Let lastavica

04.11.2017., subota

Timski rad: Eurica i mecabg

I opet vikend i opet se Lastavica pretvara u Euricu. Ovog puta pomaže mecabg. Nakon mesec dana veze djevojka kaže dečku: - Dragi, vrijeme je da me predstaviš svojoj porodici! - Ne mogu, žena mi je na poslu, a djeca u školi! Tek vjenčani par je u braku tjedan dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van na zezanciju s prijateljima, pa je rekao svojoj mladoj ženi: "Draga, vraćam se odmah." "Gdje ćeš, dušo?" - pitala je žena. "Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivce." Žena je rekla: "Želiš pivo, ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, Belgije, Hrvatske itd... Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da, malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: "Želiš ledenu čašu, najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž je, već pomalo blijed, rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?" "Želiš grickalice, medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... "Ali, mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi." "Želiš ružne riječi, kretenu? Nemoj da ti je... mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo iz te je.... ledene krigle i pojedeš te usrane grickalice. Ti si sada oženjen i ne ideš nigdje! Jasno, seronjo?" I tako su živjeli sretno do kraja života... Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? - U frižideru, gdje bih drugo. - Pa stavi malo i u burek, matere ti! - Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu volio da nađeš? - Paranormalnu! - Kako to misliš, paranormalnu? - Pa da ima para i da je normalna. Mujo i Haso se hvale... Mujo: Ja sam men ! Kakav men? Mujo: Džentlmen! Na to ce Haso... Haso: I ja sam men! Kakav men? Haso: Biznismen! Na to ce Cigo sav uzbuđen... Cigo: Ja sam men! Kakav men? Cigo: Nepismen! Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca: - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac:- Ne ne prodajemo Bosancima. Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza. - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima. Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca. - Da li mogu da kupim ovu harmoniku? Prodavac- Ne ne prodajemo Bosancima. Bosanac- Kako znate da sam ja Bosanac? Prodavac:- Zato što to nije harmonika već radijator. Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:- Bum! Pita Fata:- Mujo, šta je to palo?" - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje? - Ma bio ja u njemu!

- 07:14 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (30) - Isprintaj - #