| < | prosinac, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Pripreme su pri kraju. Slavimo kod frenda tzv. kumeka, bilo bu nas vjerojatno desetak i nadam se da bu ko i uvijek kad smo kod njega. Zapravo njih jer je tu i njegova bolja polovica. I tak sam se ja danas zaputil u nabavku repromaterijala, jerbo radim bez skraćenosti a zakonita dela i danas. Uglavnom kad sam se dopeljal pred jedan (najbliži) dućan stranog vlasnika gdje uglavnom kupujem, skužil sam da pol grada danas kupuje. A nisam htel ić jučer navečer zato kaj sam mislil da bu jučer bila veća gužva.. Možda je i bila (billa) gužva, al i danas je. Ko da je sve gratis, mukte, zabadava, besplatno... Uglavnom, kupil sam kaj sam trebal (mala me zvala na mob da joj ne zaboravim kupit bezalkoholni 'šampanjac') i onda sam to doteglil doma. Kad zakonita dođe doma, malo bumo spremali i sređivali kuću i sebe tj. nas, a onda bumo malu otpeljali drugoj baki a mi bumo prešli čekat novu i bolju, svijetliju budućnost.. Glede ove godine, jednom blogeru sam napisal da nije sve crno kaj je crno a ni bijelo kaj je bijelo jer se malo žalil na dveipetu. Ali dveipeta, koja je pri kraju i nije bila neka sjejna. Tsunami je skoro pa dio nje, potresi, poplave, bombe... Zatim smrt Pape, moje raske, onda sam moral uspavat dugogodišnjeg pesa (njemački ovčari da ne velim tzv. vučjaci rules), mačak nam je nestal... Da mi se sad da mislit našlo bi se još toga.. Da se dotaknem i Zagreba: trenutno je bijeli, snježno-leden, jednom riječju savršen. A da ne pamtimo 2005. godinu po zlu, završavam zadnji post u ovoj godini arhivom: Na nekom cocktail party-u jedna žena reče drugoj: "Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?" "Da, jer sam se udala za krivog čovjeka." Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža" Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga" Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: "Koliko košta ženidba?" Otac: "Ne znam, sine. Još i sad plaćam." Sin pita oca: "Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?" Otac: "Tako ti je, sine moj, u svim zemljama." Neka je žena govorila: "Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno." Brak je trijumf mašte nad inteligencijom. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: "Moja je žena anđeo!" Drugi: "Blago tebi, moja je još živa." Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo: - "Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?" Fata: -"Ma, jebe mi se!" Mujo: -"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o. Na satu likovnog djeca su slikala uz Beethovenovu glazbu. Pred kraj sata učiteljica šeta od jednog do drugog učenika i gleda što su naslikali. Stane kod Ivice i vidi cvjetnu livadu i na njoj djecu kako veselo mašu. - Ivice, to je Oda radosti? Krasno! Ide dalje kroz učionicu i dođe do Marice. Kod nje vidi proplanak na kojem je pastir i njegove ovce. - To je pastoralna? Super.. Dođe i do zadnje klupe u kojoj je Perica. Užasnuta ugleda nactanog pimpeka. - Perice, pa što je to?! - To je Za Elizu, učiteljice. Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom šatoru u rezervatu, pušeći ceremonijalnu lulu i promatrajući dva službenika vlade SAD koji su ga došli intervjuirati. Jedan od njih upitao ga je: "Osmatrao si bijelog čovjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnološki napredak. Vidio si njegov progres, kao i štetu koju je u stanju napraviti.". Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja. Službenik je nastavio : "Uzevši u obzir sve te događaje, gdje je, po tvom mišljenju, bijeli čovjek pogriješio ?" Poglavica je zurio u vladinog službenika preko minute, i onda je mirno odgovorio: "Kada je bijeli čovjek došao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno, indijanski muževi su provodili cijeli dan loveći i pecajući, i seksajući se cijele noći." Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmješio ... "Samo bijeli čovjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako može poboljšati takav sustav...howg.. " Idu Mujo i Haso s posla. Kaže Mujo: - "Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice..." - "Šta si tako napaljen?" - pita Haso. - "Ne, stišću me..." - odgovori Mujo. Pita kumica: - Joj, kumek, sem čula da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva? - Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala. - Pa kak znaš da bu dala? - Ja ju malo onjušim i po tomu znam. - Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši. Nakon njuškanja kum reče: - Ti mi ne bi dala. - Joj, kumek, ti si se negde grdo prehladil – zaključi kuma. - Dvojica crnogoraca sjede u hotelskoj kavani i piju pivo, kad netko mahnito počne vikat: - Brzo izađite, požar! Požar! - Pa što!? Nijesmo mi vatrogasci! - Sta radi radikalni piroman? - Ne pije vodu! Veličine: A – a di su B – bar nešto C – taman za cuclati D – dobreeee E – enormno dobre F – fuj silikoni Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje. On joj reče: - "Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti sve da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na cesti pronađe loto listić. Čim uđe u kuću i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na sportskoj kladionici, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i dovede kući. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to... Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obriše, a ispod se ukaza tekst: - "Čestitamo, dobili ste novi Renault Megane" Nakon što su se ujutro probudili, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom joj reče: - "Ženo,danas moramo našem psu odsjeći rep!" Žena ga sva u čudu pogleda: - "Zaboga, pa zašto bismo psu odsjekli rep?" A muž joj objasni: - "Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da stekne utisak da joj se netko raduje..." |
|
Prekrasno je. I mada mi je danas skoro par puta prošlo kroz glavu da ga je previše odnosno da ga je dosta, nije ga dosta. Sam nek pada, bolje da pada sad kad je zima i kad su klinci na ferju nego da padne u proljeće. I sve je lijepše, bijelije, i noćno nebo je svijetlije – ma milina. I kad pada stiropor, i kad pada mokri – super je. Al najbolje mi je kad padaju krpice. Joj to obožavam. Znali smo zakonita i ja gledat po noći kroz prozor prema javnoj rasvjeti... Super je to kad gledaš iz toplog. Jer moj ideal zime je da napada metar snijega, da stisne zima i da je vedro i sunčano. Još se nekaj nadam. Nadam se da su svi na suhom i toplom. A to kaj je kolaps prometa me ne jebe ni pet posto. Da je manje auti na cestama i da se više ljudi vozi javnim gradskim prijevozom gužve bi bile manje. A kak sam se zblamiral u srijedu.. Gledal sam u ponedjeljak vozni red mog busa na netu i normalno da su ukinuli jedan bus čim je prestala škola. A to znaći 50 posto polazaka. Napisal sam im poruku i nisam mislil da buse kaj promjenilo. U srijedu čekamo mi bus a neka žena krene prema suprotnoj stanici. I ja ko znalac velim dotičnoj da bus ide svakih 50 minuta. Normalno da su pali komentari 'kaj opet subotnji vozni red' i slično. Sva sreća da nije ušla u naš bus nego je gledala vozni red na papiru. Jerbo je u suprotnom smjeru dolazil drugi bus.. Očito su imali još pritužaba. A danas sam saznal da nisam glup ni čorav, jer je u utorak samo jedan bus vozil tj. svakih 50 minuta. A eto, u srijedu su vratili normalan vozni red. Veseli i zdravi bili (lipički Studenac pili ako ne i Janinu Jamnicu) u nadolazećoj Novoj i novoj godini.. Skoro sam napisal 'prigodan vic' al nije ni daleko od istine hehe. (kako si glup, kako si ohol dragi moj.... azra) Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodišnjim promatranjima) iz osmijeha muškarca može pogoditi koliko taj muškarac često vodi ljubav. I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slučajno odabranih muškaraca. Auditorij se naćulio , svima stao dah... Profesor ide redom. Gleda prvog muškarca, ovaj stisnuo usnice, faca kisela, kaze prof. - Svakih 6 mjeseci! Svi sada usmjere pažnju na muškarca, on se neugodno premjesti s noge na nogu i konačno prizna: - Točno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo... Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...Kaže prof. - Jednom mjesečno! I fakat, i ovaj izbeči očima i prizna - Točno! - Opet aplauz. Dođe do trećeg, ovaj ima smiješak, proviruju mu zubi...veli prof. - Oh gospon, vi svaka dva tjedna! Tipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij zaplješće, čuje se tu i tamo "Bravo!". Sljedeći ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof. odmah: - Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi! Sljedeći ima tolki osmijeh da veći ni ne može imati - i veli prof.. - Pa, vi mladiću svaki dan, jel' da? - Točno! I konačno dođe on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema uši smijao bi se oko glave... I veli profesor - "Auu, pa vi dva do tri put dnevno" Auditorij više ni ne čeka, svi na noge, "Bravo, bravo!" kad čujes frajera - "NE!" Odjednom muk... Profesor popravi naočale, zagleda se malo bolje, veli ... - "No, svakako barem jednom dnevno?!" - Ne! - Jednom tjedno?! - Ne! - Jednom u dva tjedna? - Ne. - Jednom mjesečno? - Ne. - Jednom u šest mjeseci? - Ne - Pa nije valjda ...jednom godišnje? - DA! Sad profu ništa jasno...ode cijela teorija k vragu... - Pa čovječe, samo jednom godišnje ... ZAŠTO SE ONDA TOLIKO SMIJEŠ ?!!! A frajer veli: - Danas je taj dan!!! |
|
Neki dan sam pročital da je tip koji je spalil gazdu osuđen na nekoliko godina. Nisu tu bitne cifre. Nije tu bitno ni to da je taj čovjek napravil nekaj nedopustivo, kaj je ubil čovjeka. Mislim bitno je to al ne za ono kaj želim napisal. Pravi problem i bit tog čina i osude je ono kaj je dovelo do toga. Živimo u državi u kojoj su radnici robovi. Kolike su godine velike firme radile a radnici nisu dobivali plaće? Koliko radnika radi na sivo ili crno, i zakida ih se na sve moguće načine? Ne opravdavam postupak i ubojstvo, al da više radnika počne tražit svoja prava ne samo preko presporih i korumpiranih službenih metoda, manje bi gazda varalo i radnike i državu. Taj čovjek je od strane svoje žrtve gurnut preko ruba, i desilo se zlo. Da je gazda bio pošten zasigurno nebi umro prerano (osim ako osuđeni nije lagao da ga gazda zavlači i sve ostale podatke). I još jedna slična situacija se desila nedavno. Policajci su ubili pljačkaše.. Žao mi je ubijenih jer su mrtvi, ali u Hrvatskoj su se dogodile tolike pljačke, sa ranjenima, ubijenima ili samo šokiranim ljudima. To možda nisu isti pljačkaši, ali dal su se svi pljačkaši zapitali kak je tim ženama i muškarcima u dućanima, mjenjačnicama i kladionicama? Mislim da nisu. I oni su ubijali i trudne i ranjavali prolaznike... A sve zbog novaca. Jasno mi je da je ova i država počevši od pretvorbe i privatizacije vara svoje građane, i da mnogi nemaju od čega živjeti ali sami smo birali vlast. Vlast se brine za nemoće i siromašne par dana pred izbore i eventualno za veće blagdane. A u ostalo vrijeme čekaju dan kojim su zaradili dužnosničke mirovine.. Ovim postom nisam htel uvrijedit familiju ubijenih (i gazde i pljačkaša) nego samo napomenut da su sami krivi za svoju sudbinu. A kaj se tiče naših političara, tu nemam kaj dodat – pokazuju iz dana u dan, iz godine u godinu ko su i kakvi su. Ružna tema za post, al takva nam je svakodnevnica. Sjetite se ovih dana žrtava tsunamija, ljudi u New Orleansu, potresa u Pakistanu i svih ostalih koje je prirodna nepogoda u zadnjih 12 mjeseci ubila ili samo zadesila.. I da, prvu vijest o tsunamiju sam pročital na Internet Monitoru a zatim i u nekom blogu. Idući post bu vedriji, ak niočem drugom pisal bum o snijegu :). Gorenadnevak Sutra buju zaposlenici državnih službi štrajkali... Imaju božićnice, regres, dobivaju plaće iz proračuna i bune se kaj im plaće ne rastu dost brzo. A oni koji pune proračun i rade za minimalac mogu štrajkat ne i isto tak se mogu nadat božićnicama i radničkim pravima. Al mi smo šljakeri a oni bogomdani birokrati koji ne žele vidjet stanje u državi. Već sam to pisal 100 puta i dosadan sam i sam sebi.. Ko kaj sam napisal mali miljon puta da bi socijalno stanje u državi bilo 100 put bolje da si sabornici samo malo smanje plaće i penzije i tu razliku stave na raspolaganje siromašnim, umirovljenicima... A da ne velim da se trebaju kupiti novi auti za zaslužne, jooooooooj. Eto, sad još jamram a idući pravi post bu vedriji. |
|
Čitam na 'Monitoru' vijest i nemrem bilivit! U Hrvatskoj od početka iduće godine više neće biti hitne stomatološke pomoći, odlučilo je ovaj tjedan Upravno vijeće Hrvatskog zavoda za zdravstveno osiguranje. HZZO više neće finacirati četiri velike postojeće službe u Osijeku, Zagrebu, Splitu i Rijeci, a službeno obrazloženje je kako nije pravedno da četiri grada imaju hitnu pomoć dok ostatak Hrvatske nema. Predsjednik Hrvatske stomatološke komore Damir Zubović je potvrdio da je komora dala pozitivno mišljenje o ukidanju hitne pomoći, a kao razlog navodi nestručnost kadra koji je zaposlen u takvim ordinacijama. Ukidanje hitne službe bez sumnje će ići na ruku jedino vlasnicima privatnih ordinacija koji bi mogli skupo naplaćivati intervencije noću, vikendom i blagdanima.. Preneseno sa Internet Monitora. Znači ak nemaju svi ne mora imati nitko?!? I kaj je sa ekstra porezima i prirezima? Da svi imaju (malo) veće poreze, možda bi imali i hitne službe kak spada. Al ne, svi pljuju po metropoli a svi se tu doseljavaju. Od prošlogodišnje garniture BB skoro su svi tu, a mislim da i ovogodišnji imaju iste ideje. 'Joj, bumo zajedno živile u ZGu kad izađemo...' A onda pljuvačina protiv Zagreba.. Uf, zgrozila me vijest da se ukida hitna stomatološka pomoć, pa sam pretjeral. Nadam se da to neće proći, i ne samo to nego se nadam da će tu službu dobiti svi gradovi u Hrvatskoj. Još jednom SRETAN BOŽIĆ! |
|
Iscrpljen sam i umoran, neda mi se niš, jedva čekam da se odmorim. Nemam snage niš kemijat, samo bum paste-al viceve iz arhive. Brijem da se bumo još čitali prije Božića, al za svaki slučaj: Sretan Božić svima koliko vas ima! Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremešni starčić. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda... Prvi igra Isus - procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira štap, te napokon mazne lopticu koja naravno, završi u vodi. Ali gle čuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po površini vode došeta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu. Sljedeći je Mojsije - nije mu lako, mjeri, računa, mazne lopticu, koja opet završi u vodi. I što će, stane na obalu, razdvoji vodu na dvije strane, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu. Na redu je vremešni starčić sa početka priče. Ima samo jedan štap (naravno, neprimjeren udarcu koji treba izvesti), ništa mjerit vjetar, ne jebe ga previše vlaga, ko je još vidio nišanit... Samo zamlati lopticu. Loptica se vinu prema vodi i taman prije nego će upast, iskoći riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego će riba uronit, obruši se galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve... Tek Isus zavapi: "Ma daj Tata, došli smo igrat golf, a ne se zezat!" Mladi sin: Kaži mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: Bili ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milijun dolara? Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milijun dolara? Kći: Wow! Da!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milijun dolara? Stariji sin: Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "Stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. Vozi se crnogorac magistralom malo brže od dozvoljenog, kad odjednom policijska patrola sa radarom i zaustave ga. Policajac: "Vozačku i prometnu molim" Ovaj mu da, a u prometnoj plastična žličica. Pita policajac: "Šta je ovo?" Crnogorac: "...to vam je za kavicu." Pričaju dva policajca...Prvi: jesi li čuo, prvi ljudi će uskoro sletjeti su na marks? Drugi: Blentone, ne kaže se marks, nego mars! A osim toga, to je samo hipotenuza! Znanstvenici su dokazali da je uzrok razvoda braka u 100 posto slučajeva isti. To je vjenčanje! |
|
Čital sam kod Plave zvjezdice da je bila na svadbi, pa sam se prisjetil svoje.. Bilo je to prije desetak (OK, 8.5) godina. Prvo smo htjeli nekaj skroz malo al ... nema veze – i nije bila prevelika, cca 100 ljudi plus bend i snimatelji. Svadba je bila u proljeće, iza korizme, al je dan prije svadbe padal snijeg a dan poslije kiša. Na sam dan ozakonjenja naše veze bilo je prekrasan, sunčan i topli dan.. Haljinu je posudila, cipele isto, imala je i plavi i bijelo i posuđeno i nošeno, sve kaj treba. Buket za auto i nju nismo platili preveć, delala ih je neka njena susjeda kaj u kvartu ima cvjećarnu. I kad je došel taj dan bili smo u komi. JE to naš dan, al dal bu sve OK, kaj ak kaj pođe po zlu, ak nekaj nebu valjalo... Tamburaši su prvo došli kod mene, ko i snimatelji. Onda smo se pokupili do nje. Doma nisam pil, zapravo mislim da sam popil sam jedan stock. Kod nje sam popil još jedno dva. I nisam se napil, al sam bil malo opušteniji.. Kad smo došli kod matičara, frajer je tiho pričal a ja sam kumu (il kumi??) pričal da ne vjerujem da se ženim. Onda smo frend koji me vozil, kum i ja pojačali Joplinicu i na putu iz Starogradske vječnice do crkve zvali komade po Frankopanskoj i savskoj da idu s nama.. U crkvi (u Trnju, zakonita nije sa Balkana ko ja novozagrepčanac) je velečasni pričal da nam u braku nebu sam ljubav i cvijeće, nego da bu i trnja i problema a ja sam poluzakonitoj smijući se rekel da smo sad u trnju a da idemo na kajzu. Onda mi je podvalila krivu ruku i skoro sam joj del prsten na krivu ruku, al sva sreća je imala već neki na desnoj ruci pa sam zel pravu ruku i pravi prst. Još me okrivila da sam pijan (a sam sam bil vesel, zbilja – do kraja svadbe sam još sam popil malo šampanjca ak se ne varam a ostalo sokiće) al snimka je pokazala da je ona meni dala krivu ruku, živjele kamere. U restoranu je bilo super, tamburaši su svirali i slavonske i zagorske i starogradske i dalmatinske pjesme a iza 3, 4 je frajer na gitari sviral po željama i malo društvo od nas petnaest, dvajst smo pjevali do 6, pol 7. Sve je prošlo super – i engleski valcer (bečki ne znamo...) i večera i umakanje, sve. Bojali smo se bez veze, i svima je bilo dobro. Fakat, mladencima je najgore na vlastitim svadbama. Nismo završili u plusu, al i nije nam cilj bilo zaradit već napravit feštu za frendove i familiju. Eh, kad je iza ponoći došel red na pečenje, pred nas su metnuli janjca. Ni ja ni zakonita nismo baš ljubitelji tak da smo jeli paradajz i luk s kruhom jer nam se nije dalo tražit tacna as odojkom. Zato nam je vajngulaš pasal ko nikad :) |
|
Mislil sam da je u Hrvatskoj zabranjeno isticanje fašističkih znakova, al očito da nije. I na nekim koncertima i na nekim prosvjedima i na nekim mobitelima (npr. frend ima sliku jednog generala i melodije zločinčeve udovice...) i u prodaji. dINAMOV znak uokviren sa strane i odozdola crnim rubom. Alo... dINAMO i crno?!? Mislim, dINAMO je u SFRJ bil jednakost hrvatstva, a men in black su antihrvati.. Jer kak može bit domoljub neko ko je dal obalu talijanima, neko ko se odriče stanovnika vlastite zemlje koji su druge vjere (mada vole Hrvatsku) a vlastita vjera bi mu trebala slijedit put začetnika koji je širil ljubav i toleranciju. Kak se neko može zvat domoljubom kad ne voli svoje nego mrzi tuđe? I koji je isti po svemu kao najljući neprijatelj osim po tome kaj su oni drugi bradonje? Nemojte me krivo shvatit, nisam za komunizam (koji je u biti jako dobar ali je utopija ubijena ljudskim slabostima) al fala Bogu na partizanima (koji nisu svi bili komunisti) jer da ZAVNOH i kasnije Ustav 1974 nisu ocrtali granice, sad bi bili u zajednici sličnoj kao ona 1918. godine. Je popušili smo Boku i Vojvodinu, al... Da nije bilo ujkana, možda bi '45 domobrani obranili slobodnu HR jer nebi bilo (tolko) zločina sa naše strane. Tada nebi bilo ni Bleiburga ni Jazovki ni... Jednaki su mi i uništavači našeg naroda u vidu tajnih službi i oni koji se nazivaju Hrvatima al toga nisu dostojni. Ne želim da me predstavljaju divljaci u crnom koji šire mržnju. Ja sa Hrvat i time se ponosim. I ne želim da moje djete razmišlja o domobranima, partizanima i ustašama. Želim da svi Hrvati vole Hrvatsku ne mrzeči druge. Sram me je kad vidim divljanje na Malti il u Mađarskoj, ko da smo engleski huligani il još gore.. A balkan iz takvih izbija kroz oči i usta. I to balkan u najnegativnijem smislu. Hrvatska se voli ljubavlju i tolerancijom, pogledajte samo Stepinca. I zbog PROHRVATSKOG stava i života patil je i od crnih i od crvenih. Nisam ja bez mane i ne može se reći da jako volim narod koji nas je najviše uništaval zadnjih 60 godina, ali trudim se, kad nekaj pomislim grdo pomislim da sam licemjeran il bedast i nadam se da bum što manje tak razmišljal. I nadam se da bu moja mala živjela u Hrvatskoj kao hrvatica al ne sudeći druge po vjeri, narodnosti il boji kože. P.S. Je licemjerno al nadam se da bu mi zet jednog dana Hrvat. Ma bitno da bu njoj dobar i da bu moralan, al ak bu još i Hrvat, to bi bil bonus :). Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica, partijski aktivist, ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. |
|
Franc, nemrem na tvoj blog pa da ti ovim putem priopćim da ne znam vic :). Neda mi se ostavljat komentare kod sebe kad bum ionak napisal novi post. A pišem ga jer mi je super. Mala danas ima natjecanje, škola joj je OK a i ona u njoj a najbolje od svega je da pada snijeg. Ja si nemrem zamislit zimu bez snijega. Prošle godine je bilo premalo centimetara a kad je počel padat zaistač, temperature su bile previsoke. Hm, to je bilo ove godine ali prošle zime aaaaa zapravo još i nije zima tak da je svejedno dobro da pada. Moj ideal zimske ljepote je metar snijega, minus deset i vedro tj. zubato. Bolje nemreš ni zamislit... Da sad još malo stisne, pa kad stisne da napada... A ne ono – toplo, pada i rezultat svega je bljuzga. Bljuzgu ne volim. Nimalo. Kopirano sa nekog bloga ali ne znam kojeg jer je davno bilo a i brijem da tog bloga više mane.. Znaš da živiš u 2005-oj kad: 1. pokušavaš ukucati password u mikrovalnu pečnicu 2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama 3. imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rođaka 4. šalješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe 5. razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail 6. kad se vratiš kući s posla odgovaraš na telefon 7. kada telefoniraš od kuće uporno utipkavaš nulu da bi dobio vanjsku liniju 8. sjediš za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 različite firme 10. saznaješ da si otpušten u Dnevniku u 23:00 11. tvoj šef nije u stanju raditi tvoj posao 12. privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih .... ali sada dolazi ono najbolje... 13. pročitao si čitav spisak kimajući glavom i smješkajući se 14. dok čitas razmisljaš kako češ ga forwardirati svojim prijateljima 15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego te kontaktira samo preko interneta 16. prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. točka 17. upravo si scroll-ao stranicu da provjeriš nedostaje li zaista 9. točka DEFINICIJE BRAKA Crkvena definicija: Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog iše i jednu djevicu manje Pravna: Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja Životna: Nijedna žena ne dobije ono ćemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom što dobije Matematička: Šuma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love Vojna: Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem Filozofska: Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavalju problemi koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni Prije: 2 puta dnevno Poslije: 2 puta mjesečno Prije: ti me ostavljaš bez daha Poslije: ti me gušiš Prije: ne prestaj... Poslije: ne počinji Prije: groznica subotom uvečer Poslije: nogomet srijedom uvečer Prije: pitam se što bih radio bez nje Poslije: pitam se što radim s njom Prije: erotično Poslije: neurotično Prije: jučer smo ono radili na kauču Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču Ground control to major Tom pjeva raznooki a meni žal tih prvih astronoma koji su bili zamorci.... |
Ribe imamo već dugo. Pisal sam i o dolasku mačka (jadan naš micko nije nam se vratil) i o starom pesu i o novoj pesekici i o kornjači i o ribama, al već dugo nisam spominjal ribe. Kad su krepavale kupovali smo nove i tak to. Kad su prvi put imale male, otišli smo na more. Nakon povratka nije ih više bilo. Taman je zahladilo i valjda ih je to dotukolo jer nisu bile u akvariju sa grijačem. Onda su drugi put imale male, zapravo bijela je imala par komada. Ostala je jedna i nju smo neki dan preselili iz rodilišta među velike. Danima već narančasta i bijela imaju ogromne škembe i već smo mislili da preveč jedu. Jer nemamo muških. Pošto su nam objesnili u jednom pet-dućanu kakve repove imaju muške ribice. Odozdola izdužene. A naše su sve ženske. Valjda.. Uglavnom danas ujutro kad sam im upalil svijetlo da ih nahranim, bilo je dvadesetak malih. Nismo ih prebacivali u rodilište jer ih je previše i bilo mi je na knap zbog posla. A nakon sat-dva zvala me zakonita da mi javi da ih ima prek trideset. Kad sam navečer došel doma, nakon posla i plivanja, išel sam videt dal ih još ima. Ne napadaju ih velike, čak niti čistači nemaju kanibalske (ma ribojedačke pošto nisu ista vrsta) porive. I bilo ih je, preko pedeset... Sad već kemijamo kolko bu uh dobila sestra, kolko frend od male a kolko bumo veći akvarij morali kupit.. Veće su nego prvi i drugi put, al i dalje izgledaju ko spermići.. |
|
Jučer je ona odlučila da će(mo) danas prati prozore. I danas kad je osvanuo krasan dan, ona je svoje prijetnje i ostvarila. Ajd bar sam se malo izvuko pa nisam tandrkal sa papirom i sredstvom za čišćenje stakla. Al bilo je prvo: makni ovo-ono. Sad odi u sobu od male i rastvori prozor (dupli) da ga očistim i iznutra. A kad je došla iz dnevnog boravka (treće sobe u kući koju brojimo kao sobu hehe) u sobu od nasljednice, rekla je da nije htela da rastvorim prozor nego balkonska vrata. Aaaaaaaa. OK, prozoor je bil komadić torte (piz of kejk) za rastvorit al onda sam počel vrata rastavljat. Pa nikak i nikak. Pa sam mislil da su se 'osigurači' zapekli od farbe. Onda sam odlučil izvadit šerafe na tim 'pantima' (nisu panti al ne znam kak se zovu). Kad sam rastavil jednog skužil sam da mogu sam jedan šeraf izvadit i onda rastavit. Pa sam ostala dva tak otšerafil. Onda se nisu dala vrata rastavit, pa sam skužil da moram kvaku izvadit. E kad je oprala stakla išel sam vraćat vrata u početno stanje. I normalno da se taj komad željeza nije dal uglavit kak spada jer je druga polovica bila čvrsto uglavljena.. Onda sam sve otšerafil i kad sam izvadil sve iz drva sam skužil da sam kukicu osigurača gural na kontra stranu.. Poklopil sam se ušima i vratil sve na mjesto i sve sam zašerafil. Onda je zakonita rekla 'bravo' i pohvalno i zajebantski te je nastavila da danas mora prat zavjese. Jer je lijep i sunčan dan i gužva na poslu i nema vremena i dva tjedna do Božića i onda sam skidal zavjese. Sad je sretna i mahala bi repom da ga ima. Još bu rekla da je savršena majka i kućanica jer se za to vrijeme pekel picek, otišla je dole po krumpir a brijem i da kuha rižu za paradajz juhu. Sva sreća da ju je prije par tjedana dopeljal frend s posla (bila je subota) a ja sam napravil kompletan ručak i pomel sam cijelu kuću i sve sam usisal. Osim sobe od male, ulaza, kupaone i wc-a. I špajze, al špajza je ionak zakrčena. Ma očistil sam skoro sve :) Gorenadnevak ili Goredatum ili Update Nekaj gori u Velikoj Britaniji. I nije bitno kaj i kak, al grdo gori i dimi. I vlasti vele ljudima da je to otrovno i da ne idu van i da odu iz tog područja. Kad kod nas nekaj gori i dimi, naše vlasti vele da to nije niš opasno i da nema problema za nikoga. Hm, bolje nam je van europe, tu kod nas nema onečiščenja i ostalih sranja. Ni kad se izlije cisterna, ni kad se probuši naftovod, nikad... |
|
Malo sam bil na chatu t-portala. I tam je neki darko-vz, na znam kak da ga nazovem osim gnjusina, metnul link na iskricu di vabi curice i dečke od 8 do 10 godina. Pa kaj to nije kažnjivo zakonom? Ne znam jel to neka šala ali čisto sumnjam. Nadam se da bu država poduzela potrebne korake, kao i t-com. Užas, znam da ima svakakvih bolesnika i da ni vi ne znate dal sam iskren il slatkorječivo serem. Al kolko pauka čeka u svojim mrežama (sorry pauci, niste vi krivi) da im neka nevin uleti... Sav sam se zgrozil. Neki dan čitam u novinama da su pesa vukli autom, pa su neki pesa upucali, pa se neki rod iživljava nad maloljetnicima, pa neko nekog prikolje.. Di idemo? Futuristički filmovi prije par godina su pokazivali grozne budučnosti, a zgleda da to nije samo fikcija. Nije me strah za mene (ma je) nego za našu djecu. Opasnosti vrebaju sa svih strana. Brrrr. I nebum komentiral vijest dana. Jedino kaj sam ja otpočetka hajke želil je da se argumentirano oslobodi optužaba i da nas svijet pusti na miru. Jer mada su i naši delali sranja, to je samo bio (nepotreban) odgovor na situaciju u kojoj se gamad iživljavala nad nama. I ne može mi onda niko reč da je to isto.. |
|
Bili smo jučer u jednom lancu brze prehrane. I nakon obilnog jela, poslal sam malu u wc da si opere ruke i da se umije. Nakon minutu, dvije krenul sam prema izlazu i čekal da dođe iz wc-a. Kad je prošlo još minutu, dve krenul sam prema wc-u. U tom trenutku je pokraj mene prošla šefica. Ja sam čul nekaj al je još bilo nedefinirano. Kad je šefica zatvorila muški wc (a ja sam krenul prema ženskom) krenula je prije mene u ženski wc. I čim su se vrata otvorila, začulo se zapomaganje a šefica je viknula da im se opet neko zaključal. Neću u detalje al kasnije sam se smijal. Naime, mala nije mogla otvorit tj. otključat vrata. Kad je izašla bila je van sebe. I tak smo ju malo smirivali, žena joj je ponudila sok koji sam odbil jer je još imala svoj. Umila se i otišli smo van. I razmišljal sam milisekundu dal da budem amer i da ih tužim :). Tak su mi rekli da metnem šancov kad sam imal sudar ne svojom krivnjom i da dignem lovu. Nisam. Ma jebo lovu, bitno da je mala dobro. Jedino da su sami ponudili godišnju klopu zabadava... Dvadeset autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sto su pitali američki advokati: 1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro? 2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star? 3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali? 4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga? 5. Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu? 6. Da li vas je ubio? 7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara? 8. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako? 9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo? 10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza? Da. A što ste vi radili u tom trenutku? 11. Ona ima troje djece zar ne? Da. Koliko je dječaka? Nijedan. A djevojčica? 12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum? Da. A, može li se tim stepenicama popeti gore? 13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne? Da, boravio sam u Europi gospodine. A jeste li sa sobom poveli mladu? 14. Kako se završio vaš prvi brak? Smrću. A čijom smrću? 15. Kako biste opisali tu osobu? Bila je srednjeg rasta, s bradom. Je li to bio muškarac ili žena? 16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima. 17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli? Usmenu. 18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo? Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija. 19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće? Kvalificiran sam od malih nogu. 20. Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls? Ne. Jeste li provjerili krvni pritisak? Ne. Jeste li provjerili disanje? Ne. Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju. Nije moguće. Kako možete biti tako sigurni doktore? Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ? Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom. |
|
Jedva čekam Božić. Da prestane gužva, mahnito kupovanje (mi još nismo počeli osim malo za Nikolu...) i ludnica na poslu. Umoran sam. Želim bit doma il na izletu – slobodan vikend mi fali, još meni i ne tolko kolko zakonitoj. U idučoj godini si želim (svima želim) zdravlje, sreću i love taman tolko da imamo ono kaj trebamo. Ne želim milju kuna, supersportski auto, vikendicu, plazmu il lcd televizor.. Želim da smanjim kredite, da nemam dugove, i da sretan idem na posel. I da sam i doma i dalje sretan.. Htel sam napisat da me muči grizodušje kad rijetko dajem lovu prosjacima. Al puno ih je kaj ne žele delat i sam žicaju, il tjeraju klince da to rade umjesto njih. Opet su se pojavili oni klinci u pothodniku, i muka mi je kad ih vidim onak gole. Da je pravde roditelji bi im bili u zatvoru a oni kod hranitelja ili skrbnika... I još ovo: kak ih nije sram, izrodi nenarodski bogati, samodopadni i samodovoljni! Otkud im pravo povečavat sami sebi prihode za tisuće kuna a narod koji ih je izabral na funkcije i u Sabor ko jebe! Ma idući put bum opet ko konj išel glasat al bum glasal za nekog nezavisnog pa nek i on malo zaradi... Da ne pričam o njihovim plaćama, penzijama i članstvima u raznim nadzornim odborima... Da kraj nebi bil turbo depra, malo arhive: Kako bi pokazao koliko je volim, preplivao sam najdublje rijeke, propješačio najveće pustinje, ispeo se na najviše planine. Ona se razvela od mene. Rekla je da nikad nisam doma... Poznata elektroničarska teorija glasi ovako: Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada on izađe, uređaj više ne radi! Vraća se Mujo kući... - Fato, đe su djeca? - Na engleskom. - Ok, where are the children? Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najveći u susjedstvu! |
|
Tučem neke prekovremene. Gužva na poslu. Pa mi je jučer u glavi bil petak. Danas mi je bila subota. A još delam i sutra i preksutra. Neznam kaj bu mi onda. Umor valjda. A umoran sam i sad. Hehe, na 'Umoran' smo '91 ja i zakonita prohodali. Ajme kak vrijeme leti... Putovala plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. Ali ona odbije: -"Ne, meni je ovdje dobro." Dođe kopilot i ponovi joj isto. -"Ne, ne, meni se ovdje sviđa." Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se ustane, kaže: -"Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred." Pitaju kapetana: -"Što ste joj rekli?" -"Da prvi razred ne ide za New York." Popne se Mujo na drvo i jede bananu, a jarani ga odozdo zajebavaju: - Majmuni su davno sišli s drveta! - Vidim, kaže Mujo. |
