|
|
Potres je jedna gadna pojava. Ne moš mu ništa!
Hajde recimo da se tsunamiju može uteć s puta na uzvisine... olujama i pijavicama umać u zatvorene prostore...
ali štaš s potresom? ..Di god kreneš on trese.
Kako je grad Zagreb izdao letke sa uputama o postupanju u slučaju potresa, a iste stavio i na internet stranice, poćirila sam malo da vidim Zlu ne tribalo.
Nije to loša ideja, objaviti takvo nešto i uputiti stanovništvo kako bi se moglo ili trebalo zaštiti.
Samo što ti savjeti, kao i toliko drugoga u našoj domovini, polazi od krivih pretpostavki.
U ovom slučaju pretpostavlja se da su nam građevine kvalitetne, da nam je namještaj vrhunske kvalitete, da imamo novaca za preinake, i da se obitelj sastoji od nekakve tročlane ili maksimalno četveročlane obitelji patuljaka.
Pa tako savjet kaže - sklonite se pod stol!
Šta? Svih petero, plus pas?!
I to pod kakav stol? Čvrst!
E moj grad Zagreb, a di ti živiš kad viđaš čvrste stolove?
Sav moderni namještaj napravljen je da izdrži par Božića, nekoliko godina obiteljskih ručkova nedjeljom, pokoju pričest ili krizmu, tri godišnja penjanja da zamjeniš žarulju, i dva, maksimalno tri, naleta seksualne strasti, sveukupno.
A nakon toga je upitno i serviranje bešteka i pijata uz dva-tri kila janjetine na stol, a nekamoli kamenchuga a la strop, sa dva metra visine!
I to sve pod uvjetom da bi nas pet, plus pas, ikada uspjelo stati ispod njega!
Ajde vele, ako to ne možete, stanite u kut nosivoga zida i ostanite daleko od stakla, prozora, vanjskih vrata i
vanjskih zidova, te svega što bi moglo pasti, primjerice rasvjetna tijela ili namještaj.
Ma pravo ne znam uz koji bi nosivi zid prije stala?!
Onaj u biblioteci, onaj u blagavaonici, gostinjskoj sobi, radnoj sobi, sobi za čaj, sobi za društvene igre, sobi... ?!
Ta naravno, živim u Downtown abbeyu, evo baš govorim služavki da mi nađe zidove koji nemaju nikakav stakleni otvor, ili namještaj kod zida...
Naće ona to, ne brinem se.. ako krene od desnog krila prema lijevome, negdje za uru vrimena bi mogla pregledati sve prostorije 
O savjetima kako preurediti kuću, tipa:
Ako je moguće, ugradite fleksibilne cijevi za plin i vodu kako bi se izbjeglo njihovo pucanje. ili
Ako je moguće, provjerite stanje temelja. da ne pišem.
Hvala na savjetu, uvelike će mi pomoći 
da napravim ono što mi savjetujete da NIKAKO ne učinim.
Minimalno se krećite tijekom potresa.Ostanite u kući dok potres ne prestane
To otpada...
Dakle, jedino što mi je preostalo, bilo je napraviti obiteljski plan:
Što tko grabi i nosi van u slučaju potresa!
izvješće sa kratke obiteljske sjednice
prisutni članovi, 5 komada, plus pas (pas nema pravo glasa)
PRIJEDLOZI:
STARIJA KĆER- zgrabim pasa i bježim.
MLAĐA KĆER- zgrabim karticu od stipendije i bježim.
SIN- sejvam igricu i bježim.
MUŽ- zgrabim tebe i bježim.
JA- s kim ja živim majko moja ????
Nakon generalskog brifinga da pas i sam trči vani kad ga zovneš, da je kartica spremljena iza zaključanog D ormara sa lancem i katancem, da sejvanje igrice nema nikakav vitalan značaj za skršen komp ili blesavu glavu, i da romantične fore ne griju bosonoge i gladne dame, preispitali smo slučaj iznova.
(pri čemu se došlo do korisnijih zaključaka)
Zaključci o akciji
-POTRES Plan Obitelji Tijekom Rumbanja Ekonomsko Socijalni
STARIJA KĆER- zove psa, trči van i usput grabi sve jakete i kapute koji vise na vješalici.
MLAĐA KĆER - grabi deku sa trosjeda (koja je tu uvijek kao pokrivač), usput grabi sve patike koje može ponijeti.
SIN- zgrabi nutellu i kruh, i prema izlazu grabi deku sa svog kreveta (jer je uvijek nepospremljen)
MUŽ - (ako je kojim slučajem kod kuće) iznosi plinsku bocu i gasi sklopku struje. (bojazan je da će, kakav je, zavrnuti dovod plina na boci i iščupati sklopku, ali otom potom)
JA- grabim boršu (u njoj je lova, kartice, šminka, mobitel, često čokolada), zgrabim laptop, nadgledam muža.
X. (PLAĆANJE PREMIJE I POSLJEDICE NE PLAĆANJA)
-Zavod će o dospjelim, a neplaćenim premijama izvijestiti ugovaratelja pisanom opomenom.
XI. (RASKID UGOVORA)
-Ako ugovaratelj ne plati dospjelu premiju do ugovorenog roka, niti to učini koja druga zainteresirana osoba, Zavod raskida ugovor nakon isteka tridesetog dana od dana kada je ugovaratelju uručeno preporučeno pismo Zavoda kojim ga se opominje da plati dospjelu premiju. Taj rok ne može isteći prije nego što protekne 60 dana od dospijeća premije. U svakom slučaju, ugovor se raskida, ako premija nije plaćena u roku od 90 dana nakon njezina dospijeća.
XIV. (PRODULJENJE OSIGURAVATELJNOG RAZDOBLJA)
-Nakon isteka trajanja osiguravateljnog razdoblja od jedne godine ugovor će se smatrat važećim i za naredno osiguravateljno razdoblje od jedne godine pod uvjetima određenim ovim Općim uvjetima, ako se osiguranik/ugovaratelj u roku od najkasnije 60 dana prije isteka ugovorenog razdoblja pisano ne izjasni da ne želi produljenje sklopljenog ugovora.
VIII. (TRAJANJE OSIGURANJA)
-Ugovor se sklapa na godinu dana s mogućnošću produljenja na novo osiguravateljno razdoblje od godinu dana.
Osiguranje prestaje i prije isteka roka utvrđenog policom i to u slučaju:
3. raskida ugovora - prema točki XI. stavku 1. i 2. ovih Općih uvjeta;
(Zavod raskida ugovor nakon isteka tridesetog dana od dana kada je ugovaratelju uručeno preporučeno pismo Zavoda kojim ga se opominje da plati dospjelu premiju. Taj rok ne može isteći prije nego što protekne 60 dana od dospijeća premije. U svakom slučaju, ugovor se raskida, ako premija nije plaćena u roku od 90 dana nakon njezina dospijeća.)
Zašto sam popizdila?
Dokaz: ovjerovljena analitička kartica.
Ma nemoj?! A koji je kurac ovjerovljena analitička kartica?!
Gdje je taj ugovor koji sam potpisala?
Jer NIKADA nisam potpisala dopunsko zdravstveno osiguranje. Dobila sam ugovor i uplatnice koje sam ISKIDALA jer mi dopunsko zdravstveno osiguranje ne treba.
Nisam ga potpisala, a nisam ga ni sa zaokruženim NE ili štogod već, poslala nazad HZZO-u.
Jednostavno sam ignorirala i ugovor i uplatnice.
NIKADA nisam dobila opomenu da platim dospjelu premiju!
I ZAVOD me ni o čemu nikada nije obavijestio!
Danas me čeka čestitka ovršitelja???
Temeljem blabla bla blabla -izvoda ovjerljivih poslovnih knjiga (analitičke kartice) ovrhovoditelj potražuje blabla iznos od 1.197, 35 kuna na dan 26.03. 2012. .. blabla bla 880,63 kuna na ime glavnog duga i 316,72 kuna na dospjele kamate, te trošak nadoknade 193,75 kuna, ovrhovoditelju.
Imam pravo na Prigovor u roku od 8 dana, koji moram poslati u 4 primjerka?!
Moš se kladit u svoje babe zdravlje da ću prigovoriti! U 10 primjeraka ako treba!
Više mi onaj ovršitelj iz posta o grcanju i prcanju, ne izgleda toliko smiješno, osim što se osjećam kao da me netko prca u zdrav mozak.
E pa vidjet ćemo tko će iz toga izaći kao jebena stranka!
Prvo da kažem-Ne volim Eurosong!
Smatram da je to parada kiča koju su ovih dana duhovito opisali mnogi blogeri.
Kojotica s opisom naše predstavnice, a brod sa seciranjem polufinala, su zasluženo bili na naslovnoj blogahaer.
Međutim, to što ne volim Eurosong , ne sprječava me da ga pogledam.
Najviše zato jer ga gledam s potomcima i jer od pustih komentara i izrugivanja natjecateljima, ne čujemo ni jednu pjesmu 
Tako je ove godine kategoriju Totalni zajeb, osvojila ona blesava Nizozemka-Indijanka.
Ako tko misli da se Nina izblamirala, razmislite opet?!
Ali, da vam iskreno kažem, smatram da je cijeli taj Eurosong blamaža poštenja.
Dobrim dijelom zbog 'komšijskog glasovanja', ali najvećim dijelom zbog "Velike petorke".
Španjolska, Velika Britanija, Njemačka, Francuska.. i od 2011. ponovno Italija, imaju uvijek direktan ulazak u finale.
A zašto, molim lijepo?
-They earned this special status by being the four biggest financial contributors to the EBU (without which the production of the Eurovision Song Contest would not be possible)
Full active Members are based in countries from Iceland to Russia, including almost every European nation.
Eto ga, skoro svaka europska nacija je članica EBU-a (European Broadcasting Union), ali samo oni koji daju najviše love imaju poseban status.
Bez obzira koliko im pjesma bila loša.
Hajde dobro, to s lovom mogu shvatiti, para vrti di burgija neće, ali od kad su uvedene dvije polufinalne večeri, ne vidim razloga da im se osigura finale.
Neka lijepo nastupe u polufinalnim večerima, pa ako valjaju proći će.
Dokaz za to je pobjeda Njemačke 2010. za koju je nastupila Lena Meyer-Landrut.
Ok i ona je odmah bila u finalu, ali sigurno bi prošla i polufinale.
Jednak takav dokaz je i pobjeda Švedske ove godine.
Ma koliko tko susjeda imao, ipak se na kraju pjesma prepozna.
Ponekad imam dojam da glasači u finalu kažnjavaju takav sistem, ne dajući bodove ovoj petorki čak i onda kad ih zaslužuju.
Nervira me ta protekcija, jer jednaka takva vlada i u Europskoj Uniji.
Ili mislite da će netko od ove "velike petorke" ikada završiti kao Grčka?
No dobro, to sam vam htjela reći jer me nervira.
A sad malo o Nini.
Novinari vele da je "profulala" finale za samo 3 boda.
Velike štete da nije pjevala u finalu, evo neću moći spavati..
Ja se njoj zapravo želim zahvaliti, što joj je pjesma bila bezveze.
Hvala Nina (nebo će ti platiti) što ti je pjesma bila nikakva i što ne moramo, nedajbože nekom pobjedom, organizirati sljedeće natjecanje kod nas.
Kompleksaši kakvi jesmo, utukli bi brdo love u taj kič.
Ovako smo mirni, nek se Šveđani tlače s tim, sretno im bilo.
Ove su osvojile drugo mjesto u finalu,
a bogme i drugo mjesto u našem kućnom Totalnom zajebu
Službena priopćenja kronološkim redom:
20.05.-U američkom Camp Davidu se održava samit šefova država i vlada zemalja G-8 na kojem se raspravlja o međunarodnim kriznim temama. Biće to samit sa specifičnostima.
20.05. -Danas izbori u Srbiji. Srbija bira predsjednika u drugom krugu. Tomislav Nikolić ili Boris Tadić? Ankete daju prednost Tadiću.
20.05. -Izbori u HDZ-u. Za mjesto šefa HDZ-a bore se aktualna predsjednica Jadranka Kosor, bivši joj ministri zdravstva Darko Milinović, policije Tomislav Karamarko i investicija Domagoj Ivan Milošević, te ravnatelj najvećeg kliničko-bolničkog centra u Hrvatskoj, Milan Kujundžić.
20.05. -Finalni meč ATP turira u Rimu u kojem nas očekuje novi duel Novaka Đokovića i Rafaela Nadala, igrat će se sutra. Kako je meč Sharapova – Li sa prekidima trajao pet sati, organizatori su početak meča finala tenisera pomjerali iako je početak bio planiran za 16 sati odnosno u 20 sati i 30 minuta.
20.05.-Gaf su u zajedničkim priopćenju napravili predsjednik Europskog vijeća Herman van Rompuy i predsjednik Europske komisije Jose Manuel Barroso.Gotovo tri sata prije kraja predsjedničkih izbora u Srbiji čelnici Europske komisije čestitali su Tomislavu Nikoliću.
20.05.-"Psujete li vi nekada?", pitao je novinara Jutarnjeg lista te nastavio psovati: "Meni nekad baš dođe da opsujem, kao recimo sada. Nek' ide sve u pi**u materinu." izjavio je Šeks nakon što je prekinuo razgovor preko mobitela.
20.05.-U Koncertnoj dvorani Vatroslava Lisinskog u Zagrebu HDZ-ovci su izabrali novo vodstvo stranke.
Pobjedu je nakon iscrpljujućih, gotovo dvadeset sati biranja u drugom krugu odnio Tomislav Karamarko.
20.05.Državno izborno povjerenstvo Srbije objavilo je u nedjelju kasno navečer, na temelju više od 75 posto obrađenog izbornog materijala, da je u drugom krugu predsjedničkih izbora u Srbiji Tomislav Nikolić osvojio 49,76 posto glasova, dok je njegov protukandidat Boris Tadić osvojio 47,15 posto.
21.05. - Iz Europske unije u ponedjeljak su pak pokušali ispraviti učinjenu grešku. U priopćenju su napisali kako je u pitanju bila 'tehnička greška'.
A evo što se uistinu dogodilo:
Negdje u labirintima Europskog parlamenta.... nedjelja....
zvrrr zvrrrr zvrrrrr
Hose Manuel Barroso, preside...
Lisn men! Disiz Obama. Ja ima ovdje ona ženska od Milanovik, guuud čik, guuud! Zgodan!
Lisn, aj dont vont više ono s bjela kosa na samit.
Last tajm sve sramotilo i big torbu nosilo i slika s mene, budalasto vumen.
Tamo na Balkan sad bili izbor. Ti sredila bjela glava izgubi! Andrstud!
Hose Manuel Barroso- Koga da pobjeda namjestim?
Obama- Aj dont ker men. Stavila onaj Tomislav pobjeda, hu givz a fak men.
H.M.Barroso- Jes jes mister presidente. Pametna vi. Ja uvijek kazam da Obama je džast smart end....
Obama- Kat d krap men! Ne uvlačila mi se u ashol espanjolac.
H.M.Barroso- Mister Obama ali ja bila portugeze i...
Obama- Portugeze bolonjeze, hu givz a fak. Džast du az aj sej!
Mare (from Dugopolje)- Mister Baroso, oprostite sir, nisam mogla ne čuti razgovor. Ja sam iz tih krajeva. Ako želite mogu vam pomoći. Poznajem Šeksa, on me tu zaposlio, pa ako hoćete..
H.M.Barroso- Mis Mare, aj dont hev tajm for seks. Moralo ja srediti izbor za pička materina crna.
Mare- Bat mr Barroso, ja vam to mogu začas. Znate ja sam od tam...
H.M.Barroso- Ne zamarala svoja lijepa glavica tajnica. Vi ukrasa Mare bila. Pustila hombre da se bavi sa pametna poso.
Mare(from Dugopolje, u hodniku)- Halo, gospodin Šeks? Vlado jeste to vi?
Šeks-Da, tko zove, sad nemam vremena za gluposti.
Mare- Mare ovdi, barba Vlado, znate ona što ste je zaposlili u europski parlament. Maloprije smo dobili hitan poziv od Obame. Ovaj Hose je tukac od čovika pa ja bla bla bla bla bla
Šeks- mda, a ha, da , slušam, da.. mmm
Mare- bla ba....bla blabla...bla
Mare- bla bla bla.... bla
Šeks- mda, da... e jebiga.. da... a ha...
Šeks- Ako je tako rekao biće sređeno. Upičkumaterinu crnu.
Negdje u labirintima Europskoga parlamenta... istog tog dana ...
zzvrrr zvrrrr zvrrrr
Herman van Rompuy spiking. Prezident of Europian konsil.
H.M.Barroso - Helo Rompi, Hose hijer, el presidente Europijan komisija.
H. v Rompuy- Ne kenjalo Hose, uvjek morala titula nabija na nos. Reci šta imala, križaljka ispunjavam.
H.M. Barroso- Lisn men, Obama džast zvao.
Ljuta ko rakun! Neće više gleda bjela glava na samit.
H.v Rompuy- Koja bjela glava? Šta pričalo ti Hose?
H.M.Barroso- Bjela glava na Balkan, jebala ga ti Rompi! Ne sjedila na uho nego slušaš ti šta ja kaže.
Obama giv d order da mi sredila stvari na Balkan! Namjestila izbor da neko Tomislav pobjedi.
H.v Rompuy- Opet ta Balkan ajajaj pa jesmo ga prošli put dovela u red.
Sredilo te divljak i pohapsilo! Mir mir svako kriv!
H.M.Barroso- Rompi gdje ti jebala ga ćaća živila kad mislilo da Balkan mirno?
Obama spik vit mi, bikoz aj bilo pametno, ne ti klempavo Belgijsko sjedilo na ušima.
H.v Rompuy- Opet ti portugeze govance pametovalo. Portugal ti propalo još malo, Belgija žifila vječno.
H.M. Barroso- Ne se sad svađalo. Izbori danas gotovo! Morale se požurile nas dvije da izbore namjestila!
Tomislav morala pobjedi bjela glava. Jasno!
H.v Rompuy- Ako Obama tako naredila, tako moralo bilo. A gdje taj Tomislav na Balkan bila?
H.M. Barroso- Guglalo ja i tražilo gdje izbor bila na Balkan i našlo!
Srbija! Tamo Tomislav protiv bjela glava Tadić, druga krug.
Svi mislilo Tadić dobilo. El filjo de puta ne smjelo da pobjedilo!!!
H.v Rompuy- Ne brinulo ti. Đoković igralo tenis danas, prijateljevalo s Tadić. Svo glasač od Tadić čekalo meč ne išlo na izbor!
H.M. Barroso- Rompi, a šta ja radila nego gedalo tenis. Girl tenis sad će bila gotovo. Muško počelo u 16 sati, do 18 bilo gotovi. Ako Đoković pobjedila, birači sretan za Tadić glasalo!
H.v Rompuy- Prepustila mene to sredilo. Kinez nam dugovali za uvoz bofl roba. Napravilo Kinez kišu i meč odgodilo.
Birači čekalo da Đoković počela, hoćelo nećelo, birališta do tad zatvorilo!
H.M.Barroso- Rompi ne zajebala taj zadatak. Ja sastavila čestitka za Tomislav pobjedilo i ko slučajno poslalo!
Njegovo Birači vidjelo i reklo Evropa ga volila, mi glasalo!
H.v Rompuy- Za jedno portugal svinja nisi ni tako glupavo Hose. Dobra plan!
H.M. Barroso-Za jedno belgijska guzica, nisi ni ti glupava Rompi. Dobra plan!
Negdje u labirintima Europskog parlamenta.... sutradan ...
zvrrrr zvrrrrr zvrrrrr
-H.v Ropmuy and H.M. Barroso spiking 
- 
Vat d fak ju ar du jestrdej! Maderfakers! 
Šit! Šit! Šit! 
Vat d fak! Ju juropijan stupid ashols! 
Nakon svih nabrojanih pičića, koji su opisani u prethodnim postovima, svaki udomitelj dobro će promisliti za kojega će se odlučiti, a mnogi će prepoznati ponešto kod svojih već prisutnih ljubimaca.
Upravo zato posljednji tip pičića koji ću predstaviti zove se Univerzalni pičić, ili samo Pičić.
Univerzalan je zato što nije isključivo ni jedan tip od prethodno navedenih, ali ponekad iskazuje ili je iskazivao neke od njihovih osobina.
Tako dolazimo do realne činjenice da je većina pičića zapravo zbroj svih prethodnih.
Više ili manje.
Naravno Lutalica je kod Univerzalnog pičića prisutna većinom u mašti, dok Hipohondar rijetko, ali ipak, ispliva na površinu.
Pravi Univerzalni pičić, u nekim fazama svoga života, prošao je u blažem obliku svako od navedenih stanja.
Da bi postao siguran i samosvjestan, umiljati kućni ljubimac, trebao bi imati dobrog vlasnika.
Onoga koji može ispuniti pičićeve potrebe i pružiti nježnost, ali i čvrst stav, kad to prilike zahtjevaju.
I nadasve razumijevanje za tu malu životinjicu.
Svaki vlasnik će u jednom pičiću, ovako ili onako, imati svih 7!
Većina vlasnika izdrži promjene koje se događaju njihovim ljubimcima.
Oni bi mogli, uz puno truda, biti profesionalni Šaptači Pičićima.
Mogli bi, kad pičići ne bi bile ljubomorne male životinjice, koje od vlasnika zahtjevaju punu i nepodijeljenu pažnju i obožavanje.
Često igranje, tvrdu kost, poneku šetnju i obostranu vjernost.
Ukoliko ispunjavate sve ove uvjete, pičić sam skida brnjicu!
Ovime je moj edukativni tjedan 
na blogu završen 
Lutanje... Možda najteži poremećaj na koji nailazimo kod ove vrste životinjica.
Nije to mačka da joj namažete šapice maslom pa se vraća po tragu kući.
Nije ni pas pa da je vjerno odan vlasniku i domu.
To je pičić!
Životinjica osjetljive prirode i uz to sklona tvrdoglavosti.
Što tvrđe, to bolje.
Mnoge među njima se nikad ne mogu skrasiti na jednom mjestu.
Za razliku od nestašnog pičića, koji voli istraživati pa na kraju i pronađe, lutalica uvijek nalazi, ali nikad ne ostaje.
Uvijek misle da su tuđi prsti spretniji, tuđi jezik umilniji, tuđa kost tvrđa i tuđa dresura zanimljivija.
Ma koliko se vi trsili ugoditi joj, ona nakon nekog vremena mehanički pulsira u vašem krevetu, maštajući o drugim vlasnicima.
Ona je uredna i lijepo sređena jer nikad ne zna kad će joj se usne ovlažiti zbog neke tvrđe kosti.
Nije joj stalo da je udomite, pa čak ni da ju čipirate.
Ona zna da će jednoga dana odlutati.
Ali ne može si pomoći. Uvijek mora probati nešto novo.
Vlasnik takvog pičića često ne zna za njegovu lutalačku prošlost.
Ili je pak opijen vlastitim uspjehom što ga je pičić pratio kući, pa se osjeća kao najbolji.
To je naravno greška.
Lutajućem pičiću nitko nije najbolji i nitko nije najgori.
On je u vječitoj potrazi, i ne želi se odlučiti ni za koga.
Tu nikakva dresura ne pomaže i jedino što možete je ne vezati se previše.
Jednoga dana sigurno će odlutati.
Do vremena kad joj preostanu samo meke veze, životinjica će biti stara i umorna i vjerojatno će izdahnuti s posljednjim lubrikantom okusa jagode na usnama.
A posljednji vlasnik će nestati u snu.
Što reći nego- hipohondar, sa uskličnicima.
On od malena živi pod konstantnim pritiskom da je magnet za sve boleščure koje vladaju svijetom.
Ne sjedaj svugdje! .. Ne vozi biciklo! ..Ne mijenjaj se za robu! ... Dobro se obuci! ... Izbjegavaj javni i tuđi wc! ... Ne! Ne! Ne!
Do vremena kad mu izrastu prve dlačice pičić je već istraumatiziran mogućim virusima, bakterijama, bijelim pranjem, crnim pranjem, ljubičastim pranjem, menstruacijom, spolno prenosivim bolestima, i naravno muškim prijenosnicima.
Takav pičić već u samom početku umače brijač u alkohol prije brijanja zbog dezinfekcije.
Koristi samo Ph 3,8 bez sapuna, i pazi da na svemu piše kamilica ili aloe vera.
Jako pazi na vlastitu mikrofloru i sve u svemu, opsjednut je samim sobom.
Vlasnik je u početku zadivljen čistoćom svoga ljubimca.
Zadovoljan nakon igre ni ne primjećuje da pičić brzinom munje napušta igralište i odlazi u kadicu.
Problem nastaje kada nakon nekog vremena shvati da pičić gadljivo reagira na sve njegove tjelesne tekućine.
Sam pokušaj da ponovi igru, a da se nije oribao kod pičića stvara paničan strah i suhoću.
Vlasnik počinje uviđati da posjeduje ljubimca bez osobnosti, bez boje, mirisa i okusa.
Odjednom se počinje osjećati kao bakterija u vlastitom domu i krevetu.
Pičiću je nemoguće promijeniti urođene navike i do vremena kad ste ga udomili, šteta je već počinjena.
Jedino što vam preostaje je da se priviknete na to.
Takvom vlasniku možemo savjetovati da prihvati navike svoga kućnog ljubimca i počne ličiti na pičića, kao što često bude s vlasnicima kućnih ljubimaca.
Vjerojatno najcjenjenija osobina među pičićima je nestašnost.
To su oni pičići koji su odrasli nailazeći na mnoge primjere i priče o drugima svoje vrste.
Kao vrsta koja se ne spominje često u javnim razgovorima, teško je naići na priče o njima.
Još teže u kontekstu ovakvih ozbiljnih priča. Najčešće se pojavljuju u predaji uz psovke i uvrede.
Zato, kad pičić naiđe na priče o svojoj vrsti, koje im prilaze iz sasvim drugog kuta gledanja, on stekne uvid o sebi kao nečem zabavnom i veselom.
Njegova misija postane dijeljenje radosti sa onima koji mu se svide, sve dok ne nađe stalnog vlasnika.
Takav vlasnik ima nevjerojatnu sreću.
Pičić takvom vlasniku daje svu svoju ljubav, znanje i nestašnost.
Sklon je učenju novih igara, skoro uvijek je spreman prepustiti se i naučiti nešto novo.
Ne shvaća se preozbiljno pa je sklon mijenjanju izgleda i zabavnim porukama.
Vlasnik takvog pičića zapravo ima samo jedan problem.
Strah da bi se pičić mogao zaigrati negdje drugo.
Taj strah je uglavnom neosnovan jer se takva životinjica nikada ne bi ni udomila ondje gdje nije veselo.
Jedini način na koji bi se to moglo dogoditi je da vlasnik odjednom postane mrtvo puhalo.
Vlasnika možemo samo upozoriti na staru narodnu poslovicu Dobar glas daleko se čuje!
Zato Vi Glasajte redovito!
Dobar dan.
Nakon što smo upoznali dva krajnje suprotna stanja u kojemu se može naći pičić,
evo i jednoga koji ima povremene karakteristike oba ekstrema, sa dugim periodima posve normalnog ponašanja.
To je Neurotični pičić.
Nećemo ulaziti u anamnezu nastanka ovakvog poremećaja, jer bi predugo trajalo.
Uglavnom ga odlikuje nesigurnost u sebe ili vlasnika.
Takvi pičići najčešće upravljaju njuškanjem po kući, prevrtanjem odjeće i traženjem nečega zakopanoga!
Kada ne nađu nikakav broj telefona, košulju s ružem ili račun restorana, oni skoče na vlasnika da provjere koliko je čvrsta njegova ljubav i da obilježe svoj teritorij!
Sve to naravno uz uzdahe jel da voliš svoju mucicu i ko je moj lud zamnom.
Naravno sve više uviđate tko je tu lud, ali mudro šutite.
Vlasnik takvog pičića pati od stalnog osjećaja krivnje i kada ništa nije kriv.
Takvo obilježavanje teritorija isprva može izgledati zanimljivo jer se izmjenjuje sa periodima kada je pičić nezainteresiran.
No nakon nekog vremena dolazi do stalnog straha od prelaska preko kućnog praga.
Nikad ne znaš kad će te dočekati suh i nezainteresiran dlakavi ljubimac, a kada živčana i vlažno pohlepna životinja, željna dokazivanja.
U takvim slučajevima najbolje što možete učiniti za svog pičića je da mu povremeno pokažete svoju dominaciju tako što ćete se poigrati s njim i kad on ne bi htio.
Poželjno je upotrijebiti sva sredstva koja imate na raspolaganju, kombinaciju jezika, igračke i kosti.
Tako ćete Vi izgledati neuračunjivije od njega, a poznato je da se klin klinom izbija.
Što bolji klin, to manja neuroza!
Poslije ga izvedite u mirnu šetnju.
Tu je nabjitnije da pičić shvati da se ponosite njim, i da pokažete da nikad boljeg niste imali.
S vremenom neurotični pičići dobiju mlade i sve manje su nesigurni u sebe.
Do tada, držite se!
Dobar dan.
Čista suprotnost prethodnom slučaju sramežljivog pičića je pičić koji je agresivan.
Naravno kao i svaki psihički poremećaj i ovaj vuče korijene iz prošlosti.
Zanimljivo je da su oba poremećaja nastala iz istog izvora i razloga.
Negdje do prve pojave dlaka njihov odgoj je bio potpuno jednak.
Što znači: pamučne gaće, eufemizimi poput koka ili pipica i standardni dril o tajnovitosti.
S prvim dlakama njihovi putevi se počinju razilaziti.
Gdje je sramežljivi pičić upoznavao sebe vizualno i prstićima, agresivni je htio znati sve!
Koji je pravi naziv, kakvih sve vrsta ima, čemu uopće što služi i gdje što ide.
Takva vrsta socijalizacije nije loša, ako se uspije kontrolirati i ne pređe u agresiju dominacije.
Pičić koji pokazuje agresivnost uzrokovanu željom za dominacijom može na vas režati ako mu ne posvetite pažnju prije spavanja.
Ne da vam oka sklopiti dok ne zadovoljite njegove potrebe.
Uvjerava vas da se ne možete ugrijati niti opustiti ako se prvo malo ne poigrate s njim.
Fizički dodir pičića, čak i kad je čisto bezazlen kao pranje, može uzrokovati agresivnu reakciju kod njega.
On počinje zijevati, tražiti što da ugrize, i zahtjeva da se igrate s njim.
Ako mu ne date omiljenu igračku on će cijeli dan biti namrgođen i nezadovoljan.
Vlasnik koji je prethodno bio oduševljen zaigranošću malog pičića, uskoro će shvatiti da je on taj koji je na uzici.
U bilo koje doba dana ili noći može vam se dogoditi da agresivni pičić skoči na vas!
Bez obzira radite li ujutro, da li ste umorni ili ste se slomljeni vratili s posla, pičić će napućiti vlažna usta.
Napeti mišići, lizanje usana, lagani pomak u pozi naprijed ili nazad, okretanje na leđa, glasno stejanje – sve baš sve to ima određeno značenje koji bi vlasnici pičića trebali naučiti interpretirati.
Ma saaamo maaalooo najčešći je način na koji će vas pokušati uvući u svoje igrice.
Povlačit će vam ruku u gaćice koje više ništa nemaju sa pamukom, i paradirati će pred vama u čipkama, trakicama i tangicama, sve u sugestivno agresivnom pozivu tijela pa tko ovo ne bi.
I stvarno, to mislite i vi pa se počinjete bojati da će pičić pobjeći od kuće tražeći tvrđu kost.
Jedino što vam preostaje u ovom slučaju je imati odličnu kondiciju i nabaviti neku od ovih igračaka koje će vam dati predaha.
Dobar dan.
Ukoliko se suočite sa pičićem koji je sramežljiv, ne gubite nadu.
Sjetite se da većina pičića započinje svoj život u leglu, zaštićen od vanjskih utjecaja.
Kroz cijeli taj period dobiva instrukcije kako treba i mora biti sakriven.
Do vremena kad dobije prvu dlaku već je odavno odustao od zraka i svjetla.
Rijetko se kad suočava sa samim sobom u ogledalu i jedini način da se spozna je povremeno pipkanje prstima.
Dakle, to početno pipkanje prstima, ukoliko ne izostane, dobar je put ka socijalizaciji pičića u budućnosti.
Pičić te dobi mora istraživati svoju okolinu i u tome najviše koristi osjetilo interneta u kojima može istražiti svijet oko sebe da bi se u njemu osjećao sigurno i opušteno.
On vizualno mora upoznavati pripadnike svoje vrste, da bi mogao shvatiti promjene koje se događaju.
Ukoliko ništa od toga nije postignuto na vrijeme, budući vlasnik će se suočiti sa pičićem koji je uvijek obrastao u dlaku, nikada ne izlazi iz pamučnih gaća i svaki pokušaj da ga pogledate završit će potezanjem lancuna do brade, uz preplašeno daaaaj, nemoooj.
To može biti vrlo frustrirajuće za vlasnika.
Pogotovo ako je sklon oralnim duelima tipa, ja tebi ti meni ili u narodu poznatog kao Poza 69.
Vlasniku se preporuča da bude strpljiv jer ukoliko primjenjujemo silu, cukanje, povlačenje i slične radnje, pičić će vrišteći pobjeći.
Najbolja metoda dresure pičića s tim problemom je postupno izlaganje svjetlosti.
Naravno, dogodit će se da se noge sklapaju, da se koljena stiskaju, pa ćete se osjećati kao da imate posla sa jastogom.
Ne zaboravite pri tome da je meso jastoga najsočnije ispod kliješta.
Upadice tipa daj šta će ti biti ili nije od sapuna ili nagledao sam ih se ja, neće ni malo pripomoći situaciji!
Najidealniji pristup sramežljivom pičiću je stalno ponavljanje kako ni jedan pičić nije ružan, kako vi niste gadljivi, i kako ste sigurni da je najljepši pičić na svijetu.
Pri tome uposlite prste, mazite ga, sve dok jednoga dana ne osjetite kako koljena popuštaju, a pičić sramežljivo izlazi na svjetlo!
Primjetite li da je danas sve manje filmova sa telefonskim govornicama..
Svugdje samo mobiteli, pa ako je potreban zaplet, onda na mobitelu piše No signal.
Ovaj post je potaknut filmom koji je nedavno bio na TV-u.
Nisam ni primjetila ništa neobično u njemu, a nisam ga posebno ni pratila, dok moja kćer nije iznenađeno rekla
- Gle ovaj puši u autobusu!
I zbilja u autobusu sjede Meryl Streep i Robert De Niro, Falling in love, a on puši.
Nije li to neobično, kako nešto potpuno nestane iz sjećanja?
(čak mi je nemoguće naći baš tu sliku kao ilustraciju)
Da mi nije spomenuto, nikad se ne bih sjetila da je nekada u autobusima bilo dozvoljeno pušenje.
Odjednom se jasno sjećam pepeljara na svakom naslonu u autobusima.
Znate onih malih, koje su se otvarale naginjanjem?!
Tridesetak malih pepeljara!
A onda su naglo nestale i ostavile samo rupe u naslonima.
Nakon nekog vremena više niti to.
Potpuno su nestale, izbrisane iz sjećanja..
Kao gramofoni i ploče...
Kao 'filmovi' za klasične fotoaparate kraj kase...
Kao pisaće mašine i indigo papir....
Mnogo toga nestaje.
Nestaje samo ili u parovima.
Jedan dio para ponekad se nostalgično zadrži neko vrijeme pa i on nestane...
Kao stari filmski zapleti...
Kao ljudi...
Odgovorite sebi (u sebi) na ova pitanja:
1. Često mislim/kažem da su Hercegovci upropastili Hrvatsku. Svi su oni lopovi.
2. Partizani nisu počinili zločine, a ako jesu nalazim opravdanje.
3. Hrvatska vojska nije učinila ni jedan zločin, a ako je nalazim opravdanje.
4. Da se kraj mene u mračnoj ulici nađu 3 punkera ili 3 Roma, prva pomisao bi mi bila ista.
5.'Cvjetam' kad čujem da su Hrvati napravili nešto čemu će se Europa 'rugati'.
6.'Cvjetam kad čujem da su Srbi napravili nešto čemu će se Europa 'rugati'.
7. Primjećujem da se manje brinem, a više naslađujem takvim događajima.
8. Mislim da je proslava Oluje u Čavoglavama ustaški dernek i prezirem sve koji su došli tamo.
9. Mislim da je sjećanje na Tita u Kumrovcu sasvim lijep događaj.
10. Volio/la bih da još uvijek postoji Jugoslavija i da je Hrvatska njen dio.
11.Drago mi je da ne postoji Jugoslavija i da je Hrvatska neovisna država.
12. Svejedno mi je da li bih zalutao/la u ciganskom naselju ili u podsljemenskoj zoni.
13. Čim čujem da se netko obogatio, odmah pomislim da je lopov.
14. Čim čujem vlaški naglasak odmah pomislim da je glup.
15. Svejedno mi je da li mi je štetu na autu napravio Rom ili Hrvat.
16. Isto mi je da li s prozora gledam odlagalište otpada ili uređen vrt.
17. Smeta mi kad se na stadionu pjeva 'Lijepa li si'.
18. Da Oliver Dragojević pjeva pjesmu 'Lijepa li si' manje bi mi smetalo.
19. Kad ja za nekog mislim da je kriv, nije mi bitno što sud kaže. Kriv je!
20. Kad ja za nekog mislim da nije kriv, nije mi bitno što sud kaže. Nije kriv!
21.Potičem, i dalje ću, svoje dijete da se druži sa Romima.
22. Ne potičem, niti ću, svoje dijete da se druži sa Romima.
23. Često se koristim izrazom 'Rvatine'.
24. Često se koristim izrazom 'komunjare'.
25. Smeta mi kad je netko ateist.
26. Smatram da su vjernici većinom zatucani i glupi.
27. Kad netko drži ruku na srcu dok svira himna, osjećam prijezir.
28. Smetaju mi braniteljske mirovine, ali mi ne smetaju partizanske mirovine.
29. Smetaju mi partizanske mirovine, ali mi ne smetaju braniteljske mirovine.
30. Mislim da sam tolerantan/tolerantna i nimalo licemjeran/licemjerna.
Ne očekujem komentare na ovaj post. Ne 'primoravam' vas da se izjašnjavate ni po jednoj točki 'optužnice'.
Samo vas molim da se duboko zagledate u sebe.
Što mislite, tko bi trebao refundirati trošak?
Marković kojeg ne zanima novi naraštaj?
Čačić koji mi savjetuje da manje telefoniram?
Ili HEP koji je uveo "jeftinu tarifu" iza 22h?
Biće to najlipši dan koji bloger more doživit.
Dan proslave stotog posta i najsvečaniji event koji je Bloghaerovski svit ikad vidija!
Naravno, ja sam glavna uzvanica i red je da budem u elementu i sređena.
Kako znamo, uvik se počinje od početka, a i moja brbljača bi se uvridila da nije tako.
Zato ja prvo uredim izbornicu pa krenem u dogovaranje partyja.
Da koga ću drugog nazvat, nega mog omiljenog lika iz gradskog poglavarstva.
Kako je Hektor ovih dana u nikim problemim, pa da ne bude poslim priče priko tih komun'kacija o namišćanju i muktašenju, on ti meni lipo obeća 'otel za koji ni jedan nounar ne zna!
A on će ka sredit i pozivnice blogerim, gostiman i sve šta iđe.
-Eto ga! Nema do Keruma. Sređeno dok si reka keks!- kažem ja onom svom dok se prešetavam u gaćicam'.
-Kakav seks?-pita gluvonja - jel na male branke?
-Aj -reko -prođi me se čoviče, viš da se spremam među svit.
Pozvala sam sve blogere s haera šta ih znam i ne znam od prije Krista do ulaska u EU.
E a onda je počeja pizdit da ko će to platit i da najebaćemo ka Grčka, i da nema on crni fond ka neki.
Dok je on filozofira ja se lipo sredim i priko vrata samo dobacim - Et' ti dica!
Prid kućom sidnem u taxi i krenem.
Pita vozač - Di ćete?
Reko- Samo vozi prema Ogorju, reću ti di triba stat.
To jerbo mi je Kerum sve lipo objasnio, a ja zacrtala na komad wc papira.
I tako ti ja ka ženamajkakralj'ca, zasila na zadnji sic i gledam malo kroza prozor, malo na tariguz.
-Stan!-rečem ja njemu odjednom - Tu je!
-Šta je tu gospođo?-pita on - oli nevidite da smo u vukojebini i nigdi ničeg nema?!
-Samo ti stani prika i ne ber' brigu!
Taksista slegne ramenim, naplati i okrene nazad.
Tek kad je o'ša i odnija svitla od auta, uberem da se oko mene spustija mrak.
Irudati 
Sama na cesti...
Pođem malo cestom naprid, a sa strana sve nešto šuška,sikće, zuji, krv mi se u žilaman sledila.
Kadli odjednom spazim svitlo.
-O vala ti Bože!
Moram priko šikare i grmlja, al štaću, stisnem zube i krenem.
Kako se približavam, vidim okićen travnjak , a i muziku čujem.
Čini mi se da vidim Teobaldu u baroknoj haljini od crvenih teatarskih zavjesa, s koje se praši kad god s Alexxlom kucne čašu šampanjca komentirajući neku skulpturu. On se obučen poput Luja XIV, kicoški smješka samo jednim brkom da mu ne otpadne nalipljeni madež.
NF u ljubičastom samurajskom kimonu, pokraj švedskog stola gricka kolačiće i sa Tinom u velovima trbušne plesačice, slika delicije.
Kraj velikog pitara s cvićem, Euro u halji arapskog šeika s dizajnerskim naftnim flekama, okupljenoj ekipi priča vic.
Fra Gavun u sjajnom 'pimp' odijelu, simple minds u retro stilu s disco šljokicama i sekasmith u modrom sarongu i kućnim papučama na cofleke, piju koktele.
Gruntovčanka i knjižna buba u country opravicama s resicama i kaubojskim šeširima, drže pivuše u ruci, a tarantulica u zeleno srebrnoj krinolini, whiskey. I svi se smiju vicu.
Pokraj njih prolazi Obadzo obučen kao rimski senator, u mad max čizmama, vodeći pod ruku Natu obučenu u mini jazz veštu 20-tih čije resice poskakuju oko nogu, dok pod drugu ruku vodi Hannu koja hoda sitnim koracima, obučena kao tradicionalna Japanka.
Preko travnjaka, kraj plesnog podija, ugledam Vilu u dugoj grčkoj togi, s ogromnim tornjem od kose na glavi, kako maše štapićem i mijenja Gildine haljine i frizure, dok se vrte i smiju. Kraj njih metamorfoza u monokromatski sivoj haljini, pridržava pikado ploču koju gađa blogerica u kupaćem kostimu tigar uzorka, dok ju Lavica u prugastoj piđami bodri.
S druge strane Neštosekuva u hollywoodskoj haljini s prednje strane, a ničim osim boxa sa zadnje i Kakosamizgubio29 u medvjeđem krznu, dijele đoju i cere se.
Na podiju Šima u hulahula lišću i kokosima, Šašava mamica kao playboy zečica i Nisa u kratkoj eskimskoj bundi preko vrućih hlačica, plešu pored Boccaccia u svemirskom skafanderu i Sredovječnog 'obučenog' u body painting, koji se odmiču pokušavajući ozbiljno razgovarati.
Prema njima ide Golden age u tijesnom kožnom odjelu na šahovska polja s 4 pive u rukama i izbjegava bend sastavljen od Valcer ninđe koja nevjerojatnom brzinom svira 5 instrumenata i nečmenjanke u bajkerskom odjelu na harfi.
Uto spazim Djevu s bisernom naušnicom u čipkastoj baby doll piđami i sa ogromnom naušnicom, koju je hodajući kraj nje, jedva pridržavao Twirl obučen u jato šišmiša. Vire mu jedino raspadnute starke iz kojih strše palci.
Krenem prema njima......
.....kad li mi u čelo doleti boca koju je Neverin u gusarkom odjelu, upravo zafrljacio u grmlje...
... svit predamom nestane.
Nestane svitla, muzike, blogera, ića, pića...
Ostanem samo ja guz'com u kupinama.
Pogledam štikle i bijesno ih udrem jednu o drugu.
Odjednom se nađem na svom dvosjedu, a u krilu mi laptop?!
Zgrabim mob'tel i nazovem onog muteža.
Čim se javio reko'
-Neš mi ti lažovino jedna više nikad organ'zirat party! Tako nek znaš!
-Alo, alo, ma ko je?
-Ma šta ko je! Šta se praviš da ne znaš 'otel te jeba da te jeba!
I bisno maknem mob'tel s uva da ću ga gasit.
Dok sam tražila koja se tipka pritiska, iz njega čujem:
-Neeeveee, Issa ti, evo još jedan kupac 'otela otkaza!!!
