Republika Vinkovci

II dijo: NAPOKON KONCERAT

Cim sam izaso iz vlaka sreo sam sinpaticnog mladca
koji je na moje pitanje, jel zna di je Bugalou clab
ljubazno odgovorijo:"Ha,ha,ha...odakle si ti?"
-"Iz Vinkulje!"-uzvratim.
-"Ha,ha,ha..kako si ono reko da trebas:Bugalou clab...
ha,ha,ha...ti si stvarno iz Vinkulje..ha,ha,ha, a jesu li to
gace na glavi..hahahaha...slusaj: sidjes u Inportane cemtar
i skrenes lijevo, kad izadjes van idi desno kroz park do sata
i dodji do semafora, predji cestu i idi pravo, pa prva ulica desno.
Hahahaha..os znat? Nes se izgubit?..hahahaha..a stvarno si iz
Vinkovaca? ha ha.."-uputi me ljubazni mladac.
-"Ma nemas brige, kaki izgubit, imamo mi u Vinkulji Fontane centar,
pa kad sam tamo siso nisam se izgubijo!"

Cim sam siso i Inportane centar, oma sam se izgubijo.
Pokuso sam stupit u komtakt sa ljudima, nebili me uputili
u pravom smjeru, al iz meni neobjasnjivih razloga, svi su
me izbjegavali u sirokom luku, koda nikad nisu vidili covjeka
sa gacama na glavi.

Bijo sam vec izgubijo svaku nadu kad mi je priso ljubazni drug organ
i reko:"Policija!"
-"Drago mi je Pajo! Jel mi mozete reci di je Bugalou clab?"-pitam.
-"Ne seri, nisi ti ovdje da pitas, vec da odgovaras kad ja pitam.
Jasno? Daj identifikacijsku iskaznicu!"

Nakon sto me lektimiso ljubazni organ te prepipo, skinijo sam gace sa
glave, jer sam zakljucijo da to i nije bas zdravo imat na glavi, ijako su
gace bile nove.

Nekim cudom nakon dva sata pjesacenja, naso sam se ispred Bugalou claba.
Poucen prijasnjim iskustvima, ostavijo sam ribara dobro sakrivenog ispod
drveta, koje sam obiljezijo mokracom kako bi ga lakse mogo pronaci, pa sam
oso izvidit situaciju sa Borbasima. Na moje zaprepascenje na ulazu nije bilo
Borbasa, a ni publike.
Il sam poranijo il zakasnijo na koncerat, oma sam pomislijo.

U restoranu Bugalou claba zateko sam dobro raspolozene clanove
grupe:"Zemlja",
koji su kapili pivo.

Oma sam bacijo indiskretan pogled i vidijo sam da u birtiji ima jos oko
dvajs ljudi, a
medju njima sam zapazijo i clanove Septice.
Cim sam priso vidijo sam da nesto nije u redu: Bumusku Kuslu se lupo sakom u
glavu
i ponavljo:"Koji nam je kurac ovo trebalo!"
-"Sta to, pivo? Ako nemos ja cu ga iskapit!"-kazem.
Bumusku nije nista reko, nego me samo pogledo ladno da sam se skroz smrzo.
Grande El Loko je sa stapicima za bubnjanje zdero kinesku hranu, a Jukka je
nervozno kapijo cetrdestsesto jaje (koje dobijo od mikanovacke farme jaja),
te ljutito razbijo ljuskice o pod.
Vidim da situvacija nije bas najsjajnija pa sam pito Govnara Smrti ocel
uopce
bit konpilacijskog koncerata?
Jedini smiren Govnar Smrti mi je odgovorijo:"Ma oce Pajo, nemoj se samo
sekirat."
-"Di je Dac Dortmund?"-postavijo sam novinarsko pitanje Govnaru Smrti.
-"Eno ga dolje u sali, uvjezbava sa jos par grupa nastup."

Kasnije se ispostavilo da se konpilacijski koncerat mogo i nazvat:
-Dac Dortmund i prijatelji-
jer Dac kad je poceo koncerat, jedva da je silazijo sa scene.

Ohrabren sto nema izbacivaca, uputijo sam se prema ribaru, nebili ga unijo
unutra, al na moje zaprepascenje, ispred mene je iskrso Bajica ko trokrilni
ormar, a promjer ramena mu je bijo dva metra, vrat mu je sraso sa ramenima.
Tu sam zakljucijo da nebi bilo zdravo ici po ribara, pa sam se uzjebo,
krenem
prema izlazu, pa prema unutra....
Vidi izbacivac da sam se uzjebo, pa me gleda.
Govno mi se smrzlo, al sam ipak uspijo prozborit:"Izvinite, mogu ja malo
izac van,
oma se vracam, casna rijec."
Tu se izbacivac nasmije:"Ma slobodno!"
-"A ocu se smit vratit nazad?"
-"Ma nema problema"-kaze vise nego ljubazni izbacivac.

Izaso sam van i sjeo pored drveta, izvuko ribara iz skrovista i gledam ja
ribara,
ribar gleda mene. Vratim ribara u skroviste i vratim se nazad.

Nije proslo dugo, drci mobitel.
-"Ej Pajo di si?"
-"Tu sam unutra jebemusunpor Ivana Sr., a di si ti?"
-"Evo ispred Bugaloua!"
-"Jel nosis kateter?"
-"Nosim!"
-"Zivijoooooooo Ivanaaaaaa!"
-"Zivijoooooooo..."

Cim je Ivana usla i sjela, naravno kod Septice, izvuce kateter i da mi upute
za rukovanje istim.
Sretan krenem van, a kad ispred mene stoji jedan iz Bolesne brace, pa mi
kaze:
-"Di si? S'a ima?"
-"Nema nista! Ocete nastupat!"
-"Ocemo!"-kaze
Oma ga bracki zagrlim pa kazem:"Svaka vam cast sto cete svirat, te tako
doprinjet
popunjenosti sale i pomoc VK bendove! Kizo pravi si!"
-"Bizo, ne Kizo. Ja sam Bizo!"-odgovori Kizo.
-"Ha ha..Bond! Dzejns Bond!"-prihvatim zajebanciju, te ga opicim po ramenu i
produzim sa kateterom do ribara.

Nakon pola sata od litre ribara uspijo sam ubacit sedam deca istog, pa se
sretan
vratim unutra. Vidim Kizo sjedi sam, pa se usaltam kod njega da ga pitam di
mu
je pajdo. Kizo uredno odgovori, a ja uredno zaboravim odgovor.
Nije proslo dugo, a u drustvo dodje negi tip, pa se zagleda u mene:"Edo? Edo
Maajka?"
-"Di je? Di je?"-brzo se okrecem nebili zapazijo Maajku.
Tip me gleda pa ope pita:"Pa jesi ti Edo Maajka?"
-"Jesi normalan! Pa jesi vidijo kolku Edo ima glavu? Ja sam Paksu.Pajo
Paksu."-kazem
i uvrijedjeno odem.

Dalje sretnem mladca, koji me pozove u drustvo te se rasprica sa mnom.
Nakon 15 min. i mog tulavog pogleda mladic me pita:"Ti ope ne znas ko sam,
jelda?"
-"Iskreno neznam, jebga!"
-"Ja sam od Smajica sin, a ni Walkowu me negdje prije nisi prepozno!"
-"E jebga, zadnj put kad sam te vidijo trijezan, prije nekih deset godina,
nosijo si
kratke hlace i stranple te sandale. Malo si se promjenijo."

-zanimljivosti

-Knuckelheads su donijeli snimljen cedej sa kaverom.
Ilustraciju za omot i valjda dizajn radijo je Bruno Marin.

-Kilmestar svira sa Alenom Marinom u Elektrobudi.
Kilmestar je jos uvijek prirodno zuckastog tena, a ne znam zasto
sam se sjetijo dr.Jankelica cim sam ga vidijo.

-Dok sam se muvo po sali spazijo sam Slavka Stimca Junijora, pa sam ga pito:
"Slikas neke svatove u Zagrebu, pa si u pauzi navratijo i na koncerat?"
Odgovorijo je da nastupa, sto se kasnije pokazalo tocnim.

-Dac Dortmund je nastupijo sa bendom Slavka Stimca Junijora, inace
poznatog vinkovackog slikara za osobne. Dac je nastupijo i sa Septicom.
Ako se neko jos sjeti s kim je Dac to vece nastupijo neka me slobodno
nadopuni.

-Malo sam seto po sali sa kateterom da bi vidijo od kuda je dosla tolka
publika. Bilo ih je sigurno trideset.
Evo sto je pokazalo istrazivanje: Vinkovci, Vukovar, Zupanja, Tovarnik,
Osijek, Djakovo i dvojica iz Zagreba koji su dosli samo zbog Septice.
Zakljucijo sam da je tu skoro cijela Hrvacka.

-Skoro niko nije htijo potegnit ribara iz katetera na moje zadovoljstvo, pa
je bilo vise za mene.

-Shorty je nastupo prije Septice i digo publiku na noge. Cak je i skako
Govnar
Smrti. Tile je dirigiro pa se zaculo iz svih trideset grla: Ultras!

-Septica definitivno napravila rsum, a Bumusku Kuslu maho kateterom prilikom
izvodjenja pjesme: Nista kontra Tita.
Nakon Septice, publika se mahom razisla. Steta sto Septica duze nije
svirala.

-Na kraju je izasla Zemlja, a Damir iz Zemlje je najavijo:"A sad ono sto ste
dugo
cekali! Rokenrooool!" Nije lose zvucalo to sto je reko, samo da je osim mene
i
jos dvojice imo ko to i cuti, no to ih nije smetalo da sviraju dok ih nisu
istekali, a
to je trajalo nekih cetrdeset minuta.

-Bolesna braca su neobjasnjivo nestala, te nisu ni nastupila.

-Dok sam bijo vani upozno sam dvije djevojke iz Zadra koje su htjele
uci unutra, a nisu imale za kartu, tj. ako kupe karte nece imat za pice,
pa sam ja pokuso izborit da udju, a ne plate. Nazalost bezuspjesno, a
neki komad se ljuljo na ulazu, pa me pito:"Jesi ti musko?"
Pito sam ju:" zasto pitas?"
A ona mi odgovori:"Ako si musko uvedi te dvije pice unutra bez karte?"
Ja pogledam u izbacivaca, pa u nju i odgovorim:"Nisam musko, ja sam
picka!"

-Bijo je i Gordan Nuhanovic. Ma bilo je tu jos ljudi, samo se meni nes
mantalo
od puta. Dug je to put, jebemmsunpor.

-Pica sa RTL-a mi obecala, da ce snimit i moje gace.
Odgovorijo sam da to nije dobra ideja, jer sam ih zapiso
dok sam putovo.

Sve u svemu, bilo je super, samo da je bilo vise publike.

Et pošto sam još u osmom mjesecu (il je to bijo deveti nemogu sad da se
točno sjetim) dobijo mjesto komzula u ministarstvu velike Ivane Sr. evo sad
ću da izvršim svoju dužnost:

MJESTO RADNJE: Tolisa (selo do Orašija)
VRJEME RADNJE: petak, 19:15 - 1:17 (u subotu)
UZROK RADNJE: Umatinarni komcert (za razminiranje drage nam Bosne i
Ercegovine) velikog prijatelja Septice i meni osobno najdražeg bosanca koji
se pojavljuje na tejweju EDE MAJKE

FABULA:

Škola mi završila u 19:15 i oma sam s drugom ošo u Županjski kafič PARK da
tamo popijem koju pivu i da se zagrijem za komcerat. Najime moj kumašin je
trebo doć oko osam po mene u županju, i taman sam tjeo naručit još jednu
točenu ožujsku al et na mobilno-privatni telefon me nazvo kum i pita me: đes
pederu, ja odgovaram: eto me u onoj birtiji preko puta kolodvora saću izać
pa me pokupi. Osim mene i kumašina na komcerat su išli i moja kuma i kumova
sestra te moj brat. Ekspedicija nea šta.Za časak smo stigili u Tollisu (to
je ono mjesto gdje oni pop ili fratar izvodi svakava ozdravljenja i
vjerojatno stvara kult il štatijaznam) Tu smo stigli i oma smo napali šank.
Teškog liiznenađenja na šanku: pivo mali Pan je 3 KM. Što je iznimno puno,
al kad je za razminirivanje onda oke.Reko sam: Saš sjebat čitav godišnji
đeparac al kad dođe ljeto radiću na baušteli s strikanom pa ćemo i nać neke
pare za napijanje i komdome. Nakon tri mala pana bacio sam pogled na binu
kad tamo neki momak u širokoj majici i pantalonama za ona dva gramofona i
edo pije kiselu vodu, osvjetljenje su dvije sijalice od 60W i svaki put kad
lupne bas one malo zažmiru. Ja reko: jebemusunpor, al sve sijalice i bend
koji treba da svira s edom koštaju onda ostaje manje para za mine. Al ajd
sve je oke, dok je za razminirivanje moje drage domovine. I tako je edo
počeo da skaćei pjeva al je razglas bijo u kurcu i dvorana u kojoj je sviro
je bila akustična ko špilja tako da se ništa nije čulo. Kako je svirka
odmicala ja sam sve više i više onijih pano streso u sebe i sve mi je bilo
bolje a novčanik mi je bijo sve tanji i tanji. Edo je mal-mal davo mikrofon
da pjevaju neki drugi momci s onog fmjam-a. Na trenutke je bijo i
humorističan. Et svirka je bila u kurcu, bilo je previše djece (čak sam se i
ja osječo stariji, bogami prosjek godina je 10-12) piva je bila skupa, al
kad je bilo za razminiravanje onda oke. Nek se skinu i te više mine.Kada je
komcert zavšio, kumašin, burazer i ja samo seli na binu da se malkoc
odmorimo, naručili po pivu i cugali, tu su nam se pridružili i moji drugovi
iz škole i onda kad je edo došo ope na bino valjde da se dogovori za onim
momkom za gramafonima mi smo počeli vikat: oćemo još ondak je on došo do nas
i pozdravijo nas i reko da je murija dozvolila sam do pole dvanest i da
nesmije više, al je se upozno s nama i malkoc popričo. Meni je reko da imam
dobru majicu (naravno zivijoooooo majica). Pozdravili samo edu i krenuli put
gunje.Onda smo u avtu upalili cejdej svakakve kompilacije i pjevali samo iz
sve glasa Septicu, Azru, Majke, Van Gogha i EKV(to mi je bio najzabavnij dio
noći). Prije neg što smo otišli kući, zapičili samo u brčko na jedan burek i
na koju još pivu, ja sam pojo dva i popjo još po koje pivo i pravac kući.
Ujutro sam popijo dvije litre vode, litru mljeka i koji gutljaj kiselog
mljeka, baš kako je pajo napiso, fala pajo na priručniku.

Sve u svemu, siguran sam da ovo više ne čita al ja sam svoju dužnost
obavijo. Sad se osječam puno bolje jer sam siguran da samo ja i kumašin
skinuli makar 20 mina i da sam spasijo makar 10 života bosanske djece,
muškaraca i žena. I onda kažu da alkoholičari štete društvu

Spriječenoj tragediji u Mrakačić - Selu Donjem nalazimo početak u stanu Miće
Vandergoethena, gdje je njegov sin, mladi Marko Vandergoethen, pročitavši
par uzdanica okultne literature kao što su "Vudu za početnike" , "Harry
Potter i Govno Mrtve Babe",
"Toranaga i pet prstenova smrti" i "Kako sakriti magijski pribor od
roditelja" kao prvi korak na svom putu otkrivanja okultnog želio iskoristiti
ritual za prizivanje Onog Čije Se Ime Ne Spominje. Ugovorivši sastanak s
nekolicinom svojih prijatelja, istomišljenika i sljedbenika na samu Noć
Vještica, bacili su se na posao. Brižljivo se osiguravši da nitko neće čuti
zapomagajuće zvukove tako da su glasno pustili raznu teškometalnu glazbu,
počeše s ritualom. Nakon što su ispili svježu krv nejebane koze, krenuše i
na sam čin invokacije Onog Čije Se Ime Ne Spominje no, mladi i neiskusni,
kakvi već jesu, pogriješiše u intonaciji riječi na drevnom aramejskom
jeziku. I tako se na njihovom ručno napravljenom oltaru umjesto Onog Čije Se
Ime Ne Spominje, prijateljski nastrojenog elementala počelo materijalizirati
utjelovljenje praiskonskog zla, ubojice vilenjaka i osobe je osiguravala i
ulaz u spavaće odaje samog Nečastivog - nadrkani demon ajiboR! Upitao je
mlađariju kakve su im želje; povećanje spolne moći, nova sjekira ili pak
Svrgavanje Predsjednika, no uplašena mladež samo se trzala u napadu osnovnog
čovjekova instinkta za preživljavanje - straha. Želeći poslati ujiboR nazad
u tri pičke materine suprostaviše mu se odmjerenim karate potezima, koji na
njihovu iznimnu žalost nisu davali nikakva učinka. AjiboR, već polako
gubivši strpljenje, a i nakon što su mu dopizdila lupkanja u predio
pleksusa, svojom prevelikom sjekirom odsječe tumor koji je spajao dvojicu
sijamskih blizanaca, a prijatelje dotičnog Marka vandergoethena, te je
uplašio i osobu koja im je bila cura, te ona prestravljeno uzviknu: "Fuj,
Jeboteperun!"
Spasonosni uzvik dozvao je osobu koja je pomagala mladeži u nevolji,
čovjeka, druga i branitelja Republike te ona bez straha uzviknu: "Idi tamo
odklen si i došo, nevratio se više, untisunjpor!", uhvati nesretnog demona u
polugu i pogura ga u krug opcrtan solju koji ga je vratio nazad pred same
paklene dveri. Mladi Marko odahnu, a sada razdvojeni sijamski blizanci
zadovoljno drpaše malodobnu osobu koja im je bila cura. Neznani
Spasitelj/Mesija, u privatnu životu a i na hr.soc.grad.vinkovci znan kao
ikuP održa lekciju mladeži o pravilnom korištenju aramejskog, naloživši im
da za domaću zadaću još jednom pogledaju Spasiju. Odlazivši, postavi im
slijedeće nagradno pitanje: " kad će ajiboR biti precjednik?"

"Nikaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad!" - kao jedno uzviknu
razdragana mladež, dodirujući mu skute.
Otad u Mrakačić - Selu Donjem vlada mir.

oke, znam da je kasno ali osla mi karnet konekcija, pa sam na mrskom
temobajlu, dok me opet ne prikljuce bit cu malo manje na grupi

A moro sam nesto napisat.
Jebemmusunpor, cijela konpozicija bila prazna pa sam
skoro cijelo vrijeme bijo sam, doduse ne sam, pored mene
je bila cuturica sa alkoholom za dezinfekciju, a u krilu ribar.
Jedno satipo sam proveo u drustvu sa dvije bakice, vise nisam
izdrzo pa sam uteko. Evo kako je to bilo, pa ako se nekom da
nek cita, meni i nije bas bilo zanimljivo.

Sjedim ja sam u kupeju, kad se najednom otvaraju vrata kupeja,
a na vratima dvije bakice. Bakica 1 ima dvoje naocala na ocima,
a Bakica 2 je imala u ruki bocu sa vodom.

Bakica 1(ona sa duplim pepeljarama na ocima):"Jel slobodno sinko!"
Bakica 2(ona sa bocom obicne vode):"Je, je!Jel slobodno!"
Pajo(onaj sa ribarom u krilu):"Je slobodno je!"
Bakica 1(ona sa duplim pepeljarama na ocima):"Sinko os mi vidit,
jesu li mi dali popust za umirovljenike na karti, ne vidim dobro!"
Pajo(gleda kartu):"Jesu, 30 posto!"
Bakica 1:"Zamisli, a ukinili mi jos popust 20% na povratnu."
Bakica 2(sjeda):"Izvinite sto ja moram pit vodu doktor mi prepiso
svaki sat(klo!klo!zder!srk!podriggg!)
Pajo(vadi cuturicu):"Izvinite sto moram pit alkohol doktor mi prepiso.
(klo!klo!zder!srk!) SONUUUUUUU STRAAANUUU JAJCAAA
GAJTAAAAN TRAVAAAA RASTEEEEEEEE..."

Bakica 1:"Evo ja bila ko ceri i zeta, pa im pripremala ciklu, zato su
mi ruke ovako crvene(Bakica 1 mi pokazuje ruke crvene od cikle),
a ta danasnja djeca neznaju nista radit...."

Bakica 2:"Sinko os mi govorit koja je stanica, nebi volila promasit svoju?"

Bakica 1:"..a unuk mi zavrsijo za elektroteknicara, a nista ne zna radit, pa
je upiso za sofera trajvana i to zavrsijo, ni to mu nije bilo dosta pa je
upiso za sofera kamijona, a onda mu se ni to nije dopalo, pa je polozijo
za vozaca avtobusa...

Bakica 2 (panicno):"Sinko, koja stanica? Koja stanica?

Pajo(ladno):"Gmizici Donji."

Bakica 2:"...onda sam ja rekla unuku, ma to ti nije nista, bolje zavrsi za
instruktora voznje, a onda je unuk..."

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica? Ne vidim?"

Pajo(ladno): "Donji Andrijevci"

Bakica 1:"...a zet mi je zavrsijo ko i moja cer za ucitelja, samo sto on
predaje
zemljopis, a cer likovni..."

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica?

Pajo(ladno):"Semeljci"

Bakica 1:"..zet predaje na srednjoj, a cer na osnovnoj, imaju dvoje djece, a
ovaj
drugi je odlican ucenik..."

Bakica 2(vadi vodu i loce):"Ja cu ope nategnit.(klo!klo!zder!srk!podrig!!)

Pajo(vadi cuturicu):"I ja isto./zder! iskap!/ e jebga, cini se da vise
necu!"

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica? Ne vidim?

Pajo(ladno):"Semeljci"

Bakica 2:"Pa jel to nismo prosli?"

Pajo:"Jebga jesmo. Onda Mrzovic."

Bakica 1:...a s njima zivi i prija, prija ima godina ko ja 75, al je
nepokretna...

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica? Ne vidim?"

Pajo(ladno):"Signal"

Bakica 2:"Koja je to nikad cula?"

Pajo:"Nije to stanica bako, to je semafor za vlakove, znate semafor za
cu-cu"

Bakica 1:"..i kazem ja priji: e prijo kad sam ti kazala neka jest tolko
masnog, a
ti me nisi slusala, a kaze meni prija na to:...

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica? Promasicu!"

Pajo(ladno):"Ludina"

Bakica 1:...di sam ono stala?"

Pajo:"Prija jela masnog i ostala nepokretna.."

Bakica 1:"A da, dobila mozdani i srcani u isto vrijeme, a ima i secer.
.i kazem ja priji: e prijo kad sam ti kazala neka jest tolko masnog, a
ti me nisi slusala, a kaze meni prija na to: e moja prijo kad ja mogu jesti
mesa ko vuk...

Pajo:"Tako i moja baka, volila jest samo slaninu sapunjaru...

Bakica 1 i 2:"DAAAAAAAAAAAAAAAA....?"

Pajo:"...a imala tlak, secer, sklerozu, kateter....!"

Bakica 1 i 2:"Ma nemoj? I?"

Pajo:"I baka, a bila tu bas vasih godina, najede se slanine sapunjare i
padne u komu."

Bakica 1 i 2:"Joooooooojjjjjjjjjjj..."

Pajo:"I doktori je jedva vrate iz kome, i ona se vrasti kuci i
neda joj vrag mira i ope se najede slanine sapunjare i padne u komu."

Bakica 1 i 2:"Boze Sveti! C... c... c.. c.."

Pajo:"I ope u bolnicu drz nedaj, doktori je povrate, vrati se kuci i
neda joj vrag mira i ope se najede slanine sapunjare i padne u komu.
A bila je tunegdje godina ko vas dvije."

Bakica 1:"A ne, ja se pazim, nista masno, nista slano..."

Pajo:"A slabo se i kretala, samo je buljila u televizor.."

Bakica 2:"A ja jos orem, kopam, kad se covjek ulezi to je zlo.
Izvinite ja moram popit vode, doktor mi prepiso(srk!LOk!zder!)

Bakica 1:"A ja ne idem u stan na prvi kat liftom, vec pjeske.."

Bakica 2(panicno):"Koja stanica? Koja stanica?

Pajo(ladno):"Dugo Selo"

Bakica 2:"Ajoj promasila sam, trebala sam izac na prosloj stanici."

Bakica 1:"...a prijin muz umro je preklane, nesto prije svinjokolje..."

Pajo:"Izvinite, odo ja nebi vas vise smeto..."

Glupa babo! - kao u muviju Mrtav' ladan u jedan glas izjaviše svi u
vagonu 112, inter siti voza za beograd.
Jebojeperun, puko bocun i babi se izlilo 5 litara crnog vina. Njutnovi
zakoni se pobrinuli da vino bude jednoniko raspoređeno po vagonu.
Ušlo vino i u moj kupe. A u kupej sam dobio ludu ekipu. Jos ne
uspijevam skuzit jesam ih ja pronaso il oni mene. uglavnom tu je jedan
bandaloza hasisar i Severin. Severin je bugarin koji je na putu za
sofiju. Iz Germanije. A dobijo je šup kartu jer se mlatio s turcima.
Vrlo prijazan mladić. Miran ko bubica. Neoženjen.
Bandaloza hasisar koji uopće ni ne li či na bandalozu il na hasisara,
je imo i laptak, pa smo gledali i slusali film i mjuzu.
bijo je šou.
malo smo opustili bugarina p anam je ovaj pokazivo sobstvene video
uratke mobitelom. dakako eksplicitnog sadrtzaja s izbricanim
bugarkama.
ma šou.
ai drugarice novosadjanke sunam se pridruzile. i jedan mrtvi ker.

e da i ja bar idem do sofije, il petre..

I dijo ODLAZAK

Napokon je doso i taj dan kad sam se zaputijo
na put VK bendova u Zagreb.
Nakon sto mi je stari stavijo fit u kosu te napravijo
razdeljak na pola glave, te viksom navikso spicoke
bilo je vrijeme da se krene.
Stari mi je dao zadnje upute: "Sine, kad dodjes tamo
nemoj se napit, budi pristojan, i budi fres. Nemoj otic
zadnji, jer to nije kulturno."

Obeco sam starom da se ne brine i spakovo cuturicu
friske vode za put.
Putom sam kupijo dva ribara, jer sam znao da putovanja
vlakom znaju biti dosadna i duga, cak preduga...a kad sam
zadnji put putovo u Zagrebacku dzamahiriju put je bijo dugacak
tocno dva ribara.

Smjestijo sam se u kupe drugog razreda, ijako sam zavrsijo osam
razreda, al ocito je bilo samo dva vagona, jedan prvi, a jedan drugi
razred.
Zbunjen pito sam konduktera:"Druze kondukter kako idu samo dvije
konpozicije, jedan vagon sa prvim, a drugi sa drugim razredom?"

Kondukter mi ladno odgovori:"I to je previse!"
-"Mozda je previse, al dicemo mi sjest sa malom maturom? Ne mogu
ja sjest u drugi razred vidi kolki sam, a nisam se djabe skolovo tolke
godine.!"
-"Mos meni i na kurac!"-odgovori kondukter, te mi onako zbunjenom precvika
kartu.

Ovo me malo potreslo pa sam nagnijo cuturicu sa vodom, nebili se
povratijo, al nekim cudom sam zakljucijo kako se voda pretvorila
u rakiju, te sam je nagonski eksiro.

Cim je vlak krenijo otcepijo sam prvu bocu ribara i lagano pijo,
jer sam znao da putovanja vlakom traju dugo, cak predugo...
Isjedijo sam bocu, i znao sam da sam sad na pola puta, pa sam
otcepijo drugu, koju sam lagano kapijo.
Napokon je pukla i druga boca ribara, vlak je usporavo, a ja
sam sreo usput konduktera te ga pito:"Jel to Zagreb?"
Isti me cudno pogleda, pa procjedi:"Ti malo nisi normalan, a?
Ovo je Ivankovo, nabijem te nakurac!"
Nagonski okrenem dupe na sigurno te se vratim u kupe.

Sjedim u soku i ne vjerujem.
Zadnji put kad sam putovo, put je bijo dugacak dva ribara,
a vidi sad.
Il je ribar izgubijo na kvaliteti, il
ova putovanja vlakom postaju sve duza, cak preduga....

Gledajuci kroz prozor zapazijo sam ovce kako pasu,
oma sam zakljucijo kako brojanje ovaca pomaze pri
uspavljivanju, pa cu ostatak puta provest spavajuci.
Dao sam se na brojanje:jedna ovca, druga ovcica....
treca mekana ovcicica...ovcica sa picom...sesta ovcica
sa pickico...tu sam prekinijo brojanje, jer sam vidijo da
me brojanje ne uspavljuje vec napaljuje.

Odlucijo sam brojat krave: jedna krava, druga sisata krav...
jebo brojanje zakljucijo sam, al vise nisam mogo zaspat jer se
probudijo nagon.
Sto sad? uvatila me panika.
Nesto sam moro puknit, pa kud puklo da puklo.
Srecom, vlak je usporavo i ja sam vidijo bakicu koja je cekala
da se vlak skroz zaustavi, nebili se popela u isti.

Oma sam ko uspaljen skocijo i potrco prema vratima kompozicije
nebili pomogo bakici da se popne u isti.
Pruzijo sam bakici ruku i podigo je unutra.
-"E simko malo je danas, ovako ljubazni mladi ljudi ko ti.Fala ti, simko!"
Pogledo sam lijevo i desno, zrak je bijo cist, mada je malo smrdijo, pa
sam zapovjedijo bakici:"Brzo, ulazi u muski vecej!"
-"Sinko, ma nema ti u kompoziciji muskog i zemskog veceja, vec je isti
za oba spola i djecu."-kaze bakica drhtavim glasom.
Sutijo sam, uvatijo sam bakicu za ruku i ubacijo je u vecej.

Znao sam da ce dva sata dobre jebacine, znatno smanjiti ovo dosadno
putovanje.

Zakljuo sam vecej, lijevom rukom sam uvatijo bakicu za butinu s prednje
strane, te zavuko ruku ispod suknje nebili je pripremijo za snosaj.
Tu sam napipo, bradavicu od sise.Dobro je pomislijo sam bakica nema
grudnjak.
Oma sam zadigo bakici suknju te joj spustijo gace, zrak je malo cudno
zasmrdijo, al me je to samo dodatno napaljivalo.
Isuko sam svog i lagano trljo bakici po pici nebili se ovlazila, ali
uzalud, bakica je bila suva ko barut.
Oma sam se sjetijo rijeci svog ucitelja:"Ako pica nije dovoljno vlazna ti
je popljuvaci pljuvackom!"
Izvadijo sam ruku iz bakicine pice, pa sam srednjak stavijo u usta i dobro
ga zapljuvo, sad je bilo bolje, ijako mi je nakon toga bijo neki cudno
pljesnjiv
okus u ustima.
Pocevo sam ga zabijat, a tu se oglasi bakica:"E sinko, a mogu ti baka
bit..."
Nisam joj dao zavrsiti recenicu, vec sam ga skroz zabijo, a bakica dovrsi
recenicu: ....a ovo prija, simko!"
Tu sam popizdijo, pa sam zaurlo:"Daj usuti jebemmusunpordamujebem,
dekoncentriras me dok jebem!"-pa ga nabijem jos jace, a bakici izleti
zubalo ravno u vecej solju, te bakica nespretno zakoraci nogom na papucicu
za pustanje vode u vecej solji i zubalo izleti van na sinje, a bakica
zaurla:
"Ode fubalo, upifkumatefinu!"

Primjetijo sam da je bakica malo ladna, pa sam joj cijelo vrijeme snosaja
drzo ruku na pulsu, kako bi osjetijo rad srca, jer nebi volijo da bakica
rikne, a ja to ne primjetim, jer bi jos mogo bit osumljicen za ubojstvo
iz nehaja.

Nastavijo sam je divljacki jeb..../CENZURA/
(Zbog scena neprimjerenih mladjim citateljima, dalji dijo teksta je
cenzuriran,
te dok Pajo jebe poslusajte glazbu iz naseg studija:

JESUL OVO ZENSKE GACE?
NISU, TO SU MUSKE GACE

OVE GACE JESU MOJE
NA STAPU MI DOBRO STOJE
ODNAPRIJEDA ZUTE BOJE
ODOSTRAGA SMEDJE BOJE
DJESME JEBO, DJESME JEBO
CEGA SU MI DJESME JEBO

JESUL OVO ZENS.....prekidamo sa glazbom iz studija,
Pajo napokon svrsijo.)

Napokon sam svrsijo, skinijo sam bakici maramu sa glave, te obriso
malog i ponovo joj vratijo maramu te joj zavezo istu oko glave.
Bakicu sam dopratijo do kupeja i smjestijo.
Bakica je samo zurila u prazno, pa sam joj ponovo provjerijo puls.
Kad sam se uvjerijo da puls radi, napustijo sam bakicu.

Malo mi je bilo ladno, jer je bakica bila dosta ladna, a tjesijo sam
se i da sam jebo Cher, nebi mi bilo nista toplije, samo sto Cher
izgleda friskije.

Izvadijo sam stopericu da provjerim jesam li jebo vise od dva sata,
te time srusijo osobni rekord, a i znatno skratijo put.
Stoperica je pokazivala da je proslo samo dvije minute.
Nisam mogo vjerovat, da je snosaj trajo samo dvije minute.
Stoperica sigurno ne radi, zakljucijo sam te bacijo istu, jer po
mojoj racunici trebo sam svrsit petnajs minuta prije Zagreba.

Oma sam otrco kod konduktera, pa ga pito:"Jel ce sad Zagreb uskoro?"
-"Ma koji je tebi kurac? Jesi napusen? Nismo jos prosli ni Vodjince!
Idi sjedi jebemteudupedosadno!"-izdere se ovaj na mene i ja se uputim
u prazan kupe.

Sjedijo sam u kupeju i zurijo u prazno.
Zakljucijo sam da ova putovanja vlakom traju dugo, cak predugo....

U sutrasnjem broju: Napokon koncerat!

A ljudi moji ja nemrem da dođem sebi danas. Jučer sam radio (moram puno da
radim) i slabo sam spavo. I tako ja se sjetim jedne od boljih prijateljica
pa okrenem broj da se malo opustim:

Ja: halo, pa di si mala?
Ona: oooo, mali, kako iznenađenje!
Ja: pa šta ima? nismo se dugo čuli.
Ona: evo ništa gledam tv. Ti?
Ja: evo sjetio sam se tebe pa rekoh da te malo nazovem da ti se javim. Nisam
dugo.
Ona: neka neka. Drago mi je da čujem muški glas nisam dugo.
Ja: pa je. Prošlo je 3 mjeseca kako se nismo čuli.
Ona: ja bi rekla 6 godina.
Ja: ????????
Ona: pa zadnji put smo razgovarali kad smo se posvađali pred Pekom.
Ja: jebo te perun!!!! Kakve svađe, kakvim Pekom?
Ona: pa kad si se naljutio jer sam rekla da su mi gadne cipele koje si
kupio.
Ja: aaaaaaaaaaaaaaaaa peruna tiiiiiiii!!!! Monika pa je si li to ti
ili....??!?!?!
Ona: aaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaaaa ja mislilaaaaaaaaaaa a ha ha ha ha ha
ha. Nije Monika! Ja sam njena tetka. Monika mi je prodala svoj broj.
Ja: KLIK-tu-tu-tu-tu-tu.

Nakon pet minuta zvoni mobitel i vidim tetkin broj, pa opet za 15 min i tako
u intervalima. Živim u strahu jer sam saznao da tetka ima 59 godina i suha
je od svađe pred Pekom.

PRIRUCNIK ZA ALKOHOLICARE POCETNIKE (3 dijo)

PRUZANJE PRVE POMOCI UNESRECENOM OD ALKOHOLA

"nikad ne pitaj zasto alkoholicari piju, oni piju i za tebe"
Dzon Don
"svi muskarci piju, samo nekima zene daju, a nekima ne!"
moj tata


pravilo: cim vidis vidno unesrecenu osobu, oma joj pruzi
prvu pomoc, jer ne zaboravi, ti bi mogo biti sutra
u istoj situaciji. To je isto kao sto postoji soferska
solidarnost, tako i postoji alkoholicarska solidarnost.


Evo nekoliko primjerica iz prakse od bezbroj.

-PRIMJERICE 1:unesreceni lezi na po ceste

Bas sam izaso malo iz Nostalgije da uvatim zraka i primjetijo sam
kako unesreceni lezi na po ceste. Odma sam pohito, jer sam mislijo
da nije najgore. No, cim sam priso, cuvo sam kako unesreceni glasno
hrce, te stavijo rukice pod glavu.Imo je priblizno 50-tak godina.

-sto uciniti?
picniti dva-tri samara da unesreceni dodje sebi.Ako unesreceni kaze:
"Pizdatimaterina, koji ti je kurac, jesiti normalan?" , znaci da je
unesreceni
dobro te nije pao, vec samo malo prilego, pa ga hitro maknite sa ceste.

-picnijo sam dvatri samara, al nije pomoglo?
onda niste picnili dovoljno jako pa ponovite postupak.

-picnijo sam ope dva-tri samara, al ope nije pomoglo?
pa kad picis samare ko pickica, a ovdje pricamo o unesrecenima
od alkohola, a ne klinickim mrtvacima!!!

-picnili ste dva tr isamara, al nije pomoglo?
provjerite, dal unesreceni dise, te mu pomirisite oko usta sto je pijo.
zvaljenje unesrecenog je strogo zabranjeno, te oslusnite rad srca i
ako srce radi maknite unesrecenog sa ceste te brzo zovite hitnu.

-zvao sam hitnu, al me ne jebu?
e to je najcesci slucaj, zovete hitnu i kad im kazete da je unesreceni
unesrecen od alkohola, oni vam mirno saopce preko telefona:
"Boli nas kurac, koga jebe, a i tebe isto. Ti si svoje napravijo, sad
mos ic, a ko njega jebe."

-al ja sam alkoholicar i alkoholicarski kodeks casti mi ne
dozvoljava da ostavim brata po oruzju u nezavidnoj situaciji!!!
tako je, bravo! to se zove alkoholicarska solidarnost.
Evo sto cete raditi. Dovest alkoholicara u kolko tolko mobilno stanje
i pitati ga di stanuje, da biste ga mogli isporucit njegovim bliznjima.

-nesto mumlja, al sam razumijo da mi nece rec di stanuje?
e tu treba vjestine i strpljenja. samo mu mirno dgovorite:
"cuj stari, ako tebi pase da te ja vucem cijelu noc u krug, pase i meni!"
nakon pola sata kruzenja, saznajete adresu. samo pazite, on ce vas
molit da stanete, a vi mu odgovorite da kaze di stanuje pa cete ga
onda spustit.

-spustijo sam unesrecenog da se malo odmorim i on se oma sklupco
i stavijo si rukice pod glavu i hrce?
nista zato, dvatri samara, dizemo ga i nastavljamo put. sad znamo tocnu
adresu, pa nije problem.

-unesreceni mi cijelim putom psuje mater i kaze mi da ce me ispicit
kad ga spustim?
ne nasjedajte, jer cim spustite unesrecenog, on ce ope zahrkat.
pravite se gluvi.

-unesreceni cijelim putom sabotira hodanje pa vam ga je tesko
nosit?
ako unesreceni sabotira hodanje te se objesi o vas i vuce noge po
zemlji, jer hoce da ga spustite kako bi ponovo zaspo, ne sekirajte se.
Lagano spustite unsrecenog na ledja, te ga uvatite za obje noge i
nastavite ga vuci. Nakon 5 metara vucenja unesreceni urla:
"Jebemtimater pa ti nisi normalan!! pusti me!!!"
Nakon 10 metara unesreceni ope suradjuje, pa ga mozete nosit
kako se nose normalni alkoholicari.

-napokon cilj
stigli ste do kuce unesrecenog i lagano ga spustate pred vrata te pozvonite.
u mom slucaju radilo se o alkoholiziranoj ozenjenoj muskoj osobi cirka neki
58 godina. vrata mi je otvorila njegova supruga.
Oma saopcite njegovoj zivotnoj druzici, da ste joj doveli muza ziva i
zdrava,
ali malo podgasenog, te ga pokupili sa ceste di je htijo malo odpocinit.
Bitno je rec di ste ga pokupili kako bi odbacili sa sebe svaku sumnju da ste
bili i pili zajedno sa unesrecenim te da niste odgovorni za postupke
unesrecenog.
Gospodja ce vam se kulturno zahvaliti:"Gospodine vi zbilja imate veliko srce
kad ste tolko vukli mog covjeka. Hvala vam!"
Vi odgovorite: "Nista gospodjo to je alkoholicarska solidarnost!"
Gospodja:"Molim?"
Vi:"Nista, nista. Sve najbolje laku noc."

Taman ste krenili, a zacujete glas ljubazne gospodje kako se obraca svom
izabraniku:
"Ulazi u kucu pizdatimaterina, e saces mi fasofat majkutijebem pijanu da ti
jebem.."
Tu unesreceni tiho kaze:"Ali maco, samo sam jednz popijo.". te stane
poslusno upuzavat
ko keric u kucu.
E tu vam sine pomisao, kako ste trebali otic po njegovu zenu(kad vam je dao
adresu), a
ne ga vuc dva kilometra, jebemmusunpor da mu jebem!

Sutra:nove primjerice

PRIRUCNIK ZA ALKOHOLICARE POCETNIKE (2 dijo)

LJEPOTA MAMURLUKA

-mali uvod
mamurluk mi je najdrazi, jer svaka se picka zna napit, a
ne zna uzivat u mamurluku.mamurluk je umjetnost, cak
veca i od ozderavanja.
-jel mamurluk bolest?
normalno nije, kao sto ni pederizam nije bolest.
pogadjate, mamurluk je nagon.
-kako uzivati u mamurluku?
dobro pitanje, a ako budes bijo strpljiv i cito ovo do kraja
naucices i ti.
-probudijo sam se i usta su mi suva?
pa dobro, vidim da su krenula ozbiljna pitanja, pa da krenem:
probudijo si se (kada? to nije bitno. sve ovisi kad si lego) i
u gacama si bez majice, al sa obaveznim corapama na nogama.
prvo sto si primjetijo da su ti usta suva, pa lagano oblizujes usta i
cmoljkas(mljackas), nesvjesno zijevas i rukom se ceskas ispod
pazuha i po stomaku, pa zatim zavlacis ruke ispod gaca i grebes
po guzovima pazeci da ne dodirujes analni otvor. zmirecki ciljas
u vecej solju da bi piso napamet
i izbacujes preljepi glasni prdac koji te skoro razbudi
(vjerujte, vec zbog ovoga se vrijedi napiti).
-a sto kad sam prdnijo i popiso se?
cim si se popiso, otreso si malog, al je on ispustijo jos par dobri
kapi po butinama, koje su te dodatno uzbudile(preporucam siroke
bokserice, tako da visak mokrace moze slobodno curit) i zaputijo
si se prema kuhinji.
-doso sam u kuhinju i sto sad?
nagonski otvaras fridjider, i tu se vec krije prvo iznenadjenje.
cim si otvorijo fridjider, zapljusnijo te je hladan zrak koji te
oma osvjezi.
-UUUUuu....al prija!!!
pa naravno da prija! drzis vrata od fridjidera sto duze otvorena i uzivas u
ladjenju, pritom desnom rukom(ako si ljevak onda je sve kontra),
zabijas cetr prsta prema analnom otvoru, samo pazi palac mora biti
okrenut prema dolje, jer ako palac okrenes prema gore dok cackas
dupe moglo bi doc do ukljestenja kraljeznice te ozbiljnijih povreda.
i da! to sve radis preko gaca, a ne direktno na analni otvor.
znaci savlado si tekniku ceskanja guzice!
Znaci, ceskas guzicu, otvoreni fridjider te ladi, a ti uzivas i gledas
sto ces uzet za utazivanje zedji. a tamooo...
-sto to ima u fridjideru tako zaprepascujuce?
pazi sad: donat Mg, kisela, mlijeko, prokislo mlijeko, coca cola....
-da? pa sto s tim?
e sad vidim da si neuk!
pazi sad:
a)donat Mg- regulira crijevnu floru i faunu te potice rad debelog
crijeva.
b)kisela(jamnica)- pijenje jamnice zahtjeva malu obuku:
1. otvaras bocu jamnice brzo te je pohotno prinosis ustima, a
ona se slijeva niz bradu te trbuh pa dodatno rashladjuje
2.lagano otvaras bocu jamnice, dok ti usta sama od sebe mljackaju,
ali ti ne zuris, vec uzivas u trenutku kad ces je napokon nakrenit.
prilikom ove teknike jako je bitno da volja ostane jaka. kad si
obavijo prethodne radnje jako je bitno, da ne pijes naglo vec
polako pustas kap po kap.
3.mlijeko-nema nis bolje za mamurluk od ladnog mlijeka iz fridjidera.
popijes mlijeko, a kad podrignes nakon sto si popijo osjeti se na domaci
sir.
to je reakcija na povisenu tenperaturu tijela, koja avtomatski pretvara
mlijeko u sir.
4.prokislo mlijeko
nekad su nase bake visak mlijeka stavljali i cupove, te stajanjem dobivale
kiselo mlijeko, na zadovoljstvo nasih djedova koji su se mamurni budili
te naginjali iste, dok su nase bake redovito gunjdjale:"Vidi ga ope se
ozdero,
pa sad zdere kiselo!"
taj stari zanat skoro je izumro, a nama preostaje prokislo mlijeko koje ne
smije
biti pljesnjivo. u slucaju nuzde odstraniti plijesanj i popiti isto.
izaziva podrigivanje i rad debelog crijeva te besprijekorno cisti.
5.coca cola-ovaj napitak piju picke, a prvenstveno je namjenjen za
ublazavanje mamurluka. cim ga popijete izaziva zeljeno podrigivanje.
nakon toga je obavezan komentar:"majkujimjebem americku svasta
izmisle!" taj ritual se ponavlja nakon svakog ispijanja coca cole.
-i jel to sve?
kurac sve, a di je spajz?
-sta ima u spajzu?
svaki pravi alkoholicar si je nakuvo bar pedesetak boca paradajza.
kuvani paradajz NE SLUZI za pravljenje cobanaca, fisova i ostali sranja!
necete vjerovat-on se pije! Idealno srectvo za mamurluk. posto je paradajz
rajcica, a samo ime kaze da dolazi iz raja, tu se da zakljucit i da je Bog
bijo pijanac
i otuda ona poslovica: Bog cuva pijane!
-pa jel to sad sve?
kurac sve! a kiseli kupus?
-koji je kurac sa kiselim kupusom?
a kiseli kupus zahtjeva posebni dijo, pa da krenem:
-KISELI KUPUS
ukorijenjeno je vjerovanje da kiseli kupus sluzi za pravljenje sarmica i
ostalih sranja. dobro, volim i ja sarmu i ostala sranja od kiselog kupusa,
ali to nije njegova prvenstvena namjena.
-koji je kupus dobar za kiseljenje?
postoji samo jedan: futoski!
zene ga ne vole jer ima lomljive listove koje ne mogu umat u sarmu, pa su
listovi tamki....pustite zene, jebo zene!
-kako se kiseli?
uz dodatak pravilnog omjera soli gazi se muskim nogama koje bas i ne moraju
biti ciste i iskljucivo u dukser gacama, a narezuje
se runo nozom(jebo trenicu), uz prisustvo jos jednog muskog partnera
koji narezuje kupus, dok vi gazite isti te vam toci ribara. prilikom rada
pjesma obavezna.
omjer soli je bitan da se ne pokvari rasol.
-sta je to rasol?
jel ti to mene zajebavas?
kad rasol sazrije koji je bogat vitaminima on se konzumira.
-kako se konzumira?
sa kiselim kupusom.
-znaci konzumiramo i rasol i kiseli kupus istovremeno?
jebemtepametna, pa tako je!
znaci dosli smo u gacama do kace sa kiselim kupusom koji
uvijek stoji u kuhinji(nemojte dozvolit da vam izbace van kacu sa
kiselim kupusom, jer to zenama uvijek smrdi. kurac smrdi! to je aroma),
lagano se naginjemo i razgrcemo kamenje i krpe te vec sa pripremljenim
bokalom
grabimo rasol sa sjeckanim kupusom(ako nemate bokal pri ruci dobra je i vaza
samo morate iz vaze prethodno odstraniti cvijece te isipat vodu, ako je ima
u vazi).
Znaci nakon sto smo zagrabili u kacu sa kiselim kupusom, pohotno prinosimo
ustima
rasol sa sijeckanim kupusim te ga naginjemo, pri tom pazeci da nam se visak
slijeva niz bradu
i stomak. Cim smo iskapili, grickamo kiseli kupus koji nam se zadrzo u
ustima.
Nakon toga dobro podrignemo i kazemo:"U jebote sto je ovo dobro! Zbog ovoga
se vrijedi
napiti!"-pa ponovo zagrabimo i sve ponovimo. Nakon toga dublje zavlacimo
ruku u kacu
i vadimo glavicu kupusa te otkidamo listove koje pohotno zderemo(ovo je jako
zajebano
ako ste ozenjeni) dok nam se rasol cijedi niz laktove.
-upozorenje
nakon ove konzumacije, osjeticete blazeno kruljanje u stomaku i zelju da
glasno prdnete!
to nikako nemojte uciniti, vec se lagano uputite u vecej, skinite gace i
sjednite na solju.
e sad mozete prdnit sto glasnije, a bolivaskurac ako vas proljev i poprska
po ledjima.
to se strucno zove izbacivanje otrova iz tijela i pravljenje podloge za novo
pijanstvo.
-sto jos mozemo koristiti za lijecenje mamurlika?
sumece tablete.
-sumece tablete?
svi vec znamo da postoje multivitaminske sumece tablete, pa sumece za
kalcij, bakar,
cink, sumeci andol, sumeci aspirin, sumece tablete za psorijazu, sumece
protiv pretilosti...
-i sto s tim?
u nedostatku pravih srectava za lijecenje posegnicemo za ovim tabletama,
koje ubacimo
u casu obicne vode iz slavine....
-obicna voda iz slavine je mlaka, a i nemam leda?
nista zato. srecom duboki nisi cistijo par mjeseci, pa ga hitro otvoris te
dlijetom i cekicom
razbijes nakupine leda iz dubokog, pri tom zanemaris sukrvicu koja je curila
iz vrecica
mesa koje si zamrzavo te taj led stavis u casu sa obicnom vodom i dodas
odabranu sumecu
te popijes.
-sirce, soda bikarbona i obicna voda
u teglicu od pola litre dodas pola vode i pola sirca te juhenu zlicu sode
bikarbone i
to dobro zamjesas. cim se zapjeni posrces, pa ponovis ako je potrebno.

Eto to bi bijo mali prirucnik protiv mamurluka, ijako bi se o tome dalo
napisat
cijela knjiga, a ovo je kao prva pomoc.

-Jos par malih savjeta:

1. cim se probudis, nemoj se ni pokusavat prisjetit sto si prosli dan
radijo.
pusti amneziju da obavi svoje.
2. ne pij kavu i nepusi cigarete, jer pojacavaju nervozu
3.ne pitaj se otkud ti masnice i opekline po tijelu
4.ne pitaj se zasto te boli dupe
5.ne zamaraj se pitanjima zasto ti smrdi iz usta
6.ne pitaj se zasto su ti caksire na koljenima prljave
7.ne gledaj u novcanik
8. ne gledaj tevej, jer ces plakat i jecat cak i kad budes gledo komedije
9.zamraci sobu i provedi cijeli dan u mraku
10.ne javljaj se na telefon
11.obecaj si da se nikad vise neces napit
12. dodaj

Da nebi poslje bilo, šta je sad ovo, sami ste to tražili. Živijooooooo!

e draga Ami sasi me potaknula pa cu napisat jedan prirucnik za sve vas
pocetnike
u ozderavanju, nebili donekle pomogo tebi i ostalima koji se tolko patite.

PRIRUCNIK ZA ALKOHOLICARER POCETNIKE

Cim se susretne sa alkoholom pocetnika brinu pitanja:
-Sto piti?
Odgovor je vrlo jednostavan- sve osim masne sode!
-Kako piti?
I tu je odgovor vrlo jednostavan:
a)na eks
b)s uzitkom
c)da sto manje proljevas
d)pi u guzicu, ne u glavu
e)po izboru
-Zasto pijem?
a)zato sto volim
b)pijem da je zaboravim(Toma Zdravkovic)
c)zaboravijo sam(Din Martin)
-Jel valja mjesat alkohol
E ovo je vec vrlo konpleksno pitanje i zahtijeva konpleksan odgovor.
Nes vam se danas pripilo* (kod jebaca ko Robija *pripilo slobodno
zamjenite sa priprcalo, al i onda prekinite citat dalje te se obratite drugu
Robiji na imstrukcije)?
Nista zato, oma ujutro krenete lokat aperitive u vidu domace rakije, il
vec zeste po izboru, ali....?
-ponestalo vam rakije ili zeste po izboru?
Nista strasno. Bitno je zestu zamjenit zestom! A, kako jednostavno?
-Oko podne mi se ne pije zesta, preso bi na ribara?
Ma, sitnica. Oma posegnete u fridjider za slaninom sapunjarom,
koja u konbinaciji sa domacim crvenim lukom neutralizira dejstvo
zeste!
-U fridjideru nemam sapunjare?
Pa jel to problem!!!
-Je! Pa di ima?
Pa kod komsije zvanog sused!
-Nemogu pric pusnici zavezo pitbula za navedenu ustanovu?
Nista strasno. Sacekajte malo da sused izadje u dvorisce(cirka 15-20min),
i primjeticete da u ruki nosi sapunjaru. Vi kao slucajno isto izasli u
dvorisce pa
ga pitate (UPOZORENJE: Obuzdajte sline i nemojte napadno gledat sapunjaru):
-"Jel, sused kucete sa tom sapunjarom?"
Ako vam odgovori:"A sused, neznam sto cu s njom, svinji nisu gladni, pa
nosim
zeni da skuva od nje sapun, a ni njoj se neda, pa je sve mislim bacit!"
BINGO! To je odgovor koji ste cekali!
Oma odgovarate bez podrhtavanja u glasu:"Cccc...sused..sused..a eto evo mi
se
bas isflekala ova kosulja pa sam je mislijo oprat, a nestalo mi sapuna. Pa
eto
mislim, ako
Vama vec ne treba mogo bi je ja iskoristit."
Moguci susedovi odgovori:
a)bas me boli kurac za tvoju kosulju!
b)idi si kupi ariel
c)jesam te ja zvao na koridor, pa nisi htijo ic?
Ne, ne i ne! Nema sekiracije. Nema suseda koji jedan drugom nesto
ne duguju, pa krenite sa jednim od predlozenih odgovora:
a)jel onaj sraufnciger, koji sam vam posudijo osamdeset pete, jos kovas?
b)mozete mi vratit letlanpu za surenje svinjceta?
c)vrati mi napoj sto sam ti davo za svinji!!!
d)idiupizdumaterinu, i daj tu sapunjaru jebotesunporiinrudteperundatejebo!!!
Napokon ste dobili svoju sapunjaru i izvrsite pripremu da ne kazem ...
-recepat i pripremanje podloge za buduce aktivnosti!
Ocistite peses glavica crvenog luka,nasolite i tanko nasnjitajte sapunjaru.
Cim crveni luk pusti malo soka krenite zderat sapunjaru sa crvenim lukom.
Osjeticete kako se sapunjara topi u ustima, a crveni luk daje punocu okusa.
To sve razblazite sa kruhom.
-Bas sam se dobro nazdero!
Jesam reko!
-Mogo bi maknit kojeg ribara?
Samo naprijed!
-Kojeg ribara popit? Crveni il bijeli?
E, ovo vec zahtijeva malo poduzi odgovor.
Meni je jednom reko jedan covjek...
Ma serem! Reko meni jednom moj tata:
-"Znas sine(pizdatimaterina), meni kad padne tlak, ja ga dignem
sa crnim ribarom, a kad mi je visok tlak ja ga spustim sa bijelim ribarom."
Tu se ja zamislim, pa ga pitam:"Sad si roko bijelog, pa kad ti je nesto,
onda si
preso na crnog ribara? Tebi tlak varira ko kao kad bi ja toplomjer stavljo
malo u duboki, a malo van!"
-"Idi mali upizdumaterinu, sto ti znas!!!!??Ti si glunpav!!! Di si ti bijo
kad sam
ja tisucudevestocetrdeset druge iso iz Graca u Bec..pizdatimaterina!"...
-Znaci!
a)bijeli ribar-spusta tlak
b)crveni ribar-dize tlak
-Odabro sam bijeli ribar!
Dobar izbor. Oma se uputite u trgovinu i kazete trgovkinji:"Dajte mi pet
boca
bijelog ribara."
Tu ce vas trgovkinja pitat:"A, sused ope nesto slavite. Sigurno ce vam
trebat i
radenske za pravit gemiste."
Nis se ne sekirajte. Trgovkinja vam oce uvalit, mineralne sto vise nebili je
gazda pomilkijo u znak zahvalnosti sto je prodala tolko robe.
Oma trazite dvije litre mineralne, ali u odvojenim anbalazama.
Ona ce vam umilnim glasom reci:"Ajte sused, sto vam je samo dvije litre
mineralne na pet boca ribara? Kaki vam je to gemist?"
Hitro odgovorite:"Tanki!"
Ako vam kaze pobjedonosno:"Pa za tanki gemist, je duplo vise potrebno kisele
nego ribara, kolko ja znam?"
Nis se ne sekirajte vec odgovorite smireno:"Ja pijem gemist, do vrha case
ribara,
a gore sto ostane mjesta tanko sipam kisele."
-Kako piti ribar?
Evo nekoliko savjeta:
a)slobodno
b)dok ne popijete sve
c)falakurcunaudarcu dacu popit sve
-Vise mi nestaje, a jos mi se pije?
Nista strasno. Prosecite do veceja i lagano nagnite glavu nad vecej soljom i
sav visak ce izac
van.
-Ja sam teski pocetnik pa mi ta metoda ne pomaze?
Ma, jel to problem? Lagano gurnite dva prsta u usta i nadrazite korijen
jezika.
Jel bilo tesko?
-Nije, sad klizi!
Jesam reko!
-Sve sam popijo i nemam vise nis za pit, a sve trgovine zatvorene?
E da. I najboljim planerima se desi propust u planu. Malo smo se
podcjenili, a? Kao nisam tolki alkoholicar, pa sam donijo manje, nego
sto mogu popit.Nista strasno.Trebate imat samo novaca koji vas zuljaju!
-Shvatijo sam!!! Uzecu lovu i otic nastavit u grad pit?
Tako je.Vec si skoro alkoholicar.
-Rakija i ribar me sunijo, sto cu pit u gradu?
E tu sam te ceko! Sad si vec dobro podgasen i tamo nastavljas pit
osjecko!
-Zasto osjecko?
Evo ti par odgovora pa ti vidi:
a)jako dobro pivo
b)vec si dovoljno popit, pa samo trebas odrzavat isto stanje
c)od njega ti se spava pa pravis manja sranja
d)zato sto ga ja pijem
e)znas mali idiupizdumaterinu ti i pitanja

UPOZORENJE:PRAVILA PONASANJA U GRADU
1)sto manje pricati, jer niko ne voli slusat pijanog covjeka
2)praviti se da si trijezan, a to se postize sto manjom pricom
3)ne praviti budalu od sebe
4)ne skidati djelove odjece
5)nisi najpametniji kad si pijan
6)pokusati ne zaspati u birtiji
7)zaspo si u birtiji jer si sto manje prico i pravijo se trijezan
8)pijanog covjeka niko ne voli osim samog tebe
9)nisi zagor
10)nisi ptica
11)nisi najjaci
12)ti si samo alkoholicar i budi ponosan time
13)dodaj
14)ne volim broj trnajst, jer sam sujevjeran pa sam dodo cetrnajst

SUTRA: Lijecenje mamurluka i pruzanje prve pomoci unsrecenom od alkohola

Šta si zapeo za snijeg !?Bit će kako bude, ko ga jebe.Osim toga, ne vidim u tom odvratnom agregatnom stanju vode ništa zanimljivoni pozitivno,al izdržaćemo i to.A sad ću pokušat pobrojat šta nam sve snijeg donosi :račune za plin, struju, drva, nahtu,piljevinu ili na čeg se već grijemo (osim Eve koji se grije na kartonskuanbalažu i gajbe od jabuka koje marljivo skuplja već od proljeća)-kaput,bunda, jakna za žemukaput, bunda, jakna, kapa rukavice za djecu( ja ne izlazim van zimi pa mi ništa netreba )čižme za žemučižme za djecusvečane čižme za žemulisica od prave lisice za ženušubaramufslićuhe za djecuslanina za podmazivanje sanjki3 bravca za svinjokolju + potrepštine za molbu koja će mi doć na svinjokoljua to je :-5 gajbi piva, 1 bravac,20 vekni kruva, karnister rakije veći ,kila kave,10kila brašna za krofne ,5 kila pekneza od šljiva za krofne, 5 dunsflaši sukiseljenim povrćem većih,3 kile posebne dok ne bude đigerica i paprikaš , 20 deka mortadele jer Gojkone voli posebnu , ćevapi za Martina jer ne voli đigericu i paprikaš, pica zakomšiju adama jer ne voli đigericu, paprikaš ni ćevape,boca plina za brener , drva za pod kotlušu , 70 kuna za pregled mesa kodveterinara, gorivo za auto za odvest meso za pregled kod veterinara,50 kunaveterinaru da progleda kroz prste , okvir streljiva za papovku zaeutanaziranje bravca + još jedan okvir za ponovljeno gađanje jer je kumĐukakoji je doneo papovku pijo na tašte , gorivo za auto za odvest na hitnukošiju Adama kojem su prsti zapeli u flajš mašini, 50 kuna da maliskoči u dućan po ribara jer Pajo ne bi piva i rakije i još 50 kuna za stolnojer zet Srećko ne bi crno jer mu izaziva žgaravicu, vreća soli za kobasice iostalo,vreća paprike slatka /ljuta/fafarona , 60 kuna za krpanje i balansiranjegume kod vulkanizera jer se Paunu probila guma kad se vraćood veterinara, za gorivo Karli da odveze Pauna s gumom kod vulkanizera,sitni kovanica za kafe aparat kod vulkanizera dok čekaju,10 kuna ciganima s mečkom , koji su baš naišli pa izveli nešto iz bogatogrepertoara, lanjska šunjka i 15 kulenova izpušnice koje je mali Komadant Mark maknijo iz pušnice dok su nas njegovizabavljali s mečkom,alu folija za umotat ušur od svinjokolje onima koji su bili u molbi-dalje-kupus za ukiselitbor za božićdarovi za sv. nikoludarovi za božić,toaleta za doček nove godine

Siguran sam da su se neki od vas lurkera upitali to isto pitanje. Pa vam evo uputstva.

Upalite vas omiljeni autluk ekspres (ili agent ili neko trece govno) i kliknete na tools, pa na accounts. Otvori vam se lijepi mali prozorcic na kojemu cete dugme Add. Odabracete add News. Zatim mozete upisati ime pod kojim zelite biti poznati na tim istim newsima. Imena ispod ovoih uputa su najstroze zabranjena. Kazne su drakonske. Potom od vas trazi vasu mail adresu. Poradi zastite od spama i dosadnih news usera, preporucamo vam da upisete laznu adresu. Nakon toda zahtjeva ime vaseg news servera. Pravilno ime za server je news.htnet.hr. Ako ste uspjeli doci do ovdje pretpostavljam da znate preko kojeg se ISPa spajate na net i da cete biti dovoljno pametni da svima nam mrsku rijec htnet zamjenite imenom vaseg providera. Preostaje vam jos samo da zavrsite tu cijelu pricu klikom na finish. U lijevom stupcu, ispod vase poste, se pojavilo ime vaseg news servera. Kada kliknete na njega pojavit ce se prozorcic koji vas nesto pita. Odgovorite sa Yes. Nakon duzeg ucitavanja imena grupa koje taj isti server prenosi dobit cete prozorcic u kojega cete sada upisati vinkovci. Iskociti ce dva imena. Ono duze zanemarite, to je za napredne usere. Jedan Go to ce vas dovesti u srediste republike. Budite pristojni, nemojte odma pocet ljudima jebat majku.

Disklejmer: ova uputstva su namjenjena svima, pa tako i pocetnicima. Trebao bi ih shvatiti i prosjecni poluidiot. Ne zaboravite, ako nas je Dzeri mogao naci bez icije pomoci, moci cete i vi. x