako je?
Mujo odmahne rukom:
- Ha, slušaj, stan je dobar, ali čini mi se da mi je susjed malo lud ...
Haso upita zabrinuto:
- Pa što se dogodilo?
Mujo se pojada:
- Hja, pozvonio mi neki dan u tri ujutro, zamisli!
Haso klimne:
- Jah, bolan, izgleda da nije čist ... i šta si napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, usr'o sam se živ, skoro mi bušilica pala iz ruke!

Mujo se uselio u novu zgradu, a nakon par mjeseci dobije
nove susjede u stanu do njegovog - migrante s Bliskog Istoka.
Jednog dana Mujo izađe na balkon s pivom i cigarom, kad
ugleda susjeda kako trese tepih, pa mu se obrati:
- Š'a je, jarane, neće upalit'!

- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.

Razgovaraju dve susjede:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa.
Moja kćerka juče nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

Hvali se sretna mama svojim komšijama:
„Znate moj sin ide na satove engleskog, francuskog i trigonometrije.“
„Ma nemojte.“
„Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.“

Čovjek počne da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko
toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se uvije u peškir i strči niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego bilo što progovori,
Pera joj reče:
– Daću ti 800 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru gola.
Ovaj joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla,
žena se vrati mužu u kupatilo, a ovaj je upita:
– Ko je to bio?
– Pero, naš prvi susjed – odgovori ona
– Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome kad će
mi vratiti 800 eura?

Pitali Muju kada je prestao da se druži sa komšijama.
Otkad su se doselili – odgovara on.

pon

05/24

Što je zajedničko kavi i seksu? hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Što je zajedničko kavi i seksu?

Kava i seks za mnoge su dva osnovna zadovoljstva koja
uljepšavaja svakodnevicu i život im je bez njih nezamisliv.
Ova dva užitka imaju i dosta toga zajedničkog: prva su stvar na
koju pomislite kada se ujutro probudite i posljednja koju želite
poslije večere, a dobrodošla su poslatica i u popodnevnim satima
Osim toga, i seks i kava blagotvorno djeluju na zdravstveno stanje,
prvenstveno na zdravlje srca, a dobri su saveznici i
kada je riječ o tjelovježbi.
Što je brži srčani puls, brže se i sagorijevaju kalorije. Tijekom seksa,
kada smo uzbuđeni, puls sa 70 otkucaja u minuti u mirnom stanju,
skoči na 150 otkucaja kada organizam sagori u prosjeku dvjesto
kalorija što je ekvivalent 15 minuta trčanja.
Konzumira li se netom prije vježbanja, kava će probuditi organizam i
navesti vas da vježbate dulje i da uložite više trude, a to opet
znači da ćete sagorjeti više kalorija.

Upražnjavate li seks triput tjedno, za čak pedeset posto smanjujete
rizik od srčanog i moždanog udara. Ispijate li pritom dvije do četiri
šalice kave dnevno rizik od srčanog udara bit će još manji,
a sastojci kave zaštiti će vas i od ostalih bolesti srca.
Ipak, postoje i situacije u kojima ova pravila ne vrijede. Puno kofeina i
seksualne aktivnosti nisu dobrodošli kod ljudi s moždanom aneurizmom,
odnosno abnormalnim proširanjem krvnih žila što
može dovesti do pucanja žila i krvarenja.
Glavni uzrok aneurizme jest povišenje krvnog tlaka.
Zato u tom slučaju kofein treba izbjegavati,
a seks upražnjavati rjeđe.

Kava povećava libido žena

Jedno istraživanje iz 2010. provedeno na Sveučilištu Texas u Austinu
pokazalo je kako kofein može utjecati na razinu uzbuđenja žena.
U studiji je izmjereno fizičko stanje uzbuđenja žena prije i nakon
konzumiranja kofeina (u prisutnosti erotskog podražaja). Istraživači
su otkrili da, budući da kofein ima stimulativna svojstva koja uzrokuju
povećani broj otkucaja srca i krvni tlak, konzumacija nečega što
sadrži kofein također može olakšati genitalno uzbuđenje – tj. Napaliti se.
Iako kofein može pomoći u genitalnom uzbuđenju, spolni je nagon malo
složeniji od pukog povećanja dotoka krvi u genitalije. Ono što ljude
čini dobrim ljubavnicima različito je za svakoga i ne mora nužno ovisiti
o spolnom nagonu ili tjelesnoj uzbuđenosti. Naša jedinstvena iskustva,
hormoni i drugi čimbenici doprinose seksualnoj uzbuđenosti, želji i nagonu,
a nijedan aspekt seksualnosti nije zauvijek isti.

Kava može smanjiti erektilnu disfunkciju

Kofein je smanjio prevalenciju erektilne disfunkcije, osobito
kada su muškarci pili dvije do tri šalice kave dnevno. Osim mogućnosti
pojačanog protoka krvi i smanjene erektilne disfunkcije, šalica kave također
može povećati razinu testosterona, ključnog spolnog hormona
za koji se smatra da regulira libido.

Kava poboljšava sportske performanse

U jednoj studiji iz 2021. godine koju je provelo Sveučilište u Săo Paulu,
istraživači su otkrili da je kofein poboljšao sportske performanse biciklista,
ali posebno protiv skupine koja je pila samo vodu. Stimulacijski učinak
tvari na središnji živčani sustav može smanjiti osjećaj umora,
a također poboljšati mentalnu oštrinu i fokus što znači da oni koji
piju kavu mogu ostati budni kasnije i malo duže.
Seks je, na kraju krajeva, vrsta izdržljivosti.

Kava može smanjiti stres

Stres ima ogromnu sposobnost utjecaja na spolni nagon i seksualno
zdravlje u cjelini. No, suočavanje s razinama stresa može donijeti
pozitivne promjene za one koji traže zadovoljniji seks.
Kava može biti jedna od mogućnosti za smanjenje razine stresa.
Postoje jaki dokazi da unos kofeina može ublažiti negativne učinke
kroničnog stresa, barem kada se konzumira umjereno.
Jedno je istraživanje iz 2015. pokazalo da postoji čak i veza između
konzumacije kofeina i otpornosti na depresiju i gubitak pamćenja.

Kava smanjuje rizik od depresije

Ljudi s depresijom mogu se boriti sa spolnim nagonom i zadovoljstvom.
Jedno istraživanje iz 2018. otkrilo je značajnu vezu između depresije,
seksualne disfunkcije i zabluda o seksu. No dobra je vijest da su studije
pokazale da su oni koji piju kavu sretniji od onih koji ne piju. Dok su
drugi izvori kofeina, poput gaziranih pića ili pretjerano zaslađene kave,
povezani s većim rizikom od depresije, jaka šalica kave ima manji rizik.

sub

05/24

Osmijeh subotom

stella.blog.hr

Vikendom Lastavica radi humor, dok Euro odmara.

98% ljudi ne zna matematiku!
Hvala bogu ja sam u onih 13%.

Ako vam treba para, PROKUVAJTE VODU!

Dijeta po feng shui metodi:
vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Kažu da mudrost dolazi sa godinama. Sve sam više
sigurna da godine dolaze same.

Pismeni i nepismeni nisu isti.
Pismeni danas obično rade kod nepismenih.

Ko nije tres'o kesu od usisivača, taj ne zna šta su
50 nijansi sive.

Žena viče na muža preko telefona:
-Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata?

pet

05/24

Ne mnogo gledati tv za vikend hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Televizija je medij za zabavu koji omogućava
da milioni ljudi slušaju istu šalu u isto vrijeme,
a da opet ostanu usamljeni.
T. S. Eliot

Mislim da je televizija jako educirajuća.
Kad god je neko upali, ja odem u drugu sobu i
počnem čitati neku knjigu.
Groucho Marx

Mrzim televiziju. Mrzim je isto koliko mrzim i kikiriki.
Međutim, ne mogu nikako da prestanem jesti kikiriki.
Orson Welles

Televizija je promijenila američko dijete od neodovljive
snage do nepomičnog objekta.
Laurence Peter

Na Beverly Hillsu ljudi ne bacaju svoje smeće...
Oni od njega naprave televizijski show.
Woody Allen

Nikada u životu nisam vidio loš televizijski program, zato što to odbijam.
Bog mi je dao razum i ruku kako bi mogao ugasiti neke stvari.
Jack Paar

U osnovi moja djeca odbijaju pojesti bilo šta
što nije zaplesalo na televiziji.
Erma Bombeck

čet

05/24

m+ž hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama?
Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?

Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak
na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženom.
Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je
bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok,
točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne
nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj
dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti
boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje,
znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale.
Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi?
Tako smo završili u sobi!

Pita majka sina:
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!

Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad
mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Zar opet. Pa zar vaš ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

sri

05/24

Sretan vam radni praznik hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Status na Facebooku:
Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme
1.200.000.000.000. krpelja likes this....

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na
njezinim nogama pa je upita:
- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?
Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina,
a na drugoj 1. maj.
Mujo zbunjeno pročita:
- Dobro, de, š'a t' to znači?
Fata uzdahne:
- Pa da svratiš malo međ' njih između praznika...

Mujo i Haso zasjeli u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro
otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Isli medo,vuk i zeko da rostiljaju za 1.Maj i ponijeli gajbu piva.
Medo zaboravio kuci nesto za rostilj, krenuo da se vraca po to,
pa kaze vuku i zeku : idem do kuce, takne li mi ko od vas dvojice
ovu gajbu piva, ubicu ga!
I tako cim ode medo, zeko predlozi vuku : ajmo, vuce,
da popijemo po jedno pivo ?
Vuk : necu zeko, ubice nas medo!
Zeko : ma nece, ajde da podijelimo jedno,
to nema sanse da primijeti.
I tako oni podijelise jedno, drugo, trece..Popise na kraju citavu gajbu..
Teturaju se pijani kad ce vuk : Kuku zeko, sto da radimo,
ubice nas medo kad dodje!
Zeko : Slusaj vuce,kad nas medo bude pitao gdje je pivo mi cemo da
se napravimo ludi i da kazemo PFFFFFF i da slegnemo ramenima.
Vuk : Sta da kazemo ?
Zeko : PFFFFF
I tako vraca se medo i vidi praznu gajbu piva pa ce vuku i zeku :
Sto je ovo, gdje je pivo, ubicu vas sad!
Vuk slijeze ramenima i govori : PFFFFFFFF
Zeko : Sto PFFFF gdje je pivo ??????

Mujo i roštilj za prvi maj.
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok
Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert,
Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i
odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol,
Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati,
dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi,
otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je
sretnica s takvim mužem,
a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe,
a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i
kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad
nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj za Prvi maj..

uto

04/24

Školarci kako je u školi hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pita mama Pericu:
– Ima li petica u školi?
– Ima, dobivaju djeca.

Učiteljica zadala temu za zadaćnicu “Da sam direktor”.
Svi pišu osim Ivice.
Pita ga učiteljica: “Zašto ne pišeš, Ivice?”
Ivica odgovara: “Čekam tajnicu!”

– “Perice, voliš li ići u školu?”
– “Lijepo je ići u školu, lijepo je i vraćati se iz škole,
samo mi se ne sviđa ono između!”

Profesorica: Tko i dalje ne razumije?
Učenik: Ja!
Profesorica: E pa trebao si slušati!
Učenik: Jebem ti mater!
Profesorica: Što si rekao?
Učenik: E pa trebala si slušati!

Ulazi profesorica u razred i pita:
“Tko misli da je glup neka ustane.”
Nakon 5 min ustaje Perica. Profesorica:
“Perice, ti misliš da si glup?” Perica:
“Ma ne, nego žao mi je da sami stojite.”

Pitao Perica učiteljicu:
“Učiteljice, da li je Tihi ocean uvijek tih?” Učiteljica mu kaže:
“Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?”
“Mogu” – odgovori Perica i pita:
“Kada je umrlo Mrtvo more?”

Pita Mujo malog Mujicu:
– “Mujice, kako stojiš u školi?”
– “Dobro, svaki dan u drugom kutu!”

pon

04/24

Jao breee hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Pita M Džejmsa Bonda:
–007, gde si?
Bond odgovara:
–U Nici… BatajNici!

Razgovaraju dva prijatelja.
–Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
Ovaj drugi odgovara kao iz topa:
–Babu iz Vranja. Devojka u Beogradu ima 45, a baba u
Vranju 30 godina.

Kada je prvi čovek prestonice Dragan Đilas svojevremeno objavio
da će romsko naselje sa Novog Beograda biti izmešteno, već
sutradan se gradom prepripačavao vic:
Kako se na romskom kaže gradonačelnik?
–Ođilas