| < | prosinac, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Pripreme su pri kraju. Slavimo kod frenda tzv. kumeka, bilo bu nas vjerojatno desetak i nadam se da bu ko i uvijek kad smo kod njega. Zapravo njih jer je tu i njegova bolja polovica. I tak sam se ja danas zaputil u nabavku repromaterijala, jerbo radim bez skraćenosti a zakonita dela i danas. Uglavnom kad sam se dopeljal pred jedan (najbliži) dućan stranog vlasnika gdje uglavnom kupujem, skužil sam da pol grada danas kupuje. A nisam htel ić jučer navečer zato kaj sam mislil da bu jučer bila veća gužva.. Možda je i bila (billa) gužva, al i danas je. Ko da je sve gratis, mukte, zabadava, besplatno... Uglavnom, kupil sam kaj sam trebal (mala me zvala na mob da joj ne zaboravim kupit bezalkoholni 'šampanjac') i onda sam to doteglil doma. Kad zakonita dođe doma, malo bumo spremali i sređivali kuću i sebe tj. nas, a onda bumo malu otpeljali drugoj baki a mi bumo prešli čekat novu i bolju, svijetliju budućnost.. Glede ove godine, jednom blogeru sam napisal da nije sve crno kaj je crno a ni bijelo kaj je bijelo jer se malo žalil na dveipetu. Ali dveipeta, koja je pri kraju i nije bila neka sjejna. Tsunami je skoro pa dio nje, potresi, poplave, bombe... Zatim smrt Pape, moje raske, onda sam moral uspavat dugogodišnjeg pesa (njemački ovčari da ne velim tzv. vučjaci rules), mačak nam je nestal... Da mi se sad da mislit našlo bi se još toga.. Da se dotaknem i Zagreba: trenutno je bijeli, snježno-leden, jednom riječju savršen. A da ne pamtimo 2005. godinu po zlu, završavam zadnji post u ovoj godini arhivom: Na nekom cocktail party-u jedna žena reče drugoj: "Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?" "Da, jer sam se udala za krivog čovjeka." Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža" Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga" Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš. Život žene je nepotpun dok se ne uda. Poslije toga je dokrajčen. Klinac pita oca: "Koliko košta ženidba?" Otac: "Ne znam, sine. Još i sad plaćam." Sin pita oca: "Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je ne oženi?" Otac: "Tako ti je, sine moj, u svim zemljama." Neka je žena govorila: "Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno." Brak je trijumf mašte nad inteligencijom. Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš, pričaj u snu. Muž govori prijatelju: "Moja je žena anđeo!" Drugi: "Blago tebi, moja je još živa." Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu. Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo: - "Nego, reci bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?" Fata: -"Ma, jebe mi se!" Mujo: -"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o. Na satu likovnog djeca su slikala uz Beethovenovu glazbu. Pred kraj sata učiteljica šeta od jednog do drugog učenika i gleda što su naslikali. Stane kod Ivice i vidi cvjetnu livadu i na njoj djecu kako veselo mašu. - Ivice, to je Oda radosti? Krasno! Ide dalje kroz učionicu i dođe do Marice. Kod nje vidi proplanak na kojem je pastir i njegove ovce. - To je pastoralna? Super.. Dođe i do zadnje klupe u kojoj je Perica. Užasnuta ugleda nactanog pimpeka. - Perice, pa što je to?! - To je Za Elizu, učiteljice. Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom šatoru u rezervatu, pušeći ceremonijalnu lulu i promatrajući dva službenika vlade SAD koji su ga došli intervjuirati. Jedan od njih upitao ga je: "Osmatrao si bijelog čovjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnološki napredak. Vidio si njegov progres, kao i štetu koju je u stanju napraviti.". Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja. Službenik je nastavio : "Uzevši u obzir sve te događaje, gdje je, po tvom mišljenju, bijeli čovjek pogriješio ?" Poglavica je zurio u vladinog službenika preko minute, i onda je mirno odgovorio: "Kada je bijeli čovjek došao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, žene su radile sav posao, vračevi su liječili besplatno, indijanski muževi su provodili cijeli dan loveći i pecajući, i seksajući se cijele noći." Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmješio ... "Samo bijeli čovjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako može poboljšati takav sustav...howg.. " Idu Mujo i Haso s posla. Kaže Mujo: - "Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice..." - "Šta si tako napaljen?" - pita Haso. - "Ne, stišću me..." - odgovori Mujo. Pita kumica: - Joj, kumek, sem čula da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva? - Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala. - Pa kak znaš da bu dala? - Ja ju malo onjušim i po tomu znam. - Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši. Nakon njuškanja kum reče: - Ti mi ne bi dala. - Joj, kumek, ti si se negde grdo prehladil – zaključi kuma. - Dvojica crnogoraca sjede u hotelskoj kavani i piju pivo, kad netko mahnito počne vikat: - Brzo izađite, požar! Požar! - Pa što!? Nijesmo mi vatrogasci! - Sta radi radikalni piroman? - Ne pije vodu! Veličine: A – a di su B – bar nešto C – taman za cuclati D – dobreeee E – enormno dobre F – fuj silikoni Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje. On joj reče: - "Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi". Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti sve da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na cesti pronađe loto listić. Čim uđe u kuću i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na sportskoj kladionici, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i dovede kući. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to... Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obriše, a ispod se ukaza tekst: - "Čestitamo, dobili ste novi Renault Megane" Nakon što su se ujutro probudili, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom joj reče: - "Ženo,danas moramo našem psu odsjeći rep!" Žena ga sva u čudu pogleda: - "Zaboga, pa zašto bismo psu odsjekli rep?" A muž joj objasni: - "Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da stekne utisak da joj se netko raduje..." |
